Duquesa

“I know I should know better, I'm a shrink. But show me a guy who wants to get married and has a good job, and it's like snoozeville for me. But if you know a thirty-five-year-old who still lives at home with his mom and he still thinks his band can make it, tell me where to meet him so I can buy him dinner!”
Dr. Molly Clock. Scrubs: Her story


Mr. JS me acaba de mandar un comentario a la entrada “El novio de mi amiga” que me encantó y se merece no una respuesta, sino su propio post. Decía lo siguiente: “Entonces Kiara, quizas él y otros más no sirvan y sean lacras, basuras, etc.. pero entonces no tengas tú complejos de vertedero de Duquesa recogiéndolos...”

Y la verdad es que a mí me van a bautizar la Duquesa, porque tengo complejo de vertedero. Si hay un comemierda, un irresponsable, un maldito vago, un acosador, un patán, un casado, un infiel o un violento (y para colmo, feos y en olla) apúntenme de primera en la lista, que ahí estoy yo dispuesta a joderme la vida cargando con él. O sea , lo mismo que le pasa a Marlene. Como ella misma nos contó: gato desgreñado, oso masoso, conejo desdentado, etc… una verdadera sinfonía de fracasados.

Aparentemente en mis tiempos soltera yo tiendo a elegir unos especímenes que hacen a mis dos ex–esposos parecer los niños cantores de viena. Parece ser que yo no soy capaz de elegir un ejemplar presentable, y por presentable quiero decir que yo se lo pueda presentar a mi mamá. Quizás la única concesión que me puedo hacer es que siempre los busque que tengan todos sus dientes completos. Pero aparte de eso.....

Y no se queda ahí. Quizás lo peor de todo es que en muchas ocasiones yo todavía pienso en ellos, y los añoro, y me siguen gustando, y a veces hasta repito.....y digo yo: ¿qué tan animal se puede llegar a ser? Ya está bueno de crápulas con dentaduras bonitas.

Quizás tenga que ponerme como Lucy de exigente, que si no reúnen sus estándares físicos los rechaza desde que los ve llegar de lejos, sin darles ni la oportunidad de tratarlos. Y si es obligado hablarles se pasa la noche tratándolos lo peor posible, para que ni se lo sueñen. Me costará ser más plástica con la gente a ver si cojo hábitos de interrelación más saludables.

Muchas gracias Mr. JS, posiblemente me salvaste la vida, ya es hora de empezar a ver las vainas desde tu más inteligente punto de vista.

Conclusiones

“Se te ha olvidado: la máquina de afeitar, las pastillas del mareo, el pijama de rayas y, otra vez más, olvidaste decirme que me quieres”
Coral. 1er lugar Concurso literario de hiperbreves de la Universidad de Alcalá.

“¡Necesita tan poco para expresarse el amor! Pero lo necesita.”
Antonia Guindulain. Miedo


En conclusión: en mi corazón atesoro la terrible relación que tuve con Eduardo como una historia de amor –que quizás no terminó de la mejor manera posible-- pero historia de amor al fin. Que valió la pena, valió el sacrificio y valió el sufrimiento que trajo.

Por haberla vivido yo soy más, soy mejor y valgo más. Y no me cambio por nadie.

Quien yo soy ahora le agradece muchísimo a la que yo era antes, a la que tomó la estúpida decisión de involucrarse con un hombre casado, abriéndose así la puerta de una pasión arrolladora. Él podría negarlo ahora, decir que sólo fuimos amigos (si hay algo que Eduardo y yo nunca fuimos, es amigos, el tiempo lo ha demostrado), whatever, live and let die, pero la realidad es que esta pasión lo arrasó a él tanto como a mí. Me consta.

Sexo apasionado, discusiones apasionadas, besos de película (¿alguien se acuerda de Gatúbela?), declaraciones de amor, presentación a los padres, a los abuelos, a los primos, a todo el árbol genealógico, sentir que uno puede llevarse el mundo por delante, saber que nadie nunca ha vivido lo que nosotros tenemos, borracheras matutinas, orgasmos triples, libertad, escapadas del trabajo, egoísmo, falta de ternura, indiscreciones, infidelidades, indiferencia, rencor…. lo teníamos todo. ¡Quién sabe si algún día volvamos a encontrar eso!

Este trago va a su salud.

El novio de mi amiga

Pues acabo de llegar de la calle con el novio de una de mis amigas más queridas: Lily, la reina.

Resulta que él se pasó toda la noche: "cualquier cosa que yo haga, Lily lo sabe mañana de madrugada"... y por más que yo se lo negaba, insistía, pero eso no le impidió estarme chuleando toda la noche.

Y yo comprendo la posición de mi amiga... cierto que él es flaco, pero tiene un ripio gigantesco! con razón!.

Ahora bien, la pregunta del millón de dólares viene siendo por qué yo no lo delato ahora, con mi amiga (digo yo, ya que llegamos a tercera base). Y es muy sencillo: yo hablo UNA VEZ, no dos. Baste y sobre MI palabra. Cuando tú conociste a un hombre yo te dije claro lo que había: que el hombre dominicano no sirve, que no hay manera de que pueda ser fiel, y si te dió la gana me creíste y si no, no. De ahí en adelante YO NO SOY RESPONSABLE.

Por ese motivo me tiene sin cuidado acostarme con los novios de mis amigas o dejarme de acostar. Me tienen sin cuidado los principios. Me tienen sin cuidado los matrimonios. Yo he sido suficientemente clara, yo dije lo que tenía que decir cuando tenía que decirlo. Si me creíste bien, si no, bien también, yo por mi parte no hablo mentiras.

De ahí para'llá es responsabilidad de otro........ no mía.

Que les quede claro a todas mis amigas: yo estoy dispuesta a acostarme con sus novios o esposos en cualquier momento, según me dé la gana y cuando yo decida.... allá ustedes si no fueron capaces de buscarse un hombre fiel.

Especímenes

"Todo sucede por culpa de los hombres. Estropean hasta lo más bello, ensucian hasta lo más pulcro."
Antonia Guindulain. Miedo


Todavía me estoy riendo con la clasificación de hombres de mi amiga Marlene. Según ella existen las siguientes categorías de especímenes del sexo feo:

- Gato desgreñado

- Oso masoso melómano
(¿o megalómano?... no importa, cualquiera de las dos aplica porque yo lo conozco, mi amiga Lucy se dejó poner de relajo por él por 4 meses el año pasado, mientras él seguía muy campante amasando todo lo que se le cruzara por delante, incluída Marlene)

- Perro que anda en 4 gomas
(de éstos conozco muchos)

- Conejo desdentado con cola de erizo

- Ratón sin bigotes con orejas tumbadas

- Canguro con cabeza como un coco

Estaré esperando ayuda de la autora de esta lista para definirlos apropiadamente...

Otro cuento de borrachos

Anoche metí la pata, por violar uno de mis principios. Hace ya unos meses yo había decidido nunca juntarme con gente que ya hubiera empezado a beber. Anoche, sin querer queriendo, acepté que un amigo, Christian, viniera de visita casi a las 11 de la noche. El problemita era que venía de estar bebiendo, y no por 1 hora, como yo había asumido, sino que estaba en eso desde las 6 de la tarde.

Hay varios motivos por los que yo tengo esta regla:

1ro: No van a la misma velocidad que uno. Cuando uno se junta con esta gente ya ellos están borrachos y uno no ha empezado. Lo cual los convierte en plagosos, pegajosos y necios.

2do: No tienen interés en que uno beba, las prioridades están mal puestas. Ayer llegó Christian con un Grey Goose, pero sin hielo ni con qué bebérselo ¡Qué apretao! Lo devolví a comprar algún solvente. Por cierto, quetrajo una funda entera de hielo.... con eso se puede saber en qué condiciones estaba.

3ro: Ellos empezaron el bonche con otras personas ¿por qué tengo yo que juntarme con alguien para quien yo no soy la prioridad del día? ¿por qué celebrarle las gracias producto de la borrachera que se dio con otra gente, en otra actividad a la que él no me llevó? Mierda pa' él.

En mi defensa, yo en realidad no me imaginaba que él estaba así.

Pues este tipo llegó y desde que entró en mi casa quería besarme. Me lo quité de encima y lo senté al lado de mi hijo mayor, donde él procedió a agarrarme la nalga alante de él. Yo mandé al niño a acostar y a él a buscar lo que faltaba.

Cuando volvió la segunda vez esto fue lo que hizo: primero, desabotonarse todos los botones de la camisa; segundo, quitarse la correa; tercero, quitarse los zapatos; cuarto, quitarse el pantalón; quinto, quitarse las medias "porque él no puede tener medias sin pantalón puestas"; sexto, bajarese el pantaloncillo. Fue divertido porque mi hijo menor se pasó la noche despertándose y saliendo a la sala, aparentemente primero le picó una abeja y luego estaba esperando que amaneciera para ver Tom y Jerry.

El resto de la noche fue la siguiente rutina: él me agarraba la mano y trataba de ponérmela en el ripio, yo la quitaba y le subía los boxers, él trataba de manosearme, yo le quitaba la mano, él me besaba, yo le decía que no; entonces él daba una de estas tres respuestas "ok", "pues veremos televisión entonces", "¿no quieres que te toque/bese? ¿estás segura?... todas estas en un tono muy ofendido y una chembita. Próximo paso: contar los minutos hasta que él volviera a empezar la misma rutina de nuevo.

Lo mejor del caso es que cada vez que yo le preguntaba ¿tú estás borracho? me miraba con la cara de extrañeza más grande del mundo.

Como a las 12:45 procedió a quedarse dormido. A las 3, cuando ya yo me iba a acostar todavía no había manera de despertarlo, pero total, él no iba a salir a manejar en esas condiciones, o sea que lo dejé dormir en paz y me largué para mi habitación.

Lo próximo que supe fue cuando me asomé temprano en la mañana y él y su Grey Goose habían desaparecido. ¿Qué le habrá dicho la esposa?

Lo mejor del caso es que este es el tipo que reconoció a Simón por los shows que da cuando se emborracha, porque todo lo que yo describí de Simón también se lo hizo a una hermana suya. O sea, el conejo diciéndole orejón a un burro!

La edad no perdona

“…recordó que las mujeres mapuches lucían con orgullo las arrugas, porque sostenían que el rostro es el único mapa fiable, pues los territorios que enseñan existen realmente.”
Luis Sepúlveda. Hotline


Esto pasó anoche: cuando Lucy decidió irse a buscar a sus hijos yo preferí quedarme en el parque. Al rato me contó un amigo que el terror cumplía años y pensaba celebrarlo en el bar de Tito, pues para allá cogí yo y Tito, confiable como siempre, efectivamente ni se molestó en abrir el bar. Entonces crucé a CDT, donde estaba todo el mundo en una fiesta privada a la que me dejaron entrar porque yo soy de la casa. Había alcohol por un tubo y siete llaves, espectáculos, bailadera y sancocho. Y además estaba el terror.

Aquí fue que la noche se empezó a poner extraña. Todo el mundo sabe que mi ídolo es el dueño de allá, don Frank, no solo por ser el papá de todos los artistas, sino porque en realidad es un santo. Y porque es chulísimo, cultísimo, comiquísimo y muy sencillo (a diferencia de su mejor amigo Jimmy).

Pues don Frank estuvo toda la noche con un muchachito que tenía pantalón negro, camisilla sin mangas (para exhibir los bíceps) y un sombrerito negro de lo más cómico. Y después que todos nos fuimos para el bar de Orisell, don Frank se la pasó acariciándole los brazos al muchachito y besándolo. Yo --que en realidad no lo conozco--, fresca al fin le pregunté: ¿con eso es que te ha cogido la edad? ¿con coger muchachitos? y él me contestó que no, que cómo va a ser.

Pero cada vez que yo me alejaba de ellos estaban y volvía los encontraba besándose. Al muchachito, por su parte, parece que yo le gusté porque se escapaba a cada rato para venir a chulearme a mí. Yo opté por hacerle la misma pregunta que a Don Frank y me dijo que sí, que había algo ahí.

Me recordó a mi amigo Epy que siempre decía relajando que quién sabe si cuando él se pusiera viejo le iba a coger con pedir uno antes de morirse.

En fin, que esto que yo estoy diciendo es solo a nivel de chisme, o sea, hear-say evidence, o sea, fuentes no confirmadas (“he said, he said”), o sea, que si alguien trata de implicarme con esta información lo negaré hasta la muerte.... pero me parece a mí que los años le cogieron a Don Frank con los muchachitos y yo todavía no me repongo del shock de anoche, entre otras porque a mí no me quiere hacer caso por nada del mundo (como él es fiel y todo). Pero para que le coja con otra cosa…. Además ellos son blancos y se entienden.

Yo, por mi parte, cada vez lo admiro más.

Los ganchos de la soltería

"...para las lecciones del corazón no hay, a la postre, mejor maestro que el propio desengaño."
José Manuel Fajardo. El converso


¡Alerta! Esa es la palabra mágica. Cuando las mujeres estamos solteras tenemos que estar alerta. La soledad nos hace llaves y son al cuello. Y si no estamos alerta nos jodimos. Tendemos a no disfrutar la soltería como los hombres y en vez de eso caer en estos ganchos:

1. Pensar que una está deprimida. Hace un par de días estuve a punto de mandarle un txt a todos los amigos míos “estoy por entrar en depresión y voy a necesitar refuerzos”, pero decidí dejarlo para más tarde, para cuando realmente estuviera deprimida, y todavía estoy esperando. La verdad es que no puedo estar más feliz. A veces, cuando vemos que todos nuestro exes tienen ya pareja o cuando estamos cogiéndolo suave bajo las sábanas en una de esas mañanas frías o cuando nos cruzamos con literatura erótica o anuncios de ropa interior sexy y nos damos cuenta de lo fatal que ha sido el sexo últimamente, incurrimos en la tentación de pensar que estamos solas, y estamos deprimidas. Pero ¡qué va! sola y deprimida NO SON SINÓNIMOS, en lo absoluto.

2. No querer salir si no tenemos con quién. En mi experiencia, una persona con seguridad cae bien parada donde sea, y más si es mujer. Mil veces he preferido andar sola que con alguien que me arruine oportunidades. Cierto que el mundo aparenta estar hecho para ser vivido de a 2; los demás andan en pareja, pero uno los ve ahí, tirados, sentados sin hablar, sin química, sin entusiasmo, sin pasión, muertos por adentro, se les ve en la cara que preferirían estar pintándose las uñas y esperando que se secaran.

Solo nos divertimos los que andamos acompañados de quien queremos o libres. Let’s face it ¡el mundo es de los solteros!

3. No desperdiciar una salida. Este gancho viene con el anterior: como pensamos que no podemos salir solas, nos sentimos forzadas a aprovechar cualquier remota oportunidad de un bonche, así sea el día más inconveniente, con el tipo más chopo, al lugar donde ponen la música que más tú detestas. Tenemos el derecho de decir que no y quedarnos comiendo mierda en la casa.

4. Pensar que una quiere pareja. Esto se manifiesta de dos formas:

- Pensar que queremos al ex. Añoramos la última relación significativa y comenzamos a mirarla con una luz “bonita”, y a engañarnos pensando que el motivo por el que terminó fuera diferente del que realmente fue. Y como estamos oyendo canciones románticas y viendo películas románticas nos creemos el cuentazo de que puede solucionarse con un: “perdóname”/”yo te amo” + flores + ruegos. Se nos olvida que nuestro storyline real va más por este estilo: “Esto no es un asunto de ‘yo te amo’, esto se resuelve con pastillas y tú no te las quieres beber”, o “esto no se resuelve con ‘kiss and make up’; el problema real es que era un novio imaginario…. en realidad, él no se sabe mi apellido, ni mi teléfono” o “no terminamos porque tuvimos una pelea, sino porque éramos profundamente incompatibles. Él no soporta que salgamos a la calle, ni que yo salga sola; yo no soporto quedarme trancada, ni que él no me acompañe a los sitios”.

- Cargar con especímenes en los cuales de otra manera JAMÁS nos hubiéramos fijado… ni pagándonos. Patanes casados, monos que parecen camioneros (y discúlpenme los camioneros), hombres que nos tratan como ciudadanas de tercera y nos dicen en la cara lo bellos, exitosos y millonarios que son (y sobre todo funcionales!). Pero esto pasa principalmente cuando hemos estado explorando un campo limitado y no vemos el big picture. Se da una situación similar a la de cuando uno se enamora en el trabajo, que esto pasa generalmente por el contacto diario y la falta de opciones, no porque él sea un gran galán…. pero cuando osamos salir con el susodicho a la no nos atrevemos ni a presentárselo a las amigas menos críticas, porque sería suicidio social (o sea, nadie va a salir a la calle con su amiga y el campesino cara de mono).

5. Creerse que todo el mundo es amigo de una. O sea, darle mucha confianza y muy rápido a compañeros de tragos que no han pasado la prueba del tiempo, creyéndose que son amigos. Ojo, esto es PE-LI-GRO-SÍ-SI-MO. Ya yo me he encontrado en discotecas del otro lado del puente a deshoras, con un tipo armado que yo no conocía tratando de llevarme a un motel, con 4 tígueres en mi casa por tres días, jartos de droga y romo y no había forma de sacarlo, en una habitación de hotel con un merenguero famoso, S.V. (que ahora es diputado, pero en esos tiempos no lo era), que no que quería dejar salir por nada del mundo. La verdad que cuando una se va a emborrachar como una perra, hasta perder la conciencia es muy aconsejable andar con un wingman o wingwoman de confianza.

Y en todos estos ganchos ya hemos caído. Y si no estamos alerta seguiremos el mismo círculo vicioso: depresión à relación destructiva à depresión, etc…. y tendremos los mismos resultados: terminar más infelices de la cuenta, o peor, mal acompañadas. Ayer me decía Lucy que ella calcula en un 80% los matrimonios dominicanos que se casaron porque ya, porque hace tiempo eran novios, por compromiso, porque el tiempo ya llegó, porque era el próximo paso. No hay duda que todos los hombres dominicanos son infieles… pero necesariamente, como no tuvieron los cojones de terminar la relación que los ata, ahora están ahogados que no saben cómo es que se van a escapar. Yo soy una fe firme que el matrimonio que empezó en estas condiciones no tiene posibilidades. Imagínate! Es un recorrido arduo, difícil y largo, no se puede empezar con el tanque vacío. Si no te casaste en el punto máximo de la pasión, el deseo y el amor, estás feo para la foto.


PD: me acaba de llamar una amiguita para invitarme a Makumba de la Venezuela.... pero yo no estoy tan desesperada!

The big 'O'

"Life is not measured by the number of breaths we take, but by the number of moments that take our breath away."


En esta semana andaba yo con un amiguito mío de la promoción y mientras hablábamos de sexo (¿qué puedo decir? ese es el tema más interesante), se me ocurrió un approach completamente nuevo.

Yo tengo una forma de pensar altamente lógica y matemática, por lo tanto, muy orientada a los números. Y como consecuencia los relatos de vida propios y ajenos terminan convirtiéndose en un conglomerado de cifras que yo analizo y extraigo conclusiones útiles para mí.

Así mismo es mi categorización de la experiencia sexual: ¿Con cuántos te has acostado? ¿cuántos del mismo sexo? ¿cuántos del sexo opuesto? ¿a qué edad empezaste? ¿cuál es tu ritmo? ¿cuántas relaciones serias? ¿cuántos flings? whatever helps...

Pues el enfoque que me dio esta conversación es el siguiente, y salió de una pregunta que Félix me hizo: ¿tú disfrutas el sexo?..... mmmmmmm, la pregunta del millón de dólares. A ésta le podríamos agregar otras: ¿con cuántos te has venido? ¿con cuántos a la primera vez? ¿a qué edad empezaste a tener orgasmos con el sexo? ¿con qué frecuencia disfrutas el sexo? Este nuevo planteamiento es de calidad más que de cantidad.

Y por cierto, y esto es un paréntesis: a mí jamás en mi vida se me ocurriría el cliché famoso de fingir un orgasmo ¿por qué habría yo de hacer semejante barbaridad? Más bien, mi tentación es de esconderlo. De hecho, desde el principio de mi vida sexual me preocupaba venirme y que él se diera cuenta. No entiendo en qué planeta puede parecerle a ninguna mujer atractivo rebajarse haciéndole saber a un hombre que él le produjo placer. Pienso yo que eso es algo privado y no debe ser compartido con nadie, a menos que sea su esposo. Y, por supuesto, el que se viene, pierde. Esa es mi opinión, me ha costado amoldarme si quiero tener una vida sexual saludable (que por cierto, no la tengo desde que me divorcié).

Y cuando me ví en la encrucijada de responderme yo misma a la pregunta que me estaba haciendo estos fueron someramente los resultados.

La primera vez que tuve un orgasmo acostándome con un hombre fue a los 19 años, 3 años después de empezar a rapar, era el quinto con que me acosté. Con ese me casé. Con el cuarto fue que empecé a disfrutarlo, pero obviamente el tiempo no alcanzó.

Siempre empiezo a disfrutar el sexo a la cuarta o quinta vez que me acuesto con el tipo. Después de que les cojo confianza.... y muchas relaciones nunca llegan a este punto, pero hay que intentarlo, no hay de otra. Una interminable sucesión de inicios que no llegan a ninguna parte, cualitativamente hablando esa es mi verdadera historia sexual. La primera vez es solamente un cedazo a ver si hay posibilidades, pero si quiero tener una oportunidad, tengo que elegirlos como si fuera para casarme.

¿Con cuántos hombres me he venido la primera vez que me he acostado? Del mi primera etapa, o sea entre el 92 y el 97 sólo recuerdo a Miguel (mediaron como 5 litros de romo, echamos 3 polvos de corrido, ambos) y al conde (este es un amante de 38 años que yo tenía a los 19, sabía de tantra y de tao, duraba 4 horas de corrido y no eyaculaba, inyaculaba... yo me escapaba de la universidad para meterme en su casa, él creía que heredaba un título de conde y luego supe que vivía jarto de drogas, pero era un titán en la cama), lo cual significa que probablemente solo con ellos dos, menos del 10% en todo caso.

En esta segunda etapa de soltería (años 2007-2009) he tenido varios chepazos. Calculo como 8 (o sea, menos del 25%). Entre ellos están el chico de los zancos, Sixto, el músico de los cabellos largos y un zángano del séquito de la abeja reina, Celestina (verdad que el alcohol hace cosas). Hubo también recientemente otra persona, pero aquello fue sexo oral, que no cuenta (¿o sí?).

¿Con cuántos me he venido TODAS las veces? con 2: Eduardo padre y Alex, un jefe que tuve y que ahora es amigo mío. Y ambos me llevan 25 años.... ESTO NO ES COINCIDENCIA, la experiencia no se improvisa.

¿Con cuántos hombres no me he venido NUNCA? la inmensa mayoría. Con algunos de ellos la experiencia es como quiera muy acogedora, y yo sigo insistiendo pensando que es una relación con posibilidades, esperando llegar a la quinta vez.

¿Cuántas veces me he venido más de una vez? aquella vez cuando era feliz e indocumentada, con Miguel, y con Eduardo llegó a pasar varias veces.

¿Cuántas veces me he venido con un rapidito? nunca, por más excitada que estuviera al principio (como siempre, la excepción eran mis esposos, después que la confianza está construída, yo resuelvo en menos de 3 minutos, igual que ellos ¡un palo!).

¿Y en el interín? muchísimas experiencias dolorosas e insatisfactorias.

En fin, que para ser realmente uno de los tígueres tengo que ponerme egoísta y empezar a replantear mi vida sexual en estos términos, de relaciones sexuales satisfactorias. Yo tengo derecho a aspirar a mi happy ending, o sea que ¡ATENCIÓN! hay reglas nuevas en la casa: no entra nada hasta que no esté lista la pista de aterrizaje; el ritmo lo marco yo o no hay negocio; si te me aceleras, yo te desacelero; si no me siento en confianza, ahí mismo se quedó. ¡El reto está echado!

Total, esta es la gran lección que me enseñó mi amigo Carlitos: no hagas nunca nada que no valga la pena. ¡Gracias por el consejo!

Lenta

Pues nada. Que este fin de semana vino lentísimo, no como el anterior.

El jueves no hice nada, sino que Lucy me pasó a buscar y nos metimos para la casa de Marlene nos bebimos un vino y nos sentamos a chismosear de Paco. Las mujeres llegaron a la conclusión que ese es el hombre para mí. Unas cuantas jumbos más tarde aparecieron el hermano y los amigos de Marlene, entonces nos fuimos para un colmado cerca a seguir bebiendo. Luego vinimos para mi casa, a seguir bebiendo, oír música y bailar un chin, hasta las 15.

El viernes tampoco salí. Lucy me pasó a buscar y nos juntamos con Marlene de camino, entonces bajamos para la zona. Fuimos al bar Remache en el parque Duarte, luego a Cacibajagua, ahí me encontré por pura casualidad a David que me preguntó: pero ven acá muchacha ¿y es que tú estás más buena todos los días? pero no seguimos juntos porque él andaba acompañado y yo también. Luego nos fuimos para 1492 y Casa de Teatro, y cuando cerraron allá, para la resistencia. Ahí me encontré a un amiguito mío de hace años y lo saqué del clóset (él dice que no está afuera). Toda la vida había sonado que él era gay, y todos los hombres lo sabían menos él (pero bueno, eso decían de mi primer novio, Parolio). Cuando me lo encontré lo primero que le dije fue: “Pero ven acá, Felix ¿a ti te gustan los hombres o las mujeres?” me contestó: “eeeeeehhhh” y yo le dije: “ya no me digas más, que ya me respondiste, tú tienes que conseguirte hombres bonitos, finos, decentes y bien criados como tú, no te pongas a estar cargando con chopos”. Lucy y yo volvimos a la casa a las 3:30.

El sábado, lento igual. Efectivamente, antes de yo despertarme ya me había llamado David 2 veces y quedamos de juntarnos en la tarde. Pero mientras él barajaba me llamaron Lucy y Christian por separado para juntarnos y yo le dije a David que tenía que salir y luego hablábamos. Me junté con Christian para bebernos unos tragos. Christian me dijo que yo no soy buena ni con sopita, pero yo creo que ese piropo fue inmerecido, esto fue lo que pasó: él me cuenta que la noche anterior salió con su esposa, que estuvo en Dock, que es abierto y luego en un liquor store de unos amigos, abierto también, pero que se le disparó la rinitis y él no se explica qué fue lo que le dio alergia. Yo --considerando que él ha salido conmigo a todos los bares habidos y por haber, abiertos y cerrados, con humo y sin humo, con gente y sin gente por períodos de 4 y 6 horas y siempre sale en mint condition-- llegué a la conclusión más obvia del mundo, que naturalmente él es alérgico a su esposa. Digo yo. Y me dijo que yo no soy buena ni con sopita, figúrate tú.

Más tarde nos juntamos con Lucy y Marlene y yo me quedé con ellas y él se fue; Lucy se pasó toda la noche contándome que a ella siempre le ha gustado Christian, que qué bueno está, que a su ex esposo siempre le ha gustado la esposa de Christian, y que le gusta mucho para mí, y que qué emoción si él me hace caso…. pero lo dudo es casado (entiéndase que casado es una malapalabra). Luego volvimos a la casa como a las 9 y revisando mi mail veo que el famosísimo y nunca bien llorado Epy me dejó un mensaje en el bló, que lo llame… y yo podré ser muchas cosas, pero no lenta, pues ¡qué carajo! vámonos a beber unos tragos. Así llegamos hasta las 3 de la mañana en que ya no nos quedó más opción que venir para acá a echar un polvo de alto octanaje (Christian, promesa cumplida ;-) casi hasta que salió el sol.

El domingo me despertó David y yo, dormida todavía, le dije ‘coge para acá’. Hacía tiempo que nadie me hacía sentir maripositas en el estómago, o como dice ella baila sola: un gusano en la tripa. O sea que hoy me convertí en la persona más vil y más sin principios que puede existir, me convertí en un hombre e hice lo que tenía que hacer para obtener lo que quería obtener. Hablé mentira y manipulé, le dije que sí que yo estoy abierta a una relación, y que sí, que estoy dispuesta a pasarme más de un día con él y que no, que la fidelidad no está completamente descartada en mi vida, todo esto para lograr que me lo metiera, y realmente lo disfruté. Cuando lo logré y me dijo que ahora hay problemas porque le gustó demasiado le dejé caer muy dulcemente que yo no voy a tener novio y que para mí solo hay dos opciones: estar en relaciones que no presupongan fidelidad o estar en relaciones que sí presupongan fidelidad y ser infiel como quiera, hablar mentiras y andar escondiéndome…. y que eso ya yo lo dejé.

Ahora me llamó Felix, que está aburrido, que se siente mal y que para dónde es que vamos. La verdad que este fin de semana no ha sido en nada como el anterior.

PD: Me acaba de llegar este mensajito de Christian: "¡Parece que me tocó a mí mandarte bien sazonada para que otros comieran! Jajaja." Touché.

Enamorada

Pues un amigo con gran insight me acaba de informar que el motivo por el que yo estoy tan bella es porque yo estoy enamorada.... pero pasa que yo no me enamoro. Ahora el reto para mí y para tí es que tenemos que investigar de quién. En breve vienen los cuentos de este fin de semana.

Mojo. Stage 3

Paso 1. Paco (¡perdón!, sé que había dicho que no lo iba a hacer). Pues por fin cumplí lo que me mandaron: no joder más con Paco y puntual me llamó el lunes: que había estado tratando de comunicarse conmigo sábado y domingo, que me había llamado a todos los números y que había una actividad el martes, para que yo fuera. Hablamos mucho y yo le contesté que sí iba a ir pero luego no le di prioridad al asunto. Total, ya me había comprometido conmigo misma a no darle importancia a nada que llegara de ese lado. El martes me volvió a llamar para avisarme que ya iba de camino al lugar.... bueno, ya eso es mostrar algún interés, o sea que tuve que sacrificarme para ir, pero naturalmente, llegué tan tarde que prácticamente se había acabado. Valió la pena, estaba más bello que nunca.

Paso 2. Eduardo padre (¡perdón de nuevo, esta vez de rodillas!). Pues cuando estamos ahí sentados, yo (tan brillante yo!) planeo una forma de autosabotearme lo que tanto tiempo me había interesado y esa noche tenía una posibilidad. Lo más magistral de todo fue la forma que decidí. Le dije: Paco, vamos a llamar a Eduardo padre, que hace mucho que no sé de él. Ya he tenido un mes libre de él y quiero asegurarme de que él no me tenga rencor.

Pues Paco lo llamó, él se puso muy contento, vino a juntarse con nosotros y me pasé el resto de la noche con uno en cada mano. Fue muy divertido. Fuimos a muchos de los lugares tradicionales y en todas partes la gente que me conoce me miraba con una cara de sorpresa de tres pisos JAJAJAJAJA!!!! y a los que no me conocen yo les explicaba: éste no me hace ningún caso (y contestaban: ¡ah, pues es maricón!) y el otro era todo lo contrario, me tenía un acoso que no había manera de quitármelo de encima, pero nos llevamos bien ya.

Balance: 5 noches de salida. 8 hombres. Gran química con 7. Sexo con 1. 1 solo objetivo, reactivar mi vida sexual... todavía sin cumplir.

Great night..... But I still haven't found what I'm looking for: 6 to go.

Más de 100 motivos

"Tenemos un techo con libros y besos,
tenemos el morbo, los celos, la sangre,
tenemos la niebla metida en los huesos,
tenemos el lujo de no tener hambre."
Joaquín Sabina. Más de cien mentiras


Esta tarde, cuando me desperté estaba pensando lo siguiente:

I'm a worrier, right?. Continuamente me preocupan los asuntos económicos, las responsabilidades y las cosas de los niños. También la salud de mi mamá, las relaciones y el futuro. Y no solo eso. También pienso otras cosas: pienso el tiempo que llevo sin carro, y pienso que no tengo un centavo ahorrado, y en que no tengo seguro médico y en todas las cosas que se dañan y que se rompen en la casa. Pienso en que todos mis amigos del colegio o la universidad están dándose la gran vida y son exitosos en todo lo que hacen, y que muchos de ellos tienen para limpiarse el culo con papeletas de $1,000. Que no se casaron a los 18 años y no tuvieron hijos a los 19, sino después de la carrera + la maestría + la pasantía fuera + 10 años en el mercado laboral ejerciendo su propia profesión.

Y entonces caí en cuenta con algo: Hace 1 año y medio que yo estoy manteniendo a 5 personas: Yo, mis hijos y la trabajadora (a la cual además hay que darle un sueldo). Mi apartamento es propio, grande y está en un buen sitio. Tengo el privilegio de trabajar cuando me da la gana, a la hora que me da la gana y los días que me da la gana. Y puedo dormir cuando me da la gana, beber cuando me da la gana y acostarme con quien me da la gana.

Además estoy en la casa con los muchachos toda la tarde, lo cual me permite dormir toda la mañana y salir o trabajar toda la noche si quiero. El resultado de esto es que ahora ellos continuamente vienen a abrazarme y besarme for no particular reason, parece que a ellos también les caigo bien. En la tardecita nos sentamos los 4 juntos en el sofá a cenar y ver televisión. A veces jugamos juegos de mesa. Les explico lo que no entienden de la tarea. Los enseño a cocinar algunas cosas o a usar algún programa, o a hacer sudokus y kakuros. Y todo esto lo puedo hacer al mismo tiempo que estoy sentada aquí trabajando. Cómodo, verdad? Cierto que no tengo dinero, pero tampoco tengo deudas, no nos sobra nada y no nos falta nada ¿y ya dije que MANTENGO A MI FAMILIA?

Hoy pasó algo interesante: como es 1ro de Junio me dí cuenta que la abuela de mi hijo mayor no me mandó el dinero correspondiente a Mayo (ella es que paga, Edgar es un mierda), que le tocaba a principio de mes ¡y yo ni siquiera me había dado cuenta! Suena como una minucia, pero para mí fue como ganar una gran batalla. El año pasado tuvo problemas económicos y no me pagó 3 meses, yo le dije que no se preocupara, que no lo iba a necesitar, que a mí me estaba yendo bien. Con Adrian, mi segundo esposo y papá de los dos chiquitos, ni contar, ése se sabe que es otro mierda... él no cree en ese mito obsoleto de mantener los hijos.

En el trabajo, cada día me va mejor que el anterior y no doy abasto. La gente dice que hay crisis y yo no la he sentido. Mi trabajo tiene muchos más clientes que proveedores. Tengo 20 años de experiencia haciéndolo. Muchas veces he pensado ¿qué voy a hacer el día que que necesite un asistente o cuando entre a trabajar en una obra? y la respuesta siempre ha sido la misma: no conozco todavía alguien que tenga mi misma capacidad, yo llevo ya 20 años de experiencia y. O no saben suficiente inglés, o no conocen los programas de diseño, o no pueden diseñar, o tienen faltas de ortografía. Tengo trabajo pendiente apilado por cajas.

En todos los trabajos fuera de la casa que he tenido fuera el horario es bajo MIS condiciones: yo entro a la hora que me dé la gana y me quedo hasta la hora que tenga que quedar, no me importa amanecer y no me importa trabajar sábados y domingos. Y en el penúltimo y antepenúltimo, ¡el jefe me pasaba a buscar y me traía a mi casa! (en el último trabajo, lo hacía Eduardo).

Esta gente con quienes yo me comparo generalmente viven llenos de deudas, son esclavos del despertarse a las 6 y como quiera, no están con sus hijos tanto como yo. Y si perdieran el trabajo, se las verían negras para adaptarse.

En conclusión, yo debiera quejarme menos y ser más agradecida, lo que sobran son motivos. Me la estoy pasando en grande y estoy soltera, estable y feliz. Como dice la canción "me estoy portando mal y me fascina".

Mojo. Stage 2

So. Anteayer entré a la segunda etapa de mi proceso de desacoñamiento y re-guevización. Fue un día interesante.

Paso 1. David. Me despertó a las 11 de la madrugada para coger un turno para verme, pero va a tener que coger lucha, o sea, él me dejó botada en un bar hace 3 noches. Le dijeque quizás nos juntáramos cuando yo saliera de la casa del amigo mío. Pero me llamó Rocío. Pues se quedó David para el próximo capítulo, que siga ahí tranquilito esperando su turno…

Esta es la historia de Rocío. Rocío no corresponde a ninguno de los pasos, porque no tengo intención de acostarme con ella. Es cubana, tiene cerca de 22 años y en los tiempos de la tesis decíamos que era la novia de mi marido. Luego se hizo novia de su hermanito. Después tuvo un abusador que le rompió el celular, le hackeó la cuenta de email, y le voló arriba en medio del buffet de un hotel adonde habían ido de fin de semana con los padres de ella, dejándola 2 semanas con el cuello lleno de aruñones. Esta chica me llamó hace un par de semanas para que nos juntáramos en Dock y cuando llego me dice muy campante: te presento a mi novia. Ah, caramba…. y a la tipa se le cogió la noche entera con estar jodiendo que Rocío se estaba acostando conmigo.

Pues como son las mujeres, que todo lo prohibido les atrae, ya sabía yo que ella me iba a llamar escondida de ella para hablar o juntarnos. Efectivamente, ayer me dijo que nos fuéramos de bonche en la noche. Yo ledije que cuando saliera de casa de José. Me llamó David, pero suena como medio campesinón.

Paso 2. Álvaro. Cuando yo iba saliendo me llamó por teléfono y hablamos como por 1 hora, nos pusimos al día de estos años, nos reímos cantidad. Encontrar una persona con que se puede hablar y pasala bien es un raro privilegio en estos días. El asunto ya está hablado, y parece que va bien encaminado.

Paso 3. José. Goal achieved. GO KIARA! Estuve en su casa desde la tarde. Mientras estaba por allá recibí una llamada de mi novio de los países verdes favorito. Pero eso lo sé yo, que los eduardos no fallan un día de fiesta, sea para felicitar o para insultar a uno. Pero esta interrupción no me desconcentró de mi objetivo. Lamentablemente al final tuve que salir huyendo despavorida porque me venían a buscar….. David va a tener que esperar.

Paso 4. Ian. Ingeniero. Es un españolito calvo y lleno de tatuajes, straightsísimo, solo toma alcohol y eso en moderación. Me llevó arrastrada a un par de bonches electrónicos. Uno de ellos resultó ser muy bueno y uno de ellos muy malo. Pero no importa, esto es parte del proceso de ampliar mi mente. Más me vale ser más tolerante con los asuntos de música (total, en uno de los bares conocí a un ingenierito bello y fuerte de 25 años que me gustó cantidad) Lamentablemente, no siento ninguna química ahí. Cuando íbamos saliendo de una de estas callecitas de la zona, y en dirección al bar de Orisell, nos cruzamos con 2 sombras tenebrosas, pero ellos no me vieron, con estos dos completé la tripleta de los eduardos (no debí haber salido a la calle). Pero fue una noche agradable hasta que se puso mejor.

Paso 5. Arturo. Ingeniero. Es de mi promoción y vive en Puerto Rico, creo que nos habíamos acostado un par de veces en este año (tengo mala memoria para estas cosas) y me llamó cuando yo estaba en la resistencia para llegar allá con un amigo. No terminé la noche con él porque me acordé que tenía que dormir y que hoy tenía la esclavitud de juntarme a comer con mi mamá y mis hijos. Pero quizás más adelante él se comunique conmigo, me encantó que me llamara anoche. Debí haberme ido con él, no está fácil encontrar gente de confianza con quienes acostarse.

Paso 6. David. Al final, pasó esto: el domingo cogí para la casa de David y me pasé la tarde con él. En la noche llegó una prima que está usando una habitación temporalmente y que no se ha dado cuenta de su potencial. Cuando ella llegó me la llevé de bonche y dejé a David durmiendo. Esta tipa tiene un novio francés que su novia anterior era (aquí suena el redoble de tambores) Kate Moss. En el celular tiene fotos con Bono, de U2, porque el novio se lo presentó. Pero lo más grande es que estos nombres yo los tuve que descifrar, porque ella no tiene ni la más puta idea de quiénes son esta gente. Cuando llegamos a La Resistencia se puso a tocar su canción en una guitarra sin cuerdas que Luis Dias había desbaratado y se hizo silencio automáticamente, la gente quedó muy sorprendida porque ella es espectacular. Y está sembrada en su casa, aterrorizada todo el tiempo con un ex acosador amenazándola de muerte si no vuelve con él.

En cuanto a él: me encantó. Tiene 40 años, vive solo y se mantiene, está por comprar el apartamento donde vive. Es del cibao, estudió en Apec y le gusta Casa de Teatro. Es muy sensual. El día que lo ví en el bar lo que pasó fue lo siguiente: nos cruzamos en la puerta de entrada, nos quedamos mirando y él me pegó contra una pared y me besó, sin una sola palabra de por medio. Somos incompatibles en todos los aspectos que me puedo imaginar. No existe una sola cosa en la que estemos de acuerdo. No nos gusta la misma música, ni los mismos lugares, no leemos la misma literatura, ni leemos con la misma frecuencia, no buscamos lo mismo en la vida (él quiere una novia y es fiel), no tenemos el mismo temperamento…. pero la química es innegable. We're not there yet, pero vamos de camino. Veremos, pa’ tra’ ni pa’ coger impulso.

Resacada

Esta semana soy oficialmente una mierda. 4 días de corrido saliendo y bebiendo, no me tomé los dos días de enclaustramiento de los que tanto hablo y tan necesarios para mi salud mental. Y ya no tengo tiempo, mis hijos llegan en un ratico y yo no tengo resaca... yo tengo el mismito jumo de anoche. Y para colmo, ya me invitaron a salir esta noche, y mañana en la noche.

