De todo un poco

Si te postran diez veces, te levantas
otras diez, otras cien, otras quinientas:
no han de ser tus caídas tan violentas
ni tampoco, por ley, han de ser tantas.
Almafuerte. ¡Avanti!


En estos días ví una película romántica mala, pero con una idea interesante: la pareja contaba que todos los meses ellos se planteaban "OK, ya tenemos un mes en esto ¿qué tú dices, renovamos el contrato o lo dejamos ahí?" y cada vez habían decidido renovarlo, hasta que llegaron, por supuesto, a estar comprometidos. ¡Qué cool! me gustó esa. En ese mismo proceso estamos nosotros y me dijo un amigo en común que hagamos un contrato con opción a compra.

En fin, que ahora por fin me acuerdo de lo único que extrañaba de las relaciones estables: el sexo. Estos son los requisitos para mí para tener una experiencia sexual memorable: que sea con un hombre, que sea siempre el mismo, que yo le tenga confianza (esto se logra con el tiempo) y mientras más rutinario, mejor. Luego de que está todo esto bajo control, entonces se puede empezar a innovar.

O sea, este tipo me excita de sólo pensar en él. Y cuando amanecemos juntos o mi almohada tiene olor a él, ni se diga! La verdad, no me cambio por nadie, pero muchas veces me hace falta mi soledad. But something's got to give.

Pues la semana pasada me tuve que preparar para una posible catástrofe que se asomó. Yo me puse como Guido: esto no me puede estar pasando a mí!! Not another heartbreak, not now, not so soon, no shit! Pero whatever, pa' lante, yo soy una mujer con pantalones, pa' tra' ni pa' coger impulso. Pero nada, a empezar con los básicos: borrarlo y bloquearlo del messenger, borrarlo del facebook y también a cualquiera que monte bicicleta con él, sacarlo de los links del bló, apagar uno de los celulares... en fin, eliminar todos los medios por los cuales se pueda tener noticias de alguien, no porque yo estuviera encojonada (que no lo estaba, estaba triste), sino por mi propia salud mental. Grabar su número como HP se quedó en hold por algunas horas más, todavía era muy pronto para saber si era definitivo.

Y se me ocurrió como medida preventiva comprar todas mis pastillas, antidepresivos y estabilizadores del estado de ánimo.... y si no llegaba a necesitarlas, dárselas a mis hijos para que no se perdieran. Al final no las compré, igual no fue necesario. Una vez más el Duke delivered. Todas y cada una de las veces que yo no espero nada de él, siempre me da más de lo que yo me hubiera atrevido a imaginar. That's why I trust him.

Pero lo más interesante de todo fue descubrir que como quiera no las iba a tener que usar. La mañana siguiente de la que yo entendía como una ruptura irreversible por incompatibilidad de caracteres, amanecí con un dolor de cabeza terrible (claro, me había pasado la noche llorando y eso me da más dolor de cabeza que una resaca) pero feliz (o no feliz, pero bastante bien). Sorprendentemente nunca hubo amenaza de depresión. Parece que mis niveles de serotonina andan decentes, y tal como yo había pronosticado hace unos meses es imposible que yo quede mal con el Duke, independientemente de cuáles hayan sido los términos de la separación.

Al final se resolvió todo de la manera tradicional: como a las 11 de la mañana ese mismo día (que era la hora límite que yo le había dado en mi mente antes de desaparecerme definitivamente), 1 hora antes de irse para el trabajo, el Duke pasó por aquí y me propuso un acuerdo que nos funciona a los dos y nos permite seguir juntos, terminando así con 2 días terribles de indefinición, y de malestar, y de zozobra. Al final él consideró que valía la pena no perderme. Jamás entenderé por qué.

Como quiera fui ese día más tarde donde AA de BHC, que es mi cómplice principal en esta historia y me dijo un par de verdades, una de ellas es que yo tenía miedo y me inventé cualquier excusa para alejar al Duke y que me dejara de vainas, que ese hombre es perfecto para mí y me va como anillo al dedo. Y también que en cualesquiera otras circunstancias, con cualquier otra persona, Eduardo incluído, yo no hubiera ido a su casa a hablar y pedir opinión, sino a vengarme... ¿y sabes qué? tiene razón ¡Gracias AA!

Pues cuenta el Duke que tiene una nueva víctima: una compañerita de trabajo que come con él todos los días, y él se la pasa contándole lo terrible que yo soy y lo mucho que él me quiere, con lo cual la mantiene escandalizada: ¿cómo va a ser? ¡pero qué mujer más mala! ¿y por qué usted está con ella?, etc, etc.... Bueno, si a él le divierte eso. Cada uno tiene sus cadaunadas.

Y hablando de todo un poco, al Duke se le acaba de ocurrir una idea brillante para levantarse mujeres: les va a decir que a él no se le para...... >:-!!!!!!!! yo mato por saber cómo le irá con esa gran estrategia. De hecho, determinamos que a mí también me funcionaría de maravillas "a mi novio no se le para". Great line, how classy!


PD: Y parece que Mr. JS se quilló conmigo porque me fui para Moca, justo cuando él se estaba poniendo romántico!!

Irritada

“Yo a veces pienso en matarme pero veo que no lo voy a hacer. La idea de matarme me hace siempre bien. Pero vos, que no lo pensás… ¿Por qué decís: peligros metafísicos? También hay ríos metafísicos, Horacio. Vos te vas a tirar a uno de esos ríos”
Julio Cortázar. Rayuela


Perdida en un río metafísico y creo que voy a tener que volver a tomar pastillas. Pero esta vez no hay depresión, de hecho el sábado fue uno de mis días más felices. Tendría que ser un estabilizador, no un antidepresivo, lo cual es un gran progreso. Lo que pasa es que estoy súper irritable. Hace casi dos semanas que ni yo me soporto. Quien leyó lo que va de noviembre puede haber intuído mi mal humor (sobre todo el día de la paella), porque estoy inusually dark, disparando veneno por un tubo y siete llaves.

El año pasado me pasó lo mismo en la misma temporada, pero no recuerdo los años anteriores. No me extrañaría con lo terribles que resultan siempre mis diciembres (con énfasis en mis cumpleaños) ¡y la ilusión con que siempre los espero!

Si esta actitud tan agria fuera solamente con el Duke, la respuesta sería más que obvia: la relación va de maravillas, me dio miedo, me estoy autosaboteando.... nada que yo no haya hecho 500 veces antes. Pero tampoco es el caso. La realidad es que evito verlo o hablarle mucho cuando ando de mal humor para que no se espante. Él no es mi sand bag y no le corresponde llevar mi carga. ¡Pobre hombre, venir a enamorarse de una loca como yo!

Y además yo sé que en algo estoy ubicada: nunca he incurrido en la tentación de compararlo con el mojón de Eduardo, es como que no hay puntos de comparación. No es como comparar peras con manzanas, es como comparar peras con extraterrestres. Por supuesto, yo sé que las comparaciones no son fair game. Pero este es mi bló y por aquí yo puedo decir lo que me da la maldita gana, y puedo decir la verdad (y éstos no necesariamente son sinónimos). Si yo tuviera que hacer alguna comparación, sería con el hombre de quien más alta opinión tengo, aquél que me preguntó una vez ¿qué motiva a las mujeres a irse a la cama con un hombre?

Por otra parte, que uno de mis defectos más graves es que en muchas cosas pienso como una mujer, lo cual es terrible, porque nadie soporta a las mujeres. Hay que ser medio retrasado mental, tener amnesia o un alto nivel de irresponsabilidad para cargar con una y aguantarle todas sus estupideces (todos los hombres lo hacen, alguien explíqueme ¿es sólo por el sexo?).

Y lo digo porque el viernes me pregunta el Duke: ¿qué tú sientes por mí? Yo le dí la única respuesta posible: le contesté con otra pregunta ¿qué tú sientes por mí? y luego enlacé a otro tema, etc.  Pero la realidad es que no contesté porque no tengo ni la más mínima idea de la respuesta. Me gustaría saber, pero no sé. Yo lo amo, pero el amor es una decisión, no un sentimiento. Y mis sentimientos, si alguna vez los hubo, deben estar profundamente enterrados en alguna parte actualmente inaccesible para mí ¡y ni qué decir para otros!

Algunas veces me pregunto: ¿yo lo amo porque me hace feliz o me hace feliz porque lo amo? y ¿es importante saber la respuesta? Total.

Pero tengo algunas ideas al respecto. Yo, al igual que las mujeres, tiendo a pensar que el amor es definido por el compromiso. No tiene que cumplirse, es tener la intención. Pienso que el amor de verdad se determina cuando la persona tiene deseos de casarse y tener hijos con la pareja. Ni remotamente estoy insinuando que esto tiene que pasar, o que pase la mayoría de las veces. Pero tener el deseo es un GRAN indicador y una condición sine qua non, eso no falla. Y si no me equivoco esto es un sentimiento y hay personas que lo tienen. El otro sería no querer separarse nunca. De nuevo, yo no creo en el forever, y las relaciones vienen con su fecha de vencimiento. Pero de verdad pienso que es vital que los pocos momentos que duren juntos, tengan el deseo de que sea para siempre. Sin esa ilusión la relación es como un sinsentido. Visualizarse juntos viejos es un buen síntoma de esto. Aunque nunca pase. Aunque terminen mañana, pero ¿a quién se le ocurriría abordar una relación pensando en esto?

Y estas ideas se me ocurrieron por culpa del Duke. Resulta que cada vez que yo menciono algún tipo de malestar, dolor o actitud diferente él siempre me pregunta lo mismo: ¿estás embarazada?, o sea que la última vez le respondí ¿y qué tú harías si yo te contestara que sí?. La respuesta no pudo sorprenderme más: "nada, ponerme contento y adaptarme al cambio". O sea. Este tipo terminó con la que posiblemente sea la tipa más buena del mundo, a la que seguro yo no le doy ni por los tobillos, por la razón más elemental del mundo: ella quería casarse y tener muchachitos y él no. Y por supuesto, ella tenía la razón: soltera, sin hijos, tres años de relación con un hombre emocionalmente inaccesible (con ella, conmigo no lo es). Esta diferencia acabó por separarlos. Y te digo que esa muchacha tiene que ser una santa. Honestamente a mí no me pasaría por la cabeza tomar en cuenta la opinión del hombre que está conmigo. Si yo quisiera tener un hijo, lo tengo y punto. No pregunto, no insisto, no trato de convencerlo ¡que se joda!

Y una vez yo le contaba de Miguel, el hombre con quien yo me casaría ya, hoy mismo, sin pensarlo si se presentara la oportunidad. Y él me contestó: "¿con él sí y conmigo no?" (tough question!). Y yo sé que estos comentarios no son literales. Pero me suena taaaaaan dulce cuando él habla de cómo nos vamos a ver cuando estemos viejos (yo sugerí una imagen como la de los dueños de Tous), y cómo la vamos a pasar y qué vamos a hacer. En my good ol' fashioned heart de romántica, esos detalles me hacen feliz. Aunque sean all bullshit. Pero soñar no cuesta nada. Y soñar en grande cuesta igual que soñar en miniatura.

Seco, sacudío y medío por buen cajón

Qué locura ese viaje a Moca!!!

Lucy se apareció a las 6:15 de la madrugada a buscarme para irnos a donde estaban las Metros (4). Aparentemente el viaje era de mocanos ausentes y habían invitado al grupo de aeróbicos al que Lucy pertenece. Sobra decir que la única mocana era ella, todos los demás estaban pisando Moca por primera vez en su vida. Pero nada, como quiera fue una chercha.

Yo iba mala de la risa en la guagua, porque hubo ridículos que se pusieron a cantar, a recitar poemas, a contar chistes y a hablar disparates y yo, por supuesto, tirándoles por lo bajo. Obvio que las víctimas no se enteraron nunca, pero el coro que estaba alrededor mío....

Allá había comida, bebida, bailadera (que no me gusta pero me sacrifico.... mejor dicho, no me dejaron sentar) y piscina. Pero con eso no estoy diciendo nada, puesto que en la premiación de la carrera del Duke también había lo mismo. El punto es que todo el que bebe terminó juntándose en el mismo lugar (¡Dios nos cría y el diablo nos junta!), y con esto cuento la primera ventaja de haber decidido irme con Lucy y no con el Duke: esto nunca hubiera pasado en la carrera, porque todo el que no es ciclista va con una función muy específica, andar pegadas como un llavero (o como el rabo) a la persona que las llevó.

Otras ventajas más: Lucy y yo hicimos amigos nuevos (uno de ellos es criatura de la zona, eso dice: ¡bonche!), nos la pasamos bárbaro, pudimos ponernos al día y hablar de nuestros novios (sin ellos en el medio). Además, el Duke me llamó antes y después de la carrera y me puso un mensaje: "sólo faltaste tú".

Y las 2 más importantes: 1. Que los amigos del Duke tuvieran oportunidad de decirle lo que opinaban de mí (aparentemente uno de ellos se cruzó con el bló).

y 2. Que él le informara personalmente a la cubana sin estar yo en el medio que tiene novia. Quien me conoce sabe que para mí eso es vital. Yo nunca estaría conforme con que se enteren porque me vean pegada de él, porque yo valgo suficiente como para que se conozca MI lugar aunque yo no esté presente.

Me cuentan que todo pasó de la forma más interesante: Ellos dos ganaron en su categoría ¡por 45 minutos! (cuando él me lo contó le pregunté: ¿y cuál es esa, la geriátrica?) y parte del premio fue una estadía para 2 en un hotel de Constanza (¡qué cool!), cuando ella le dijo: ¿entonces? ¿nos vamos el fin de semana que viene? él le contestó: lo siento, ya yo tengo con quién compartirlo, mi novia. Resuelto el problema.

Pero en este caso hay otra variable: esta chica es amante de otro ciclista, colombiano, que va a ser la pareja del Duke en el Tour de la Patagonia en Febrero y antes de la carrera le advirtió: "me la cuidas" (si yo tuviera un peso por cada vez que mi esposo Adrián le dijo eso a alguno de mis amantes!!!...JAJAJAJAJAJA). En fin, situación delicada por cualquier lado que uno la mire, y me encantó saber que el Duke salió airoso de ella, porque pudiendo usar la otra excusa (la de: "ya yo sé que estás con Dennis y él es mi amigo, y además me dijo que te cuidara, etc, etc.."), eligió darme prioridad. O sea, que ganó puntos extra conmigo (tengo que invitarlo a cobrar su bono).

Y bueno, cierto que tenemos el tiempo contado, pero ni tan contado (amanecemos juntos de 4 a 5 noches por semana ¡ah, las ventajas de ser solteros!). Más contado lo tenemos Lucy y yo que con el trabajo, los niños y el novio soy dichosa si sé de ella una vez al mes. Y total, mientras yo esté aguantando (aguantando/aguantar: no del verbo soportar, sino del verbo resistir) a este hombre habrá muchas actividades llena de gente indeseable (exceptuando las excepciones) a las que yo podré asistir.


PD.: Fue interesante saber lo que él opinaba de que yo fuera a la carrera.

Decisiones

"Decisiones cada día
alguien pierde alguien gana
Ave María"
Rubén Blades. Decisiones


Esta es la situación para el domingo: tengo dos invitaciones parecidas, 1, el Duke tiene una carrera y quiere que yo lo acompañe para la premiación y la comedera y bebedera que se va a armar en un club de Pedro Brand. Esto sería a partir de mediodía. 2, mi amiga Lucy, por su parte, tiene un pasadía con la gente con que ella hace ejercicios en un club de Moca, y me invitó a acompañarla. Resulta que yo no sé cuál de las dos aceptar.

La pregunta del millón de dólares es la siguiente: ¿me voy con alguien a quien amo y lo que posiblemente puede ser el grupo más desagradable de personas del mundo (aclarando que es cerca, cómodo y son pocas horas)? ¿o con mi amiga y gente con las que de seguro me voy a sentir bien, pero sacrificándome a levantarme de madrugada (9:00), irme para el fin del mundo y perder el día completo anulando así cualquier otra actividad del día (incluyendo el sueño)?

Pero no es solo una disyuntiva entre bienestar vs. comodidad. También hay que tomar en cuenta otras consideraciones un tanto más subjetivas. Quizás me perciba como cool, independiente y segura si yo no voy a la carrera, en la que el Duke va a participar con una cubana que está por él, y así lo dejo en paz con su mujer y sus intereses. Quizás él me invitó por compromiso, pero realmente le estorbo a su imagen de hombre solo, que se queda criticando a TOOOOOOODOS los demás, que llevan esposas, novias y hasta hijos a estas actividades. O quizás él sí cuenta conmigo, para exhibirme y estárseme pegando, besando y abrazando, como hizo en los ratos que estuvimos juntos la noche de la paella. Quién sabe. Y si sigo por esta línea de pensamiento, me seguiré inventando variables hasta que llegue el domingo en la mañana.

Porque el punto es que yo soy la persona más indecisa del planeta. Seguro. Cada vez que se me presenta una situación en que hay que decidir yo quisiera que me llevara el diablo. Para mí es un trauma. Por eso es que me gustan tanto las situaciones dictatoriales, en las que todo lo que no está prohibido es obligatorio y santo remedio. Yo soy de la gente que me gusta que me digan: "tú tienes que hacer tal vaina, tal día, a tal hora" y punto.

Esto es solo un vistazo aleatorio dentro de mi cerebro, que estará mortificándose estos 3 días para buscar una solución. Y siempre me tienta un poco la idea de quedarme en mi casa --como me gusta hacer los domingos-- sola, durmiendo, viendo TV, trabajando... pero para quedarme aquí, mejor me voy a la carrera... o no. Y así es con la mayoría de las cosas. Me importa pasarme horas un viernes o sábado en la noche dando vueltas por en siendo bares de la ciudad, porque me es imposible decidirme por uno. Si es contando con que yo decida qué vamos a comer, seguro te vas a morir de inanición mientras yo lo pienso. Yo no sería capaz de decidir algo tan importante si no me dan por lo menos 2 semanas. Y ni se diga cuando tengo que decidir entre trabajar o ver TV. O entre quedarme durmiendo y salir a juntarme con mi novio.

Pero esto no vale para todo. Hay cosas que yo sí las sé. Yo sé quién yo soy, sé lo que quiero, y sé con quién lo quiero. Yo sé para dónde voy, cuándo y cómo voy a llegar.... y pa' tra' ni pa' coger impulso!

De paella

Pues tanto jodí, jodí, jodí y recontrajodí que el Duke por fin me llevó a uno de los asuntos de los triciculeros: una de las famosas paellas de Guido (muy sabrosa por cierto, para el que le tocó del medio), que en este caso se hizo en Beer House, con entrega de certificados y presentación del video incluídos.

Como era en un sitio de amigos míos, y además esa noche estaba lleno de tígueres que conozco, porque había juego, yo me pasé la noche entrando y saliendo de la actividad. Si el Duke se encuentra que es una boludez andar con la novia o esposa para estas cosas, por algo será, o sea que yo, por las dudas, me mantuve lo más alejada de él posible sin que se sintiera abandonado, o que yo fui con él para pasármela cueriando con otros... o sea, que traté de lograr un equilibrio entre tan lejos que se sienta usado y tan cerca que sienta que anda cargando un lastre. Whatever.

Me pareció súper divertida la parte del video donde paran al Duke al llegar allá arriba y le preguntan: ¿qué te ha parecido? y él, tan campante dice que qué belleza, qué paisajes, qué clima, que este viaje había que tomarlo y disfrutarlo más bien "como un paseo", cuando pasaron esa imagen, aquello se vino abajo ¿un paseo? ¿de 7 horas y todo el mundo con las tripas afuera? ¡qué cabrón! entonces el que lo está entrevistando dice: lo que él no sabe es que salimos 42 personas y han llegado 3!!! Cool. Los amigos me contaron que al Duke le tienen un nombre nuevo: el hombre nuclear. Yo sí creo. Si como es en la cama es en la bici....

Pues resulta que como tú bien sabes, algunas veces a mí se me va el filtro. Y después de haber salido algunas 3 veces en medio de la actividad para bostezar, al final de todo, cuando solo quedaba como una docena de gente y ya estaban prendidas las luces, el alma y creador del grupo, un tipo de 50 y pico súper cool, súper simpático él, me pregunta lo siguiente:

- Y dime ¿te gustó la actividad?
- mmmmmm.... no
- ¿y por qué?
- no sé qué decirte, a mí me pareció un asunto de un grupo de gente montando bicicleta... Ay, perdón es que yo tengo esta mala costumbre de ser brutalmente honesta!
- Siempre hay que ser honesta, pero digo que si te gustó el video
- bueno, lo que pasa es que el video duró más que el viaje (ups!)

En este momento se pusieron todos a protestar: "no, cómo va a ser, si el viaje duró siete horas y el video sólo una", y me dí cuenta que o esta gente no era demasiado brillante porque no entienden el sarcasmo que es el lenguaje de los inteligentes... o estaban realmente ofendidos conmigo. Entonces agregué:

- Cierto, ustedes tienen razón, a mí deberían coserme la maldita boca

Luego de esto decidimos hacer mutis, nos despedimos y nos fuimos. El Duke, siempre tan caballero se abstuvo de hacerme ningún comentario (no como mi ex, que se creía que yo era su hija: "Kia, vamos para tal sitio con la gente de mi trabajo, pórtate bien, no me hagas quedar mal y no estés contando las historias de todos tus amantes").

Nada, que supongo que después de estas delicadezas, esta gente no me soportará.... ¡qué mal! pero el Duke sabe a qué se arriesga sacándome para la calle alante de la gente.

Compromisos

Escribir este post ha sido un parto. Full disclosure. Pero si alguien me cuestiona sobre el contenido de este texto no admitiré su maternidad ni bajo tortura.

Estoy apretándome el cinturón porque el viernes tengo cita de nuevo con mi terapeuta. Preparándome para recibir un par de buenos rampliñazos. Esta es la síntesis de la última cita, que fue el día 15 de Octubre.

Cuando yo llegué a la consulta, iba tan feliz, preparada a que me dieran de alta. Yeah, right!


Kiara: yo tengo una especie de novio, pero es una relación sin compromisos
Nancy: ¿y cuál es tu experiencia con este tipo de relación?
K: que no funcionan nunca
N: mi experiencia es que para nosotras las mujeres este esquema nunca funciona
K: sí, eso he sabido yo
N: ah, ¿y entonces?
K: no sé, yo estoy muy feliz...
N: claro, porque es el principio ¿y cuando pase un año, que entre la rutina, que ustedes comiencen a mirar otra gente por la calle que les parezca más atractiva? Ese es el motivo por el que la gente hace compromisos. Esta es una relación que empezó sobre las bases incorrectas, que no tiene fundamentos...
K: ¿por qué no? Nosotros nos queremos mucho y nos llevamos muy bien, como los novios normales.
N: sí, claro, ahora que todo es color de rosa. Estar juntos cuando todo es nuevo, cuando no hay problemas ¿y después? Las parejas son para estar juntas cuando están aburridos, cuando no hay dinero, cuando se quedan en la casa viendo televisión, cuando uno entra al baño y lo deja apestoso, cuando uno se levanta con lagañas y de mal humor. Si cuando las cosas se ponen duran, uno de los dos puede sencillamente escapar ¿qué compromiso es ese? ¿qué fundamento tiene esa relación? Así si es bueno!
K: ¡Pero es que yo quiero estar soltera!
N: Te voy a decir una cosa: las mujeres tenemos 3 etapas: la de escoger, la de coger y la de recoger, tú todavía estás a tiempo de escoger, escoge bien.
K: pero yo lo hice. Por primera vez elegí a un hombre que no es una crápula, que vale la pena, es bueno, cariñoso...
N: y no quiere compromisos!
K: ...
N: ...
K: bueno, pero yo tampoco, mi sueño es morir sola
N: ahora...
K: pero es que yo no puedo cambiar los términos de nuestro acuerdo que yo misma puse
N: las mujeres siempre decidimos los términos, hasta cuando nos botan, para arreglarnos con ellos...
K: ok, pero yo no puedo proponer un compromiso o fidelidad a un hombre que tiene como 1,000 prioridades antes que yo
N: entonces a tí te molesta que se vaya con los amigos, que monte bicicleta, que hable con su hija...
K: ...
N: ¿y cómo trata él a tus hijos?
K: ...
N: ¿bien, verdad?
K: sí...
N: aaaaahhhh, y entonces ¿qué tú pretendes?
K: no sé, yo no sé nada de este tipo de relaciones. Yo soy una pésima novia, demasiado absorbente, insoportable, por eso es que decidí una relación sin compromisos, para no hacerle la vida imposible a ese pobre hombre. Yo soy una persona fácil
N: ¿y tú crees que los hombres quieren una relación fácil?
K: no sé.... ¿no? ¿entonces qué hago?
N: depende ¿qué es lo que tú quieres?
K: no sé
N: por eso es que María Elena Núñez siempre les aconseja a ustedes dieta de hombres, por lo menos por un año
K: ¡pero yo he estado sola desde principio del 2008!
N: ¿tú crees que yo soy estúpida?
K: digo, sin relaciones serias, ni novio, solo acostándome a veces con el que me guste...
N: dieta de hombres es estar sola, para conocerse, para apreciarse, para sentir su soledad, si no lo haces no vas a estar lista nunca
K: ¿entonces no puedo salir a la calle de bonche?
N: puedes compartir con los amigos a nivel social, pero no tener ningún contacto sexual. Es estar sin hombres mínimo por un año. Y si no, nunca vas a tener una relación que funcione.
K: ¡coño, Nancy, pero tú si estás intransigente hoy!
N: Le estoy diciendo las cosas como son. Yo solo te digo que si vas a seguir en eso estés preparada, porque vas a sufrir.
K: ok, pero ahora es que estamos empezando. Vamos a poner un ejemplo, vamos a suponer que él cambiara de opinión y propusiera un cambion de los términos...
N: ¿eso es lo que tú quieres?
K: ... .... ... no exactamente
N: no importa, porque esa relación no empezó sobre una base sólida y no tiene futuro
K: ¿entonces no hay forma de resolver esto?
N: ya con él no va a ser
K: ok ¿y qué hago?
N: no sé, yo no puedo ayudarte.


¡Qué maravilla! ¿verdad? Aparentemente el hecho de que estemos felices y nos amemos es lo de menos, porque honestamente, what's love got to do with it? Lo que yo tengo es problemas de enfoque.... a ver cómo me va esta semana!

El qué dirán

"Pero la humanidad es como la luna, que tiene una cara visible y un culo oculto en el que nadie sabe lo que pasa."
Álvaro de Laiglesia. Los hijos de Pu


"A mí no me importa el qué dirán", "Que piensen lo que quieran", "Lo que digan de mí me resbala".... ¿te suena? ¿alguna vez oíste (o te oíste) diciendo una de éstas? Yo también.

Esta es una de las caras más usadas del mundo occidental y necesita urgentemente una cosmética nueva, ya que muchos más débiles que yo viven usando estas muletillas. Todos son independientes y librepensadores. Y no les importa el qué dirán, pero esconden secretos. No les importa el qué dirán, pero si la novia los agarra con otra, hablan mentiras. Y se encojonan cuando los critican. Los hombres no quieren que los vean cuando andan con un grillo ¿verdad, Guido?. Y las mujeres no admiten ni bajo tortura ninguna relación que no haya sido ya definida públicamente como noviazgo. Si nos llevamos de ellas, todas son vírgenes ¡hasta las que tienen hijos! (y ese tipo no les gusta, y no se están acostando con el jefe, y no les molesta ni les pone celosas la cantidad de tiempo que su hombre les dedica a los hijos del primer matrimonio. ¡Ay! ¡lo dije!). Whatever.

Yo, que soy una valiente voy a admitir lo siguiente: A mí sí me importa el qué dirán. Yo todo lo pregunto. Pido opinión para todo: para actuar, hablar, pensar y ¡hasta sentir! A todo lo largo y ancho de mi esfera pregunto desde a amigos cercanos hasta a completos desconocidos y al perro de la casa.

Tomo en cuenta toda la información recopilado y de ahí saco una conclusión. Cada opinión será juzgada de acuerdo a la fuente. Se tomarán en cuenta inteligencia, afinidad de valores, respeto que yo te tengo... Por ejemplo, si una amiga mía famosa por apoyarme en todas las relaciones desastrosas que yo he tenido, me dice que le gusta mi novio nuevo ¡posiblemente sea hora de salir huyendo despavorida de ahí!... pero que se sepa que su opinión fue tomada en cuenta, y hasta logró modificar mi comportamiento.

Y ni qué decir que obedezco en todo a mi mamá. Cuando ella manda algo, yo obedezco. Sin peros, sin cuestionamientos. Casi 34 años sobre esta tierra me han enseñado que las madres no se equivocan (El Duke quizás piensa que yo era tan cerrada con él al principio porque no estaba segura de él ¡qué va! era porque mi mamá todavía no lo conocía y no me había dado su opinión).

Y es por esta forma de operar que estoy en condiciones de dar la cara por cada uno de mis actos, palabras, pensamientos y sentimientos. Porque gracias a tí y a todos los demás ya vi todos los puntos de vista, y te aseguro que los pesé. Esa es mi responsabilidad de integridad.

Un líder que no escucha lo que su pueblo tiene para decir se convierte en impopular y pierde las próximas elecciones. Un empresario que no se entera del sentir de sus empleados (como el jefe del Duke), acabará por quebrar. Y cuando tú me dices a mí: tú no puedes estar celosa de un objeto inanimado.... bueno, yo me lo replanteo seriamente mi posición. Y todo el mundo sabe que me decidí a buscar hombres que sirvieran después que Mr. JS me dijo "duquesa" en un comentario.

Honestamente, si tú tienes un bló con una sección de comentarios abajo, pudiendo no tenerla, puedes pregonar a los cuatro vientos desde la azotea que no te importa lo que piensen y yo no te lo voy a creer. El que es realmente egocéntrico, anula la sección de comentarios y sanseacabó. Y reconozco que para hacer esto hay que tener un poco de sociópata. Nunca he conocido a alguien completamente desprendido del qué dirán. Sólo los locos. Y la gente les tiene miedo, por algo será.

El reto para mí es unificar mis caras, tender solo a una. Si no hay que vivir corriendo a ponerse y quitarse el disfraz. La cara pública para el qué dirán, el culo oculto para mí. Así no se logra nunca ser independiente. No way, no sirvo para esa vaina, prefiero pensar las cosas antes de hacerlas y a lo hecho, pecho... Pa' tra' ni pa' coger impulso!


P.D.: Acabo de leer esta historia en el libro que está leyendo mi hijo del medio, Sangre de Campeón Invencible de Carlos Cuauhtémoc Sánchez.

"Hace años, un hombre rico, cuya familia tenía fábricas de armas, se fue de vacaciones. Alguien dijo que había muerto y los periódicos publicaron la noticia diciendo: 'ha fallecido el rey de la dinamita, mercader de la muerte'. Este hombre se dio cuenta de que estaba destinado a pasar a la historia como un perverso asesino, 'mercader de la muerte'. Entonces, decidió quitarse esa etiqueta, convocó a una enorme rueda de prensa internacional y anunció que dedicaría el resto de su vida y donaría toda su fortuna a una fundación que promovería el bien de la humanidad. Hoy la gente lo recuerda no como el mercader de la muerte, sino como el instaurador del premio Nobel."

Mira eso ¡el qué dirán en acción!

Los diciembres están cagados

"These boots are made for walking and that's just what they'll do

One of these days these boots are gonna walk all over you"

Nancy Sinatra. These boots are made for walking

Estaba leyendo yo un bló que sigo, el de Mr. JS, y él contaba que le gustaría pasarse una Navidad enamorado, pero que no pega una.

Diciembre es fuera de toda duda mi mes favorito. Pero coño, qué maldito récord! Yo tengo mi propia colección de navidades trágicas (con compensaciones algunas de ellas). A ver cuándo agrego otro ejemplar.

Todas mis relaciones serias se terminaron en diciembre. ¡Y eso, que ese es mi mes aniversario! Para mí el bonche empieza el 29 de noviembre y termina como el 10 de enero.

Mi primer novio serio (o sea, el primero que no era gay) fue el del high school. Duró conmigo de los 15 a los 18 años. Ese 31 de diciembre yo lo llamé y le dije: oye algo, haz lo que te dé tu maldita gana, yo no me quiero juntar contigo hoy... y procedí a irme con quien al poco tiempo se convirtió en mi primer esposo.

4 años más tarde, el 8 de diciembre, día de la Inmaculada Concepción, Edgar se fue de la casa porque Adrian se había mudado, convirtiendo esta fecha en aniversario de mi primera separación y mi segundo matrimonio.

Misma fecha, en nuestro aniversario 10 años más tarde, tuve que sacar a Adrian de la casa fiscalía de por medio. ¡Qué antichévere!

Y el año pasado, no es que importe, pero el 21 de diciembre de regalo de cumpleaños aparentemente, Eduardo me dio la archiconocida insultada de mi vida, lo cual se convirtió en una ruptura tácita y mi liberación automática de aquél despeñadero, por razones obvias. Esta relación que solo existió en mi mente no la cuento como trascendente ¡pero no puedo negar que esta califica como la ruptura más traumática ever!

Y ahora llevo ya 3 laaaaaaaaaaaargos meses con el Duke.... y mis estadísticas decembrinas no son lo más alentador del mundo. Y pregunto yo: ¿será este nuestro diciembre? Esperemos que no. Sólo queda amarrarse el cinturón, prepararse para lo que venga... y pa' tra' ni pa' coger impulso!

Yo apoyo a Martha

Pues porque está de moda, y tal, pero tengo que opinar. Mis preferencias con respecto al Latin American Idol están claras: Martha Heredia.

Yo no sé en cuánto influye que yo sea dominicana para mi opinión, pero la verdad que esa muchachita es indiscutiblemente una estrella.

Yo creo que nadie le cuestiona un puesto entre las 4 primeras, y solo hay dos formas como ella no gana: 1, si se estanca y empieza a empeorar y 2, si llega a las finales contra una persona de un país con mucha población... aunque no necesariamente, porque supongamos que ella llega a la final contra alguien de Mexico (hay 4), Mexico entero votará por su candidato ¡y el resto de América Latina sencillamente votará por el mejor! (y ni te cuento si los dominicanos en New York votan, puesto que la sucursal de República Dominicana está allá).

Y yo sé que ella es medio chopita, medio fea, medio gorda y no sabe hablar (baby!)... pero cuando abre la boca para cantar aquello es un escándalo.

Fíjate que hasta el Mediavilla ése, tan odioso, solo tiene alabanzas para ella!

Parece que las dominicanas sabemos cómo conquistar a un argentino ;-)

Uso/desuso/abuso

Y yo que me vivía quejando de falta de uso. Esta semana me han dado tanto uso que "aquello" está literalmente sangrando.

¿Qué te puedo decir? Estas épocas de conflicto son muy productivas en ese departamento (Long live the king!)...

Ouch!

Qué mal! Parece que hice sentir mal al Duke.

Dímelo tú: http://elarcaderafucho.blogspot.com/2009/10/en-el-lugar-correcto.html

Y ni siquiera sé qué contestarle....

Ave de mal agüero

"La cobardía es asunto de los hombres, no de los amantes
Los amores cobardes no llegan a amores ni a historias, se quedan allí
Ni el recuerdo los puede salvar..."
Silvio Rodríguez. Óleo de una mujer con sombrero


Resulta que anoche se estaba quejando el Duke de que en todos los posts que tienen que ver con él yo no le doy ni siquiera una oportunidad a nuestra relación. Que ya está previamente condenada a muerte. Yo le contesté que es para que no se asuste, y decidí ¡qué carajo! déjame contentar al Duke y decirle lo que yo realmente siento sobre nosotros.

Pero no resultó tan fácil. La verdad es que tenemos una tonelada en contra. Yo estoy como la canción de Pablo Milanés y Víctor Manuel, Blanco y Negro, en que dicen que ellos tenían la mejor intención de hacer una canción de muchos colores, pero que no les falló la intención, sino el presupuesto.... y acabaron con una canción en blanco y negro.

Hoy me dice el Duke que la semana que viene piensa ir al médico a hacerse una jodienda para ver cómo anda el hígado. Y que es posible que le prohíban la bebida. Si él deja de beber me jodí, porque tengo que dejar de juntarme con él aunque lo ame ¡Y esto sería en una semana!

Pero supongamos que el médico le dé el clear. En febrero se va cerca de 20 días para su país. Esta idea en teoría me entristece, pero en realidad pienso que ese tiempo sin saber de él es una gran oportunidad de replantearme todo, de ver si esta relación no es un producto alienado de mi mente. El reto que presenta es que cuando vuelva estaríamos empezando todo de nuevo. Claro, si se quiere.

Hasta aquí todo bien. Pero pasa algo: antes de ese viaje, en enero, viene la hija a visitarlo no sé por cuánto tiempo. O sea, que la separación es más larga, porque no lo voy a poder ver en ese tiempo. Pero está bien.