Sobre héroes y tumbas

"El hombre delicado de mis sueños, el hombre dulce de mis esperanzas, el hombre ideal de mi fe, se diluyó, se esfumó."
Antonia Guindulain. Miedo


Vamos a aclarar este asuntico. Yo te amo. Y te amo profundamente, siempre, no te quepa duda. Pero tú no existes más. Yo amo al hombre que me admiraba, que discutía conmigo al mismo nivel, pero respetaba mis opiniones. Yo amo al que estaba dispuesto a fajarse con cualquiera para defenderme a mí, al que me hacía temblar con solo tocarme la mano en la oficina. El hombre con quien yo tenía una compatibilidad imperfecta, pero compatibilidad al fin. Aquél que estaba orgulloso de exhibirme y presentarme a todo el mundo. Aquél que me llevó a universos desconocidos en la cama. El que me dio 2 meses de felicidad y 1 año de infierno. El que nunca se tragó su orgullo, pero me consideraba una rival digna. El que me decía que yo había cambiado su vida para siempre. El que me amaba a mí. Pero ese hombre no existe. Por lo visto, nunca existió, solo en mi mente.

Paso 4

Llegué de la calle hace un ratico. Como a medianoche me dice Christian: ¿te paso a buscar? y yo pienso ¡qué carajo! vamo' arriba! (Me gusta sacarlo a la calle, porque me lo piropean mucho).

No pasó nada (si a una manoseadera fuerte se le puede considerar nada), pero se lo mandé bien sazonado a la esposa, para que le eche un buen polvo (y de nada).

Getting back my 'mojo'

It's Raining Men! Hallelujah! - It's Raining Men! Amen!
I'm gonna go out to run and let myself get absolutely soaking wet!
The weather girls


Ayer decidí por fin salirme del marasmo en que estoy metida y dar los pasos necesarios para reactivar mi precarísima vida sexual.

Paso uno. José. Ingeniero. Amiguito mío del Domínico, cuando teníamos 12 años. Varios años más tarde, para los tiempos de Café Atlántico, nos pasamos un tiempo saliendo. A pesar de que yo siempre me metía en su casa de madrugada, borrachos los dos y no exactamente con toda la ropa puesta, nunca llegó a pasar nada demasiado interesante. Ese fue el tiempo en que me enteré que yo siempre le había gustado desde chiquita (¡haberlo dicho antes!), pero que él nunca me lo había dicho porque consideraba que yo estaba out of his league.

Ya cuando me lo volví a encontrar, en los tiempos de mi segundo matrimonio, existía el internet. Intercambiamos datos y reanudamos el contacto. Él me cuenta que nos acostamos dos veces. Yo recuerdo sólo una. Él me dice que yo dije que él me había arruinado la vida sexual, porque me subió los estándares. Esto es más o menos lo que yo recuerdo: él era tierno, sensible, cariñoso, caliente. Un hombre macho, masculino con testosterona, con voz de hombre, con manos de hombre y la experiencia era excitante de principio a fin. Este tipo me subía la temperatura, pero era como si habláramos 2 idiomas diferentes. Hace un par de años me lo encontré un poco superficial, sintonizado en una emisora diferente a la mía (casi 30 años y soltero todavía, yo casada y con 3 muchachos) y no entendía la mitad de los chistes que hacía. No nos comunicábamos.

Ayer pasé a verlo. Hace un par de meses tuvo un accidente que rompió el carro como en 1,000 pedacitos y le cambió la perspectiva de la vida. ¿El problema? ninguno ya. Es perfecto y cuando le dije que estoy falta de ripio se puso a la orden muy amablemente él.

Pero lo dejé ahí y seguí para la zona, a la próxima parada de mi itinerario.

Paso dos. David. Ingeniero. Hace como un año mi amiga Lucy y yo fuimos a la inaugración de un salón de eventos donde las anfitrionas tenían unos vestidos ridiculísimos de España del siglo 16, como si fueran para la boda de un rey, con cretonas y de todo. En aquel evento conocimos a dos amigos con los que nos pasamos una noche muy entretenida hablando. A la hora de irnos por algún motivo que no me acuerdo teníamos un corre corre y terminó Lucy diciéndole a uno de ellos su número desde la calle para que nos contactaran. Nunca más supimos de ellos. Ellos se lo pierden.

Pues ayer vi a uno de ellos, cuando cruzamos miradas no pudimos despegar más la vista. Me gustó, porque tiene una mirada intensa y una sexualidad como muy absorbente. En fin que no nos despegamos más en toda la noche. Me dijo que quedó prendado de mí, que quiere que yo lo deje entrar en mi vida, que está fascinado conmigo, que él había pensado mucho en mí en este año y que cada vez que veía el número de teléfono de Lucy se preguntaba ¿de quién será este número? (¡animal!).

Pero no existen caballeros de brillante armadura ni príncipes azules ¿el problema? cuando estábamos en Cacibajagua --un lugar al que yo le dije específicamente que no tenía planes previos de ir, a menos que él fuera— él se desapareció. Parecen vainas mías ¿verdad? pero todo sucede por algo. Su acto de desaparición me dejó la puerta abierta al tercer paso.

Paso tres. Alvaro. No es ingeniero. Cuando yo tenía 4 años conocí a dos galanes de 6 y 5 años: él y su hermanito. Mi mamá y su mamá son amigas.

En el 90 Ángela --mi mejor amiga-- vivía en mi casa eran un hábito las conversaciones kilométricas a tres voces. El objetivo de él era Ángela y yo maipiolaba. Él era uno de los dos contendientes en una carrera que al final ganó Gleider, mi mejor amigo (quizás porque Gleider visitaba, mientras Álvaro confiaba exclusivamente en sus habilidades orales). Recuerdo que él nos ganaba todas las guerras de poder, y generalmente dejaba a Ángela sintiéndose como un trapo. Desde aquel momento yo decidí llegar a ser más grande que el maestro. Todos los fundamentos de la persona fuerte y que no se deja joder que yo soy, Manipulación 101, se los debo a él.

Anoche lo ví por primera vez como en 20 años. Está buenísimo, pero cuando tenía cabello se veía mucho mejor. Él es uno de los pocos que trabaja en la misma área que yo y empezó con su prepotencia habitual a decir dulzuras como esta: “ese cliente tú lo tienes porque yo quiero” y la variante personal: "¿tú me vas a decir a mí que ahora mismo tú no quieres que nos vayamos para una cabaña?" (no, si quisiera ya te lo hubiera hecho saber), “los dos maridos tuyos han sido una mierda”(oh, sí, ponte a llevarte de mi mamá). En fin, que varios tragos más tarde estaba: “tú si estás bella”, “tu pelo si está bello”, “yo nunca me imaginé que cuando nos volviéramos a encontrar iba a haber esta química”, “esto estaba destinado a pasar”, “esto ha sido escatológico”, “yo estoy anonadado” y todas esas baboserías que dicen los borrachos.

Pero sí me contó algo interesante y es que luego que todo aquél expediente del 90 había pasado, él se quedó pensando “coño, pero yo si soy animal, perdí mi oportunidad, I was going for the wrong friend”. Jajajajajaja!!! La verdad que él siempre me gustó. ¿El problema? CASADO con ‘C’ mayúscula. Según me cuenta mi mamá, con una muchacha con mi pelo, mi cuerpo y mi color, pero mucho más bella.

Ya estoy encaminada, pero también obtuve otras ganancias: dos galletas sin mano que me dieron. Dos amigas mías me dijeron un par de cosas que yo tenía que oír y me pusieron en mi sitio.

La primera fue Vanessa, me contó que ella conoció a Eduardo, él le pidió el teléfono, acordaron juntarse una vez y ella lo dejó plantado…. y luego agrega: ¿pero cómo es que tú te metiste con ese campesino? ¡jajajjaja, mierda, qué fuerte!

Y hoy por fin pude ver a la long missing Lucy en una actividad en común, y cuando estábamos poniéndonos al día me dice que me deje de estar de ridícula con Paco, que no me rebaje, que era él quien estaba por mí, que lo mantenga así. Otra galleta, pero buena falta que me hacían.

Complaciendo peticiones

Dra. Alquimia:

Mi gente está preguntando dónde te pueden localizar. Parece que les sembraste la espinita de que los sicoanalicen un chin. En serio.

"..... and in a totally unrelated issue" (como dicen en Saturday Night Live):

Paco, me dijeron que te mande a la mierda.

Dicks before chicks

"Independence can mean having friends that he doesn’t share – or it could be that you and your girlfriends just don’t interact the same when he’s around. This is okay! Next time your friends invite you over, ask them if they would rather you came by yourself. Gauge the reaction; if they hesitate before saying no, they mean yes. "
Camille Butler. How to Keep Your Independence


Me comentaba mi compadre hace unos meses que es deprimente cuando las mujeres solo sienten que valen la pena si tienen un macho al lado, y súper patético cuando solamente quieren cazar marido. Las mujeres no quieren andar en bares, fiestas y bodas solas, o con las amigas, o con el grupo de los solteros. Ellas quieren ir con un especimen masculino, no importa lo precario que éste pueda ser y no se dan cuenta que con este acto le tumban automáticamente un 50% de diversión a la actividad….. ¡si el chiste de ir al salón, arreglarse pies y manos, depilarse, estrenar vestido, maquillarse y encaramarse en unos tacos de 5” que te dejen los pies llenos de ampollas es conocer gente nueva!

Las mujeres somos “dicks before chicks”, los hombres son all about “BROs before Hos”, con lo que demuestran tener la cabeza y el corazón en el lugar correctos. Cuando yo estaba en terapia me dijeron que necesitaba un grupo de apoyo, y que diseñara cómo lo iba a conseguir. Esto porque yo no tenía amigas.

Las mujeres tendemos a borrar con sica de gato a las amigas... y este proceso es normal por los primeros 3 meses, pero después de eso se espera que uno empiece a equilibrar su vida entre pareja y amigos. Parece mentira que a pesar de que todas las semanas vamos al salón y nos jartamos de leer en las revistas para mujeres que nunca debemos soltar a nuestras amigas cuando nos metemos en una relación con un hombre, tan pocas de nosotras seamos capaces de cumplirlo.

Me acuerdo de Lucy, que luego de 16 años en una relación asfixiante con un hombre que nunca amó, ya llevando varios meses felizmente divorciada (igual que yo) y según ella no se cambiaba por nadie (igual que yo), cuando encontró un hombre de quien se enamoró (probablemente no siendo correspondida), se dejó absorber como si fuera una brizna de paja por una aspiradora.

Antes andábamos juntas para la calle diario, por lo que yo pensé que quizás nos íbamos a juntar semanal; pero qué va. De repente dejó de estar disponible para mí, obviamente porque tenía otros planes, con lo cual yo no me meto; pero hubo mil ocasiones en que el plan era quedarse a ver si él llamaba y la invitaba a algún sitio. Recuerdo que desde aquel momento no se volvió a saber de Lucy, porque sencillamente perdió el interés en todo lo que no fuera Fernando.

Es su decisión, por supuesto, y cuando ella terminó yo estaba aquí esperando, como buena amiga que soy. Pero hay algo que pasó en los tiempos de la Feria del Libro del año pasado que todavía me tiene ofendida con ella.

Resulta que estábamos 4 en una actividad, ella y yo incluidas, y los planes, tentativamente, era llamar a Fernando cuando termináramos y juntarnos con él. Cuando ella lo llamó, él le dijo que estaba en la Zona, en CDT. Uno del grupo (Junior) que lo había visto más temprano con otra mujer nos lo dijo y aceptamos todos ir para demostrárselo a Lucy. Cuando llegamos a CDT, estaba cerrada hacía rato, o sea, que había sido una mentira desde el principio. Lo más grande es que ella puso la cara de desconcierto más inocente del universo, como de que absolutamente no podía de ninguna manera comprender como era posible que Casa de Teatro estuviera cerrada (desde hacía 45 minutos, y por falta de quorum), pero sin pensar nunca que el maldito cerdo le hubiera hablado mentiras. Sencillamente la información no le cuadraba.

Entonces le dijimos Junior y yo lo que pasaba con él. Y ella nos contestó textualmente, griando: “yo no tengo por qué creerte a tí y yo no tengo por qué creerle a Junior”. Gracias por lo que me toca. Seguro que el novio me caía mal, pero no era solo por lo prepotente, sino por la forma como la trataba. Aún así, allá ella…. COÑO, pero sin insultarme a mí, coño!!!! Por supuesto, ahora en presente ya ella no opina lo que opinaba aquella noche pero yo me sigo sintiendo igual de mal por eso y aprendí algo importante: a estar alerta de las mujeres enamoradas, porque están llenas de veneno.

Cada vez que yo le he hecho un comentario similar a un amigo hombre siempre he recibido agradecimiento, nunca ataques contra mi credibilidad. En caso de duda m dicen: debe haber un malentendido, por tal y tal….

Entonces está el caso de mi comadre Luisa. Luisa es mi mejor amiga de toda la vida, en las duras y en las maduras, probada bajo el fuego, madrina de mis hijos. No he conocido una persona igual.

Luisa tiene una situación diferente a la de Lucy. Ella lleva 11 años con un hombre que le ha cogido con prohibirle andar conmigo. Ella lo sabe y lo admite, ella vive diciéndome los defectos de él y lo mal que la trata.

Ya es conocido que el hombre controlador y abusivo quiere cegar a la mujer aislándola de las amigas, y más si son solteras para que no les abran los ojos. Pero no usan este argumento, usan otros mucho más elegantes: “ustedes dos lo que quieren es irse a cueriar por ahí”, “esa amiga tuya lo que está es buscándote macho” y una favorita “¿es que ustedes son pájaras?” y ella muy campante le dice que sí a todo, ella no se estresa.

Esto no tiene ninguna lógica según los antecedentes de esta relación: ellos tenían una situación irregular los primeros 6 años, de manera que solo llevan como 2 durmiendo juntos en la misma cama casi todas las noches. A pesar de la inestabilidad de su situación con este patán ella siempre ha sido fiel (aunque él no se lo merece), salvo excepciones. Pero lo más grande del caso es que ella le obedece, le habla mentiras si tiene que hacerlo para verme o aprovecha cuando él se escapa y se escapa ella también, en vez de defenderse y decirle: “yo tengo derecho a ver a mi amiga”. Whatever, ella despertará algún día.

Pero el caso posiblemente que más me ha indignado es el de Clary. No es peor que las otras dos, pero es más sorprendente viniendo de ella. La reina de la libertad, la que me enseñó cómo funcionan las relaciones saludables; las ha pasado todas y ha sobrevivido ¡y es sicóloga, por el amor de Dios!

A la bella Clary yo la conocí porque era vecina mía. Salía todas las noches sola, con un tire de 3 pisos, a pesar de que estaba casada. Era la persona más independiente y bien ubicada que he conocido. Sabía exactamente lo que buscaba y lo que no, experta en poner límites y mandar a la mierda al que intentara pasarlos.

En todo momento dejó claro que en una relación ella siempre saca su tiempo para juntarse con las amigas. Ella tiene muchas y buenas amigas, porque precisamente sabe cultivarlas.

Y de repente se ha metido con Jorge, el cantautor cubano y es como los dementores, él le succionó toda la energía, toda la vida y todo el aliento. Ella cuenta que ahora ella no entra a los sitios mirando para alante, sino para abajo, porque si ella llega a reconocer a alguien, Jorge empieza a decir “ese es marido tuyo”. Él está todos los días en la casa de ella, o ella en la de él, ella lo lleva y lo busca al trabajo y él llama 500 veces al día. Ella dice “yo no sé, yo me siento como bien con Jorge”, pero lo que yo veo es una persona como sin entusiasmo. Yo puedo decir que las otras dos han estado felices, pero Clary no sé, como que veo que ha perdido parte de su esencia.

Quizás lo que yo estoy criticando no es que estas mujeres le den prioridad a sus parejas, esa es su elección, sino la hipocresía, la terrible incoherencia entre lo que ellas dicen con la boca y luego hacen. Eso es como el que dice que tiene un matrimonio con problemas y quiere salir de él, pero en San Valentín tiene una cena romántica con ella y le lleva un regalo, y se van juntos de semana santa. O sea, si tú me dices "yo no como espaguetis" yo puedo esperar con cieto nivel de racionalidad que no te voy a ver comiéndolos. Todas padecemos de esto. A mí me pasa al revés.

Yo toda la vida he creído en que los amigos entran en suspensión desde que uno tiene novio. Yo realmente no creía en la independencia de ningún tipo: ni de pensamiento, ni de sentimiento, ni de acción. Yo consideraba que una pareja debía estar junta las 24 horas del día, literalmente y así lo decía al que osaba meterse conmigo. Lo duro es que ellos aceptaban felices.

Y fueron muchos los años que me tomó cambiar de opinión ahora es que yo entiendo que manterner un grupo de apoyo no es para contentarlas a ellas, es un asunto de equilibrio personal y de salud mental. Si una persona ve, oye, come y caga el hombre que tiene se convierte en una persona incompleta, sin crecimiento, y él se hastía de esa carga ¡bastante tiene con cargarse él mismo! Se supone que ellos admiran a quien tiene una vida, a quien puede aportar cosas nuevas e interesantes a la relación que no sean síntesis de los pensamientos, sentimientos y vivencias de él.

Ahora no hay quién me haga soltar mis anclas. En el año pasado, el tiempo que estuve con Eduardo le daba prioridad sobre otras cosas que tenía que hacer, pero NUNCA sobre un compromiso previo con una amiga o una llamada SOS de último minuto porque es en terreno fértil que yo tengo que sembrar y éstas fueron las gentes que me recogieron del suelo cuando él me faltó.

Just not that into me

"If he's introducing you after six months, 'This is ... Oprah,' you should be standing there going, 'This is going nowhere.'"
Steve Harvey's Dating Advice for Women. lifestyle.msn.com/relationships


Yo quisiera saber realmente si son vainas mías o que yo estoy buscándole la quinta pata al gato de Paco o que yo jodo demasiado, o "He's just not that into me". Mis comentarios en rojo.

Domingo 1 Marzo, 2009

Lince: cuenta
Paco: hola como estas
el martes hay una rueda de prensa de un desfile de modas en Taboo Bamboo, no se si haya algo mas pero eso por ahoora, ejjejejejejeje
Lince: o sea
y podemos ir?
Paco: pos sip, es taboo bamboo, me imagino que iran mucha gente rara como en la fiesta esa pero sin mascaras, jejejejje (ya está todo dicho ¿cierto?)
Lince: ok, cool
vamos, pero júntate conmigo antes y llegamos juntos, cool?
Paco: yo estare en otra actividad nada artistica en el Embajador es de unos muebles y es a las 6:30 (nada artística, pero yo soy arquitecta ¿quién va a pensar que me interesen los muebles?)
la de Taboo es a las 7:00
Lince: ajá
llévame
Paco: Jajajajjajajaja (¡qué cómico! ¡qué gran chiste!)
Lince: qué de muebles? algo que me interese? (me ignora)
Paco: tengo que ir por cumplir para conquistar a unos clientes, voy con Yolanda Messina que esta invitada y de ahi ella y yo vamos a Taboo porque ella sera expositora del desfile que se hablara en la rueda de prensa (ELLA y yo, gracias por la aclaración)
Lince: aaaaaaaahhhhhhh
ok
Paco: pos yo ni se exactamente que es (o sea, mierda pa’ mí)


Miércoles 4 de Marzo, 2009

Paco: Hola!
Lince: hola
cuenta
Paco: mañana hay una exposicion buena en la zona colonial a las 7
hoy hay 3, la inauguracion de la escuela de arte, otra en el Museo de las Casas Reales y otra en el Centro Cultural de España...
Lince: a cuál vamos?
cuáles son los horarios?
Paco: yo tengo que estar (palabra clave: YO, o sea, no tú) en la de la escuela a las 7, las otras son a las 7 y media, lo que no se como llegare a las otras...
Lince: vamos juntos
Paco: dependeria mucho de si recibo un dinerito hoy, jejejejjeje
Lince: nos vemos en la de la escuela
qué me dices? vamos?
Paco: pos sip... (suena muy convencido)
Lince: qué es lo que hay en el museo de las casas reales y el CCE?
Paco: una exposicion de fotos de algo de la noche, el anuncio es con ojos de lobo y luna llena, no se... (no sé: actitud evasiva; si tú no sabes ¿quién?)


Martes 10 de Marzo, 2009

Paco: dimelo
Lince: A dónde vamos hoy?
tienes la invitación que nos dieron la semana pasada?
Paco: bueno, la mutual es Alianza Francesa, Dominico-Americano, y Zona Colonial en una galeria
Lince: esa es la del parque colon?
y qué es la mutual?
y cuáles son los horarios?
Paco: 7, 7:30, 8 (no contesta a mis preguntas)


Martes 17 de Marzo, 2009

Lince: entonces?
cómo hacemos?
con quién te vas?
Paco: yo andare ya por esa zona porque voy a unas diligencias primero (o sea, si te da la gana ve, sino, no vayas, yo voy como quiera ¡y temprano!)
Lince: ok
a qué hora vas a tus diligencias?
(1 minuto más tarde...) ES CONTIGO
Paco: en una hora voy saliendo
Lince: ah, ok
entonces te llamo cuando entre a la zona
cool? (no contesta)


Jueves 16 de Abril, 2009

Lince: no ha habido actividades esta semana, o es que no me las has mandado a mí?
Paco: no ha habido, aunque creo que hay una hoy, te digo ahora
jueves 16 a las 7:00 p.m nuevamente el Maestro Ramón Oviedo….. (etc, etc)
Lince: vas?
Paco: no he llegado aun
Lince: no entiendo
a dónde no has llegado?
Paco: toy todavia en Pto Pta (entonces ¿para qué me dices de la actividad, mojón?)
Lince: holy shit!
con razón estás MIA, eres de allá?
Paco: que es MIA? (sigue con otro tema….. etc, etc)
Lince: (por segunda vez) eres de PP?
Paco: nop, picoteo por aqui
Lince: te iba a decir que me llevaras si eras de por allá (ignora la indirecta)


Viernes 17 de Abril, 2009. Día siguiente, por si acaso no comprendió a la primera

Lince: cuenta
Paco: aqui detupiendome
Lince: deja ese monte y ven a verme
Paco: ajajajjajajajaja (¡qué chistoso estuvo eso! ¿verdad?)
tengo que hecer un cobraito pa poder salir
ves mi fotica? (rápido cambio de tema)


Martes 21 de Abril, 2009

Lince: quiero el programa de la feria del libro
Paco: es larguisimo y muy complejo, pero sera divertido para el que pueda aguantar el fuete, jejejejeje
yo nada mas quiero ir el jueves y el viernes
Lince: ok
qué hay?
Paco: el jueves inauguran la plaza europa (acabé yendo yo, pero él no)
Lince: cool
pues, tengo una pregunta.... o no exactamente pregunta
y aclarando que va estrictamente contra mis principios hacer este tipo de comentarios, pero....
estás muy perdido últimamente
Paco: he estado malito de la gripe y encima en olla, gripe con olla no hace sancocho, jejejejeje
está en contra de tus principios saber de la salud de alguien?
Lince: no, decirle a alguien: estás desaparecido. Me parece que es agresivo, invasivo y poco respetuoso, es como si fuera pedirle cuentas a alguien de qué hace con su tiempo.
si ellos quisieran decirle a uno, lo harían
tú me has visto diario en msn por 3 o 4 días y no me has hablado, es porque no quieres (algún día tenía que ser clara ¿no?)
Paco: es porque no te he visto
por que no te habria de hablar?
Lince: por estar ocupado en otra cosa
por estar distraído
Paco: a pos eso si, sip
Lince: por que estabas conectado pero no con la intención de chatear, sino de revisar tu interminable email
hay mil motivos y yo sacarte de tu zona de confort es acoso (bien por mí, le dí armas al contrincante. Go, Kiara!!!)
Paco: a pos ni que estuvieras aqui, tas siquica tu!!!

....más adelante, en la misma conversación:

Lince: y estos días que no vas para la feria ¿qué actividades hay?
Paco: pos hoy hay dos actividades, una de cigarros (que no te gustan) (gracias por pre-excluirme) a las 6:30 y otra de una revista en la zona colonial en Angelos Restaurant, tenia pensado decirle a Eladio para ir a ver si negocia unas inturas de el en la de cigarros, y no se si quieras ir porque a ti no te cae bien el amigo... (y por si acaso no me ha quedado claro el mensaje…)
Lince: me gustan los cigarros, no me gustan los cigarrillos
me cae bien, pero me trató mal el día que salimos
y la revista dónde es?
Paco: en Angelos Restaurant en la Atarazana, dique va a haber de to, diiiique
Lince: no sé lo que es angelos
y tú vas?
Paco: quiero ir, hasta ahora
Lince: pero vas con eladio ¿cierto?
Paco: yo le dije ayer, no me ha respondido hoy, yo se que en la tarde voy a casa de marlene a hablar una cosa con su mama y de ahi cojere a lo de los cigarros a las 6:30 en Cane, y de ahi si no aparece con quien ir a la zona, me voy pa mi casita (repasando: si Enrique no aparece, facilitando así que yo vaya, él prefiere irse para casita... y yo andaba montada ese día)
Lince: llámame cuando salgas de cane, a ver si ya se ha terminado mi reunión
Paco: ok (ya que te obligan)


Lunes 27 de Abril, 2009

Paco: HOLA CARACOLA!!!
Lince: hola, querido
dónde andas?
Paco: JUYENDO QUE HE TENDIO PROBLEMAS CON LA LUZ ESTO TA COMO UN SEMAFORO
y tu?
Lince: mirando yo que tú no has venido a cocinar
Paco: ha, que tuve que hacer varias cositas por qaqui, pero lo tengo muy pendiente, claro que sip
y tu que hiciste, ahora estaba Lucy y me dijo que fue el jueves a la feria del libro (viraje brusco sin sacar la mano.... claro, como me dejaste plantada el sábado)


Viernes 8 de Mayo, 2009

Lince: entonces? vienes?
Paco: hola, y donde andabas espiritu?
Lince: te puse un mensaje ayer o anteayer
Paco: deja ver, donde?
Lince: en el cel
Paco: ha si ta aqui, no lo vi llegar (el mensaje decía ¿vas a venir este sábado?)
este no se va a poder, voy a grabar el programa Atelier de Arte en el interior como camarografo y fotografo y no estare aqui hasta el martes creo
y tu donde has estado que no te he visto ni por aqui?
Lince: he estado por aquí, tú no me has avisado de ninguna actividad
Paco: en relidad no ha habido nada (ok)
Lince: bueno
Paco: anoche que habia una vaina de Karaoke en 1492 (ok, cool, gracias, iremos en la máquina del tiempo)


Viernes 15 de Mayo, 2009

Lince: mira tú, despiértate y ponme al día
Paco: Hola! toy averiguando a ver que hay, casi todo esta para del lunes en adelante
Exposición individual del artista Omar Molina (etc, etc....)
y la otra es por ahi mismo en Nader
Lince: cool
pero lo que yo quería saber es si nos vamos a juntar
Paco: deja averiguar donde esta el corrido, o si te enteras primero me avisas tu, te parece?
Lince: no te pregunto qué actividades hay
te pregunto cuándo nos vamos a juntar
Paco: haaa, ok, te decia prque siempre nos juntamos en una actividad primero, pero toy casi seguro que no voy a ninguna parte lejos de la ciudad mañana, y hoy, fuera de alguna actividad, tengo que salir de unas cositas pendientes y espero hacerlo temprano...
Lince: ok, entonces eso fue un sí?
Paco: pos no me parecio que fuera un NO (lo bueno es que a él no le pareció que fuera un NO, pregúntame si apareció)
hoy hay una exposicion o performance en el centro cultural de españa
Lince: whatever, ojalá nos podamos juntar mañana en la tarde
me quedo sola, triste y desamparada, los sábados son aburridos
Paco: jajajaja, si, tu me dijiste (o sea, que tú sabías?)
Lince: entonces, en qué quedamos? en el peso y medio o en el uno cincuenta? (no hay respuesta)
Lince: (1 hora y media más tarde...) vas a ir esta noche llueva, truene o ventee? (tampoco responde)
Lince: llámame 548-XXXX (...)


Domingo 17 de Mayo, 2009

Paco: Hola Muchacha Transparente!!!
Lince: hola
por?
Paco: RECUERDO QUE ME GUSTABA MUCHO ESA CANCION Y ME SENTI POETICO...
Lince: ok
a cuáles de las actividades de esta semana vas?
Paco: creo que el video se hizo en el punto bar en lo que es ahora el solar de la bomba de la tiradentes (bla, bla, bla... por ahí se escapa con otro tema)
Lince: contéstame
que yo seré transparente pero tú eres el experto en desapariciones
Paco: yooooooo
te llame y me dijeron que estabas dormida y le dije qe te dijera que era yo para que me devolvieras
Lince: la próxima vez déjame un mensaje en el celular, así te aseguras de que me llegue. Si vas a llamar a la casa diles que me despierten pq eso no es verdad que yo estuviera durmiendo
bueno, ahora no están ellos para coger el teléfono
Paco: eso quiere decir que te llame? (no, qué va)
Lince: vete a la mierda, Paco
Paco: dame el numero
Lince: 548-XXXX


Lunes 18 de Mayo, 2009

Lince: hola, y qué?
Paco: aqui cuadrando el dia a ver como resuelvo sin mojarme
Lince: parece que este clima va a seguir
Paco: pos espero que no (etc, etc…)
Lince: puedes llamarme? (ya a estas alturas ni me molesto en tratar de hablar por MSN)
Tengo que tumbarme 20 libras para una boda el 11 de julio (etc, etc…)
(4 minutos más tarde que la primera vez…) PUEDES LLAMARME?


Entonces ¿soy yo que me lo imagino o este tipo no está en mí? Bueno aclarar que todos estos deslices van acompañados de un mucha dulzura, piropos, llamadas con cierta regularidad, juntaderas semanales, besos (no más de ahí) bajo los efectos del alcohol y protestas del protagonista de que yo sí le gusto..... Pero ¡qué carajo! bajo los efectos del alcohol hasta Gleider me besa a mí.

Defendiéndome sin excusas

"Have I mentioned yet that I have virtually no boundaries? That I never learned that it’s OK to say no, especially on a Friday night after a long and exhausting week? That my first obligation is not to my boss’s boss, but to myself? That it’s OK to say, 'Actually, Steve, I’m about to take a bath. Can I call you back on Monday?'"

Sara Susannah Katz. Single in the suburbs


La buena noticia es que por fin logré decirle 3 verdades al tipo a quien siempre le tenía que dar excusas, que llevaba meses acosándome y me tenía en una situación de atosigamiento terrible, Eduardo padre. La mala noticia es que me entristeció mucho tenerlo que hacer. Pero como yo misma dije hace una semana: si me paso la vida autocensurándome para ciudar los sentimientos de los demás ¿quién va a cuidar los míos?

Quien me ayudó más fue Wanda, que me explicó exactamente qué tenía que decir y cómo. Además me acordé de mi amiga Lucy, que siempre decía "¿y es obligado?". Armada con artillería prestada decidí por fin salir de mi calvario, que amenazaba con hacerme perder el juicio. Yo no seré demasiado normal que digamos, pero las últimas 2 semanas antes del desenlace, cada vez que el teléfono sonaba y yo veía ese número yo pensaba sinceramente que me iba a dar una crisis de violencia, con gritos y rompedera de cosas, así de acorralada me tenía. Esto me dio la pista de que tenía que poner un punto final a esta situación.

La última vez que me llamó a mi casa, hace como 3 semanas, me vi forzada a coger el maldito teléfono y aproveché para hacer lo que tenía que hacer. La conversación fue más o menos por este estilo:

E: te estaba llamando al celular y no contestabas

K: sí, yo lo sé. Me llamaste a los dos celulares y a la casa, y también ayer, y anteayer, y trasanteayer y el día antes y el día antes, estás en eso desde el jueves

E: yo no te llamo todos los días

K: pues interdiario entonces, pero no importa. Ese es el tema de que te quería hablar ¿tú te crees que eso es normal? Eso que tú estás haciendo me está haciendo sentir acosada

E: no, imposible

K: yo sé que no es tu intención, por eso te lo estoy diciendo, para que lo sepas

E: yo sólo quería saber de ti, qué de tu vida

K: yo estoy bien, mis hijos están bien, ya te lo dije la última vez, eso no ha cambiado. Lo que yo tengo meses explicándote y tú no lo quieres entender es la verdad y es que yo he estado muy ocupada, he tenido mucho trabajo y el tiempo no me alcanza para nada, todo eso es la pura verdad. No he salido casi, las veces que lo he hecho han sido coincidencias y nada, todo bien.

E: ah, pero discúlpame, yo no quería molestarte, era solo para saber de ti

K: está bien, no hay problema. Pero es siempre lo mismo: “¿cómo tú estás?” “bien” “¿y cómo están los muchachos?” “bien” “¿y cómo está el trabajo?” “bien” “¿y cuándo nos podemos juntar?” “no sé, yo te aviso, tengo mucho trabajo”….. si yo te estoy diciendo que te voy a avisar, yo te llamaré cuando pueda y quiera juntarme contigo. Y lo que más me indigna es que de todas las personas seas tú que te portes así cuando tú sabes mejor que nadie porque yo te lo he contado de todas las situaciones que he tenido y lo que yo opino de la gente que llama mucho y jode mucho, y que precisamente tú me vengas con este acoso me sorprende muchísimo.

E: bueno, a pesar de todo solo una cosa te quiero decir

K: dispara

E: yo quiero que tú sepas que tú estás en el top de mis personas premium, yo te tengo a ti como una de las personas especiales de mi vida

K: ah, pues muchas gracias, no te preocupes, no hay problema, luego hablamos


La situación era tan difícil porque este hombre nunca se ha pasado de la raya en lo que me dice y me trata muy bien y es muy bueno. No encontraba las palabras para ponerle límites. Si una persona te llama para insistir: “vamos a acostarnos” y “vamos a acostarnos” y “vamos a acostarnos”…. y jode y jode y jode uno sencillamente le contesta: no me interesa y no me jodas más. Pero cuando una persona no te ha hecho ningún tipo de propuestas, y es sólo un amigo, y solo quiere hablar o que se junten un rato, como que no hay forma de decir no sin ofenderlo.

Pasa que este amigo mío había llegado al extremo de ir 1 a 2 veces por semana al bar de las amigas mías, al que siempre íbamos juntos a ver si sabía de mí (por supuesto, él no decía que iba a eso, pero después del boche no ha vuelto). Otra vez se apareció en mi casa con Wanda precisamente un sábado a las 11 de la noche y en otra ocasión la llamó por teléfono, le dijo que iban a salir, que la iba a pasar a recoger en la noche, luego se puso a preguntarle por mí y al final la dejó plantada. Como es natural, ella quedó muy ofendida porque sintió que había sido utilizada.

Luego, hablando yo con Wanda, ella me comentaba que él lo hacía a propósito, cosa que yo todavía no puedo creer. De todas formas, esta es la teoría de Wanda: ella dice que este tipo de acosadores siempre son “buenísimos” y siempre “serviciales” pero nunca se ponen en la posición de que tú les puedas hablar mal o echarles un boche, porque como dicen ellos mismos, son muy medidos. O sea, llaman 15 veces, pero no te hacen una propuesta indecente. No te celan, no te preguntan con quién tú sales o dejas de salir, te acuestas o te dejas de acostar. Te ponen en una posición de mala de la película si les dices algo, porque te hacen sentir culpable... como ellos no joden y no se meten. Entonces, cuando tú te defiendes preguntan ¿pero por qué te sientes acosada conmigo? y ya no llaman más. Hasta que tú vuelvas a llamarlos porque los necesites y cuando eso pase, vas a tener que confesarte con el diablo para poder quitártelos de encima, porque fuiste tú que empezaste.

Quiero aclarar que esta no es mi opinión. Yo sigo pensando que él no se daba cuenta (a pesar de tener 58 años de edad) y que es muy ingenuo. Yo, por mi parte, me quité un peso de encima.

Soñando despierta

"Para fantasear como se debe, las mujeres necesitamos verosimilitud marcial. Si vamos a soñar que nadamos en dinero, antes de gastar un centavo virtual necesitamos saber cómo llegó esa plata a nuestras manos, si retiramos una suma fija del banco o tenemos baldes llenos de monedas, si vamos a dejar de trabajar de por vida o si vamos a seguir haciéndolo por placer.

Ni siquiera en materia sexual podemos aislar la fantasía de su contexto. No manejamos el delirio abstracto. Si soñamos con un hombre, necesitamos saber –como mínimo- a qué se dedica, cómo nos conocimos, y qué sentimos por él."
Carolina Aguirre. bestiaria.blogspot.com

"A la primera persona que me ayude a salir
de este infierno en el que yo mismo decidí vivir
le regalo cualquier tarde pa' los dos,
lo que digo es que ahora mismo ya no tengo ni siquiera dónde estar."
Alejandro Sanz. A la primera persona


El hombre que me gusta es aquél que cuando me besa, tengo ganas de que me haga el amor, cuando lo hace, tengo ganas de repetirlo asap, cuando terminamos quiero amanecer con él y cuando amanecemos juntos quiero quedarme en la cama con él toda la mañana.

Pero encontrar a un hombre que me guste así es difiiiiiiiiiiiiiícil y este factor combinado con mi alergia al parasiemprismo se combinan para lograr una fórmula ganadora: no tengo un hombre así y no lo quiero tampoco. Para eso estar soñar despierta.

Porque a veces es cool tener la ilusión de estar acompañada (lo cual me recuerda los días en que soñaba volver a estar soltera algún día, y lo descartaba muy desesperanzada porque sabía que esta felicidad que yo añoraba nunca iba a ser una opción para mí). Y también a veces se pregunta uno en las mañanas de frío ¿cómo sería quedarse entre las sábanas con alguien al lado? (mi marido no lo hacía, salta de la cama desde que el sol repunta). Y otras veces uno se entusiasma mirando vestidos de novia y dice: si yo tuviera otra boda, con todo lo que me gusta ¿cómo sería? El novio es lo de menos, lo importante es la bebida. Soñar no cuesta nada.

Excepto que sí cuesta. Porque como dice Aguirre las mujeres no podemos ni fantasear si no es con el hombre perfecto. Y eso no existe. Existe un hombre que es perfecto para mí, y para eso tengo que estar enamorada.... y yo no me enamoro. Esa mala costumbre se me quedó en el siglo pasado.

Pero como quiera se considera una regla bastante higiénica no acostarse con nadie con quien uno no quiera levantarse y eso es lo que trato de encontrar en mis archivos. Busco en mi repertorio reciente de materia prima y encuentro una desalentadora letanía de inconvenientes. Paco, que no sé si me entusiasma tanto. Christian, Amable, Jesús, Jimmy, Oscar que me gustaron mucho al principio pero empezaron un proceso retrocesivo de de-gustación tan pronto supe que eran casados. A las más recientes adiciones a mi agenda de teléfonos todavía no los conozco suficientes, o sea que no me sirven para lo que yo quiero, pudiera inventármelos, pero no quiero salir decepcionada luego.

Me viene entonces a la mente Joel. No éramos tan compatibles, pero cada día me gusta más y bien vale 2 polvos. Lamentablemente su mente no está todavía bien amueblada y anda arrastrando el equipaje a cuestas. 2 hombres perfectos, Epy y Gleider son sólo amigos ¡qué pena! ¿Y mujeres? les falta un factor de la ecuación: excelentes para despertarse con ellas, pero no me interesa acostarme con ellas.

Entonces acudo en mi mente a las grandes ligas y me pongo a remover el cubo de mierda de los Eduardos. Eduardo ya no me hace ni cosquillas, no me mueve un pelo. Hizo un acto de desaparición en mi vida digno de su nick de Harry Potter. Si quedan cenizas por ahí, sería en la parte más fría, Alaska, porque este es el único del clan que me falta y todavía me vuelve loca.

Sigo más para atrás y me encuentro con un verdadero diamante: Miguel, mi amante estrella de hace 13 años. En serio, con este tipo yo soy capaz de pasarme 3 días de corrido sin frikearme ¿por qué tan especial? porque hace 13 años estuve con él como 2 meses y fui feliz. Porque nunca hemos estado juntos por timing, no por incompatibilidad. Porque no cambia, como el buen vino, mejora con los años. Porque admiro su integridad. Y porque me gusta cómo trata a su novia.

Y para esposo, sólo hay uno perfecto: el mío. Y todavía sueño todas las noches con él. Yo no estoy sola, porque todas las noche él me acompaña. Y estas 8 horas diarias me bastan para estar feliz, porque yo sé que mientras vida tenga el único lugar donde yo voy a volver a estar con Adrian es en mi mente.

Y todavía no aprendemos a rapar

"Remember when safe sex meant not getting caught?"

Hace como una semana estaba por aquí mi queridísima amiga Clary y poniendo mano encuentra mis pastillas anticonceptivas y me dice lo siguiente: "háblame de esto ¿cómo es que se toman? estoy pensando empezar a beberlas"....... o sea. Empecemos con un poquito de background. Clary es la que hará ya como 7 meses heredó de mí un novio, Jorge, el cantautor cubano.