Todavía no es nada tan terrible. Aquí es que la puerca retuerce el rabo: cuando este hombre esté en Argentina se va a inscribir en una cosa que se llama el Tour de la Patagonia o algo así... "y entonces sí voy a tener que empezar a entrenar en serio". Porque por lo visto montar dos horas de bicicleta 4 de cada 6 días y el séptimo completo no es entrenamiento en serio para él. Y el entrenamiento serio parece que implica no beber alcohol (traducción: no verme a mí). Y es de por lo menos 2 meses. O sea.

Pero como estos inconvenientes no eran suficientes, agárrate, que ahora es que vienen las noticias realmente buenas: Cuando él vuelva del asunto de Febrero piensa ponerse a administrar un Sport Bar ¡EN BÁVARO!

El Duke es tan bello y tan dulce. Todas estas historias él las cuenta feliz como un cascabelito. Y yo soy el ave de mal agüero. Él no se da cuenta que un análisis frío de los hechos, "ser realista" como me pide él, le gana en cualquier día al peor de mis pesimismos. Y que el único portador de malas noticias sobre nuestras posibilidades de supervivencia es él.

Yo soy la persona más estable del mundo. Yo pienso mantenerme exactamente donde estoy por lo menos por los próximos 10 años, hasta que mi hijo menor sea mayor de edad. No voy a dejar de beber, no planifico meterme en ninguna secta, no pienso mudarme, viajar, emprender nuevos proyectos, cambiar mi estilo de vida, conocer nuevos mundos, hacer cambios de carrera. Mi prioridad es trabajar y criar mi familia.

Y, dentro de 10 años, cuando yo esté 2 años más joven de lo que el Duke es ahora, entonces empezará mi etapa de correcaminos, de trotamundos, de ir donde el viento me lleve, de dejar un novio en cada puerto.

Pero por ahora, es a mí a la que me toca quedarme.

Estaré quizás desolada, pero no derrotada. Disfrutaré cada día que Dios me regale al lado de él, sin llevar la cuenta (¿para qué? no es cosa de autoflagelarse). Y pa' tra' ni pa' coger impulso!

Cuerpo, mente y corazón

"... que es cosa de varones el distraer la mano para mantener libre el corazón."
José Manuel Fajardo. El Converso


Hace solo 1 año y medio, si alguien que me interesara en serio me hubiera preguntado ¿qué quieres de mí? yo le hubiera contestado lo más sencillo del mundo: tu cuerpo, tu mente y tu corazón.

Cuerpo: que no te acuestes con ninguna otra
Mente: que pienses en mí a veces
Corazón: que me ames

Pero ahora que soy una niña evolucionada, he decidido rebajar mis expectativas a solo dos: mente y corazón. No pido más, que haga con su cuerpo lo que le de la gana, pero que recuerde que lo que es igual no es ventaja.

Y yo me pregunto a veces: ¿hice lo correcto?. Cierto que yo me siento feliz con mi decisión, pero a veces me veo forzada a cuestionarla por dos motivos:

1° Una cantidad enorme de personas parece empeñada en demostrarme que esto no es lo correcto, "no está bien", y

2° No existen precedentes de que una relación basada en estos criterios haya sobrevivido jamás.

Bueno ¿y qué?, igual nada dura para siempre. Total.

Nota al margen

Acaba de llegar el Duke de una jodienda de ésas de la bicicleta que duró 2 días y consistió en subir a Valle Nuevo o algo así.

Como salían de aquí cerca de las 4 de la mañana, la noche anterior al viaje me dijo: "quiero dormir contigo, pero es que contigo no duermo" y por supuesto, yo lo dejé en paz y me despedí de él como a las 8:30, porque tenía la razón. Ahora me cuenta lo eplotao que estaba en el viaje por la resaca que llevaba, porque algunos amigos lo habían llamado la noche del viernes para decirle: "vamos para tu casa a beber" y "como yo no sé decir que no" (palabras suyas) allá estuvieron hasta medianoche. Lo que él sí me dijo en un mensaje ya cuando se iba: "Woke at 3. Finally I slept 5 hours in a row. I'm on the way to Ocoa. See you".

Y ahora llega y me cuenta de cómo varios llevaron sus novias, esposas y hasta hijos!.... porque era una especie de viaje familiar. ¡Qué dulce! ¡Qué divertido enterarme!

¡Cabrón! Y después preguntan por qué una es una heartless bitch.

Pero esta vez no me voy a desaparecer. Que se aguante mi mal humor y si no puede, que se largue. Y si ni yo misma me aguanto, empezaré a beber antidepresivos y santo remedio. El efecto secundario es falta de impulso sexual. Whatever. Que pague las consecuencias.

Conclusiones

"Two lovers destined solely for each other are already dead: they die of ennui, of the slow agony of a love that feeds on itself."
Simone de Beauvoir. The Second Sex


Fíjate que siempre es posible llegar a la misma conclusión sin haber usado la misma ruta. Tengo 2 ejemplos recientes interesantes.

El Duke y yo estábamos hablando el otro día de vivir solos. Como ya tú sabes, yo soy incapaz de aparecerme en una casa ajena a deshora, o de llamar por teléfono a deshora… y de hecho, a cualquier hora. Él me contestaba que siempre quiso estar soltero y vivir solo precisamente para tener la libertad de que sus amigos pudieran llegar a la hora que fuera y tocar la puerta, o llamar. Qué sweet! El Duke siempre tan abierto y tan hospitalario.

Y mira cómo son las cosas. El que vive en casa de sus padres o con marido o hijos sabe que es imposible esconderse. Ellos te pasan la llamada, o reciben a la persona y no te queda más remedio que atenderla si no quieres hacer un show más grande, involucrar a todo el mundo y que todos acaben sintiéndose mal. Imagínate tú, yo dizque casada con Adrian: “te llama Enrique”, “dile que no estoy” “¿y por qué? ¿quién es Enrique? ¿por qué no le quieres coger la llamada? ¿pasó algo entre ustedes dos?” etc, etc. Yo añoro cuando llegan los fines de semana y me quedo sola precisamente para tener la libertad de NO abrir la puerta y NO coger llamadas, y sin presión.

Y está también el tema del matrimonio. Hoy estábamos hablando de que Madonna dijo que prefiere que le pase un tren por arriba que volverse a casar, o sea, que opina lo mismo que nosotros. Sin embargo cuando comentábamos el suceso el Duke dijo lo siguiente: “yo no quisiera eso, tener que andar siempre con una persona pegada, todo el tiempo” y por supuesto que él tiene la razón, pero cuando hizo este comentario inmediatamente pensé: “este tipo no ha comprendido todavía en qué consiste el matrimonio”. Por lo visto él no sabe que hay personas que están juntas voluntariamente, que se ven mucho porque se quieren ver, que hablan todo el tiempo porque quieren hablar, y que cuando están separados se extrañan.

La verdad que yo prefiero estar muerta que casada por motivos bien diferentes. Yo lo que no quisiera nunca es QUERER a alguien suficiente como para querer estar siempre con él, porque esa sería mi sentencia de muerte. Ya yo sé dónde termina ese camino: en sufrimiento y desolación. Thanks, but no thanks.

Not quite an HP

Flaco, músico, greñú (rastas hasta la cintura). Lo conocí el día de las Mercedes en el parque duarte. Como andaba con uniforme de triciculero y la bici encima le pregunté si montaba con el Duke. Me dijo que sí lo conocía, conversamos un rato, intercambiamos teléfonos y se fue al rato.

2 días más tarde mi amiga Rocío y yo nos juntamos con él en el mismo sitio. Después de como 40 minutos de aguantar una interminable perorata de incoherencias e intrascendencias le dije a Rocío: “me estoy muriendo del aburrimiento, me voy de aquí ¿vienes?”. Dicho y hecho, nos escapamos para CDT.

Cuando ya íbamos como por 3 o 4 llamadas perdidas y 3 o 4 mensajes cada una es que Rocío me informa que desde el jueves él la había llamado como 6 veces para preguntarle por mí y para decirle que yo le gustaba. Entonces me dí cuenta que algo no andaba bien en la cabeza del tipo. Por eso y por la maldita nota que tenía (cuenta él que él es rastafari, y es parte de la cultura… yeah, right!). Uno de los últimos mensajes de la noche decía algo así como “no me llames más, qué pena, tanto que me gustas, porqué me haces esto..." etc, etc. y llegó en 3 partes. Al día siguiente puso otro: “pork te fuiste si te vi”. A Rocío igual. Whatever.

Yo, obediente al fin, ni respondí ni le contesté más llamadas. Pero él siguió llamando toda la semana. Una de esas veces le pedí al Duke que contestara el teléfono y él muy serio le dijo en argentino: "Kiara no está disponible ahora mismo, ¿estás precisando algo?", el tipo gagueó y se inventó cualquier disparate, pero esto no lo desanimó. Este es el recuento de llamadas y mensajes que tengo, porque cambié de celular; empieza el 1° de Octubre pero el azote viene desde el día 25.


1° de Octubre:
12:42 llamada no contestada
13:00 "Hola kiara bonita te hestado llamando y no encuntro.perdoname por aquellos mensajes quiero juntarme con tigo para darnos unas cuantas birras,si quieres puede ser en tu casa asi ablamos kia bonita."
(Ya en este momento mi amiga Rocío se había arreglado con la novia y supongo que con Eladio llamándola y jode y jode, se le ocurriría la brillante idea de desembarazarse del problema devolviéndoselo a su dueña, o sea, yo. Parece que ella lo mandó a llamarme y pedirme perdón. Yo sé que él ni se imaginaba qué había hecho mal. Y yo de buena burra, le contesté…)

- "No hay problema, llamame en el fin de semana"
(En mi defensa, yo creía que faltaban como 15 días para el fin de semana y que en ese tiempo pensaría cómo salir de él).

13:55 llamada no contestada
13:56 llamada no contestada

Ese día me cuenta el Duke que se lo encontró en el Mirador montando y Eladio lo ignoró.

17:50 Llamada de un número diferente. Contesto y cuando me saluda le digo en una sola frase:
- "Hola ¿cómo tú estás? Oye, estoy ocupada, luego hablamos, chao"
y tranco sin dejarlo contestar.

17:54 llamada no contestada
18:05 "Baby no ce k yo te hice a ti kiara k no quieres hablar con migo,yo no te he hecho nada kiara tan bien k me caes."

18:29 "Yo estoy en la pradera donde mi hermano en la bici y queria aprovechar y visitarte.ahora voy pa mi casa a ba?arme y voy a la zona a un concierto"


3 de Octubre:
20:15 llamada no contestada
20:24 "Hola kiara en k estas hoy mi vida.estas en la zona colonial baby."

20:30 llamada no contestada
20:55 "Por que no vas amor,"

21:12 "Puedo llamarte kia?"
- "ok"

21:14 llamada no contestada
21:17 llamada no contestada
21:23 "Bebe yo te estoy llamando y no lo cojes please."
(¿tú me quieres ver encojonada? dime "bebé")
- "duke me dijo que si yo quiero él me lleva a la zona colonial"
(por supuesto, ésa fue idea del duke, para enchinchar… yo no soy tan cruel)

22:28 "Baby no voy a poder ir recibi una llajada de trabajo.voy a tocar en una fiesta privada en el country club al lado de donde yo vivo.lo ciento queria ir a verte aunk fuera de lejos.adios toy tarde empieza la funsio besos para ti. Te…..ki…e…ro…me..gus..tas."
(Qué casualidad, que desde que lo amenacé con aparecerme con el Duke cambió de opinión, le contesté lo siguiente:)

- "que te vaya bien en tu concierto"
(sí, ya sé, yo me lo busco que él siga jodiendo)


4 de Octubre
18:56 "Gracias por decearme buena suerte mi vida tan linda,por k me fue bien en el bonche y estas bien es lo k me interesa k estes bien.wao toy loco por verte kia bonita."


So, ¿por qué este tipo no es un HP todavía? Porque esa calificación sólo la reservo para los controladores y malhablados. Este pobre muchachito tiene la cabeza en las nubes, y no demasiada coherencia, pero no es un abusador. Le ha faltado exigirme que le conteste el teléfono, interrogarme acusadoramente sobre dónde ando y con quién y aparecerse en mi casa a deshoras. No puedo tratarlo mal si no se lo ha ganado. Veré cómo me lo saco de encima sin ofenderlo.

Expiration date

"Los extranjeros son para la amistad o para la cama, Ana, no para el largo plazo."
Marcela Serrano. Nosotras que nos queremos tanto

Yo siempre digo que las relaciones vienen con su fecha de vencimiento, aunque uno no la conozca. El Duke no aceptó las primeras dos que yo propuse, y eso está muy bien, dice mucho de su carácter. Pero hay una tercera que es inviolable y es que cuando termine su contrato de trabajo él tiene que volver para su país.

El Duke llegó aquí huyéndole a una relación súper destructiva de la que la única forma de salirse fue extrayéndose físicamente del país. Imagínate tú. El que ha bregado con personas con un desbalance químico en el cerebro sabe que esta gente pasó manipulación en A. Rompemos todo el contacto con ellos, pero no porque no los queremos, sino porque si los dejamos hablar…. perdimos! Pues cuando el Duke se empantalona es más radical que yo: cogió un avión y vino a parar a Santo Domingo, tema resuelto.

Que el final es inminente no me mortifica ni me quita el sueño, 1° porque guerra avisada no mata soldado y 2° porque ya no hay forma de que esto de un balance negativo. Ya no es posible para mí quedar sintiéndome frustrada, o usada. Aún si termináramos con una pelea terrible (que no va a pasar), como quiera eso no podría alterar el equilibrio de todos estos días felices.

Y si por causas ajenas (o propias) a mi voluntad ese día fuera mañana, no imporataría lo grande que fuera la mentira o los bajos que fueran los golpes, yo ya me considero paga. Aquí salí ganando yo como quiera.


P.D.: Aclaración especial para Guido y Duke: si alguno de ustedes osa comentar –en vivo o por escrito—que lo que dije “es bonito” o que “tengo sentimientos” o peor, que “me he vuelto humana”, vamos a tener problemas serios. No lo tomen como una advertencia, tómenlo como una amenaza!!

What's love got to do with it?

En mi primer cuarto de siglo, yo --de romántica-- me la pasé al igual que todo el mundo joven, inocente y soñador denunciando nuestras sociedades metalizadas, protestando el hecho de que a través de la historia ninguna sociedad, llámese oriental u occidental, se ha fundamentado en los matrimonios por amor.

Ponte a buscar en la historia y realmente no existe ninguna referencia. En el oriente extremo (India, Japón, etc) la gente no elegía su pareja, los casaban con quien convenía... y no dudes que todavía lo hacen. En el oriente medio (india, afganistán, irak), ni hablar. Y nuestras culturas occidentales sobrevivió hasta pleno siglo 19 casándose la gente con quien la mandaban a casarse.

Solo la contemporaneidad, y solo de este lado del mundo (llámese América y Europa) permite que la gente se case dizque con la persona de quien se enamoró. Y sobra decir qué maldito tollo ha resultado de ahí. Porque ¿qué coño tiene que ver el amor con todo esto? ¿En qué maldita cabeza cabe elegir pareja para toda la vida basado en un sentimiento? Esto no tiene ningún fundamento científico. Y toda esa cursilería de "el amor todo lo puede" o "quien te hace llorar es quien te ama" se quedan donde mismo se erigieron: en la literatura. El papel todo lo aguanta y una melodía bonita puede hacer magia para transmitir un mensaje.

Hace un par de días decidí meterme en fuego, nadar en aguas profundas y llegar adonde tuviera que llegar para llamar la atención sobre una amiga mía en drogas... ¡Qué lejos tenía yo que iba a terminar haciendo lo mismo por otra! (aunque ellas no me lo agradecerán, seguro).

Resulta que mi amiga Rocío me llamó dando gritos hace 2 semanas porque había tenido que terminar con una chopa que tenía de novia (por cierto, familia de los eduardos). Estaba histérica porque estaba muy enamorada de la tipa, pero era absorbente, posesiva y controladora. Le revisaba el celular y el facebook, le prohibió todas los amigos hombres (porque "iban a enamorarla") y todas las amigas mujeres (porque "se estaban acostando con ella"). En este último grupo, por supuesto, estaba incluida yo. Probablemente fui la primera baneada. Y además, está en droga y por droga me refiero a perico.

Esta chica tiene como 22 años y la conocí en el 2006, fue novia de mi cuñadito, y vivía siempre de levente en la calle, lo cual no le impedía ser atleta de alto rendimiento que arrasaba con 18 medallas y trofeos en una competencia y además, cuando sacaba malas notas en la universidad eran de 92 y vaina, y trabajaba ¡2 trabajos diferentes!

Cuando terminaron me llamó inmediatamente vuelta mierda, yo me ocupé de sacarla a pasear y ayudarla a re-obtener perspectiva con respecto a aquella relación tan destructiva. Me contó Rocío que por primera vez se la llevaron presa por una golpia' que la tipa le dió en la calle en la zona colonial ¡qué bonito!.....

Le pregunté cuáles cualidades tenía la tipa entonces, por qué estaba con esta mujer... y ¡oh, sorpresa! no fue capaz de decirme una sola cualidad de la chopa esa. Su gran justificación: porque estoy enamorada.

Ahora se arreglaron y respectivamente me borró del FB, lo cual no es nada, me trancó el teléfono una vez, lo cual supongo que es justificado en sus condiciones actuales, le trancó el teléfono al Duke dos veces, lo cual raya en imperdonable y tiene en su casa 2 libros míos ¡Y YO CON MIS LIBROS NO JUEGO! Que ella le hiciera lo mismo a la chopa no es nada, porque aquella se lo ganó. Pero tratarme así fue completamente injusto, ya que no hemos tenido problemas, ella se arregló y me mandó a la mierda. Obvio que se está dejando manipular. Y a mí no me da la gana de sentarme a verla joderse. Las mujeres en relaciones de maltrato que no recibimos terapia vamos escalando, buscando una persona cada vez más abusiva hasta que encontramos quién nos mate.

Conclusión: Llamé a su mamá y le conté todo, le pedí ayuda en esto y la llamaré diario dosificándole la información a la doña hasta que obtenga lo que necesito o Rocío se salga de este hoyo. La doña estaba muy agradecida y me pidió que se la aconsejara. Loca por saber más de todo el chisme y feliz porque yo hablo muy bien de su hija; me pidió el teléfono y me dijo que me va a llamar cuando ella esté en la casa para que yo vaya (o sea, un intervention!). Que se de por enterada Rocío que yo tengo los relajos pesados.

La reina destronada

"Tú conoces cómo va la onda, muñeca linda, le dice el Midas a Agustina, porque tú provienes de ese mundo y si emprendiste la fuga fue porque de eso ya habías comido bastante, ¿y acaso el sabor se olvida?, no reina mía, ese regusto a mierda permanece en la boca por más gárgaras de Listerine que hagas."
Laura Restrepo. Delirio


Hace dos semanas salí a la calle de bonche con un amigo y ex-amante de los favoritos, que tenía como 15 años sin ver. Cuando entramos a uno de esos bares de mala muerte de la zona colonial, me encontré a mi amiga Lily, la reina, agarrada de la mano de un tipo como bonito, pero que llevaba encima la mismísima nota que ella. La reina es hermana de Clary y amiga mía que una vez hace como un millón de años fue Miss República Dominicana. Por este motivo y por su exquisito trato e impecables modales yo le digo la reina. Es experta en buscarse hombres que no sirven (aren't we all?).

Hace un par de meses la reina tenía un novio con la mala costumbre de manosearme cada vez que me encontraba en la calle sin ella, y que además se decía que estaba en drogas. Como no me quedó más opción, tuve que hacérselo saber a su hermana, porque me habían dicho que estos dos tenían fecha de bodas y yo no podía permitir que ella se casara con este patán. Pero no puedo negar que con él se veía feliz, con el otro se ve acabada.

Lo más irónico es que a los 10 minutos me encontré al ex-novio de ella y me aseguró que jamás en su vida ha usado nada, que todo el mundo siempre dice eso, pero que no, que nunca, jamás!! (Ooops, sorry, my bad.... pero igual no le convenías) C'est la vie.

Hace un par de días supe que ella hizo lo que hacen todos: negarlo. Y para aumentar su credibilidad, le agregó algo de su propia inspiración; dijo: "yo no sé qué es lo que le pasa a Kiara, que está hablando mal de mí y de mi hermana" (¡oye eso!)

Un poquito de antecedentes: Clary su hermana y yo nos conocimos viviendo en el mismo edificio. Su marido y el mío andaban juntos para todos lados y la gente decía que eran novios. El marido de Clary era un especimen por este estilo: calvo, con barba, t-shirt por la rodilla, pantalones cortos como por el tobillo y lleno de tatuajes. Es una de las personas más pacíficas que he conocido. Lo deportaron de Estados Unidos porque le metió un tiro entre la cabeza a un tíguere por un pleito por un punto de drogas (el santo del marido mío vivía aquí luego de cientos de miles de pesos y 1 año que le costó a su papá traerlo de nuevo ilegalmente de Colombia, luego de que lo deportaron). Todos los días, tan pronto Clary y yo salíamos para el trabajo el P ("el pee") se metía aquí en mi casa, o Adrian en la de él a bolsonear en frente de la computadora, o para la azotea a fumarse su vaina. La verdad que ese era un gran amigo.

En última instancia estos fueron los detallitos que acabaron con ambos de nuestros matrimonios: la droga y la irresponsabilidad. Pero Clary y yo seguimos siendo amigas.

De tres años para acá yo me he vuelto muy polite. Trato bien a la gente, evito conflictos, no grito, no peleo, mantengo la paz a toda costa. Estoy perdiendo mi esencia, por la que todo el mundo me tenía miedo.

Pues eso se acabó. Me importa lo que Lily haga o deje de hacer, me tiene sin cuidado que se quille y no me voy a retractar. Como siempre, a mí hay que matarme por mi palabra. No me voy a quedar callada si una amiga mía está metiéndose su propio futuro entre el culo. No me va a importar lo que diga ni lo que haga. No way..... Este pleito lo echo, total, la gimnasia mental me vendría bien. Total, que si yo tengo razón ahí ya no hay ninguna amistad que rescatar. El que se mete en drogas......

No hablé mal de ella y de su hermana, al revés, llamé a su hermana para hablarle mal de ella, o para ponerla al día. Y si Clary no me oye, llamaré a su mamá por teléfono y punto.

Vi a la reina con los ojos de la cara: tenía una nota y no de yerba, sino de droga dura. Esa mirada perdida, esos ojos sin brillo, la actitud ida... como si le hubieran sacado toda la personalidad y se la hubieran cambiado por otra. La sensación de estar hablando con un envase vacío... inconfundible. Además, por si no fuera suficiente, tengo testigos.

Pues la reina se ha bajado del trono, o más bien, se cayó estrepitosamente. Si no podemos hacer nada acabaremos dedicándole la canción "Princesa" de Sabina + Sanz.

I'm not gonna apologize 2 her 4 doing the right thing! A Dios que me perdone si no tomé la decisión correcta.

Puntos débiles

“Cada vez iré sintiendo menos y recordando más, pero qué es el recuerdo sino el idioma de los sentimientos”
Julio Cortázar. Rayuela


Yo tengo puntos débiles. Lo que pasa es que mis detractores no los han encontrado todavía.

Y yo sé que utilizar la palabra “detractores” suena como Jimmy, ampuloso y engreído, como un equivalente a decir “villanos” o “archienemigos”. Y que las expresiones como “es envidia” o “al árbol que tiene frutos es al que le tiran piedras” suenan todavía peor. Pero no se me ocurre una mejor forma de describir lo que me pasa. Yo no sé si éstas serán locuras mías, pero dime tú, honestamente: ¿qué significa que alguno de mis exes favoritos, y su séquito de lambones, incluyendo la tipa con la que él anda siempre para arriba y para abajo, sean mis lectores más fieles? ¿qué significa que siempre están pendientes de lo que escribo, para poderme responder con algún insulto? ¿qué significa que no me pierdan ni pie ni pisada? Como he dicho yo mil veces, este blog no es obligatorio, ni te llega a tu casa como una circular, la verdad es que el que entra aquí es producto de una decisión consciente.

Pero volviendo al tema que nos ocupa, el de los pundos débiles… Pues me han intentado tirar por el departamento de la edad, algo así como “vieja y acabada”. Pésimo objetivo. Ese tiene que ser uno de mis puntos más fuertes. Yo tengo el privilegio de venir de una familia con 2 cómodas características: no le salen arrugas y no le salen canas. O sea, de los que decimos la edad real e indefectiblemente recibimos la misma respuesta: “no te lo puedo creer, imposible!!! Si te ves de ___! (<- insertar aquí entre 5 y 15 años menos)”.

Y bueno, yo no seré la mejor jueza en el departamento de mi propio físico. Yo solo me llevo de lo que me diga la mayoría! Y parece las he salido ganando todas.

Está el punto del autorrespeto. Jajajajaj!! Esa está mejor todavía: decirme que no sirvo, no me respeto y no valgo la pena. Esta es definitivamente una zona mía que está blindada a prueba de balas. Tus flechitas de madera me resbalan. Para que te vayas enterando, yo me mantengo y no le debo nada a nadie. Y quien tiene que estar de acuerdo con mi forma de pensar lo está.

Entonces pasan a la burrada tradicional de siempre volver al muy trillado camino del “…búscate un hombre así…” o “…ningún hombre te va a hacer caso”, o sea, que siempre volvemos al presupuesto de que o yo estoy buscando pareja, o que no valgo nada si estoy soltera. Sorpresa: ya tengo un año diciéndole a todo el que me quiera oír que por nada del mundo quiero a un hombre a mi lado y que no quiero jamás en mi vida novio ni esposo. Pero, por si acaso era yo la que estaba equivocada… ¡¡encontré al mejor hombre del mundo!! JAJAJAJAJAJA!!! Me cago en todo el que no se lo puede creer.

Entérate que cuando yo digo que estoy falta de ripio NO ESTOY HACIÉNDOTE UNA PROPUESTA. Cuando sea una propuesta tú vas a saber que es una propuesta. Y en todo caso, prefiero uno de mis viejos conocidos, de los clásicos, de las opciones tradicionales… o sea: LOS QUE NO ME FALLAN EN LA CAMA…. y terminado el episodio, amigos como siempre.

Y por el mismo lado va el que piensa que si yo menciono a Eduardo, es porque pienso en él o que tengo esperanzas de volver. Esto tiene que quedar crystal clear: Prefiero estar muerta que volver con él. Este tipo es un patán y un mojón. El Eduardo del que yo tanto hablo no es más que una inteligente, interesante y romántica creación de mi muy activa imaginación. Yo siempre de animal. En realidad este hombre teórico nunca existió, y por lo tanto nunca puede volver, y por si acaso, para mí está muerto. Esas fueron imprudencias de la niñez, (¡qué añoranza! ¡quién no recuerda los 32 años!) y estas imprudencias se quedaron sembradas en el año 2008. El día que yo digo hasta aquí, esta fue la última vez….. bueno, se podría decir que vayas firmándolo con sangre. primero verás vacas volando que a mí traicionando MI palabra.

Pues resulta que mis amigos me dicen constantemente que esto es un strip-tease emocional. Que me arriesgo demasiado. ¡Qué va!

En realidad tengo 3 puntos débiles, que mis amigos más cercanos saben perfectamente cuáles son…. pero no de manera consciente. Y estos puntos débiles están blindados (remember, I'm dead inside). No los revelo ni bajo tortura, porque yo seré estúpida, pero sólo hasta un punto, pero si fuera tan animal de hacerlo, no hay nadie que pueda usarlos en mi contra… ¡por el sencillo motivo de que no está en sus manos hacerlo! (de hecho, ni siquiera está en las mías).

Todo lo demás, lo cuento. Es la forma de fortalecerme. Cada vez más recuerdos y menos sentimientos. Cada vez menos frágil, cada vez menos armas para los que no están demasiado felices conmigo...

Le agradezco a mis amigos la advertencia. Me cago en los que no me soportan…. pero me siguen. Y pa’ tra’….. ni pa’ coger impulso!

Amigo de infancia vs. amigo de verdad

"Uno puede dar muchas razones estéticas, basadas en la historia, la armonía de formas y colores, en lo que quieras, para justificar que un cuadro de Velázquez tiene mayor mérito artístico que un cromo de las tortugas Ninja. Pero si después de mucho hablar alguien dice que prefiere el cromito a Las Meninas no sé cómo vamos a arreglárnoslas para sacarle de su error. Del mismo modo, si alguien no ve malicia ninguna en matar a martillazos a un niño para robarle el chupete, me temo que nos quedaremos roncos antes de lograr convencerle…"
Fernando Savater. Ética para Amador


Cada uno tiene sus cadaunadas. Y cada uno vive según sus muy particulares criterios éticos.

Hace un par de meses (quizás el día de las madres) mi mamá tenía en el grupo una conversación que continuó ayer, día de su cumpleaños (72 años y contando... way to go!). Ella estaba haciendo historias sobre mis grandes amigos de infancia y un montón de vainas de las que por supuesto yo no me acuerdo nada.

Ella hablaba de Parolio, y de Guido, de Nuria y de Angela, y de varios otros de todos los tiempos... Y yo pensé "¡qué raro!" porque yo recuerdo haber terminado el bachillerato y entrar a la universidad con la fuerte sensación de no tener amigos.

Las anécdotas que ella hacía venían por el lado de las fiestas y los trabajos en grupo, las 9 personas que ella metía en el carro para irnos a plaza naco después de los exámenes, y sobre todo los grupos que se juntaban en mi casa a estudiar, o que necesitaban que yo les explicara algo. Aquella vez yo le pregunté: "Pero ven acá... y si yo hubiera sido bruta y hubiera sido la que necesitara ayuda ¿estamos seguras de que "mis grandes amigos de infancia" serían siquiera amigos míos?"

Pongo por ejemplo: Parolio. Esta es una de las personas que yo más admiro, desde que tenía 14 años sabía para dónde iba, diseñó cuidadosamente su futuro y dijo que iba a ganarse beca para estudiar en Chavón, beca para estudiar en Parsons y que luego se iba a radicar en Europa e iba a ser el mejor diseñador del mundo. Dicho y hecho, porque como dijo Paulo Coello: cuando un hombre sabe a dónde va, el mundo entero se aparta para darle paso. Ella cuenta que su mamá lo dejaba en mi casa a las 6 de la mañana cuando se iba para el hospital y él se iba conmigo para el colegio, y que todos los días peleábamos para sentarnos alante en el carro porque él se mandaba corriendo y me quitaba el asiento. Y de todas las veces que él se pasaba toda la tarde allá ayudándolo yo principalmente con matemáticas. Y que un día él le dijo: "Kiara es la más inteligente del curso, pero no es la que va a llegar más lejos, el que va a llegar más lejos soy yo" (¡efectivamente!) y también: "yo me voy a graduar de La Salle aunque tenga que mamárselo al Hermano Pedro". Parolio es un tipo notable, exitoso y creativo, pero extremadamente egoísta. Tengo entendido que no le habla a nadie de la promoción, que no quiere nada con ninguno... y esto me incluye a mí. Por lo pronto no ha aceptado la solicitud de FB que le mandé. Allá él. Pero estas son las cosas que hacen que uno se cuestione.

Entonces está Ángela. Era mi mejor amiga en 1ro de primaria, cuando se murió su mamá y ella dejó el colegio. Cuando volvió ya en bachillerato vivió 6 meses en mi casa porque su papá necesitaba irse para Puerto Rico y estábamos a mitad del año escolar. Ángela tenía todas las notas por encima de 95, porque tenía una cualidad que yo no: era aplicada. Ella se fajaba a estudiar todas las horas que hiciera falta (como hacía mi mamá cuando joven). Yo sacaba lo que sacara, todo arriba de 80 y en matemáticas 98 - 100, pero no estudiaba ni pagándome. Completaba los exámenes con lo que me acordaba de oír la clase una sola vez.

Esta chica tuvo una relación muy dulce y algo traumática por 7 años con Gleider. Es es muy callada y muy católica, con una belleza muy etérea (parecía que se iba a partir), o sea, que daba la imagen de santa, se parecía a la Virgen María. Una profesora del colegio cuenta que una vez solicitaron que los que estaban bien en cierta materia se quedaran 1/2 hora más tarde después de clases por un mes para ayudar a los que necesitaban refuerzos. Y la profesora le contó a mi mamá que a ella le sorprendió que yo me ofreciera y Ángela no. Y que cuando ella le preguntó por qué, ella contestó que esta gente (entre los cuales estaba Guido) se pasaba el año jodiendo y vaina y ella estudiando, y que ella no tenía por qué sacrificar su tiempo para ayudar a nadie que no hubiera aprovechado el suyo. Supongo que ella tenía razón, pero yo no tenía que ver con esa vaina. Yo no soy así.

Quizás lo que quiero decir es que cuando uno tiene una casa grande en un buen sitio y un estudio y línea de teléfono exclusivas para uno, una mamá generosa y comida por pipá, ningún hermano, ninguna restricción de horario y una inteligencia privilegiada.... pueeeeeees, se podría decir que uno lo tiene todo a favor... o todo en contra para ser usado. Solo el tiempo da ciertas respuestas.

Y está también el caso de Guido. La misma historia, iba a casa diario y el resto del tiempo llamaba. Claro está, tenía intereses creados. Pero cuenta mi mamá que cuando terminó el divorcio de mi primer esposo, ella le preguntó ¿cuánto te debo? y él le contestó: "por favor, no me ofenda, que yo todavía le debo mucho a ustedes. ¿Y todas las veces que yo llegué después que ustedes estaban acostadas y me volaba la verja para que Kiara me ayudara con algo?". Y ahora, que van 20 años, me ha acompañado en estos años de soltería y hablamos por lo menos una vez semanal. O sea, que el tiempo demostró de qué él está hecho. No me deja ningún tipo de dudas de qué tipo de amigo es él.

Y Nuria, que era la mejor amiga de Parolio cuando joven y mía cuando me hice novia de él. Era del grupo de los años 1987-1989. Me la encontré hace unos años y nos juntamos para irnos por ahí de bonche. Me pasó a buscar y me trajo a mi casa, pagó todos los gastos, me presentó a todas las amigas, me llevó a bares de lesbianas que yo ni me imaginaba que existían, y me regaló una cadena, guillo y aretes. Toda un caballero. Esa es una que yo sé con certeza que hubiera estado ahí para mí si las circunstancias hubieran sido opuestas, o sea si yo hubiera sido brutísima y ella no.

Y por supuesto, esto no termina con el mundo académico. Mi círculo de amigos durante mi primer matrimonio eran un par de La Salle, varios años más viejos que yo, con su grupo completo de amigos de la parroquia. Entre ellos estaba José Ángel, el hermano de Ángela. ESta era la gente a las que mi mamá les guardaba desayuno cuando llegábamos a la casa más tarde de las 5 de la mañana. Pues resulta que en el divorcio le tocaron a Eladio los amigos en la repartición ¡y eso que él era ateo! Whatever, good riddance.

Lo importante es que ahora yo sé escoger a mis amigos. Los más cercanos tienen hasta 15 o 20 años cerca de mí, y se han probado en las duras y en las maduras. A estas alturas de la vida de uno es muy poco lo físico o material que uno puede necesitar..... pero siempre se necesita apoyo moral, y de esto no podemos prescindir. Mi gente no tiene que ser inteligente, pero tiene que ser leal, esto no es negociable.

The chase

"Soy feliz, soy un hombre feliz y quiero que me perdonen por este día los muertos de mi felicidad"
Silvio Rodríguez. Los muertos de mi felicidad


Qué aburrido es estar feliz!!!

Hace cosa de 2 años tuve que tomar una decisión corporativa. Yo notaba que todo el mundo, incluyendo muchachitas de 19 años hacían lo que le daba su maldita gana con su maldita vida. Que si andaban por el conde y se les antojaba entrar a mirar tiendas... lo hacían!! y sin traumas. Y empecé a preguntarme cómo es posible que si a mí me da hambre a las 11 de la noche yo no puedo salir por la puerta de mi propia casa y largarme para la calle a buscar comida, porque era tanto lo que iban a joder, a preguntar y tantos los meses que se iban a pasar reclamándomelo (y agregándole algunas acusaciones adicionales de su propia inspiración) que era una victoria que no valía la pena el tanto esfuerzo.

Entonces un día dije: "HASTA AQUÍ. De ahora en adelante yo voy a buscar 3 cosas: paz, estabilidad y libertad. Cuésteme lo que me cueste. Yo me mantengo y mantengo mi casa, yo tengo 32 años y yo no me voy a pasar la vida añorando lo que necesito". Y si lo que me costaba era perder un matrimonio feliz de 10 años con el amor de mi vida.... ¡pues me pareció una ganga! Entonces renuncié a la felicidad y al amor, a cambio de lo que yo realmente necesitaba.