31 años de edad, 7 meses en una relación fija ¡¡y ella está pensándolo!! en empezar a beber pastillas ¿con qué diablos es que las mujeres dominicanas piensan? Y esto ni siquiera es lo peor. Lo peor es que los antecedentes de este tipo es que cuando yo lo conocí estaba botado de su novia porque (atención): preñó a otra y le hizo sacarse al muchacho! ¡qué joyita! y lo lindo es que aquella novia lo perdonó y lo volvió a recoger (pero eso es harina de otro costal). Y no solo es esto. Es que EN EL PRIMER MES DE AMORES MI AMIGA CLARY TUVO UN SUSTO. Al final resultó ser una gripe malísima, pero como mujer inteligente al fin ella 6 MESES MÁS TARDE..... ha decidido (o casi decidido) que ya sí va a tomar pastillas. Cero responsabilidad personal, y viniendo de alguien a quien le gusta tanto meterse en la vida ajena y dar consejos sin que se los pidan, alguien explíqueme que a mí no me entra en la cabeza.

Hace solo 2 días yo estaba hablando de sexo con la novia de mi compadre, Susana. Ella es de Costa Rica y vino a vivir con él en enero. Ella me cuenta que su primer hombre fue él, hace 7 años y que ella antes (atención aquí: ANTES, no después) de empezar a acostarse con él fue muy campante donde su ginecóloga para anunciarle que iba a empezar a acostarse con su novio y que le recetara pastillas. Esta es la forma responsable de hacerlo. Y más aún, todas sus hermanas lo han hecho así. ¡Felicidades a las mujeres que tienen la cabeza para algo más que para ponerse disparates encima!

Estamos en el siglo 21 ¡en serio! no me lo estoy inventando yo, ¡¡¡SIGLO 21!!!! no existe justificación para que una mujer salga embarazada "sin querer" y después quiera matar al muchachito, eso no es responsabilidad.

Lo cual me lleva al caso de Rosabel, la mujer actual de mi primer esposo. Tiene cerca de 30 años y acaba de parir a su último hijo, que por más bello que sea es un ¡ups! para completar la preciosa suma de 3 niños menores de 4 años en la casa ¡qué cool!

Cierto que ella no será la mujer de más noble extracción social, pero sus hermanas son profesionales, ¡su mamá es médica por el amor de Dios! y tanto ella como Edgar son arquitectos. Y viven en Estados Unidos. Y tienen seguridad social. Y son bilingües. Y no fueron allá a malpasar, viven en una casa grande con aire acondicionado central y piscina en un residencial cerrado. Gente presumiblemente pensante. Y tanto Edgar como sus padres y todos los parientes que le conozco son de las mentalidades más brillantes y de las familias más prestigiosas (aunque él sea un mierda).

En serio ¿existe justificación para que una pareja grande, inteligente, profesional, viviendo entre la civilización salgan embarazados dizque sin querer?

Por favor, yo tengo tantos años bebiendo pastillas todos los santos días que he perdido la memoria de cuántos son. Y eso que los últimos cuatro años de mi matrimonio mi marido era estéril porque se había hecho la vasectomía (Y este es otro punto: si ya llegaste a la cantidad de hijos que quieres ¿qué esperas? sé radical). Esto es independiente de que tenga o no una vida sexual activa. Yo con esto no relajo, tengo 3 ya.

La buena noticia es que ya no está de moda que las adolescentes salgan embarazadas o se casen obligados. Lo que yo he visto es que no hay quien haga a los jovencitos prescindir del condón. Gracias a Dios por la educación sexual.

La mala noticia es que las que están saliendo preñadas sin planificación son las tajalanas de 30 y pico, porque por lo visto seguimos siendo las mismas animales con la cabeza llena de mierda que éramos hace 15 años.

Jimmy

"when it walks like duck, quacks like a duck, looks like a duck, and comes with a whole load of evidential history behind it that says it’s a duck, why do you keep thinking that it’s a dove?"
NML. www.baggagereclaim.com


Ayer tuve una primera y última cita excelente, desde la tarde hasta la madrugada. Pocas veces había yo aprendido tanto y sacado conclusiones tan rápido. Averigüé todo lo que tenía que saber, y más importante todavía, todo lo que NO tenía que saber.

Pues este chico, Jimmy, es muy celoso con su identidad, de manera que sólo puedo decir que es alto, bello y culto, tiene 60 años, lo conocí en la puesta en circulación de un libro y que es uno de los mejores amigos de mi ídolo. Con quien más lo puedo relacionar es con Fernando, el maldito cerdo con que estuvo mi amiga Lucy el año pasado en una relación por su personalidad prepotente, megalómana, sabelotodo y si me llevas la contraria, te siento, te grito y te doy un sermón, porque Yo Soy Dios y tengo la verdad absoluta. Pero bueno, trabaja y no fuma.

Pero primero lo primero. Ya desde que hablamos por teléfono yo venía dándome cuenta de que él estaba muy enfocado en las cosas físicas, en lo superficial. En la primera conversación me preguntó si me gustó, le dije que sí y le expliqué los motivos, pero no le bastaron motivos abstractos, él quería saber si en lo físico también. También me dijo por teléfono que yo tenía las manos bonitas, que se había fijado en eso, que se me marcaba una barriguita cuando me siento (ups!). Más adelante me pide que cuando nos juntemos use falda, porque no me ha visto las piernas, y que deben ser muy bellas. Tan pronto llegó me pide excusas por la camisa que tiene puesta (yo no le ví lo malo, de hecho me gustó mucho) porque eso no es lo que él tenía planificado usar. Ya en el restaurante me dice que le gustan mis ojos, y que mis pies son todavía más bonitos que mis manos.

Todo muy bonito, pero muy poco trascendental, sobre todo para una pensadora como yo. Él es un perfecto caballero, la tarde fue buena y a pesar de que me dio el pedigrí de todos sus relacionados, se puede decir la noche empezó bien.

Pues me habla mucho de lo importante que es para él la discreción…. pero cuando llega una pareja de amigos que él invitó llegan contándome de MI BLOG. JAJAJAJAJA!! En ese hoyo se metió él solo!!!!

Como todo el mundo sabe a mí me gusta la gente prepotente, pero no cuando lo hacen de maldad, como un clinging desesperado a los nombres, a las marcas, al status, a los cargos para no caerse, y esto fue lo que percibí. Me gusta la prepotencia en la gente cuando viene de una persona que genuinamente se cree superior a los demás. Pero pregunto yo: ¿se siente Jimmy tan insignificante, que no tiene valor propio sino en la medida en que se pase la noche “name dropping”?

Estas son algunas de las delicadezas que se pasó la noche diciendo:

“Estudió en el Clarion, uno de los mejores colegios de esa época”

“Yo estaba en el apartamento de mi hija con las dos criadas”

“Yo no soy tolerante con la gente que comete errores”

“Este es el sedán más rápido del mundo”

"En mi casa se come muy bien, pero muy muy bien"

"Yo como fuera en restaurantes por lo menos tres veces a la semana"

“Esta mesa tiene nombre y apellido, y de 1 a 2:30 de la tarde no se le puede dar absolutamente a nadie, aunque el restaurante esté lleno, a menos que yo la libere”

"Yo se lo dije a Junot: oye, Junot, ese libro no es la gran cosa"

“Mi hija se ha leído como 60 libros de maternidad, crianza porque ella está en el mood de perfect mom”

“Yo vendí mi compañía (publicitaria, importadora de vinos, peluquería, cabaret.... igual da) el año pasado, una de las mejores del país” (si es tan buena ¿por qué la vendes, ninguna de las estrellitas superdotados overachievers de tus hijos fue capaz de hacerse cargo de ella?)

“La casa la diseñé yo, con un amigo. Es una casa de campo. Ha salido en revistas internacionales y se han filmado 2 películas en ella” (apuesto la cabeza a que el “amigo” es el arquitecto, y por lo tanto, autor intelectual y responsable real de cualquier mérito que pueda tener la bendita casa).

“Mi abuelo era un loco con muchísimo dinero, de la familia Tal, con el linaje Cual (de donde es Fulanito, el embajador de Oz), que se casó con Perenceja de apellido Montecristo (de donde es Menganita, rectora de la Universidad de Orión)”

Bis

Digo yo que uno solo de estos comentarios no es nada ¡es la abundancia de ellos la que abruma! Mi querido amigo Epy tiene un pedigrí igual o mejor, y jamás habla en esos términos. Y algo bueno tenía Eduardo y es que siempre estaba lleno de sorpresas, yo nunca me enteraba de sus méritos por su propia boca. Había que sacárselos con cucharita.

Pues el punto es que me canta las alabanzas de él y todo lo que tenga que ver con él, pero no me dice que es felizmente casado y vive con su esposa en la misma casa, que estudió ciencias políticas y que es escritor. No sé cuántos hijos o hermanos tiene o cómo se llevan. No sé sus convicciones religiosas o su posición política. No sé cómo piensa, cómo siente y qué le hace clic. Si peláramos por capas los apellidos, las marcas y las referencias a terceras personas prestigiosas que le dan aval, no sé quién hay abajo. No pude ver su verdadero yo (quizás él no piense que vale la pena dármelo a conocer, quizás él tenga razón). Es lector voraz, incansable, devorador de libros igual que yo, pero nunca terminó de decirme qué tipo de literatura le gusta porque cuando le pregunté comenzó a decirme los últimos libros que ha leído (que yo no los he oído), en qué condiciones los consiguió, el nivel de la edición, lo importante que es el autor. Pero no el tema.

Me dice que quiere una relación, algo estable, le digo que yo quiero todo lo contrario. Cero relación, cero estabilidad, pero si llego a tragarme mis palabras puedes dar por seguro que no va a ser por un hombre casado. SOY ALÉRGICA.

Me dice que si voy a escribir de él en el blog que no me moleste en llamarlo al otro día. ¡¡JAJAJAJA!! ¡Qué cómico! Por supuesto, llegué directo a prender la computadora. 2 detallitos: UNO, YO NO LLAMO HOMBRES. DOS, YO NO ACEPTO CHANTAJES.

¿Lo peor de todo? Me habló mal y me gritó ¡¡¡2 VECES!!! Parece que producto del alcohol yo estaba hablando a un volumen muy alto, pero no eran temas personales, era una conversación normal y de buen humor, y de repente este tipo se pone a gritarme A MÍ, cito “para que tú veas como se siente, porque tú me estás faltando al respeto, hablas y no escuchas”. Pues, digo yo, puede ser verdad lo que él dice, pero en ningún momento le hablé mal. Estábamos conversando.

Me cuestionó mi IQ de ciento cincuentipico, pero el único que demostró falta de inteligencia, raciocinio y madurez fue él, al perder el control. Yo ni siquiera tenía pique, a mí me cogió desprevenida. Esa es mi velocidad natural, ese es mi tono. Le pregunté qué exactamente le molestó y no me quiso decir. Bien por él. Más adelante en la noche lo volvió a hacer y esta es la hora en que yo no sé decir por qué.

Pero hay algo que sí sé. Y es que eso no se lo acepto yo a nadie. Básicamente mi posición es la siguiente: a mí hay que tratarme como una reina, no importa lo que yo haga. Gritarle a una mujer es ilegal, gritarle a un hombre no lo es, así de sencillo, estas son nuestras leyes machistas ¿qué se va a hacer?. Y hay un millón de hombres por ahí sueltos que opinan igualito que yo. Lo sé porque los he conocido.

Lo último que me dijo fue que si vamos a tener una relación hay que replantear nuevos términos de respeto. ¡Qué bueno que lo mencionas, oye esa vaina!

Sin embargo, el amigo de él, a quien él describió como "intenso" y que íbamos a llevarnos pésimo y a estar matándonos a los 3 minutos resultó ser súper simpático y muy sencillo, tiene un carácter fuerte, pero la novia le hace contrapeso porque es bien tranquila. Lo mejor es que ella está acostumbrada a lidiar con la gente como nosotros y no se altera por nada. Me caen bien.

Estaré esperando en un futuro inmediato una llamada llena de insultos desde que postee esto (¡suerte que no fui al salón!). Pero yo soy una niña fuerte, veremos qué nos traen los vientos.

Inaceptable

Pues resulta que hace un par de días me mandaron este email:

Y yo pensando: ¡¡Coño, pero qué cojones tienen esos dos!!

¿Pero tú te imaginas qué fuerte, dizque tomar CHIVAS REGAL con COCA-COLA?

Los huevos míos

"La felicidad del amor no se hizo para dormirse en ella, sino para joderse juntos" Gabriel García Márquez.


Yo siempre digo que yo era la esposa perfecta. Pero solo al final. La cantidad de cosas que yo les hice a los maridos míos se merecen una antología y ellos dos el título de mártires.

Mi primer acto como soberana de la vida de mi primer esposo Edgar fue prohibirle el mejor amigo, la mejor amiga y los vecinos. Luego procedí a presentarle a los míos (que “sí valían la pena”). Bueno que me pasara que se enamorara de una de ellas…. todavía creo yo que andan juntos de vez en cuando.

Otra pésima pero pésima costumbre mía era, sobre todo cuando éramos novios, terminar con él a cada rato y por cualquier cosa. Los compromisos emocionales son serios y deben ser respetados. Siempre acababa sufriendo más yo que él, porque este tipo era muy prepotente y no pedía perdón. Sencillamente iba y se juntaba con los amigos que yo le había prohibido. Ahí aprendí a que se termina de una buena vez y por todas, amagar es feo e inmaduro. Y si es algo que vale la pena, entonces hay que echar el pleito.

Luego, cuando él me salía con una de sus edgaradas o por cualquier motivo me trataba mal o no quería hacer lo que yo quería que hiciera, lo amenazaba con pegarle cuernos. Después de un año, ya no le importaban las amenazas y por lo tanto, las herramietnas de manipulación. Esta lección aprendí para la segunda tanda: no ofrezca tanto, cumpla. Y si no existe forma por las buenas de convencer a un esposo tuyo de que te complazca, es hora de tomar decisiones serias. Punto.

Para mi segundo esposo establecí un sistema diferente para estas guerras de poder. 1) fijarme qué iba a exigir de él, si era algo realmente mejor para los dos. Analizarlo desde todos los posibles puntos de vista para que no fuera algo injusto y para estar en posición de poderle explicar por qué yo quería esto. 2) Tener un plan B, por si acaso y explicarle también este plan B: ¿quieres saber por qué me voy a una fiesta con el vecino? Porque tú me dices claramente que tú no puedes ni quieres ir, y yo sí quiero y sí puedo ¿está claro?. 3) Cero amenazas: las reglas del juego se ponen al principio de la relación, para que no haya incoherencias. Por cada mentira que tú me hables, te pego un cuerno y por cada cuerno, te pego cuatro.

Pero sin embargo, hubo muchos otros departamentos en los que sí puse huevos.

Los primeros años peleábamos mucho, y yo era tan o más agresiva que él. Me acuerdo que una vez le partí la cara de una patada en un bar. Lamentablemente, al poco tiempo ya mis hijos menores habían nacido y yo había quemado esta etapa, pero él seguía gritando mucho, insultando y rompiendo cosas. Yo no sabía cómo lidiar con eso, pero diseñé una estrategia. Decidí lo siguiente: aunque me cueste, aunque me duela, yo voy a separar lo que él sienta de lo que sienta yo. Que él tenga pique no significa que yo tenga. No voy a aceptar provocaciones. No voy a gritar, pero voy a hacer lo que me de la gana. Solo uno puede alterarse al mismo tiempo, y no voy a ser yo. Le voy a hablar con cariño, le voy a dar un beso y un abrazo cuando esté quillao, como si fuera uno de mis hijos haciendo una pataleta y voy a pararle el juego ahí mismo. Si no puedo más, me remuevo de la escena del crimen. Si le molesta algo que yo hago, lo seguiré haciendo y que tome la decisión que tenga que tomar, pero no voy a pelear. Si no hay forma de estar de acuerdo en algo, we agree to disagree ¿dónde dice que tenemos que pensar lo mismo? Con esta posición por fin logré paz en mi casa.

También implementé una medida adicional como soporte: dormir desnudos y juntos. Leí en un libro evangélico que cuando la pareja está en tiempos de mucho pleito y distanciada, debe mantener el erotismo y deben dormir desnudos y abrazados para aumentar la intimidad.

Otra lección relacionada con esto: la violencia. Al principio de las relaciones, si tú le das un trompón de relajo a un hombre, se ríe… o dice ¿qué fue eso, un mosquito que me picó? O “dame más, que me gusta”. Por lo cual yo honestamente, genuinamente pensaba que a los hombres les encantaba que les dieran golpes. Una vez mi marido me explicó que no. Que a los hombres, igual que todo el mundo, les gusta que los traten bien ¡QUÉ SORPRESA! En serio, no lo sabía. Entonces se me ocurrió que si él lo decía debía ser verdad. Y asumí un tono que no lo había tenido pendiente nunca. Desde entonces empecé a dirigirme a él siempre diciéndole mi amor, y todo, hasta lo más mínimo que hiciera por mí venía con un por favor, muchas gracias, tan bello, muy amable de tu parte, eres un ángel. Me decidí a tratarlo mejor que cualquier otra persona pudiera hacerlo nunca. Total, yo soy la esposa, a mí es que me luce.

Pero también me enseñó el asunto de la jodedera. Aparentemente, cuando tú tomas la pose de regañona y la voz de regañona ellos literalmente --igualito que como sale en la televisión-- desconectan el cerebro y no oyen, lo que tú dices es como un zumbido, les entra por un oído y les sale por el otro. Es que ese tililí-tililí-tililí-tililí-tililí-tililí y jode, jode, jode y jode no lo aguanta nadie. Ni siquiera los niños. Entonces decidí llevarme de él y aprender técnicas de comunicación mucho más efectivas. Lo que yo dijera debía cumplir estas condiciones: 1ro cuando me esté poniendo atención, 2do breve, 3ro una sola vez, 4to en buen tono. Por ej: mi amor, yo necesito que si tú vas a estar tarde para pasarme a buscar me llames, y no hay problema, mejor nos encontramos allá. Si después de yo decir esto se atreve a quedarme mal y llegarme tarde FUE LA ÚLTIMA VEZ QUE LO HIZO…. Porque jamás, pero nunca, jamás, JAMÁS vuelvo a salir con él pasándome a buscar en actividades que tengan hora. Y lo cumplo. Pero no le reclamo. Y no regaño. Y no jodo.

Cuando Adrian mi segundo esposo trabajaba en Tricom yo me acuerdo que yo estaba súper aburrida en la casa, y además, embarazada. A esto le sumamos que él tenía celular gratis para recibir. Como conclusión de todos estos factores yo jodía, jodía, jodía, jodía, jodía…. Pero todo el tiempo. No había manera, no dejaba pasar 5 minutos. Y no fueron 2 ni 3 las ventas que le hice perder. Porque yo no tenía que ver para llamar al cliente y decirle una buena insultada. A los que lo llamaban al celular a deshora, si me agarraban de mal humor, yo contestaba y le echaba su boche...... Pobre hombre, no lo botaron de milagro. Él fue muy paciente. Pero con los años pagué lo que debía. Cuando era yo que estaba trabajando y él aburrido en la casa, con el agravante de que él no duerme de día y no sirve para estar inactivo, me llamaba 45 veces diarias al trabajo y me tenía una persecución atroz.

Cerca de esa época hubo una etapa en que se me cogió con que él estaba en drogas. Le revisaba el teléfono, los bolsillos, el carro. Le medía el tiempo necesario para ir y volver cuando tenía que ir a hacer una diligencia y le hacía inventario completo de todo el dinero que llevaba encima. Pero como esto no era suficiente, me pasaba todo el tiempo desde que salía de la casa en el teléfono con él y en los pocos momentos que trancábamos, llamaba a todos sus amigos que vendían o consumían drogas para ver si lo habían visto. Como yo lloraba diario y Adrian se hartó y me dijo que no jodiera más la solución para este problema fue un poco más compleja, pero efectiva. Fui donde mi párroco, Monseñor Cedano y le dije lo que me mortificaba… me preguntó:
- ¿te falta dinero?
- No.
- ¿se desaparece?
- No, llega siempre más temprano de lo que yo espero y desde que tiene 1 segundo libre llama o viene a verme.
- ¿entonces cuál es el problema?
- ……
- De todas formas no hay nada que tú puedas hacer. ESA NO ES TU RESPONSABILIDAD. ESO NO ESTÁ EN TUS MANOS. Pónselo a Dios y deja eso así, si no te está afectando.

Entonces yo aprendí lo que tiene que ser la lección más importante de mi vida. Considerando que este hombre me ama profundamente y me trató siempre como una reina y además no me dio motivos, solo quedaba un punto en el aire: era un asunto de confianza. Si yo decido y me da la gana de confiar en ti, esa es la única verdad para mí. Desde ese día en adelante siempre fui feliz.

Mi marido al igual que la mayoría de los hombres se quejaba de que yo no quería dárselo nunca. Como todo, analicé su postura y no me quedó más remedio que aceptar que él tenía absolutamente toda la razón y yo absolutamente ninguna. Yo no tenía ganas ¿y qué? ese problema necesitaba resolverse. A la mujer que no se mantiene bonita, joven, flaca y sexualmente saludable le pegan cuernos…. y bien hecho. Entonces comencé a leer libros, revisar mi alimentación, aumentar mi nivel de ejercicios. Todo esto acompañado de preocuparme de siempre estar peinada, con las uñas arregladas y vestida sexy. Pero todavía quedaba el asunto del deseo ido. Entonces me acordé que en las mujeres esto funciona con la ley de oferta y demanda: cada vez que me paso mucho sin rapar, cada vez me hace menos falta. Pero una buena experiencia sexual desencadena más deseo. Solución: hacer el esfuerzo la primera vez y mantener el ritmo de 3 veces a la semana para no perder el momento y problema resuelto. Vida sexual plena y feliz para todos.

14 años de aprendizaje y un arduo proceso me hicieron una experta. Ahora solo me falta la otra parte: mucho que aprender siendo soltera y pa’ tra’… ni pa’ coger impulso!

Free agent

Until he says "I love you", you're a free agent. Samantha. Sex and the City


Y ahí viene la depresión, amenazando con instalarse de nuevo.

Este ha sido el desarrollo reciente de los acontecimientos: En esta semana coordiné para juntarme con Paco en el lanzamiento de una revista y luego seguir por ahí de bonche. Nos pasamos una excelente noche juntos en lo que yo consideraría la peor de las condiciones.

Mientras estábamos en la actividad pasó algo interesante que me hizo clic. Él me señala a un pelirrojito que está borracho como un perro y me dice: Ahí si hay cuarto. Yo le pregunto “¿por qué? cuenta” y me dice “ése es un Sotoancho, hijo de Sotoancho”. Yo aprovecho para preguntar “¿y qué opinas tú de él?”, me dice “él es quien maneja la fundación Sotoancho y reparte muchísimos millones todos los años”. Este es un turning point porque el sujeto precisamente pertenecía a la familia a la que Miguel se había referido como crápulas, porque están podridos en en dinero y además este comentario es uno de los motivos más importantes por los que me desencanté de Miguel. Sencillamente no puedo con todo ese veneno, ni con alguien que juzga a los demás por tener éxito. ¡Qué contraste con Paco!

Como es lógico al salir de ahí nos fuimos para el parque, nuestra casa. Recuerdo vagamente no haberle puesto atención a más nadie porque no me interesó.

Después de salir de beber del parque, el grupo decidió irse para la casa de uno de ellos. Y nosotros, borrachos al fin, también fuimos. Tan pronto entramos a la casa perdimos la conexión de qué estaba haciendo todo el mundo porque nos fuimos a una habitación solos a conversar. ¿El tema? me encantaría saberlo, pero no me acuerdo de un coño.

Algo sé, estuvimos toda la noche en una habitación, hubo besos, caricias, conversación, la mayoría de la ropa permaneció puesta, cero sexo. Gran conexión, ni puta idea de qué hablamos. Este es el momento en que yo pagaría por saber. Porque entonces estaría menos perdida de lo que estoy ahora y sabría qué hacer o por lo menos qué pensar.

Pero ya empezaron las noches laaaaaaaaaargas, que duran como dos días y la náusea constante y el enclaustramiento y la pérdida de apetito. Porque la depre siempre viene con la amenaza de una relación.

No conectarme en MSN, si me conecto no necesariamente saludar, no llamar por teléfono. Sé que me estoy perdiendo algo bueno, pero no puedo controlar las tendencias autodestructivas. Y es que mi alergia a la intimidad y cercanía son más fuertes que yo. Y sé que me estoy alejando de un amigo, pero nos volveremos a encontrar.

Lo mejor de todo es que este distanciamiento me impide saber qué hay de allá para acá. Pero eso no es en realidad algo que nunca me haya preocupado mucho.

¿Qué quiere él de mí? No sé
¿Qué piensa de mí? Tampoco
¿Qué siente por mí? Menos

Y ahora, pregúntame si me importa…. NO ME IMPORTA!!! Básteme y sóbreme con no saber qué quiero yo.

No pero, en serio...

Un hombre QUE NO FUME Y QUE TENGA TRABAJO.... ¿eso es mucho pedir?

Politically incorrect bedtime stories

He said: “I came. I saw. I conquered. …but mostly I came.”
saidinbed.com


En estos días, leyendo a uno de mis blogueros favoritos, descubrí un site nuevo que se llama así mismo: Said in bed y que trata de infamias y ridiculeces dichas en la cama por personas cuyo punto fuerte no es obviamente el tacto…. ¡Qué vaina más cool! Yo estaba doblada de la risa…. Cuántos cabrones!

La verdad que estas crápulas que nos tocan a nosotras son los niños cantores de viena comparados con estos verdaderos maestros en el arte de denigrar y castrar.

Después que leí el site entero saqué mis favoritos y los clasifiqué por categorías. Este es mi extracto de los que más me gustaron. Algunos los dejo en inglés por motivos estilísticos:


UNDERACHIEVERS

“Tú tienes un título en neurocirugía; tú sabes que yo no me puedo venir tomando tanto Zoloft”

“Me vine en dos segundos porque tengo miedo de que el Gobierno nos esté mirando”

“No te preocupes” dice él “tú probablemente te vas a venir 3 veces antes de que yo termine”. 5 segundos más tarde….


PLAIN RUDE / SIMPLEMENTE GROSEROS

“Por cierto, una habilidad de besar excepcional. Obviamente, he tenido mejores, pero tú estás bien por encima del promedio”

“¿En qué estás pensando?” pregunta ella. “En mi ex – novia” responde él

“¡Wao! basado en la cantidad de vino que trajiste y tus proezas orales, estoy bastante seguro que eres una trabajadora sexual alcohólica”

“¡Eres mona!" dice él.
Ella sonríe.
“Ahora bien, no puedo decir que seas bonita,” dice él, “y definitivamente no eres bella. Sólo mona. Eso es todo”

“Lo siento,” dice él “es que tú no me atraes.” Ella se mueve para ponerse es brassier y la blusa
“Oh, no ¡déjatelos!”

“No me voy hasta que tú encuentres mi ropa interior”

“Ahora mismo preferiría estar acostándome con cualquier otra persona”

“I don’t know what it is, but there’s something intrinsically unfuckable about you.”


TURNOFFS/MATAPASIONES

“Tú hueles mejor que mi mamá” dice él.

“Mis amigos me dicen que a mí sólo me gustan las mujeres que se parecen a mi mamá,” dice él. “Tú no te pareces a mi mamá”

“Es del mismo tamaño que todos mis novios anteriores”

“Tú me gustas porque con ese pelo largo pareces una mujer”, dice ella.

“Despiértate, cariño. Estoy a punto de tener un orgasmo”

“Estoy demasiado borracha para tener sexo” dice ella.
“Yo me voy a acostar contigo,” dice él “y para compensarte por lo malo que va a ser, te voy a llevar a cenar”


SINCE YOU ASKED… / YA QUE PREGUNTAS…

“¿Por dónde empiezo?”
“Por donde tú quieras, y no te preocupes de romperlo”

“¿Tú no te acuestas con hombres también?” pregunta ella.
“Sólo cuando estoy en coca,” responde él.
“Excelente,” dice ella.
“No te preocupes,” dice él “estoy totalmente limpio. Mi novia me obligó a hacerme la prueba hace dos semanas.”

“¿Qué es lo peor que tú has hecho?” pregunta ella.
“Le fui infiel a mi primera esposa…. De hecho, eso no fue lo peor,” dice él.
“¿y qué fue?”
“soy muy tímido para decir”
“¡dime!”
“me acosté con mi hermana”

“Why did he get cookies and I didn’t?”“Underperformers don’t get cookies.”


SEXY… WEIRD, BUT SEXY

“Aren’t you going to hit me?”

“Come on, girl. Ride it like you hate it.”


Y nosotras quejándonos!!!

Mi exorcismo personal

“We don’t have control over what they might say or do, and that kills us.
We want apologies, we won’t get them.
We want regretful phrases to pour out of them; not bloody likely.
We want to see the pain and agony in their eyes; probably not gonna happen either.
We want their undying declaration of love…uh huh, movies ladies, only in movies.”
www.baggagereclaim.co.uk

Esta es una catarsis personal, para sacarme un poquito de basura de adentro. Al que no le gusten las cosas negativas, que se aleje, para que el veneno no le salpique. Hice la aclaración. De este punto en adelante usted es responsable de dónde se mete.

Hace 2 días me llamaron para contarme que Eduardo está frecuentando con una tipa los lugares que yo le presenté. De entrada me chocó y molestó la información, pero al rato me di cuenta que mentira, fue la primera impresión, pero ahí no queda nada ¿cómo me di cuenta? Porque casualmente Paco fue esa misma noche a ese mismo bar e inmediatamente yo me emocioné, se me quitó el sueño y me dio el deseo de estar allá, cosas que no pasaron 2 horas antes cuando me avisaron de Eduardo. O sea, que por eso me merezco puntos: Prueba superada.

Y aunque no lo estuviera, cero estrés. Como quiera yo estoy reinando. No hay discusión de que ni ella ni él van a disfrutar del amazing overwhelming absolutely-out-of-this-world mind-blowing sex que teníamos él y yo. Esto es algo que se encuentra una vez en la vida.

Pero con respecto a este mojón sucede que han pasado meses ya y todo el mundo me pregunta ¿y Eduardo? ¿no te ha llamado? ¿no te ha buscado más? ¿no ha pedido perdón?

No, ni lo va a hacer jamás. Como que lo conozco. Como dice ahí arriba: “not gonna happen…. only in movies.”

No se conoce en la historia de este tipo, no ha oído nunca su papá, su mamá, sus hermanos o su esposa que NUNCA, NUNCA, NUNCA, NUNCA haya estado equivocado, haya pedido perdón o se haya arrepentido de algo. No hay precedentes. No existe ABSOLUTAMENTE NADA de lo que él hace que esté mal. Me imagino que cuando se va a confesar se sienta a contarle al padre lo sufrido que es él y lo mal que todo el mundo lo trata y cómo nadie lo comprende.

Entonces me acuerdo de un día que se tragó al hermano, Alejandro y lo masticó y lo vomitó porque él consideraba que no podía ser posible que Alejandro, cuando viva solo algún día, quiera tener una pared pintada de rojo. Y me acuerdo de que un día en diciembre yo venía hablando de que quería un vestido pero no sabía si rojo o morado y me dijo “pero Kiara, ¿tú eres loca? eso es una ridiculez…. El color más ridículo que se han inventado es el morado. Esa es la moda más fea de todos los tiempos, ese color es feísimo y la gente lo usa porque está de moda y esas son ridículas que no tienen personalidad y hacen lo que ven en las revistas” y etc, etc…

Otra de las gracias de este salvaje es pasarse diciéndole al hermano que la novia es una chopa y que a él sólo le gustan los grillos.

Y me acuerdo también la cantidad de veces que estando juntos, fuera solos o en grupo, él se paraba y se iba para su casa a dormir con su esposa, incluso una vez nos dejó botados a todos sin avisar. Y además, para coronar, to add insult to injury, también hablaba mentira y decía que no era para casa de ella que iba.

Y me acuerdo de las veces que me llamó para juntarnos pero no quiso venir a buscarme. O de las veces que dejó de invitarme a sitios porque aparentemente yo no cabía. Pero cabían su hermano y el amigo. Y las veces que me llamó y ya tenía 4 horas y 2 potes abajo, lo cual significa que yo no era su primera opción.

Y que no se me olvide tampoco que tuvo la cachaza de venir a enamorar mujeres por messenger a mi casa. Y que sacó cuenta de facebook por ellas.

Awilda
hola tuu
eduardo
aguuuuiiiiiillllllllda
Awilda
como tu estas?
eduardo
estaba tratando de ver tus fotos en face book
Awilda
jajajajajaja
y tu tienes fb
?
eduardo
bueno hice un apartado solo para verte pero no puse fotos ni nada
Awilda
jajajaja y ya me viste
?
eduardo
mas o menos no como quisiera pero algo
Awilda
jajajajaja
y cuentame de ti
en k estas
eduardo
nada tratando de sobre lllevar el tema del divorcio y asi
Awilda
jajajajajaja
olle el otro ahora dike k te vas a divorciar? si como no

Paréntesis: mira cómo sufre… esta es la hora que siguen casados. Muchachita inteligente esa, que no le creyó.

eduardo
no el divorcio ya esta publicado y todo
y hace ya mucho tiempo que no vivimos juntos

Paréntesis 2: esa semana completa él durmió en su casa

Awilda
kkkkkkkkkk pero yo no sabia eso
eduardo
es que tu me sacas los pies
Awilda
yooooo
noo
yo siempre estoy en la uni
eduardo
claro que si
ni me llamas
ni nada
Awilda
ni tu a mi
yo pienso hasta k ese cel tuyo esta dañado
eduardo
o por que bote mi cel y tengo uno nuevo sin tu num
Awilda
olle eso
apuntalo entoncessss
809-867-XXXX
eduardo
Dime
y cuando te puedo ve
Awilda
cuando tu kieras
eduardo
manana
yo siempre quero verte
Awilda
yo cojo clase los miecoles los martesy los jueves
eduardo
te veo en la uni
a que hora
Awilda
como a las 5
eduardo
pero te vere?
Awilda
siii claro
eduardo
a que hora
Awilda
llamame para cordinar
eduardo
perfect

Esta es con una clienta que trabaja en Menicucci y siempre lo contrata a él:

Dianita
y tu cocinas?
eduardo
tu sabes que si
Dianita
no, no sabia ese dato
y que tu sabes hacer?
eduardo
soy cocinero y muy carinosso
Dianita
ah si ? ...
buena combinacion
ver para creer
eduardo
tu n nuca has querido ver
Dianita
nunca me han invitado a ver
asi que deja el chisme
eduardo
cuantas veces lo voy a hacer
Dianita
yo quisiera saber cuantas veces lo has hecho
porque no me acuerdo de ninguna
eduardo
no por que no te interesa
Dianita
eduardo, eduardo, nos busques chismes con una santiaguera....
tu sabes bien que no es asi
se te esta quemando la comida !

Estas dos conversaciones fueron en mi casa, alante de mí y me llamó y me insistió para que las viera ¿Son vainas mías o alguien nota algo inapropiado, considerando que él tenía una relación conmigo? ¿Y además una terrible falta de respeto? Yo seguí con él, pero para mí eso fue un ultimátum a mí misma.

Y me acuerdo también que su hermanito, siempre tan bueno conmigo --el sábado me llamó borracho, de madrugada, a pesar de que yo no le hablo desde diciembre-- pero tan blandito con él le aplaude todas las gracias. Nunca se paró en dos patas para por lo menos decirle: “OYE, TE PASASTE AHÍ. RESPETA”

Lo más importante en esta ecuación sea quizás el índice de felicidad. El tiempo que pasé con él esa segunda vez me la pasé tomando pastillas, deprimida todo el tiempo excepto cuando estaba con él…. en cuyo caso terminaba sintiéndome peor todavía ¡qué maravilla!

Pero me resultó muy, pero muy fácil borrarlo con sica de gato de una sola vez y por todas. Dos días llorando porque me arruinaron el cumpleaños y sanseacabó. Y es porque para mí no fue una dolorosa ruptura con alguien que yo amara y me amara a mí. Fue un doloroso despertar y comprender 1) que esta relación solo estaba en mi mente desde hacía 8 meses, 2) que él no me respetaba y admiraba como persona, para él yo era prescindible, contingente, en ese momento habría podido ser yo o cualquier otra, 3) que a la hora de la verdad él siempre y antes que nada le iba a dar prioridad a su mujer, 4) que la persona a quien yo amaba no existía, aquél que se metió en los líos que se tuvo que meter para poder estar conmigo, que mandó a la mierda a mi marido, se buscó chismes en el trabajo, andaba conmigo cada momento que podía, llegaba puntual y demostraba interés, sencillamente ya no estaba y 5) que, como él dejó dolorosamente claro el día antes de mi cumpleaños, nada de lo que yo pudiera decir, pensar o sentir le importaba.

Comprender que yo no tenía nada que perder, porque nada tenía al lado de este hombre, fue fácil y fue liberador. Gracias a los que me recogieron, los que se sentaron al lado de mí a hablarme mal de él y a decirme que él no me merecía, los que me ayudaron a amueblar el cerebro…gracias de nuevo a Gleider, Yumilka, Clary, Lily y Teresa.

Ya dicho todo esto, la pregunta del millón de dólares ¿entonces por qué duré tanto con este pendejo?

Antes de responderme es bueno aclarar que el hombre que más me gustó después de Eduardo fue Marino, que lo conocí recientemente y pasé un par de meses viéndolo. Es un tipo negativo, prepotente, peleón, dice con su boca claramente que no ve necesidad de tratar a las mujeres como reinas, que es a él a quien hay que tratar como un rey, con frecuencia usa la expresión “odio a…”, se para de la mesa en que está con uno y va y busca un trago solo para él, nunca me trató bien y además se dice que tiene una novia ¡qué joyita!.... y para colmo a mí me sigue gustando.

Mi amiga Teresa me quitó la venda y me dijo: este tipo te gusta porque te trata mal, igualito que Eduaro. Mieeeeeeeerda!!! lo mismo que estaba pensando yo. Me merezco que me metan un tiro por animal, a mí parece que me gusta que me traten mal. Por burra es que hay que matarme a mí. Yo siempre de bestia, mierda pa’ mí, coño. Si yo lo superé ¿por qué estoy divagando sobre él? Para que no se me olvide jamás que pa’ tra’….. ni pa’ coger impulso.

Aprendiendo asertividad

“…he aprendido que no debo preocuparme si otras personas se molestan por mis opiniones. Seré honesta y respetuosa. Aunque no trataré de herir o causar problemas, pronunciaré mis deseos, exigiré mis derechos y hablaré sin temor. […] Esto puede ocasionar que alguien se enfade. No importa. Dejaré que se enfade, le daré su tiempo y después hablaré con esa persona tranquilamente.”
Carlos Cuauhtémoc Sánchez. Sangre de Campeón: Sin cadenas


Realmente no tengo autoridad para hablar sobre asertividad, porque no soy psicóloga.

Pero puedo hablar de asertividad desde MI experiencia, cómo yo la entiendo y cuales han sido mis vivencias.

Acabo de leer “Sangre de Campeón: Sin cadenas” que es una novela de asertividad para adolescentes, pero como a mí no me dieron eso en el colegio, la leí y la voy a tener que repasar.

Entiendo asertividad como salirme de una situación que no me gusta antes de que tú o yo salgamos ofendidos. O sea, en cierto modo es como pedir lo que yo quiero antes de yo desesperarme, ponerme histérica y terminar insultándote. Quizás salirme a tiempo de una situación que me incomoda. Quizás obtener mejores condiciones.

Penosamente entiendo ahora las veces que me hizo falta:

1. Recuerdo una vez hace como un año que yo andaba en un carro público bajando la churchill completa hasta la independencia y yo era la única en el carro. El tipo tenía un bachatón tan alto que me estaba doliendo la barriga. Yo tuve inmediatamente el impulso de decirle: déjame y perder el dinero… total. Pero no lo hice. Al poco se montaron algunas personas más y él automáticamente le bajó y yo me sentí completamente menospreciada, pero bueno, por lo menos estaba bajito. Entonces el tipo comenzó a manejar malo e imprudente. Aceleraba de repente, frenaba de golpe y tomaba las peores decisiones. Duró como 40 minutos en un recorrido que debía ser de 25. Casi al final de la ruta, cuando todo el mundo se desmontó (menos yo) volvió a subir la música. El pique que pasé ese día me dura todavía un año después. Porque no fui capaz de defenderme, de pedirle que bajara el radio o si no bajarme y sentirme libre. Porque dejé que me amargara el día. Porque el malestar me duró ya toda la tarde. Por estúpida.

2. Tengo otro ejemplo más reciente y que me incomodó también. Hace un par de días salí con un amigo y cuando íbamos saliendo le pedí que nos paráramos en un cajero automático para yo sacar algo de dinero que iba a necesitar el día siguiente. Resulta que me dijo que me acompañaba y yo le contesté: “no, está bien” y me fui para el cajero. ¿Cuál no sería mi sorpresa al ver que él entró y me estaba acompañando? No le dije nada y seguí conversando con él mientras sacaba el dinero, pero me sentí extremadamente incómoda. Me faltó asertividad para decirle: “te dije que no me acompañaras” o “me incomoda que estés aquí”. Porque, en serio, yo no sé si soy yo, pero no me gusta hablar de finanzas pero con absolutamente nadie. No me gusta tener nadie cerca cuando saco o guardo dinero. Pienso que el dinero es, por supuesto, más privado que el sexo. Puedo rapar alante de la gente, pero no me gusta que se me acerquen cuando estoy manipulando dinero.

3. Hace un mes o algo así me llamaron del colegio de mis hijos para darme algunas quejas. Básicamente ellos se encontraban muy mal que mi hijo menor no le tiene miedo al temible Hermano Antonio y le dijo en su cara “¿para qué me llamas si tú sabes que yo tengo la razón?” después de haber insultado a par más en el colegio. Fue una pésima actitud de su parte, pero cuando me explicaron cómo y por qué había sucedido todo, comprendí que fue un malentendido de parte de mi hijo. Y como él entendió mal, se defendió. O sea, que hizo lo correcto. Y comprendí también que si yo hubiera entendido lo que él entendió en ese momento no sólo le hubiera dicho un grupo de insultos a quien fuera, sino que le hubiera hecho comer la cartera. Pero no lo dije. Dejé que la directora, la sub-directora y el Hermano me dieran la queja y lo pusieran como un delincuente y no lo defendí. Ese es un pleito que yo debí haber echado.

Estas cosas me mortifican y tengo que evitar que me vuelvan a pasar. Como tengo que evitar algunas que siempre pasan y que no sé cómo responder. ¿Quieres ver fotos de mis hijos/sobrinos/gatos? Esta es la respuesta oficial: NOOOOO, NUNCA, JAMÁS VOY A QUERER VER FOTOS DE PERSONAS O MASCOTAS QUE YO NO CONOZCO… y probablemente tampoco de las que conozco, aunque sean familia. Óyeme bien, yo te quiero PERO NO ME INTERESA VER FOTO DE TUS HIJOS ¿estamos claros? ES NUNCA. Ahora bien, falta averiguar una forma polite de decírtelo.

¿Otra? ¿Cómo digo que no cuando me pides el teléfono pero yo no quiero dártelo? No me voy a rebajar a esconderme ni a hablar mentira. Tiene que haber una forma de hacerte saber claramente mis sentimientos. Estas son metas por lograr. Me falta asertividad.

Hay una batalla que sí he conquistado. Tampoco soporto que me pregunten por mis hijos personas que no tienen ningún interés especial en ellos y no los conocen. Honestamente pienso que es más ofensivo que mentarte la madre. En serio.

Si son los padrinos, bien; los abuelos y tíos, bien; hombres que tengan interés en entrar en mi vida en serio, bien --Eduardo me preguntaba cómo era cada uno, cómo era su personalidad, cómo se llevaban… quizás por su interés en entrar en mi vida en un futuro, quizás para aprender porque el de él es muy pequeño--; amigas con hijos en edades similares, bien también, porque cuando hablamos de ellos, ambas aprendemos cosas nuevas que definitivamente nos pueden ser útiles. Fuera de ahí, honestamente ¿a tí qué te importa?

Pues así mismo les digo: “Por favor, no me preguntes sobre mis hijos” “¿por qué?” “porque no me gusta hablar de ellos” “¿y por qué?” “porque eso a tí no te importa y es una conversación aburrida”. Santo remedio.

Hace un par de días me pasó otro ejemplo chateando con alguien.

Oscar me dijo: “no pensé que íbamos a tener que correr un proceso como el que tendría que correr con otra persona con la que tendria que salir par de veces para entonces comenzar a hablar de sexo y llegar despues de un tiempo al tema final; sobre todo porque tú estas clara que no buscas una relación, sino que estarías bien sólo con el sexo”

Yo pensé, bueno, yo tengo que decir la verdad, me importa si se quilla. Y le dije esto:
“Hablar abiertamente sobre el tema es parte del proceso. No problem. Yo entiendo. Pero también estoy clara en que sólo quiero sexo cuando esté segura de que lo quiero y esté segura de que me gusta el tipo…. y para que me guste alguien, al ser mujer, siempre es un proceso. Poco tiene que ver lo físico, sólo puede gustarme un hombre que he tratado mucho”

Me contestó: “Así debe ser”. Me defendí y respetó mi posición, qué bien!

Hace un par de minutos me dice un amigo chateando: “echa un polvito conmigo aunque sea en sueños”, me costó responderle: “la única forma que yo echo un polvo contigo, fuera en sueños o en vivo, sería pensando en otro” me contestó: “ouch, point well taken”. Pero no se ofendió. Mira eso. Fue fácil, rápido y poco doloroso. Estoy aprendiendo.

:-) Increíble!!! ¡Qué cool! Uno hace esto arriesgándose a que lo tomen mal. Sin embargo la experiencia ha sido que el interlocutor me escucha y me respeta. No somos más asertivos porque tenemos miedo de hacer sentir mal al otro. Si se va ofender por yo decir honestamente lo que yo siento y quiero, ¿qué puedo hacer? que así sea. El miedo al rechazo se acabó. Si no puedes vivir con eso, coge tu rumbo. Queremos cuidar los sentimientos de los demás, sobre todo las mujeres, pero ¿y quién va a cuidar los míos? Esa es mi responsabilidad.

Los huevos de las citas

"If you're going into the third chapter of your saga about the horrible boss you left behind at your last employer, and I'm furiously taking notes, here's what I'm writing: Shoot me. Poison me. Kill me now. Kill me now. Please, please kill me now..."

Liz Ryan. Make-or-Break Interview Mistakes

Estaba pensando en los huevos que ponen algunos hombres que invitan a salir a una. Son marranadas que antes me daban ganas de dejar al hombre (o al grupo) plantado ahí mismo y largarme sola y ahora no me dan ganas, lo hago. Ya hay un par que se lo ha ganado ¿por qué yo tengo que quedarme en un sitio que no me están tratando con consideración? Si tú no cuidas mis sentimientos... ¿por qué habría yo de cuidar los tuyos? No tengo cuentas pendientes contigo, si tú me haces una perrería en la calle, no me vuelves a ver. Punto.

Pero como cada uno tiene sus cadaunadas valga aclarar que estas son vainas que me molestan a mí. Estas son excentricidades mías, kiaradas. Posiblemente a la mayoría de la gente normal y equilibrada no le molestarían. Quién sabe, quizás ni cuenta se darían.

Pero yo me doy cuenta. Esta es mi lista particular, encontré 9:

Primero, lo más elemental. No existe justificación para que un hombre que trabaja fuera de su casa el día entero no ande encima con un cepillo de dientes y pasta. Todo el que trabaja debe tener su combo en el carro o en la oficina, en el caso de las mujeres, en la cartera. Y si un hombre se comprometió contigo para cuando salga del trabajo, no estoy diciendo que se tengan que bañar, pero por lo menos que sí saque esos 5 minutos antes de salir de la oficina para cepillarse los dientes. Esto es básico.

También hay otra versión de esto: haberse jartado una cena rica en ajo y pretender besarme. O sea, si comiste ajo o cebolla por quintales, aunque me gustes, olvídate de cualquier forma de cercanía cara a cara por esa noche.

Versión C del mismo caso: cuando estamos en el sitio decidido dices permiso y vas y te compras algo de comer PARA TI. Si me vuelves a ver eres mago.

Segundo. Si estamos juntos desde las 11 de la mañana, tú sabes perfectamente bien que yo no he comido. Lo mismo pasa si me invitas a salir a las 7 de la tarde. Demasiado temprano para yo haber cenado en mi casa. Una salida en esas horas tiene que incluir cena ¿o qué pretendes? Si la comida o cena por cualquier motivo debe estar excluida, lo mejor es aclararlo desde el principio: te paso a buscar después de comida. Así se entiende perfectamente y no ofende a nadie.

Segunda versión de esta marranada, peor que la primera: tú me dices que me vas a pasar a buscar a las 7 de la tarde, yo me alisto y tú llegas tardísimo, como a las 8 y muy contento me informas: “excúsame la tardanza, pero es que estaba cenando porque tenía hambre”….. o sea, ni lavas ni prestas la batea. Me quitas un tiempo precioso que lo podría haber utilizado en lo que yo quisiera (así, por encimita, se me ocurre una opción: EN CENAR!!!), pero el sacrificio podría valer la pena si luego vamos a ir a comer, pero ¿qué sucede entonces? que me pasas a buscar yo con hambre y tú jarto como una chincha. Qué maldito chistazo!

Tercero. Me molesta que me invites a una cosa y me salgas con otra. “Kiara, alístate, que vamos para la playa” y cuando llegas “¿a dónde tú quieres ir, y por qué andas con un traje de baño?”. O el cambio de planes unilateral y súbito. Me llamas que me vas a pasar a buscar en 20 minutos, cuando llegas, tocas la puerta, entras a mi casa, te sientas a usar internet en mi computadora y pides bebidas al colmado. Entonces, mojón ¿para qué me hiciste cambiarme? O decirme “vamos por ahí a tomarnos unos tragos” y proceder a ir a una cafetería o algún sitio donde no vendan alcohol o “vamos a cenar” y coger para un bar donde no hay comida.

Una versión un poco más sutil es no tener ni la más mínima idea de dónde ir. No me molesta por la indecisión en sí, sino que cuando me invitas a salir yo pienso que tú tiens alguna idea, cuando me preguntas a mí, yo no sé qué contestar porque no sé cómo andan tu ánimo y tu presupuesto. Esto no importa tanto los primeros 5 a 10 minutos, pero si pasan 20 o 30 y todavía estamos dando vueltas en el carro recorriendo la ciudad sin rumbo fijo y sin haber empezado a consumir alcohol, es annoying.

Cuarto. Entramos a un motel, por sugerencia tuya y tú me dices: “no tengo dinero ¿tú tienes?”. Sin comentarios.

Quinta marranada. Por mutuo acuerdo vinimos para mi casa como es natural, a echar un polvito. Cuando terminamos, procedes a acostarte a dormir. En la mañana, te pones a pasear la casa en pantaloncillos sin ninguna intención de disponerte a irte. Luego te sientas un par de horas en la computadora o en la televisión (pero podría ser peor, podrías quere estárteme pegando). Dejas que llegue la hora de comida y dices “vamos a cocinar algo”. Ubícate: el hecho de que yo esté sola en la casa no significa que me interese tu compañía. Y que te haya invitado a venir a echar un polvo no es una propuesta de matrimonio. Recuerdo una vez que alguien a quien yo invité de visita abusó de mi confianza y se quedó 10 años. Si ya hiciste lo que viniste a hacer, pues ve zarpando. Si por alguna extraña excepción yo quiero que te quedes más tiempo te lo haré saber.

Sexto: Pecados de alcohol. NO soporto que me sirvan o me ordenen otro trago sin preguntarme, pienso que es una actitud condescendiente y ofensiva. Si ves mi copa vacía me encuentro bien que me preguntes ¿te pido otro? Pero no que lo hagas sin preguntarme. Primero, tú no sabes si yo voy a tomar lo mismo; segundo, tú no sabes si yo quiero beber tan rápido; tercero, tú no sabes si ya yo paré de beber. Peor todavía? la actitud contraria, tratar de controlar cuánto yo me bebo ¿tú no crees que ya has bebido suficiente? ¿y vas a seguir tomando?

Séptimo: Pecados de alcohol # 2. Véase Simón. Ese es el paradigma x excelencia. Escenario A: salimos a un lugar donde hay alcohol para tomarnos un par de tragos, solo tú no te tomas absolutamente nada y me dejas sola bebiendo. Escenario B: salimos a un lugar donde hay hay alcohol para tomarnos un par de tragos, y tú das un espectáculo tan deplorable y tan patético que me da náusea hasta acordarme del asco que te vuelves cuando te emborrachas y bebes sin control.

Octavo. Aunque estoy consciente que quizás yo sea la mala de la película aquí. Me quillan los hombres a los que les molesta que yo, en cualquier momento de la noche, me desaparezca y me vaya con otras personas (o sola). El que no pueda vivir con eso, que se olvide de salir conmigo. Yo no soy mamá suya (“si vinimos juntos, tenemos que irnos juntos”) Ajá? ¿dónde lo dice? Grow up.

Noveno. Mi pareja de tesis tiene su propio favorito y es éste. Me cuenta Gina que si ella se monta en el carro de un tipo y él pone bachata, Fernandito Villalona o cualquier otra chopería el resto de la noche es tiempo perdido, porque es cruz y raya con él. Murió con flores. Muy bien pensado…. tengo que aprenderme esa, para poder escaparme temprano.

El Acusado

"Maybe some women aren't meant to be tamed. Maybe they need to run free until they find someone just as wild to run with them."

Carrie. Sex and the City

Cool. Me dieron un update sobre Paco, a quien yo llamo "El acusado":

Lince
ponme al día
me cuentan que Paco tiene una novia
dime de eso
Marlene
jajajaja, mejor dicho, una amiga
noooooooo
es una amiga con derechos
jajaja
Lince
qué mal
Marlene
?
Lince
a mí que me estaba empezando a gustar
me tosté como un maní
Marlene
qué?
pero tu le gustas un paqueton a Pacooooo, jajajaja
el me vive hablando de ti, te lo juro
lo que pasa es que soy una tumba de discreta
Lince
qué va
pues debías ser menos
yo siempre le digo que él no me hace caso
y que a él no le gustan las mujeres como yo
y que a él no se le para conmigo
y él me dice que no, que imposible... cómo va a ser
pero sus actos demuestran que no le gusto
ni me mira... jijijijiji
Marlene
todo lo contrario, me dice que eres una tipa super interesante, que le encanta tu forma "particular de ser", que hay gente que no te entiende, pero que el te entiende perfectamente, que tu eres de su mundo
Lince
me encanta eso de él, que nunca coge pique conmigo
no le incomodan las cosas mías
Marlene
mira Paco es excente persona, es un hombre como pocos
no es machista, es noble, es libre
es bohemio y excentrico
es mi hermanaso, te digo que lo conozco como a la palma de mi mano
el y yo somos como hermanos
si no lo fuera................le hubiera girado por ser tan diferente
es un tipo ligero
y muy sensual y apasionado jajajkaja...........te lo digo como hermana de el.....no por otra cosa
de verdad
Lince
no importa, lo puedes decir como quieras
Marlene
nooooooooo, es verdad, lo que pasa es que conozco a Paco, el me cuenta confidencias e igual yo a el le cuento todas mis cosas : por ejemplo: Leo Cáceres jajajajaja ese maricon
pero entre tu y yo esa amiga de Paco a el no le gusta como mujer, sino que le tiene cariño
Lince
pero en serio, cuentame, qué opinas sobre mi
cuales son mis opciones
ya me dijiste lo que el opina de mi
pero cuentame que el quiere de mi
o que le gustaria
Marlene
tu le gustas mucho
Lince
tu percibes eso?
Marlene
si
el te ve como un ser muy interesante, ademas muy linda y gustativa como mujer
pero el problema de Paco es que podria ser tan pleno contigo...........que se enamoraria de ti.....aceptandote tal como eres, pero te veria como pareja para amanecer juntos, el te cocinaria, fregaria, etc.....pero te querria para una relacion plena
eso depende de lo que tu pretendas
Lince
podría ser plena, pero temporal
duraría lo que dure
Marlene
Paco es pleno, es espiritual, sensible , apasionado, sexual, versus su lentitud, su paciencia, su paz, su apariencia flematica
jajajajaja, lo grande del asunto es que ni te imaginas las veces que le he dicho a el que su pareja debe ser una tipa como tu, jajajaja
jajaja, cuando te conoci, me dije, nooooo, no es lucy, es kiara
para Paco
Lince
jajajajjaaja
y efectivamente
lucy lo trataba como una plaga
me prejuició en contra de el
Marlene
el te daria lo que tu necesitas en tu interior
te llenaria muchos huequitos de tu corazon
Lince
cool
Marlene
y te añoñaria mucho, te trataria como su niña bella y preciosa, te cuidaria mucho
Lince
el lo hace ya
Marlene
te lo digo porque vivi su relacion con mi amiga Chiara
oyemeeeeeee, le cocinaba, fregaba, hacia masajes, encima de eso le ayudaba con los niños, encima de eso ella se iba de bonche y lo dejaba en la casa con todas las obligaciones
el es una gente muy llevadera
osea, se adapta a ti
otro dato es, que es un ser sociable, te acompaña a todos lados y hasta que tu decidas .....y el lo disfruta mucho
es bohemio
es hippie
Lince
sí, yo sé
pero es a él a quien deberías estar convenciendo
Marlene
ahhhhhhhhhhhhh, parece que te lo estoy vendiendo...........pero no es asi
Lince
está desaparecido hace casi una semana ya
hablé con él como el miércoles
y no lo he vuelto a ver en messenger
Marlene
oyeme, nada mas tienes que mover un dedo...

Bueno, por lo visto en mis manos queda....

We were on a break

This is good gossip.

A close friend of mine posted 5 months ago on his blog the story of his first time --a gazillion years ago-- with some crazy chick from college.

It turns out all those years he had a girlfriend, his high school sweetheart, but they were hitting a rough patch and technically, technically they were not together at the time. Well, the girlfriend called my friend on monday to nag him and put up a fight about the lying and the "cheating" 16 years ago.

OMG!!! Are you freakin' kidding me? That is sooooooooo Ross & Rachel........ "WE.WERE.ON.A.BREAK!!!!" Remember? (who doesn't remember the Ross & Rachel saga missed the core of Friends). I mean How old are you? 19? Are you still waiting for your happy ending? Not gonna happen. Wake up.

Grow up. Get a life. Dump that boring, narrow-minded husband of yours and get your lazy ass out of that loveless, energy-sucking, sex-starved marriage!

Drop the oh-so-sweet-child-victim-of-your-devious-ways act already and get moving! Come here, find my friend and give him what he has always wanted.

Some think you might even enjoy it.

"XOXO,
Gossip Girl"

Felices Pascuas, pero.... ¡qué hambre!

- "You know, women like sex, too. It's just that if we don't have it for a week, we don't feel the need to pounce on the first thing that comes along. We channel it in productive ways."

- "Meaning...?"

- "We drink. We shop. We eat…. God, I’m starving!"
Christine y Matthew. New adventures of old Christine.

Well I'm starving.

Increíble. Hablando con Guido el otro día yo le estaba comentando que la situación mía anda crítica, porque tengo una falta de sexo pero crónica. Me preguntaba él que si yo no tengo algún noviecito para usarlo para estos fines y la respuesta es no. Claro, es culpa mía, porque en mis resoluciones de año nuevo tomadas en marzo decidí ya no acostarme con hombres que no me gusten suficiente. Ahora estoy en crisis de güevo.

Por este motivo de los dos últimos con que me acosté tengo buenos recuerdos, que fueron ambos en el mismo fin de semana. Cuando digo buenos recuerdos me refiero a que sé que ambos me gustan mucho, no realmente a que me acuerde de nada. Una de ellas fue una excelente experiencia sexual (con el músico) y la otra.... ni siquiera sabía que nos habíamos acostado (con el productor de cine). Lo vine a confirmar dos semanas más tarde y esto porque no podía con la curiosidad y decidí romper mi regla de no llamar hombres y llamarlo, y preguntarle. Él me dijo: "por lo visto no soy memorable". Ups.

Pues entonces en este último mes de carestía estuve planteándome dos posibilidades. Una es el chico flaco de los zancos, Amable (no mi cuñado, o hermano, como sea... sino el otro). Hace tiempo que me viene gustando, cuando no tiene una nota es inteligente y bien encantador... y qué se yo! me gusta.

El otro caso es un poco más complejo.

Paco es alguien que yo conozco hace casi un año. Me lo presentó mi queridísima Lucy a través de un grupo que ella frecuentaba cuando se metió con el tipo del jazz. Como todo el mundo sabe, a mí no me gusta el jazz, por lo que, aunque yo salía con cierta frecuencia era común que los miércoles nos fuéramos para sitios diferentes y nos juntáramos quizás más tarde en la noche. Él era del grupo que estaba siempre con ella esos días. En aquellos tiempos Lucy tuvo un par de choques con Paco, porque ella se lo encontraba muy necio y muy pegajoso. A ella le sabía a diablo que él se le parara al lado, la abrazara, la acariciara o le tocara el pelo y par de veces le echó boches y le dió pescozadas en público. Yo, que todavía no acababa de ver la famosa necedad de él, no entendía qué le molestaba a ella, pero mi opinión estaba prejuiciada en contra de él, porque Lucy estaba harta de él. De hecho no quería ni verlo, ni contestarle llamadas.

Pues yo tuve una vez la oportunidad de quedarme sola con él en un bar y conversamos, bebimos, hablamos y nos besamos. Me pareció excelente, y me gustó un chin. Lo más grande es que él dijo claramente que le gustan las mujeres blancas, gordas, rubias y tetonas... 4 puntos menos para mí.

Ya con el tiempo me enteré que él tenía un proyecto cultural al que yo le digo de nombre cariñoso ACUSADO. Entonces empecé a encontrármelo en todas las actividades artísticas y culturales habidas y por haber de la ciudad. Dependiendo de cómo ande mi interés en el arte y mi aburrimiento en el momento, veo a Paco entre una vez mensual y dos veces semanales. Algunas veces chateamos. Algunas veces hablamos por teléfono. Si yo paso mucho tiempo perdida él me llama y a mí me encanta eso. Si yo quiero hablar con alguien lo llamo con toda la confianza del mundo porque solo somos amigos ¿cierto? Pero se está convirtiendo en una presencia imprescindible en mi vida. No lo digo en el sentido absoluto y trascendental, estoy diciendo llana y simplemente que para mí es vital verlo. No mucho, no siempre.... pero verlo.

No puedo decir que es un hombre que me gusta mucho, pero es alguien que tiene mucho tiempo gustándome algo. Me da mi espacio exacto y no me atosiga. Nunca lo he visto coger pique, me encanta verlo llegar con toda su flema 2 y 3 horas tarde a todos los eventos sin estrés, nada lo mortifica, nada lo presiona…. ¿qué pasaría si nos acostáramos? Quién sabe. La opción está sobre el tapete.

En fin, que abrí un breve paréntesis anteanoche y aproveché para hacer un par de desórdenes. En el interín también besé a un guatemalteco que conocí en Double’s. El primer desorden fue con Amable, porque tenía que sacarme eso de adentro. Luego me fui para la misa de resurrección de media noche y fue divertida esa parte, porque el tipo que estaba sentado al lado mío estaba loco por que le echaran agua bendita, o sea que con la brincadera y saltadera que tenía se le regó el trago de ron en el piso ¡qué risa con eso!... dominicanadas, total, yo también estaba medio borracha.

Y luego, más adelante en la madrugada me encontré con mi amante favorito de todos los tiempos y me fui con él para su casa a hacer el segundo desorden. Lamentablemente a la novia de él le cogió con llamar desde el país en que vive y pasarse 1 hora (no es exagerando, duró una hora) hablándole de sus sentimientos, sus estudios y no sé cuántas cosas más hasta que salió el sol. En fin ¿qué podía yo hacer si los dos polvos del mes se me presentaron en la misma noche, día además de la misa más importante del año? Soy una víctima de las circunstancias.

¿El up side de estar sex-starved? que la depresión ya no existe. A mí ya no se me puede joder, porque no tengo talón de Aquiles. Paré los antidepresivos hace casi 2 meses y ni problemas en la casa, ni malentendidos con los clientes, ni estrés de trabajo han logrado ponerme down. Eso se acabó. Llorar diario ya no es una opción para mí. Supongo que Guido, que algunas veces se preocupa por mi salud mental y mi bienestar emocional estará encantado.

P.D.: Ups, metí la pata.... me acaban de contar que el tipo tiene una noviecita nueva por allá por un campo.

Excusas, excusas, excusas

"- Listen, lemme ask you something. When you're with a guy, and he tells you he has to get up early, what does that mean?
- It means he's lying. [...]
- Oh, come on... Men have to get up early some time...
- No. Never.
- Jerry! I'm sure I've seen men on the street early in the morning.
- Well, sometimes we do actually have to get up early, but a man will always trade sleep for sex."
Jerry & Elaine. Seinfeld: “The smelly car”.

Esto va para tí. Sí, para tí mismo. El que me llama insistentemente, constantemente, todos los días o casi, a los dos celulares y también a la casa y aunque siempre te doy una excusa siempre vuelves a llamar. Y no te ha importado que hayan pasado meses que no nos vemos.

No me refiero a tí que ocasionalmente no te has podido comunicar conmigo por razones ajenas a nuestra voluntad, o que te has comunicado y lo hemos tenido que dejar para otro día en ocasiones. Ni a tí, el actor flaco, de los zancos y el pelo ensortijado que realmente me gustas pero presentas el caso de mala puntería más terrible que he visto en mi vida: cada vez que propones algo yo literalmente no puedo, no tengo tiempo o ya tenía compromisos previos ¿cómo sabes que no eres tú? porque yo siempre te llamo para darte seguimiento y que no te me desanimes.

Me refiero a tí, que no entiendes indirectas y no te mereces una directa de las mías. Que cuando no contesto el teléfono lo resuelves súper fácil: sigues llamando. Y como no lo cojo, llamas a la casa y ahí no tengo más remedio. Y si te mando a decir que te devuelvo la llamada más tarde, pero no lo hago, no tienes mente, vuelves y llamas.

Tú que cuando por fin puedes hablar conmigo me dices ¿cuándo podemos juntarnos? y yo te contesto: haré todo lo posible por que sea antes de terminarse el año.... y tú parece que no me crees porque a los tres días estás llamando de nuevo. Y a veces me dices: "sácame aunque sea un par de horas para juntarnos" y yo te contesto que claro que sí, un par de horas, pero hoy no puedo ¿y mañana? tampoco ¿pasado? tengo compromisos.... y tengo por lo menos toda la semana ocupada, yo te llamo. Entonces una semana más tarde, puntual, vuelves y me llamas y me dices "sácame aunque sea una hora para juntarnos" y yo te contesto de nuevo que claro que sí, que una hora no es problema, pero hoy no puedo, mañana tampoco, pasado tampoco.... quizás la semana que viene YO te llamo. Entonces la semana que viene me llamas y me dices "sácame aunque sea media hora para que nos veamos" y yo te digo que por supuesto ¡¡YO-TE-LLA-MO!! si hace tiempo que ya yo te había prometido que iba a hacer lo imposible para poder juntarnos antes de que se acabe el año y lo prometido es deuda.

A tí que lo último que hiciste fue ir donde una amiga mía y usarla de cómplice y aparecerte en mi casa un sábado por la noche para ver "si yo estaba bien" y "si es que yo no te hablo". Sí, yo te hablo y eso fue mucho abuso. Y esa buena animal se dejó usar sin darse cuenta. A mis amig@s, para la próxima, esto es lo que yo espero de ustedes. Pregunta: "¿y Kiara? hace tiempo que yo no sé de ella, la he llamado y no contesta". Respuesta: "Eso debe ser que ella no quiere hablar contigo".

Y lo que te quiero decir es lo siguiente: ¡¡¡Ubícate!!! GET A CLUE, viejo!!! ¿Cuándo vas a entender las sutilezas del lenguaje tácito?

Cuando te dicen que te van a llamar y no te llaman esto significa que no quieren hablar contigo. Cuando te digo que estoy muy ocupada para juntarme contigo es verdad, pero es una excusa. Si yo quisiera sacaría el tiempo y no exactamente media hora, sino la semana completa. Si me tocas el muslo y te quito la mano y te digo que me duele, puede ser verdad que me duele, pero da por seguro que si tú me gustaras no me dolería, me excitaría. Cuando me tocas, me abrazas, me besas o te me pegas y te digo que te me alejes, que yo soy alérgica al contacto humano y preguntas ¿es porque soy yo? (noooooooooo, es a la cercanía en general que soy alérgica!!) ENTÉRATE, es porque eres tú. Si yo quisiera que me tocaras, me abrazaras, me besaras o te me pegaras tú te darías cuenta, tenlo por seguro. Es más, posiblemente YO MISMA te estaría tocando, abrazando, besando o pegándome de tí.

Y te lo estoy diciendo porque me ahoga no encontrar la manera de soltar la frustración que me provoca cada vez que veo tu número en el teléfono. Algunas veces he tenido que apagarlo y perder llamadas que sí me interesan porque no aguanto el estrés. Me dan ganas de gritar, de estrallar, de romper el maldito teléfono, de mentarte a la maldita madre que te parió.

Pero lo que más me indigna es que en el tiempo que llevamos tratándonos son tantas historias que te he contado de hombres necios, hombres controladores, hombres obsesivos con los que me he topado, contando siempre con tu apoyo y tú diciéndome muy dulcemente lo que por supuesto ya yo sé: Que tú eres un hombre muy medido, muy respetuoso, que yo te conozco.... tú nunca harías una cosa así.

P.D.: No, pero en serio, estoy agradeciendo CON SUMA URGENCIA cualquier sugerencia --sobre todo de hombres-- sobre cómo lidiar con este tipo.

Los sapos nuestros de cada día

El otro día --andando con mi hijo del medio-- me encontré con un ex-compañero de trabajo. Cuando ya nos despedíamos me dijo: "Ta' buena tú, se te puede hacer coro"..... Por lo visto la intención fue decirme un piropo, pero fue agridulce porque, honestamente ¿WTF? no te estoy escuchando ¿QUÉ? ¿y este tipo? ¿qué es lo que este mojón se ha llegado a creer? Un maldito enano, feo, gordo, greñú, con los dientes amarillos, torcidos, sonrisa torcida y mirada cínica. Además, si fuera una persona que valiera la pena quizás uno no se fijaría tanto en lo físico, pero para colmo es prepotente, mediocre y no sirve. ¡Qué bárbaro!¡qué autoestima!

Y esto no es más que la misma historia de un tipo que mi amigo Carlitos (q.e.p.d.) y yo conocimos una vez en un chat room. Luego lo conocimos en vivo en una feria del libro. Me contaba Carlitos que después de que yo me fui Fremiot le dijo: me gustó tu amiga, qué pena que es casada! y Carlitos fue y le respondió muy campantemente: "Ah, pero tú te crees que las mujeres andan desesperadas. No es porque esté casada o no ¿qué te hace pensar que si ella estuviera soltera te iba a hacer caso?" ¡¡Buena respuesta, coño!!

Este tipo de actitud de parte de algunos hombres no es más que la perpetuación del mito que oíamos cuando jóvenes, en los primeros años de universidad. Si un hombre salía una vez con una mujer divorciada (o quién sabe, casada todavía) los amigos lo felicitaban, porque obviamente, la tipa 'tenía que dárselo'. Obvio ¿verdad? ¿qué otra opción podía tener una mujer que ya no era virgen sino acostarse con todos los esperpentos que la vida le pusiera enfrente? Imagínate, la pobre, si no cumplía con estas espectativas podía pasarle algo terrible: poner límites, auto-respetarse y quedarse sola hasta encontrar uno que la valorara y quisiera esperar su tiempo. Total ¿dónde dice que hay que besar a tooooooooooooooooodos los sapos? (yo, por mi parte, solo beso a los sapos que me gustan) y si a eso vamos, realmente ¿dónde dice que hay que buscar al príncipe? ;-) Que me encuentre él a mí!!! Total, yo soy una reina.

Pero hay sapos de todos los talajes. Es como el caso de Simón. Después de 3 meses viéndolo, sin haberme acostado con él ni tener el más mínimo deseo decidí dejarlo de ver. La última vez que hablé con él por teléfono le dije: hoy no nos podemos juntar, tengo un compromiso. Era una excusa, pero era verdad. Pues esa misma tarde me lo encontré en Dock, andando yo con un amigo mío, la culebra. Pues don Simón le dijo a Lucy que él se encontró conmigo y yo andaba con alguien y que yo tenía una relación con ese alguien y que él había preferido retirarse para no estorbar.

O sea, que la versión oficial de este mojón, gordo, baboso y que no sabe besar es que él decidió apartarse. Una cosa que yo me pasé como dos meses quejándome de que aunque es bello y millonario, me resulta repulsivo en extremo (y tengo este bló para probarlo). Me da asco hasta pensar en él. Claro, me da más asco que pensara que yo estaba con el otro. Pero cuando hay que elegir entre dos males, a veces hay que escoger el que uno no ha probado.

En estos días me encontré con un artículo interesantísimo en internet de Ann Marsh que se llama "What I learned from dating 100 men". Esta es la traducción de una parte que me gustó mucho:

"Para salir con tantos hombres necesité ser honesta en una nueva forma. En mis 20, cuando el hombre incorrecto me invitaba a salir generalmente mentía. Estaba (a) ocupada, (b) saliendo con alguien más o (c) me iba a mudar para Siberia por un año. Algunos hombres, dándose cuenta de la bola, se rehusaban a desistir. Algunos me convencieron de entrar en citas o, peor, relaciones. Me asombra pensar que dejé el nido sin aprender jamás cómo verbalizar mis propias necesidades y deseos.

Una de mis primeras citas electrónicas me enseñó sobre la honestidad. 'Fue realmente agradable conocerte' me escribió en un e-mail luego de la cita número dos el atleta alto, buenmozo, 'pero no sentí ese algo indescriptible que me diría que tú y yo encajaríamos'.

Me senté ahí mirando a la pantalla de mi computadora. Él había encontrado las palabras para describir mis propios sentimientos. No me sentí rechazada. Me sentí liberada por su valor. Mejor todavía, le robé la frase.

Es embarazoso admitir que estaba aprendiendo los básicos de los límites personales a la edad de 34. Pero también era emocionante. Como un traje de armadura corporal cómoda, ligera, mis límites recién declarados me mantenían segura."

Qué bien. Acabo de terminar de leer el libro Sangre de Campeón: Sin Cadenas. Es sobre la asertividad y estoy aprendiendo algunas cositas. En los últimos años de mi vida me había dedicado a asumir una actitud más zen hacia la vida. Joder menos, juzgar menos, no meterme en lo que no me incumbe, dejar hacer, dejar pasar y no gritarle a la gente. Llegué a un punto de pasividad asombrosa y me pareció que había llegado la hora de sacudirme, para que la gente alrededor mío no vaya a perderme el miedo o creerse que yo soy una alfombra.

Ahora estoy de nuevo en el mode de obtener lo que yo quiero y sin ofensas, pero sin retrocesos. No insulto, pero no cedo. Hoy tuve una pequeña victoria: no querían dejar entrar a mi hijo al centro de cedulación de la junta y yo decidí que no me le quitaba del lado a la persona que estaba en la puerta hasta que me lo dejara pasar. Me lo dejó, y de muy buen humor. No cedí ni un milímetro y obtuve lo que necesitaba. Pulirme en esto de la asertividad es mi nuevo objetivo, por ahora me está pareciendo súper divertido.

Evolución. Pa’ tra’ ni pa’ coger impulso

“La vida que no florece
y es estéril y escondida
y ni fecunda ni crece
es vida que no merece
el santo nombre de vida”

José María Pemán. Una lección de vida

Aprender, crecer y cambiar, no nos queda de otra. La única constante es el cambio. Como decía mi libro de religión de 7mo: todo lo que no quiere crecer, muere.

Todos nuestros instintos y todos los pasos del proceso evolutivo están enfocados en la misión sagrada de perpetuar la especie.

Y esto empieza desde el embarazo: el cuerpo de la mamá siempre pone al bebé primero. Desde que la mujer queda embarazada, aunque no se esté alimentando bien, el niño va a estar bien alimentado. A mí me puede estar faltando ropa techo, comida y contacto humano, a él no. Mi cuerpo me va a quitar hasta la última gota de sangre para dársela a mis crías. Porque la evolución es de una sola vía.

El motivo por el que las mujeres tienen que estar tomando calcio y tendencia a la osteoporosis en relación directa a la cantidad de hijos que han tenido es por el sencillo motivo de que cuando está embarazada el cuerpo usa el calcio de ella para formar los huesos y dientes del niño. Y el calcio después de los 25 años ya no se repone.

Estamos genéticamente programados para hacernos cargo de otro ser humano a partir de los 15 años de edad. No hemos llegado ni siquiera a nuestra plenitud sexual y sin embargo ya podemos criar. El que busque un ejemplo lo encontrará por montañas. El niño nace inválido y a lo largo de sus primeros años necesita de todo y la naturaleza se ha tomado la molestia de invertir millones de años en traernos a un nivel de evolución donde podamos cada vez proporcionarles más. Desde los 15 años ya podemos proveerle no solo en lo económico, sino también en lo emocional, aun sin tener pareja, hasta que lleguen a un nivel de madurez que puedan valerse por sí mismos.

Dice el Dr. Juan Carlos López Martín en el artículo Formación de un nuevo ser lo siguiente: “Un ser humano se habrá convertido en adulto con aptitudes para una verdadera madurez cuando haya superado la niñez sin perder los mejores rasgos de ella: haya conservado la fuerza emotiva básica de un lactante, la obstinada autonomía del preescolar deambulador, la capacidad para el asombro, el placer y el juego de los años preescolares tardíos, la capacidad de vinculación y curiosidad intelectual de los años escolares, y el idealismo y la pasión de la adolescencia. El ideal es saber incorporar todas estas cualidades en una nueva estructura denominada persona adulta que se debe caracterizar por la estabilidad, la sabiduría, los conocimientos, la sensibilidad ante otras personas, la responsabilidad de la fortaleza y el sentido de finalidad que son propias de esta etapa.”

Y nosotros lo esperamos ansiosamente. No existe satisfacción más grande para los padres que ver a nuestros hijos más grandes y más fuertes que nosotros, plenos, sanos y felices.

Yo, personalmente opino que si yo hubiera tenido algún problema en alguno de los embarazos y llegáramos al punto de tener que elegir, la vida de mis hijos SIEMPRE va a ir primero. Porque ese es el único motivo por el que estamos en esta tierra, y es para dar vida. Si yo me moría de parto, mi misión en esta vida estaba cumplida. Eso no tiene discusión.

Todos estamos preparados, de una manera u otra, para ver morir a nuestros padres. Pero ver morir a nuestros hijos es algo que definitivamente necesita terapia.

Cuidar a nuestros hijos es instintivo. Poner su vida antes que la de nosotros es natural. Hacemos todo por ellos y no nos pesa, y cuando no lo hacemos estamos violando un mandato que llevamos impreso dentro y eso nos trae desbalances mentales. Y que lo diga el que alguna vez se ha sentido poco apto o que el trabajo de padre le queda grande.

Vinimos diseñados para que las heridas de nuestros hijos nos duelan más que a ellos. Mi mamá me lo decía cada vez que yo me daba un golpe y yo pensaba que era una exageración. Pero qué va! el mundo es redondo y da muchas vueltas. Y ahora que yo estoy del otro lado lo he podido comprobar por mí misma.

Existen pocos instintos más primitivos en el ser humano que el de aspirar a que sus hijos lo superen. La mayor felicidad es ver a tus hijos viajando a los lugares que tú no has ido, aprendiendo cosas que tú no sabes y haciendo todo lo que le enseñaste mejor y más rápido que tú, o sea el upgrade tuyo.

Esta es la plenitud de un padre, esa es nuestra trascendencia.

Se busca contenido

"Hubiera podido tener detrás la historia más impresionante del mundo y me habría dado igual, nunca hubiera querido que me la contara." Clara Sánchez. El misterio de todos los días.

No he estado saliendo últimamente porque tengo la mente en olla. No he estado aprendiendo nada las últimas veces que salí y consideré que quedándome en mi casa leyendo y viendo TV aprendo más. Un cerebro como el mío no puede estar en paro.

Me gusta relacionarme con gente que tenga contenido y es un lío, porque todas las amigas mías se han buscado novios y están fuera de servicio. Esto se debe que los hombres son BROs before HOs, pero las mujeres son al revés, Dicks before Chicks. Necesito urgente relacionarme con personas que piensen. Y no me refiero a los pseudo-intelectualejos de la zona colonial, hablando porquerías bajo los efectos de la mierda esa que ellos se fuman.

En el 2008 (aparte de mis amigas mujeres, claro está) solamente conocí dos personas con quien tenía una excelente conexión intelectual y que acostumbrábamos pasarnos varias horas en el teléfono, como los adolescentes. Uno de ellos es el cubano --Jorge-- que solo lo usé por 3 semanas a principio de año y ahora se lo dejé en herencia a mi amiga Clary. El otro es Augusto, prácticamente la persona por quien empecé el bló, cuando se volvió obsesivo y tuve que dejarlo de ver.

Fuera de esto están los amigos de siempre que me reencontré, como es el caso de Gleider. Pero lo de él y mío es por temporadas. Dependiendo del humor y estado de ánimo de él hablamos a veces mucho y a veces nada. Lo importante es que él es incondicional y trasciende los años. La química no es solo para parejas. Hay amigos que tienen química con uno y eso es un éxito de encontrar. Lamentablemente muchos de los míos están viviendo la vida en pareja, lo cual prácticamente excluye la junta con gente soltera. Por eso me pongo feliz cada vez que alguien que yo conozco se divorcia.

Y además hay gente con las que yo podía pasaba muy buenos momentos cuando nos juntábamos, pero siempre en vivo, no por teléfono, lo cual es un leve indicador que quizás no haya ahí tanta sustancia como podría parecer, ya que el alcohol y el ambiente eran los factores más importantes en estas comunicaciones.

Esa es la parte que hace falta de tener una pareja: la conexión intelectual, alguien sintonizado en la misma emisora que yo, alguien con quien hablar de los temas que a mí me motivan. Alguien con quien todos los días yo aprenda algo nuevo para que la azotea no se me desamueble.

Por último tengo el caso del exceso de trabajo. Tengo semanas sin contestar teléfonos o con él apagado y sin devolver llamadas, algunos piensan que es una excusa pero es que el tiempo no me da. Honestamente, yo no voy a perder mi tiempo de ganarme unos miles hablando pendejadas con un mojón. Mi mamá se está sintiendo agobiada y yo también. Ella pide que me busque un asistente pero no encuentro a nadie que tenga mi capacidad. Aún si lo encontrara, duraría más tiempo entrenándolo (o revisando y corrigiendo los trabajos) que haciéndolo yo misma. Qué mal. Pero así es la vida. Será seguir, viviendo un día a la vez y rezando para que Dios me ponga opciones en mi camino.