Lo que yo no me esperaba y nunca vi venir era que era posible tenerlo todo. En mi mente, solo quedándome sola yo podía tener paz, estabilidad y libertad. Y ahora --por primera vez en mi vida-- lo tengo todo, y además, felicidad ¡y como bono adicional, el combo viene con un hombre para mí incluído! (Gracias, Guido)

Pero como muchos autores han planteado, aparentemente el artista necesita el sufrimiento para crear. Whatever.

En esencia, hay algo que funciona entre este chico y yo. Sin duda. Hace una semana fue la boda de mi mejor amigo, adonde llevé a Lucy como mi acompañante (al Duke no lo iba a llevar). Resulta que Lucy está metida en una relación intensiva, se enamoró en 3 días, se pasaron la primera semana de conocerse durmiendo juntos y a la semana ya se conocían ambas familias.

De repente me sale ella con esto: "al principio Alberto me llamaba mucho y me ponía todos estos mensajitos ('te amo', 'pensando en tí', 'un beso, mi amor' y todas esas cursilerías de enamorado, varias veces al día), pero ahora ya no lo hace... no me ha llamado en toda la noche ¿tú crees que yo lo estoy hartando?"

Pues yo no sé la respuesta para ella, pero yo sí creo que existe un momento en que aparecerse en tu trabajo de sorpresa cada vez que estoy cerca "para darte un beso" se convierte en control o algo parecido en la mente de él. Ýo, por mi parte, si un hombre se me aparece 3 veces sin avisar en mi casa o en mi trabajo, es directo y en vivo para la fiscalía a poner una denuncia por acoso. Y punto. Y lo mismo va para cualquiera que me llame 6 veces en 1 hora.

En cambio, en el mismo lapso de tiempo (5 horas), ya el Duke me había puesto 8 mensajes, preguntando como estaba, asegurándome que estaba presente para cuando yo terminada ahí y muy sutilmente manipulándome al hacerme saber que me había comprado 8 cervezas One que esperaban solo por mí. Claro, porque yo no lo jodo, no lo acoso y no lo persigo. De hecho, ni siquiera lo llamo por teléfono, y no porque no quiera, yo lo amo y todo... pero no me gusta molestar...

Analizando el caso, resulta que el hombre es cazador nato, eso fue lo que nos bajó de los árboles y nos trajo hasta aquí. Y cuando tú le anulas ese instinto, lo castras. Como decía Augie en The Ex-list: "That's part of the natural evolution of a relationship. The girl stops running, the guy stops chasing".

Más tarde, comentándolo con el Duke, me preguntaba él si para la mujer no es igual, porque se imagina él que debe ser muy aburrido un hombre que a todo diga: sí mi amor, sí mi reina, sí mi cielo... Pero no. La mujer, por el mismo proceso evolutivo que la convirtió en criadora, nurturer, (a diferencia del hombre proveedor) busca todo lo contrario: estabilidad, seguridad, paz... aunque para esto tenga que sacrificar el amor. Con lo cual cerramos el círculo y volvemos al mismo punto de donde partimos.

Tengo que beber menos

Me decía mi amiga Vanessa: "tenemos que beber menos", y me va pareciendo que tiene toda la razón.

Cada vez que salgo a la calle me entero de algo que hice borracha y no tenía la más remota idea. Acabo de llegar de la calle y me encontré en la zona a un amigo, uno de mis amantes ocasionales.

Esto es lo que me contó: me cuenta que la última vez que nos vimos, hace como un mes, yo lo llamé cerca de las 3 de la mañana, que acababa de llegar borracha a mi casa y le dije ven para acá, y que amanecimos rapando. Yo me acuerdo más o menos de ese día, lo que no sé es de dónde venía o con quién andaba esa noche, pero sí le dije que es imposible que yo lo llamara por teléfono, porque yo no llamo hombres... si los llamo, es que no los considero hombres, solo amigos.

También recuerdo que cuando él se iba en la mañana (lunes) él me propuso mudarnos juntos, pero no más. En fin, que él insiste en su versión de que yo lo llamé (¿YO? ¡¡OYE ESO!!). Me costará beber menos (no creo, no) o andar con una libreta encima cuando salga de noche para apuntar todo lo que pase y que luego no me coja de sorpresa.

Anyway, si lo que Amable dice es verdad, no me arrepiento para nada.... en realidad estuvo excelente.

Cosas que tú no sabes

Lo que tú posiblemente no sabes todavía es que el Duke me dice Locura (pero no porque yo esté loca, opino yo, sino porque lo vuelvo loco a él).

Y tampoco sabes que él me prometió una vez hacerme mi autopsia en su arca. Supongo que porque todavía no me he muerto.... o porque le daría miedo terminar diciendo más de él que de mí, porque las cosas cogen el color del cristal con que son miradas.

Pero lo prometido es deuda... finalmente está listo el diagnóstico de alguien que me conoció apenas hace 6 semanas por internet y consideró que valía la pena seguir tratándome. Pero bueno, el que por su gusto muere...


PD.: Y tampoco sabes que en la portada de la revista Estilos salió mi novio de los 11 años ¡más bello que nunca!

Amor, curiosidad, sertralina y dudas

¡Qué cool! ¡Qué nota! ¡Este antidepresivo nuevo es un palo!!!

¡¡¡Solicito ayuda!!!

Duke
hoy vino mi amigo el español
retarde
como a las 9 y pico
en lugar de las 6:30
Lince
ah, caramba
Duke
fuimos a cenar
fuimos solos a pesar de que él me había dicho que consiga a alguien para salir
y le dije que no
no me gustan las salidas de pareja a no ser que realmente las conozca y haya sintonía
por eso fuimos a cenar solos
luego fuimos a tomar algo
con su amiga
y otra amiga
para lo cual, extrañamente decidí venirme a casa
primero no tenía ganas de beber (like you)
y segundo mañana prefiero ir a pedalear
sanito
para desbaratarme y romper rutinas estás tú
es así
estás ahí?
Lince
sí
Duke
ahh
digo...
o sea...
me senté a la compu porque no tengo sueño
coñazo, y mañana me tengo que levantar temprano
NO te jodo más
chau hasta mañana, besos

(hasta este momento el tipo no se ha dado cuenta por qué me quedé muda)

Lince
de verdad?
Duke
no me queda otra
Lince
ok, entonces explícame algo
Duke
sí
Lince
él te había dicho que consiguieras alguien para salir
Duke
sí
Lince
y tú contestaste que no
pero no para no salir
sino para salir de todas formas
Duke
no te iba a decir a ti

(¡¡¡¡¿¿¿WTF???!!!!)

para salir a cenar me dijo en un principio
se suponía que ibamos a salir temprano, dizque porque yo me iba a pedalear y él que se tenia que ir temprano mañana
Lince
sí, bueno, y no me ibas a decir a mí
cierto?
muy bien

(¡¡Felicidades!! ¡¡Un aplauso para el Duke!!)

Duke
a ti no te gusta, creo haberte entendido. Y a mí, de no conocer a ambos, no me entusiasma
Lince
¿qué no me gusta, que se me olvidó?
¿salir, cenar, tú o los grupos?
Duke
mira, me estoy perdiendo algunos matices, creo
te llamo, esto del chat es una cagada a veces
tienes prendido el celu?
Lince
no
Duke
mmmmmmmmmm
llamame entonces..
Lince
ok

Después de esto se me quedaron apagados "accidentalmente" todos los teléfonos por 2 días y se me olvidó ponerme "online" en el MSN.

¿Alguien se imagina por qué? ¿Hay algo en esta conversación que me pudiera haber molestado? Este tipo no tiene ni idea. Estoy solicitando con urgencia opiniones de todo el mundo para ver si soy yo la que estoy loca o es que en Marte no llegan los periódicos.

Houdini

OK. Ya dejé lo de Duquesa porque de ahora en adelante me voy a convertir en Houdini. Pareciera que todas las salidas sola que hago últimamente (y algunas acompañada) se caracterizan por los actos de escapismo que tengo que hacer tarde o temprano durante la noche.

Como la semana pasada, que salí con el presidente de la promoción anterior a la de nosotros, su hermana y su primo. Y terminé desgaritándome cuando el primo, jarto ya de manosear a su prima, empezó a tirarnos botellas a Arquímedes y a mí, luego de decirme un grupo de insultos en inglés.

O como anoche. Fui a juntarme en la Zona con mi amiga Wanda para hacer un intercambio de libros pendiente hacía como 6 meses. Y al rato me encontré a Alicia, que no es una muchacha muy normal. Me cayó mal desde la primera vez, pero como yo a todo el mundo le doy una segunda, tercera, cuarta oportunidad… al final terminó por caerme bien. Alicia tiene la característica de que un día te trata muy bien y otras te ignora. Ayer por fin reuní el valor de preguntarle si ella no toma pastillas para la bipolaridad, y por supuesto, ella contestó que no es bipolar. Pero en fin, que los locos nunca admiten que están locos (¿verdad, Duke?).

Pero este no es el punto. Resulta que anoche Alicia estaba en alta. Me gritó desde el otro lado del parque duarte: ¡¡¡Pero ven acá ¿esa no es Kiara que está ahí?!!! Todo el mundo procedió a voltearse a ver quién era este personaje tan elocuentemente anunciado. En fin. Que me dice que tiene 10 pesos encima y que llegó hace par de días de Miches, que está esperando cobrar un trabajo y que viene a dormir para mi casa. Yo pensé: “tremenda vaina, si yo salgo sola es porque quiero andar sola” pero como yo respeto las leyes sagradas de la hospitalidad le dije que sí, naturalmente.

Pero al final de la noche, cuando ella se le pegó a dos guatemaltecos, vomitó de camino a Cacibajagua, pidió más cerveza cuando llegó y se gavió arriba de la barra a sentarse, yo consideré que había llegado mi momento de hacer mutis.

La verdad que yo siempre me entero de cuando ella está en olla (porque ella me llama), pero nunca he disfrutado los tiempos de bonanza. Y no es mi única amiga así. Parece ser que en algún momento mi subconsciente ya había hecho la asociación: Alicia en prángana = Alicia simpática; Alicia en buenas = Alicia ni saluda.

(Admito que la que se portó mal fui yo, eso fue una perrería de mi parte; pero en mi defensa, ya yo le había dado dinero para el pasaje de hoy).

En fin, que yo había estado hablando con dos muchachitos finos, bonitos, simpáticos y como uno de ellos es casi vecino mío y estaban locos por irse también, me fui con ellos.

El carro del segundo estaba en la casa del primero. Solo el hecho de que el tipo viviera en el mismo edificio del muchachito aquél que mató al primito, me puso alerta. Pero nada. Sigo para mi casa con el otro y cuando estamos llegamos lo beso, como es taaaaan cute! Y él, no quiere separarse por nada del mundo. Le digo: “ya, bye, me voy a desmontar”. Me contesta: “si te desmontas, me desmonto contigo”. Yo: “OK”.

Salí del carro, desperté al haitiano que cuida aquí y le dije: “acompáñame”. Me le reguindé al moreno, él cogió su machete y caminó conmigo hasta la puerta de la escalera. Esto bastó para espantar al muchachito. Dio media vuelta desde la mitad del parqueo y se largó.

A veces esa es la ventaja de andar con un hombre, que uno se evita todas estas situaciones. Aunque no necesariamente, porque cuando uno quiere desechar al hombre con que anda para irse con otro u otros…. Houdini contigo!

Desafine

"Se puede ser listo para los negocios o para la política y un solemne borrico para cosas más serias, como lo de vivir bien o no."
Fernando Savater. Ética para Amador


Yo no sé si soy yo que me estoy volviendo loca, o un par de mis amigos más leales del año pasado están desafinando fuertemente conmigo.

Primero está este tipo, que invirtió muchas de las mejores horas nocturnas de mi primer año de soltería andando conmigo de bar en bar y amaneciendo borrachos en cualquier cuneta. Ya es procedimiento estándar en él no soportar a ninguno de mis amigos (de todos habla mal) y muchísimo menos a ninguno de mis amantes o parejas, excepto el que me presentó él (Y no habló exactamente bien de él, lo que me dijo fue lo siguiente: "mi amigo quiere vivir su vida y que no lo jodan, él es un perro, te va a usar hasta que se harte y se va a ir" y a mí me encantó la idea y le dije: "preséntamelo!!").

En fin, que una de las teorías dice que quizás él está enamorado de mí. Pero aclaro que este no es el caso. Otra persona tiene la teoría de que él lleva un letrero en la frente que dice: "estoy de oferta, cojo lo que sea". Y como no pega una con ninguna de las 4 mujeres de las que está enamorado, está proyectando sus frustraciones sobre mí.

Pues resulta que a este tipo le ha cogido con decirme una cantidad de groserías, tanto por teléfono como por escrito. La diversión del mes: pisotear a Kiara. Como buen abogado, todo lo que usted diga puede y será usado en su contra (claro, después de ser groseramente deformado). Lo último que este individuo llegó a decirme fue que me estoy volviendo un ser humano.

La verdad que ya me estoy hastiando de su actitud agresiva, de sus burlas y sus maltratos, de que use todo lo que yo hablo con él en mi contra.... y hasta lo que no he hablado! Todavía no sé cómo voy a resolver este asunto. Pero sea cual sea mi estrategia, deberá ser decidida en el más estricto sigilo para que él nunca llegue a darse cuenta. Si me descuido, pierdo.

Y la otra es Lucy. Lucy se enamoró y tiene un novio nuevo y parece que este evento le ha aflojado un par de tornillos... y de paso se le llevó el filtro también.

La primera gracia que me hizo fue la siguiente: llega a mi casa de visita y dice en voz bastante alta: "¡Hace tiempo que no leo tu bló! ¿Cómo está eso? ¿Cómo está el Duke?" yo me quedo callada y le hago señas que se calle, porque mis 2 hijos mayores están presentes en la sala. Óyeme, lo primero es que ellos no pueden por nada del mundo enterarse de que yo tengo un blog (el que me ha leído sabe que este contenido no es para menores de edad, y menos para oírlo de parte de su madre). Pero como mencionar el bló por lo visto no era suficiente indiscreción, ella va y pregunta por el Duke. Y mis muchachos no son estúpidos.

Pero no termina ahí, agárrate: Como yo me quedé callada, ella decidió rematar "¿Eh? ¿Duquesa?". Bueno, si no habían entendido antes....

Esto vino de la misma persona que me prohibió decirle a nadie que ella tiene un novio, que no lo pueden saber sus padres, que no lo pueden saber sus hijos, que me lo está diciendo a mí porque yo soy de confianza. Por algún extraño motivo, parece que la lealtad solo es necesaria de un lado. Cuando se lo reclamé me dijo: algún día ellos iban a oír comentarios (sí, claro, porque un rumor oído en la calle tiene el mismo peso que mi propia amiga diciéndomelo a mí, en mi propia casa).

Y la otra fue al día siguiente. Pero primero tengo que contar los antecedentes. Hace un par de semanas ella me llama y me cuenta que el novio la invitó a la finca de un amigo en Villa Altagracia, y que yo voy con ellos. Le pregunto ¿a qué? a nada, de visita, a conocer el lugar, le pregunto ¿con quién? me dice solo nosotros 3, le pregunto pero ¿hay un bonche, un grupo, gente? me dice hay alcohol.... Pues si tú sabes contar, no cuentes conmigo, que te vaya bonito! Luego me dice que lo que pasa es que ella me quería dar una sorpresa, íbamos a la finca de la gran, famosísima y renombrada figura de la farándula: (favor tocar fanfarria).......... Anthony Ríos!!!

(Waaao!! Qué bonche me perdí).

Nada, que después le expliqué como si fuera a una niña de 2 años (para lo que a ella le da la gana tiene el desarrollo mental de un mosquito) que ella sabe que yo entro en todas, que si hay un bonche, fiesta, coro, gente y bebedera yo me voy hasta el fin del mundo, sin problemas. Pero que si ella está planificando una actividad tranquila, o aburrida, o romántica, o de pareja, que me avise con tiempo para yo enamorar al Duke y convencerlo de que vaya conmigo. O sea, ¿a qué diablos me voy a meter yo a una finca con Lucy y su novio... y Anthony Ríos?

En fin, que esta fue la de ahora: Hace un par de días estuvimos en la casa que su novio está remodelando bebiéndonos como 5 Jumbo junto con el dueño nuevo de la casa. Nos la pasamos de lo más bien hasta que se rompió la taza. Al día siguiente me llama Lucy: ¿Y qué te pareció Engels, te gustó? Le contesto: está bien, qué se yo, ahí... más o menos. Y me dice: Pues yo estaba planeando ahora a medio día irnos los 4 en dos vehículos para una cabaña, cada cual a la suya, nos pasamos la tarde ahí y luego nos juntamos de nuevo ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡WTF??????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

¿CÓMO ES LA VAINA, que no te estoy comprendiendo? ¿Que tú me estás llamando a mí por teléfono para proponerme que me acueste con un tipo que 1° Yo sólo conocí como por 6 minutos, 2° Es la primera vez que veo y 3° Después de yo haberte aclarado que en cualquier actividad de esta naturaleza yo tengo una primera opción?..... Lo mejor del cuento es que en la bebedera del día anterior no se cruzó una sola palabra o insinuación fuera de tono entre ese tipo y yo, él sólo dijo que le encantaría seguir bebiendo con nosotros pero tenía que irse a cumplir con sus responsabilidades.

Esta propuesta de Lucy me pareció muy ofensiva y muy desconsiderada. O sea, ella se escandaliza cuando yo beso mujeres en la calle y me tiene prohibido hacerlo alante de ella ¡Que me atreva yo a salirle a ella con una vaina así! Yo no sé si es que a la gente --cuando tiene revuelto el estómago por falta o por exceso de maripositas-- se le contamina también la azotea. O si es que involucionan. O si ya será hora de empezar de nuevo a beberme mis pastillas.

Porque la verdad es que estos dos me están sonando muy desafinados...

Malco

"Fue muy esclarecedor el libro Memorias de una mujer que ya no se acuerda cómo ni cuándo ni con quién.

Este ejemplificador relato, narrado por la licenciada María Celeste de Catresolo, abarca conscientemente las ingratas consecuencias de la malvada abstinencia.

Se presentó en la Feria del Libro de años atrás y fue un verdadero éxito editorial, pese a que su autora sufrió la humillación de que le gritaran a toda hora: 'Malco, malco' en clara referencia a su condición de mal amada. O no amada."

Mundo Marido. María Rita Figueira.


Yo tengo un novio. O mejor dicho, yo no tengo ningún novio. Pero como todo el mundo nos dice que somos novios, les contestamos que sí y santo remedio, problema resuelto. Mi compadre lo define de la siguiente manera:

Nilson
...para eso esta el noviazgo, para probar
Lince
no vamos a ser novios
nos tratamos como novios, pero cuando estamos separados somos solteros
ese es el arrangement
Nilson
o sea son novios, jaja

Whatever. Pero ese no es el issue. El punto es que este "novio" que yo tengo no me quiere gran cosa --aunque me trata de maravilla--, no me ve mucho y le importa un maldito pepino lo que yo haga o deje de hacer con mi vida. Si no me llamara sería el hombre perfecto.

Por lo menos perfecto para mí, que prometí no volver a tener novio o esposo jamás en mi vida, sólo amantes. Pero tampoco lo podría definir como un amante. Nuestra relación no se está desarrollando primordialmente en la cama. En realidad, no nos acostamos mucho. Todo el mundo sabe que mi ritmo aceptable era tres veces por semana (cuando estaba casada), pero dadas las circunstancias me transo con 2.

Y es que sucede lo siguiente: La mejor vida sexual de una mujer con su pareja sucede después de un tiempo, con cierto nivel de práctica. Y subraya práctica como la palabra mágica, porque hay que ejercer. Entonces es que la mujer baja las barreras y coge confianza, rompe la timidez y deja de lado las distracciones para empezar a disfrutar el asunto en grande. Y el hombre aprende a conocerla y averigua dónde es que prende. Para llegar a este punto se necesita mantener una continuidad, una consistencia... ya luego, se puede aflojar el ritmo, porque las bases de un buen sexo estarán construídas. Para eso debe ser que se inventaron las lunas de miel.

La parte del sexo ha estado buena, pero cada vez me siento como si fuera la primera vez (y créeme, en una mujer esa vaina no es buena), como que estoy empezando all over a whole new process. Nunca termino de sentirme like home.

Y yo sé que podríamos llegar mucho más lejos. Yo sé que podríamos estar generando electricidad como para prender la ciudad entera. Yo sé que podríamos pasar de bueno a prodigioso. I know we got what it takes to make this a breathtaking, set-off-fireworks, rock-your-world kind of thing.

Y el asunto de la crisis de sexo tiene una solución simple. Tengo alternativas. A una mujer como yo nunca le faltan opciones.

Pero me confunde. Resulta que mi relación con este hombre me cohíbe de acostarme con otros y contarlo. Y esta sensación (o esta autocensura) es quizás el motivo por el que nunca queda completamente descartado el concepto anacrónico de "novio". Quizás no ha nacido el hombre que me inspire querer ser fiel, pero herir a una persona sin necesidad no encaja dentro de mi definición de diversión. Este recurso está reservado para aquéllos que se lo ganen. Seguro: él dice que no le importa, pero a mí no me haría ninguna maldita gracia tratar de averiguarlo.

Misoginia

“Más tarde habría de definir la existencia de las mujeres en los hombres como en el patio de atrás de sus mentes. Y la existencia de las mujeres en el trabajo como en el patio de atrás de la sociedad, el lugar secundario. Para ella, aún aceptando que éste fuera considerado de segundo rango, era el lugar más cálido.”
Marcela Serrano. Nosotras que nos queremos tanto.


El humorista Español Álvaro de la Iglesia dice en el libro Los Hijos de Pu: “En un solo best-seller hispanoamericano, hay más léxico y más ideas que en toda la obra de muchos novelistas nacionales.” Pero el léxico e ideas no es lo único que singulariza al autor latinoamericano.

Desde el año pasado me intriga ver que la mujer es prácticamente inexistente en la literatura pop norteamericana. En cada serie con que tú te topes en televisión vas a notar que el protagonista o héroe no tiene madre. Literalmente. Siempre son huérfanos. En los pocos casos que los escritores le perdonan la vida, generalmente es una tecata, vagabunda o una fármcacodependiente loca de atar. Muchas veces optan por mencionar a la madre como de pasada, esbozan por encima una estúpida rematada (si es ama de casa) o una perra manipuladora insolente y materialista (si trabaja fuera de la casa) y salen de eso, creando un personaje anodino y residual, o completamente exagerado y desconectado de la realidad.

Estos mismos protagonistas, son sin embargo fuertemente influenciados por la figura paterna. Sea que fuera un hombre de gran mérito de quien nuestro héroe aprendió valentía y principios o un patán abusador e irresponsable. En cualquiera de los casos es un personaje trabajado con minuciosidad y su rol muy relevante para la trama.

En la literatura americana convencional --la que está escrita con letras y te la venden en forma de libros—no he tenido mejor suerte.

Quizás los escritores americanos son misóginos. Quizás no saben más. No son capaces de dibujar y definir una mujer real, con personalidad, con significado. Ni siquiera en The L Word, serie de lesbianas, escrita por mujeres, hay un solo personaje que sirva o que sea remotamente creíble, y por supuesto, no hay una que tenga una relación decente con su madre. Esta serie vende mucho sexo y poca sustancia.

Por supuesto, la honrosa excepción que confirma la regla es el divino Marc Cherry, creador y escritor de Desperate Housewives. Estas son las mujeres más duras, inteligentes y creativas de la pantalla chica, con caracteres perfectamente trazados. Cherry no tiene miedo de meterse hasta lo hondo y obtuvo un producto de primera. Como hacen los escritores latinos, hasta los más jóvenes.

Porque el autor latinoamericano is a whole different story.

Tanto en la casa como en la literatura hispanoamericana la mujer es la columna vertebral. No nos podemos olvidar que en Cien Años de Soledad, que es la historia de los Buendía (línea paterna), todo el peso de la novela descansa sobre los hombros de sus mujeres. Aún en los casos que mueren jóvenes, tienen una personalidad perfectamente definida. Uno de los personajes más interesantes y creativos que existen es Consuelo, la mamá de Eva Luna, a pesar de que solo dura como 2 capítulos y se muere cuando Eva tiene 6 años.

Un personaje femenino tratado con profundidad le da gran interés a la obra y le permite libertades al autor que no puede darse el lujo cuando habla de hombres. Porque los hombres tienen sus límites. Si el protagonista de Delirio de Laura Restrepo fuera un hombre y no una mujer, no sería más que la historia de un loser. Uno acabaría la novela diciendo: “ese es un mierda, a esa mujer que lo bote y se busque uno que sirva”.

Y bueno ¿quién como las mujeres de Nosotras que nos queremos tanto, o de Amor, curiosidad, prozac y dudas... o Nívea, Clara, Blanca y Alba? Relatar estas historias resultó en productos impecables, cautivadores y de una verosimilitud marcial. Porque honestamente, crecimos en estos mismos mundos mágicos, y conocemos de primera mano a estas mujeres: son nuestras propias madres, tías, vecinas, muchachas del servicio...

En realidad quizás no sea tanto misoginia como ginofobia. Nos tienen pánico. Nos tienen tanto terror fuera de la cama como dentro de ella. No se atreven a explorar nuestros rincones más recónditos. No se atreven a llegar adonde nadie nunca ha llegado. No se atreven a deconstruirnos hasta nuestros ingledientes principales para luego reconstruirnos en un orden aleatorio según los dictados de la imaginación. Y entonces eligen anularnos.

Reglas del juego

"Don't let the man set the pace of the relationship —it's always the woman who has total control. With all that power, why do you suddenly relinquish this power just because you want a guy to accept you? That's stupid. Say: 'Look, if you want to be with me, this is what you got to do. This is what it takes to get to me.'"
Steve Harvey's Dating Advice for Women. lifestyle.msn.com/relationships


Estas son las reglas del juego.

No quiero que establezcas conmigo ningún tipo de contacto que no lleve a un contacto físico real. No me interesa hablar por hablar, no me interesa que me llames para saludar, no me interesa el ¿cómo has estado? ¿qué has hecho? ¿qué vas a hacer? si no es con el fin específico de coordinar una fecha y una hora conmigo.

No me cuentes nada de tu vida, ni de tu trabajo, ni de tus hobbies. No me cuentes ninguna actividad, bonche o bebedera en la que yo no estuviera ¿Para qué tengo yo que enterarme de que te la pasaste bárbaro sin mí? Por igual, no me informes de tus planes si no me incluyen a mí. Eso es sadismo. Y por favor, no me preguntes de los míos. Si me quieres ver, dilo.

No me hables por MSN o me mandes mensajes de texto a menos que tengas algo específico que decir o preguntar. Y es preferible si ese algo tiene que ver con nuestros próximos planes juntos.

Si el único momento en que me puedes ver es el martes a las 5 de la tarde, me avisas con tiempo a ver si yo estoy disponible, y luego cuando llegue el momento para confirmar. No se necesita más.

Los amigos de verdad no hablan por hablar constantemente (eso lo hacen los novios), sin embargo están siempre disponibles cuando tú los necesitas a través de los años.

Tratar a uno como una reina no es solo el trato. Es darle participación y prioridad en tu vida, como una reina! De lo contrario simplemente se llama caballerosidad, y te la agradezco. Si tú no eres parte de mi vida, ni yo de la tuya, no necesito enterarme de todo lo demás (y todos los demás) que sí lo son. No hay necesidad de que cada vez que entremos en contacto yo termine sintiéndome peor de lo que me sentía antes.

Si tú me llamas para decirme que te hago falta ¿en qué resuelve eso el problema si vas a durar 5 días más sin verme?

Llámame para decirme cosas buenas, cosas bonitas y para hacer planes conmigo (o comentarme lo bien que la pasaste la última vez). Llámame para cosas concretas, cosas interesantes y cosas importantes. Llámame cuando realmente quieras hablar conmigo, no para matar el aburrimiento. Llámame si tenemos suficientes cosas en común sobre las cuales chismosear, si tenemos algún proyecto juntos o para conocernos más. Llámame si quieres hablar de temas específicos, hacer chistes o tener un intercambio de ingenios... créeme, yo tengo ideas.

Y por favor, llámame cuando me necesites, que ÉSE es mi trabajo: estar ahí siempre para tí.

Ahórrame la frustración del tiempo mal invertido. Y la frustración y el aburrimiento del tanto caminar para no llegar a ninguna parte.

Imbecilidad

Estaba yo leyendo el libro Ética para Amador, de Fernando Sabater, y me encontré con este texto sobre la imbecilidad:

"¿Sabe cuál es la única obligación que tenemos en esta vida? Pues no ser imbéciles.

Hay imbéciles de varios modelos, a elegir:

a) El que cree que no quiere nada, el que dice que todo le da igual, el que vive en un perpetuo bostezo o en siesta permanente, aunque tenga los ojos abiertos y no ronque.

b) El que cree que lo quiere todo, lo primero que se le presenta y lo contrario de lo que se le presenta: marcharse y quedarse, bailar y estar sentado, masticar ajos y dar besos sublimes, todo a la vez.

c) el que no sabe lo que quiere ni se molesta en averiguarlo. Imita los quereres de sus vecinos o les lleva la contraria porque sí, todo lo que hace está dictado por la opinión mayoritaria de los que le rodean: es conformista sin reflexión o rebelde sin causa.

d) El que sabe qué quiere y sabe lo que quiere y, más o menos, sabe por qué lo quiere pero lo quiere flojito, con miedo o con poca fuerza. A fin de cuentas, termina siempre haciendo lo que no quiere y dejando lo que quiere para mañana, a ver si entonces se encuentra más entonado.

e) El que quiere con fuerza y ferocidad, en plan bárbaro, pero se ha engañado a sí mismo sobre lo que es la realidad, se despista enormemente y termina confundiendo la buena vida con aquello que va a hacerle polvo."

¡Qué interesante! Ya yo averigüé qué modelo de imbécil soy yo: el quinto, o sea, una imbécil autodestructiva.

Písenme, coño!

"… no le tengo miedo a nada. Más bajo no puedo caer. Toqué fondo en serio. No tengo absolutamente nada que perder. Puedo hacer cualquier cosa, que peor no voy a estar. Soy inmune. Si alguien me quiere hacer daño está jodido, porque llegó tarde; ya me hicieron de todo ¿Qué va a inventar? ¿Romperme el corazón? Llegó tarde. ¿Dejarme en bancarrota? Llegó tarde. ¿Arruinarme la cara y dejarme deforme? Llegó tarde. ¿Destrozarme la autoestima? Tarde, chiquito."
Carolina Aguirre. www.ciegaacitas.com


La verdad que yo tengo que estar loca. Como dice el Duke, yo tengo un letrero entre el medio de la frente que dice: "písenme, coño".

Cuando yo escribí el post "en defensa propia" me prometí a mí misma no publicarlo ("no lo voy a publicar, no lo voy a publicar, no lo voy a publicar..."), pero cuando lo ví terminado, tan perfecto y tan honesto.... no me pude resistir. Incontinencia literaria.

Siempre me expongo más de lo que querría, y más de lo que yo misma considero prudente. Pero ser autodestructiva, that's my thing.

Queda claro que mi gran estrategia para protegerme de los sentimientos y emociones no es construir una muralla gigantesca e impenetrable alrededor de ellos, sino todo lo contrario..... usarlos hasta que se gasten, hasta que pierdan el brillo. Como dice la sabiduría popular: "what doesn't kill you, makes you stronger", versión aplatanada: lo que no mata, engorda.

Le huyo como el diablo a la cruz a que me acusen de sentir algo (¡lo que sea!), pero mi gran solución es ser brutalmente honesta, exponerme a los comentarios y murmuraciones hasta la extenuación, hasta que me acostumbre a siempre oír la misma cantaleta de la gente y ya no importe más. Una estrategia de masoquista total. Quizás después de compartirlas, las cargas pesan menos.

He aquí un ejemplo, voy a contar algo que no debería: Anoche, después de una hora de conversación con el Duke, intercambiamos algunos mensajitos, antes de dormir.

En uno de ellos él me decía: "Just tell me when you want to run away"
Yo le contesté: "I already did, but you didn't let me go" (habíamos estado relajando con este tema todo el día, en las primeras 500 conversaciones)
Él me dice: "but if you really want it, just let me know and consider me gone"
Le respondí: "Why would u say that? I don't want u gone. I really love u, I want u around" (más clara de ahí, ni el agua).

Eso es todo, después procedió a despedirse y desearme buenas noches. No volví a saber de él, desapareció entre la bruma.... se lo llevó el viento ¿Alguien puede explicarme qué diablos hice ahora?


P.D.: Esta era otra entrada que había prometido no publicar jamás, pero después calculé: es mi bló, es mi vida, yo soy la protagonista y dí el permiso.... ¡no hay nada que hablar! ¿qué más podría perder?

Desarraigo

"I think I did it again. I made you believe
We're more than just friends.
Oh, baby;
It might seem like a crush,
But it doesn't mean
That I'm serious.'
Cause to lose all my senses...
That is just so typically me."
Britney Spears. Oops, I did it again


Dear John:

Yo no sé por qué es que hasta a mis amigos más queridos les resulta difícil aceptar la realidad que yo soy una “heartless bitch” cuando a asuntos del corazón nos referimos. Supe que están haciendo apuestas, y aunque su corazón está conmigo, su dinero no. O sea, ellos no saben a quién van, si al Duke o a mí. Para mí que ya lo perdieron.

Más honesta no he podido ser. Cada vez que lo traté bien, o dije o escribí algo bonito, luego aclaré: “no te lleves de mí, acuérdate que todas estas son manipulaciones mías, no me puedo contener”. ¿A quién más tú conoces que tenga esos cojones? Pero ellos quisieron pensar lo que quisieron pensar.

El otro día me preguntó: ¿qué defectos tú me ves?. Le contesté la pura verdad: Todavía no te he encontrado el primero, y no porque no lo haya buscado. Supongo que eso lo hace más difícil.

De hecho, luego encontré uno, y es de tres pisos, y es algo que realmente a mí no tiene por qué importarme, pero me importa. Duke tiene una novia. O sea, tenía. Me acabo de enterar que por fin terminó con ella, además no la veía, no hablaban, no se acostaban hacía tiempo y no eran compatibles en las cosas más importantes (porque como dice en baggage reclaim, cuando la gente dice "tenemos tanto en común", pero no tienen en común que van para el mismo lado y buscan lo mismo de la relación.... pues no tienen en común lo que realmente importa). Pero novia al fin y al cabo. Y que un hombre arrastre por meses una relación completamente disfuncional sin saber cómo salirse, a la que para colmo no lo une ningún compromiso, me dice a mí QUE SU AMUEBLAMIENTO EMOCIONAL NO ESTÁ BIEN ARREGLADO. Punto.

Posiblemente ya vaya siendo hora de reanudar mi camino sola, take no prisoners. Tengo prisa en llegar a donde voy, que es a ninguna parte. Como dice mi compadre “I’m going nowhere fast”. Nunca oí una mejor definición.

No es divertido jugar juegos de guerra con alguien que:
1° No está jugando conmigo.
2° Piensa que yo soy un ángel.
3° Es intocable. No importa cuántas flechas yo le dispare, ni se da por enterado. Piensa que fue un mosquito que lo picó.

Y para colmo, no me está permitido dar golpes bajos ni jugar sucio, por aquello de que no tiene defectos y me trata como una reina.

No tengo excusas. This is all on me. Y el mecanismo de auto-protección levantó tan rápido una muralla tan alta alrededor mío que no puedo asomarme alrededor, y no puedo respirar, y no puedo disfrutar. Y para quitármela necesito alejarme del peligro a toda máquina.

Estoy tirando la toalla sin siquiera haber logrado mi plan completo, sin haber cumplido mi objetivo. Pero estuve cerca.

So far, this has been a really cool, drama-free relationship, cuya fecha de expiración ya se acerca, los formularios de defunción ya están llenos y firmados, solo falta entregarlos. Y esto no es un asunto de sentimientos, como pudiera parecer. Es matemática elemental, 101. Si no estoy lista para una relación abierta y no estoy lista para una relación cerrada ¿qué suma eso? Que no estoy lista para una relación. Punto.

Intentar sacrificar mi día de estar sola fue una estupidez. Preguntarme si ya estoy amordazada --porque si hago desórdenes y no los puedo publicar, pierdo la mitad de la diversión—fue otro solemne disparate. Intentar pasarme 2 semanas siendo feliz según los esquemas con que el resto del mundo es feliz….. la operación fue un éxito, pero el paciente falleció.

Pareciera que solo puedo ser feliz en el desarraigo total. Anteaoche pensé seriamente que iba a tener que empezar de nuevo a controlar mi estado de ánimo con químicos. Definitivamente no puedo ser feliz al lado de un hombre perfecto y que me trate bien. Solo sola. Yo misma no me imaginaba que este condicionamiento era tan fuerte.