A ver qué me trae la semana que viene porque no puedo vivir en esta inopia.

Crónica de una muerte anunciada

"Esta sala de espera sin esperanza,
Estas pilas de un timbre que se secó
Este helado de fresa de la venganza
Esta empresa de mudanza
Con los muebles del amor"
Joaquín Sabina. Nos sobran los motivos

Anteayer me encontré en el súper a una de mis mejores amigas de infancia, de los tiempos cuando yo (por lo visto) no era demasiado experta en elegir mis amistades.

Yo tenía un buen tiempo sin verla, más o menos desde los tiempos de mi primer divorcio, cuando me enteré que mi esposo estaba enamorado de ella, y que los poemas que yo había encontrado por ahí se los escribió a ella, y que la vez que se despertó a medianoche y me dijo "te amo" y me dio un beso probablemente no era conmigo que estaba soñando.

Y esto es solo lo que me consta, sin asumir nada más que lo que vi y lo que él me contó.

Brevemente, esta es la historia de nosotros tres. Cuando él y yo nos conocimos siempre andábamos juntos: él, su mejor amigo y yo. Un día les dije "les voy a presentar a una amiga que les va a caer chulísimo" Dicho y hecho. Cuando noté que a él le gustaba ella le pregunté y me dijo que no. Al poco tiempo él y yo nos metimos en amores y seguimos saliendo juntos los cuatro.

Cuando nos casamos por la iglesia él tenía que bautizarse y ella fue su madrina. Todo el tiempo que pasamos casados ella y su familia eran amigos de nosotros y estaban relativamente cerca.

La mañana que él salió de la casa la llamé por teléfono y le dije: ¿contenta? ya Edgar está soltero! Hoy se fue. Y se ofendió, me habló mal y me trancó el teléfono. Parece que por algún extraño motivo la ofendida era ella. Increíble.

Pero Ianna y yo ya teníamos un historial. En séptimo, cuando teníamos cerca de 11 años, ella me quitó a mi primer novio, que es el tipo bello que está en esta foto. Generalmente pasábamos 6 meses sin hablarnos y 6 meses siendo amigas inseparables, por esa misma vaina. Ella gusta mucho porque tiene esa sensualidad de las latinas, combinada con una gran ingenuidad, que todavía no sé si es aparente o real. Recuerdo que nos decía a mí y a Edgar que ella era virgen (¡a los 21 años!), posiblemente eso fue lo que lo cautivó. Supongo que yo me lo busqué, pero nada, me hizo un gran favor en ayudarme a salir de esa lacra. Él no es taaaaan malo, pero tiene sus bemoles.

No solo me refiero a los tiempos en que nos divorciamos, cuando él era un carajito que vivía con su papá desde los 11 años, hijo único de un hijo único estaban los dos solos en la casa. La casa cayéndose a pedazos de vieja, de sucia y de desorganizada, a pesar de que ellos tenían dinero, lo que faltaba era la mano de una mujer. Los muebles sin tapizar hacía años, la sala y comedor sin uso, todos los aparatos y muebles del área social de los 70, porque ellos no salían de su habitación y la nevera llena de cosas podridas que yo botaba cuando Ianna y yo, a los 18 años, íbamos de visita.

Me refiero también a ahora que ya él es un hombre grande, con 36 años, una esposa y tres niños menores de 4 años (aparte del que tiene conmigo, de 14) y su mamá, sí, esa misma, su mamá de 67 años los mantiene a todos, a él, a la esposa, a los 3 bebés y le manda el dinero mensual + el del colegio al mío. Ella paga todos los gastos de la casa de él: teléfono, electricidad, cable, internet, gas; compra la comida y compra los antojos: cámaras digitales, PSP, surround sound system, TV de 29", viajes 3 o 4 veces al año.

Pues a mí lo que más me sorprendió de mi amiga fue ver que ella no ha evolucionado en lo absoluto. Si fuera posible, ha retrocedido. Me la encontré ruin, inmadura y chismosa. Además pienso que fue hipócrita conmigo. Como ese pettiness. Me molestó desde el principio, el abrazo hipócrita, el saltar inmediatamente al tema de Edgar para ponerse a chismosear de él como si no hubieran pasado ni 15 minutos.

Como es obvio, en la repartición él se quedó con ella. Ella y yo nunca hablamos en tiempos de mi divorcio, ni después.

Primero se puso a criticar a Edgar, que porque tiene tres hijos, que porque la mamá lo mantiene, que porque está negado a trabajar porque está pendiente de una herencia (¡qué cabrón!), que Rosabel (la esposa) en qué está pensando.... Cierto que Ianna tiene toda la razón, pero él es su amigo y me dio mala espina que ella me contara estas cosas a mí.

Luego se puso a contar de que ella andando con Edgar se encontraron a Gleider, mi abogado, el que ganó la custodia del niño en el divorcio aquél y que ella le dijo: "pero Edgar, Gleider lo único que ha hecho es hacerte un favor a tí, porque ¿qué tú podías hacer quedándote con Ariel? ¿tú estabas preparado para cuidarlo? él está mejor que nadie con su mamá". Claro, la verdad sea dicha, no se puede decir que Gleider lo trató bien en el tribunal pero él se lo buscó. Cuando un hombre se atreve a pelearle la custodia a una mujer libera los demonios de todos los infiernos, ya sabe que se enfrenta a una guerra sin cuartel y sin rehenes, es matar o morir.

No sé, como que me chocó a estas alturas que ella se pusiera a hablar vainas sin trascendencia, cuando ella y yo fuimos amigas por tantos años antes de él, tenemos (supuestamente) tanto en común y yo la quiero tanto. Yo sé que hace rato que pasé este capítulo de mi vida.

Pues Ianna andaba con su esposo e hijo pero a ese matrimonio no le doy yo ni 4 años, y 5 estericándolo mucho, por varios motivos.

Primeramente, siento que su atención no está puesta en eso. Como dije, veo a la misma adolescente de antes, con la mente todavía en chiquitolandia.

Segundamente, me parece demasiado cliché que ella buscara un hombre igual a la mayoría de los hombres que ella pensaba que le gustaban desde joven, pero sólo en su mente. Hombres altísimos, rubios, con porte de extranjeros --o extranjeros de verdad-- y muy callados. Estas "relaciones" nunca paraban en nada porque se basaban en una consideración estrictamente física. Ella por su parte es bajita, india, pelo bueno, con mucho sazón y bailarina. A los hombres así le encantan las mujeres como ella.

Terceramente, no les vi química, ni conexión, ni esa identidad de pareja. Ella me lo presentó e inmediatamente procedió a darle la espalda, dejarlo como un mojón y ponerse a hablar pendejadas conmigo. Cuando una pareja que se ama se mete en amores o se casa se crea una nueva identificación del tú y yo en el nosotros. Yo todavía me refiero a una gran cantidad de cosas como 'nosotros'. Ella cuenta que está viviendo al lado de su mamá. Pero dice yo, no nosotros, es como si él no existiera en su vida.

Cuartamente, ese bebé tan bello, tan bien cuidado y tan gordo me da la impresión de que la atención en esa casa se está volcando para donde no es. Se considera que todos venimos con el sistema que nos permite comer lo necesario para estar alimentados. Un bebé en sobrepeso generalmente significa que hay alguien sin oficio tratando de ajustarle comida a todas horas, sin él estarlo pidiendo. Significa que hay alguien que está más pendiente de sobreproteger al niño y amasarlo como un puerco que de acostarse con su marido. Me parece que en esa casa está faltando sexo.

....A menos que se lo estén dando a criar a la abuela, en cuyo caso no se sabe cuál de las dos situaciones sería peor.

Dando el culo por perico

"El era un gigoló,

un playboy de cantina.
Ella una cortesana, vendia hasta a su hermana
por medio gramo de harina.

Y el le pregunto

perdona, ¿tienes cama?.

Y ella le contesto:mientras dure la bolsa

de la tuya soy esclava."

Melendi. De bar en peor

El tema de la prostitución está tan réquete-manoseado que ya cansa. Es bastante común en todas las sociedades y según me parece a mí, bastante legítimo. Yo recuerdo que cuando yo era casada siempre le decía a mi marido, relajando "si yo volviera a ser soltera jamás en la vida lo volvería a dar de gratis"... pero qué va! Contra todas mis espectativas me quedé soltera de nuevo y no he servido para eso. Yo ni siquiera he podido ser capaz de conseguir un hombre que me regale un celular (tuve que esperar que crecieran mis hijos).

Como quiera, a las que tienen los cojones de poner al novio a llevarle compras a la casa y a pagarles el salón (aunque cueste unos miles) yo las felicito (y a la vez las exhorto). Ya quisiera yo haber aprendido a ser un cuero. Pero hay otra situación que se conoce que va más allá de dar la nalga por dinero, y es darla por una nota.

Cuando nos hablan de las mujeres que lo dan por drogas nuestra mente se va automáticamente a los escenarios más sórdidos, a la calle adentro de Yordano; al Bonsuá y el Mamaya; a los antros de mala muerte, más arriba de la Ovando en los cabarets y burdeles. Siempre pensamos en unas pobres muchachas morenas, flaquitas o gordas, jodías, posiblemente con hijos, sin trabajo, adictas y en el más bajo estado de degradación (por lo menos en nuestro país, supongo que las tecatas --igual que las putas-- en Europa son rubias) y en realidad esta situación nos apena.

Pero este no necesariamente tiene que ser el caso.

Conozco a una muchacha contemporánea conmigo llamada Celestina, blanca y bonita, flaca y viste muy conservadoramente, y puedo decir sin lugar a dudas que no sale mucho a la calle. Tan conservadora que se ofendía si yo decía en público que ella era "mi novia". Estudió derecho en la PUCAMAIMA (nada más y nada menos, de hecho, ella cuenta que vivía enamorada de Guido pero él ni la miraba y jamás se involucró con ella ¡bien por tí, Guido, te saliste de abajo de una patana, yo no fui tan juiciosa!) y nacida y criada en una de las mejores zonas residenciales de la capital (si no me equivoco Bella Vista). Pues esta chica trabaja en su área, vive sola y no tiene hijos. Aparentemente es una tecata funcional.

Pero así es como van sus fines de semana: ella tiene un grupo de amigos que debe andar entre 8 y 10 hombres (yo, por mi parte, llegué a conocer 6). Esta gente llega a la casa de ella los fines de semana armada con alcohol por un tubo y siete llaves, cigarrillos y la droga de elección para el fin de semana, sea yerba, perico o pastillas. Por supuesto, los hombres se ocupan de todos los gastos y ellas, las mujeres presentes, se limitan a acostarse con ellos (uno, varios o todos) a cambio de que le den su dosis gratis, gústele o no le guste el tipo (como decía Celestina "tú le haces un teatro y sales rápido de ellos").

El tiempo que yo me pasé juntándome con ella sabía que mis días estaban contados, porque un tecato nunca va a ser amigo mío por mucho tiempo y un tecato nunca va a ser amigo de verdad... además, llega un momento que ellos se friquean de andar con una persona straight. Recuerdo que cuando ellos venían a mi casa dejaban tantas botellas de cerveza regadas que mis hijos preguntaban si yo había hecho una fiesta (no, de hecho sólo eran cuatro personas, pero duraron como 3 días). Lo más grande es que la mayoría de las cervezas se quedaban por la mitad, porque el interés fundamental de esta gente no estaba en el alcohol.

Cuando esta chica arranca el bonche, no tiene absolutamente ningún tipo de límites. Yo amanezco bebiendo en la calle, pero ya a media mañana tengo que venir a mi casa a bañarme, cambiarme, dormir, comer y todas esas minucias que nos gusta hacer a la gente normal. Pero Celestina es lo que se dice una verdadera levente. Anda con un arsenal en la cartera para poder amanecer 2 y 3 noches donde le llegue la hora (no que haya una hora, puesto que no duerme porque está bajo los efectos de sustancias); se aparece en casa de la gente a las 6 de la mañana y no sale en 24 o más horas, no come, se acuesta rutinariamente con el que esté comprando ese día y cambia de humor como de ropa interior. Por ratos se pone sumamente grosera e insulta a todo el mundo y por ratos comienza a chulear a la misma persona que insultó.

Hay uno del grupo que decidió limpiarse, está yendo a un programa y todo. Por lo menos duró 4 años juntándose con esta gente. Él era el suplidor principal, su trabajo era vender droga en los bonches electrónicos y además era el novio de Celestina. Pues desde que él dejó eso le dieron un zumbón que debe haber caído como en Rusia. Jamás se ha vuelto a saber de él. Literalmente ellos dejaron de hablarle. Solo puedo imaginarme el estrallón que él debe haberse dado si alguna vez pensó que esta gente eran amigos suyos.

Cobrar la nalga por necesidad es algo que yo no lo cuestiono, pero dar el culo por perico es para mí la peor forma de arrastrarse, porque es para obtener algo que honestamente lo único que puede es hacerle daño al recipiente. Esta muchacha trabaja y se mantiene, pero con qué mantenerse el vicio, lo tiene abajo del ombligo. Toda la vida he estado aterrada de la gente así y por eso la mantengo lejos. Como dice Junot Díaz: Socios: nunca, nunca, nunca se metan con una perra llamada Awilda. Porque cuando se ponga a awildar, van a saber lo que es dolor de verdad. Pues lo mismo opino yo de Celestina.

Yo, por mi parte, estoy feliz de haber salido de esa crápula.

Gracias, pero no gracias

Anoche estaba chateando con el presidente de mi promoción y él me comentó lo siguiente: "Quizás luego de que lo publiques y vendas el millón de copias y sea todo un best-seller puedas optar por convertirte a alguna religión y hacer como hacen muchos, por no decir todos, luego del parrandón me arrepiento, me convierto y todo bien" refiriéndose a si algún día yo publico un libro (que por cierto, no está en mis planes). Y por supuesto, lo que él me dijo es lo más lógico del mundo y además, lo que siempre sucede.

Pero no en mi caso, mi respuesta a esto es gracias, pero no gracias. Por un motivo muy sencillo, ya yo soy una persona extremadamente religiosa. Y religiosa en el sentido más convencional y más tradicional, religiosa de mandamientos y de sacramentos, religiosa de cuaresma y días de precepto, religiosa de rezar el rosario, religiosa de cada vez que veo un cura obligarlo a que me confiese y religiosa de defender a la Santísima Virgen antes que todo (para el récord, ninguna otra persona permite que le insulten a su madre ¿por qué habría yo de hacerlo?).

Más aún: yo no me casé la segunda vez porque para mí no tiene absolutamente ningún tipo de valor el matrimonio por lo civil. Si no puede ser por la Iglesia no vale la pena. Si algún día me sale la anulación de mi primer matrimonio, cuando yo ande cerca de la cincuentena de años probablemente yo replantee mi posición con respecto al matrimonio. No tendrá sentido elegir pareja para toda la vida cuando a uno le quedan quizás 60 años en este planeta, pero ya cuando uno es abuelo es una opción mucho más lógica.

Yo tengo una fe de tres pisos. Mi madrina de confirmación me decía "mi hija, Dios tiene mucho más para darte que tú para pedirle". Y en todos estos años no puedo decir que me haya quedado mal. Y mira que yo no me lo merezco.

Yo soy amiga de todos los curas y monjas que encuentro en mi camino. Yo soy más católica que el Papa y en lo que a mí respecta, lo que diga la Iglesia es lo que va, gústeme a mí o no me guste, total no es asunto de gustos.

Esto se debe a que después de tantos años jodiendo y preguntando e investigando y leyendo libros religiosos y luego de tantas vueltas resultantes en llegar siempre al mismo lugar del que había salido, dejé de preguntar. Todo lo que a mi insaciable curiosidad se le ha ocurrido cuestionar resultó que tenía la respuesta más lógica del mundo, completamente aceptable y además, que ya yo me la sabía desde los tiempos de la catequesis. No vale la pena tanta teología para al final saber más que todo el mundo y tener un compromiso mayor. Me parece que vamos más suave si nos atenemos a los básicos. Pasamos procesos de años, nos embutimos volúmenes de información contradictoria en la cabeza, lo medimos contra las experiencias propias y ajenas y al final llegamos a la misma conclusión: la ley del amor. O sea, a Dios sobre todas las cosas y al prójimo como a uno mismo.

Y gracias a Dios que es así. Porque así la gente tan pecadora como yo tiene una oportunidad. Sólo nos salva cómo tratemos a los demás. Sólo nos salvan el amor, la caridad, la generosidad y la entrega. Como dice en la primera carta de Pedro "el amor borra multitud de pecados". Yo debo mucho y tengo mucho que agradecer, más me vale pagar esa deuda e invertir donde pagan al ciento por uno. Por mi parte yo me meto de cabeza en todas las obras y misiones que se inventen, generalmente doy más de lo que me piden (en privado, para no perder mi paga en el cielo. Ayudo a todo el que me necesita aún sacrificando mi propia comodidad y trato bien a todo el mundo, sin importar de abajo de qué piedra salieron.

Por supuesto que yo no hablo de religión nunca. Pero no porque me avergüence de ella, sino todo lo contrario, porque no quiero que mi Iglesia se avergüence de mí. No quiero que mi antitestimonio afecte a los que están haciendo las cosas como debe de ser. Yo soy humana y punto. No quiero desbaratar con los pies el trabajo que con tanto esfuerzo gente de piedad ha hecho con las manos y no quisiera por nada del mundo desacreditar mi Iglesia, que al fin y al cabo no es la responsable de cómo yo viva mi vida.

O sea que, para el señor presidente: no voy para ninguna parte, esta es mi casa y de aquí no me mueve nadie. Gracias, pero no gracias.

A todo el que no comparte mi opinión, por favor recuerde que este es MI blog.

Por mi bien

"Cada vez que me dices puta se hace tu cerebro más pequeño" Bebe. Malo, malo

“Estoy preocupado por ti”, “es por tu propio bien”… famosas últimas palabras que preceden cuando alguien quiere meterse en tu vida o le molesta que la estés pasando mejor que él/ella.

¿Tú tienes problemas con la forma como nos estamos relacionando tú y yo? Entonces por favor, dímelo, para que le busquemos una solución inmediatamente. ¿Tienes problemas con la forma como yo me estoy relacionando con los demás? No veo por qué eso sea asunto tuyo.

Seguro que si yo andara buscando consejos o ayuda no podría movilizar a mis amigos para que vinieran en mi rescate ni con grúa. Ahí no están “preocupados” ni hacen cosas “por mi bien”.

Pero la pregunta del millón de dólares es la siguiente: ¿cuál es mi bien?

Muy sencillo:

Lo primero: no salir. Me llaman y me invitan pero debo decir no ¿por qué? por ningún motivo en lo absoluto. Tengo ánimo, tiempo, dinero, mis hijos están durmiendo pero no debo de salir. Sería mal visto ¿otro día más? ¡pecado capital! No sé…. se vería feo.

Pero supongamos que yo --débil al fin-- oso caer en la tentación de pisar la calle de nuevo. Dios me libre de encontrarme a gente conocida, porque entonces deberé ignorarlos. Prohibido saludar gente. Es exagerado y hacer tanto alboroto por un viejo conocido (como hago yo) perturba la paz pública.

Ok, ok, ok. Me van a perdonar también que saludara a mis amigos ¡qué mal, ya le fallé a mi propio bien! Pero lo más importante es que me exima de hacer amigos nuevos. Nunca permitiré que un hombre simpático y que me esté mirando se me acerque y me hable…. o me le acerque yo ¡qué carajo! Hacer amigos nuevos es señal de putería imperdonable, y además probablemente puede enfermarme y/o traerme problemas emocionales.

Por supuesto que no deberé tampoco besar hombres nuevos o viejos en la calle con los que tengo química (o para ver si tengo química) aunque estos besos sean de mutuo consentimiento. Esto pudiera herir la delicada sensibilidad de aquellos que no están siendo besados.

Pero si ya cometí todos los grandes pecados que cometo siempre y que están preocupando a mis amigos (o sea salí, saludé gente, conocí gente nueva, besé a todo el que me gustó), el máximo descaro es acostarme con alguien que yo elija ¡qué inmundicia!

Por lo visto acostarme con quien yo quiero acostarme y tomar en mi vida las decisiones que me hacen feliz son situaciones altamente perturbadoras (y grandes crímenes) para mis amigos, supongo que porque los cometo yo. La mujer solo puede ser bien vista si está constantemente sacrificándose por el chiste de hacerlo. La mujer debe ser abnegada para que piensen que es digna, responsable y buena madre. No me puedo imaginar a nadie preocupándose por un hombre porque esté feliz, estable y se sienta bien consigo mismo.

Yo no digo que alguien me haya insultado, desconsiderado o irrespetado. No es asunto de forma, sino de fondo. Me quejo de que hay personas a quienes les importan cosas que no les afectan y que opinan sobre entierros en los que no tienen vela.

Porque en el fondo:

1ro Hay personas a las que yo no les gusto, que no les gusta cómo yo soy. No les gusta la velocidad y el volumen a los que yo hablo. No les gusta el tipo de historias que yo cuento. No les gusta que yo no necesito presentación para acercarme a alguien que me atrae. Es su derecho. A mí también me pasa y si no me gusta alguien me alejo.

2do Hay amigos míos que no están de acuerdo con que yo me acueste con los hombres con que quiero acostarme si pasan de cierto número, o de cierta frecuencia definida por ellos según SUS parámetros.

3ro Hay personas que no aprueban mi estilo de vida. Y pregunto yo ¿dónde dice que nadie tiene que aprobar el estilo de vida de otra persona? Búsquenmelo, que yo no recibí el memo.

El dominicano fiel

"¿Yunior?
¿Qué?
¿Estás despierto?
Si esto tiene que ver con Star Trek...
No tiene nada que ver con Star Trek. Tosió. Me he enterado por una fuente fiable que ningún varón dominicano jamás ha muerto virgen. Como tú tienes experiencia en estas cosas... ¿crees que puede ser verdad?
Me incorporé. El tipo me miraba con fijeza en la oscuridad, serio, súper serio.
Va contra las leyes de la naturaleza que un dominicano muera sin haber rapado por lo menos una vez, Ó.
Eso, suspiró, es lo que me preocupa.
Entonces, ¿qué ocurrió a principios de octubre? Lo que siempre les pasa a los playboys como yo.
Me agarraron.
No fue una sorpresa, dada la vida tan disipada que llevaba. Ni tampoco fue una cosa sin importancia. Mi novia, Suriyan, se enteró que andaba con una de sus hermanas. [...] Era la segunda vez que me pillaban en dos años, un récord incluso para mí. Suriyan se volvió loca y me atacó en la línea E. Los muchachos se reían y corrían y yo me hacía el que no había hecho na. [...]
Debí haber tratado de ingresar en algún programa de rehabilitación de chochacólicos. Pero si piensan que eso es posible, entonces no saben nada de los hombres dominicanos."

Junot Díaz. La breve y Maravillosa vida de Óscar Wao

¿En qué se parece un dominicano fiel a Superman? En que ninguno de los dos existen.

El hombre dominicano ha redefinido el término fidelidad.

Dominicano “fiel” es aquél que cuando está en pareja y muy enamorado y solo tiene ojos para su mujer no sale de cacería y solamente se acuesta con las que se le peguen, para no pasar por maricón. O sea, él no inicia la persecución, sino que “lo obligan”. Increíble esa vaina. Esto es lo mejorcito a lo que una que se meta con un dominicano puede aspirar, sobre todo si viene acompañado de los siguientes accesorios: buen trato, buen humor, buen padre, siempre pone a la esposa o novia primero y así se lo deja saber a las demás y hace el allante alante de todo el mundo de ser fiel. Si se ha resbalado algunas veces por lo menos no lo anda pregonando. Y de verdad la quiere.

Dominicano infiel viene siendo el que te mira, te monta, te pide el teléfono, te pide que te acuestes con él y además te explica que él y su novia o esposa no hablan, no viven juntos, no se quieren, no se acuestan. Siguen casados por los niños. Esos son los descarados ¡qué cojones!

Cuando la familia de mi segundo esposo llegó al país una de las cosas que más les sorprendió es que todos los hombres tuvieran 1 o varias queridas como nada. Esto pasa con todos los sudamericanos, que por más drogas que vendan o más gente que maten respetan el matrimonio.

Por supuesto que en todas las sociedades hay índices mayores de fidelidad dentro de las poblaciones religiosas. En el caso dominicano se definen así: Los hay que luego de muuuuuchos desórdenes, de singar con todo lo que se le moviera por delante, de su mujer dar mucha rodilla y aguantar cantidad de vainas en algún momento de su vida se convierten, y empiezan una vida diferente de los old ways. Y hay otros que son sanos y tranquilos desde pequeñitos, con muy buenos principios y una excelente familia. Pero a todos les llega su día, y como dominicanos al fin, con la entrada a la vida social y al mundo laboral y los afanes de la vida diaria se alebrecan un día. Puede que sea una transformación gradual, un alejamiento progresivo de la iglesia por estar “muy ocupados”. Y puede que sea un corte radical incluyendo cambio de estilo musical, corte de pelo, vestuario completo, piercings y tatuajes e incursión al mundo de las drogas. En cualquiera de ambos casos no son fieles integrales. Son fieles por una parte de su vida.

El único hombre dominicano fiel que yo he conocido en estos 33 años es mi mejor amigo, mi compadre Nilson. Cuando tenía amores con la japonesa y se vieron solamente 5 veces en 2 años él no le era infiel ni con el pensamiento. Varios años más tarde, cuando se interesó en una chica de Panamá él llevaba algunos 5 años en una relación disfuncional e intermitente con la de Costa Rica. Entonces le dijo a la de Panamá: “espérame un momento, vuelvo ahora” y se fue para Costa Rica a terminar con Susana, como debía de ser y entonces empezó a tratar a la otra. Sin embargo, a todos les llega su hora. Hace un año Susana llegó de improviso aquí y le dijo que tenía que dejar a la otra y casarse con ella porque él era el amor de su vida. Después de 1 semana rapando como conejitos (sin haber terminado con la otra para que no le hiciera la vida imposible) llamó por teléfono a Panamá el lunes y terminó con la novia. Susana llegó en enero a vivir para acá y se casan en 4 meses.

O sea, que no vale…. a todos les llega su turno.

Recuerdo otro caso, de uno de los dominicanos más buenos y fieles que he conocido. Fue jefe mío por un tiempo. Después de dos matrimonios, el tercero fue simultáneo con su tercera esposa y su otra mujer, con la que tuvo 3 hijos en el mismo período de veintipico de años. O sea, que él le era fiel a las dos. Y por fiel quiero decir que solamente se acostaba como con una al año. Aparte de sus dos esposas. Por fin su tercera esposa decidió liberarlo del compromiso de seguir con ella y se divorciaron.... se quedó con la que antes era la querida y sigue con su promedio bajísimo de una o dos mujeres adicionales al año.

Excelente ¿verdad? Por eso es que yo he decidido que si yo voy a vivir con estos parámetros yo puedo cumplirlos perfectamente. No tengo problemas en ser fiel igualito que como los hombres dominicanos son fieles. Es un buen arreglo y total, esta calle es de dos vías.

Si pido otra cerveza más...

¡QUÉ MALDITA RESACA! Ya me comí una de las resoluciones de año nuevo ¡qué mal!

El primer día de mi fin de semana, o sea, el miércoles, empezó regularcito. Primero me invitaron a la inauguración de 3 actividades culturales, donde yo pensaba que lógicamente me iba a beber un par de copas de vino y luego directo para mi casita. Craso error. Cuando salí de la primera, que era en Bella Vista y cogí para la Zona ya yo llevaba un par de vinos y de whiskies abajo. Pero nada, hasta que el cuerpo aguante. Entonces bajamos al Museo de las Casas Reales, donde había una degustación de unos vodkas de colores, que saben a jugo y tienen un 20% de alcohol. Esta es la parte donde se me olvida todo.

Parece que los dos amigos míos y yo bajamos al bar de Yumilka en el parque Duarte, llegó un momento en que ellos vieron la cerveza que yo me estaba bebiendo pero no me vieron a mí, parece que yo fui a parar de alguna manera a Segafredo (yo no recuerdo que ya a esa hora yo pudiera caminar) donde conocí a un tipo que me gusta hace tiempo. Obviamente no puedo revelar su nombre pero sí puedo decir que es el hijo de una ex-vicepresidenta. No tengo idea de quién me lo presentó.

De ahí yo llamé a mis amigos y ellos vinieron y luego nos fuimos los tres para el bar de Orisell. De ahí no me acuerdo de nada. No sé lo que hice y no sé a dónde fuimos el hijo de la VP y yo. Sólo sé que él dejó al chofer en algún momento de la madrugada en alguna parte de la Zona Colonial para que se fuera para su casa en Los Alcarrizos (¡qué abusador!), que fue él quien me trajo a mi casa y que en la mañana siguiente me llamó para decirme que le gusté mucho y la pasó muy bien conmigo. De paso boté también el celular.

La historia del celular es interesante. Lo último que yo supe de él es que cuando yo venía subiendo la escalera de mi edificio yo venía anotando el número de Junior, luego saqué todo de la cartera porque no encontraba mi llave y después que entré a mi casa no encontré el celular (qué mal, porque mi hijo me lo dejó en herencia hace solo 3 semanas). Pues me jarté de llamarme, buscar, rebuscar y me acosté a dormir. Pues resulta que a media mañana del jueves me levanto yo gruñendo por esa misma vaina y vuelvo a buscar no demasiado pero un poco más sobria. El punto es que el celular apareció abajo del técnico que arregla la lavadora y como yo me puse tan contenta le dí un beso y un abrazo y le dije: ¿quieres una cerveza? Cuando se acabó la que yo tenía ahí, él compró las otras 4. En un momento le dije que no me gustaba el bigotico, que se ve mucho más bello sin él y no me dí cuenta cuando entró al baño y se lo cortó con una tijerita. Más adelante pidió una afeitadora y se lo quitó (tampoco supe cuándo). Al final acabé besándolo y creo que no hicimos más nada... y tengo que confesar que me encantó, es alto, atlético y huele bien.

Como a mediodía él se fue y yo me acosté a dormir con un jumo peor que la noche anterior. En la tarde me levanté igualita y tengo pruebas para demostrarlo: llamé a mi ex-suegra, mi ex-cuñado, mi primer ex-esposo (a EEUU), mi pareja de tesis, una amiga de la uni que tenía años sin ver y a la hermana del mensajerito de mi mamá. Lo mejor es que me comprometí el viernes como con 4 personas.

En la noche, como a las 9 yo estaba completamente dormida y me llama el tipo que me gusta, Marino, para que vaya a Segafredo y me junte con él. Yo, ni tonta ni perezosa salté de la cama y me fui. Solo cuando estaba a mitad de camino me dí cuenta del error que había cometido: yo estaba cansada, borracha y con frío y luego me dí cuenta por qué: no había comido nada sólido desde el día anterior ¡claro, así nunca se me iba a pasar la borrachera! Llegué y comprobé con gran decepción que cada vez que veo a Marino me gusta menos, a pesar de lo bueno que está: es una persona negativa, se queja mucho, juzga mucho, critica mucho y condena mucho; no se ríe y no sonríe; no ve ningún motivo por el cual tratar a una mujer como una reina y para colmo sale diario. Recuerdo una vez que dijo que Corripio es una basura --solo porque es millonario. También priva en controlador (¿por qué yo me encuentro tantos hombres que quieren retarme?) Me preguntó con cuántos hombres me había acostado en las dos semanas y media que llevábamos sin vernos. Naturalmente le contesté que perdí la cuenta. No tomé una gota de alcohol (ni falta que me hacía) y además me estaba congelando, había un frío que pelaba. Al rato le dije: no aguanto, me voy. Me dijo: ¿y tú no viniste a verme? Le contesté: "sí, y ya te vi, luego hablamos".

Pero no me fui. Bajé al parque Duarte, donde encontré instantáneamente calor y buena acogida, había un amigo con un jacket y dos hermanas. La compañía lo es todo, ahí duré como 2 horas más. Y además estaban los amigos míos de la noche anterior con lo que aproveché para averiguar los cuentos sobre mí. Como siempre, muchos hombres que besar, me piropearon mucho la faldita y la resaca jamás se me ha vuelto a quitar. No pude salir el viernes, ni coger llamadas, ni trabajar, ni nada.

Nada, son gajes del oficio.

Límites

"If you consistently act out of a healthy level of self love for yourself, you will naturally have boundaries - we teach people how to treat us" NML. 10 Fundamental Lessons on Boundaries in Relationships. http://www.baggagereclaim.co.uk/

El domingo pasado, cuando Eduardo padre estaba aquí yo le preguntaba qué es lo que yo tengo que le envía a la gente el mensaje de que pueden pasarse de la raya conmigo. La lección más importante que nos enseñaban en el centro era poner límites, aprender esto cambió nuestras vidas y esta ha sido la semana para ejercerlo. Quizás deba ir a visitarla para ver por qué es que a mí todo el mundo me está viendo la cara de pendeja.

Parece ser que yo tengo un letrerito en la frente que dice: pisotéame.... ¡COÑO, porque tres veces en una semana está fuerte! La primera fue el miércoles. Me llama Christian como a la 1:30 de la mañana que está allá abajo y me quiere ver (o sea ¿y qué tú quieres que yo haga al respecto?). Le digo que todos los bares están cerrados y que la única manera sería si fuéramos a salir. Insiste que me quiere ver, le digo que entonces no tengo ninguna opción para él. Pregunta si puede subir, le explico que aquí está mi familia, mis hijos... pero eso es lo de menos ¡aunque yo viviera sola o fuera fin de semana, eso es mucho abuso, aparecerse como nada borracho y de madrugada sin haber sido invitado! Lo mejor del caso es que con este tipo yo no me he acostado (y dudo que lo haga, quizás bajo unas condiciones extremas de alcoholización, en cuyo caso al otro día voy a estar súper arrepentida y no voy a querer volver a hablarle, o sea, que no nos conviene a ninguno, además, es casado), nos hemos dado un par de besitos y hasta ahí llegó la cosa.

Pues el sábado me llama Marino, como es su costumbre, cerca de las 4 de la mañana. Después de como 1 hora en el teléfono me dice que ya va de camino para su casa y que me quiere ver. Le digo que claro que sí, cómo no, mañana. Me dice que no, que hoy, le digo que no, de ninguna manera, si quiere mañana, puede ser tan temprano como tú quieras, pero ahora yo estoy durmiendo. ¿Y qué tú vas a hacer si yo me aparezco en tu casa y me pongo a tocar hasta que tú me abras? (!!!!!!!!) ... con eso me salió. No te apures --le dije-- ya yo tengo experiencia en acosadores, no lo dudes que eso a mí no me quita el sueño.

Recuerdo mi estado mental el día que empecé el blog. Era un domingo y luego de salir de una relación de acoso telefónico y en vivo, persecución y maltrato psicológico con mi esposo me había empezado a relacionar con un tipo que me gustaba cantidad pero se veía que era un poco absorbente, y en el interín había conocido a media docena de acosadores a quienes ya no les contestaba el teléfono. Empezar a escribir fue en cierto modo una forma de desahogarme de los que trataban de asfixiarme.

Pues el tercer caso de la semana pasada no me molestó porque era un invitado y porque no es un fresco.... o por lo menos eso quiero pensar yo. La realidad es que depende del cristal con que se mire. Mi amigo Frao trabaja a 3 cuadras de aquí, nos habíamos juntado la semana anterior para ir al cine y antes de eso, en San Valentín, amanecimos juntos hasta que nos interrumpió Axel. Pues Frao llegó a visitarme un rato el jueves (que era viernes cimarrón) luego del trabajo. Al rato dijo muy campante: "voy a leer" y se va para mi habitación dejándome en la sala con mis hijos, en menos de 3 minutos ya estaba roncando. Cuando se despertó de esta siesta, como a la 1 de la mañana cenó, se acomodó ¡y siguió durmiendo hasta la mañana siguiente! por lo menos yo tuve el buen juicio de sacarlo de mi cuarto. Me cuentan que en la mañana él se despertó, le hizo desayuno a los niños y luego se fue. En ese momento no me molestó, pero mirando ahora en perspectiva la invitación original fue literalmente esta: "cuando tú salgas de trabajar, pasa por aquí un rato para que nos bebamos un par de tragos". O sea. Llegó a las 5:30 de la tarde y duró "un rato" hasta la mañana siguiente.

Ahora díganme si es que a mí se me ve en la cara que me pueden joder o algo por el estilo. Increíble. Hace solo 20 minutos que estaba hablando por teléfono con un amigo y me decía que cuando lo voy a invitar a mi casa, le dije que puede venir de visita cuando quiera, eso no es problema. Luego pregunta ¿y a dormir?.... le contesté que me diga si él lo dice en serio, para trancar el teléfono inmediatamente y hacer una cita pero ya con mi psicóloga... tanto que se afanó ella en enseñarme! ¿es que yo solo me topo con abusadores o es que no estoy entrenada todavía para vivir en el siglo 21?

Anotaciones

Estos son los cuentos del fin de semana pasado, cuando estaba sin internet (y además, bastante ocupada), ya que este ha estado lento por las lluvias.

Como todo el mundo sabe mis fines de semana empiezan el miércoles y terminan el lunes, el martes es para la resaca.

Pues el miércolos, Frao, que no me había llamado desde que fuimos bruscamente interrumpidos por Axel, me llamó y me invitó al cine. A la salida fuimos a casa de un amigo de él español, llamado Eduardo y novio de una de las presentadoras de televisión más bellas y más cultas de aquí. Pues el caso es que el tipo tenía 3 modelos de visita y no sabía cómo atenderlas. Cuando me vio recibirlas y ser su anfitriona como si fuera mi casa se volvió loco conmigo, además porque de un golpe de vista le leí quién era y qué estaba pensando... los hombres son tan transparentes!! Pues el caso es que se antojaron de ir a LED, la cual odio y luego fui a parar esa noche al bar de Orisell, con un tipo muy bello que se sentó al lado mío en LED, pero que estaba borracho como una uva. (Nota: no volver a LED) No sé por qué todos los hombres con BMWs se dan esos mega-suapes. Ya van 3 veces en estos 6 meses que he tenido que traerme yo misma manejando a mi casa, y las tres veces ha sido en 3 BMWs diferentes. Cool! así aprovecho para meterlos a 180 en la 27.

El jueves ya yo contaba con una cantidad respetable de trabajo atrasado (es que llega por cajas y sale por folders, la desproporción es obvia) y como 2,500 llamadas perdidas y mensajes de mi mamá, que optó por tomar la ruta salomónica: se apareció en mi casa a las 6 de la tarde, cuando yo estaba acabada de levantar y me sentó y me obligó a trabajar por 3 horas. Santo remedio, cero estrés por un par de días más. Cuando ella se fue prendí el celular e inmediatamente comenzó a sonar. Mi amigo Gleider me obligó a coger para Cacibajagua, ya cerca de las 11 de la noche. Estaba con su amigo Ian que me gusta mucho, pero es casado. Lamentablemente no estaba el caballero de brillante armadura del otro día, Alberto ¡qué lástima, ya me está haciendo falta... quién sabe si tiene novia! Terminamos Gleider y yo jartándonos uno de esos groserísimos hamburgers de Pícalo que me cayó como una pedrada (Nota: no volver a pedir hamburger en Pícalo).

El viernes se suponía que yo iba a salir con Eduardo padre, pero ese día Eduardo me ganó una batalla sin saberlo: llamó a su papá a última hora y lo dejó cuidando al niño PORQUE SU ESPOSA CUMPLÍA AÑOS Y ÉL TENÍA QUE SACARLA A CENAR Y A PASEAR. Wao!! esa puñalada me dio por partida doble. Pero whatever, me llamó Christian y nos fuimos primero a Red, donde conocí a otro Axel, que el primo del Axel de Toque Profundo pero no es él. Después bajamos al parque Duarte. Las amigas mías, que las que no son lesbianas se autodenominan bisexuales se volvieron locas con Christian, pidiéndome que se lo presentara, manoseándolo, besándolo y abrazándolo. Pero cuando él informó que es casado (cosa que a mí se me olvida) abrieron gas. Eso se llama tener respeto por una misma (Nota: no salir con hombres casados, es una pérdida de tiempo).

Luego pasamos a Casa de Teatro donde ocurrió lo más inverosímil del mundo. A pesar de que yo llevo años presentándomele a Don Freddy, y él nunca se acuerda de mí, esa noche no solo me preguntó nombre y conversó conmigo, sino que me pidió besos 4 VECES!!!! Es importante aclarar que este tipo ha sido mi ídolo desde los 14 años más o menos, porque es la persona más creativa que existe, es el papá adoptivo de todos los artistas dominicanos incluyéndonos a nosotros los arquitectos y además, para mí, es un santo. Ya me puedo morir en paz. No lo puedo creer, este corte de pelo ha sido un éxito total (Nota: volver a CDT lo más pronto posible!).

Pues esa noche me acosté temprano, porque estaba muy cansada. A la 1:30 ya estaba en mi cama y a la 4:30 ¡adivina! el teléfono sonando y era mi novio de España, Leo. Como no tenía opciones decidimos vernos en la mañana. Me fui a las 10 de la mañana para su hotel, nos desayunamos una botella de vino español, para la cual tuvimos que esperar como media hora por un descorchador, y lo último que nos contestaron en la recepción fue "ya va en el transcurso"... ¡qué risa! y lo bueno es que Leo le dice: ah, ok, muchas gracias. O sea. Nada, que ahora ese es nuestro chiste privado ¡qué romántico! y nos la pasamos riéndonos toda la mañana. Al poco rato abren la puerta y es un niño como de 14 años que nos encuentra en la cama en pelotas bebiéndonos nuestro vino. Qué pena, pobre niño. Suponemos que solo estaba "transcurriendo" por ahí. Al rato (luego de cerrar la puerta esta vez con seguro) echamos un polvo que no puede haber durado 2 minutos. Por lo visto es cierto que yo soy la única mujer que él tiene y no nos veíamos desde el 1ro de enero (Nota: dejar de acostarme con él, eso le está haciendo daño a su vida sexual).