O sea que se me ocurre una solución salomónica, a ver si todos quedamos enteros. Yo tengo una buena cantidad de amigos de larga data y amantes esporádicos que han trascendido la prueba del tiempo. O sea, los clásicos. I think we got what it takes para empezar el proceso de transformar esto en aquello. Por mi parte a mí me acomoda y a él no le interrumpe en nada en su plan de vida. Si logro esa transición lo consideraré un gran éxito.

Sounds like a plan to me.

Don’t spare the loser and long live the king!

Crónica de un baby shower

Esto me dejó en MSN mientras yo dormía un susodicho que fue invitado a un baby shower hoy a las 4:00 de la tarde, ¡qué maldita risa!

Gustavo says:
Encima aca al lado estan de bonche total. Raeggeton, ron, piscina , mujeres!!!
Se me hace agua la boca
Yo me zambullo desde el 4to piso en que estoy
.. Ni una guarra o guarro en este Beibi yagüer...
Ni la futura mamá se dio a ver aún.
A las 3 viejas se sumaron 3 embarazadas
Un haitiana vestida de sacerdotisa
3 niños... (Encontré la eÑe)
Falta un perro. O un gato
ÑñññÑ ÑñññÑ Ññññ
Uy que bueno!!! ÑñññÑ
Son las 20 hs y la susodicha recien llega del salon, esta no me coje mas de pelotudo, se acabó
Estoy pensando seriamente ir a jumarme al colmado de la esquina y volver..

¡Le pasa por no dedicarme la tarde del sábado a mí!

En defensa propia

"Es nuestro arcaico corazón, rebosante de sueños insatisfechos y de violencias, temeroso y temerario, el cruel tirano que nos humilla y martiriza, que nos colma de promesas y tiende el velo del engaño ante nuestros ojos."
José Manuel Fajardo. El converso


Pues a todos mis amigos (y a algunos de mis lectores) se les ha cogido con la misma vaina. Una de dos, o están haciendo un complot en mi contra, o hay algo que yo no estoy viendo. Whatever! La verdad que esto de estar trabajando 16 horas diarias, comiendo mal y no saliendo (casi) me está haciendo daño.

Pues cuando yo hablaba el año pasado de que no creo en los sentimientos, no me refería a que no existen (de hecho, se ha sabido que SÍ existen, figúrate), sino a que no importan, porque no son una base suficientemente sólida para fundamentar decisiones en ellos.

La teoría de esta gente es que yo estoy enamorada ¡tremenda vaina!

Primero. Lo dudo (por aquello de que yo no me enamoro y tal).

Segundo. Si yo viniera a enamorarme después de grande, sería un enorme privilegio que fuera de una persona tan especial como él.

Tercero. ¿Y?.....

...si este fuera el caso ¿qué me vale eso a mí? La verdad es que yo no me voy a volver a casar, esa decisión está tomada. Y no vuelvo a tener relaciones serias, que impliquen fidelidad, porque no lo voy a cumplir. Yo no pienso dejar de conocer personas nuevas, o de salir, y yo no soy charlatana para estar hablando mentiras. Cierto que dicen que hablando la gente se entiende, pero honestamente, ningún hombre en su sano juicio va a aceptar las condiciones mías.

La pareja que era mi paradigma de relaciones fuera de lo común, en este caso una relación abierta, hace unos meses que se fue de nalga. Como es lógico que pase cuando queremos ser Dios y seguir esquemas inventados por nosotros mismos. Demostrado que todo lo que no sea el good ol' fashioned marriage entre dos personas, no funciona. El formato aquél de vivir la vida en pareja y cuando se hacen la vida imposible, divorcio contigo, es el único que está probado que funciona. Todo lo demás es paja de coco. Y yo no quiero esto. Prefiero estar sola.

Entonces la gran solución es que si yo osara enamorarme acabaría mal como quiera. Porque no podría nunca compatibilizar mis deseos con mis necesidades. Esta sería la receta segura para joderme ¡y por voluntad propia!

Mientras tanto, hacer lo que me dice mi amiga Marlene: "dejar el agua correr, y si el agua sube, tú te sales, y si se estanca ¡también te sales!

Textos

Anoche recibí un mensaje de texto de Mario:
"Dónde andas?"

Yo:
"en mi casa"

Mario:
"Pa dónde vamos. Te paso a buscar?"

Yo:
"Me encantaría pero no puedo. Tengo una entrega"

En primer lugar porque es verdad, si él me hubiera puesto atención el día que hice la excepción y salí con él, sabría que estoy durmiendo 3 horas al día, como en los tiempos de universidad, hasta que entregue este trabajo.

En segundo lugar porque yo aprendí algo recientemente leyendo un artículo. El artículo trataba sobre un tipo que escribió un libro, "Steve Harvey's Dating Advice for Women" y dice lo siguiente: "You have nothing if you're texting a guy in a relationship"... ok, thanks for the heads up!

So I blew him off.

Quizás lo que lo motivó es que se encontró conmigo el viernes en la noche..... cuando yo andaba de bares con Duke. Whatever.

Pero hay también otros mensajes de texto que han cobrado protagonismo en esta semana. Estos son extractos de mis conversaciones en MSN con un sujeto. No tengo pantalones para decir quién. Te lo dejo de tarea adivinar cuál es:

Lince
I'm back
Sujeto
thank GOD!!!!!!!!
Lince
why?
Sujeto
I miss you all the time, I hate that!
but it happens to me
Lince
I would hate it 2
Sujeto
i`m sorry
It's not my intention to dissapoint you

Sujeto
I love you, did I tell you?
you are so kind sometimes....
terminé hablando boludeces y obvié decirte lo bien que la pasé. O sea: "Cada vez lo paso mejor contigo". Besos

Sujeto
Bacilé
Tu me pones nervioso
Lince
vacilaste
Sujeto
Jejeje
Lo dije por el bacilo que me plantaste
Lince
no te he plantado nada, y por si acaso, desentiérratelo
Sujeto
Ok. Como digas
Me resultaba agradable estar contagiado por el baile de tu locura
Pero ya. Lo desentierro

Sujeto
mi jefe me dijo que parara de hablar de ti
Lince
qué le dijiste?
Sujeto
nada, que me parecías re divertida e inteligente
que no sabía si me daba el cuero para mantenerte conmigo
o sea q, que tenia que ser muy inteligente para tenerte entretenida y motivada
cosa que yo...

Una pista. La característica más importante que este sujeto y yo tenemos en común es la firme decisión de quedarnos solteros lo que nos queda de vida. En español, nos une el deseo de estar separados.

I rest my case.

Going soft

SO. I'm going soft me dicen. He perdido mi "mojo". Ya van tres que por algún motivo opinan que el último post fue romántico, el aludido incluído entre estos tres. Whatever.

Esto es lo que estamos hablando ahora mismo:

Duke says:
veo que a los seguidores de tu bló no les gustan las historias de amor
quedó ahí congelado con la opinión de la romancera
Lince says:
ellos se lo buscaron, ellos entraron a MI DIARIO
not the other way around
Duke says:
you were the one they waited for
el mesías

JAJAJAJAJA, qué cool! Gracias, Duke.

Supongo que esto se deberá a la falta de sueño y severa deficiencia de alcohol en mi organismo. Pero todo sea con un buen fin "Keep the eyes on the prize", no dormir 5 días por unos cuantos miles de dólares me parece un excelente negocio..... y sacrificar las poquitas horas en que debería estar durmiendo para salir con Mario o con Duke es un negocio ¡mejor todavía!

El hombre ¿perfecto?

Pues cuando yo hablé de que entre Mario y Duke forman un hombre perfecto quizás lo dije relajando, pero siempre los relajos tienen un gran componente de verdad.

Ahora que han pasado un par de días, ya tengo otra perspectiva nueva.

En la tarde de hoy me llamó un cliente para ponerme un supositorio de dinamita... y por supositorio de dinamita quiero decir que él necesita que le entregue el sábado ¡a las 8 de la mañana! un trabajo que me toma 50 horas hacer. Y todo el mundo sabe que los días sólo vienen con 24 horas. Y que hoy es Jueves en la madrugada. Whatever.

Visto el caso y comprobado el hecho de que yo soy esclava lo que queda de semana, cuando Duke me hizo la llamada nuestra de cada día (o una de ellas), asumió lo que es una verdad del tamaño de un elefante, y es que yo no voy a estar disponible por todos estos tiempos.

Pues al rato me llama Mario. Y como cada vez que Mario me llama, brinqué. Todas y cada una de las veces me produce la misma reacción. Yo comprendo que estar al lado de él no es la experiencia más interesante del mundo, pero siempre tengo ganas de verlo... Fuimos a comer, a beber y luego a bailar en Montecristo, estuvimos viendo mujeres y apostando quién se las levantaba primero (obviamente, gané yo) pero en última instancia, estaba aburrida y tenía ganas de irme. Por eso no hemos llegado a parte.

Y con Duke es todo lo contrario. El efecto que él tiene sobre mí es opuesto. Jamás me hace falta. Si se desaparece por un tiempo me vale mierda, no me doy cuenta. Cuando me dí cuenta que probablemente no lo iba a poder ver.... nada, otro día será. Pero cuando estamos juntos no me quiero separar de él, después que nos separamos, me quedo muy feliz, y sin remordimientos.

No tengo idea qué significan estos dos efectos tan opuestos. Desde mi experiencia, yo no tengo respuestas. Recuerdo claramente haberme enamorado de patanes (ver Eduardo) y que del amor de mi vida nunca me enamoré y como quiera fuimos felices 10 años. Y sé claramente que ya no me enamoro. Y que por nada del mundo tendría pareja seria. Pero hay una diferencia muy clara entre gustarle a una un hombre en serio y gustarle mucho. Quizás mis matemáticas no funcionan para estos casos.

Ahora me han preguntado ¿cuándo es que tú te vas a acostar con Mario? Yo se lo comenté a él y agregué: "a tí no te interesan las mujeres, ni el sexo, ni las novias, ni las relaciones serias, porque ya tú tienes a tu mami, y aparentemente tú obtienes toda tu satisfacción sexual de ahí. Y mientras tu mami esté viva y bien, para tí las relaciones con mujeres son secundarias". Uno hubiera pensado que un hombre de esa edad podía entender la ironía, pero qué va. Estaba emocionado, cuando le dije eso me abrazó y me besó y me dijo que le encantó ese comentario. ¡Y yo que tenía miedo de que él algún día se topara con mi bló! Pero está confirmado: no hay nada que temer, ese mojón es masoquista. ¿Lo que me gusta de él? su actitud taaaaaaaaaan dulce y cariñosa todo el tiempo. Me derrite.

Y Duke, que ha aprovechado mis días de trabajos forzados en irse de bonche con todo el que aparece y recibir propuestas deshonestas de mujeres (mucho más locas que yo, según se dice), me llamó tan pronto llegué. Y seguro, seguro, seguro que yo no tenía ganas de ponerme a hablar 2 horas por teléfono tan tarde, borracha y con tanto trabajo atrasado. Pero lo hice. Y para variar al final no había quién me hiciera trancar el teléfono. La misma rutina: hablamos por horas y nos reímos a carcajadas.

Yo no soy amiga de comparar, y yo no ofendería a nadie a propósito, pero los puntos sobre las íes y aquí estoy perdida y voy a necesitar ayuda. ¿Qué significa siempre querer ver a alguien, aunque después la experiencia no se disfrute tanto? ¿O por el contrario, no tener aparentemente ningún interés.... hasta que uno lo ve, y entonces no poderlo soltar? Agradezco todas las opiniones, necesito amueblar el cerebro.

Por ahora mi prioridad será buscar un asistente que me trabaje bajo presión y no me tome más tiempo entrenarlo y corregirle el trabajo que lo que me voy a economizar buscándolo. Y lamentarme que desaproveché una gran oferta de echar un polvo con mi vecinito de la primera planta (de 24 años) porque más me picó la responsabilidad (¡oh, sí! ¡cómo no! y después que subí me pasé 2 horas en el teléfono y sin producir un chele).

Veremos.

Diagnóstico: gusto adquirido

Por supuesto que no podíamos dejar pasar el cumpleaños de mi compadre Nilson sin sicoanalizar también a Duke.

Gustavo, alias Duke, alias Rafucho se queja de que yo (¡yo!) tengo demasiados nombres. Se queja de que mi bló es un strip-tease emocional que dice: “písenme”. Se queja de que ahora no puede opinar porque es uno de los protagonistas y no le luce. Se queja de que yo me quejo demasiado. Tiene razón.

Duke preguntó cuándo era su turno para la autopsia. Esta es mi respuesta: No tengo palabras para definirte, pero haré mi mejor esfuerzo.

Nuestro diagnóstico: “he’s an acquired taste”. Es un arca sin fondo llena de inteligencia, ideas y contenido. No noto que esté hablando con un extranjero por lo bien que nos comunicamos. Intelectualmente muy estimulante, más bien adictivo.

Estábamos cenando con Guido la otra noche y cuando nos vió enzarzados en una de nuestras eternas batallas dialécticas comentó: “he creado un monstruo”. Sin embargo yo no he percibido ninguna de esas características de las relaciones cuando están empezando; en realidad más parecemos un matrimonio bien avenido de 15 años, con falta de sexo incluída.

Y no por falta de ganas. Resulta que como ambos padecemos de incontinencia verbal, cada vez que empieza la acción nos distraemos hablando por horas hasta la madrugada, y luego nos quedamos dormidos (¡no digo yo, con ese jumo!) Y estoy furiosa porque no soporto dormir fuera de mi casa ni dormir acompañada y ya he trasgredido esta regla dos veces. Y furiosa al doble porque lo disfruté. Duke es la mejor compañía de cama que cualquiera pudiera desear. Al final me fui porque quería quedarme.

Desde el momento que nos conocimos me he sentido como no menos que una reina. Y para esto hace falta un verdadero caballero. Seguro de su valor y de su superioridad. El maestro de las guerras de ingenio resulta ser inofensivo. Hubo días en que hablamos 7 veces y chateamos 2, y nadie salió herido.

Yo no creo en sentimientos, y no hablo de sentimientos… pero vamos a hablar de sentimientos: he feels like coming home, like a good ol’ pair of slippers, like being alone.

En definitiva: un gusto adquirido y en última instancia, una delicia gourmet, sólo para gustos sofisticados. Como el caviar, como el alcohol y como el jazz.

Diagnóstico: mamitis

OK. Mentira mía. No tener voz de hombre ni contenido en el cerebro no son los únicos defectos de Mario. De hecho tiene uno muchísimo más interesante, una falla que es el big fat white elephant in the room. Y tú sabes lo que dicen de los elefantes blancos. Que un elefante blanco a 25 centavos es una ganga, pero no si yo no necesito un elefante grande… ni tengo 25 centavos.

Pues resulta que yo ni lo estaba viendo, ni lo quiero. Y que este defecto de tres pisos se llama complejo de edipo. Eso no va conmigo.

Hasta la semana pasada yo quería creer que yo podía tener algún tipo de decisión en cómo manejar esta posible relación. ¡Qué ilusa! La verdad es que desde el día aquél el tipo se había desaparecido, y como yo no llamo hombres (si los llamo es que no los considero hombres), no supe de él como en 4 días, hasta que a él le dio la gana de resucitar. Y es que él tiene otras prioridades.

Y me sale con esta versión: su mamá estuvo enferma. Se le explotó un quiste y hubo que operarla de emergencia (parece que yo traigo mala suerte, es el segundo caso en 1 semana). Hasta ahí todo va bien, hubo una emergencia en la familia, cool. Pero hay algo off en que alguien que tiene tanto interés como dice, estos eventos lo desconcentraran de una manera tan absoluta que se olvidara por completo de mí.

Entonces comencé a juntar evidencia y unir los puntos y vi algunos patrones completamente disfuncionales.

Primero está el tema de la enfermedad. El lunes la llevó al médico y se pasó el día entero en eso. Faltó al trabajo, entró con ella a la consulta, la llevó a hacerse los análisis, duró hasta las 9 de la noche. Cuando yo le pregunté por qué, me dijo que si él tuviera que ir al médico él no iría sin su mamá, porque se sentiría muy triste (Weird!!). Claro, si es un pobre bebé de 38 añitos ¿cómo podría? Cuando la internaron durmió con ella en la clínica, en los días siguientes fue todos los días a la salida del trabajo y se quedó a cuidarla ¡a pesar de que ella vive con su hija y una trabajadora!

Y me acordé de la última historia de su mamá que él me había contado. Me dijo que ellos dos están a los tiros, pero que él la ama porque es su mamá. Parece ser que el problema es que ella entró a trabajar con un amigo sin contrato, a los 15 días él le salió con menos de lo que debía y ella se indignó y no lo quiso coger. Pues Mario estaba furioso con ella y le dejó de hablar de castigo porque ELLA no tomó una decisión inteligente con el dinero que ELLA se ganó y por lo tanto ÉL considera que ÉL tiene que meterse en eso. A pesar de que ella es mayor de edad, abogada y lo crió a él, not the other way around.

Una vez me comentó que su mamá vive de unos negocios que ella tiene, y que él le administra.

Otra vez me dijo que su mamá es su mejor amiga. Eso no es normal.

Y no es sólo con la mamá. Recuerdo que una noche estábamos entrando a la zona colonial cuando lo llama el hermanito: que necesita la llave de su apartamento (y que si tiene alcohol allá) para llevar a una muchacha ¡y que fuera a llevarle la llave a Papa John’s, que él no podía venir a buscarla. Y él estuvo a punto de devolverse sólo que yo le dije: yo no voy a devolverme, a mí me dejas aquí y te vas tú solo, o a tu hermanito que venga a buscar la llave.

Cuando me senté con mi compadre a analizar la situación de este tipo comienzo a notar otros factores:

1 - No tiene amigos. Todas las noches sale solo, se va a Dock, del lado ruidoso (que no es ni remotamente un ambiente para su edad) y se junta primordialmente con un hermanito de padre que tiene ¡21 años!

2 – No sabe poner límites a las relaciones de familia.

3 – Se involucra a propósito en relaciones con mujeres QUE YA TIENEN PAREJA y se lo dicen claramente, impidiendo así, a priori, hasta la posibilidad de algo serio. Este es un intento por autosabotearse, supongo yo.

Y lo más grande de todo es que en todos los relatos que yo he oído de su mamá no hay nada que me haga suponer que es una mujer absorbente y/o controladora. O que sea de estas madres que les espantan todas las mujeres a los hijos. Todo lo contrario, me estoy oliendo por la actitud taaaaaaaan patronizing que él tiene con ella yo creo que es él quien es absorbente y controlador, que en todo se mete y que él, seguro, le espanta a ella todos los hombres.

Esa pobre mujer debe estar buscando como zafárselo.

Mi compadre y yo pasamos el cumpleaños entero de él disecando a Mario y llegamos al diagnóstico de mamitis. Quizás uno solo de estos factores aislados no sea en sí mismo demasiado alarmante, pero la combinación de todos es un big fat road sign que me está diciendo ¡HUYE!

Como quiera no voy a tomar ninguna decisión al respecto just yet. Estaré en hold un poco más para ver cómo se desarrolla esto. ¡Quién sabe, quizás sea en la cama sí sea funcional!

El hombre perfecto

Duke tiene los únicos detallitos que le faltan a Mario: voz de hombre y contenido en el cerebro. Entre los dos forman el hombre perfecto.

Duke

Pues Lucy y yo siempre decimos que somos gemélas idénticas y nadie nos puede distinguir, como nacimos pegadas. Los más escépticos, engañados por su porte de mujer seria, elegante y ejecutiva, además de comedida, sopesada y parca en sus comentarios, no nos creen demasiado.

Pero qué va, esto es solo la coraza inicial. En realidad Lucy no sólo es idéntica a mí en un montón de cosas (ella admite que lo que le gusta es estar leventeando y sueña con las relaciones libres y sin complicaciones por sobre todas las cosas), sino que nunca deja de sorprenderme.

Hace una semana mi amigo Guido me estaba atacando para que conociera a un tipo amigo suyo. A mí me interesó el tema inmediatamente porque no hay un amigo de Guido que no me haya gustado hasta ahora. Literalmente me dijo lo siguiente: "quiero que lo conozcas, este tipo me gusta para tí, y yo nunca te había dicho que un tipo me gustaba para tí". ¿Se me olvidó decir que Guido se cree que es mi papá y me cuida muchísimo, aunque yo no necesite cuidado?.

O sea que, dicho y hecho, el viernes para la casa del Duke se ha dicho... allá me llevé yo arrastrada a Lucy. Pues el susodicho Guido prefirió su almohada y no nos dignó con su presencia, pero Duke, aparte de ser un tipo inteligentísimo, interesantísimo, cínico y argentino (con todo lo que esto implica), es un cocinero digno de las Mil y una noches.

Solo hubo un pequeñiiiiiiiiiiiiiiiiiiito problema. Cuando Lucy y yo llegamos, él tenía una ligera situación de emergencia con una hernia que lo tenía semi-inhabilitado. La historia de la hernia está aquí. Desde aquí todo fue cuesta abajo, nos despedimos y nos fuimos.

Cool. Al día siguiente me llama Duke, que se le explotó, que lo llevaron de emergencia para la clínica, que lo operaron, que está interno. Yo incluso me levanté temprano el domingo (¡TEMPRANO EL DOMINGO!) para llamarlo y saber si tenía que ir a la clínica a llevarle comida, bebida, cigarrillos, mujeres, libros, whatever.... pero le dieron de alta en la mañana.

Anyway, que cuando se lo cuento a Lucy ¿tú sabes lo que me contestó esa barbarasa? "¡Ay, pero qué bueno, parece que le hizo bien la visita de nosotras, porque le desencadenó la hernia y ya salió de eso!" O sea. Él nos dijo claramente que nació con ese asunto, que el seguro no lo cubre, que tenía que planificarse para hacerse esa operación cuando pudiera.

Quisiera yo saber en qué mente enferma puede caber que servir de catalizador para estrangularle una hernia inguinal a un pobre hombre --que estamos viendo por primera vez y ha sido tan amable de cocinarnos comida gourmet-- es una bendición.

On the bright side, mis conversaciones diarias con el susodicho Duke me tienen taaaaaaaaann entretenida que ya casi ni me he vuelto a acordar de Mario.

Duke, que te mejores y Long live the King!!!


PD.: O sea, ahora mismo estoy todavía chateando con él y tengo que tener un diccionario on-line abierto para traducir como la mitad de las palabras que él me dice.

Mario

"Mujer nómada, me preguntó si aceptaba ser su portaviones. "Toma pista, mi amada, y despega tan a menudo como quieras que yo, de ahora en adelante navego en tus aguas." Le respondí algo por el estilo. (¡Ah, caramba! Era bello...) Desde entonces me paso la vida esperándola."
Daniel Pennac. El hada carabina


Pues esta es la historia de Mario. El miércoles pasado estaba en Dock con una amiga mía y teníamos el conflicto de que acabábamos de encontrar mesa, pero había 2 que habían quedado afuera y no sabíamos cómo avisarles sin perder la mesa. De repente me dice un muchacho al lado mío con una gran sonrisa: "¿Se la cuido, se la lavo?" así, como hacen los parqueadores. Yo le dije que sí gracias, pero me encantó ver a este muchacho tan dulce y tan simpático.

Cuando volví me senté al lado de él y le dije: "sígueme la corriente un rato y estoy contigo ahora. Tengo que enamorar al amigo del jefe de mi amiga, porque a ella le gusta su jefe y estamos tratando de que se acerquen, pero a mí ese tipo no me gusta". Efectivamente, cuando mi amiga resolvió su problema me quedé con el tipo hablando el resto de la noche y todo cool. Él decía que le gusta mucho como yo soy, así, tan directa, como yo hablo, como yo pienso y mi actitud y que yo le gustaría aunque no fuera bella. Yo noté, aparte de todas las características que mencioné ayer, que es muy fácil de tratar, que es un tipo muy fino, nada que ver con las crápulas que me gustan a mí. Y que le encanta que le peguen cuernos.

Estas dos historias me hizo en la primera noche:

1 - La de la novia casi tocaya mía ("Chiara") que le dijo claramente desde el principio que ella tenía su novio en Nueva York, pero después resultó que era un marido dominican york de casi sesenta años, moreno retinto, con cadenones, casado y que vive con su familia en su misma calle, en su misma cuadra, a 5 casas de ella y la mantenía (o sea, un cuero). Como conclusión de esto la tipa siempre tenía una historia para irse temprano para su casa, antes de las 8 o las 9 (¿a quién me recuerda eso? como Eduardo, yo creía que estaba separado de la mujer pero "al pobre, le da sueño temprano", Oh sí, cómo no) y después de las 10 de la noche se volvía a escapar con Mario.

2 - La de la novia que vivía en una pensión en la UASD y el novio era un muchacho muy bueno que vivía en el confín del mundo como por Jurumucú, más pa' lla' del fondo de Villa Mella. Y ella quería que ellos dos fueran amigos y el novio confiaba tanto en Mario que si él no podía estar en algo le decía "cuídamela". Ella no dejaba al tipo porque él "la ayudaba". O sea, otro cuero. A Mario le pareció un poquito fuerte esta situación y se salió de ella al final.

Parece ser que el balance que él saca de todo esto es que de estas dos había una buena y una mala, la mala es la que habló mentiras (¡claro, ÉSE es el problema!). Yo le comentaba que él lo que tiene es que dejarse de estar cargando con chopas y con cueros. Honestamente. Está como yo, de barrendero cargando con basura.

Por lo visto lo que a este hombre le gustó de mí es que le dije desde el principio "yo soy soltera, y seguiré siendo soltera y lo pienso mantener así, no quiero compromisos". O sea, este tipo se mete a propósito con mujeres que le dicen desde el principio que se acuestan con otros.

Hasta esta misma semana yo leía en todas las revistas que nunca se pueden hacer historias del ex en las primeras citas, y cuando llegue el momento, dar los menos detalles posibles, pero no lo entendía. Yo aceptaba este precepto pero opinaba que si yo soy tan honesta ¿qué hace que yo diga la verdad sobre mis relaciones pasadas? Hablar con Mario aquella noche me dejó bien claro por qué es que lo prohíben. Contar las historias de tus relaciones que han fracasado te hace sonar como un loser.

En fin que después de aclararle que no quiero oír más cuentos de chopas, lo seguí viendo prácticamente todos los días, y la hemos pasado muy bien juntos. Además hemos hablado diario, casi. Y en el casi es que veo el problema. Me llamó el sábado en la tarde para decirme que iba a comer con su mamá y no volví a saber de él hasta el domingo en la noche. Nos juntamos después de medianoche y me dijo que había estado todo el fin de semana pensando en mí, y que le había dado muchísimo trabajo contenerse para no llamarme y no acosarme. O sea, 15 years old? anyone?

Todo el mundo sabe que me encanta estar sola y que añoro cuando llega el fin de semana y no veo ni hablo con nadie por 2 días. Pero este no fue mi fin de semana sola favorito. Y yo estoy a 10 dígitos de distancia. Lo último que hablamos fue el lunes en la noche, cuando me dijo: "bueno, pues descansa que tenemos muchos compromisos esta semana, tú sabes que nuestros fines de semana empiezan los martes". ¡Qué romántico! "tenemos", "nuestros", así, en plural (por lo visto él y yo ya somos un "nosotros").

Y ayer no me llamó. Yo que había decidido no ser such a bitch con él.

Pero se me ocurre no cogerle el teléfono hoy, y hablar con él a partir del jueves, acostarme con él y salir de esto.

...O también sí coger el teléfono y empezar con la letanía: "hoy no puedo, mañana no puedo, pasado no puedo, etc...."

...O seguir hablando con él normal y dejarle saber sutilmente con cuánta gente me he acostado después que lo conocí (¡en ambas ocasiones en noches que había salido con él!).

Qué mal, pero a woman's gotta do what a woman's gotta do.

El noviazgo según Kiara

"¡Desgraciada la mujer que se comprometa con alguien! Basta tener un amante para que la condenen, mientras que diez escenas de libertinaje, repetidas cada día, si ella quiere, se desvanecerán en el silencio de la noche, inmediatamente después de ser consumadas."
Marqués de Sade. Filosofía de tocador


Orita estaba yo reflexionando un poco sobre uno de los temas que más le pica a todo el que habla conmigo: mi alergia a las relaciones.

Yo pensaba: Pero en serio ¿por qué es que yo no quiero jamás volver a tener un novio? y entonces volví a mi propia historia.

Resulta que yo sólo he tenido 4 novios, los dos de secundaria y los dos que luego fueron esposos míos. Por lo tanto, la última vez que yo empecé una relación fue en noviembre del año 97. Y yo vuelvo a quien yo era a los 11, 15, 18 y 22 años y no tiene ninguna relación con quien yo soy ahora. Esos tiempos yo los veo leeeeeeeeejos.

Yo quería novio, y quería hablar diario con él por teléfono, y quería salir con él a todas partes. Quería y buscaba alguien que me diera cariño y me acompañara. Y lo amaba, y confiaba en él y no me fijaba en ningún otro. En los aniversarios ¡del mes! nos regalábamos tarjetas y chocolates. Todo era como tan romántico y tan ingenuo.

Pero para mí volver a eso está en China. Yo no tengo ya ninguna relación con aquella estúpida, que creía en el amor y en el matrimonio. Y no me veo entrando en un esquema que real y efectivamente corresponde al siglo pasado. Yo no creo que las relaciones se manejen así ya, con dos imbéciles diciéndose cursilerías y presionándose para no dejarse vivir la vida.

Anoche salí con Mario, que en serio me gusta. Pero cuando pusimos de nuevo el tema de para dónde va esto fui un poco más dura con mis respuestas de lo que yo hubiera querido. Tan así que no me creyó. Me dice que está enamorado de mí y que piensa en mí a todas horas, y cuando ve que yo no me inmuto me pregunta si yo estoy acostumbrada a provocar esta reacción, le dije no necesariamente. Me dice que yo me comporto como que no me importa y yo le dije que eso se debe a que en realidad no me importa. Entonces me preguntó que si yo no se lo he dado para tenerlo tan desesperado como lo tengo y le contesté que imposible, esa no es mi intención, no se lo he dado porque no sé lo que YO quiero, y mi duda no es si quiero o no acostarme con él, sino cuántas veces. Entonces me contestó que si después de hacerlo lo voy a sacar de mi vida, que entonces no lo haga nunca. Y entonces le expliqué que yo soy como los hombres, genéticamente incapaz de coger a alguien en serio. Debo aclarar que todas estas respuestas yo las disparé instintivamente, sin pensarlas. Él piensa que es algún tipo de estrategia, que yo en realidad no soy tan dura. Que se acueste de ese lado.

Y a mí me dio pena ser tan grosera, pero también me sentí incómoda, porque era como si me estuviera retrotrayendo a la edad de las cavernas, me sentí como si estuviera teniendo una conversación ridícula de adolescentes. Él me asegura que él habla mentiras, que él es infiel, que él no es ningún santo, que él tiene tanto tigueraje como yo. Él tiene tres niños varones como los míos y de edades similares, y lleva 3 matrimonios. Pero yo lo veo taaaaaaaaaaan ingenuo y taaaaaaaaaan bueno que no le creo nada. Para mí él es como un niñito de 38 años, un bolsa de tres pisos. Un pariguayo de librito, como me gustan a mí (además de blanco, alto, flaco, bonito, de buen apellido, con trabajo, no fuma y abogado ¿viste que estoy mejorando?), es tan sweet.

La verdad que si yo sigo con esta actitud esto no va para parte. Pero tengo que ser íntegra con mis sentimientos, y una persona agarrándome la mano y diciéndome cosas bonitas y queriéndome besar todo el tiempo y mirándome con cara de perro muerto me empalaga.

Quizás sería una excelente idea acostarme con él para ver si salgo de esto. Lo más probable al día siguiente no lo quiera ver ni en pintura y problema resuelto. Pero si se da el caso contrario, problema resuelto también, seguiremos hasta que la carreta aguante.

En lo que reflexiono sobre el caso, hoy tuve la compañía de un amiguito mío muy efectivo para botar el estrés que llegó cuando Mario me dejó aquí. Está duro, duro. La verdad es que ya ni me acordaba cómo era eso de venirme acostándome con un hombre de carne y hueso. Si Mario se entera me va a asesinar, mejor no decirle nada. ¿Tú ves? Por eso es que no quiero compromisos, porque no quiero andar escondiéndome ni hablando mentiras! ¡Qué maldita vaina!

Nada, el asunto está puesto en oración. Estaré esperando respuesta.

Resultados

"Yo estaba sola ¿qué querías que hiciera? La noche me pidió al oído que yo te quisiera."
Maridalia Hernández. La noche


Un proceso evolutivo muy avanzado ya se puso en movimiento: cero apetencia por la comida, cero concentración para trabajar, cero interés por la calle, horas y horas revolcándome en la cama sin poder dormir, no despegarme del teléfono ni por un solo segundo, alergia rayando en lo obsesiva a la cercanía y a la intimidad.

La cena fue ayer en casa de un amigo nuevo, fui con Lucy. Estaba todo muy sabroso, de hecho excelente, pero nada de comer como una salvaje ¡yeah, baby! y al final, en mi camita a una hora muchísimo más inmoral de lo que gustaría admitir (antes de las 12 de la noche). Primera resolución: cumplida.

La verdad es que yo había llegado al sitio luego de haber salido de mala gana (pero por decisión propia) de la casa de otro amigo nuevo. Aquí es que la puerca retuerce el rabo. A este primer lugar yo fui sola y la verdad no hubiera querido irme nunca. Mientras mi mente, mis energías y mi concentración (y mi apetito) se queden al lado de este hombre, aun después de yo haberme ido, puedo decir con alto nivel de certeza que los accesos a mi vida para personas nuevas, y sobre todo para crápulas, están oficialmente cerrados. Segunda resolución: cumplida.

Pero me cago en la madre que me parió. Tan pronto volví a mi casa, lo llamé por teléfono ¡y solo tenía 3 horas separada de él! y esta es la hora en que ya me desperté. Solo he revisado los dos teléfonos algunas 3 veces cada uno.... imagínate. Tercera resolución: en peligro de una muerte inminente, larga y dolorosa.

Las primeras tanda de la noche transcurrió de la siguiente manera: con el deseo de cercanía y el pánico inhabilitante de obtenerla. La calle y los bares son mi escenario natural, pero en privado it's a whole new story. Me quedo muda, la cercanía me hace sentir amenazada. Nerviosa todo el tiempo, con el estómago cerrado y solamente el cerebro funcionando, alerta de que no fuera yo a meter la pata. Esta es una situación que yo puedo controlar..... pero no quiero.

¿Promesas de índole sexual? no son necesarias, puesto que no me pasa ni por la cabeza acostarme con un hombre que me gusta en serio, porque amanezco al otro día que no lo quiero ver ni en pintura..... esta es otra etapa. Por ahora, es como si fuera virgen. Para lo cual tengo que tener un control muy estricto de la cantidad de alcohol que ingreso en mi organismo. Si juego bien mis cartas puedo ganar esta partida. Bueno sería saber cuánto estoy apostando.

Y cambiando el tono, pero no el tema, esto sucedió anoche. Yo había sacado un par de horas temprano para juntarme con Mario debido a que ya tenía la cena con estos otros amigos míos más tarde, pero no quería dejar pasar el día sin verlo. Cuando nos separamos él me aseguró que se iba para la calle, lo cual era su plan original. Yo le dije que quizás nos juntáramos por ahí más tarde. Cuando volví a mi casa cerca de medianoche y lo llamé, noto que no hay ruido de su lado y le pregunto lo que hay, me dijo que está bebiendo, que está en la habitación y que la música está en la sala..... pero que ya va a salir. Mmmmmmmmmmhhhhh. Como que no me cuadró. ¿Qué significará esto? Para mí que él no se movió de su casa. Cuando nos separamos él dejó claro que si fuera por él, buscaba 2 botellas más de Chivas y seguíamos hasta que la noche perdiera el nombre. Cuando le pregunté "¿qué tú quieres de mí?" me dijo "si yo fuera el diablo te pediría tu alma" Y cuando no estuvimos juntos más parece ser que se le quitó la inspiración de irse a leventear por ahí. ¿A quién me recuerda?

Brindo por la reciprocidad. Fuera de ella pocas esperanzas tenemos en el departamento personal. Por encontrar a alguien que esté sintonizado en tu misma emisora. Y por las ilusiones compartidas.

Los malos hábitos

Todo en la vida es aprender, crecer y cambiar. Mi nuevo objetivo es eliminar algunos malos hábitos y sustituírlos por otros mejores:

1 - Dejarme de estar comiendo toda la comida que me pongan por delante.

2 - Dejarme de estar privando en vertedero y cargando con toda la basura que conozco y me gusta.

3 - Resistirme a la incontenible tentación (que todas las mujeres tenemos) de cuando entro a una relación nueva querer estar todo el tiempo pensando en el tipo, hablando con él, andando con él y no querer andar con más nadie y aburrirme en cualesquiera otras circunstancias.

Y esta es mi noche para poner estas tres en práctica.

Una boda en el Hilton

"A bad marriage is like an anchor around your neck and removing it is like coming back to life."
The ex-list


El sábado fue por fin la tan esperada boda de mi primito. Qué cómico oír a la gente diciéndole a mi mamá: “¡pero qué grande está!”…. como cuando yo era chiquita. Increíble, algunas cosas nunca cambian.

Uno de mis objetivos para el susodicho evento era rebajar 20 libras, o por lo menos 10. No sólo no rebajé probablemente ni una sola, sino que es altamente probable que hasta haya engordado ¡pero el vestido me quedaba mejor que nunca, espectacular! En ese departamento no me puedo quejar. Fue muy interesante ver a todos los tíos del novio (que no se sabe cuál está más bueno) mostrando un interés más que estrictamente familiar. Incluso hay uno que me dijo: “estoy loco por entrarte ahora mismo”. Pero ya se sabe, el mérito no es mío, se lo debo a las libras, al vestido y al corte de pelo de varoncito.

Pero mi primito Alfredo no pudo casarse por la iglesia como él hubiera querido y éste es el motivo: él estuvo casado una primera vez, y la tipa resultó loca.

Resulta que la primera esposa es una muchacha de una familia muy prestigiosa, los padres dirigen grupos en la iglesia a la que va JLG y el hermano es un arquitecto a quien yo conozco bastante bien y quiero mucho, un muchacho bueeeeeeeeeeeeeno. Pero parece que ella tenía un ligero desorden bipolar y la familia de nosotros nunca se enteró. Y después de varios meses casados, la tipa sin recibir tratamiento y bajo el estrés de una tesis, él la encontró un día con un cuchillo en la mano, gritando y desbaratando todo y amenazando con matarse ella y matarlo a él. Tengo entendido que esto paró con una estadía todo incluído de varios meses en una suite del 5to piso de la UCE.

En realidad mi prima (la mamá del novio, en realidad él es mi primo segundo) nunca estuvo de acuerdo con que él se casara con ella. Yo pensaba: pero qué mente más estrecha, esto tiene que ser discriminación porque ella era divorciada. Parece ser que ella le cayó en desgracia a la familia de él por un comentario que hizo en un pasadía. Estando en un pasadía con todas las mujeres de la familia (mamá, abuela, tía y hermana) --pero él no estaba presente en ese momento—ellas le preguntaron por qué se había divorciado de su primer esposo, un alto ejecutivo del Popular y ella contestó: “porque yo le pegué cuernos”. La verdad que yo no juzgo, porque no me gusta que me juzguen a mí, pero ¡coño, hasta yo sé que un comentario así no se hace alante de la familia del futuro esposo! sobre todo conociendo lo comemierda que son estas primas mías, y lo que les gusta juzgar y entrometerse.

Nada, que yo no sé cómo siendo evangélica ella siquiera aceptó casarse por la iglesia con mi primo. Lo último que supe es que se casó con el papá de su mejor amiga. Con la que ella iba a jugar cuando chiquitica… cuando todavía estaba casado con la mamá. Y que aparentemente el matrimonio funciona a las mil maravillas, porque los episodios de locura a él lo tienen sin cuidado. No se altera, no coge pique. Él tiene la paciencia que ella necesita. La experiencia no se improvisa.
Y Alfredo, por su parte, está feliz como una lombriz. Él tuvo el privilegio de encontrar una segunda oportunidad para ser feliz. Me gusta mucho esta muchacha para él (aunque no es a mí a quien me tiene que gustar) y brindo por ellos, por todos los que se casan con alguien a quien aman y todos los que se divorcian de quien no les conviene. ¡Salud!

Duquesa

“I know I should know better, I'm a shrink. But show me a guy who wants to get married and has a good job, and it's like snoozeville for me. But if you know a thirty-five-year-old who still lives at home with his mom and he still thinks his band can make it, tell me where to meet him so I can buy him dinner!”
Dr. Molly Clock. Scrubs: Her story


Mr. JS me acaba de mandar un comentario a la entrada “El novio de mi amiga” que me encantó y se merece no una respuesta, sino su propio post. Decía lo siguiente: “Entonces Kiara, quizas él y otros más no sirvan y sean lacras, basuras, etc.. pero entonces no tengas tú complejos de vertedero de Duquesa recogiéndolos...”

Y la verdad es que a mí me van a bautizar la Duquesa, porque tengo complejo de vertedero. Si hay un comemierda, un irresponsable, un maldito vago, un acosador, un patán, un casado, un infiel o un violento (y para colmo, feos y en olla) apúntenme de primera en la lista, que ahí estoy yo dispuesta a joderme la vida cargando con él. O sea , lo mismo que le pasa a Marlene. Como ella misma nos contó: gato desgreñado, oso masoso, conejo desdentado, etc… una verdadera sinfonía de fracasados.

Aparentemente en mis tiempos soltera yo tiendo a elegir unos especímenes que hacen a mis dos ex–esposos parecer los niños cantores de viena. Parece ser que yo no soy capaz de elegir un ejemplar presentable, y por presentable quiero decir que yo se lo pueda presentar a mi mamá. Quizás la única concesión que me puedo hacer es que siempre los busque que tengan todos sus dientes completos. Pero aparte de eso.....

Y no se queda ahí. Quizás lo peor de todo es que en muchas ocasiones yo todavía pienso en ellos, y los añoro, y me siguen gustando, y a veces hasta repito.....y digo yo: ¿qué tan animal se puede llegar a ser? Ya está bueno de crápulas con dentaduras bonitas.

Quizás tenga que ponerme como Lucy de exigente, que si no reúnen sus estándares físicos los rechaza desde que los ve llegar de lejos, sin darles ni la oportunidad de tratarlos. Y si es obligado hablarles se pasa la noche tratándolos lo peor posible, para que ni se lo sueñen. Me costará ser más plástica con la gente a ver si cojo hábitos de interrelación más saludables.

Muchas gracias Mr. JS, posiblemente me salvaste la vida, ya es hora de empezar a ver las vainas desde tu más inteligente punto de vista.

Conclusiones

“Se te ha olvidado: la máquina de afeitar, las pastillas del mareo, el pijama de rayas y, otra vez más, olvidaste decirme que me quieres”
Coral. 1er lugar Concurso literario de hiperbreves de la Universidad de Alcalá.

“¡Necesita tan poco para expresarse el amor! Pero lo necesita.”
Antonia Guindulain. Miedo


En conclusión: en mi corazón atesoro la terrible relación que tuve con Eduardo como una historia de amor –que quizás no terminó de la mejor manera posible-- pero historia de amor al fin. Que valió la pena, valió el sacrificio y valió el sufrimiento que trajo.

Por haberla vivido yo soy más, soy mejor y valgo más. Y no me cambio por nadie.

Quien yo soy ahora le agradece muchísimo a la que yo era antes, a la que tomó la estúpida decisión de involucrarse con un hombre casado, abriéndose así la puerta de una pasión arrolladora. Él podría negarlo ahora, decir que sólo fuimos amigos (si hay algo que Eduardo y yo nunca fuimos, es amigos, el tiempo lo ha demostrado), whatever, live and let die, pero la realidad es que esta pasión lo arrasó a él tanto como a mí. Me consta.

Sexo apasionado, discusiones apasionadas, besos de película (¿alguien se acuerda de Gatúbela?), declaraciones de amor, presentación a los padres, a los abuelos, a los primos, a todo el árbol genealógico, sentir que uno puede llevarse el mundo por delante, saber que nadie nunca ha vivido lo que nosotros tenemos, borracheras matutinas, orgasmos triples, libertad, escapadas del trabajo, egoísmo, falta de ternura, indiscreciones, infidelidades, indiferencia, rencor…. lo teníamos todo. ¡Quién sabe si algún día volvamos a encontrar eso!

Este trago va a su salud.

El novio de mi amiga

Pues acabo de llegar de la calle con el novio de una de mis amigas más queridas: Lily, la reina.

Resulta que él se pasó toda la noche: "cualquier cosa que yo haga, Lily lo sabe mañana de madrugada"... y por más que yo se lo negaba, insistía, pero eso no le impidió estarme chuleando toda la noche.

Y yo comprendo la posición de mi amiga... cierto que él es flaco, pero tiene un ripio gigantesco! con razón!.

Ahora bien, la pregunta del millón de dólares viene siendo por qué yo no lo delato ahora, con mi amiga (digo yo, ya que llegamos a tercera base). Y es muy sencillo: yo hablo UNA VEZ, no dos. Baste y sobre MI palabra. Cuando tú conociste a un hombre yo te dije claro lo que había: que el hombre dominicano no sirve, que no hay manera de que pueda ser fiel, y si te dió la gana me creíste y si no, no. De ahí en adelante YO NO SOY RESPONSABLE.

Por ese motivo me tiene sin cuidado acostarme con los novios de mis amigas o dejarme de acostar. Me tienen sin cuidado los principios. Me tienen sin cuidado los matrimonios. Yo he sido suficientemente clara, yo dije lo que tenía que decir cuando tenía que decirlo. Si me creíste bien, si no, bien también, yo por mi parte no hablo mentiras.

De ahí para'llá es responsabilidad de otro........ no mía.

Que les quede claro a todas mis amigas: yo estoy dispuesta a acostarme con sus novios o esposos en cualquier momento, según me dé la gana y cuando yo decida.... allá ustedes si no fueron capaces de buscarse un hombre fiel.

Especímenes

"Todo sucede por culpa de los hombres. Estropean hasta lo más bello, ensucian hasta lo más pulcro."
Antonia Guindulain. Miedo


Todavía me estoy riendo con la clasificación de hombres de mi amiga Marlene. Según ella existen las siguientes categorías de especímenes del sexo feo:

- Gato desgreñado

- Oso masoso melómano
(¿o megalómano?... no importa, cualquiera de las dos aplica porque yo lo conozco, mi amiga Lucy se dejó poner de relajo por él por 4 meses el año pasado, mientras él seguía muy campante amasando todo lo que se le cruzara por delante, incluída Marlene)

- Perro que anda en 4 gomas
(de éstos conozco muchos)

- Conejo desdentado con cola de erizo

- Ratón sin bigotes con orejas tumbadas

- Canguro con cabeza como un coco

Estaré esperando ayuda de la autora de esta lista para definirlos apropiadamente...

Otro cuento de borrachos

Anoche metí la pata, por violar uno de mis principios. Hace ya unos meses yo había decidido nunca juntarme con gente que ya hubiera empezado a beber. Anoche, sin querer queriendo, acepté que un amigo, Christian, viniera de visita casi a las 11 de la noche. El problemita era que venía de estar bebiendo, y no por 1 hora, como yo había asumido, sino que estaba en eso desde las 6 de la tarde.

Hay varios motivos por los que yo tengo esta regla:

1ro: No van a la misma velocidad que uno. Cuando uno se junta con esta gente ya ellos están borrachos y uno no ha empezado. Lo cual los convierte en plagosos, pegajosos y necios.

2do: No tienen interés en que uno beba, las prioridades están mal puestas. Ayer llegó Christian con un Grey Goose, pero sin hielo ni con qué bebérselo ¡Qué apretao! Lo devolví a comprar algún solvente. Por cierto, quetrajo una funda entera de hielo.... con eso se puede saber en qué condiciones estaba.

3ro: Ellos empezaron el bonche con otras personas ¿por qué tengo yo que juntarme con alguien para quien yo no soy la prioridad del día? ¿por qué celebrarle las gracias producto de la borrachera que se dio con otra gente, en otra actividad a la que él no me llevó? Mierda pa' él.

En mi defensa, yo en realidad no me imaginaba que él estaba así.

Pues este tipo llegó y desde que entró en mi casa quería besarme. Me lo quité de encima y lo senté al lado de mi hijo mayor, donde él procedió a agarrarme la nalga alante de él. Yo mandé al niño a acostar y a él a buscar lo que faltaba.

Cuando volvió la segunda vez esto fue lo que hizo: primero, desabotonarse todos los botones de la camisa; segundo, quitarse la correa; tercero, quitarse los zapatos; cuarto, quitarse el pantalón; quinto, quitarse las medias "porque él no puede tener medias sin pantalón puestas"; sexto, bajarese el pantaloncillo. Fue divertido porque mi hijo menor se pasó la noche despertándose y saliendo a la sala, aparentemente primero le picó una abeja y luego estaba esperando que amaneciera para ver Tom y Jerry.

El resto de la noche fue la siguiente rutina: él me agarraba la mano y trataba de ponérmela en el ripio, yo la quitaba y le subía los boxers, él trataba de manosearme, yo le quitaba la mano, él me besaba, yo le decía que no; entonces él daba una de estas tres respuestas "ok", "pues veremos televisión entonces", "¿no quieres que te toque/bese? ¿estás segura?... todas estas en un tono muy ofendido y una chembita. Próximo paso: contar los minutos hasta que él volviera a empezar la misma rutina de nuevo.

Lo mejor del caso es que cada vez que yo le preguntaba ¿tú estás borracho? me miraba con la cara de extrañeza más grande del mundo.

Como a las 12:45 procedió a quedarse dormido. A las 3, cuando ya yo me iba a acostar todavía no había manera de despertarlo, pero total, él no iba a salir a manejar en esas condiciones, o sea que lo dejé dormir en paz y me largué para mi habitación.

Lo próximo que supe fue cuando me asomé temprano en la mañana y él y su Grey Goose habían desaparecido. ¿Qué le habrá dicho la esposa?

Lo mejor del caso es que este es el tipo que reconoció a Simón por los shows que da cuando se emborracha, porque todo lo que yo describí de Simón también se lo hizo a una hermana suya. O sea, el conejo diciéndole orejón a un burro!

La edad no perdona

“…recordó que las mujeres mapuches lucían con orgullo las arrugas, porque sostenían que el rostro es el único mapa fiable, pues los territorios que enseñan existen realmente.”
Luis Sepúlveda. Hotline


Esto pasó anoche: cuando Lucy decidió irse a buscar a sus hijos yo preferí quedarme en el parque. Al rato me contó un amigo que el terror cumplía años y pensaba celebrarlo en el bar de Tito, pues para allá cogí yo y Tito, confiable como siempre, efectivamente ni se molestó en abrir el bar. Entonces crucé a CDT, donde estaba todo el mundo en una fiesta privada a la que me dejaron entrar porque yo soy de la casa. Había alcohol por un tubo y siete llaves, espectáculos, bailadera y sancocho. Y además estaba el terror.

Aquí fue que la noche se empezó a poner extraña. Todo el mundo sabe que mi ídolo es el dueño de allá, don Frank, no solo por ser el papá de todos los artistas, sino porque en realidad es un santo. Y porque es chulísimo, cultísimo, comiquísimo y muy sencillo (a diferencia de su mejor amigo Jimmy).

Pues don Frank estuvo toda la noche con un muchachito que tenía pantalón negro, camisilla sin mangas (para exhibir los bíceps) y un sombrerito negro de lo más cómico. Y después que todos nos fuimos para el bar de Orisell, don Frank se la pasó acariciándole los brazos al muchachito y besándolo. Yo --que en realidad no lo conozco--, fresca al fin le pregunté: ¿con eso es que te ha cogido la edad? ¿con coger muchachitos? y él me contestó que no, que cómo va a ser.

Pero cada vez que yo me alejaba de ellos estaban y volvía los encontraba besándose. Al muchachito, por su parte, parece que yo le gusté porque se escapaba a cada rato para venir a chulearme a mí. Yo opté por hacerle la misma pregunta que a Don Frank y me dijo que sí, que había algo ahí.

Me recordó a mi amigo Epy que siempre decía relajando que quién sabe si cuando él se pusiera viejo le iba a coger con pedir uno antes de morirse.

En fin, que esto que yo estoy diciendo es solo a nivel de chisme, o sea, hear-say evidence, o sea, fuentes no confirmadas (“he said, he said”), o sea, que si alguien trata de implicarme con esta información lo negaré hasta la muerte.... pero me parece a mí que los años le cogieron a Don Frank con los muchachitos y yo todavía no me repongo del shock de anoche, entre otras porque a mí no me quiere hacer caso por nada del mundo (como él es fiel y todo). Pero para que le coja con otra cosa…. Además ellos son blancos y se entienden.

Yo, por mi parte, cada vez lo admiro más.

Los ganchos de la soltería

"...para las lecciones del corazón no hay, a la postre, mejor maestro que el propio desengaño."
José Manuel Fajardo. El converso


¡Alerta! Esa es la palabra mágica. Cuando las mujeres estamos solteras tenemos que estar alerta. La soledad nos hace llaves y son al cuello. Y si no estamos alerta nos jodimos. Tendemos a no disfrutar la soltería como los hombres y en vez de eso caer en estos ganchos:

1. Pensar que una está deprimida. Hace un par de días estuve a punto de mandarle un txt a todos los amigos míos “estoy por entrar en depresión y voy a necesitar refuerzos”, pero decidí dejarlo para más tarde, para cuando realmente estuviera deprimida, y todavía estoy esperando. La verdad es que no puedo estar más feliz. A veces, cuando vemos que todos nuestro exes tienen ya pareja o cuando estamos cogiéndolo suave bajo las sábanas en una de esas mañanas frías o cuando nos cruzamos con literatura erótica o anuncios de ropa interior sexy y nos damos cuenta de lo fatal que ha sido el sexo últimamente, incurrimos en la tentación de pensar que estamos solas, y estamos deprimidas. Pero ¡qué va! sola y deprimida NO SON SINÓNIMOS, en lo absoluto.

2. No querer salir si no tenemos con quién. En mi experiencia, una persona con seguridad cae bien parada donde sea, y más si es mujer. Mil veces he preferido andar sola que con alguien que me arruine oportunidades. Cierto que el mundo aparenta estar hecho para ser vivido de a 2; los demás andan en pareja, pero uno los ve ahí, tirados, sentados sin hablar, sin química, sin entusiasmo, sin pasión, muertos por adentro, se les ve en la cara que preferirían estar pintándose las uñas y esperando que se secaran.

Solo nos divertimos los que andamos acompañados de quien queremos o libres. Let’s face it ¡el mundo es de los solteros!

3. No desperdiciar una salida. Este gancho viene con el anterior: como pensamos que no podemos salir solas, nos sentimos forzadas a aprovechar cualquier remota oportunidad de un bonche, así sea el día más inconveniente, con el tipo más chopo, al lugar donde ponen la música que más tú detestas. Tenemos el derecho de decir que no y quedarnos comiendo mierda en la casa.

4. Pensar que una quiere pareja. Esto se manifiesta de dos formas:

- Pensar que queremos al ex. Añoramos la última relación significativa y comenzamos a mirarla con una luz “bonita”, y a engañarnos pensando que el motivo por el que terminó fuera diferente del que realmente fue. Y como estamos oyendo canciones románticas y viendo películas románticas nos creemos el cuentazo de que puede solucionarse con un: “perdóname”/”yo te amo” + flores + ruegos. Se nos olvida que nuestro storyline real va más por este estilo: “Esto no es un asunto de ‘yo te amo’, esto se resuelve con pastillas y tú no te las quieres beber”, o “esto no se resuelve con ‘kiss and make up’; el problema real es que era un novio imaginario…. en realidad, él no se sabe mi apellido, ni mi teléfono” o “no terminamos porque tuvimos una pelea, sino porque éramos profundamente incompatibles. Él no soporta que salgamos a la calle, ni que yo salga sola; yo no soporto quedarme trancada, ni que él no me acompañe a los sitios”.

- Cargar con especímenes en los cuales de otra manera JAMÁS nos hubiéramos fijado… ni pagándonos. Patanes casados, monos que parecen camioneros (y discúlpenme los camioneros), hombres que nos tratan como ciudadanas de tercera y nos dicen en la cara lo bellos, exitosos y millonarios que son (y sobre todo funcionales!). Pero esto pasa principalmente cuando hemos estado explorando un campo limitado y no vemos el big picture. Se da una situación similar a la de cuando uno se enamora en el trabajo, que esto pasa generalmente por el contacto diario y la falta de opciones, no porque él sea un gran galán…. pero cuando osamos salir con el susodicho a la no nos atrevemos ni a presentárselo a las amigas menos críticas, porque sería suicidio social (o sea, nadie va a salir a la calle con su amiga y el campesino cara de mono).

5. Creerse que todo el mundo es amigo de una. O sea, darle mucha confianza y muy rápido a compañeros de tragos que no han pasado la prueba del tiempo, creyéndose que son amigos. Ojo, esto es PE-LI-GRO-SÍ-SI-MO. Ya yo me he encontrado en discotecas del otro lado del puente a deshoras, con un tipo armado que yo no conocía tratando de llevarme a un motel, con 4 tígueres en mi casa por tres días, jartos de droga y romo y no había forma de sacarlo, en una habitación de hotel con un merenguero famoso, S.V. (que ahora es diputado, pero en esos tiempos no lo era), que no que quería dejar salir por nada del mundo. La verdad que cuando una se va a emborrachar como una perra, hasta perder la conciencia es muy aconsejable andar con un wingman o wingwoman de confianza.

Y en todos estos ganchos ya hemos caído. Y si no estamos alerta seguiremos el mismo círculo vicioso: depresión à relación destructiva à depresión, etc…. y tendremos los mismos resultados: terminar más infelices de la cuenta, o peor, mal acompañadas. Ayer me decía Lucy que ella calcula en un 80% los matrimonios dominicanos que se casaron porque ya, porque hace tiempo eran novios, por compromiso, porque el tiempo ya llegó, porque era el próximo paso. No hay duda que todos los hombres dominicanos son infieles… pero necesariamente, como no tuvieron los cojones de terminar la relación que los ata, ahora están ahogados que no saben cómo es que se van a escapar. Yo soy una fe firme que el matrimonio que empezó en estas condiciones no tiene posibilidades. Imagínate! Es un recorrido arduo, difícil y largo, no se puede empezar con el tanque vacío. Si no te casaste en el punto máximo de la pasión, el deseo y el amor, estás feo para la foto.


PD: me acaba de llamar una amiguita para invitarme a Makumba de la Venezuela.... pero yo no estoy tan desesperada!

The big 'O'

"Life is not measured by the number of breaths we take, but by the number of moments that take our breath away."


En esta semana andaba yo con un amiguito mío de la promoción y mientras hablábamos de sexo (¿qué puedo decir? ese es el tema más interesante), se me ocurrió un approach completamente nuevo.

Yo tengo una forma de pensar altamente lógica y matemática, por lo tanto, muy orientada a los números. Y como consecuencia los relatos de vida propios y ajenos terminan convirtiéndose en un conglomerado de cifras que yo analizo y extraigo conclusiones útiles para mí.

Así mismo es mi categorización de la experiencia sexual: ¿Con cuántos te has acostado? ¿cuántos del mismo sexo? ¿cuántos del sexo opuesto? ¿a qué edad empezaste? ¿cuál es tu ritmo? ¿cuántas relaciones serias? ¿cuántos flings? whatever helps...

Pues el enfoque que me dio esta conversación es el siguiente, y salió de una pregunta que Félix me hizo: ¿tú disfrutas el sexo?..... mmmmmmm, la pregunta del millón de dólares. A ésta le podríamos agregar otras: ¿con cuántos te has venido? ¿con cuántos a la primera vez? ¿a qué edad empezaste a tener orgasmos con el sexo? ¿con qué frecuencia disfrutas el sexo? Este nuevo planteamiento es de calidad más que de cantidad.

Y por cierto, y esto es un paréntesis: a mí jamás en mi vida se me ocurriría el cliché famoso de fingir un orgasmo ¿por qué habría yo de hacer semejante barbaridad? Más bien, mi tentación es de esconderlo. De hecho, desde el principio de mi vida sexual me preocupaba venirme y que él se diera cuenta. No entiendo en qué planeta puede parecerle a ninguna mujer atractivo rebajarse haciéndole saber a un hombre que él le produjo placer. Pienso yo que eso es algo privado y no debe ser compartido con nadie, a menos que sea su esposo. Y, por supuesto, el que se viene, pierde. Esa es mi opinión, me ha costado amoldarme si quiero tener una vida sexual saludable (que por cierto, no la tengo desde que me divorcié).

Y cuando me ví en la encrucijada de responderme yo misma a la pregunta que me estaba haciendo estos fueron someramente los resultados.

La primera vez que tuve un orgasmo acostándome con un hombre fue a los 19 años, 3 años después de empezar a rapar, era el quinto con que me acosté. Con ese me casé. Con el cuarto fue que empecé a disfrutarlo, pero obviamente el tiempo no alcanzó.

Siempre empiezo a disfrutar el sexo a la cuarta o quinta vez que me acuesto con el tipo. Después de que les cojo confianza.... y muchas relaciones nunca llegan a este punto, pero hay que intentarlo, no hay de otra. Una interminable sucesión de inicios que no llegan a ninguna parte, cualitativamente hablando esa es mi verdadera historia sexual. La primera vez es solamente un cedazo a ver si hay posibilidades, pero si quiero tener una oportunidad, tengo que elegirlos como si fuera para casarme.

¿Con cuántos hombres me he venido la primera vez que me he acostado? Del mi primera etapa, o sea entre el 92 y el 97 sólo recuerdo a Miguel (mediaron como 5 litros de romo, echamos 3 polvos de corrido, ambos) y al conde (este es un amante de 38 años que yo tenía a los 19, sabía de tantra y de tao, duraba 4 horas de corrido y no eyaculaba, inyaculaba... yo me escapaba de la universidad para meterme en su casa, él creía que heredaba un título de conde y luego supe que vivía jarto de drogas, pero era un titán en la cama), lo cual significa que probablemente solo con ellos dos, menos del 10% en todo caso.

En esta segunda etapa de soltería (años 2007-2009) he tenido varios chepazos. Calculo como 8 (o sea, menos del 25%). Entre ellos están el chico de los zancos, Sixto, el músico de los cabellos largos y un zángano del séquito de la abeja reina, Celestina (verdad que el alcohol hace cosas). Hubo también recientemente otra persona, pero aquello fue sexo oral, que no cuenta (¿o sí?).

¿Con cuántos me he venido TODAS las veces? con 2: Eduardo padre y Alex, un jefe que tuve y que ahora es amigo mío. Y ambos me llevan 25 años.... ESTO NO ES COINCIDENCIA, la experiencia no se improvisa.

¿Con cuántos hombres no me he venido NUNCA? la inmensa mayoría. Con algunos de ellos la experiencia es como quiera muy acogedora, y yo sigo insistiendo pensando que es una relación con posibilidades, esperando llegar a la quinta vez.

¿Cuántas veces me he venido más de una vez? aquella vez cuando era feliz e indocumentada, con Miguel, y con Eduardo llegó a pasar varias veces.

¿Cuántas veces me he venido con un rapidito? nunca, por más excitada que estuviera al principio (como siempre, la excepción eran mis esposos, después que la confianza está construída, yo resuelvo en menos de 3 minutos, igual que ellos ¡un palo!).

¿Y en el interín? muchísimas experiencias dolorosas e insatisfactorias.

En fin, que para ser realmente uno de los tígueres tengo que ponerme egoísta y empezar a replantear mi vida sexual en estos términos, de relaciones sexuales satisfactorias. Yo tengo derecho a aspirar a mi happy ending, o sea que ¡ATENCIÓN! hay reglas nuevas en la casa: no entra nada hasta que no esté lista la pista de aterrizaje; el ritmo lo marco yo o no hay negocio; si te me aceleras, yo te desacelero; si no me siento en confianza, ahí mismo se quedó. ¡El reto está echado!

Total, esta es la gran lección que me enseñó mi amigo Carlitos: no hagas nunca nada que no valga la pena. ¡Gracias por el consejo!

Lenta

Pues nada. Que este fin de semana vino lentísimo, no como el anterior.

El jueves no hice nada, sino que Lucy me pasó a buscar y nos metimos para la casa de Marlene nos bebimos un vino y nos sentamos a chismosear de Paco. Las mujeres llegaron a la conclusión que ese es el hombre para mí. Unas cuantas jumbos más tarde aparecieron el hermano y los amigos de Marlene, entonces nos fuimos para un colmado cerca a seguir bebiendo. Luego vinimos para mi casa, a seguir bebiendo, oír música y bailar un chin, hasta las 15.

El viernes tampoco salí. Lucy me pasó a buscar y nos juntamos con Marlene de camino, entonces bajamos para la zona. Fuimos al bar Remache en el parque Duarte, luego a Cacibajagua, ahí me encontré por pura casualidad a David que me preguntó: pero ven acá muchacha ¿y es que tú estás más buena todos los días? pero no seguimos juntos porque él andaba acompañado y yo también. Luego nos fuimos para 1492 y Casa de Teatro, y cuando cerraron allá, para la resistencia. Ahí me encontré a un amiguito mío de hace años y lo saqué del clóset (él dice que no está afuera). Toda la vida había sonado que él era gay, y todos los hombres lo sabían menos él (pero bueno, eso decían de mi primer novio, Parolio). Cuando me lo encontré lo primero que le dije fue: “Pero ven acá, Felix ¿a ti te gustan los hombres o las mujeres?” me contestó: “eeeeeehhhh” y yo le dije: “ya no me digas más, que ya me respondiste, tú tienes que conseguirte hombres bonitos, finos, decentes y bien criados como tú, no te pongas a estar cargando con chopos”. Lucy y yo volvimos a la casa a las 3:30.

El sábado, lento igual. Efectivamente, antes de yo despertarme ya me había llamado David 2 veces y quedamos de juntarnos en la tarde. Pero mientras él barajaba me llamaron Lucy y Christian por separado para juntarnos y yo le dije a David que tenía que salir y luego hablábamos. Me junté con Christian para bebernos unos tragos. Christian me dijo que yo no soy buena ni con sopita, pero yo creo que ese piropo fue inmerecido, esto fue lo que pasó: él me cuenta que la noche anterior salió con su esposa, que estuvo en Dock, que es abierto y luego en un liquor store de unos amigos, abierto también, pero que se le disparó la rinitis y él no se explica qué fue lo que le dio alergia. Yo --considerando que él ha salido conmigo a todos los bares habidos y por haber, abiertos y cerrados, con humo y sin humo, con gente y sin gente por períodos de 4 y 6 horas y siempre sale en mint condition-- llegué a la conclusión más obvia del mundo, que naturalmente él es alérgico a su esposa. Digo yo. Y me dijo que yo no soy buena ni con sopita, figúrate tú.

Más tarde nos juntamos con Lucy y Marlene y yo me quedé con ellas y él se fue; Lucy se pasó toda la noche contándome que a ella siempre le ha gustado Christian, que qué bueno está, que a su ex esposo siempre le ha gustado la esposa de Christian, y que le gusta mucho para mí, y que qué emoción si él me hace caso…. pero lo dudo es casado (entiéndase que casado es una malapalabra). Luego volvimos a la casa como a las 9 y revisando mi mail veo que el famosísimo y nunca bien llorado Epy me dejó un mensaje en el bló, que lo llame… y yo podré ser muchas cosas, pero no lenta, pues ¡qué carajo! vámonos a beber unos tragos. Así llegamos hasta las 3 de la mañana en que ya no nos quedó más opción que venir para acá a echar un polvo de alto octanaje (Christian, promesa cumplida ;-) casi hasta que salió el sol.

El domingo me despertó David y yo, dormida todavía, le dije ‘coge para acá’. Hacía tiempo que nadie me hacía sentir maripositas en el estómago, o como dice ella baila sola: un gusano en la tripa. O sea que hoy me convertí en la persona más vil y más sin principios que puede existir, me convertí en un hombre e hice lo que tenía que hacer para obtener lo que quería obtener. Hablé mentira y manipulé, le dije que sí que yo estoy abierta a una relación, y que sí, que estoy dispuesta a pasarme más de un día con él y que no, que la fidelidad no está completamente descartada en mi vida, todo esto para lograr que me lo metiera, y realmente lo disfruté. Cuando lo logré y me dijo que ahora hay problemas porque le gustó demasiado le dejé caer muy dulcemente que yo no voy a tener novio y que para mí solo hay dos opciones: estar en relaciones que no presupongan fidelidad o estar en relaciones que sí presupongan fidelidad y ser infiel como quiera, hablar mentiras y andar escondiéndome…. y que eso ya yo lo dejé.

Ahora me llamó Felix, que está aburrido, que se siente mal y que para dónde es que vamos. La verdad que este fin de semana no ha sido en nada como el anterior.

PD: Me acaba de llegar este mensajito de Christian: "¡Parece que me tocó a mí mandarte bien sazonada para que otros comieran! Jajaja." Touché.

Enamorada

Pues un amigo con gran insight me acaba de informar que el motivo por el que yo estoy tan bella es porque yo estoy enamorada.... pero pasa que yo no me enamoro. Ahora el reto para mí y para tí es que tenemos que investigar de quién. En breve vienen los cuentos de este fin de semana.

Mojo. Stage 3

Paso 1. Paco (¡perdón!, sé que había dicho que no lo iba a hacer). Pues por fin cumplí lo que me mandaron: no joder más con Paco y puntual me llamó el lunes: que había estado tratando de comunicarse conmigo sábado y domingo, que me había llamado a todos los números y que había una actividad el martes, para que yo fuera. Hablamos mucho y yo le contesté que sí iba a ir pero luego no le di prioridad al asunto. Total, ya me había comprometido conmigo misma a no darle importancia a nada que llegara de ese lado. El martes me volvió a llamar para avisarme que ya iba de camino al lugar.... bueno, ya eso es mostrar algún interés, o sea que tuve que sacrificarme para ir, pero naturalmente, llegué tan tarde que prácticamente se había acabado. Valió la pena, estaba más bello que nunca.

Paso 2. Eduardo padre (¡perdón de nuevo, esta vez de rodillas!). Pues cuando estamos ahí sentados, yo (tan brillante yo!) planeo una forma de autosabotearme lo que tanto tiempo me había interesado y esa noche tenía una posibilidad. Lo más magistral de todo fue la forma que decidí. Le dije: Paco, vamos a llamar a Eduardo padre, que hace mucho que no sé de él. Ya he tenido un mes libre de él y quiero asegurarme de que él no me tenga rencor.

Pues Paco lo llamó, él se puso muy contento, vino a juntarse con nosotros y me pasé el resto de la noche con uno en cada mano. Fue muy divertido. Fuimos a muchos de los lugares tradicionales y en todas partes la gente que me conoce me miraba con una cara de sorpresa de tres pisos JAJAJAJAJA!!!! y a los que no me conocen yo les explicaba: éste no me hace ningún caso (y contestaban: ¡ah, pues es maricón!) y el otro era todo lo contrario, me tenía un acoso que no había manera de quitármelo de encima, pero nos llevamos bien ya.

Balance: 5 noches de salida. 8 hombres. Gran química con 7. Sexo con 1. 1 solo objetivo, reactivar mi vida sexual... todavía sin cumplir.

Great night..... But I still haven't found what I'm looking for: 6 to go.

Más de 100 motivos

"Tenemos un techo con libros y besos,
tenemos el morbo, los celos, la sangre,
tenemos la niebla metida en los huesos,
tenemos el lujo de no tener hambre."
Joaquín Sabina. Más de cien mentiras


Esta tarde, cuando me desperté estaba pensando lo siguiente:

I'm a worrier, right?. Continuamente me preocupan los asuntos económicos, las responsabilidades y las cosas de los niños. También la salud de mi mamá, las relaciones y el futuro. Y no solo eso. También pienso otras cosas: pienso el tiempo que llevo sin carro, y pienso que no tengo un centavo ahorrado, y en que no tengo seguro médico y en todas las cosas que se dañan y que se rompen en la casa. Pienso en que todos mis amigos del colegio o la universidad están dándose la gran vida y son exitosos en todo lo que hacen, y que muchos de ellos tienen para limpiarse el culo con papeletas de $1,000. Que no se casaron a los 18 años y no tuvieron hijos a los 19, sino después de la carrera + la maestría + la pasantía fuera + 10 años en el mercado laboral ejerciendo su propia profesión.

Y entonces caí en cuenta con algo: Hace 1 año y medio que yo estoy manteniendo a 5 personas: Yo, mis hijos y la trabajadora (a la cual además hay que darle un sueldo). Mi apartamento es propio, grande y está en un buen sitio. Tengo el privilegio de trabajar cuando me da la gana, a la hora que me da la gana y los días que me da la gana. Y puedo dormir cuando me da la gana, beber cuando me da la gana y acostarme con quien me da la gana.

Además estoy en la casa con los muchachos toda la tarde, lo cual me permite dormir toda la mañana y salir o trabajar toda la noche si quiero. El resultado de esto es que ahora ellos continuamente vienen a abrazarme y besarme for no particular reason, parece que a ellos también les caigo bien. En la tardecita nos sentamos los 4 juntos en el sofá a cenar y ver televisión. A veces jugamos juegos de mesa. Les explico lo que no entienden de la tarea. Los enseño a cocinar algunas cosas o a usar algún programa, o a hacer sudokus y kakuros. Y todo esto lo puedo hacer al mismo tiempo que estoy sentada aquí trabajando. Cómodo, verdad? Cierto que no tengo dinero, pero tampoco tengo deudas, no nos sobra nada y no nos falta nada ¿y ya dije que MANTENGO A MI FAMILIA?