Pues nada que cuando terminé ahí tenía una llamada perdida de Gleider y precisamente iba a llamarlo cuando me lo encontré saliendo. Me arrastró con un amigo boricua con que andaba a comer y beber a Pat'e palo. Ahí perdí 2 cómodas horas de sueño que iba a necesitar para esa noche. Volví a mi casa a cambiarme para una fiesta de brillo (dorado o plateado) muy hippie que hacen todos los años un grupo de artistas llamados La Factoría. Esta foto es de un grupo de amigos que estaban allá. Mi acompañante era la jazzista y pianista más famosa del país, que por cierto no es dominicana. Ella había pensado no ir, pero cuando me encontró me dijo que fuéramos juntas. La pasamos espectacular. Me sentí por primera vez en mucho tiempo como la abeja reina. Como diría Neruda: hay más altas que yo, más altas, hay más bellas que yo, más bellas... pero son aburridas y pedantes; yo soy la reina.

Me encontré los 2 hombres con los que yo rompería ahora mismo mi promesa de no tener novio ni casarme. Pero la ex-esposa de uno de ellos (Miguel) estaba allá también. Yo pensaba que ella me detestaba hace años ¡qué va! me dijo que me admira, que le gusto y que quiere ser mi amiga y que no me fuera sin darle el teléfono ¡cool! Mierda pa' Miguel. Como siempre besé muchos hombres pero terminé yéndome con el que me besó más sensualmente, el que el beso se sintió por todas partes, el músico bello de música folclórica y de pelo largo, Sixto --con quien yo tenía un asuntico pendiente hacía muchos meses. Efectivamente, la experiencia sexual estuvo fantástica (Nota: siempre acostarme con hombres que pongan mis necesidades sexuales primero, no que lo digan, sino que lo cumplan).

El lunes, luego de una reunión en el colegio de mis hijos en la mañana llamé a Eduardo padre y resolví lo que me hicieron dejar inconcluso el viernes. No me puedo quejar. Un fin de semana fantástico. Qué bueno porque ya me estaban saliendo espinillas por falta de sexo (o más bien, por falta de orgasmos).... Y en una nota completamente sin relación con el tema anterior, lo único que quita las espinillas de la espalda es el semen. Uno se lo unta antes de acostarse y en la mañana ¡Voilá! They're gone!

Resoluciones de año nuevo

“Número de propósitos de Año Nuevo llevados a cabo: 1 (muy bien).
Un año con una evolución excelente”
Helen Fielding. El diario de Bridget Jones

Nunca he hecho resoluciones de año nuevo, porque no aprendí. Pero siempre están las cosas que uno deja “para el año que viene” tanto nuevas como las que se quedan por mitad. Y yo, leyendo el Diario de Bridget Jones que es básicamente eso: las resoluciones de año nuevo, los ups and downs, el conteo diario de calorías, de tragos y de cigarrillos, la ruptura interdiaria de los propósitos, terminar cumpliendo solo uno (y celebrárselo) de las resoluciones me inspiró. Ya se está terminando Febrero, o sea que me parece un excelente momento para definir las mías. En el 2009 más me vale cumplir con estas cosas o no me voy a soportar.

1. No acostarme con mujeres (no me gustan)

2. No acostarme con hombres que no me gusten lo suficiente

3. No acostarme con hombres que no sean de confianza (no lo voy a disfrutar, entonces es una pérdida de mi tiempo y de un jumo perfectamente útil para otra cosa, como por ejemplo, seguir conociendo hombres)

4. No acostarme muchas veces con nadie que no me trate como una reina (mal por Marino)

5. No salir con hombres casados (soy alérgica)

6. No beber hasta el punto de vomitar, tener náuseas o no poder dormirme porque todo me da vueltas

7. La mayor parte de las veces que beba tratar de espaciar los tragos cada 45 min – 1 hora, para evitar la resaca (si destapan un champán me jodí, se va a la mierda esta resolución)

8. Soltar 20 libras (no las estoy usando, me estorban y no son mías)*

9. Completar mi venganza a HP y servírsela fría en bandeja de plata*

10. No cambiar mi personalidad basada en la reacción del otro. Que piensen lo que quieran, la verdad ante todo

11. Nunca pensar que un tecato va a ser amigo mío de verdad

12. No catalogar como amigo a nadie que no conozca por lo menos por 1 año (muchas decepciones me he llevado así ya)

13. No aceptar todos los ataques callada y sin defenderme (alerta: me van a volver a oír la boca, como cuando yo era joven… pero tomándome mi tiempo para pensar en la respuesta)

14. Aprender a no dar el teléfono a todo el que me lo pida si no me interesa

15. Aprender a evitar las situaciones en que la gente que viene --sobre todo los fines de semana-- overstay their welcome (se me ocurren dos soluciones: no traer a nadie o poner los límites aceptables desde antes)

* Nota: si no las logro este año, quedarán en tránsito para el próximo

A diferencia de ella el mío va en serio.

Los novios imaginarios

“Jude llegó hecha una auténtica furia, porque Richard el Malvado la había dejado plantada en la terapia de pareja.
-- La terapeuta ha pensado obviamente que era un novio imaginario y que yo era una persona muy, muy desgraciada.
-- ¿Y qué has hecho? –le pregunté solidaria, apartando un desleal pensamiento de Satán que decía: ‘La terapeuta tiene razón.’
-- Me ha pedido que le hablara de los problemas que no están relacionados con Richard.
-- Pero tú no tienes ningún problema que no esté relacionado con Richard –dijo Sharon.”
Helen Fielding. El diario de Bridget Jones

Todas hemos tenido uno. Son estas relaciones que solamente existen en nuestra mente transparente. Si tú les preguntas a ellos te van a contestar: “ah sí, nosotros llegamos a salir un par de veces pero no llegamos a nada”. Sin embargo para nosotras nuestra vida se define en torno a esta “relación” y la pregunta obligatoria de todo el mundo cuando nos ve es ¿y fulano?
Estaba yo hablando con Clary anoche y me preguntó por Lucy. Le digo ahí sigue, muy bien. Me dice Clary ¿en lo mismo con su novio imaginario, Pablo?.... eeeeeehhhhh, pues ¿pa qué te digo que no si sí?

Entonces ella se puso a contarme una historia. Hace un tiempo ella se pasó 3 años y medio de amores con un indio guitarrista y cantante cubano que tocaba en Casa de Teatro y que no es el mismo indio guitarrista y cantante cubano que toca en Casa de Teatro y que es novio de ella ahora. En aquellos tiempos esa relación se manejó de una manera que ella vivió mucho tiempo al borde de un ataque de nervios. Su siquiatra le ajustaba 6 pastillas diarias y la vivía amenazando por internarla “porque si yo te dejo salir de aquí y tú te matas yo voy presa”… así andaban las cosas. El punto parecía ser que él no le daba participación en su vida, se desaparecía cuando le daba la gana, nunca la invitó a Cuba, pero los 2 o 3 días que estaban juntos la trataba como una reina, andaba agarradito de mano con ella y ella se sentía en el séptimo cielo.

Ella cuenta que una vez ella andaba para la playa con un grupo y ella le dice al que está manejando: dobla por aquí, que por aquí era que Fulano y yo cogíamos para ir a la casa de unos amigos. Una amiga contesta: ¡ah, pues no cojas por aquí, que esa casa no existe! En ese momento Clary se ofendió mucho, pero ahora, años más tarde ella se da cuenta de que esa era una verdad de tres pisos.

¿La prueba de que esta relación era imaginaria? El día que Clary conoció a Lucy y le contó de estos amores tan tormentosos, en los que solo hubo 20 días felices, Lucy le pidió: enséñame una foto, para saber quién es. La respuesta: no tengo. No tengo fotos de él, no tenemos fotos juntos. Como dice ella: Si tú te vas para Italia y cuando vuelves yo te digo enséñame las fotos y tú me dices: No tengo ninguna ¿quién te va a creer que tú te fuiste tan lejos y no trajiste ni una sola foto? Ni tú misma. Entonces, patrón identificador número 1 de los novios imaginarios: Están solo en tu mente y no hay fotos para demostrarlo.

Esto me hizo pensar en mi interesante relación con HP. Por supuesto, no existen fotos de nosotros. Me acuerdo también un comentario que me hizo una vez cuando ya teníamos más de un mes hablando diario y viéndonos casi diario. Me dijo: “a mí me gustaría que tú fueras mía, como mi novia o algo”. A pesar de lo romántico que suena, eso debió haberme prendido el bombillito de alerta: o sea ¿y qué éramos, según él?

Pero lo más alarmante no es esto. Lo más interesante del caso es que ambas veces que terminamos, tanto a final de Abril cuando acabaron 2 excelentes meses que pasamos juntos (pienso yo), como en diciembre el día de mi cumpleaños, que me dio la insultada del siglo, él no se dio cuenta que yo terminé con él. En realidad nunca se enteró que yo le dejé de hablar.

Patrón identificador número 2 de los novios imaginarios: si es tu novio, hay que terminar literalmente hablándolo. Corolario: si le dejas de hablar y ni se entera ¡ubícate! no eran novios.

Esto me trae a la mente a un amigo mío con quien andaba anoche. Me contó que terminó recientemente con la novia. Interesante, puesto que en los pocos meses que duraron ella nunca admitió ser novia de él y él siempre enamorado, loco por casarse y tener muchachitos. Me pregunto si ella se habrá enterado de que terminaron….. o de que alguna vez tuvieron algo.

Ahora que aprendí esto de los novios imaginarios fue que entendí una situación que oí en estos días. De buena fuente me contaron que el novio de Clary --Jorge-- todavía no ha terminado con su novia de 4 años y pico. Pero ella me dice que no es un asunto de confianza, sino que es físicamente imposible que siga con la ex, porque Clary lo pasa a buscar para ir al trabajo en la mañana, se pasan el día hablando por teléfono, cuando ella llega a su casa ya está él ahí esperándola y dura como hasta la 1 de la mañana. Ella quisiera poder dormir más. Además se pasa el domingo entero y lava en casa de ella. Pues por lo visto, la ex tiene amores imaginarios con Jorge, a pesar de que él no la llama, no la visita y está enamorado de otra ¿cuándo será que las mujeres vamos a aprender a valorarnos?

El mejor polvo

Epy ha sido por años uno de mis amantes favoritos, desde los tiempos en que estuve casada con su sobrino. Luego que me quedé soltera apareció en mi vida en los mismos tiempos que empecé a tratar a mi segundo esposo, lo cual nos dejó sin más que una sola oportunidad. Algunos años más tarde, por los tiempos en que salí embarazada la tercera vez y cuando tenía 5 meses de embarazo me acosté con él de nuevo dos veces y así quedó hasta el año 2007.

Mi amigo Epy me ha estado atacando preguntándome qué define el sexo espectacular, y si él pregunta estoy asumiendo que está preparado para la respuesta.

El primer comentario decía lo siguiente:
“Kiara,A ver, ahora que te abruma la intimidad con cualquier tipo que es lo que te motiva a irte a la cama con un fulano X? la intensidad del acoso a que te someta? Su belleza fisica? su personalidad? o su condición de buen amante?Epy”

Yo le contesté así:
“Gran pregunta... pensaré en el tema y te dejaré saber. Un beso.”

Pero insiste con lo mismo:
“Pero no debería ser tan difícil el research sobre que hace que el sexo sea fantástico con este o aquel tipo... Y si haces una lista de tus mejores 10 amantes... Entonces enumeras las cinco destrezas o atractivos que tu percibiste cuando hiciste el amor con ellos. Seguro que encontraras similitud entre estas destrezas y atractivos... y esos son los que te hacen considerar una sesión de sexo como fantástica... supongo, Epy”

Epy, oye lo que hay. Supongo que la curiosidad viene a raíz de que yo he mencionado repetidas veces que luego de que yo pensaba que no me quedaba nada por aprender en la cama, hace cerca de un año me llevé la sorpresa de mi vida con Eduardo.

La belleza tiene poco que ver (el que ha visto a los Eduardos lo sabe), ser buen amante es algo que primero, no se ve en la cara y segundo no vale si tú no estás en eso, no pasa de ser una buena técnica, un buen polvo y a dormir se ha dicho. No importa lo que ustedes hagan, es como yo me sienta. Una de las condiciones es tenerte confianza, no tener presión de tiempo y estar en las circunstancias adecuadas. Además no podemos subestimar la importancia de un par de tragos, para aflojar. Mejor que una buena técnica es una persona con experiencia, que sepa cómo satisfacer a una mujer.

Recuerdo que Jorge --el novio que le dejé en herencia a Clary—me decía que yo era muy reprimida y yo pensaba: este hombre tiene que estar loco. Cuando le preguntaba a qué se refería no sabía explicarlo.

Cuando llegó marzo yo entendí solita. La realidad es que no he tenido 10 mejores amantes. En mi caso el sexo espectacular se definía por la capacidad de echar más de un polvo uno detrás del otro y seguir queriendo. Mi costumbre es ser mujer de un solo polvo, porque luego del primero eso se cierra y no deja ya pasar nada. Solo contaba una excepción, que fue con Miguel en el 1997 bajo los efectos de lo que deben haber sido como 3 galones de alcohol, y esto nunca se repitió. Hasta marzo.

Pero mi experiencia no era suficiente, por eso estaba esperando oír algunas opiniones más de mujeres que dijeran lo mismo y sentándonos a analizar el tema.

Uno de los primeros indicadores que yo noté fue que en los tres casos andábamos por los 30 y pico. No es para menos que se considera que la plenitud sexual de la mujer es en los 30, así mismo como para los hombres es a los 20 (luego de eso los salva el Viagra). Esto significa que aun con los que yo consideraba mejores de cuando era joven (o sea, tú y un par más) nunca lo iba a disfrutar como debe de ser.

Hasta ahora, cuando yo sacaba las conclusiones basándome en mí misma pensé qué ¡oh sorpresa! Los sentimientos sí tenían algo que ver. Con lo cual quedé completamente descorazonada porque yo tengo la mala costumbre de no enamorarme. Ya yo iba calculando que me faltaban como 15 años para tener otra experiencia sexual outstanding. Pero entonces vinieron las opiniones de las demás. En uno de los casos, la chica (esta tiene 30 años) está enamorada de otro hombre, que por lo visto es un maltratador psicológico y además emocionalmente inaccesible. El amante que la sacó de la caja fue un chileno que le lleva algunos 20 o 25 años (como me gustan a mí) y que la hizo sentir como una reina. Él le dice que ella es bella, que es sexy, que le encanta estar con ella, que ella huele muy bien por todas partes, le pone atención siempre, va casi diario al bar donde ella trabaja, pero no la acosa ni la fuñe, se sienta afuera con los amigos.

La otra persona que hizo el mismo comentario no me lo dijo a mí personalmente, me lo dijo el amante. Él no sabe decir a qué se debe, pero yo sí sé. Ella sí lo quiere, pero evidentemente él no es la persona que ella ha amado más. Pero él sí a ella.

Analizando estos datos parece ser que 1. Los sentimientos propios son importantes y 2. Los sentimientos del hombre son más importantes todavía. Cuando tú te sientes adorada como nunca, que el tipo tiembla solo de acercarse a ti, que se le para de hablarte al oído…. con eso yo puedo llegar más lejos que con cualquier otra cosa.

Puertas

“Daniela por dentro está llena de puertas / unas cerradas y otras abiertas / Daniela por dentro está llena de puertas / a veces sales y a veces entras” Pedro Guerra. Daniela

(del 17 de Febrero ¡qué trauma!)

Esa es la vida: abrir muuuuuuuuuuchas puertas y luego cerrar algunas.

Mi esposo me ha estado mandando mensajes interdiario.

El primero decía: “Buenos días, mi amor”

El segundo: “Todos los días sueño contigo”

El de ayer: “¿Quieres ser mi amante?” Cuando recibí este me cagué de la risa y llamé a mi compadre, que me dijo bueno, vamos a divertirnos a expensas de él. Mi compadre es mi único contacto con Adrian, porque hace más de un año que yo no le hablo. Él le dice siempre: quizás dentro de 5 años tú seas el hombre que Kia necesita que tú seas ahora, pero entonces ya ella va a estar en otra etapa de su vida. Pues el día que llegó el primer mensaje yo le dije: dile que ya cambié de opinión, que ahora no son 5 años, sino 20. Pues a la pregunta de si quiero ser su amante Nilson le respondió con un mensajito: “ella lo va a pensar”

El día de San Valentín, sin embargo, no me mandó nada.

Lo bueno es que mis hijos juran y perjuran que él solo me quiere como amiga ¡oh sí, cómo no! No, pero en serio. Tendría que ser loca yo para volver a abrir una puerta que la otra vez me hizo tanto daño. Sería como ponerme enfrente de él y decirle ok, pisotéame. Entonces empezarían los insultos, los gritos, las crisis de celos y las persecuciones. ¡no gracias!

Pues hace un par de días me mandó otro: “Durmiendo con la fiel, soñando con la infiel”…. Como dice Clary: lo bueno es que él lo más seguro piensa que me está diciendo algo muy bonito. Mojón.
La noche del 13 cuando salí me encontré a Marino, que, por supuesto, no me habla. Como él dijo que iba a hacer como si no me conociera me pasé toda la noche buscando quién me lo presentara. Me dio la mano muy formalmente, yo ni lo miré y di media vuelta.

Pues parece que a mí se me pegó la sinvergüencería del marido mío porque anoche cuando llegué a la casa se me ocurrió ponerle este mensajito para joder: “tú no tienes que caerme bien para yo acostarme contigo”

Pues él, muy indignado por lo visto me contestó así: “Si no te caigo bien mayor motivo para no volver a vernos. Yo no soy cualquier hombre. Good bye, for ever”

Qué melodrama! Pues resulta que hace varios días se me acabó la pastilla de no joder y ayer fue que empecé a bebérmela de nuevo, o sea que como todavía tengo la jodeína alta volví y le contesté: “Y un beso para ti también. Vienes hoy?”

¡qué divertido!

Me quedé esperando otro boche histérico de su parte, pero no pasó. Parece que se dio cuenta que yo solo estaba fuñéndolo.

Lo primero que hice al día siguiente fue llamar a Eduardo padre, que quedó en stand by cuando decidí probar a ver hasta dónde llegaba con Marino.

Pero lo mejor del caso es que el lunes me encontré de nuevo a Marino, vino a la mesa donde yo estaba sentada con mis amigas, se portó como la gente y yo me lo llevé. Me quedé con él hasta el martes a media mañana. Luego no volví a saber de él, pero no importa. Por lo visto esta puerta quedó entreabierta. Veremos.

Y hablando de abrir puertas no sé qué animal me picó y me hizo abrirle la puerta en el fin de semana pasado a Axel, el de Toque Profundo. Resulta que la noche de San Valentín había un grupo donde Selena y como a las 3 yo decidí irme para mi casa. Frao vino conmigo porque había dejado en mi casa la cartera, o el motor o no sé qué cosa. Pues cerca de las 5:30 me llama Axel, que dónde estoy… yo, pensando que él puede entender una indirecta le digo lo siguiente: “estoy en mi casa, en mi cuarto y en mi cama con un hombre al lado” “ah, po ta bien… voy pa’ lla” (WTF?) y efectivamente, poco antes de las 6 de la madrugada se aparece y procede a quitarse toda la ropa y meterse en la cama conmigo y Frao. Por supuesto, no tardamos en espantarnos, ponernos la ropa y salir a la sala a desayunar con un cómodo romito. Ahí se fue por el inodoro una mañana de descanso. Como 15 minutos más tarde llegaron los 3 amigos que habíamos dejado más temprano en casa de Selena y se quedaron hasta que se puso el sol. No vuelvo a abrir puertas ni contestar teléfonos los domingos.

Abrir puertas, cerrar puertas, anclar naves, quemar puentes. C’est la vie.

Vacaciones forzosas

10 días de vacaciones forzosas cortesía de Faster. Pero no he dejado de escribir, o sea que déjate de tu chisme Carlitos. Desde que tenga 2 segundos comienzo a subir los posts que tengo. Un beso, chao.

Una noche en Cacibajagua

"Dicen que he gastado toda la energía del mundo en ser distinta, en tirar la fuerza encima con arrogancia y agresividad, que eso lo hacen los hombres. Dicen que he sabido mucho de amores fáciles y muy poco de amores reales. Dicen que uno debe tener su propia historia y ser dueña de ella y que yo comprobaré con horror un día que la mía sólo puede ser contada a través de los hombres." Marcela Serrano. Nosotras que nos queremos tanto

Anoche fui con mi compadre Nilson y su bellísima novia Susana, a la que hemos esperado por tantos años a Cacibajagua, porque ellos querían conocer el lugar y además, están importando unos vinos italianos y piensan hacer una actividad allá. Pues, como la cita que yo tenía con Marino temprano se había cancelado, le dije que pasara por allá para que nos viéramos. Luego mi compadre se antojó de alquilar un local en la zona y llamamos a Yumilka, que tiene un bar por allá y también la hicimos venir.

Cuando el compadre y la cuñada decidieron irse, nosotros 3 nos quedamos porque el bonche ahora era que se estaba poniendo bueno. Además, él me pidió que no lo dejara. Cool.

La primera parte de la noche fue sorprendentemente parecida al día que salí con Marino: puso dos huevos del mismo tamaño que la otra vez. Primer huevo: se pone a contarnos que hace como 2 semanas él tenía una cita con Rocío y ella se apareció con dos amigas, las amigas querían ir para otra parte, entonces él les dijo váyanse alante que yo les caigo..... etc, etc, etc, bla, bla, bla. La historia pierde su interés para mí por un motivo muy sencillo. WHAT THE FUCK??!!! ¿el día que yo te dejé con ella no te dije resuelve todos los asuntos que tengas pendientes, que yo no te pienso compartir? ¿no me llamaste al día siguiente diciendo que no quedaron en nada, que tú estás en mí, no en ella? MOJÓN. Como consecuencia de este huevo me siento al lado de Yumilka, dejándola a ella en el medio y le hago la aclaración: que conste para el récord que de este momento en adelante me estoy quedando aquí solamente por tí. Parece que no bastó con este desliz; al poquito rato vuelve a su modus operandi habitual: se para muy campante, se va para la barra y rellena SU trago. Yo fui, le compré una cerveza a Yumilka y le dije ¿ahora comprendes por qué Fátima (la modelo) y yo le hicimos un Houdini la otra noche? ella me contestó sí, vamos a desaparecernos. A nosotras no nos faltan opciones.

Nos paramos una primero, la otra después, dejamos la cartera para que no hubiera sospechas y nos largamos a otra parte del bar a disfrutar nuestra noche y efectivamente, fue memorable.

Me encontré con Ramón, el hermanito menor de una amiga de infancia que me conoce por supuesto desde carajita; a Ricardo, uno de los mejores amigos de mi novio del high school, el que tuve de los 15 a los 18 años, también me está viendo en el colegio desde que yo nací; a Alberto, que era el dueño de Soho, lo conozco hace como 10 años; a Eladio, lo conocí en el mismo Soho, me cuenta que estaba de cumpleaños anoche; a Carlos, un tipo bellísimo al lado de quien amanecimos mi amigo Canek y yo la noche el día de la Altagracia, lo había conocido ahí mismo; a José, muy bello, muy rubio y muy necio cuando bebe... lo conocí en casa de Mayí y luego lo he visto par de veces, ayer trató de besarme (muy bruscamente por cierto, debe haberme dejado morados en los brazos) y me contó que fue allá exclusivamente para ver si se encontraba conmigo; a Amable, el mejor amigo de Orisell, un abogado con quien salí una vez y la pasé súper, pero él pensó que yo no tenía interés porque no lo llamé al día siguiente; a Axel, que tocaba no sé qué instrumento en Toque Profundo y me dijo que yo siempre me le desaparezco. No besé a nadie pero me pasé toda la noche abrazando gente, agarrando manos (a veces culos), sentándome en piernas.... me dijeron que yo envejezco como Benjamin Button, para atrás y todos y cada uno de estos individuos me propusieron que me fuera con ellos.

Luego me agarró Marino en el baño y me dijo que quería hablar conmigo, que él no me entendía. Yo le dije qué casualidad, yo tampoco te entiendo a tí. ¿Por qué tú lo dices? me preguntó y yo le dije tú estás demasiado grande para yo tener que estarte explicando las cosas. Entonces me dijo: pues mira lo que vamos a hacer, dejamos esto así y cuando yo te vea en la calle es como si no te conociera ..... o sea, que me botó ¡qué cómico! ni siquiera habíamos empezado (ridículo). Se lo conté a los tígueres y todavía se están riendo ¡mierda pa' él! me dijeron.

¿Con quién me fui al final? con el único que no me lo propuso: Alberto. Cuando yo estaba hablando con él y él me dijo que estaba bellísima yo le comenté que nunca había percibido que yo le gustara, me contestó que las dos últimas veces que nos encontramos él tenía una novia y que él no me hizo mucho coro porque tenía miedo de que se le notara, y que además consideraba que yo estaba fuera de su liga ¡por favor! un perfecto caballero nunca va a estar fuera de mi liga, y además, a mí me gustan los hombres como él, me gusta su way, me gusta su estilo. También me dijo que siempre me lee (no me puedo quejar). Cuando mi amiga Yumilka, que vive como a 4 cuadras se quiso ir, la escoltó. Cuando yo dije que tenía hambre dijo vamos para la Barra Payán. Como él es vecino de Ricardo, andaban en el carro de Ricardo, pero manejaba él. Cuando Ricardo dijo que no iba para la Payán él le contestó yo soy el que sabe, yo ando manejando y lo montó atrás con el cumpleañeros y nos fuimos. Allá descubrí que él no quería comer, fue exclusivamente por mí, además pagó. Cuando terminamos le dije ¡a dónde vamos? me contestó ¿a dónde tú quieres ir?, a mi casa, pues te llevo a tu casa. Le dije esta gente no te lo va a aceptar, eso no importa, buscamos mi carro entonces.... hacía años que no me encontraba con alguien así.

Para que conste: yo podré parecer loca, pero no tengo un pelo de loca. Yo siempre sé distinguir a quien vale la pena, aunque tenga que entresacarlo de 8 opciones.

El final de una era

"Mira la gente en la calle, los viejos miran al pasado, los jóvenes al futuro. ¿Dónde debe mirar ella? Piensa en los Buendía de García Márquez, quisiera saber cuántas oportunidades tendrá ella sobre la tierra." Marcela Serrano. Nosotras que nos queremos tanto

En estos días me llamó Guido y me comentó que estaba triste. Se sentía un poco desarraigado porque le cerraron su casa: el Steak House Café cerró para no volver a abrir. Me comentaba que después de ir casi diario por tantísimos años se sentía desubicado, como si le hubieran halado el piso por debajo de él.

Pero Guido no es el único que pierde con este cierre. A pesar de que nunca fui tan asidua como él una buena parte de mi historia se escribió en Steak.

Recuerdo cuando lo abrieron y yo iba con mi esposo y algunas amigas y había fila para entrar y el letrero de la entrada decía que solo aceptaban 250 personas. Recuerdo también pocos años más tarde cuando en cada salida que yo hacía Steak era una de mis paradas obligatorias para beberme un capuccino, andara yo sola o acompañada. Recuerdo cuando Steak era el único Friday's antes de existir Friday's. Recuerdo cuando yo iba con los tígueres sin falta a todos los juegos de los Bulls... y recuerdo uno de esos días, atestado de gente, cuando paramos a un empleado y osamos pedirle comida y con mucha prepotencia nos contestó que él era bartender, que llamaran a un camarero, y se fue. Recuerdo algunos meses más tarde cuando fui con un grupo de amigos a celebrar que habíamos pasado diseño 8 y el mismo bartender nos mandó a apagar los cigarros (unos túbanos que habíamos comprado para la ocasión y acabamos fumándonoslos en Soho, donde no nos jodían).

Y recuerdo el día de Halloween aquél en que vinieron 22 mejicanos a un congreso de arquitectura, y como yo era amiga del profesor me convertí en la guía turística extra-oficial de ellos. Y como no había manera de conseguir que nos atendieran nos mudamos para la barra mi amiga que vivía en mi casa, el mejicano que me gustaba a mí y yo, dejando al grupo junto con mi esposo en las 4 mesas que habían juntado. Y cuando nos atendió el bartender (el mismo pedante de las otras dos veces) y le notamos el acento nos dijo que era colombiano. Y cuando se fue mi amiga me preguntó ¿no te gusta el colombiano? y yo le contesté: no, me gusta el mejicano. Más adelante yo le caí atrás a él y le dije tú le gustas a mi amiga y él me dijo a mí también me gusta ella. Pues ella vive en mi casa, este es el número.

Quisieron las circunstancias que mi amiga no parara aquí. Trabajaba de día, estudiaba de noche y además tenía novio. O sea que cada vez que Adrian la llamaba, no la podía encontrar y se ponía a hablar conmigo.

Tres semanas más tarde, el 23 de noviembre nos fuimos para Santiago a un concierto de Los Ilegales, porque su único día libre era el domingo y el domingo tocaban allá. Estando allá me dijo que estaba enamorado de mí. Yo le contesté ¿cuántas novias tú tienes? 6 me dijo. Le pasé el celular: si tú quieres algo conmigo me las botas a las 6 ahora mismo. Dicho y hecho.

2 semanas más tarde, el 8 de diciembre del 1997, día de la Inmaculada Concepción nos juntamos en mi casa mi novio, un amigo mío y yo. Adrian llegó con una botella de whisky y me anunció que había dejado el trabajo. Nos fuimos a la azotea a bebérnosla mientras mi marido dormía. Como a las 3 de la mañana Adrian decide que va a pedirle mi mano a mi esposo. Toma mi llave le dije yo y él bajó. Yo me quedé bebiendo. Al rato me llamaron al celular: baja. Dejé a mi amigo solo, bajé al apartamento y entré a la habitación. Mi novio me anunció que él le había dicho a mi esposo que él me amaba y se quería casar conmigo, que por favor se fuera. Edgar le contestó bueeeeeeeno, yo no te lo recomiendo, pero si tú quieres meterte en ese lío.... allá tú.

Esa noche dormimos en la habitación de mi amiga, que estaba en Azua y Edgar siguió durmiendo en la nuestra. A la mañana siguiente se fue. Adrian se quedó. A veces íbamos a Steak, a veces no, pero siempre estaba presente en nuestras vidas.

10 años de feliz matrimonio y 2 hijos más tarde, el día de nuestro décimo aniversario --nuestras bodas de lata-- en lo que puede considerarse como uno de los días más tristes de mi existencia, nos separamos estando tan listos para hacerlo como el día que nos habíamos mudado juntos, o sea nada. El final de esta historia de amor nos sorprendió a ambos. Los efectos que esto ha tenido en mi vida los estoy controlando farmacológicamente. Ya hace un año que no le hablo y ayer me puso un mensaje: Todos los días sueño contigo (qué casualidad!! yo también). Hace 2 días me puso otro: Buenos días, mi amor. Y cada vez que esto pasa la respuesta se me queda atrabancada en la garganta y me ahoga.

Las últimas veces que fui a Steak, en diciembre, me sentaba sola en la barra a ver todo, a recordar, a ponerme nostálgica. A volver a estar soltera en el mismo sitio que 11 años antes conocí al amor de mi vida.

Me gustas, no me gustas, me gustas...

"Como la pluma al poeta y el pincel al pintor, era el amor a María. Como cuenta ella misma con gracia, ha tenido mil amores en su vida y todos, aunque durasen cuatro días, han sido totales. ¡Qué capacidad para convencer a un hombre, sabiendo éste por su propia boca no ser el único, de que su relación con ella era absoluta!" Marcela Serrano. Nosotras que nos queremos tanto

No todo el mérito de mi felicidad del último mes se lo debo a los antidepresivos. Quizás el factor más importante sea la falta de estrés.

Después que me dieron la insultada del siglo el día de mi cumpleaños, mi vida se convirtió súbitamente en algo muchísimo más simple porque todas mis ataduras con el último año se rompieron. La esclavitud de pasarse uno el día con el teléfono de la casa siempre disponible y el celular al lado, que siempre tiene que estar prendido, siempre con carga, siempre con señal y siempre con tarjeta se acabó. Pero por si esto fuera poco como quiera uno lo vive revisando a ver si no tiene llamadas perdidas o mensajes entrantes y si este es el caso, empieza de nuevo la vida al borde de una crisis de nervios ¡¡¡¡¡Nooooooo!!!!!!! ¿cómo puede ser? ¡COÑO, YO SI SOY IDIOTA!!! perdí una llamada de HP ¡ME VOY A MORIR!... y entonces uno le devuelve la llamada corriendo al fulano, pero era para invitarme para alguna parte, y como yo no aparecí se fue sin mí, como es lógico. Pero este drama corresponde a un estado mental previo, aquél en el que una no entendía que el que está interesado en una vuelve a llamar, y además te espera..... de hecho, te pasa a buscar, te convence y te saca de tu casa aunque sea arrastrada por las orejas.

Qué bueno es liberarse de esta cadena, qué bueno es desentenderse del celular, dormir cuando uno tenga sueño, hasta que el sueño se le acabe a una y apagar la mierda esa ¡qué coño! Quizás la disponibilidad absoluta es lo que más define (en mi caso) si me gusta o no me gusta un tipo en serio.

Me pueden gustar los hombres de una de dos maneras: mucho o poco. La forma de clasificación es sumamente simple: quizás yo me acueste con todos, pero el que me gusta mucho es aquél con el que yo me puedo acostar hasta sobria.

Estos son los parámetros de clasificación:

El más obvio: quien me guste en serio siempre va a ser un hombre. Las mujeres me gustan chin.

Lo segundo es el sexo. Difícil que yo me acueste a la primera con un hombre que me gusta de verdad, porque probablemente me estoy cerrando una puerta que me interesaría dejar abierta. Con un hombre que me gusta poco, si tengo suficiente alcohol entre la cabeza, puedo usarlo la primera (y última) noche y dejarlo.

Uno de mis problemas con el sexo es que para yo empezar a disfrutarlo necesito tenerle confianza a la otra persona, y esto implica generalmente que el tipo va a tener que metérmelo por lo menos 5 veces antes de yo empezar a disfrutarlo. Cuando un hombre me gusta mucho, no importa lo malas que hayan podido ser las primeras experiencias yo siempre voy a querer volver a intentarlo, hasta que con el hábito se convierta en una experiencia fuera de este mundo. El sexo mejora con la edad. El hombre que me gusta poco sencillamente ni siquiera va a tener la oportunidad de repetir conmigo. Y al otro día viene la resaca moral para colmo.

Yo no llamo a hombres por teléfono, como quiera que sea. Pero el hombre que me gusta poco puede aparecer cuando sea, haya pasado una semana o un año y a mí no me preocupa eso, siempre lo voy a recibir bien. Si pierdo la llamada, bueno... ¡que vuelva y llame!

El hombre que me gusta mucho y deja pasar 2 días sin hablar conmigo tiene problemas serios. Porque yo voy a estar pendiente. Él no lo va a saber en ese momento, pero su venganza viene. Además también me voy a fijar en la forma, el fondo y las circunstancias de la llamada. Básicamente será crudamente sicoanalizado por mí y mis mejores amigos y amigas, hasta la saciedad, o hasta que lleguemos a una conclusión plausible. PD: el que me gusta en serio tiene la capacidad de quitarme el sueño. Orita recibí un mensaje del amor de mi vida (sí, ese mismo, mi último esposo al que no le hablo desde enero del 2008) que decía simplemente "buenos días, mi amor" y por supuesto, me espantó el sueño, no me pude volver a dormir y eso que me había acostado cerca de las 8 y pico de la mañana ¡qué vaina! me cago en el diablo aunque se me queme el culo. Mierda pa mí!!!

Ahora bien, si yo lo llamo a él por teléfono (que no sea devolviendo la llamada o contestando un mensaje) murió con flores, para mí es solo un amigo.

Al hombre que me gusta poco yo le aguanto un cierto nivel de abuso. Me puede llamar a última hora o de madrugada y yo no me ofendo ("no pido perdón ¿para qué si me va a perdonar porque ya no le importa?"). El que me gusta mucho necesita respetar límites.

Sin embargo hay otro nivel de abuso donde los límites se difuminan para mí. Ejemplo 1, nunca debí durar tanto con Eduardo (por mil motivos). Ejemplo 2, cualquier persona que me llame más de 3 veces en una hora puede dar como hecho que fue la última vez que habló conmigo, porque inmediatamente entra a mi registro mental como acosador y controlador. Si me gusta el hombre de verdad yo no contestaré el teléfono, pero es posible que le vuelva a hablar y busque una forma sutil de explicarle que ese es un comportamiento anormal y una violación a mis límites. Ejemplo 3, mis fines de semana son sagrados... los uso para recargar pilas, dormir, ver TV, conectarme a internet, leer, escribir. Por un hombre que me gusta mucho a veces estoy dispuesta a sacrificarlos, aunque el lunes no sirva para nada.

Está también el tema de la fidelidad. Es obvio que esto es para mí un mito, por eso ya la dejé. Y aunque a unos y a otros les aclaro que ni se sueñen con pedirme exclusividad jamás en la vida, el hombre que me guste de verdad generalmente tiene la capacidad de concentrar toda mi atención. Después que conocí a Marino no me han quedado ganas de acostarme con ningún otro.

Pero lo más importante es el tono de la relación en sí.

Cuando un hombre me gusta poco voy a tender a querer juntarme con él en la calle, irnos de bares, juntarnos con gente, ir a sitios que estén buenos.... tratar de que la experiencia sea lo más impersonal posible, aunque podamos, bajo los efectos del alcohol, terminar en la cama.

Me gusta salir a la calle sola o con amigos, gastar una salida con alguien que me gusta en serio y estoy empezando a tratar es un desperdicio de tiempo y posiblemente de dinero. Primero, cuando esta salida termine vamos a estar exactamente en el mismo punto que estábamos antes de salir, solo que borrachos y cansados (el sexo no va a valer la pena en esas condiciones) y además no voy a disfrutar los sitios donde vayamos por estar pendiente solo de mi acompañante.

Cuando me gusta mucho el hombre yo voy a querer verlo preferiblemente de día, en la mañana o en la tarde, quizás la noche temprano. La idea es bebernos un par de tragos, picar algo, conversar, pasarnos varias horas en la cama, oír música, hablar de libros, explorar, inventar... conocernos sin la presión del 'ya es muy tarde', 'me tengo que ir', 'mañana me tengo que levantar temprano'.

Lo único que me falta ahora es definir qué hace que el sexo sea realmente fantástico. Me lo preguntó Epy el otro día y todavía estoy en research para contestar a esto. A mí también me gustaría saber. Quién sabe si así desarrollo una fórmula infalible con la cual obtener siete años de buen sexo.

No creo en el Che

"el que no lucha por SU familia es alguien que, NO IMPORTA POR QUÉ OTRA COSA LUCHE, no merece tener el lugar que Dios le ha dado en esta tierra." Carlos Cuauhtémoc Sánchez. Un grito desesperado

Ni tampoco en Caamaño.

Por supuesto que no me refiero al aspecto político. No cuestiono su larga lucha, ideales y honor (Aunque aquí hay un artículo muy bueno que enfoca el aspecto político). Pero cuando leía sobre ellos y contaban todo lo que pasaban estos hombres, el tiempo que se pasaba todo el mundo pensando que estaban muertos, los viajes, los exilios, la vida en la sierra siempre me mortificaba leer al mismo tiempo que esta gente tenía familia ¡así como tú lo oyes! qué barbaros.

Sencillamente me parece una terrible irresponsabilidad que esta gente deje 5 y 6 niños regados por ahí y las esposas jamás en la vida vuelvan a saber de éllos ¡qué chistazo! Casarse una, dos o tres veces, tener una docena de muchachos, salir a coger tiros para una loma y dejar a una pobre mujer en los plenos años 50 y 60 sin una profesión y con los niños para mantenerlos... claro está, sin contar la mortificación de no saber dónde anda el marido o si ya lo mataron, o si vienen luego a buscarme a mí. Buenos abusadores!!!

QUÉ COJONES!!! Yo creo en Juan Pablo Duarte, que hizo lo que yo considero íntegro: como a él desde muchachito le picaba una vaina por adentro, le quemaba y no lo dejaba vivir ni dormir ver que su país estaba dominado por Haití, fue primero y se fajó a estudiar a New York, Londres, París y no se cuántos más y volvió a hacer lo que tuviera que hacer.... todo esto a los 24 años y todavía estando soltero. Y que después, cuando ya terminó todo y en un país bien lejos del suyo (por si acaso) entonces se casó, tuvo hijos, nietos y se murió de viejo.

Y pongo por ejemplo a mi querido amigo Gleider (porque no solo en la grandeza hay que ser responsable): él es un abogado exitoso, medio jevito, medio bohemio... le gusta la buena vida, comer fuera, beber whisky, salir a la calle diario hasta las quince, llevar a sus mujeres a donde ellas quieran ir y brindarles de todo... pero no se toma el primer trago del mes hasta que está completo el dinero de sus hijas. Así es que se hace!