Hoy pasó algo interesante: como es 1ro de Junio me dí cuenta que la abuela de mi hijo mayor no me mandó el dinero correspondiente a Mayo (ella es que paga, Edgar es un mierda), que le tocaba a principio de mes ¡y yo ni siquiera me había dado cuenta! Suena como una minucia, pero para mí fue como ganar una gran batalla. El año pasado tuvo problemas económicos y no me pagó 3 meses, yo le dije que no se preocupara, que no lo iba a necesitar, que a mí me estaba yendo bien. Con Adrian, mi segundo esposo y papá de los dos chiquitos, ni contar, ése se sabe que es otro mierda... él no cree en ese mito obsoleto de mantener los hijos.

En el trabajo, cada día me va mejor que el anterior y no doy abasto. La gente dice que hay crisis y yo no la he sentido. Mi trabajo tiene muchos más clientes que proveedores. Tengo 20 años de experiencia haciéndolo. Muchas veces he pensado ¿qué voy a hacer el día que que necesite un asistente o cuando entre a trabajar en una obra? y la respuesta siempre ha sido la misma: no conozco todavía alguien que tenga mi misma capacidad, yo llevo ya 20 años de experiencia y. O no saben suficiente inglés, o no conocen los programas de diseño, o no pueden diseñar, o tienen faltas de ortografía. Tengo trabajo pendiente apilado por cajas.

En todos los trabajos fuera de la casa que he tenido fuera el horario es bajo MIS condiciones: yo entro a la hora que me dé la gana y me quedo hasta la hora que tenga que quedar, no me importa amanecer y no me importa trabajar sábados y domingos. Y en el penúltimo y antepenúltimo, ¡el jefe me pasaba a buscar y me traía a mi casa! (en el último trabajo, lo hacía Eduardo).

Esta gente con quienes yo me comparo generalmente viven llenos de deudas, son esclavos del despertarse a las 6 y como quiera, no están con sus hijos tanto como yo. Y si perdieran el trabajo, se las verían negras para adaptarse.

En conclusión, yo debiera quejarme menos y ser más agradecida, lo que sobran son motivos. Me la estoy pasando en grande y estoy soltera, estable y feliz. Como dice la canción "me estoy portando mal y me fascina".

Mojo. Stage 2

So. Anteayer entré a la segunda etapa de mi proceso de desacoñamiento y re-guevización. Fue un día interesante.

Paso 1. David. Me despertó a las 11 de la madrugada para coger un turno para verme, pero va a tener que coger lucha, o sea, él me dejó botada en un bar hace 3 noches. Le dijeque quizás nos juntáramos cuando yo saliera de la casa del amigo mío. Pero me llamó Rocío. Pues se quedó David para el próximo capítulo, que siga ahí tranquilito esperando su turno…

Esta es la historia de Rocío. Rocío no corresponde a ninguno de los pasos, porque no tengo intención de acostarme con ella. Es cubana, tiene cerca de 22 años y en los tiempos de la tesis decíamos que era la novia de mi marido. Luego se hizo novia de su hermanito. Después tuvo un abusador que le rompió el celular, le hackeó la cuenta de email, y le voló arriba en medio del buffet de un hotel adonde habían ido de fin de semana con los padres de ella, dejándola 2 semanas con el cuello lleno de aruñones. Esta chica me llamó hace un par de semanas para que nos juntáramos en Dock y cuando llego me dice muy campante: te presento a mi novia. Ah, caramba…. y a la tipa se le cogió la noche entera con estar jodiendo que Rocío se estaba acostando conmigo.

Pues como son las mujeres, que todo lo prohibido les atrae, ya sabía yo que ella me iba a llamar escondida de ella para hablar o juntarnos. Efectivamente, ayer me dijo que nos fuéramos de bonche en la noche. Yo ledije que cuando saliera de casa de José. Me llamó David, pero suena como medio campesinón.

Paso 2. Álvaro. Cuando yo iba saliendo me llamó por teléfono y hablamos como por 1 hora, nos pusimos al día de estos años, nos reímos cantidad. Encontrar una persona con que se puede hablar y pasala bien es un raro privilegio en estos días. El asunto ya está hablado, y parece que va bien encaminado.

Paso 3. José. Goal achieved. GO KIARA! Estuve en su casa desde la tarde. Mientras estaba por allá recibí una llamada de mi novio de los países verdes favorito. Pero eso lo sé yo, que los eduardos no fallan un día de fiesta, sea para felicitar o para insultar a uno. Pero esta interrupción no me desconcentró de mi objetivo. Lamentablemente al final tuve que salir huyendo despavorida porque me venían a buscar….. David va a tener que esperar.

Paso 4. Ian. Ingeniero. Es un españolito calvo y lleno de tatuajes, straightsísimo, solo toma alcohol y eso en moderación. Me llevó arrastrada a un par de bonches electrónicos. Uno de ellos resultó ser muy bueno y uno de ellos muy malo. Pero no importa, esto es parte del proceso de ampliar mi mente. Más me vale ser más tolerante con los asuntos de música (total, en uno de los bares conocí a un ingenierito bello y fuerte de 25 años que me gustó cantidad) Lamentablemente, no siento ninguna química ahí. Cuando íbamos saliendo de una de estas callecitas de la zona, y en dirección al bar de Orisell, nos cruzamos con 2 sombras tenebrosas, pero ellos no me vieron, con estos dos completé la tripleta de los eduardos (no debí haber salido a la calle). Pero fue una noche agradable hasta que se puso mejor.

Paso 5. Arturo. Ingeniero. Es de mi promoción y vive en Puerto Rico, creo que nos habíamos acostado un par de veces en este año (tengo mala memoria para estas cosas) y me llamó cuando yo estaba en la resistencia para llegar allá con un amigo. No terminé la noche con él porque me acordé que tenía que dormir y que hoy tenía la esclavitud de juntarme a comer con mi mamá y mis hijos. Pero quizás más adelante él se comunique conmigo, me encantó que me llamara anoche. Debí haberme ido con él, no está fácil encontrar gente de confianza con quienes acostarse.

Paso 6. David. Al final, pasó esto: el domingo cogí para la casa de David y me pasé la tarde con él. En la noche llegó una prima que está usando una habitación temporalmente y que no se ha dado cuenta de su potencial. Cuando ella llegó me la llevé de bonche y dejé a David durmiendo. Esta tipa tiene un novio francés que su novia anterior era (aquí suena el redoble de tambores) Kate Moss. En el celular tiene fotos con Bono, de U2, porque el novio se lo presentó. Pero lo más grande es que estos nombres yo los tuve que descifrar, porque ella no tiene ni la más puta idea de quiénes son esta gente. Cuando llegamos a La Resistencia se puso a tocar su canción en una guitarra sin cuerdas que Luis Dias había desbaratado y se hizo silencio automáticamente, la gente quedó muy sorprendida porque ella es espectacular. Y está sembrada en su casa, aterrorizada todo el tiempo con un ex acosador amenazándola de muerte si no vuelve con él.

En cuanto a él: me encantó. Tiene 40 años, vive solo y se mantiene, está por comprar el apartamento donde vive. Es del cibao, estudió en Apec y le gusta Casa de Teatro. Es muy sensual. El día que lo ví en el bar lo que pasó fue lo siguiente: nos cruzamos en la puerta de entrada, nos quedamos mirando y él me pegó contra una pared y me besó, sin una sola palabra de por medio. Somos incompatibles en todos los aspectos que me puedo imaginar. No existe una sola cosa en la que estemos de acuerdo. No nos gusta la misma música, ni los mismos lugares, no leemos la misma literatura, ni leemos con la misma frecuencia, no buscamos lo mismo en la vida (él quiere una novia y es fiel), no tenemos el mismo temperamento…. pero la química es innegable. We're not there yet, pero vamos de camino. Veremos, pa’ tra’ ni pa’ coger impulso.

Resacada

Esta semana soy oficialmente una mierda. 4 días de corrido saliendo y bebiendo, no me tomé los dos días de enclaustramiento de los que tanto hablo y tan necesarios para mi salud mental. Y ya no tengo tiempo, mis hijos llegan en un ratico y yo no tengo resaca... yo tengo el mismito jumo de anoche. Y para colmo, ya me invitaron a salir esta noche, y mañana en la noche.

Sobre héroes y tumbas

"El hombre delicado de mis sueños, el hombre dulce de mis esperanzas, el hombre ideal de mi fe, se diluyó, se esfumó."
Antonia Guindulain. Miedo


Vamos a aclarar este asuntico. Yo te amo. Y te amo profundamente, siempre, no te quepa duda. Pero tú no existes más. Yo amo al hombre que me admiraba, que discutía conmigo al mismo nivel, pero respetaba mis opiniones. Yo amo al que estaba dispuesto a fajarse con cualquiera para defenderme a mí, al que me hacía temblar con solo tocarme la mano en la oficina. El hombre con quien yo tenía una compatibilidad imperfecta, pero compatibilidad al fin. Aquél que estaba orgulloso de exhibirme y presentarme a todo el mundo. Aquél que me llevó a universos desconocidos en la cama. El que me dio 2 meses de felicidad y 1 año de infierno. El que nunca se tragó su orgullo, pero me consideraba una rival digna. El que me decía que yo había cambiado su vida para siempre. El que me amaba a mí. Pero ese hombre no existe. Por lo visto, nunca existió, solo en mi mente.

Paso 4

Llegué de la calle hace un ratico. Como a medianoche me dice Christian: ¿te paso a buscar? y yo pienso ¡qué carajo! vamo' arriba! (Me gusta sacarlo a la calle, porque me lo piropean mucho).

No pasó nada (si a una manoseadera fuerte se le puede considerar nada), pero se lo mandé bien sazonado a la esposa, para que le eche un buen polvo (y de nada).

Getting back my 'mojo'

It's Raining Men! Hallelujah! - It's Raining Men! Amen!
I'm gonna go out to run and let myself get absolutely soaking wet!
The weather girls


Ayer decidí por fin salirme del marasmo en que estoy metida y dar los pasos necesarios para reactivar mi precarísima vida sexual.

Paso uno. José. Ingeniero. Amiguito mío del Domínico, cuando teníamos 12 años. Varios años más tarde, para los tiempos de Café Atlántico, nos pasamos un tiempo saliendo. A pesar de que yo siempre me metía en su casa de madrugada, borrachos los dos y no exactamente con toda la ropa puesta, nunca llegó a pasar nada demasiado interesante. Ese fue el tiempo en que me enteré que yo siempre le había gustado desde chiquita (¡haberlo dicho antes!), pero que él nunca me lo había dicho porque consideraba que yo estaba out of his league.

Ya cuando me lo volví a encontrar, en los tiempos de mi segundo matrimonio, existía el internet. Intercambiamos datos y reanudamos el contacto. Él me cuenta que nos acostamos dos veces. Yo recuerdo sólo una. Él me dice que yo dije que él me había arruinado la vida sexual, porque me subió los estándares. Esto es más o menos lo que yo recuerdo: él era tierno, sensible, cariñoso, caliente. Un hombre macho, masculino con testosterona, con voz de hombre, con manos de hombre y la experiencia era excitante de principio a fin. Este tipo me subía la temperatura, pero era como si habláramos 2 idiomas diferentes. Hace un par de años me lo encontré un poco superficial, sintonizado en una emisora diferente a la mía (casi 30 años y soltero todavía, yo casada y con 3 muchachos) y no entendía la mitad de los chistes que hacía. No nos comunicábamos.

Ayer pasé a verlo. Hace un par de meses tuvo un accidente que rompió el carro como en 1,000 pedacitos y le cambió la perspectiva de la vida. ¿El problema? ninguno ya. Es perfecto y cuando le dije que estoy falta de ripio se puso a la orden muy amablemente él.

Pero lo dejé ahí y seguí para la zona, a la próxima parada de mi itinerario.

Paso dos. David. Ingeniero. Hace como un año mi amiga Lucy y yo fuimos a la inaugración de un salón de eventos donde las anfitrionas tenían unos vestidos ridiculísimos de España del siglo 16, como si fueran para la boda de un rey, con cretonas y de todo. En aquel evento conocimos a dos amigos con los que nos pasamos una noche muy entretenida hablando. A la hora de irnos por algún motivo que no me acuerdo teníamos un corre corre y terminó Lucy diciéndole a uno de ellos su número desde la calle para que nos contactaran. Nunca más supimos de ellos. Ellos se lo pierden.

Pues ayer vi a uno de ellos, cuando cruzamos miradas no pudimos despegar más la vista. Me gustó, porque tiene una mirada intensa y una sexualidad como muy absorbente. En fin que no nos despegamos más en toda la noche. Me dijo que quedó prendado de mí, que quiere que yo lo deje entrar en mi vida, que está fascinado conmigo, que él había pensado mucho en mí en este año y que cada vez que veía el número de teléfono de Lucy se preguntaba ¿de quién será este número? (¡animal!).

Pero no existen caballeros de brillante armadura ni príncipes azules ¿el problema? cuando estábamos en Cacibajagua --un lugar al que yo le dije específicamente que no tenía planes previos de ir, a menos que él fuera— él se desapareció. Parecen vainas mías ¿verdad? pero todo sucede por algo. Su acto de desaparición me dejó la puerta abierta al tercer paso.

Paso tres. Alvaro. No es ingeniero. Cuando yo tenía 4 años conocí a dos galanes de 6 y 5 años: él y su hermanito. Mi mamá y su mamá son amigas.

En el 90 Ángela --mi mejor amiga-- vivía en mi casa eran un hábito las conversaciones kilométricas a tres voces. El objetivo de él era Ángela y yo maipiolaba. Él era uno de los dos contendientes en una carrera que al final ganó Gleider, mi mejor amigo (quizás porque Gleider visitaba, mientras Álvaro confiaba exclusivamente en sus habilidades orales). Recuerdo que él nos ganaba todas las guerras de poder, y generalmente dejaba a Ángela sintiéndose como un trapo. Desde aquel momento yo decidí llegar a ser más grande que el maestro. Todos los fundamentos de la persona fuerte y que no se deja joder que yo soy, Manipulación 101, se los debo a él.

Anoche lo ví por primera vez como en 20 años. Está buenísimo, pero cuando tenía cabello se veía mucho mejor. Él es uno de los pocos que trabaja en la misma área que yo y empezó con su prepotencia habitual a decir dulzuras como esta: “ese cliente tú lo tienes porque yo quiero” y la variante personal: "¿tú me vas a decir a mí que ahora mismo tú no quieres que nos vayamos para una cabaña?" (no, si quisiera ya te lo hubiera hecho saber), “los dos maridos tuyos han sido una mierda”(oh, sí, ponte a llevarte de mi mamá). En fin, que varios tragos más tarde estaba: “tú si estás bella”, “tu pelo si está bello”, “yo nunca me imaginé que cuando nos volviéramos a encontrar iba a haber esta química”, “esto estaba destinado a pasar”, “esto ha sido escatológico”, “yo estoy anonadado” y todas esas baboserías que dicen los borrachos.

Pero sí me contó algo interesante y es que luego que todo aquél expediente del 90 había pasado, él se quedó pensando “coño, pero yo si soy animal, perdí mi oportunidad, I was going for the wrong friend”. Jajajajajaja!!! La verdad que él siempre me gustó. ¿El problema? CASADO con ‘C’ mayúscula. Según me cuenta mi mamá, con una muchacha con mi pelo, mi cuerpo y mi color, pero mucho más bella.

Ya estoy encaminada, pero también obtuve otras ganancias: dos galletas sin mano que me dieron. Dos amigas mías me dijeron un par de cosas que yo tenía que oír y me pusieron en mi sitio.

La primera fue Vanessa, me contó que ella conoció a Eduardo, él le pidió el teléfono, acordaron juntarse una vez y ella lo dejó plantado…. y luego agrega: ¿pero cómo es que tú te metiste con ese campesino? ¡jajajjaja, mierda, qué fuerte!

Y hoy por fin pude ver a la long missing Lucy en una actividad en común, y cuando estábamos poniéndonos al día me dice que me deje de estar de ridícula con Paco, que no me rebaje, que era él quien estaba por mí, que lo mantenga así. Otra galleta, pero buena falta que me hacían.

Complaciendo peticiones

Dra. Alquimia:

Mi gente está preguntando dónde te pueden localizar. Parece que les sembraste la espinita de que los sicoanalicen un chin. En serio.

"..... and in a totally unrelated issue" (como dicen en Saturday Night Live):

Paco, me dijeron que te mande a la mierda.

Dicks before chicks

"Independence can mean having friends that he doesn’t share – or it could be that you and your girlfriends just don’t interact the same when he’s around. This is okay! Next time your friends invite you over, ask them if they would rather you came by yourself. Gauge the reaction; if they hesitate before saying no, they mean yes. "
Camille Butler. How to Keep Your Independence


Me comentaba mi compadre hace unos meses que es deprimente cuando las mujeres solo sienten que valen la pena si tienen un macho al lado, y súper patético cuando solamente quieren cazar marido. Las mujeres no quieren andar en bares, fiestas y bodas solas, o con las amigas, o con el grupo de los solteros. Ellas quieren ir con un especimen masculino, no importa lo precario que éste pueda ser y no se dan cuenta que con este acto le tumban automáticamente un 50% de diversión a la actividad….. ¡si el chiste de ir al salón, arreglarse pies y manos, depilarse, estrenar vestido, maquillarse y encaramarse en unos tacos de 5” que te dejen los pies llenos de ampollas es conocer gente nueva!

Las mujeres somos “dicks before chicks”, los hombres son all about “BROs before Hos”, con lo que demuestran tener la cabeza y el corazón en el lugar correctos. Cuando yo estaba en terapia me dijeron que necesitaba un grupo de apoyo, y que diseñara cómo lo iba a conseguir. Esto porque yo no tenía amigas.

Las mujeres tendemos a borrar con sica de gato a las amigas... y este proceso es normal por los primeros 3 meses, pero después de eso se espera que uno empiece a equilibrar su vida entre pareja y amigos. Parece mentira que a pesar de que todas las semanas vamos al salón y nos jartamos de leer en las revistas para mujeres que nunca debemos soltar a nuestras amigas cuando nos metemos en una relación con un hombre, tan pocas de nosotras seamos capaces de cumplirlo.

Me acuerdo de Lucy, que luego de 16 años en una relación asfixiante con un hombre que nunca amó, ya llevando varios meses felizmente divorciada (igual que yo) y según ella no se cambiaba por nadie (igual que yo), cuando encontró un hombre de quien se enamoró (probablemente no siendo correspondida), se dejó absorber como si fuera una brizna de paja por una aspiradora.

Antes andábamos juntas para la calle diario, por lo que yo pensé que quizás nos íbamos a juntar semanal; pero qué va. De repente dejó de estar disponible para mí, obviamente porque tenía otros planes, con lo cual yo no me meto; pero hubo mil ocasiones en que el plan era quedarse a ver si él llamaba y la invitaba a algún sitio. Recuerdo que desde aquel momento no se volvió a saber de Lucy, porque sencillamente perdió el interés en todo lo que no fuera Fernando.

Es su decisión, por supuesto, y cuando ella terminó yo estaba aquí esperando, como buena amiga que soy. Pero hay algo que pasó en los tiempos de la Feria del Libro del año pasado que todavía me tiene ofendida con ella.

Resulta que estábamos 4 en una actividad, ella y yo incluidas, y los planes, tentativamente, era llamar a Fernando cuando termináramos y juntarnos con él. Cuando ella lo llamó, él le dijo que estaba en la Zona, en CDT. Uno del grupo (Junior) que lo había visto más temprano con otra mujer nos lo dijo y aceptamos todos ir para demostrárselo a Lucy. Cuando llegamos a CDT, estaba cerrada hacía rato, o sea, que había sido una mentira desde el principio. Lo más grande es que ella puso la cara de desconcierto más inocente del universo, como de que absolutamente no podía de ninguna manera comprender como era posible que Casa de Teatro estuviera cerrada (desde hacía 45 minutos, y por falta de quorum), pero sin pensar nunca que el maldito cerdo le hubiera hablado mentiras. Sencillamente la información no le cuadraba.

Entonces le dijimos Junior y yo lo que pasaba con él. Y ella nos contestó textualmente, griando: “yo no tengo por qué creerte a tí y yo no tengo por qué creerle a Junior”. Gracias por lo que me toca. Seguro que el novio me caía mal, pero no era solo por lo prepotente, sino por la forma como la trataba. Aún así, allá ella…. COÑO, pero sin insultarme a mí, coño!!!! Por supuesto, ahora en presente ya ella no opina lo que opinaba aquella noche pero yo me sigo sintiendo igual de mal por eso y aprendí algo importante: a estar alerta de las mujeres enamoradas, porque están llenas de veneno.

Cada vez que yo le he hecho un comentario similar a un amigo hombre siempre he recibido agradecimiento, nunca ataques contra mi credibilidad. En caso de duda m dicen: debe haber un malentendido, por tal y tal….

Entonces está el caso de mi comadre Luisa. Luisa es mi mejor amiga de toda la vida, en las duras y en las maduras, probada bajo el fuego, madrina de mis hijos. No he conocido una persona igual.

Luisa tiene una situación diferente a la de Lucy. Ella lleva 11 años con un hombre que le ha cogido con prohibirle andar conmigo. Ella lo sabe y lo admite, ella vive diciéndome los defectos de él y lo mal que la trata.

Ya es conocido que el hombre controlador y abusivo quiere cegar a la mujer aislándola de las amigas, y más si son solteras para que no les abran los ojos. Pero no usan este argumento, usan otros mucho más elegantes: “ustedes dos lo que quieren es irse a cueriar por ahí”, “esa amiga tuya lo que está es buscándote macho” y una favorita “¿es que ustedes son pájaras?” y ella muy campante le dice que sí a todo, ella no se estresa.

Esto no tiene ninguna lógica según los antecedentes de esta relación: ellos tenían una situación irregular los primeros 6 años, de manera que solo llevan como 2 durmiendo juntos en la misma cama casi todas las noches. A pesar de la inestabilidad de su situación con este patán ella siempre ha sido fiel (aunque él no se lo merece), salvo excepciones. Pero lo más grande del caso es que ella le obedece, le habla mentiras si tiene que hacerlo para verme o aprovecha cuando él se escapa y se escapa ella también, en vez de defenderse y decirle: “yo tengo derecho a ver a mi amiga”. Whatever, ella despertará algún día.

Pero el caso posiblemente que más me ha indignado es el de Clary. No es peor que las otras dos, pero es más sorprendente viniendo de ella. La reina de la libertad, la que me enseñó cómo funcionan las relaciones saludables; las ha pasado todas y ha sobrevivido ¡y es sicóloga, por el amor de Dios!

A la bella Clary yo la conocí porque era vecina mía. Salía todas las noches sola, con un tire de 3 pisos, a pesar de que estaba casada. Era la persona más independiente y bien ubicada que he conocido. Sabía exactamente lo que buscaba y lo que no, experta en poner límites y mandar a la mierda al que intentara pasarlos.

En todo momento dejó claro que en una relación ella siempre saca su tiempo para juntarse con las amigas. Ella tiene muchas y buenas amigas, porque precisamente sabe cultivarlas.

Y de repente se ha metido con Jorge, el cantautor cubano y es como los dementores, él le succionó toda la energía, toda la vida y todo el aliento. Ella cuenta que ahora ella no entra a los sitios mirando para alante, sino para abajo, porque si ella llega a reconocer a alguien, Jorge empieza a decir “ese es marido tuyo”. Él está todos los días en la casa de ella, o ella en la de él, ella lo lleva y lo busca al trabajo y él llama 500 veces al día. Ella dice “yo no sé, yo me siento como bien con Jorge”, pero lo que yo veo es una persona como sin entusiasmo. Yo puedo decir que las otras dos han estado felices, pero Clary no sé, como que veo que ha perdido parte de su esencia.

Quizás lo que yo estoy criticando no es que estas mujeres le den prioridad a sus parejas, esa es su elección, sino la hipocresía, la terrible incoherencia entre lo que ellas dicen con la boca y luego hacen. Eso es como el que dice que tiene un matrimonio con problemas y quiere salir de él, pero en San Valentín tiene una cena romántica con ella y le lleva un regalo, y se van juntos de semana santa. O sea, si tú me dices "yo no como espaguetis" yo puedo esperar con cieto nivel de racionalidad que no te voy a ver comiéndolos. Todas padecemos de esto. A mí me pasa al revés.

Yo toda la vida he creído en que los amigos entran en suspensión desde que uno tiene novio. Yo realmente no creía en la independencia de ningún tipo: ni de pensamiento, ni de sentimiento, ni de acción. Yo consideraba que una pareja debía estar junta las 24 horas del día, literalmente y así lo decía al que osaba meterse conmigo. Lo duro es que ellos aceptaban felices.

Y fueron muchos los años que me tomó cambiar de opinión ahora es que yo entiendo que manterner un grupo de apoyo no es para contentarlas a ellas, es un asunto de equilibrio personal y de salud mental. Si una persona ve, oye, come y caga el hombre que tiene se convierte en una persona incompleta, sin crecimiento, y él se hastía de esa carga ¡bastante tiene con cargarse él mismo! Se supone que ellos admiran a quien tiene una vida, a quien puede aportar cosas nuevas e interesantes a la relación que no sean síntesis de los pensamientos, sentimientos y vivencias de él.

Ahora no hay quién me haga soltar mis anclas. En el año pasado, el tiempo que estuve con Eduardo le daba prioridad sobre otras cosas que tenía que hacer, pero NUNCA sobre un compromiso previo con una amiga o una llamada SOS de último minuto porque es en terreno fértil que yo tengo que sembrar y éstas fueron las gentes que me recogieron del suelo cuando él me faltó.

Just not that into me

"If he's introducing you after six months, 'This is ... Oprah,' you should be standing there going, 'This is going nowhere.'"
Steve Harvey's Dating Advice for Women. lifestyle.msn.com/relationships


Yo quisiera saber realmente si son vainas mías o que yo estoy buscándole la quinta pata al gato de Paco o que yo jodo demasiado, o "He's just not that into me". Mis comentarios en rojo.

Domingo 1 Marzo, 2009

Lince: cuenta
Paco: hola como estas
el martes hay una rueda de prensa de un desfile de modas en Taboo Bamboo, no se si haya algo mas pero eso por ahoora, ejjejejejejeje
Lince: o sea
y podemos ir?
Paco: pos sip, es taboo bamboo, me imagino que iran mucha gente rara como en la fiesta esa pero sin mascaras, jejejejje (ya está todo dicho ¿cierto?)
Lince: ok, cool
vamos, pero júntate conmigo antes y llegamos juntos, cool?
Paco: yo estare en otra actividad nada artistica en el Embajador es de unos muebles y es a las 6:30 (nada artística, pero yo soy arquitecta ¿quién va a pensar que me interesen los muebles?)
la de Taboo es a las 7:00
Lince: ajá
llévame
Paco: Jajajajjajajaja (¡qué cómico! ¡qué gran chiste!)
Lince: qué de muebles? algo que me interese? (me ignora)
Paco: tengo que ir por cumplir para conquistar a unos clientes, voy con Yolanda Messina que esta invitada y de ahi ella y yo vamos a Taboo porque ella sera expositora del desfile que se hablara en la rueda de prensa (ELLA y yo, gracias por la aclaración)
Lince: aaaaaaaahhhhhhh
ok
Paco: pos yo ni se exactamente que es (o sea, mierda pa’ mí)


Miércoles 4 de Marzo, 2009

Paco: Hola!
Lince: hola
cuenta
Paco: mañana hay una exposicion buena en la zona colonial a las 7
hoy hay 3, la inauguracion de la escuela de arte, otra en el Museo de las Casas Reales y otra en el Centro Cultural de España...
Lince: a cuál vamos?
cuáles son los horarios?
Paco: yo tengo que estar (palabra clave: YO, o sea, no tú) en la de la escuela a las 7, las otras son a las 7 y media, lo que no se como llegare a las otras...
Lince: vamos juntos
Paco: dependeria mucho de si recibo un dinerito hoy, jejejejjeje
Lince: nos vemos en la de la escuela
qué me dices? vamos?
Paco: pos sip... (suena muy convencido)
Lince: qué es lo que hay en el museo de las casas reales y el CCE?
Paco: una exposicion de fotos de algo de la noche, el anuncio es con ojos de lobo y luna llena, no se... (no sé: actitud evasiva; si tú no sabes ¿quién?)


Martes 10 de Marzo, 2009

Paco: dimelo
Lince: A dónde vamos hoy?
tienes la invitación que nos dieron la semana pasada?
Paco: bueno, la mutual es Alianza Francesa, Dominico-Americano, y Zona Colonial en una galeria
Lince: esa es la del parque colon?
y qué es la mutual?
y cuáles son los horarios?
Paco: 7, 7:30, 8 (no contesta a mis preguntas)


Martes 17 de Marzo, 2009

Lince: entonces?
cómo hacemos?
con quién te vas?
Paco: yo andare ya por esa zona porque voy a unas diligencias primero (o sea, si te da la gana ve, sino, no vayas, yo voy como quiera ¡y temprano!)
Lince: ok
a qué hora vas a tus diligencias?
(1 minuto más tarde...) ES CONTIGO
Paco: en una hora voy saliendo
Lince: ah, ok
entonces te llamo cuando entre a la zona
cool? (no contesta)


Jueves 16 de Abril, 2009

Lince: no ha habido actividades esta semana, o es que no me las has mandado a mí?
Paco: no ha habido, aunque creo que hay una hoy, te digo ahora
jueves 16 a las 7:00 p.m nuevamente el Maestro Ramón Oviedo….. (etc, etc)
Lince: vas?
Paco: no he llegado aun
Lince: no entiendo
a dónde no has llegado?
Paco: toy todavia en Pto Pta (entonces ¿para qué me dices de la actividad, mojón?)
Lince: holy shit!
con razón estás MIA, eres de allá?
Paco: que es MIA? (sigue con otro tema….. etc, etc)
Lince: (por segunda vez) eres de PP?
Paco: nop, picoteo por aqui
Lince: te iba a decir que me llevaras si eras de por allá (ignora la indirecta)


Viernes 17 de Abril, 2009. Día siguiente, por si acaso no comprendió a la primera

Lince: cuenta
Paco: aqui detupiendome
Lince: deja ese monte y ven a verme
Paco: ajajajjajajajaja (¡qué chistoso estuvo eso! ¿verdad?)
tengo que hecer un cobraito pa poder salir
ves mi fotica? (rápido cambio de tema)


Martes 21 de Abril, 2009

Lince: quiero el programa de la feria del libro
Paco: es larguisimo y muy complejo, pero sera divertido para el que pueda aguantar el fuete, jejejejeje
yo nada mas quiero ir el jueves y el viernes
Lince: ok
qué hay?
Paco: el jueves inauguran la plaza europa (acabé yendo yo, pero él no)
Lince: cool
pues, tengo una pregunta.... o no exactamente pregunta
y aclarando que va estrictamente contra mis principios hacer este tipo de comentarios, pero....
estás muy perdido últimamente
Paco: he estado malito de la gripe y encima en olla, gripe con olla no hace sancocho, jejejejeje
está en contra de tus principios saber de la salud de alguien?
Lince: no, decirle a alguien: estás desaparecido. Me parece que es agresivo, invasivo y poco respetuoso, es como si fuera pedirle cuentas a alguien de qué hace con su tiempo.
si ellos quisieran decirle a uno, lo harían
tú me has visto diario en msn por 3 o 4 días y no me has hablado, es porque no quieres (algún día tenía que ser clara ¿no?)
Paco: es porque no te he visto
por que no te habria de hablar?
Lince: por estar ocupado en otra cosa
por estar distraído
Paco: a pos eso si, sip
Lince: por que estabas conectado pero no con la intención de chatear, sino de revisar tu interminable email
hay mil motivos y yo sacarte de tu zona de confort es acoso (bien por mí, le dí armas al contrincante. Go, Kiara!!!)
Paco: a pos ni que estuvieras aqui, tas siquica tu!!!

....más adelante, en la misma conversación:

Lince: y estos días que no vas para la feria ¿qué actividades hay?
Paco: pos hoy hay dos actividades, una de cigarros (que no te gustan) (gracias por pre-excluirme) a las 6:30 y otra de una revista en la zona colonial en Angelos Restaurant, tenia pensado decirle a Eladio para ir a ver si negocia unas inturas de el en la de cigarros, y no se si quieras ir porque a ti no te cae bien el amigo... (y por si acaso no me ha quedado claro el mensaje…)
Lince: me gustan los cigarros, no me gustan los cigarrillos
me cae bien, pero me trató mal el día que salimos
y la revista dónde es?
Paco: en Angelos Restaurant en la Atarazana, dique va a haber de to, diiiique
Lince: no sé lo que es angelos
y tú vas?
Paco: quiero ir, hasta ahora
Lince: pero vas con eladio ¿cierto?
Paco: yo le dije ayer, no me ha respondido hoy, yo se que en la tarde voy a casa de marlene a hablar una cosa con su mama y de ahi cojere a lo de los cigarros a las 6:30 en Cane, y de ahi si no aparece con quien ir a la zona, me voy pa mi casita (repasando: si Enrique no aparece, facilitando así que yo vaya, él prefiere irse para casita... y yo andaba montada ese día)
Lince: llámame cuando salgas de cane, a ver si ya se ha terminado mi reunión
Paco: ok (ya que te obligan)


Lunes 27 de Abril, 2009

Paco: HOLA CARACOLA!!!
Lince: hola, querido
dónde andas?
Paco: JUYENDO QUE HE TENDIO PROBLEMAS CON LA LUZ ESTO TA COMO UN SEMAFORO
y tu?
Lince: mirando yo que tú no has venido a cocinar
Paco: ha, que tuve que hacer varias cositas por qaqui, pero lo tengo muy pendiente, claro que sip
y tu que hiciste, ahora estaba Lucy y me dijo que fue el jueves a la feria del libro (viraje brusco sin sacar la mano.... claro, como me dejaste plantada el sábado)


Viernes 8 de Mayo, 2009

Lince: entonces? vienes?
Paco: hola, y donde andabas espiritu?
Lince: te puse un mensaje ayer o anteayer
Paco: deja ver, donde?
Lince: en el cel
Paco: ha si ta aqui, no lo vi llegar (el mensaje decía ¿vas a venir este sábado?)
este no se va a poder, voy a grabar el programa Atelier de Arte en el interior como camarografo y fotografo y no estare aqui hasta el martes creo
y tu donde has estado que no te he visto ni por aqui?
Lince: he estado por aquí, tú no me has avisado de ninguna actividad
Paco: en relidad no ha habido nada (ok)
Lince: bueno
Paco: anoche que habia una vaina de Karaoke en 1492 (ok, cool, gracias, iremos en la máquina del tiempo)


Viernes 15 de Mayo, 2009

Lince: mira tú, despiértate y ponme al día
Paco: Hola! toy averiguando a ver que hay, casi todo esta para del lunes en adelante
Exposición individual del artista Omar Molina (etc, etc....)
y la otra es por ahi mismo en Nader
Lince: cool
pero lo que yo quería saber es si nos vamos a juntar
Paco: deja averiguar donde esta el corrido, o si te enteras primero me avisas tu, te parece?
Lince: no te pregunto qué actividades hay
te pregunto cuándo nos vamos a juntar
Paco: haaa, ok, te decia prque siempre nos juntamos en una actividad primero, pero toy casi seguro que no voy a ninguna parte lejos de la ciudad mañana, y hoy, fuera de alguna actividad, tengo que salir de unas cositas pendientes y espero hacerlo temprano...
Lince: ok, entonces eso fue un sí?
Paco: pos no me parecio que fuera un NO (lo bueno es que a él no le pareció que fuera un NO, pregúntame si apareció)
hoy hay una exposicion o performance en el centro cultural de españa
Lince: whatever, ojalá nos podamos juntar mañana en la tarde
me quedo sola, triste y desamparada, los sábados son aburridos
Paco: jajajaja, si, tu me dijiste (o sea, que tú sabías?)
Lince: entonces, en qué quedamos? en el peso y medio o en el uno cincuenta? (no hay respuesta)
Lince: (1 hora y media más tarde...) vas a ir esta noche llueva, truene o ventee? (tampoco responde)
Lince: llámame 548-XXXX (...)