Yo creo que si tú tienes una vocación que significa para tí todo, pasión, sacrificio, vida y muerte, no debes salir por ahí de pipí alegre a casarte y tener muchachos. Es lo que hacen los sacerdotes, cuando Dios te llama hay que dejar todo y seguirlo. Pero el que forma una familia, su primera responsabilidad es con esa familia.... y punto.

Si a usted le quema por dentro el deseo de ver a su pueblo libre (o vacunar a todos los niños de África o erradicar el SIDA) ¡pues sacrifíquese, coño! No ponga a otra gente a malpasar.

Ayer estaba leyendo yo el libro Nosotras que nos queremos tanto, de Marcela Serrano y me sentí súper identificada cuando leí esta conversación entre dos líderes de la izquierda en Chile, antes de Salvador Allende:

"- ¿no tuviste hijos?

- No. Ella quería y yo no. Ése fue un problema más. Considero una irresponsabilidad traer hijos al mundo si uno ha elegido esta vida. No podemos tener ataduras, no debemos tenerlas. Si uno está dispuesto a todo por la revolución, si el día de mañana hay que tomar las armas y partir, si debemos enfrentar una guerra civil o iniciar una guerrilla, ¿cuál es el espacio de los hijos? No me mires así, al menos soy honesto. Otros los tienen y luego se desentienden de ellos."

Esta es una verdad del tamaño de un elefante. Ya sabía yo que esto no eran locuras mías ¡qué sorpresa encontrarme en un libro con lo que yo llevaba años pensando! Cada vez que yo leía historias sobre el Che y Caamaño nunca dejaba de sorprenderme terrible desconsideración de esta gente y a mis ojos perdían méritos sus hazañas. Quizás mi punto de vista nunca va a ser imparcial, porque yo soy madre y un padre que no le está pasando una mensualidad a sus hijos nunca va a tener mi respeto completo.

Entre dos aguas (como siempre)

“Cuando tengo que escoger entre dos males, siempre elijo el que no he probado” Mae West

Parece ser que cada vez que yo salgo a la calle es para buscarme problemas (o soluciones, dependiendo del punto de vista).

Ahora tengo 2 situaciones. La primera es Eduardo padre, a quien por petición de una amiga mía Sil, yo había prometido perdonar. La vez aquella que yo le conté que mi intención era acostarme con todos los hombres de la familia y hasta las mujeres, si se dejaban, ella me pidió “perdona al papá” y yo acepté. Pues el caso es que ayer hice la tan temida visita a su consultorio (yo no le tengo miedo a nada, pero sí a los dentistas).

Yo lo había descartado como una opción para mí porque yo siempre decía que los hijos heredaron la testosterona de la mamá, me lo encontraba a él como muy dulce, muy buena gente, muy tranquilito, pero después que me hizo par de historias eso me confirmó que de tal palo, tal astilla. Nunca llegué a abrir la boca, pero corrieron las cervezas y pasaron algunas otras cosas.

Como quiera decidí ponerlo en el banquillo de los acusados y hacerle un par de preguntas. Primero le pregunté la clásica: ¿qué tú quieres de mí? Me dijo que es obvio que yo le gusto, la pasa muy bien conmigo y además me veo muy bien. Buena respuesta, entonces vino la otra pregunta ¿y tú no tienes ningún tipo de problemas con que yo sea quien se acueste con 2 o 3 de tus hijos? Entonces me dijo que él no me ve así. Que él piensa que yo soy muy dulce, que yo le gusto desde la noche en que salimos juntos con su hijo menor, Alejandro y la novia de Alaska, que yo le dí esa noche el beso más dulce del mundo y que hacía tiempo que nadie había hecho eso con él. Esta es la foto que nos tomamos esa noche.

Pues esa tarde llegamos a lo que los gringos consideran segunda base, pero no recuerdo nunca haberme excitado tanto con tan poco…. ¡lo que es estar en manos de un experto! Definitivamente, la experiencia no se improvisa. Por lo que salté inmediatamente de la silla aterrada y dije: vámonos para la calle. Claro, el hombre me puso nerviosa porque como todo el mundo sabe yo soy muy reprimida en lo sexual.

El segundo asunto es Marino. La última vez que nos habíamos visto quedé con la impresión de que él estaba quillao conmigo (no estoy muy segura por qué, parece ser que no le gustó que mi amiga y yo nos desaparecimos de la mesa cuando él se fue al baño y no volvimos nunca).

Pues anteanoche, luego de la visita al dentista, me lo encontré en Segafredo y todo resultó excelente, él andaba con un amigo, yo con la “novia” mía y paramos los cuatro en casa de él.

Lo nunca visto: yo creía que Eduardo lo tenía grande…. ¡qué ingenua yo! Literalmente no me cupo, y eso que estuvimos intentándolo como por 3 horas. Cooooooooño, qué maldito guevaso! En realidad él podría vivir del ripio si quisiera. Increíble. Me imagino que acostarse con él será como parir, pero pa’ dentro porque como dice aquella expresión de la sabiduría popular: no es lo mismo dos metros de encaje negro a que un negro de dos metros te lo encaje ;-)

De ahora en adelante lo voy a bautizar Mr. Big. Total, la vida mía es un Sex and the City cualquiera.

Estas son dos experiencias nuevas para mí que no me puedo negar (yo no acostumbro negarme ningún gusto)... a ver cómo me va

La culebra

"He's a cold-hearted snake. Look into his eyes. Oh oh oh. He's been tellin' lies." Paula Abdul. Cold Hearted

Recientemente se me ha preguntado por qué le dicen culebra a "La culebra". La culebra es un tercio de un trío donde las otras contrapartes son el mojón y el lambón. Por supuesto, me estoy refiriendo a mi queridísimo amigo Hugo.

Yo conocí a Hugo en los últimos días de diciembre del año 2007 (el día que se hace el concierto del Mesón de Bari con la Familia André), me lo presentaron Eduardo y Alejandro. Para esta fecha yo tenía 2 meses y medio con Eduardo en una relación intermitente. La noche del 31 de diciembre nos juntamos Alejandro, Hugo y yo solos, porque a Alejandro, en su calidad de esclavo, lo acostaron a dormir a las 2 de la mañana. Atención: este era el supuesto mejor amigo de Eduardo y yo tenía menos de 3 días conociéndolo. Pues resulta que nos pasamos la noche entera bebiendo romo y hablando. En ese momento él me dijo algunas cositas sobre Eduardo que honestamente, me chocaron.

1° me dijo que Eduardo era bisexual, que él lo sabía porque a él le había pedido el culo

2° me dijo que Eduardo era un tecatazo, y que antes de él convertirse ellos hacían todo tipo de desórdenes con droga, mujeres y de todo

3° me dijo que si yo creía que Eduardo me estaba tomando en serio, que él no me quería y sólo estaba usándome

4° me dijo que yo estaba sumamente buena, que dejara a ese tipo que no valía la pena, que yo era más bonita y más inteligente de ahí

Estas informaciones yo me las reservé en su momento por no conocer la veracidad de ellas, ni la naturaleza de la relación de ellos dos. En esa madrugada me perdí la amanecida en la calle y vinimos los tres para mi casa, Alejandro se quedó dormido y nosotros dos nos quedamos hablando hasta las 9 de la mañana. Cuando Alejandro se despertó preguntó si nos habíamos acostado y le dijimos que no, que imposible... era cherchando que estábamos.

Pues en los siguientes meses cada vez que Hugo, la culebra, quería ver a Eduardo encojonao le decía que él se había acostado conmigo, y Eduardo decía que no le importaba pero se ponía a pelear y a estrallar cosas hasta que Hugo le decía: "era relajando..."

Cuando llegaron los meses de marzo y abril que nos la pasamos juntos full HP y yo, Hugo se desapareció un poco. Cuando el mojón me hizo la que me hizo al final de Abril y luego se fue para San Francisco, volvió a entrar a mi vida.

(Antes de que me pregunten por qué le digo mojón al mojón, ahí va: para mí quien se aprovecha de ser más grande y más fuerte y tener un vozarrón de hombre para ganar una discusión y además pasar como la víctima es un mojón. Un ejemplo de cómo va la cosa:

- "Me encantaría tener una pared roja en mi casa porque..."

- (gritando) "rojo no puede ser, ese es un color muy fuerte"

- "pero..."

- "CÁLLATE, ALEJANDRO, déjame terminar, no me interrumpas"

- "era yo que estaba hablando"

- "PERO DÉJAME TERMINAR y después tú hablas"

- "ok"

- "el rojo quita la paz, tú no puedes poner ese color, si no yo no voy a ir a tu casa"

- "¿terminaste?"

- "sí, habla"

- "te decía que a mí me gusta..."

- "TÚ VES LAS VAINAS TUYAS? tú siempre me interrumpes, tú no dejas hablar a uno!!!"

- "hay un estudio que dice..."

- "ah, sí ¿un estudio de quién? de algún mojón aburrido que se puso a escribir disparates"

- "pero en la universidad me enseñaron..."

- "¿qué universidad? ¡la universidad es donde están todos los perdedores que no sirvieron para nada y se pusieron a dar clases!

- "pero consúltalo en internet"

- "internet es una mierda"

- "pero yo leí en un libro..."

- "todo el conocimiento humano es una mierda!!"

- "pero a mí me gusta"

- "Pero Alejandro, no es un asunto de gustos"

- "¿entonces no hay nada que yo pueda decir, ninguna fuente que yo pueda citar, ni escrita, ni oral, ni nada?"

- "Aaaaaaaahhhhh, comprendiste!")

Este ejemplo es por si a alguien le mortifica saber por qué yo le llamo el mojón a este abusador.

Pues siguiendo con la historia de la culebra. Luego que terminé con el mojón y quedé con una depresión devastadora me pasé varios meses juntándome por lo menos 2 veces a la semana con Alejandro y Hugo. Ellos fueron increíbles, y me dieron muchísimo apoyo, y yo no tengo cómo agradecérselos. Sin embargo, cuando hablábamos de Eduardo, Hugo siempre tenía la tendencia a hacer historias un poquito pasadas de tono y Alejandro, defendiendo a su hermano como es natural, lo miraba mal.

Por ejemplo, recuerdo que frecuentemente él decía cosas como esta: "la verdad es que yo no me puedo juntar mucho con Eduardo, porque él me pone en lo que yo no estoy, bebedera, orgías, menores, mucho descontrol para mí" o "el otro día nos juntamos y teníamos 3 locas, él se quedó con las 3 y nos dejó a mí y a Alejandro solos".... cuando yo preguntaba un poco más resulta que 'el otro día' era antes de Eduardo casarse, o sea, hace más de 4 años!!! Una de las historias estrella es la de la playa. Cuenta Hugo que un día estaban ellos 3 para la playa y Eduardo anunció: "hoy amanecí con ganas de matar a alguien", entonces le tiró la camioneta arriba a un hombre que voló y no se supo si cayó vivo o muerto por allá lejísimos. La veracidad de estos hechos está en entredicho, pero la intención de él al contar esta historia no.

Esto solo no sería nada, porque demostrarme que el mojón era un mierda me ayudó mucho a sanarme. Lo que pasa es que con el tiempo, cada vez que yo necesitaba hablar de Eduardo, o acabar con él, o chismosear, o quejarme él empezó a decirme "ahí vas tú con la misma vaina". Lógico, ningún hombre acepta que tú le hables de otro, pero los amigos sí tienen que chupárselo. O sea que opté por juntarme sola con Alejandro cada vez que íbamos a hablar de un tema potencialmente "ofensivo" para la culebra. Vivian, la novia de Alejandro, era cómplice, yo siempre le contaba lo que hablábamos. Sin embargo, Hugo se inventó que yo me estaba acostando con Alejandro, el lambón.

(¿por qué el lambón?

1° Cuando andábamos los tres juntos Alejandro se tomaba el ron o whisky con soda amarga e hielo, igual que Hugo y yo... cuando estaba con Eduardo para privar en muy macho, puro y caliente.

2° Una vez estando los dos hermanos y yo Eduardo dijo que él no era celoso, y Alejandro lo confirmó diciendo: "eso es de ellas, y ellas son que saben a quién se lo dan, con tal de que dejen para mí". Unos meses más tarde en un viaje a la playa me dijo muy campante: "yo soy el hombre más celoso que existe, lo que pasa es que yo no hago show"

3° Para coronar: a pesar de que él siempre me ha apoyado cantidad y yo lo amo con locura, el día antes de mi cumpleaños que el mojón me dio la insultada del siglo, se quedó callado y no fue capaz ni de decirle "te pasaste"

En suma, el lambón porque cambia de personalidad cuando está con su hermano mayor, su ídolo.)

Pues ya conociendo todos estos hechos y habiéndole yo enviado por email nuestras conversaciones por Messenger al hermano de Alaska, Junior, él lo bautizó con el nombre de la culebra y dijo que estaba esperando venir al país para meterle tres tiros. Cada vez que se enteraba que sus hermanos andaban con él me llamaba para pedirme que fuera con ellos y le cuidara a sus hermanitos.

Pues resulta que ayer me mandó la culebra este comentario, donde se delata porque 1° no existe ninguna persona en común entre él y yo, ya que nos movemos en diferentes círculos sociales, 2° no existe nadie en este planeta que pueda pensar que él es bonito, excepto las chopas que él se busca, 3° la pésima ortografía y redacción y 4° el nivel argumentativo: me dijo 'fea' y 'alcolica' (sic) JAJAJAJAJAJA!!!! eso es lo que se dice una discusión de alto nivel... como los muchachos chiquitos, solo le falta decir: "ella empezó". Lo más intrigante de todo sería saber cómo es que ellos siempre se enteran de lo que yo escribo.

Para contrataciones de este trío de perdedores (el mojón, el lambón y la culebra), llamar al papá, Eduardo padre, que ahora está saliendo conmigo y es un santo y le sobra lo que a ellos les falta. Y que conste.... todavía queda en el tintero.

Marino

"...tú que tanto has besado tú
que me has enseñado
Sabes mejor que yo
que hasta los huesos
sólo calan los besos que no has dado"

Joaquín Sabina. Y sin embargo

Recientemente conocí a un hombre tal como me gustan a mí: alto, sexy, inteligente. Él es periodista de profesión pero se dedica a algo relacionado con la sociología. Extremadamente culto, el día que nos juntamos pude notar que es capaz de hablar de cualquier tema, por lo visto ha estado en varios países. Es muy sensual, callado e intrigante, se me parece a Rick Fox, un jugador canadiense de básquet ¿y ya dije que es alto? Mide 6'2" ¿qué puedo hacer? mi debilidad son los hombres altos.

Me encantó, lo primero que hice luego que nos juntamos la primera vez fue contárselo a todas mis amigas y ellas me han estado preguntando en qué anda eso. El primer día, que intercambiamos teléfonos dice él que yo lo besé, pero no me acuerdo; la segunda vez nos fuimos de bares, pero ese día no hubo ni un beso, pero sí mucha química; la tercera vez fue cuando se lo presté a Rocío y quizás nos juntemos pronto.... veremos.

Hace unos días, después de un acto de desaparición de 3 días me puso este mensaje: "Te he extrañado, Kiara. Cosas mías, de la vida. Besos" y no se ha vuelto a desaparecer. Él se queja de que yo no lo llamo, pero qué puedo hacer? yo no llamo hombres. Si él ve un día que yo lo estoy llamando que no le quepa duda que perdió puntos y bajó de categoría a "sólo amigos". Es mejor mantenerlo así hasta que sepamos cuánto realmente me gusta. Me llamó esta tarde porque aparentemente yo había quedado desde ayer de juntarme con él y se me "olvidó", me dijo "te vas con cualquiera, menos conmigo... estos amores de nosotros están jodones" ¡qué bello, qué dulce y qué risa! Me fui a Dock a juntarme con un amigo a beber. Llegué temprano y con un jumo cómodo y apenas me había acostado a dormir cuando me llamó de nuevo. No he podido volver a dormir, ayer pasó lo mismo, Selena, Canek y yo nos acabábamos de acostar en mi cama a dormir cuando él llamó y me espantó el sueño, estuve trabajando hasta las 3. Aparentemente me busqué un novio nuevo, pero no un novio de verdad, sino un "novio", así, entre comillas.

Qué pena que yo solo me topo con tipos que valen la pena y no puedo aprovecharlos mejor. Mi problema con los hombres de mi rango de edad que no están casados y no han tenido hijos es que están automáticamente descartados para algo en serio. Cualquier relación en estas condiciones trae en sí misma sus propios límites. Yo, ni me caso, ni tengo novio, ni muchísimo menos me pasaría por la cabeza tener más hijos (yo creo que con 3 basta).

Mi problema con el noviazgo es diferente de mi problema con el matrimonio. Yo no me caso porque quiero dormir sola lo que me queda de vida, vivir sola lo que me queda de vida y no salir con la misma persona todas las veces. Mi problema con los novios no tiene nada que ver con esto, sino que ningún anormal va a aceptar mis condiciones: exijo fidelidad y me acuesto con quien me de la gana.

Sin embargo yo siempre he cogido los noviazgos muy en serio, porque tengo la mala costumbre de no tener novio a menos que me enamore (cosa que ya no hago), por eso he tenido pocos y buenos novios. Uno a los 11 años, duramos 2 años, uno a los 15, duramos 3, el de los 18, con ese me casé, y el de los 21 y con ese me casé también. Ni siquiera puedo considerar novio al mojón de Eduardo, con quien perdí un año de mi vida, porque esos dos buenos meses que pasamos juntos sencillamente no califican, sobre todo por la forma como terminaron. Digo yo que un novio acompañaría a su novia a operarse para sacarse un tumor (Gracias a Dios que en la próxima marranada que él me hizo yo estaba fuertemente drogada y la depresión solo me duró 2 días).

Es evidente que ya encontré con qué entretenerme por lo menos por 2 semanas. Me recuerda mucho a Augusto, perfecto en teoría, pero que cruzó la raya conmigo. Por lo pronto éste no me jode y no me controla. Lo que sí ha quedado claro es que yo no soy ni lesbiana ni bisexual, ya yo he inventado todo lo que tenía que inventar con las mujeres que están más buenas y no vale, pero cuando este hombre se me acerca me acelera el pulso y me sube la temperatura, tengo ganas de acostarme con él. Un hombre con testosterona me pone en lo que yo no estoy hasta por teléfono ;-).

Lo único que me falta es probarlo en la cama. Supongo que eso no va a ser problema puesto que ya me dijo que me puede regalar todos los días de lluvia que yo quiera.

Una mujer con honor

"Cuando actúas con honradez, siempre conservas tu medalla de honor. La gente no la ve, pero tú la puedes sentir. Ahí está. Dentro de tí. Te sientes orgulloso de ella porque te permite mirar de frente, como un verdadero campeón" Carlos Cuauhtémoc Sánchez. Sangre de campeón

Fíjate lo que me pasó el otro día. Una parte tiene que ver con mi amiga Clary con quien yo salgo mucho. Mi gran amiga Clary, la brillante Clary, la cultísima Clary, mi adorada Clary, Clary mi niñera, hermana y amiga, Clary que me cuida, ora por mí y no me deja caer... pero como era de esperarse, un día me hizo una Claribelada. Yo me lo busqué.

Yo le presenté a mi amiga Clary el cantante cubano con que yo me pasé el mes de Febrero del 2008 (él no es bonito pero ¿qué mujer no se derrite ante un hombre que canta canciones románticas?). La química entre ellos se notó inmediatamente, Lucy y yo por nuestra parte estábamos felices de ver que se gustaron tanto y se llevaron tan bien, y pensamos que tenían futuro. Pero como él es casado en Cuba (de 42 años, con 5 hijos y 5 nietos) y tenía una novia cubana aquí, Clary decidió dejar eso así.

Hace un par de meses ella me estaba comentando que estaba saliendo con un tipo, pero que se sentía mal de seguirlo viendo porque había tenido algo con una amiga de ella y su amiga no lo sabía. Yo le pregunté qué tipo de relación habían tenido los otros dos y me dijo que nada importante, yo le pregunté por qué no se lo decía entonces y me dijo que no sabía y que se sentía mal con ella. Más adelante en la conversación cuando ella está describiendo su relación con el tipo, me sonó muy familiar que fuera músico, no tomara alcohol y además un controlador y le pregunté relajando "no me digas que tú estás saliendo con Jorge" y me dijo que no, imposible, si fuera así ya me lo hubiera dicho hace rato.

Como un mes más tarde decidimos ir a Casa de Teatro un sábado a ver a Jorge y cuando terminó todo Jorge nos besó y abrazó a ambas, muy cariñoso como siempre, pero de ella se quedó pegado. Al día siguiente la llamo y me dice "Jorge está en mi casa", el lunes llamo de nuevo y me dice "Jorge está aquí" le pregunto qué va a hacer mañana y pasado, y tienen planes. Según yo, un excelente inicio para una relación, ya que él había dejado a la novia.

Pero en los días siguientes cuando estamos hablando ella y yo hace referencias a sucesos ocurridos hacía 3 semanas o un mes... lo cual me dió la pista de que posiblemente ellos llevaban mucho más tiempo juntos del que yo suponía. Como resultado de esta relación entre ellos yo heredé a la hermanita menor de Clary, la reina, Lily porque ella la dejó abandonado. Es posible que yo haya salido ganando con el cambio. Estoy feliz de verlos felices juntos, pero me sentí mal de que ella me habló mentiras. Ella estaba casi llorando y pidiéndome perdón pero no es necesario. Yo lo cogí chilling, como todo, pero me aproveché para joderla un chin. Cada vez que ella me peleaba por algo yo le contestaba "y tú te estás acostando con Jorge" (¡¡jijijii!!). Me pasé como un mes con patente de corso, y ella parece que todavía está avergonzada conmigo.

Pues anoche pasó algo interesante. Hay un tipo que me gusta mucho, pero cantidad, una cosa incontrolable para mí y tenía 3 días sin llamarme, o sea que yo procedí a obligar a Selena, Canek y una amiga de ellos muy bella, muy simpática y muy rubia llamada Rocío (que, de hecho es prima de Simón) a salir a los bares donde este tipo frecuenta.

Efectivamente, al poco tiempo lo encontramos y yo noté un movimiento raro entre Rocío y Marino. Tan pronto él se paró ella me lo contó todo... que ellos tuvieron algo, que se gustaban, que no habían podido llegar a nada porque cuando él la llamaba nunca ella podía y llegó el momento que él pensó que ella le estaba sacando los pies. Ok, cool, le dije yo, déle pa' lla. Entonces nos pusimos a hablar ella y yo de que no podía ser posible que él estuviera buscando un trago para él y no para mí.

Cuando él llegó Rocío le dijo inmediatamente ¿por qué tú no le trajiste una cerveza a Kiara? o sea, que lo obligó. Me reí cantidad. Cuando él volvió de nuevo con su allante de que ellos sólo se conocían por encimita le dije que ya sé toda la verdad y que se sacara ese queso atrasado. Yo sé lo que es tener una espinita clavada y un capítulo inconcluso. Y más aún, le dije que ni se soñara que yo iba a estar con él en tríos (a pesar de que ella me gusta), orgías, ni relaciones compartidas como hago con mi amigo Ian, que se lo mete a todas sus amigas y a mí no me importa. Le aclaré que él me gusta muchísimo y me gusta en serio y que cuando él estuviera libre para mí me avisara.... ¡el pobre, no sabía para dónde mirar sentado entre nosotras dos!

Ahí nos quedamos los tres pasándola súper bien, y yo noté que la temperatura entre ellos dos estaba subiendo. No tenía problemas con eso pero cuando yo noté que él se paró de nuevo le dije a ella: si viene con un trago nuevo para él solamente, seguro que me voy de aquí. O sea ¿qué yo estoy ganando quedándome aquí? Mierda pa' él. Dicho y hecho, tan pronto llegó me paré y me fui para donde un grupo de viejos que estaban en la barra que se sintieron muy honrados de brindarnos bebidas a mí y a todas mis amigas. Al final de la noche los dejé juntos y me fui cuando me cansé, cerca de las 7 de la mañana.

Pienso que quizás Rocío se sintió mal pero en realidad lo que ella hizo fue muy honorable, sabiendo que yo salí a la calle solamente porque quería verlo a él. Yo les dije que siguieran en lo suyo y quedamos todos en paz.

Si Marino vuelve a aparecer tendrá que coger lucha para verme de nuevo. Sin embargo mi opinión sobre Rocío mejora por minuto, considero que es una persona extremadamente íntegra, que no perdió un minuto en hacerme saber lo que había y aclaró todo conmigo. Ahora me doy cuenta ahora de la diferencia entre la forma en que se comportó ella, que apenas me conoce, y mi queridísima amiga Clary. Esta chica definitivamente acaba de entrar a mi salón de la fama de personas confiables.

Ahora mismo se acaba de ir ella de mi casa y él me llamó por teléfono para ver si yo tengo pique o me siento mal. Pero ¡qué va! no fue una mala experiencia, no tengo ningún tipo de problemas, gracias a la forma como se manejó todo y lo más importante: probablemente gané dos amigos nuevos. Sin embargo con Clary no ha habido manera de convencerla que nos juntemos para salir, parece que todavía se siente mal conmigo. Como dice un dicho: "perdonamos más fácilmente a aquel por el que sufrimos que aquél a quien hacemos sufrir".

El centro de mi cama

"En casa de María
de Magdala
las malas compañías
son las mejores"

Joaquín Sabina. La Magdalena

Reconquisté el centro de mi cama. En todo el último año me la pasé usando el mismo lado de la cama que usaba los últimos tiempos casada. Mi costumbre siempre ha sido tener la mitad de la cama llena de cosas: la cartera, toda la ropa que me he medido antes de decidirme, los libros, revistas y brochures que estoy leyendo, los accesorios que me quito. Adrian siempre peleaba por esto y decía que yo siempre le dejaba su lado lleno de porquerías, y las quitaba. Pues por un año he seguido llenando de basura el lado de él, para no perder el hábito. Pero hace dos noches que por fin dormí en el medio de la cama... quizás tenga que ver con una sucesión de eventos que empezaron el jueves en una exposición de arte y terminaron por la ocupación masiva el domingo de mi cama por grupos variados que incluían el kit completo (algo nuevo, algo viejo, algo azul y algo prestado) y la compra de 4 afeitadoras.

Todo empezó con la inauguración de una exposición de arte el jueves en la noche. Ahí conocí a un viudo con 4 muchachos... alto, bello, joven y bolsa (como me gustan a mí) y más tarde, cuando se terminó, me fui después para Cane y Zenses que quedan al doblar de la esquina. El problema es que no me acuerdo prácticamente de nada. En Cane encontré al dueño con 3 amigos de infancia y me senté con ellos en la mesa a cherchar, uno de ellos que es escritor ya me dijo que yo soy un personaje en su próxima novela, no me imagino por qué. Luego, en Zenses no dudo que la pasé bien, pero tampoco aseguro nada porque la verdad es que no tengo idea cómo salí de ahí. Sí sé que al final, como a las 5 de la mañana, volví a mi casa con 2 amigos, Gleider y Ian, con los cuales para empezar no recuerdo haberme juntado.

Entonces decidí volver el viernes a los mismos sitios a averiguar qué pasó. Cuando llegué a Zenses un tipo me dijo que yo lo había besado y estaba riquísimo (!!!), otro me dijo que se quedó esperándome afuera (!!!!!) y por último, un camarero me contó que él fue quién me llevó hasta el carro, puesto que yo me le reguindé y se lo pedí porque no podía caminar. También me contó que fue un taxi y que yo iba para la zona colonial. Pero pasó algo interesante cuando Lily y yo salimos de ahí. Ella estaba con un tipo que acababa de conocer y como queríamos irnos y él nada de salir del baño, decidimos irnos y punto. Pues el caso es que el tipo nos siguió hasta Emparedado sin darnos cuenta y allá fue y le echó un boche a Lily como si ella fuera su hija, y además se fue por ahí estrallando puertas. Ésos son el tipo de locos que nosotras nos encontramos en la calle.

El sábado en la tarde me llama un amigo y me dice que viene a buscarme para irnos a la casa de la "novia" mía (por lo menos, así le digo yo desde que ella me pidió amores) hasta que apareció Lily y me sacó de ahí arrastrada por las orejas porque quería que fuéramos al Mesón de Bari, donde nos esperaban "unos amigos" según ella me dijo... ¡oh, sorpresa! el gran personaje que nos estaba esperando era el tipo que le hizo el berrinche en la calle la noche anterior. No es de extrañarse que al rato ella estaba buscando como desecharlo para quedarse con un flaco que conoció y le gustó más (a pesar de que el tipo me mordió en el cuello alante de ella).

Pero cuando nos escapamos para Casa de Teatro fue que empezó la racha mía. Me encontré al viudo de la exposición, conocí un par de hombres interesantes (todo por mantenerme lejos de la mesa de nosotras y ese creep que se buscó Lily) y 2 maricones se volvieron locos conmigo (según ellos por mi aspecto) y me besaron! Nunca me había pasado algo así... a veces yo le gusto a mujeres, pero nunca a hombres gay. Pues nada, que cuando llegamos al bar de Orisell lo primero que encuentro es a otro maricón que me llamó y me dijo que yo era la persona más cool y más interesante de todo el lugar y nos pasamos la noche cherchando. Estoy casi segura que éste no me besó, pero quién sabe.

Una chica que andaba con él, Chiara dijo que yo era su futura novia... y yo, con esta mala costumbre que tengo de decirle que sí a todas las mujeres que me piden amores le dije que claro que sí, que no había problema. Pues Chiara se pasó la noche entera comprándonos cervezas a mí, a dos amigas más y a una stripper brasilera que estaba allá en el bar encuerándose por hobby. Cuando decidimos irnos la jeva comenzó a hacerme un show de celos con las otras 3 y tuvimos que hacer un acto de desaparición. Parece ser que muchas de las noches mías en sitios públicos están terminando igual: yo teniendo que esconderme o salir huyendo despavorida. La jeva nos siguió hasta el aparta-hotel de la brasilera, donde fuimos a hacer una parada técnica y nosotras nos metimos para adentro hasta que se fuera. La brasilera le dijo que es que allá no se aceptan hombres (jijijijiji).

Luego vinimos para mi casa a hacer --como le digo yo a los hombres para mortificarlos-- un pijama party, pero sin pijamas. Cuando por fin nos despertamos, como a las 4 de la tarde, Chiara me llamó para invitarme a comer. La brasilera estaba tratando de que le dijera que sí y me las llevara a todas ("dile que si ella no sabe que nacimos pegadas, tú conmigo, yo con ella y ella con ella") para que las invitara a comer y después las llevara a todas a su casa. Pero al final votamos que no, cocinar aquí e irse en taxi ¡cualquier cosa para no ver a esa mujer de nuevo! Lo que menos necesito yo es una acosadora persiguiéndome y peleándome. La brasilera se fue, porque tenía que ir a misa y la otra porque tenía trabajo. Entonces quedamos 2 y llamaron la gente de la tarde anterior entre ellos Selena, la novia mía, para coger para acá.

Ese día sobra decir que desayunamos cerveza, comimos cerveza y cenamos cerveza. Las 2 meriendas también fueron cerveza. Los demás que no son yo también tomaron postre, de esos aditivos que les gustan a ellos pero que yo no uso porque a mí mi mamá me enseñó que eso es malo y yo prefiero creerle a ella que a un grupo de vagos e irresponsables. En alguna parte la noche paró en que las mujeres amenazamos con encuerar y afeitar al vasco que tiene más pelos que un mono y desórdenes subsiguientes.

El lowlight de la tarde: cuando Selena me salió con una de las suyas "¿y si yo me enamoro de tí?". Ahí es que ella se pasa, ésas son las vainas que me quillan, sus relajos pesados, las burlas que nadie entiende y el pésimo ojo para elegir pareja... por algo será que está soltera a los 36 años a pesar de ser bella, flaca e inteligente. Entonces le contesté de la única manera posible: brutalmente honesta "Ni se te ocurra! Terminantemente prohibido. Yo soy un tíguere, yo uso a la gente y la dejo" Bueno, ella se lo buscó... no me enamoro yo de los hombres, que sí me gustan....

Anyway. La parte del sexo estuvo perfecta. Había en el grupo un viejo amigo, no es un gran amigo, pero es un viejo amigo, y gran persona y además muy dulce. Me acompañó a bañarme, luego intentamos echar un polvo y estoy casi segura que fue mi primer orgasmo desde que empecé a tomar antidepresivos (que como todo el mundo sabe matan el deseo sexual). O sea que fue una experiencia súper chula, fue con alguien de confianza, sentí una gran conexión y ¡por fin! eché un polvo que bastante falta me estaba haciendo. Lo tomaré en cuenta para la próxima: solo acostarme con viejos amigos... eso con gente nueva no ha estado funcionando bien.

Ahora ya soy oficialmente dueña del centro de mi cama jumbo y no tengo que compartirla con nadie... ¡Qué bueno es estar soltera!

Soy yo o son ellos?

En estos días nos juntamos Lily y yo con un amigo y yo estaba contando sobre mis acosadores, ya que en las 2 horas que duramos juntos tuve que rebotar como 4 llamadas. Yo les decía que tengo problemas con gente que uno usa una vez y se les coge con llamar a uno incesantemente... o peor, gente que uno ni siquiera usó y como quiera. Y hasta hace par de meses en este grupo solo había hombres... ¡pero bueno, qué se va a hacer!

Pues el caso es que el tipo me preguntaba qué es lo que yo les hago. Buena pregunta. Pero pensando un poco en la respuesta (y además, asumiendo que el problema lo tienen ellos) le contesté que hasta donde yo sepa no hago nada especial, ni soy tan buena en la cama (excepto para los hombres que están enamorados de mí) y que además no estoy tan buena que digamos.

O sea que la única respuesta posible sería que yo siempre busco hombres a quienes yo les guste. Así de fácil. Es posible que yo algunas veces me meto en líos con hombres que no me gustan lo suficiente (y de esto culpo al alcohol), pero lo que sí hago es asegurarme de yo gustarles a ellos (o ellas). Sencillamente prefiero andar con hombres a quienes les gusten las mujeres como yo, indias, flacas, pelo bueno (preferiblemente corto porque me acabo de pelar) y sin tetas.

Y además, que me soporten, que aguanten mi carácter, mi cinismo, mi sentido del humor, que se acostumbren a vivir al borde. La mayoría de mis amigos viven aterrorizados de que yo meta la pata de alguna manera y luego se sorprenden de que todo resulta bien (es que se les olvida que yo lo tengo todo fríamente calculado). Cargar con alguien a quien uno no le guste es coger demasiada lucha.

Un ejemplo de esto: recuerdo que el otro día estaba en la inauguración de una exposición colectiva de arte en una galería nueva. El amiguito del hijo de uno de los dueños, arquitecto igual que yo, estaba loco conmigo. Literalmente diciendo alante de todo el mundo, incluyendo su novia cosas como esta: "tú eres lo que yo siempre he soñado", "tú me fascinas", "eres la mujer perfecta" y al amigo le dijo "si tú no le pides el teléfono no te vuelvo a hablar, que yo no puedo hacerlo porque mi novia está aquí"... Lo más cómico es que a cada uno de estos comentarios la novia le mandaba un trompón atrás pero aún así este tipo no se podía controlar la boca, piropeándome todo el tiempo, preguntándome vainas de sexo y riéndome todos los chistes. Por supuesto, a este lo considero yo mi fan #1 y es candidato a yo resbalarme con él ¡y lo mejor del caso es que yo ni siquiera me he planteado la pregunta de si él me gusta a mí!.... La verdad, no me importa demasiado. Y esto implica también que es un candidato a ser usado una vez y desechado como una toalla sanitaria... not so cool.

Pero como siempre pasa, me quedé con la intriga sobre este tema y analizando los demás ejemplos. Entonces empecé a unir los puntos. En los días del fin de año tuve la grata sorpresa de poder ver a dos de mis favoritos que viven fuera del país. Uno de ellos es de mi promoción, me gusta desde los 13 años pero en este año fue que empecé a acostarme con él (¡qué idiota yo! ¿verdad?). La noche que salimos (cerca del 2 de enero) andábamos 4 y nos llamó un 5to, que también me gusta mucho y lo invitamos a que se juntara con nosotros. La noche terminó con la otra pareja (Lily y Gleider) yéndose por su lado y yo andaba como un sultán con su harén en el bar after hours que me gusta ir, agarrada de la mano con uno en cada lado. Mi otro amigo, Gleider, me pregunta: ¿tú estás segura que tú no tienes un binbín? (no, no tengo).

Entonces está el otro episodio, el de Leo, el chico de España. Yo había prometido dejarlo la última vez que hablé con Eduardo, pero esta promesa se cayó por razones obvias y cuando Leo volvió yo lo volví a ver muy feliz de la vida. Fue una noche interesante, fue la noche del 31. Fuimos a un par de bares, mi amiga Lily se desapareció con un fulano que conoció esa noche y me dejó el carro (¡qué compromiso, y yo borracha!). Pues yo me metí en contravía, me paró un AMET y acabamos discutiendo entre todos. Y fíjate algo, cuando estábamos peleando pude comparar a Leo con un artista amigo que también andaba, mientras el artista estaba peleando me hablaba mal, como si me estuviera regañando. Leo, aún con pique, me trataba con dulzura y con respeto... definitivamente tengo que buscarme un hombre del primer mundo. Y para rematar, cuando terminamos la discusión y le pregunté si estaba enojado me dijo que no, imposible, que ahora le gusto más y me admira más porque tengo dos tremendos cojones. ¡Qué emoción!

Pues cuando amaneció nos separamos y nos volvimos a juntar a mediodía del día 1ro en su hotel. Pasamos como 4 horas y tan pronto me desperté yo estaba desesperada por irme, a pesar de no tener ningún compromiso. Él me decía "quédate conmigo, hazme el amor" y yo lo intenté, honestamente, pero en 20 minutos que intenté quedarme en la cama al lado de él controlé como 6 ataques de nervios. Estar al lado de él me estaba enfermando con ansiedad, palpitaciones, calor y de todo. Tenía ganas de gritar, de jartarme de pastillas y una desesperación incontrolable.

Cuando se lo conté a mi compadre me dijo que yo gradualmente me estoy convirtiendo en un hombre y parece tener la razón. La verdad es que he vuelto alérgica a todo lo que signifique cercanía e intimidad. Tuve que separarme de la persona con quien yo más cómoda me siento cuando todavía le quedaban varias horas en el país por mi inhabilidad de estarme tranquila en un solo sitio.

Y ésta es la otra posible vertiente del tema de mis acosadores. Quizás no son ellos, quizás sea yo. Quizás es que yo me estoy sistemáticamente desasociándome de los sentimientos ajenos y propios (no que yo esté admitiendo tener sentimientos). Quizás es que yo quedé con tanto pánico de mi matrimonio que ando con miedo siempre. Quién sabe. Hasta el momento, seguir viviendo así me parece preferible. Sin discusión.

Esta boca es mía

"Vale, que a lo mejor me lo merezco/bueno, pero mi voz no te la vendo/puerta, y lo que opinen de nosotros.../léeme lo labios, yo no estoy en venta" Alejandro Sanz. No es lo mismo

Desde que yo empecé a escribir toda la mierda que me viene a la cabeza en este bló he tenido mi cuota de críticas y desaprobación.

Primero fue Gregory, el colombiano de ¿Estás preparada para mi respuesta? Parece ser que él estaba muy contento enseñándole el blog al socio y a la esposa y se topa, de primero, con una historia sobre él. La verdad es que yo no encuentro que la conversación tenía nada de malo, pero él se puso histérico y me mandó este email:

"Hola kiara, Estoy muy molesto contigo y esa fue la razon por la cual decidimos no encontrarnos contigo ayer en la noche.

Te hago una digna peticion para que no suene como una advertencia:
1) Quita inmediatamente mi foto de ese block, no me interesa si esta o no esta alterada grafiacamente, tengo los derechos reservados de todas mis fotografias, recuerda soy fotografo.Nadie puede publicar una foto de las que hago sin consultarme o comprarme los derechos.
2)quita la nacionalidad ponle de cualquier otra parte
3)quita un apartamento en el malecon cerca al hilton te lo agraceria mucho. De lo contrario reportare tu block como inapropiado y que utiliza material privado sin autorizacion. Despues de leer tu blog aida ni nuestros amigos quicimos arriesgarnos a salir contigo por peligro a que fueramos el foco de tus escritos.
Una accion tiene siempre una reaccion. Gracias."

Todavía en este momento le estoy dando el beneficio de la duda y le contesté lo siguiente:

"1. Supuse que te iba a encantar, estaba esperando que lo vieras.
2. El blog es privado, no público. Nadie tiene la dirección, quienes la tienen no saben quién soy y tú y yo no tenemos amigos en común.
3. Yo soy protagonista de esa conversación, tengo el derecho 100% a divulgarla.
4. No me gustó el tono... decide cuál va a ser tu actitud ¿es por favor, o es: "....vas a hacer lo que yo diga inmediatamente"?
5. Me hubiera encantado que me llamaras y me lo dijeras ayer, cuando pasó.
Kiara"

Respuesta:

"Subject: Es un Por favor
Nada, solo es una por favor de que cambies lo que conecta ese texto con datos y sitios de la realidad y quites la fotografia no solo por que sea mia si no por que es una foto mia publica esa foto esta en el encabesado de mi sitio y es super publica. Gracias y Feliz dia."

"Una pregunta: Si hago esto, ¿se te va a quitar el enojo conmigo y me vas a volver a hablar? Kiara"

Luego de esto no volví a saber de él, ni respuesta, ni nada... tampoco lo he encontrado en messenger, por lo visto me bloqueó. Pero él lo dijo bien claro: cada acción trae una reacción.