Domingo 17 de Mayo, 2009

Paco: Hola Muchacha Transparente!!!
Lince: hola
por?
Paco: RECUERDO QUE ME GUSTABA MUCHO ESA CANCION Y ME SENTI POETICO...
Lince: ok
a cuáles de las actividades de esta semana vas?
Paco: creo que el video se hizo en el punto bar en lo que es ahora el solar de la bomba de la tiradentes (bla, bla, bla... por ahí se escapa con otro tema)
Lince: contéstame
que yo seré transparente pero tú eres el experto en desapariciones
Paco: yooooooo
te llame y me dijeron que estabas dormida y le dije qe te dijera que era yo para que me devolvieras
Lince: la próxima vez déjame un mensaje en el celular, así te aseguras de que me llegue. Si vas a llamar a la casa diles que me despierten pq eso no es verdad que yo estuviera durmiendo
bueno, ahora no están ellos para coger el teléfono
Paco: eso quiere decir que te llame? (no, qué va)
Lince: vete a la mierda, Paco
Paco: dame el numero
Lince: 548-XXXX


Lunes 18 de Mayo, 2009

Lince: hola, y qué?
Paco: aqui cuadrando el dia a ver como resuelvo sin mojarme
Lince: parece que este clima va a seguir
Paco: pos espero que no (etc, etc…)
Lince: puedes llamarme? (ya a estas alturas ni me molesto en tratar de hablar por MSN)
Tengo que tumbarme 20 libras para una boda el 11 de julio (etc, etc…)
(4 minutos más tarde que la primera vez…) PUEDES LLAMARME?


Entonces ¿soy yo que me lo imagino o este tipo no está en mí? Bueno aclarar que todos estos deslices van acompañados de un mucha dulzura, piropos, llamadas con cierta regularidad, juntaderas semanales, besos (no más de ahí) bajo los efectos del alcohol y protestas del protagonista de que yo sí le gusto..... Pero ¡qué carajo! bajo los efectos del alcohol hasta Gleider me besa a mí.

Defendiéndome sin excusas

"Have I mentioned yet that I have virtually no boundaries? That I never learned that it’s OK to say no, especially on a Friday night after a long and exhausting week? That my first obligation is not to my boss’s boss, but to myself? That it’s OK to say, 'Actually, Steve, I’m about to take a bath. Can I call you back on Monday?'"

Sara Susannah Katz. Single in the suburbs


La buena noticia es que por fin logré decirle 3 verdades al tipo a quien siempre le tenía que dar excusas, que llevaba meses acosándome y me tenía en una situación de atosigamiento terrible, Eduardo padre. La mala noticia es que me entristeció mucho tenerlo que hacer. Pero como yo misma dije hace una semana: si me paso la vida autocensurándome para ciudar los sentimientos de los demás ¿quién va a cuidar los míos?

Quien me ayudó más fue Wanda, que me explicó exactamente qué tenía que decir y cómo. Además me acordé de mi amiga Lucy, que siempre decía "¿y es obligado?". Armada con artillería prestada decidí por fin salir de mi calvario, que amenazaba con hacerme perder el juicio. Yo no seré demasiado normal que digamos, pero las últimas 2 semanas antes del desenlace, cada vez que el teléfono sonaba y yo veía ese número yo pensaba sinceramente que me iba a dar una crisis de violencia, con gritos y rompedera de cosas, así de acorralada me tenía. Esto me dio la pista de que tenía que poner un punto final a esta situación.

La última vez que me llamó a mi casa, hace como 3 semanas, me vi forzada a coger el maldito teléfono y aproveché para hacer lo que tenía que hacer. La conversación fue más o menos por este estilo:

E: te estaba llamando al celular y no contestabas

K: sí, yo lo sé. Me llamaste a los dos celulares y a la casa, y también ayer, y anteayer, y trasanteayer y el día antes y el día antes, estás en eso desde el jueves

E: yo no te llamo todos los días

K: pues interdiario entonces, pero no importa. Ese es el tema de que te quería hablar ¿tú te crees que eso es normal? Eso que tú estás haciendo me está haciendo sentir acosada

E: no, imposible

K: yo sé que no es tu intención, por eso te lo estoy diciendo, para que lo sepas

E: yo sólo quería saber de ti, qué de tu vida

K: yo estoy bien, mis hijos están bien, ya te lo dije la última vez, eso no ha cambiado. Lo que yo tengo meses explicándote y tú no lo quieres entender es la verdad y es que yo he estado muy ocupada, he tenido mucho trabajo y el tiempo no me alcanza para nada, todo eso es la pura verdad. No he salido casi, las veces que lo he hecho han sido coincidencias y nada, todo bien.

E: ah, pero discúlpame, yo no quería molestarte, era solo para saber de ti

K: está bien, no hay problema. Pero es siempre lo mismo: “¿cómo tú estás?” “bien” “¿y cómo están los muchachos?” “bien” “¿y cómo está el trabajo?” “bien” “¿y cuándo nos podemos juntar?” “no sé, yo te aviso, tengo mucho trabajo”….. si yo te estoy diciendo que te voy a avisar, yo te llamaré cuando pueda y quiera juntarme contigo. Y lo que más me indigna es que de todas las personas seas tú que te portes así cuando tú sabes mejor que nadie porque yo te lo he contado de todas las situaciones que he tenido y lo que yo opino de la gente que llama mucho y jode mucho, y que precisamente tú me vengas con este acoso me sorprende muchísimo.

E: bueno, a pesar de todo solo una cosa te quiero decir

K: dispara

E: yo quiero que tú sepas que tú estás en el top de mis personas premium, yo te tengo a ti como una de las personas especiales de mi vida

K: ah, pues muchas gracias, no te preocupes, no hay problema, luego hablamos


La situación era tan difícil porque este hombre nunca se ha pasado de la raya en lo que me dice y me trata muy bien y es muy bueno. No encontraba las palabras para ponerle límites. Si una persona te llama para insistir: “vamos a acostarnos” y “vamos a acostarnos” y “vamos a acostarnos”…. y jode y jode y jode uno sencillamente le contesta: no me interesa y no me jodas más. Pero cuando una persona no te ha hecho ningún tipo de propuestas, y es sólo un amigo, y solo quiere hablar o que se junten un rato, como que no hay forma de decir no sin ofenderlo.

Pasa que este amigo mío había llegado al extremo de ir 1 a 2 veces por semana al bar de las amigas mías, al que siempre íbamos juntos a ver si sabía de mí (por supuesto, él no decía que iba a eso, pero después del boche no ha vuelto). Otra vez se apareció en mi casa con Wanda precisamente un sábado a las 11 de la noche y en otra ocasión la llamó por teléfono, le dijo que iban a salir, que la iba a pasar a recoger en la noche, luego se puso a preguntarle por mí y al final la dejó plantada. Como es natural, ella quedó muy ofendida porque sintió que había sido utilizada.

Luego, hablando yo con Wanda, ella me comentaba que él lo hacía a propósito, cosa que yo todavía no puedo creer. De todas formas, esta es la teoría de Wanda: ella dice que este tipo de acosadores siempre son “buenísimos” y siempre “serviciales” pero nunca se ponen en la posición de que tú les puedas hablar mal o echarles un boche, porque como dicen ellos mismos, son muy medidos. O sea, llaman 15 veces, pero no te hacen una propuesta indecente. No te celan, no te preguntan con quién tú sales o dejas de salir, te acuestas o te dejas de acostar. Te ponen en una posición de mala de la película si les dices algo, porque te hacen sentir culpable... como ellos no joden y no se meten. Entonces, cuando tú te defiendes preguntan ¿pero por qué te sientes acosada conmigo? y ya no llaman más. Hasta que tú vuelvas a llamarlos porque los necesites y cuando eso pase, vas a tener que confesarte con el diablo para poder quitártelos de encima, porque fuiste tú que empezaste.

Quiero aclarar que esta no es mi opinión. Yo sigo pensando que él no se daba cuenta (a pesar de tener 58 años de edad) y que es muy ingenuo. Yo, por mi parte, me quité un peso de encima.

Soñando despierta

"Para fantasear como se debe, las mujeres necesitamos verosimilitud marcial. Si vamos a soñar que nadamos en dinero, antes de gastar un centavo virtual necesitamos saber cómo llegó esa plata a nuestras manos, si retiramos una suma fija del banco o tenemos baldes llenos de monedas, si vamos a dejar de trabajar de por vida o si vamos a seguir haciéndolo por placer.

Ni siquiera en materia sexual podemos aislar la fantasía de su contexto. No manejamos el delirio abstracto. Si soñamos con un hombre, necesitamos saber –como mínimo- a qué se dedica, cómo nos conocimos, y qué sentimos por él."
Carolina Aguirre. bestiaria.blogspot.com

"A la primera persona que me ayude a salir
de este infierno en el que yo mismo decidí vivir
le regalo cualquier tarde pa' los dos,
lo que digo es que ahora mismo ya no tengo ni siquiera dónde estar."
Alejandro Sanz. A la primera persona


El hombre que me gusta es aquél que cuando me besa, tengo ganas de que me haga el amor, cuando lo hace, tengo ganas de repetirlo asap, cuando terminamos quiero amanecer con él y cuando amanecemos juntos quiero quedarme en la cama con él toda la mañana.

Pero encontrar a un hombre que me guste así es difiiiiiiiiiiiiiícil y este factor combinado con mi alergia al parasiemprismo se combinan para lograr una fórmula ganadora: no tengo un hombre así y no lo quiero tampoco. Para eso estar soñar despierta.

Porque a veces es cool tener la ilusión de estar acompañada (lo cual me recuerda los días en que soñaba volver a estar soltera algún día, y lo descartaba muy desesperanzada porque sabía que esta felicidad que yo añoraba nunca iba a ser una opción para mí). Y también a veces se pregunta uno en las mañanas de frío ¿cómo sería quedarse entre las sábanas con alguien al lado? (mi marido no lo hacía, salta de la cama desde que el sol repunta). Y otras veces uno se entusiasma mirando vestidos de novia y dice: si yo tuviera otra boda, con todo lo que me gusta ¿cómo sería? El novio es lo de menos, lo importante es la bebida. Soñar no cuesta nada.

Excepto que sí cuesta. Porque como dice Aguirre las mujeres no podemos ni fantasear si no es con el hombre perfecto. Y eso no existe. Existe un hombre que es perfecto para mí, y para eso tengo que estar enamorada.... y yo no me enamoro. Esa mala costumbre se me quedó en el siglo pasado.

Pero como quiera se considera una regla bastante higiénica no acostarse con nadie con quien uno no quiera levantarse y eso es lo que trato de encontrar en mis archivos. Busco en mi repertorio reciente de materia prima y encuentro una desalentadora letanía de inconvenientes. Paco, que no sé si me entusiasma tanto. Christian, Amable, Jesús, Jimmy, Oscar que me gustaron mucho al principio pero empezaron un proceso retrocesivo de de-gustación tan pronto supe que eran casados. A las más recientes adiciones a mi agenda de teléfonos todavía no los conozco suficientes, o sea que no me sirven para lo que yo quiero, pudiera inventármelos, pero no quiero salir decepcionada luego.

Me viene entonces a la mente Joel. No éramos tan compatibles, pero cada día me gusta más y bien vale 2 polvos. Lamentablemente su mente no está todavía bien amueblada y anda arrastrando el equipaje a cuestas. 2 hombres perfectos, Epy y Gleider son sólo amigos ¡qué pena! ¿Y mujeres? les falta un factor de la ecuación: excelentes para despertarse con ellas, pero no me interesa acostarme con ellas.

Entonces acudo en mi mente a las grandes ligas y me pongo a remover el cubo de mierda de los Eduardos. Eduardo ya no me hace ni cosquillas, no me mueve un pelo. Hizo un acto de desaparición en mi vida digno de su nick de Harry Potter. Si quedan cenizas por ahí, sería en la parte más fría, Alaska, porque este es el único del clan que me falta y todavía me vuelve loca.

Sigo más para atrás y me encuentro con un verdadero diamante: Miguel, mi amante estrella de hace 13 años. En serio, con este tipo yo soy capaz de pasarme 3 días de corrido sin frikearme ¿por qué tan especial? porque hace 13 años estuve con él como 2 meses y fui feliz. Porque nunca hemos estado juntos por timing, no por incompatibilidad. Porque no cambia, como el buen vino, mejora con los años. Porque admiro su integridad. Y porque me gusta cómo trata a su novia.

Y para esposo, sólo hay uno perfecto: el mío. Y todavía sueño todas las noches con él. Yo no estoy sola, porque todas las noche él me acompaña. Y estas 8 horas diarias me bastan para estar feliz, porque yo sé que mientras vida tenga el único lugar donde yo voy a volver a estar con Adrian es en mi mente.

Y todavía no aprendemos a rapar

"Remember when safe sex meant not getting caught?"

Hace como una semana estaba por aquí mi queridísima amiga Clary y poniendo mano encuentra mis pastillas anticonceptivas y me dice lo siguiente: "háblame de esto ¿cómo es que se toman? estoy pensando empezar a beberlas"....... o sea. Empecemos con un poquito de background. Clary es la que hará ya como 7 meses heredó de mí un novio, Jorge, el cantautor cubano.

31 años de edad, 7 meses en una relación fija ¡¡y ella está pensándolo!! en empezar a beber pastillas ¿con qué diablos es que las mujeres dominicanas piensan? Y esto ni siquiera es lo peor. Lo peor es que los antecedentes de este tipo es que cuando yo lo conocí estaba botado de su novia porque (atención): preñó a otra y le hizo sacarse al muchacho! ¡qué joyita! y lo lindo es que aquella novia lo perdonó y lo volvió a recoger (pero eso es harina de otro costal). Y no solo es esto. Es que EN EL PRIMER MES DE AMORES MI AMIGA CLARY TUVO UN SUSTO. Al final resultó ser una gripe malísima, pero como mujer inteligente al fin ella 6 MESES MÁS TARDE..... ha decidido (o casi decidido) que ya sí va a tomar pastillas. Cero responsabilidad personal, y viniendo de alguien a quien le gusta tanto meterse en la vida ajena y dar consejos sin que se los pidan, alguien explíqueme que a mí no me entra en la cabeza.

Hace solo 2 días yo estaba hablando de sexo con la novia de mi compadre, Susana. Ella es de Costa Rica y vino a vivir con él en enero. Ella me cuenta que su primer hombre fue él, hace 7 años y que ella antes (atención aquí: ANTES, no después) de empezar a acostarse con él fue muy campante donde su ginecóloga para anunciarle que iba a empezar a acostarse con su novio y que le recetara pastillas. Esta es la forma responsable de hacerlo. Y más aún, todas sus hermanas lo han hecho así. ¡Felicidades a las mujeres que tienen la cabeza para algo más que para ponerse disparates encima!

Estamos en el siglo 21 ¡en serio! no me lo estoy inventando yo, ¡¡¡SIGLO 21!!!! no existe justificación para que una mujer salga embarazada "sin querer" y después quiera matar al muchachito, eso no es responsabilidad.

Lo cual me lleva al caso de Rosabel, la mujer actual de mi primer esposo. Tiene cerca de 30 años y acaba de parir a su último hijo, que por más bello que sea es un ¡ups! para completar la preciosa suma de 3 niños menores de 4 años en la casa ¡qué cool!

Cierto que ella no será la mujer de más noble extracción social, pero sus hermanas son profesionales, ¡su mamá es médica por el amor de Dios! y tanto ella como Edgar son arquitectos. Y viven en Estados Unidos. Y tienen seguridad social. Y son bilingües. Y no fueron allá a malpasar, viven en una casa grande con aire acondicionado central y piscina en un residencial cerrado. Gente presumiblemente pensante. Y tanto Edgar como sus padres y todos los parientes que le conozco son de las mentalidades más brillantes y de las familias más prestigiosas (aunque él sea un mierda).

En serio ¿existe justificación para que una pareja grande, inteligente, profesional, viviendo entre la civilización salgan embarazados dizque sin querer?

Por favor, yo tengo tantos años bebiendo pastillas todos los santos días que he perdido la memoria de cuántos son. Y eso que los últimos cuatro años de mi matrimonio mi marido era estéril porque se había hecho la vasectomía (Y este es otro punto: si ya llegaste a la cantidad de hijos que quieres ¿qué esperas? sé radical). Esto es independiente de que tenga o no una vida sexual activa. Yo con esto no relajo, tengo 3 ya.

La buena noticia es que ya no está de moda que las adolescentes salgan embarazadas o se casen obligados. Lo que yo he visto es que no hay quien haga a los jovencitos prescindir del condón. Gracias a Dios por la educación sexual.

La mala noticia es que las que están saliendo preñadas sin planificación son las tajalanas de 30 y pico, porque por lo visto seguimos siendo las mismas animales con la cabeza llena de mierda que éramos hace 15 años.

Jimmy

"when it walks like duck, quacks like a duck, looks like a duck, and comes with a whole load of evidential history behind it that says it’s a duck, why do you keep thinking that it’s a dove?"
NML. www.baggagereclaim.com


Ayer tuve una primera y última cita excelente, desde la tarde hasta la madrugada. Pocas veces había yo aprendido tanto y sacado conclusiones tan rápido. Averigüé todo lo que tenía que saber, y más importante todavía, todo lo que NO tenía que saber.

Pues este chico, Jimmy, es muy celoso con su identidad, de manera que sólo puedo decir que es alto, bello y culto, tiene 60 años, lo conocí en la puesta en circulación de un libro y que es uno de los mejores amigos de mi ídolo. Con quien más lo puedo relacionar es con Fernando, el maldito cerdo con que estuvo mi amiga Lucy el año pasado en una relación por su personalidad prepotente, megalómana, sabelotodo y si me llevas la contraria, te siento, te grito y te doy un sermón, porque Yo Soy Dios y tengo la verdad absoluta. Pero bueno, trabaja y no fuma.

Pero primero lo primero. Ya desde que hablamos por teléfono yo venía dándome cuenta de que él estaba muy enfocado en las cosas físicas, en lo superficial. En la primera conversación me preguntó si me gustó, le dije que sí y le expliqué los motivos, pero no le bastaron motivos abstractos, él quería saber si en lo físico también. También me dijo por teléfono que yo tenía las manos bonitas, que se había fijado en eso, que se me marcaba una barriguita cuando me siento (ups!). Más adelante me pide que cuando nos juntemos use falda, porque no me ha visto las piernas, y que deben ser muy bellas. Tan pronto llegó me pide excusas por la camisa que tiene puesta (yo no le ví lo malo, de hecho me gustó mucho) porque eso no es lo que él tenía planificado usar. Ya en el restaurante me dice que le gustan mis ojos, y que mis pies son todavía más bonitos que mis manos.

Todo muy bonito, pero muy poco trascendental, sobre todo para una pensadora como yo. Él es un perfecto caballero, la tarde fue buena y a pesar de que me dio el pedigrí de todos sus relacionados, se puede decir la noche empezó bien.

Pues me habla mucho de lo importante que es para él la discreción…. pero cuando llega una pareja de amigos que él invitó llegan contándome de MI BLOG. JAJAJAJAJA!! En ese hoyo se metió él solo!!!!

Como todo el mundo sabe a mí me gusta la gente prepotente, pero no cuando lo hacen de maldad, como un clinging desesperado a los nombres, a las marcas, al status, a los cargos para no caerse, y esto fue lo que percibí. Me gusta la prepotencia en la gente cuando viene de una persona que genuinamente se cree superior a los demás. Pero pregunto yo: ¿se siente Jimmy tan insignificante, que no tiene valor propio sino en la medida en que se pase la noche “name dropping”?

Estas son algunas de las delicadezas que se pasó la noche diciendo:

“Estudió en el Clarion, uno de los mejores colegios de esa época”

“Yo estaba en el apartamento de mi hija con las dos criadas”

“Yo no soy tolerante con la gente que comete errores”

“Este es el sedán más rápido del mundo”

"En mi casa se come muy bien, pero muy muy bien"

"Yo como fuera en restaurantes por lo menos tres veces a la semana"

“Esta mesa tiene nombre y apellido, y de 1 a 2:30 de la tarde no se le puede dar absolutamente a nadie, aunque el restaurante esté lleno, a menos que yo la libere”

"Yo se lo dije a Junot: oye, Junot, ese libro no es la gran cosa"

“Mi hija se ha leído como 60 libros de maternidad, crianza porque ella está en el mood de perfect mom”

“Yo vendí mi compañía (publicitaria, importadora de vinos, peluquería, cabaret.... igual da) el año pasado, una de las mejores del país” (si es tan buena ¿por qué la vendes, ninguna de las estrellitas superdotados overachievers de tus hijos fue capaz de hacerse cargo de ella?)

“La casa la diseñé yo, con un amigo. Es una casa de campo. Ha salido en revistas internacionales y se han filmado 2 películas en ella” (apuesto la cabeza a que el “amigo” es el arquitecto, y por lo tanto, autor intelectual y responsable real de cualquier mérito que pueda tener la bendita casa).

“Mi abuelo era un loco con muchísimo dinero, de la familia Tal, con el linaje Cual (de donde es Fulanito, el embajador de Oz), que se casó con Perenceja de apellido Montecristo (de donde es Menganita, rectora de la Universidad de Orión)”

Bis

Digo yo que uno solo de estos comentarios no es nada ¡es la abundancia de ellos la que abruma! Mi querido amigo Epy tiene un pedigrí igual o mejor, y jamás habla en esos términos. Y algo bueno tenía Eduardo y es que siempre estaba lleno de sorpresas, yo nunca me enteraba de sus méritos por su propia boca. Había que sacárselos con cucharita.

Pues el punto es que me canta las alabanzas de él y todo lo que tenga que ver con él, pero no me dice que es felizmente casado y vive con su esposa en la misma casa, que estudió ciencias políticas y que es escritor. No sé cuántos hijos o hermanos tiene o cómo se llevan. No sé sus convicciones religiosas o su posición política. No sé cómo piensa, cómo siente y qué le hace clic. Si peláramos por capas los apellidos, las marcas y las referencias a terceras personas prestigiosas que le dan aval, no sé quién hay abajo. No pude ver su verdadero yo (quizás él no piense que vale la pena dármelo a conocer, quizás él tenga razón). Es lector voraz, incansable, devorador de libros igual que yo, pero nunca terminó de decirme qué tipo de literatura le gusta porque cuando le pregunté comenzó a decirme los últimos libros que ha leído (que yo no los he oído), en qué condiciones los consiguió, el nivel de la edición, lo importante que es el autor. Pero no el tema.

Me dice que quiere una relación, algo estable, le digo que yo quiero todo lo contrario. Cero relación, cero estabilidad, pero si llego a tragarme mis palabras puedes dar por seguro que no va a ser por un hombre casado. SOY ALÉRGICA.

Me dice que si voy a escribir de él en el blog que no me moleste en llamarlo al otro día. ¡¡JAJAJAJA!! ¡Qué cómico! Por supuesto, llegué directo a prender la computadora. 2 detallitos: UNO, YO NO LLAMO HOMBRES. DOS, YO NO ACEPTO CHANTAJES.

¿Lo peor de todo? Me habló mal y me gritó ¡¡¡2 VECES!!! Parece que producto del alcohol yo estaba hablando a un volumen muy alto, pero no eran temas personales, era una conversación normal y de buen humor, y de repente este tipo se pone a gritarme A MÍ, cito “para que tú veas como se siente, porque tú me estás faltando al respeto, hablas y no escuchas”. Pues, digo yo, puede ser verdad lo que él dice, pero en ningún momento le hablé mal. Estábamos conversando.

Me cuestionó mi IQ de ciento cincuentipico, pero el único que demostró falta de inteligencia, raciocinio y madurez fue él, al perder el control. Yo ni siquiera tenía pique, a mí me cogió desprevenida. Esa es mi velocidad natural, ese es mi tono. Le pregunté qué exactamente le molestó y no me quiso decir. Bien por él. Más adelante en la noche lo volvió a hacer y esta es la hora en que yo no sé decir por qué.

Pero hay algo que sí sé. Y es que eso no se lo acepto yo a nadie. Básicamente mi posición es la siguiente: a mí hay que tratarme como una reina, no importa lo que yo haga. Gritarle a una mujer es ilegal, gritarle a un hombre no lo es, así de sencillo, estas son nuestras leyes machistas ¿qué se va a hacer?. Y hay un millón de hombres por ahí sueltos que opinan igualito que yo. Lo sé porque los he conocido.

Lo último que me dijo fue que si vamos a tener una relación hay que replantear nuevos términos de respeto. ¡Qué bueno que lo mencionas, oye esa vaina!

Sin embargo, el amigo de él, a quien él describió como "intenso" y que íbamos a llevarnos pésimo y a estar matándonos a los 3 minutos resultó ser súper simpático y muy sencillo, tiene un carácter fuerte, pero la novia le hace contrapeso porque es bien tranquila. Lo mejor es que ella está acostumbrada a lidiar con la gente como nosotros y no se altera por nada. Me caen bien.

Estaré esperando en un futuro inmediato una llamada llena de insultos desde que postee esto (¡suerte que no fui al salón!). Pero yo soy una niña fuerte, veremos qué nos traen los vientos.

Inaceptable

Pues resulta que hace un par de días me mandaron este email:

Y yo pensando: ¡¡Coño, pero qué cojones tienen esos dos!!

¿Pero tú te imaginas qué fuerte, dizque tomar CHIVAS REGAL con COCA-COLA?

Los huevos míos

"La felicidad del amor no se hizo para dormirse en ella, sino para joderse juntos" Gabriel García Márquez.


Yo siempre digo que yo era la esposa perfecta. Pero solo al final. La cantidad de cosas que yo les hice a los maridos míos se merecen una antología y ellos dos el título de mártires.

Mi primer acto como soberana de la vida de mi primer esposo Edgar fue prohibirle el mejor amigo, la mejor amiga y los vecinos. Luego procedí a presentarle a los míos (que “sí valían la pena”). Bueno que me pasara que se enamorara de una de ellas…. todavía creo yo que andan juntos de vez en cuando.

Otra pésima pero pésima costumbre mía era, sobre todo cuando éramos novios, terminar con él a cada rato y por cualquier cosa. Los compromisos emocionales son serios y deben ser respetados. Siempre acababa sufriendo más yo que él, porque este tipo era muy prepotente y no pedía perdón. Sencillamente iba y se juntaba con los amigos que yo le había prohibido. Ahí aprendí a que se termina de una buena vez y por todas, amagar es feo e inmaduro. Y si es algo que vale la pena, entonces hay que echar el pleito.

Luego, cuando él me salía con una de sus edgaradas o por cualquier motivo me trataba mal o no quería hacer lo que yo quería que hiciera, lo amenazaba con pegarle cuernos. Después de un año, ya no le importaban las amenazas y por lo tanto, las herramietnas de manipulación. Esta lección aprendí para la segunda tanda: no ofrezca tanto, cumpla. Y si no existe forma por las buenas de convencer a un esposo tuyo de que te complazca, es hora de tomar decisiones serias. Punto.

Para mi segundo esposo establecí un sistema diferente para estas guerras de poder. 1) fijarme qué iba a exigir de él, si era algo realmente mejor para los dos. Analizarlo desde todos los posibles puntos de vista para que no fuera algo injusto y para estar en posición de poderle explicar por qué yo quería esto. 2) Tener un plan B, por si acaso y explicarle también este plan B: ¿quieres saber por qué me voy a una fiesta con el vecino? Porque tú me dices claramente que tú no puedes ni quieres ir, y yo sí quiero y sí puedo ¿está claro?. 3) Cero amenazas: las reglas del juego se ponen al principio de la relación, para que no haya incoherencias. Por cada mentira que tú me hables, te pego un cuerno y por cada cuerno, te pego cuatro.

Pero sin embargo, hubo muchos otros departamentos en los que sí puse huevos.

Los primeros años peleábamos mucho, y yo era tan o más agresiva que él. Me acuerdo que una vez le partí la cara de una patada en un bar. Lamentablemente, al poco tiempo ya mis hijos menores habían nacido y yo había quemado esta etapa, pero él seguía gritando mucho, insultando y rompiendo cosas. Yo no sabía cómo lidiar con eso, pero diseñé una estrategia. Decidí lo siguiente: aunque me cueste, aunque me duela, yo voy a separar lo que él sienta de lo que sienta yo. Que él tenga pique no significa que yo tenga. No voy a aceptar provocaciones. No voy a gritar, pero voy a hacer lo que me de la gana. Solo uno puede alterarse al mismo tiempo, y no voy a ser yo. Le voy a hablar con cariño, le voy a dar un beso y un abrazo cuando esté quillao, como si fuera uno de mis hijos haciendo una pataleta y voy a pararle el juego ahí mismo. Si no puedo más, me remuevo de la escena del crimen. Si le molesta algo que yo hago, lo seguiré haciendo y que tome la decisión que tenga que tomar, pero no voy a pelear. Si no hay forma de estar de acuerdo en algo, we agree to disagree ¿dónde dice que tenemos que pensar lo mismo? Con esta posición por fin logré paz en mi casa.

También implementé una medida adicional como soporte: dormir desnudos y juntos. Leí en un libro evangélico que cuando la pareja está en tiempos de mucho pleito y distanciada, debe mantener el erotismo y deben dormir desnudos y abrazados para aumentar la intimidad.

Otra lección relacionada con esto: la violencia. Al principio de las relaciones, si tú le das un trompón de relajo a un hombre, se ríe… o dice ¿qué fue eso, un mosquito que me picó? O “dame más, que me gusta”. Por lo cual yo honestamente, genuinamente pensaba que a los hombres les encantaba que les dieran golpes. Una vez mi marido me explicó que no. Que a los hombres, igual que todo el mundo, les gusta que los traten bien ¡QUÉ SORPRESA! En serio, no lo sabía. Entonces se me ocurrió que si él lo decía debía ser verdad. Y asumí un tono que no lo había tenido pendiente nunca. Desde entonces empecé a dirigirme a él siempre diciéndole mi amor, y todo, hasta lo más mínimo que hiciera por mí venía con un por favor, muchas gracias, tan bello, muy amable de tu parte, eres un ángel. Me decidí a tratarlo mejor que cualquier otra persona pudiera hacerlo nunca. Total, yo soy la esposa, a mí es que me luce.

Pero también me enseñó el asunto de la jodedera. Aparentemente, cuando tú tomas la pose de regañona y la voz de regañona ellos literalmente --igualito que como sale en la televisión-- desconectan el cerebro y no oyen, lo que tú dices es como un zumbido, les entra por un oído y les sale por el otro. Es que ese tililí-tililí-tililí-tililí-tililí-tililí y jode, jode, jode y jode no lo aguanta nadie. Ni siquiera los niños. Entonces decidí llevarme de él y aprender técnicas de comunicación mucho más efectivas. Lo que yo dijera debía cumplir estas condiciones: 1ro cuando me esté poniendo atención, 2do breve, 3ro una sola vez, 4to en buen tono. Por ej: mi amor, yo necesito que si tú vas a estar tarde para pasarme a buscar me llames, y no hay problema, mejor nos encontramos allá. Si después de yo decir esto se atreve a quedarme mal y llegarme tarde FUE LA ÚLTIMA VEZ QUE LO HIZO…. Porque jamás, pero nunca, jamás, JAMÁS vuelvo a salir con él pasándome a buscar en actividades que tengan hora. Y lo cumplo. Pero no le reclamo. Y no regaño. Y no jodo.

Cuando Adrian mi segundo esposo trabajaba en Tricom yo me acuerdo que yo estaba súper aburrida en la casa, y además, embarazada. A esto le sumamos que él tenía celular gratis para recibir. Como conclusión de todos estos factores yo jodía, jodía, jodía, jodía, jodía…. Pero todo el tiempo. No había manera, no dejaba pasar 5 minutos. Y no fueron 2 ni 3 las ventas que le hice perder. Porque yo no tenía que ver para llamar al cliente y decirle una buena insultada. A los que lo llamaban al celular a deshora, si me agarraban de mal humor, yo contestaba y le echaba su boche...... Pobre hombre, no lo botaron de milagro. Él fue muy paciente. Pero con los años pagué lo que debía. Cuando era yo que estaba trabajando y él aburrido en la casa, con el agravante de que él no duerme de día y no sirve para estar inactivo, me llamaba 45 veces diarias al trabajo y me tenía una persecución atroz.

Cerca de esa época hubo una etapa en que se me cogió con que él estaba en drogas. Le revisaba el teléfono, los bolsillos, el carro. Le medía el tiempo necesario para ir y volver cuando tenía que ir a hacer una diligencia y le hacía inventario completo de todo el dinero que llevaba encima. Pero como esto no era suficiente, me pasaba todo el tiempo desde que salía de la casa en el teléfono con él y en los pocos momentos que trancábamos, llamaba a todos sus amigos que vendían o consumían drogas para ver si lo habían visto. Como yo lloraba diario y Adrian se hartó y me dijo que no jodiera más la solución para este problema fue un poco más compleja, pero efectiva. Fui donde mi párroco, Monseñor Cedano y le dije lo que me mortificaba… me preguntó:
- ¿te falta dinero?
- No.
- ¿se desaparece?
- No, llega siempre más temprano de lo que yo espero y desde que tiene 1 segundo libre llama o viene a verme.
- ¿entonces cuál es el problema?
- ……
- De todas formas no hay nada que tú puedas hacer. ESA NO ES TU RESPONSABILIDAD. ESO NO ESTÁ EN TUS MANOS. Pónselo a Dios y deja eso así, si no te está afectando.

Entonces yo aprendí lo que tiene que ser la lección más importante de mi vida. Considerando que este hombre me ama profundamente y me trató siempre como una reina y además no me dio motivos, solo quedaba un punto en el aire: era un asunto de confianza. Si yo decido y me da la gana de confiar en ti, esa es la única verdad para mí. Desde ese día en adelante siempre fui feliz.

Mi marido al igual que la mayoría de los hombres se quejaba de que yo no quería dárselo nunca. Como todo, analicé su postura y no me quedó más remedio que aceptar que él tenía absolutamente toda la razón y yo absolutamente ninguna. Yo no tenía ganas ¿y qué? ese problema necesitaba resolverse. A la mujer que no se mantiene bonita, joven, flaca y sexualmente saludable le pegan cuernos…. y bien hecho. Entonces comencé a leer libros, revisar mi alimentación, aumentar mi nivel de ejercicios. Todo esto acompañado de preocuparme de siempre estar peinada, con las uñas arregladas y vestida sexy. Pero todavía quedaba el asunto del deseo ido. Entonces me acordé que en las mujeres esto funciona con la ley de oferta y demanda: cada vez que me paso mucho sin rapar, cada vez me hace menos falta. Pero una buena experiencia sexual desencadena más deseo. Solución: hacer el esfuerzo la primera vez y mantener el ritmo de 3 veces a la semana para no perder el momento y problema resuelto. Vida sexual plena y feliz para todos.

14 años de aprendizaje y un arduo proceso me hicieron una experta. Ahora solo me falta la otra parte: mucho que aprender siendo soltera y pa’ tra’… ni pa’ coger impulso!

Free agent

Until he says "I love you", you're a free agent. Samantha. Sex and the City


Y ahí viene la depresión, amenazando con instalarse de nuevo.

Este ha sido el desarrollo reciente de los acontecimientos: En esta semana coordiné para juntarme con Paco en el lanzamiento de una revista y luego seguir por ahí de bonche. Nos pasamos una excelente noche juntos en lo que yo consideraría la peor de las condiciones.

Mientras estábamos en la actividad pasó algo interesante que me hizo clic. Él me señala a un pelirrojito que está borracho como un perro y me dice: Ahí si hay cuarto. Yo le pregunto “¿por qué? cuenta” y me dice “ése es un Sotoancho, hijo de Sotoancho”. Yo aprovecho para preguntar “¿y qué opinas tú de él?”, me dice “él es quien maneja la fundación Sotoancho y reparte muchísimos millones todos los años”. Este es un turning point porque el sujeto precisamente pertenecía a la familia a la que Miguel se había referido como crápulas, porque están podridos en en dinero y además este comentario es uno de los motivos más importantes por los que me desencanté de Miguel. Sencillamente no puedo con todo ese veneno, ni con alguien que juzga a los demás por tener éxito. ¡Qué contraste con Paco!

Como es lógico al salir de ahí nos fuimos para el parque, nuestra casa. Recuerdo vagamente no haberle puesto atención a más nadie porque no me interesó.

Después de salir de beber del parque, el grupo decidió irse para la casa de uno de ellos. Y nosotros, borrachos al fin, también fuimos. Tan pronto entramos a la casa perdimos la conexión de qué estaba haciendo todo el mundo porque nos fuimos a una habitación solos a conversar. ¿El tema? me encantaría saberlo, pero no me acuerdo de un coño.

Algo sé, estuvimos toda la noche en una habitación, hubo besos, caricias, conversación, la mayoría de la ropa permaneció puesta, cero sexo. Gran conexión, ni puta idea de qué hablamos. Este es el momento en que yo pagaría por saber. Porque entonces estaría menos perdida de lo que estoy ahora y sabría qué hacer o por lo menos qué pensar.

Pero ya empezaron las noches laaaaaaaaaargas, que duran como dos días y la náusea constante y el enclaustramiento y la pérdida de apetito. Porque la depre siempre viene con la amenaza de una relación.