Segundo caso: Hugo (la culebra, como le dice el chico de Alaska), el mejor amigo de Eduardo. Desde que yo empecé el blog, antes de haberlo leído era mi fan #1, él decía que cualquier cosa que yo escribiera él lo leería y me pedía cada vez que nos juntábamos que le diera la dirección. Al final lo hice y él gozaba cantidad... cuando las historias trataban de otras personas. Cuando conté el cuento sobre él, en Los amigos del sexo opuesto y luego en BROs before HOs se puso histérico, me llamó, me amenazó con ir a la fiscalía, etc... al final lo puse a hablar con mi abogado y dejó de joder, de paso dejó de hablarme también. Hace algunos días me contó Alejandro que Hugo estaba loco por hablar conmigo, pero que estaba muy avergonzado y no se atrevía a llamarme. Luego me lo puso por teléfono y hablamos un rato. Pero ya es demasiado tarde, puesto que yo decidí alejarme de toda esa gente que me recuerdan a Eduardo, para conservar la salud mental.

El tercer caso es un comentario que me enviaron diciéndome hasta cuero. Al poco tiempo la misma persona se retractó y me dijo que le diera pa' lante, que diga lo que me da la gana. Jajajaja! Qué cool!

Lo que esta gente no se da cuenta es que yo los tengo agarrados por los cojones. Si yo me atrevo a decir algo más o menos caliente sobre alguien es porque tengo en el tintero muchísima basura más. Quien se ofende no se está dando cuenta que las historias sobre ellos son una forma sutil de amenaza. Lo que yo hablo aquí es como un iceberg, solo el 10% sale a la superficie... si jodes mucho, comienzo a sacar los trapitos al sol, estás advertid@. En el caso de Gregory, todavía no he publicado la conversación realmente comprometedora, la que lo puede meter en líos con su esposa. En el caso de Hugo, ahí tengo yo con qué pasarme un año escribiendo.

Mis amigos de verdad, por el contrario, no se atreven a intentar coartar mi libertad de expresión, no me dicen ni que ponga ni que quite (aún cuando estén en desacuerdo), no me pierden la confianza (por el contrario, me cuentan más cosas que nunca, sabiendo que en realidad yo sí tengo un filtro, aunque no lo use mucho) y para colmo, se atreven a recomendar el blog.

Pues esta mañana me levanté yo pensando en la relación fracasada con el mojón de Eduardo y me doy cuenta que en los últimos tiempos él me hacía comentarios como de que yo lo tenía en las 4 esquinas, o que yo era indiscreta, o que le tenía miedo a la lengua mía, etc... y su hermano, siempre de lambón, me hacía este mismo tipo de comentarios. Y como ellos no se refieren a nada que yo haya dicho en vivo, con la boca, supongo que se referían al blog. Quizás fue por esto que me perdió el cariño y el respeto.

La verdad, si el precio que tuve que pagar para defender mi libertad de expresión y mi derecho a ser quien yo soy, sentir como siento y decir lo que pienso fue perder al hombre que yo amaba... barato me lo jallo. ¡Hay muchas personas que dieron su vida! Mierda pa' él... mi voz no está en venta.

Capítulo concluso

"Tenían que transcurrir muchos años, sufrir yo muchos golpes, perder grandes ilusiones y conocer multitud de gente para recuperar en cierto modo a mi padre y a mi pueblo natal; ya que siempre el camino hacia lo más íntimo es un largo periplo que pasa por seres y universos. Así recuperaría a mi padre. Pero, como casi siempre pasa, cuando era demasiado tarde. Si en aquel entonces hubiera intuido que lo veía sano por última vez, si hubiera adivinado que veinticinco años después lo vería convertido en un sucio montón de huesos y vísceras en podredumbre, mirándome tristemente desde el fondo de unos ojos ya casi ajenos a este mundo, entonces habría tratado de comprender a aquel hombre áspero pero bueno, enérgico pero candoroso, violento pero puro. Pero siempre entendemos demasiado tarde a los seres que más cerca están de nosotros, y cuando empezamos a aprender este difícil oficio de vivir ya tenemos que morirnos, y sobre todo ya han muerto aquellos en quienes más habría importado aplicar nuestra sabiduría." Ernesto Sábato. Sobre héroes y tumbas.

Acabo de entender algo por primera vez en 17 años. Esta es la historia con mi papá:

Después que ellos se divorciaron cuando yo tenía 6 años él venía a visitarme mensualmente al principio, después varias veces al año en las fechas especiales y luego aproximadamente una vez al año, para mi cumpleaños. En ese lapso también hablábamos por teléfono algunas veces, raramente, cuando yo sabía el teléfono de su trabajo (cambiaba de trabajo más que de pantaloncillos).

En una ocasión, para navidad cuando yo tenía 11 años mi mamá y yo fuimos a visitar a mis padrinos y se puso el tema de mi papá. Hacía como 1 año y medio que no sabía de él y estando allá, mis padrinos me dieron el número de teléfono y lo llamé. Naturalmente, lo primero que hice fue reclamarle que me tenía botada y me contestó: "Si tú hubieras querido hablar conmigo me hubieras llamado, mi número está en la guía". Yo seguí hablando con él pero después que tranqué me pasé la noche llorando por la actitud tan grosera con que me contestó ¡yo si me encontré injusta esa respuesta! De ahí en adelante decidí no molestar más y en eso pasaron 5 años.

Cuando ya se me pasó el pique, a los 16, decidí entonces rescatar esa relación, buscarlo hasta abajo de las piedras y obligarlo a que me viera y me hablara, porque era mi papá y me hacía falta. Ya yo había terminado los exámenes de 4to de bachillerato, estaba por graduarme, tenía amigos, novio y un nivel más alto de autonomía.

Dicho y hecho. Lo localicé y fui con uno de mis mejores amigos del colegio y mi novio para su casa. Esta visita fue escondida de mi mamá que todavía no lo sabe. Por primera vez fui a su casa, por primera vez conocí a su esposa (ya tenían 10 años juntos) y él me guardó bizcocho y refresco rojo, porque supuestamente eso era lo que a mí me gustaba. Me enseñó también que todavía llevaba en su cartera la misma foto de siempre, que es la que está aquí puesta. La visita estuvo excelente, mis amigos lo adoraron automáticamente. Hijo único igual que yo, pero con más hermanos postizos que el carajo. A todo el que tenía su apellido se lo pegaba de hermano o primo.... siempre el alma de la fiesta, mujeriego, bebedor, fiestero, cuenta cuentos, celebraba los aniversarios "del día que nos conocimos, del día que nos miramos, del día que nos dimos el primer beso" dice mi mamá. Este tipo era el protagonista de la canción Mediterráneo: "Soy cantor, soy embustero, me gusta el trago y el vino, tengo alma de marinero".

Par de meses más tarde vino a visitarme a mi casa y me avisó que tenía que cumplir su sueño, ir a España, a conocer la tierra de su padre, que había vendido el carro para pagar el viaje y ya se iba, que era un viaje como de 6 meses y que me iba a escribir.

Efectivamente, al poco tiempo, en Septiembre, llegó una carta en que me decía que le gustó mucho España, que les estaba yendo bien, que todo por allá era muy fácil y que estaba pensando quedarse. Esto me chocó un poquito, pero me dispuse a contestarle muy contenta par de días más tarde que ya yo había entrado a la universidad, que me había decidido por arquitectura, que a mis amigos él les cayó muy bien y a mí su esposa, Magda, etc.

Como estaba muy cansada por la amanecedera me acosté a dormir la siesta para ir al correo cuando me despertara. Ya se estaba poniendo el sol y mi mamá entró a la habitación y me dijo: "Llegó Julio (mi novio) y me acaban de llamar que tu papá se murió ayer en España". Sobra decir cómo me pasé el resto del año. Aparentemente le dio pancreatitis, se le envenenó la sangre, se murió en 3 días.

Lo natural es estar triste, pero este no era mi punto. Lo que me frustró es que cuando yo por fin tomé una decisión, precisamente va y se muere. Aparte de los naturales sentimientos de negación ('esto tiene que ser un error') yo tenía un maldito pique con él por abusador, por la desconsideración de morirse y no avisar, cuando yo apenas estaba recuperando lo que me hizo tanta falta por tantos años.

Por 17 años he cargado con esta tristeza y hoy por fin me di cuenta que yo lo estaba mirando todo al revés. Yo sentí que me truncaron un capítulo bello, interesante que estaba por empezar en mi vida. Pero eso no es lo que pasó, no era un capítulo que estaba empezando, era el epílogo.

Dios me dio la oportunidad de verlo una última vez, Dios me dio la oportunidad de verlo a los 62 años, de conocer su casa, de conocer su esposa. Dios me dio el chance de hablar una última vez con él por teléfono, de que me visitara una última vez, de que se despidiera, de que me escribiera. El gran privilegio que yo tuve fue que a mí no me llamaron un día y me dijeron "tu papá se murió" y yo me quedara con la frustración de que la última vez que supe de él fuera 5 años antes en una conversación súper hiriente.

Hoy me levanté súper feliz, porque 17 años más tarde entendí que yo sí tuve una oportunidad de concluir el capítulo y se me concedió el privilegio de un final feliz.

El amor no debe doler

"¡Oh quién fuera hipsipila que dejó la crisálida!
(La princesa está triste. La princesa está pálida.)
¡Oh visión adorada de oro, rosa y marfil!
¡Quién volara a la tierra donde un príncipe existe
(La princesa está pálida. La princesa está triste.)
más brillante que el alba, más hermoso que abril!"

Rubén Darío. Sonatina

El día de Navidad estaba yo contando cuentos con una amiga mía, Lily, y ella me estaba comentando que el último enamorado de ella tenía problemas de mamitis y no se decidía a tener una relación en serio, a pesar de tener ya 41 años y haber sido soltero siempre. Parece ser que la brillante idea de Lily fue darle hasta mediados de marzo para decidirse a comprometerse "o sea" le dije yo "que tú le pediste amores". Ella admitió que ese es un punto de vista que ella no había contemplado y decidió terminar la relación porque no tiene futuro y porque, honestamente, ni cuando te piden amores a los 12 años te dan 3 meses para "pensarlo". Y claro, ella me hizo ver también que hace 15 días, cuando tuve la conversación con Eduardo en que le decía que no me llamara ni me contactara absolutamente para nada a menos que estuviera dispuesto a hacerlo diario y tomarme en serio, hice exactamente lo mismo. Todavía estamos riéndonos Lily y yo cuando nos acordamos de eso.

Pero resulta que no debería ser necesario para esta chica, que por cierto es una reina, alta, blanca, rubia, fina y educada (y sí, también fue reina de belleza) presionar a nadie para que le haga caso. Pero cuando lidiamos con una persona que tiene inaccesibilidad emocional ¿por qué darle a él un ultimátum y el poder de decisión? ¿por qué no decidir que yo no puedo estar en esto y me salgo de aquí?

En el empeño de nuestras sociedades occidentales de encontrar "the one", nuestra alma gemela, el amor de nuestras vidas, nuestro príncipe azul, el caballero de la armadura brillante nos obsesionamos con cualquiera que se nos acerca y aparenta tener posibilidades preguntándonos si este será. Yo estaba leyendo en estos días que si una persona está para tí una de las características es que no vamos a tener ningún tipo de duda de que el otro siente igual. El hombre/la mujer de tu vida te va a hacer saber fuera de toda duda tanto con palabras como con acciones que eres correspondid@. Si esta persona te va a acompañar por una buena parte del recorrido de tu vida no vas a estar sumid@ en el desasosiego o la inseguridad. Te va a llamar, va a cumplir las citas o llamará para excusarse, te va a dar prioridad, va a querer estar contigo en los tiempos libres, va a mostrar interés y probablemente no haya que atacarlo para pedirte más compromiso o una relación más cercana.

Corolario: si estar con alguien te está generando más desesperanza que esperanza y dudas todo el tiempo, déjal@. Todos hemos estado en relaciones que nos pasamos todo el tiempo lejos preguntándonos ¿estará pensando en mí?, ¿me querrá?, ¿me estará poniendo de relajo?, ¿para dónde va esta relación?.... No ombe, no, así no se puede vivir.

Cuando yo era joven la telenovela Leonela decía esta soberana estupidez en la canción: "quien te hace llorar es quien te ama" ¡MIERDA PA' ELLOS! ¡Cuántas mujeres crecimos creyéndonos esta versión de que el martirio era una buena inversión para el futuro!

Decía Lucy que lo que pasa es que si no debemos nunca bajarnos del trono, si nos bajamos nos jodimos y jamás nos podemos volver a subir a él... y mi mamá le dijo a Lily anteayer que nunca se puede perder la dignidad... entendido y anotado, jefe, lección aprendida. Es como el poema aquél de Rubén Darío, "Era un aire suave..." del libro Prosas Profanas:

"La marquesa Eulalia risas y desvíos
daba a un tiempo mismo para dos rivales:
el vizconde rubio de los desafíos
y el abate joven de los madrigales."

O sea, que la princesa tiene por un lado un jevito que la lleva a Sophia's y Cane y por el otro un artista bohemio de la zona colonial... pero a ambos los mantiene en vilo, "ríe, ríe, ríe" y sin decirle que sí ni que no a ninguno de sus adoradores.

Como ejemplo pongo mi relación con mi esposo, a quien yo considero el amor de mi vida. Nunca, en ningún momento, ni en los peores tiempos, ni en medio de nuestras peleas, ni en la percepción de los demás, tenía la más mínima duda de su amor y devoción absolutos. Desde febrero no le hablo, pero hace unos días me llamó y no me quedó más remedio que contestar porque los niños estaban allá, uno de ellos con fiebre y mi contacto con él (el compadre) fuera del país. Inmediatamente se pone a pelear, que si el niño tiene fiebre, que si el otro está flaco (pero come como una bestia), que si tienen las orejas sucias, que no se han cepillado los dientes después que llegaron allá (no me digas, genio... y de quién es esa responsabilidad?). En fin, que le tranqué el teléfono sin responder porque he cogido la saludable costumbre de no hablar sin pensar, sobre todo cuando tengo pique. Después de pensar un poco le mandé un mensaje "Arréglale las orejas tú, que yo estoy trabajando por dos", esto en referencia a que no ha dado un centavo después que se fue de la casa. Me contestó lo siguiente: "y te lo agradezco mucho. Te amo".... como dice mi amigo Gleider, me jodió!!!!!!!!!!!! Inmediatamente se me quitó el pique. Supongo que soy débil en este departamento.

Perdida en mi mente

"Los locos siempre están en otra parte, nadie sabe dónde con certeza" Eliseo Alberto. Caracol Beach
El otro día me preguntaron en un comentario si yo no estaba escribiendo porque estaba muy feliz... gracias por las buenas intenciones, ya quisiera yo, pero no exactamente.

Cuando la psicóloga de mis hijos me mandó donde la psiquiatra, en realidad, yo me quillé. Me pareció una intransigencia de marca mayor de su parte mandarme a tomar medicamentos solamente basada en la observación, varias consultas y 2 evaluaciones... Pero como yo soy una persona muy obediente, fui.

La psiquiatra estuvo de acuerdo con el diagnóstico y me recetó 2 pastillas por "alteraciones en el estado de ánimo", yo le dije que yo pensaba que era normal estar triste a veces, enojado otras y otras veces feliz. Pero parece que no es tan sencillo. Esto es lo que ella me explicó: es normal deprimirse si pasa algo triste, y es normal encojonarse algunas veces, pero estos procesos deben ser de 2 a 3 días, no es normal pasarse 2 semanas deprimido, luego 2 semanas con pique y después 2 semanas bien, como estaba yo. Y el motivo por el que no es normal es porque esto afecta la vida profesional, familiar y personal. Esto no lo sabía yo, por eso es que hay tantos locos en la calle y personas con desórdenes de la conducta (para muestra un botón: miren a Eduardo), es que no se atienden a tiempo.

Algunos imprudentes me dijeron que no me las bebiera ¡oh, sí, porque yo soy loca para dejar de tomarme una medicina que me recetaron y de la que depende mi salud mental! Mis hijos necesitan que yo esté bien, porque yo soy su única madre, mi mamá necesita que yo esté bien porque yo soy su única hija y yo necesito estar bien, porque yo mantengo mi casa. Y otras personas me han dicho que no se lo cuente a nadie, pero qué va, se lo digo a todo el mundo, si me van a juzgar, háganlo ahora y el que no me acepte que siga su rumbo.

Esta visita fue en la primera semana de diciembre y los medicamentos fueron un antidepresivo (porque según ellas yo estaba empezando un proceso depresivo) y un estabilizador, que potencia el efecto del antidepresivo y evita los cambios de estado de ánimo. El punto es que el efecto terapéutico empieza 14 días después de empezar a tomárselo y yo estaba desaparecida esperando que hicieran efecto, para poder seguir mi vida más estable y más feliz.

El antidepresivo se puede tomar con alcohol, pero la literatura del otro recomienda que si uno está deprimido no debe tomar alcohol, lo cual se cae de la mata. No tiene uno que estar bebiendo medicinas de la cabeza, opino yo, para saber que el que está deprimido no debe beber, puesto que el alcohol es un depresor del sistema nervioso central. Pues resulta que cuando cogí el maldito pique del día 20 ya yo estaba borracha y no pude evitar la interacción. No solo me dio fiebre, dolor del cuerpo, nerviosismo excesivo y una de las resacas más terribles de mi historia, sino que también esto vino acompañado de una pérdida casi total de la memoria que incluye no saber dónde amanecí, solo sé que volví a mi casa desde la zona colonial cerca de las 11 de la mañana del día siguiente.

Resulta que cuando me pasó el inconveniente del día de mi cumpleaños, lo que me salvó es que ya yo estaba súper drogada para esta fecha, eso y mi amiga Clary que se sentó de niñera conmigo desde la 1 de la tarde hasta las 12 de la noche y no me dejó caer, me trajo 2 botellas de fresita (por lo visto yo no estaba suficientemente borracha) y una docena de rosas rosadas. Pero lo más importante fue el apoyo, la perspectiva, la empatía... por lo visto ella estuvo una vez peor que yo y ahora está perfectamente. Si ella puede ¿por qué no yo?

Y aunque pasé esos 2 días terribles y en crisis, al tercero me desperté ya sin acordarme de lo que me mortificaba y con una sonrisa.

Ahora pase lo que pase, ya sé que estoy artillada y con chaleco anti-balas... lo que sea que vaya a venir, que venga, que estoy preparada para recibirlo! La única cadena que me ataba ya está rota, las cosas que me importaba perder, ya las perdí. Cerré esa puerta y quemé los barcos, o sea que solo me queda un lugar hacia donde ir: PA' LANTE porque pa' tra'.... ni pa' coger impulso!

Eduardo. Capítulo final

"Concluyeron como concluyen todas las grandes pasiones; por una equivocación. Se sospecha por una u otra parte una traición, no se dan explicaciones por aquello y se rompe por terquedad." Honore de Balzac. Una pasión en el desierto

Hace ya varios años que cada vez que mi esposo me preguntaba qué yo quería hacer en mi cumpleaños o de día de las madres yo le contestaba instintivamente siempre lo mismo: "no verte en el día entero". Por supuesto, no me lo cumplía y terminaba yo llorando a cántaros cada vez que era un día de fiesta. De manera que para mi primer cumpleaños soltera desde que tengo memoria yo calculaba que no había forma que me pudiera ir peor que en los cumpleaños anteriores.... lo cual demuestra que con la edad yo debo haber perdido mis habilidades matemáticas porque fue un pésimo cálculo.... mejor dicho, el día de anteayer destronó con amplia ventaja al orgulloso portador del infame título de cumpleaños más terrible de toda mi vida, el 1995. Por lo visto tengo mi propio nuevo récord.

Lo más natural del mundo es que el bonche empezara la noche anterior, o sea el sábado y terminara en algún momento entre el 4 y 5 de enero. Pues la odisea empezó así: me llama Eduardo en la tarde y me dice que tiene muchas ganas de verme y de hablar conmigo y que me va a pasar a buscar. Llegó con el hermano y la ex-novia del hermano y después de una excelente tarde decidimos meternos los 4 en un motel a seguir bebiendo, hablar sica y ver televisión, porque en la calle hacía mucho frío. Estando allá le sonó 2 veces el celular y vi de reojo que era la ex-esposa. Él no le contestó.

Ya estando en la calle de vuelta para la casa vuelve a sonar y en este caso él decide contestar, yo le dije: "haz lo que hago yo, dile que estás en un motel", él trancó sin hablar y por lo visto se encojonó con el comentario y me dice claramente que yo lo estoy metiendo en un lío, porque la llamada es de su jefe y se supone que él debería estar trabajando. Le dejé pasar el asunto y al rato le dije: "yo prefiero cuando tú me dices la verdad", me dice: "si ese era Fidel (su jefe), no te vuelvo a hablar nunca en mi vida" le dije no te estoy retando, no te alteres. Lamentablemente no me di cuenta de que él estaba buscando confrontación.

Pero al rato las señales de alarma en mi cerebro protestaron y le dije
- "OK, si tú estás hablando la verdad y es Fidel, no me vuelves a hablar.... y si es una mentira y quien llama es la mamá de tu hijo como dice la pantalla de tu celular ¿qué gano yo?"
- "nada, tú no tienes que ganar nada, estás admitiendo que lo hiciste de maldad"
- "entonces si tú ganas, pierdo yo, y si yo gano pierdo yo también?"
- "ah, por fin estás entendiendo"

Luego de un rato más le dije: "yo pensaba que tú habías entendido lo que yo te dije la semana pasada" (esto es cuando le dije que no me contactara más si no era para cogerme en serio y tratarme bien, el sermón duró exactamente 2 minutos). Me contestó que no, que no sabía, que él no me estaba escuchando porque "como yo hablo taaaaaaaaaanto" él no me puso ninguna atención.

Por lo visto esto no fue suficiente grosería porque al rato me dijo esta belleza: "yo no tengo que decirte a tí la verdad, ni tengo que decirte la mentira, lo que yo tengo que decirte a tí es nada, por eso es que hace tiempo que yo no hablo contigo más que cosas superficiales". Le dije: "tienes razón, tú no tienes que decirme absolutamente nada, tú lo único que tienes es que morirte" y me respondió "una frase estúpida de un estúpido (se refería a mi ex-esposo)" y de alguna forma encontró la forma de rebatirla.

Entonces, extrayendo las conclusiones de esta experiencia: él no tiene que decirme la verdad, yo no tengo la posibilidad de ganar con él, o sea de ningún tipo de justicia y cuando se lo reclamo se caga en mí y lo único sagrado e intocable es su mujer, Rossibel..... ¡mierda pa' él!

Gracias aDios ya yo había llegado adonde iba, al bar de una amiga mía en donde procedí a pasarme la noche entera llorando, y además el día siguiente. No tengo idea dónde amanecí ni cómo llegué a mi casa, todos mis amigos estaban alarmados por las condiciones en que yo estaba y hasta me ofrecieron internarme. ¡Con decir que hasta hablé con mi primer esposo como por una hora, un tipo que yo lo detesto!

Yo soy una persona bien fuerte, pero lo que hizo esta situación tan terrible fueron los ataques personales, despiadados y malintencionados de parte de este buen mierda. Yo había estado en el campo entre la accesibilidad vs. inaccesibilidad, el interés vs. el desinterés... pero nunca me había encontrado con algo que yo entendiera que había sido a propósito para ofenderme. Y en mi mente ya los límites (para esta y cualquier otra relación) estaban puestos: el día que me trate o me hable como le hablaba a su esposa, hasta ahí llegamos. Esta actitud de no me importa, vete a la mierda, haz lo que te de la gana, este sacar las uñas para defender a esta mujer ya me dice que la ruptura tiene que ser definitiva, porque no puedo permitir que algo así me pase 2 veces!

Ya borré todos los teléfonos de él y del hermano y de la cuñada de mi teléfono y de todas mis cuentas, porque no solo el ataque fue injusto, sino que otros dos mojones lo oyeron y se quedaron como dos mierdas. Si esto hubiera pasado alante de Lucy, Luisa, Clary o Gleider, seguro no se queda así porque esta gente no le pesa la lengua para defenderme en una situación así.

A eso es que yo aspiro, a rodearme de gente leal. Todos mis amigos saben que alante de mí no le dan una insultada como la que me dieron a mí estando yo presente, porque tienen que matarme. Yo lo amaba, pero él no me merece.

No creo en la incondicionalidad

Staying at his side and forgiving his every action and pretty much taking the martyr stance is like saying “I hate me! But I love you! Even though you don’t love me! But I’m going to make you love me and let you walk all over me!” NML. Baggagereclaim

¿Dónde dice que hay que ser incondicional? La incondicionalidad está overrated. Yo tengo derecho a poner condiciones, y a tomar decisiones si estas condiciones no se dan.

Se habla de los amigos como la familia que uno elige, y si es así ¿qué me impide elegirlos según mis propios límites? Cada persona cuenta a lo sumo como con 5 amigos de verdad, es muy justo que sean top best.

Yo tengo derecho a escoger vivir esta vida acompañada solamente de las personas que yo quiera y no solo por los motivos tradicionalmente entendidos como válidos, sino también por cualesquiera criterios que yo escoja.

Si me da la gana de solo juntarme con gente que tengan mi mismo nivel educativo, entiendan lo que yo hablo y sean capaces de reirse de mis chistes ¿por qué diablos tengo que ser amiga de gente de barrio, que no lee, no le gusta la misma música que a mí y se sienten incómodos con el resto de mis amigos?

Recuerdo que mi segundo esposo sufría de pasarse de simpático con en siendo chopos que conocía, tenía relajos pasados de tono con el delivery del colmado, el mensajerito de mi mamá, el sereno del edificio, el mecánico, el friturero, los empleados de la bomba y, por supuesto, la muchacha de la casa... y como resultado de esto frecuentemente le faltaban al respeto constantemente. Como él se pasaba de la raya, ellos también. Lo que él nunca entendió es por qué a mí me respetaban al mismo tiempo que me trataban con cariño. Es un asunto de límites. A todo el mundo lo trato bien, pero como amigo no todo el mundo va a entrar a mi vida.

Si una persona, del nivel socio-económico que sea, se mete en drogas, que conmigo no cuente jamás. No me interesa andar con tecatos. Tampoco ando con gente que no bebe alcohol porque ¿para qué? si no bebemos ¿qué vamos a hacer cuando nos juntemos? prefiero quedarme en mi casa. Y también he desechado de mi lista los alcohólicos y en este departamento me refiero a las personas que pierden el control con el alcohol o se ponen demasiado insoportables, como Simón. A los que se limitan a dormir y vomitar todavía no les he dado bola negra.

En el caso de las relaciones de pareja hay que ser mucho más estricto todavía. Lo ideal es establecer las condiciones desde el principio y estas son las básicas: no acepto nada que coarte mi libertad, mi integridad física o emocional. Después de ahí, sobre la marcha, según se vayan presentando situaciones hay que pararse en dos patas.

Por mi parte yo no quiero en mi vida a nadie que me juzgue, tampoco a nadie que me ponga de relajo. Las relaciones intermitentes son un éxito total, opino yo.... con todo el mundo menos con Eduardo, con él no puedo. Hace dos días hice lo que tenía que hacer hacía ya un mes: me puse los pantalones de niña grande y terminé con él "hasta que se amueble del cerebro", o sea, hasta que se harte de estar soltero y se decida a tratarme como yo me merezco. Me dijo que me ama. Y después procedió a desaparecerse ¡pero no importa, porque esta vez yo tenía el toro por los cuernos!

Otros límites importantes para mí son el respeto y la admiración mutuos, alguien con quien uno pueda ser uno mismo, alguien que me haga sentir bien acerca de mí misma. Una relación que se sienta equilibrada, en que no haya uno siempre cargando al otro, o que lleva todo el peso, o un único responsable de que funcione. Es bueno también relacionarse con gente que cumplan lo que prometen, y si no van a poder por lo menos llamen y den una excusa. Por estar yo de exigente me pasaré las navidades sola.

Y está también la tiranía de la familia. Tengo pila de amigos que sus parientes solamente están felices cuando ellos son miserables. Personas a las que las han querido obligar a quedarse casadas en matrimonios disfuncionales y sin amor. Personas de más de 40 años que para salir a la calle de noche lo tienen que hacer escondidas de su mamá porque si no jamás en la vida van a oir el final de este pleito. Personas a las que le echan la culpa de cosas que pasaron mientras el acusado no estaba en la casa. Personas que su mamá se encuentra mal que hagan ejercicios. Más los casos típicos de parientes entrometidos y parientes criticones.

Pero a este masoquismo tampoco estamos obligados. Tenemos el derecho de exponerle claramente a nuestra familia que por mucho que los amemos no vamos a poder verlos más en estas condiciones, y que nuestras llamadas y visitas se van a espaciar cada vez más en la medida que ellos traten de tomarnos rehenes de sus puntos de vista y martirizarnos toda la velada.

Yo estoy esperando con ansias el día que no tenga que celebrar más navidad, año nuevo, cumpleaños ni día de las madres con mi mamá y mis hijos, sino con quien yo elija. Ese día seré completamente libre.... Mientras tanto, me los chuparé con par de litros de whisky, para soportar la noche completa.

I-lucy-on

"La única forma de enfrentar con relativa fortuna esta vida rodeada de tigres y de moscardones es inventándonos un amor a cualquier precio, ¿ven?, una cabrona compañía, un cómplice imperfecto, una alianza, un amarre, una brujería, lo que sea, no lo piensen mucho, nada garantiza la felicidad o la justicia, nada ni nadie, no lo olviden, todo parece insuficiente ante la mala suerte, y lo que queda es defender ese amor con las uñas, a patadas, aunque resulte una mentira del tamaño de la luna. Total." Eliseo Alberto. Caracol Beach

Esta es la última actualización sobre el drama de Lucy y Pablo, una conversación que tuve con él a deshora:

Lince
también estoy chateando con el chico de alaska
él es rambo
el hermano de Eduardo
Eduardo es mcgyver
Pablo
ah
ok
Lince
ahí está, celoso
que porque estoy hablando contigo
Pablo
y como sabe?
Lince
yo le dije
le dije que eres ajeno
que eres el novio empírico de una amiga
Pablo
ah, dile que hablas con un carajo mas interesante que el
y mas modesto
Lince
jajajajjajaj
se muere
Pablo
jajajajajajaaja
imaginate
con el ego de Rambo
Lince
a nivel
Pablo
volvamos al tema de la felicidad
Lince
ok
estamos en felicidad
Pablo
y el caso de Lucy
tengo la impresion que nunca me entendiste
Lince
creo que le has permitido que siga adelante con una ilusión que tú no compartes
Pablo
no lo creo así Kiara
para nada

Lince

si quieres que yo te diga lo que pienso agárrate duro
Pablo
claro
pero solo si permites que yo te diga primero
y luego elaboras
Lince
ok
empieza
Pablo
vamos al grano
no voy a ampliar lo mucho que la adoro
Lince
ok
Pablo
toda mi vida
estuve pendiente de ella
hubo momentos en que pensé que lo iba a dejar todo por ella
y siempre fue ella la que me dijo que no podía
siempre volvía y yo siempre estaba disponible para dar calor a una vida que ella me describía como vacía
como un apartamento carísimo con muebles de diseñadores y lleno de vainas que si se rompen te llevan a la quiebra
yo le reorganizaba todo
con muebles acogedores
Lince
ok
Pablo
solo para que al mes
entrara en pánico
por las razones que fuesen
siempre fue ella la que se despidió de mí
me pasó no menos de 4 veces
Lince
qué mal
Pablo
la última fue incluso luego de su divorcio
me dijo que le iba a dar un chance a Fernando y no tuve más remedio que asentir una vez meas en que ella tenía la razón
en que ella tenía derecho a rehacer su vida
yo mientras tanto he tratado de reorganizar la mía
oyeme bien
Lince
oigo
Pablo
NUNCA le he vendido sueños a Lucy
ella puede que interprete algo en mis escritos
pero mi mente vuela de muchas formas
en distintos tiempos
al escribir no me circunscribo a mi relacion que tuve con ella o con mi esposa
he tenido muchas personas que me han marcado en la vida despues de Lucy
pero te admito que ella para mí será siempre especial
my school sweetheart
como bien dijiste
luego que fernando y ella no cuajaron
ella me ha contactado por mail
sé que está pendiente de mi
y yo de ella
pero no porque tenga interés amoroso
Lince
no, qué va
Pablo
por el inmenso cariño que le tengo
no creo que ella haya podido interpretar que en este momento tenemos algo y cuando me llamas para decirme que estan en tal o cual sitio yo voy si puedo
por el inmenso cariño que le tengo
Lince
eso lo sé
Pablo
Lucy es un angel
yo la adoro
Lince
pero cuando usas el término cariño, te estás perdiendo
pero no la amas
Pablo
pero si me involucro ahora
la amé mucho
tal vez aún ame un recuerdo
pero en este momento no puedo decir que la ame
Lince
oye esto:
no la amas mucho más que a tu esposa, y no dejas a tu esposa porque te obligan
verdad?
ella constantemente dice que tú no estás con ella porque tu esposa no te deja
y yo le digo: es porque no quiere

Pablo
el caso de mi esposa es cosa aparte
Lince
exacto
Pablo
mi mujer es una santa
Lince
yo lo entiendo bien
ya yo aprendí a no joder con hombres casados
Pablo
Mira mientras Lucy estuvo casada
nunca me le acerqué
Lince
debiste
Pablo
siempre fue ella quien me contactó
con la posible excepcion del 1999
que fue algo espontaneo de ambos

Lince
mientras yo estaba casada, los hombres a quienes yo le gustaba sí se me acercaron
esto incluye a Epy
Pablo
sip
Lince
no me dejó en paz los 10 años completos
Pablo
lo sé
jajajajajajaja
bueno, pero tú estas disponible...si lo quisieras

Lince
pero ya no me gusta

Pablo
bueno
pues ya tienes mi versión
del caso de Lucy

La soledad

"...un tiempo enorme, porque no se medía por meses y ni siquiera por años, sino, como es propio de esa clase de seres, por catástrofes espirituales y por días de absoluta soledad e inenarrable tristea; días que se alargan y se deforman como tenebrosos fantasmas sobre las paredes del tiempo" Milan Kundera. La inmortalidad

Como resultado de la situación de finales del año pasado y los cambios en la vida familiar ahora fue que los niños empezaron a dar señales de que les afectó y han tenido que empezar a ir al psicólogo. Pues resulta que la psicóloga pidió verme a mí, para saber en qué estado estaba la cabeza (¡qué palabra más grande, la cabeza!) y procedió a hacerme una serie de consultas y pruebas para llegar a un diagnóstico.

En esos días, o sea la semana pasada, yo le comenté que me sentía al borde de un nervous breakdown o como le dice ella a punto de desconectarme, precisamente eso decía el resultado de la primera prueba. Lo que me comprometí fue a tratar de averiguar en los próximos días qué había provocado este estado de ánimo, analizarme y tratar de encontra el factor detonante.

Ella me dijo que en este proceso yo necesitaba estar acompañada y que cuando fuera a buscar los resultados debía ir con esta persona que yo eligiera. Comenzamos a tratar de determinar quién podría ser la víctima, teóricamente la persona más cercana a mí emocionalmente ¿tu mamá? imposible, mi mamá está muy anciana y yo nunca me comunico con ella a un nivel emocional ni hablo temas personales con ella.... a estas alturas ella todavía no sabe por qué yo me separé de mi esposo (y para el caso, ni de mi primer esposo tampoco) ni mucho menos que hubo una denuncia por violencia psicológica, ni que yo recibí terapia de todo tipo por 6 meses ¿tu papá? muerto y era hijo único ¿hermanos? no tengo ¿familia? mis primos me llevan 20 años, nadie cercano a mí, nadie que yo vea más de 1 vez al año y si acaso ¿amigas? pocas amigas cercanas, mi comadre ha estado muy aislada porque vivía en La Romana y ahora que volvió ¡precisamente se casó cuando yo me quedé soltera!, Lucy solo lleva conociéndome como 10 meses ¿amigos? claro!!! mi compadre, el padrino de mis hijos, mi mejor amigo y hermano postizo. Quedó resuelto el asunto: solo era asunto de obligarlo a que me acompañara a la próxima cita.

Varios días más tarde fuimos, nos dio los resultados, además me refirió a siquiatría porque según ella yo estaba empezando un proceso depresivo. Yo pienso que no, que no era empezándolo sino terminándolo porque esta semana he estado mucho mejor.

Pero pasó algo. Una semana más tarde de lo prometido pude determinar a qué se debe que yo me estuviera sintiendo tan desasociada, como con la cabeza por un lado, el corazón por otro y el cuerpo por otro más. Era como una sensación de desequilibrio, como si uno tuviera un jumo y si a eso le sumamos algunas lagunas mentales en que se me olvidan cosas que pasaron, o que dije o que hice.... bueeeeeeeeeeeno.

Pero por fin pude llegar a una conclusión y lo que precipitó los resultados fue precisamente la consulta aquella en que la psicóloga y yo estábamos tratando de deteminar quién me iba a acompañar, porque la respuesta más obvia y la que más resaltó fue nadie. Lo que me está pasando es que me hace falta mi familia. Como yo no tengo una familia propia, mi familia era adoptiva, la de mi esposo Adrian. Por lo menos una vez al mes íbamos para casa de sus padres y yo me sentía como si estuviera en mi casa. Al principio de la separación esto no se sintió porque total, me pasé la navidad y el año nuevo con ellos, después me llevé al hermanito y para casa de mi mamá y me acompañó, además durmió en mi casa varios de esos días y siempre seguíamos saliendo. Los padres me llamaron varias veces a principio de año y vinieron a visitarme una vez. Ellos estuvieron del lado mío en todo pero lo que pasó se sale ya de nuestras manos: esa casa ya no existe. Los tres hijos se mudaron solos (uno en Villa Mella y se casa en febrero, uno en el Km. 28 de la Duarte y el otro en Bonao y ya tiene mujer) y los padres se fueron para la hermana república de Azua! Cuando perdí mi matrimonio, perdí también la única familia que tenía.

Pero a principios de este año yo tuve aquella malaconsejada y fantástica relación con mi HP, Eduardo el cual también tiene una familia fabulosa, yo podía llegar y si no estaba como quiera la pasaba súper, me ponía a conversar y filosofar con el papá que es cariñosísimo e inteligentísimo, bebía y salía con el hermano, bebía con la abuela, bebía con la culebra (Hugo). Y cuando el mojón de Eduardo desapareció de mi vida, la familia siguió ahí.

Pero ahora, que decidí mantenerme alejada de todos no porque no los quiera sino porque me hace daño estar cerca de Eduardo, me ha estado haciendo falta eso. Parece ser que esta gente eran un elemento equilibrador en mi vida que me ayudaba a mantenerme centrada.

Mi compadre tiene una familia bellísima, pero ellos no me soportan demasiado, allá yo no me siento acogida o bienvenida y además, nunca voy. Mi comadre es de San Cristóbal y yo no creo que yo reconocería a sus padres si los volviera a ver. Lucy, igual, con una familia que yo no conozco y ¡que ya está completa!... El resto de mis amigos, la misma historia.

Esta ha sido una constante en mi vida, recuerdo que cuando niña mi mamá vivía inventándose salidas y diciéndome que invitara amiguitas a hacer tareas, a jugar o a ir al Club Naco. Siempre la idea venía de ella por el sencillo motivo de que yo era hija única, pero los demás no. Tienen hermanos, tienen tíos, tienen primos.... están completos. Probablemente este es el motivo por el que me casé tan joven ¡porque no quería estar sola! Ahora es que estoy deduciendo que la soledad a la que yo le huía no era sentimental porque hombres nunca me han faltado.

Mi propia familia somos solamente mis hijos y yo, cuando alguno de mis amigos viene se crea una dinámica bien interesante y disfrutamos muchísimo. El problema es que nadie tiene acceso a mi casa y a mi vida. Solo algunas excepciones de amigos que conozcan a mis hijos uno por uno y les tengan cariño, a quienes de verdad le importe cómo ellos están y se relacionen con ellos individualmente. En otras palabras, solo mi compadre Nilson y él tiene su vida bastante complicada, hace lo que puede.

Tendré que plantearme como resolución de año nuevo ver cómo voy a lidiar con esta situación para resolverla definitivamente, sino voy a seguir cayendo en el gancho de involucrarme con hombres que no me convienen por los motivos equivocados.

No te apures, yo lo conozco

"Cruzando la Avenida San Juan, de regreso, presencié un atraco: veo que en la fila de carros detenidos por el semáforo un hombre grasoso, un cerdo, está atracando con un revólver un jeep que maneja un muchacho: uno de esos muchachitos linditos, riquitos, hijos de papá que me fascinan. El muchacho sacó las llaves, saltó del jeep, echó a correr y de lejos le gritó al hombre: '¡te quedé conociendo, hijueputa!" El hombre, enfurecido, sin poderse llevar el jeep porque no tenía las llaves, con el atraco frustrado, burlado, hijueputiado, se dio a perseguir al muchacho disparándole. Uno de los tiros lo alcanzó. Cuando cayó el muchacho el hombre se le fue encima y lo remató a balazos. Por entre el carrerío detenido y el caos de bocinas y de gritos que siguió se perdió el asesino. El "presunto" asesino, como diría la prensa hablada y escrita, muy respetuosa ella de los derechos humanos. Con eso de que aquí, en este país de leyes y constituciones, democrático, no es culpable nadie hasta que no lo condenen, y no lo