No conectarme en MSN, si me conecto no necesariamente saludar, no llamar por teléfono. Sé que me estoy perdiendo algo bueno, pero no puedo controlar las tendencias autodestructivas. Y es que mi alergia a la intimidad y cercanía son más fuertes que yo. Y sé que me estoy alejando de un amigo, pero nos volveremos a encontrar.

Lo mejor de todo es que este distanciamiento me impide saber qué hay de allá para acá. Pero eso no es en realidad algo que nunca me haya preocupado mucho.

¿Qué quiere él de mí? No sé
¿Qué piensa de mí? Tampoco
¿Qué siente por mí? Menos

Y ahora, pregúntame si me importa…. NO ME IMPORTA!!! Básteme y sóbreme con no saber qué quiero yo.

No pero, en serio...

Un hombre QUE NO FUME Y QUE TENGA TRABAJO.... ¿eso es mucho pedir?

Politically incorrect bedtime stories

He said: “I came. I saw. I conquered. …but mostly I came.”
saidinbed.com


En estos días, leyendo a uno de mis blogueros favoritos, descubrí un site nuevo que se llama así mismo: Said in bed y que trata de infamias y ridiculeces dichas en la cama por personas cuyo punto fuerte no es obviamente el tacto…. ¡Qué vaina más cool! Yo estaba doblada de la risa…. Cuántos cabrones!

La verdad que estas crápulas que nos tocan a nosotras son los niños cantores de viena comparados con estos verdaderos maestros en el arte de denigrar y castrar.

Después que leí el site entero saqué mis favoritos y los clasifiqué por categorías. Este es mi extracto de los que más me gustaron. Algunos los dejo en inglés por motivos estilísticos:


UNDERACHIEVERS

“Tú tienes un título en neurocirugía; tú sabes que yo no me puedo venir tomando tanto Zoloft”

“Me vine en dos segundos porque tengo miedo de que el Gobierno nos esté mirando”

“No te preocupes” dice él “tú probablemente te vas a venir 3 veces antes de que yo termine”. 5 segundos más tarde….


PLAIN RUDE / SIMPLEMENTE GROSEROS

“Por cierto, una habilidad de besar excepcional. Obviamente, he tenido mejores, pero tú estás bien por encima del promedio”

“¿En qué estás pensando?” pregunta ella. “En mi ex – novia” responde él

“¡Wao! basado en la cantidad de vino que trajiste y tus proezas orales, estoy bastante seguro que eres una trabajadora sexual alcohólica”

“¡Eres mona!" dice él.
Ella sonríe.
“Ahora bien, no puedo decir que seas bonita,” dice él, “y definitivamente no eres bella. Sólo mona. Eso es todo”

“Lo siento,” dice él “es que tú no me atraes.” Ella se mueve para ponerse es brassier y la blusa
“Oh, no ¡déjatelos!”

“No me voy hasta que tú encuentres mi ropa interior”

“Ahora mismo preferiría estar acostándome con cualquier otra persona”

“I don’t know what it is, but there’s something intrinsically unfuckable about you.”


TURNOFFS/MATAPASIONES

“Tú hueles mejor que mi mamá” dice él.

“Mis amigos me dicen que a mí sólo me gustan las mujeres que se parecen a mi mamá,” dice él. “Tú no te pareces a mi mamá”

“Es del mismo tamaño que todos mis novios anteriores”

“Tú me gustas porque con ese pelo largo pareces una mujer”, dice ella.

“Despiértate, cariño. Estoy a punto de tener un orgasmo”

“Estoy demasiado borracha para tener sexo” dice ella.
“Yo me voy a acostar contigo,” dice él “y para compensarte por lo malo que va a ser, te voy a llevar a cenar”


SINCE YOU ASKED… / YA QUE PREGUNTAS…

“¿Por dónde empiezo?”
“Por donde tú quieras, y no te preocupes de romperlo”

“¿Tú no te acuestas con hombres también?” pregunta ella.
“Sólo cuando estoy en coca,” responde él.
“Excelente,” dice ella.
“No te preocupes,” dice él “estoy totalmente limpio. Mi novia me obligó a hacerme la prueba hace dos semanas.”

“¿Qué es lo peor que tú has hecho?” pregunta ella.
“Le fui infiel a mi primera esposa…. De hecho, eso no fue lo peor,” dice él.
“¿y qué fue?”
“soy muy tímido para decir”
“¡dime!”
“me acosté con mi hermana”

“Why did he get cookies and I didn’t?”“Underperformers don’t get cookies.”


SEXY… WEIRD, BUT SEXY

“Aren’t you going to hit me?”

“Come on, girl. Ride it like you hate it.”


Y nosotras quejándonos!!!

Mi exorcismo personal

“We don’t have control over what they might say or do, and that kills us.
We want apologies, we won’t get them.
We want regretful phrases to pour out of them; not bloody likely.
We want to see the pain and agony in their eyes; probably not gonna happen either.
We want their undying declaration of love…uh huh, movies ladies, only in movies.”
www.baggagereclaim.co.uk

Esta es una catarsis personal, para sacarme un poquito de basura de adentro. Al que no le gusten las cosas negativas, que se aleje, para que el veneno no le salpique. Hice la aclaración. De este punto en adelante usted es responsable de dónde se mete.

Hace 2 días me llamaron para contarme que Eduardo está frecuentando con una tipa los lugares que yo le presenté. De entrada me chocó y molestó la información, pero al rato me di cuenta que mentira, fue la primera impresión, pero ahí no queda nada ¿cómo me di cuenta? Porque casualmente Paco fue esa misma noche a ese mismo bar e inmediatamente yo me emocioné, se me quitó el sueño y me dio el deseo de estar allá, cosas que no pasaron 2 horas antes cuando me avisaron de Eduardo. O sea, que por eso me merezco puntos: Prueba superada.

Y aunque no lo estuviera, cero estrés. Como quiera yo estoy reinando. No hay discusión de que ni ella ni él van a disfrutar del amazing overwhelming absolutely-out-of-this-world mind-blowing sex que teníamos él y yo. Esto es algo que se encuentra una vez en la vida.

Pero con respecto a este mojón sucede que han pasado meses ya y todo el mundo me pregunta ¿y Eduardo? ¿no te ha llamado? ¿no te ha buscado más? ¿no ha pedido perdón?

No, ni lo va a hacer jamás. Como que lo conozco. Como dice ahí arriba: “not gonna happen…. only in movies.”

No se conoce en la historia de este tipo, no ha oído nunca su papá, su mamá, sus hermanos o su esposa que NUNCA, NUNCA, NUNCA, NUNCA haya estado equivocado, haya pedido perdón o se haya arrepentido de algo. No hay precedentes. No existe ABSOLUTAMENTE NADA de lo que él hace que esté mal. Me imagino que cuando se va a confesar se sienta a contarle al padre lo sufrido que es él y lo mal que todo el mundo lo trata y cómo nadie lo comprende.

Entonces me acuerdo de un día que se tragó al hermano, Alejandro y lo masticó y lo vomitó porque él consideraba que no podía ser posible que Alejandro, cuando viva solo algún día, quiera tener una pared pintada de rojo. Y me acuerdo de que un día en diciembre yo venía hablando de que quería un vestido pero no sabía si rojo o morado y me dijo “pero Kiara, ¿tú eres loca? eso es una ridiculez…. El color más ridículo que se han inventado es el morado. Esa es la moda más fea de todos los tiempos, ese color es feísimo y la gente lo usa porque está de moda y esas son ridículas que no tienen personalidad y hacen lo que ven en las revistas” y etc, etc…

Otra de las gracias de este salvaje es pasarse diciéndole al hermano que la novia es una chopa y que a él sólo le gustan los grillos.

Y me acuerdo también la cantidad de veces que estando juntos, fuera solos o en grupo, él se paraba y se iba para su casa a dormir con su esposa, incluso una vez nos dejó botados a todos sin avisar. Y además, para coronar, to add insult to injury, también hablaba mentira y decía que no era para casa de ella que iba.

Y me acuerdo de las veces que me llamó para juntarnos pero no quiso venir a buscarme. O de las veces que dejó de invitarme a sitios porque aparentemente yo no cabía. Pero cabían su hermano y el amigo. Y las veces que me llamó y ya tenía 4 horas y 2 potes abajo, lo cual significa que yo no era su primera opción.

Y que no se me olvide tampoco que tuvo la cachaza de venir a enamorar mujeres por messenger a mi casa. Y que sacó cuenta de facebook por ellas.

Awilda
hola tuu
eduardo
aguuuuiiiiiillllllllda
Awilda
como tu estas?
eduardo
estaba tratando de ver tus fotos en face book
Awilda
jajajajajaja
y tu tienes fb
?
eduardo
bueno hice un apartado solo para verte pero no puse fotos ni nada
Awilda
jajajaja y ya me viste
?
eduardo
mas o menos no como quisiera pero algo
Awilda
jajajajaja
y cuentame de ti
en k estas
eduardo
nada tratando de sobre lllevar el tema del divorcio y asi
Awilda
jajajajajaja
olle el otro ahora dike k te vas a divorciar? si como no

Paréntesis: mira cómo sufre… esta es la hora que siguen casados. Muchachita inteligente esa, que no le creyó.

eduardo
no el divorcio ya esta publicado y todo
y hace ya mucho tiempo que no vivimos juntos

Paréntesis 2: esa semana completa él durmió en su casa

Awilda
kkkkkkkkkk pero yo no sabia eso
eduardo
es que tu me sacas los pies
Awilda
yooooo
noo
yo siempre estoy en la uni
eduardo
claro que si
ni me llamas
ni nada
Awilda
ni tu a mi
yo pienso hasta k ese cel tuyo esta dañado
eduardo
o por que bote mi cel y tengo uno nuevo sin tu num
Awilda
olle eso
apuntalo entoncessss
809-867-XXXX
eduardo
Dime
y cuando te puedo ve
Awilda
cuando tu kieras
eduardo
manana
yo siempre quero verte
Awilda
yo cojo clase los miecoles los martesy los jueves
eduardo
te veo en la uni
a que hora
Awilda
como a las 5
eduardo
pero te vere?
Awilda
siii claro
eduardo
a que hora
Awilda
llamame para cordinar
eduardo
perfect

Esta es con una clienta que trabaja en Menicucci y siempre lo contrata a él:

Dianita
y tu cocinas?
eduardo
tu sabes que si
Dianita
no, no sabia ese dato
y que tu sabes hacer?
eduardo
soy cocinero y muy carinosso
Dianita
ah si ? ...
buena combinacion
ver para creer
eduardo
tu n nuca has querido ver
Dianita
nunca me han invitado a ver
asi que deja el chisme
eduardo
cuantas veces lo voy a hacer
Dianita
yo quisiera saber cuantas veces lo has hecho
porque no me acuerdo de ninguna
eduardo
no por que no te interesa
Dianita
eduardo, eduardo, nos busques chismes con una santiaguera....
tu sabes bien que no es asi
se te esta quemando la comida !

Estas dos conversaciones fueron en mi casa, alante de mí y me llamó y me insistió para que las viera ¿Son vainas mías o alguien nota algo inapropiado, considerando que él tenía una relación conmigo? ¿Y además una terrible falta de respeto? Yo seguí con él, pero para mí eso fue un ultimátum a mí misma.

Y me acuerdo también que su hermanito, siempre tan bueno conmigo --el sábado me llamó borracho, de madrugada, a pesar de que yo no le hablo desde diciembre-- pero tan blandito con él le aplaude todas las gracias. Nunca se paró en dos patas para por lo menos decirle: “OYE, TE PASASTE AHÍ. RESPETA”

Lo más importante en esta ecuación sea quizás el índice de felicidad. El tiempo que pasé con él esa segunda vez me la pasé tomando pastillas, deprimida todo el tiempo excepto cuando estaba con él…. en cuyo caso terminaba sintiéndome peor todavía ¡qué maravilla!

Pero me resultó muy, pero muy fácil borrarlo con sica de gato de una sola vez y por todas. Dos días llorando porque me arruinaron el cumpleaños y sanseacabó. Y es porque para mí no fue una dolorosa ruptura con alguien que yo amara y me amara a mí. Fue un doloroso despertar y comprender 1) que esta relación solo estaba en mi mente desde hacía 8 meses, 2) que él no me respetaba y admiraba como persona, para él yo era prescindible, contingente, en ese momento habría podido ser yo o cualquier otra, 3) que a la hora de la verdad él siempre y antes que nada le iba a dar prioridad a su mujer, 4) que la persona a quien yo amaba no existía, aquél que se metió en los líos que se tuvo que meter para poder estar conmigo, que mandó a la mierda a mi marido, se buscó chismes en el trabajo, andaba conmigo cada momento que podía, llegaba puntual y demostraba interés, sencillamente ya no estaba y 5) que, como él dejó dolorosamente claro el día antes de mi cumpleaños, nada de lo que yo pudiera decir, pensar o sentir le importaba.

Comprender que yo no tenía nada que perder, porque nada tenía al lado de este hombre, fue fácil y fue liberador. Gracias a los que me recogieron, los que se sentaron al lado de mí a hablarme mal de él y a decirme que él no me merecía, los que me ayudaron a amueblar el cerebro…gracias de nuevo a Gleider, Yumilka, Clary, Lily y Teresa.

Ya dicho todo esto, la pregunta del millón de dólares ¿entonces por qué duré tanto con este pendejo?

Antes de responderme es bueno aclarar que el hombre que más me gustó después de Eduardo fue Marino, que lo conocí recientemente y pasé un par de meses viéndolo. Es un tipo negativo, prepotente, peleón, dice con su boca claramente que no ve necesidad de tratar a las mujeres como reinas, que es a él a quien hay que tratar como un rey, con frecuencia usa la expresión “odio a…”, se para de la mesa en que está con uno y va y busca un trago solo para él, nunca me trató bien y además se dice que tiene una novia ¡qué joyita!.... y para colmo a mí me sigue gustando.

Mi amiga Teresa me quitó la venda y me dijo: este tipo te gusta porque te trata mal, igualito que Eduaro. Mieeeeeeeerda!!! lo mismo que estaba pensando yo. Me merezco que me metan un tiro por animal, a mí parece que me gusta que me traten mal. Por burra es que hay que matarme a mí. Yo siempre de bestia, mierda pa’ mí, coño. Si yo lo superé ¿por qué estoy divagando sobre él? Para que no se me olvide jamás que pa’ tra’….. ni pa’ coger impulso.

Aprendiendo asertividad

“…he aprendido que no debo preocuparme si otras personas se molestan por mis opiniones. Seré honesta y respetuosa. Aunque no trataré de herir o causar problemas, pronunciaré mis deseos, exigiré mis derechos y hablaré sin temor. […] Esto puede ocasionar que alguien se enfade. No importa. Dejaré que se enfade, le daré su tiempo y después hablaré con esa persona tranquilamente.”
Carlos Cuauhtémoc Sánchez. Sangre de Campeón: Sin cadenas


Realmente no tengo autoridad para hablar sobre asertividad, porque no soy psicóloga.

Pero puedo hablar de asertividad desde MI experiencia, cómo yo la entiendo y cuales han sido mis vivencias.

Acabo de leer “Sangre de Campeón: Sin cadenas” que es una novela de asertividad para adolescentes, pero como a mí no me dieron eso en el colegio, la leí y la voy a tener que repasar.

Entiendo asertividad como salirme de una situación que no me gusta antes de que tú o yo salgamos ofendidos. O sea, en cierto modo es como pedir lo que yo quiero antes de yo desesperarme, ponerme histérica y terminar insultándote. Quizás salirme a tiempo de una situación que me incomoda. Quizás obtener mejores condiciones.

Penosamente entiendo ahora las veces que me hizo falta:

1. Recuerdo una vez hace como un año que yo andaba en un carro público bajando la churchill completa hasta la independencia y yo era la única en el carro. El tipo tenía un bachatón tan alto que me estaba doliendo la barriga. Yo tuve inmediatamente el impulso de decirle: déjame y perder el dinero… total. Pero no lo hice. Al poco se montaron algunas personas más y él automáticamente le bajó y yo me sentí completamente menospreciada, pero bueno, por lo menos estaba bajito. Entonces el tipo comenzó a manejar malo e imprudente. Aceleraba de repente, frenaba de golpe y tomaba las peores decisiones. Duró como 40 minutos en un recorrido que debía ser de 25. Casi al final de la ruta, cuando todo el mundo se desmontó (menos yo) volvió a subir la música. El pique que pasé ese día me dura todavía un año después. Porque no fui capaz de defenderme, de pedirle que bajara el radio o si no bajarme y sentirme libre. Porque dejé que me amargara el día. Porque el malestar me duró ya toda la tarde. Por estúpida.

2. Tengo otro ejemplo más reciente y que me incomodó también. Hace un par de días salí con un amigo y cuando íbamos saliendo le pedí que nos paráramos en un cajero automático para yo sacar algo de dinero que iba a necesitar el día siguiente. Resulta que me dijo que me acompañaba y yo le contesté: “no, está bien” y me fui para el cajero. ¿Cuál no sería mi sorpresa al ver que él entró y me estaba acompañando? No le dije nada y seguí conversando con él mientras sacaba el dinero, pero me sentí extremadamente incómoda. Me faltó asertividad para decirle: “te dije que no me acompañaras” o “me incomoda que estés aquí”. Porque, en serio, yo no sé si soy yo, pero no me gusta hablar de finanzas pero con absolutamente nadie. No me gusta tener nadie cerca cuando saco o guardo dinero. Pienso que el dinero es, por supuesto, más privado que el sexo. Puedo rapar alante de la gente, pero no me gusta que se me acerquen cuando estoy manipulando dinero.

3. Hace un mes o algo así me llamaron del colegio de mis hijos para darme algunas quejas. Básicamente ellos se encontraban muy mal que mi hijo menor no le tiene miedo al temible Hermano Antonio y le dijo en su cara “¿para qué me llamas si tú sabes que yo tengo la razón?” después de haber insultado a par más en el colegio. Fue una pésima actitud de su parte, pero cuando me explicaron cómo y por qué había sucedido todo, comprendí que fue un malentendido de parte de mi hijo. Y como él entendió mal, se defendió. O sea, que hizo lo correcto. Y comprendí también que si yo hubiera entendido lo que él entendió en ese momento no sólo le hubiera dicho un grupo de insultos a quien fuera, sino que le hubiera hecho comer la cartera. Pero no lo dije. Dejé que la directora, la sub-directora y el Hermano me dieran la queja y lo pusieran como un delincuente y no lo defendí. Ese es un pleito que yo debí haber echado.

Estas cosas me mortifican y tengo que evitar que me vuelvan a pasar. Como tengo que evitar algunas que siempre pasan y que no sé cómo responder. ¿Quieres ver fotos de mis hijos/sobrinos/gatos? Esta es la respuesta oficial: NOOOOO, NUNCA, JAMÁS VOY A QUERER VER FOTOS DE PERSONAS O MASCOTAS QUE YO NO CONOZCO… y probablemente tampoco de las que conozco, aunque sean familia. Óyeme bien, yo te quiero PERO NO ME INTERESA VER FOTO DE TUS HIJOS ¿estamos claros? ES NUNCA. Ahora bien, falta averiguar una forma polite de decírtelo.

¿Otra? ¿Cómo digo que no cuando me pides el teléfono pero yo no quiero dártelo? No me voy a rebajar a esconderme ni a hablar mentira. Tiene que haber una forma de hacerte saber claramente mis sentimientos. Estas son metas por lograr. Me falta asertividad.

Hay una batalla que sí he conquistado. Tampoco soporto que me pregunten por mis hijos personas que no tienen ningún interés especial en ellos y no los conocen. Honestamente pienso que es más ofensivo que mentarte la madre. En serio.

Si son los padrinos, bien; los abuelos y tíos, bien; hombres que tengan interés en entrar en mi vida en serio, bien --Eduardo me preguntaba cómo era cada uno, cómo era su personalidad, cómo se llevaban… quizás por su interés en entrar en mi vida en un futuro, quizás para aprender porque el de él es muy pequeño--; amigas con hijos en edades similares, bien también, porque cuando hablamos de ellos, ambas aprendemos cosas nuevas que definitivamente nos pueden ser útiles. Fuera de ahí, honestamente ¿a tí qué te importa?

Pues así mismo les digo: “Por favor, no me preguntes sobre mis hijos” “¿por qué?” “porque no me gusta hablar de ellos” “¿y por qué?” “porque eso a tí no te importa y es una conversación aburrida”. Santo remedio.

Hace un par de días me pasó otro ejemplo chateando con alguien.

Oscar me dijo: “no pensé que íbamos a tener que correr un proceso como el que tendría que correr con otra persona con la que tendria que salir par de veces para entonces comenzar a hablar de sexo y llegar despues de un tiempo al tema final; sobre todo porque tú estas clara que no buscas una relación, sino que estarías bien sólo con el sexo”

Yo pensé, bueno, yo tengo que decir la verdad, me importa si se quilla. Y le dije esto:
“Hablar abiertamente sobre el tema es parte del proceso. No problem. Yo entiendo. Pero también estoy clara en que sólo quiero sexo cuando esté segura de que lo quiero y esté segura de que me gusta el tipo…. y para que me guste alguien, al ser mujer, siempre es un proceso. Poco tiene que ver lo físico, sólo puede gustarme un hombre que he tratado mucho”

Me contestó: “Así debe ser”. Me defendí y respetó mi posición, qué bien!

Hace un par de minutos me dice un amigo chateando: “echa un polvito conmigo aunque sea en sueños”, me costó responderle: “la única forma que yo echo un polvo contigo, fuera en sueños o en vivo, sería pensando en otro” me contestó: “ouch, point well taken”. Pero no se ofendió. Mira eso. Fue fácil, rápido y poco doloroso. Estoy aprendiendo.

:-) Increíble!!! ¡Qué cool! Uno hace esto arriesgándose a que lo tomen mal. Sin embargo la experiencia ha sido que el interlocutor me escucha y me respeta. No somos más asertivos porque tenemos miedo de hacer sentir mal al otro. Si se va ofender por yo decir honestamente lo que yo siento y quiero, ¿qué puedo hacer? que así sea. El miedo al rechazo se acabó. Si no puedes vivir con eso, coge tu rumbo. Queremos cuidar los sentimientos de los demás, sobre todo las mujeres, pero ¿y quién va a cuidar los míos? Esa es mi responsabilidad.

Los huevos de las citas

"If you're going into the third chapter of your saga about the horrible boss you left behind at your last employer, and I'm furiously taking notes, here's what I'm writing: Shoot me. Poison me. Kill me now. Kill me now. Please, please kill me now..."

Liz Ryan. Make-or-Break Interview Mistakes

Estaba pensando en los huevos que ponen algunos hombres que invitan a salir a una. Son marranadas que antes me daban ganas de dejar al hombre (o al grupo) plantado ahí mismo y largarme sola y ahora no me dan ganas, lo hago. Ya hay un par que se lo ha ganado ¿por qué yo tengo que quedarme en un sitio que no me están tratando con consideración? Si tú no cuidas mis sentimientos... ¿por qué habría yo de cuidar los tuyos? No tengo cuentas pendientes contigo, si tú me haces una perrería en la calle, no me vuelves a ver. Punto.

Pero como cada uno tiene sus cadaunadas valga aclarar que estas son vainas que me molestan a mí. Estas son excentricidades mías, kiaradas. Posiblemente a la mayoría de la gente normal y equilibrada no le molestarían. Quién sabe, quizás ni cuenta se darían.

Pero yo me doy cuenta. Esta es mi lista particular, encontré 9:

Primero, lo más elemental. No existe justificación para que un hombre que trabaja fuera de su casa el día entero no ande encima con un cepillo de dientes y pasta. Todo el que trabaja debe tener su combo en el carro o en la oficina, en el caso de las mujeres, en la cartera. Y si un hombre se comprometió contigo para cuando salga del trabajo, no estoy diciendo que se tengan que bañar, pero por lo menos que sí saque esos 5 minutos antes de salir de la oficina para cepillarse los dientes. Esto es básico.

También hay otra versión de esto: haberse jartado una cena rica en ajo y pretender besarme. O sea, si comiste ajo o cebolla por quintales, aunque me gustes, olvídate de cualquier forma de cercanía cara a cara por esa noche.

Versión C del mismo caso: cuando estamos en el sitio decidido dices permiso y vas y te compras algo de comer PARA TI. Si me vuelves a ver eres mago.

Segundo. Si estamos juntos desde las 11 de la mañana, tú sabes perfectamente bien que yo no he comido. Lo mismo pasa si me invitas a salir a las 7 de la tarde. Demasiado temprano para yo haber cenado en mi casa. Una salida en esas horas tiene que incluir cena ¿o qué pretendes? Si la comida o cena por cualquier motivo debe estar excluida, lo mejor es aclararlo desde el principio: te paso a buscar después de comida. Así se entiende perfectamente y no ofende a nadie.

Segunda versión de esta marranada, peor que la primera: tú me dices que me vas a pasar a buscar a las 7 de la tarde, yo me alisto y tú llegas tardísimo, como a las 8 y muy contento me informas: “excúsame la tardanza, pero es que estaba cenando porque tenía hambre”….. o sea, ni lavas ni prestas la batea. Me quitas un tiempo precioso que lo podría haber utilizado en lo que yo quisiera (así, por encimita, se me ocurre una opción: EN CENAR!!!), pero el sacrificio podría valer la pena si luego vamos a ir a comer, pero ¿qué sucede entonces? que me pasas a buscar yo con hambre y tú jarto como una chincha. Qué maldito chistazo!

Tercero. Me molesta que me invites a una cosa y me salgas con otra. “Kiara, alístate, que vamos para la playa” y cuando llegas “¿a dónde tú quieres ir, y por qué andas con un traje de baño?”. O el cambio de planes unilateral y súbito. Me llamas que me vas a pasar a buscar en 20 minutos, cuando llegas, tocas la puerta, entras a mi casa, te sientas a usar internet en mi computadora y pides bebidas al colmado. Entonces, mojón ¿para qué me hiciste cambiarme? O decirme “vamos por ahí a tomarnos unos tragos” y proceder a ir a una cafetería o algún sitio donde no vendan alcohol o “vamos a cenar” y coger para un bar donde no hay comida.

Una versión un poco más sutil es no tener ni la más mínima idea de dónde ir. No me molesta por la indecisión en sí, sino que cuando me invitas a salir yo pienso que tú tiens alguna idea, cuando me preguntas a mí, yo no sé qué contestar porque no sé cómo andan tu ánimo y tu presupuesto. Esto no importa tanto los primeros 5 a 10 minutos, pero si pasan 20 o 30 y todavía estamos dando vueltas en el carro recorriendo la ciudad sin rumbo fijo y sin haber empezado a consumir alcohol, es annoying.

Cuarto. Entramos a un motel, por sugerencia tuya y tú me dices: “no tengo dinero ¿tú tienes?”. Sin comentarios.

Quinta marranada. Por mutuo acuerdo vinimos para mi casa como es natural, a echar un polvito. Cuando terminamos, procedes a acostarte a dormir. En la mañana, te pones a pasear la casa en pantaloncillos sin ninguna intención de disponerte a irte. Luego te sientas un par de horas en la computadora o en la televisión (pero podría ser peor, podrías quere estárteme pegando). Dejas que llegue la hora de comida y dices “vamos a cocinar algo”. Ubícate: el hecho de que yo esté sola en la casa no significa que me interese tu compañía. Y que te haya invitado a venir a echar un polvo no es una propuesta de matrimonio. Recuerdo una vez que alguien a quien yo invité de visita abusó de mi confianza y se quedó 10 años. Si ya hiciste lo que viniste a hacer, pues ve zarpando. Si por alguna extraña excepción yo quiero que te quedes más tiempo te lo haré saber.

Sexto: Pecados de alcohol. NO soporto que me sirvan o me ordenen otro trago sin preguntarme, pienso que es una actitud condescendiente y ofensiva. Si ves mi copa vacía me encuentro bien que me preguntes ¿te pido otro? Pero no que lo hagas sin preguntarme. Primero, tú no sabes si yo voy a tomar lo mismo; segundo, tú no sabes si yo quiero beber tan rápido; tercero, tú no sabes si ya yo paré de beber. Peor todavía? la actitud contraria, tratar de controlar cuánto yo me bebo ¿tú no crees que ya has bebido suficiente? ¿y vas a seguir tomando?

Séptimo: Pecados de alcohol # 2. Véase Simón. Ese es el paradigma x excelencia. Escenario A: salimos a un lugar donde hay alcohol para tomarnos un par de tragos, solo tú no te tomas absolutamente nada y me dejas sola bebiendo. Escenario B: salimos a un lugar donde hay hay alcohol para tomarnos un par de tragos, y tú das un espectáculo tan deplorable y tan patético que me da náusea hasta acordarme del asco que te vuelves cuando te emborrachas y bebes sin control.

Octavo. Aunque estoy consciente que quizás yo sea la mala de la película aquí. Me quillan los hombres a los que les molesta que yo, en cualquier momento de la noche, me desaparezca y me vaya con otras personas (o sola). El que no pueda vivir con eso, que se olvide de salir conmigo. Yo no soy mamá suya (“si vinimos juntos, tenemos que irnos juntos”) Ajá? ¿dónde lo dice? Grow up.

Noveno. Mi pareja de tesis tiene su propio favorito y es éste. Me cuenta Gina que si ella se monta en el carro de un tipo y él pone bachata, Fernandito Villalona o cualquier otra chopería el resto de la noche es tiempo perdido, porque es cruz y raya con él. Murió con flores. Muy bien pensado…. tengo que aprenderme esa, para poder escaparme temprano.

El Acusado

"Maybe some women aren't meant to be tamed. Maybe they need to run free until they find someone just as wild to run with them."

Carrie. Sex and the City

Cool. Me dieron un update sobre Paco, a quien yo llamo "El acusado":

Lince
ponme al día
me cuentan que Paco tiene una novia
dime de eso
Marlene
jajajaja, mejor dicho, una amiga
noooooooo
es una amiga con derechos
jajaja
Lince
qué mal
Marlene
?
Lince
a mí que me estaba empezando a gustar
me tosté como un maní
Marlene
qué?
pero tu le gustas un paqueton a Pacooooo, jajajaja
el me vive hablando de ti, te lo juro
lo que pasa es que soy una tumba de discreta
Lince
qué va
pues debías ser menos
yo siempre le digo que él no me hace caso
y que a él no le gustan las mujeres como yo
y que a él no se le para conmigo
y él me dice que no, que imposible... cómo va a ser
pero sus actos demuestran que no le gusto
ni me mira... jijijijiji
Marlene
todo lo contrario, me dice que eres una tipa super interesante, que le encanta tu forma "particular de ser", que hay gente que no te entiende, pero que el te entiende perfectamente, que tu eres de su mundo
Lince
me encanta eso de él, que nunca coge pique conmigo
no le incomodan las cosas mías
Marlene
mira Paco es excente persona, es un hombre como pocos
no es machista, es noble, es libre
es bohemio y excentrico
es mi hermanaso, te digo que lo conozco como a la palma de mi mano
el y yo somos como hermanos
si no lo fuera................le hubiera girado por ser tan diferente
es un tipo ligero
y muy sensual y apasionado jajajkaja...........te lo digo como hermana de el.....no por otra cosa
de verdad
Lince
no importa, lo puedes decir como quieras
Marlene
nooooooooo, es verdad, lo que pasa es que conozco a Paco, el me cuenta confidencias e igual yo a el le cuento todas mis cosas : por ejemplo: Leo Cáceres jajajajaja ese maricon
pero entre tu y yo esa amiga de Paco a el no le gusta como mujer, sino que le tiene cariño
Lince
pero en serio, cuentame, qué opinas sobre mi
cuales son mis opciones
ya me dijiste lo que el opina de mi
pero cuentame que el quiere de mi
o que le gustaria
Marlene
tu le gustas mucho
Lince
tu percibes eso?
Marlene
si
el te ve como un ser muy interesante, ademas muy linda y gustativa como mujer
pero el problema de Paco es que podria ser tan pleno contigo...........que se enamoraria de ti.....aceptandote tal como eres, pero te veria como pareja para amanecer juntos, el te cocinaria, fregaria, etc.....pero te querria para una relacion plena
eso depende de lo que tu pretendas
Lince
podría ser plena, pero temporal
duraría lo que dure
Marlene
Paco es pleno, es espiritual, sensible , apasionado, sexual, versus su lentitud, su paciencia, su paz, su apariencia flematica
jajajajaja, lo grande del asunto es que ni te imaginas las veces que le he dicho a el que su pareja debe ser una tipa como tu, jajajaja
jajaja, cuando te conoci, me dije, nooooo, no es lucy, es kiara
para Paco
Lince
jajajajjaaja
y efectivamente
lucy lo trataba como una plaga
me prejuició en contra de el
Marlene
el te daria lo que tu necesitas en tu interior
te llenaria muchos huequitos de tu corazon
Lince
cool
Marlene
y te añoñaria mucho, te trataria como su niña bella y preciosa, te cuidaria mucho
Lince
el lo hace ya
Marlene
te lo digo porque vivi su relacion con mi amiga Chiara
oyemeeeeeee, le cocinaba, fregaba, hacia masajes, encima de eso le ayudaba con los niños, encima de eso ella se iba de bonche y lo dejaba en la casa con todas las obligaciones
el es una gente muy llevadera
osea, se adapta a ti
otro dato es, que es un ser sociable, te acompaña a todos lados y hasta que tu decidas .....y el lo disfruta mucho
es bohemio
es hippie
Lince
sí, yo sé
pero es a él a quien deberías estar convenciendo
Marlene
ahhhhhhhhhhhhh, parece que te lo estoy vendiendo...........pero no es asi
Lince
está desaparecido hace casi una semana ya
hablé con él como el miércoles
y no lo he vuelto a ver en messenger
Marlene
oyeme, nada mas tienes que mover un dedo...

Bueno, por lo visto en mis manos queda....

We were on a break

This is good gossip.

A close friend of mine posted 5 months ago on his blog the story of his first time --a gazillion years ago-- with some crazy chick from college.

It turns out all those years he had a girlfriend, his high school sweetheart, but they were hitting a rough patch and technically, technically they were not together at the time. Well, the girlfriend called my friend on monday to nag him and put up a fight about the lying and the "cheating" 16 years ago.

OMG!!! Are you freakin' kidding me? That is sooooooooo Ross & Rachel........ "WE.WERE.ON.A.BREAK!!!!" Remember? (who doesn't remember the Ross & Rachel saga missed the core of Friends). I mean How old are you? 19? Are you still waiting for your happy ending? Not gonna happen. Wake up.

Grow up. Get a life. Dump that boring, narrow-minded husband of yours and get your lazy ass out of that loveless, energy-sucking, sex-starved marriage!

Drop the oh-so-sweet-child-victim-of-your-devious-ways act already and get moving! Come here, find my friend and give him what he has always wanted.

Some think you might even enjoy it.

"XOXO,
Gossip Girl"

Felices Pascuas, pero.... ¡qué hambre!

- "You know, women like sex, too. It's just that if we don't have it for a week, we don't feel the need to pounce on the first thing that comes along. We channel it in productive ways."

- "Meaning...?"

- "We drink. We shop. We eat…. God, I’m starving!"
Christine y Matthew. New adventures of old Christine.

Well I'm starving.

Increíble. Hablando con Guido el otro día yo le estaba comentando que la situación mía anda crítica, porque tengo una falta de sexo pero crónica. Me preguntaba él que si yo no tengo algún noviecito para usarlo para estos fines y la respuesta es no. Claro, es culpa mía, porque en mis resoluciones de año nuevo tomadas en marzo decidí ya no acostarme con hombres que no me gusten suficiente. Ahora estoy en crisis de güevo.

Por este motivo de los dos últimos con que me acosté tengo buenos recuerdos, que fueron ambos en el mismo fin de semana. Cuando digo buenos recuerdos me refiero a que sé que ambos me gustan mucho, no realmente a que me acuerde de nada. Una de ellas fue una excelente experiencia sexual (con el músico) y la otra.... ni siquiera sabía que nos habíamos acostado (con el productor de cine). Lo vine a confirmar dos semanas más tarde y esto porque no podía con la curiosidad y decidí romper mi regla de no llamar hombres y llamarlo, y preguntarle. Él me dijo: "por lo visto no soy memorable". Ups.

Pues entonces en este último mes de carestía estuve planteándome dos posibilidades. Una es el chico flaco de los zancos, Amable (no mi cuñado, o hermano, como sea... sino el otro). Hace tiempo que me viene gustando, cuando no tiene una nota es inteligente y bien encantador... y qué se yo! me gusta.

El otro caso es un poco más complejo.

Paco es alguien que yo conozco hace casi un año. Me lo presentó mi queridísima Lucy a través de un grupo que ella frecuentaba cuando se metió con el tipo del jazz. Como todo el mundo sabe, a mí no me gusta el jazz, por lo que, aunque yo salía con cierta frecuencia era común que los miércoles nos fuéramos para sitios diferentes y nos juntáramos quizás más tarde en la noche. Él era del grupo que estaba siempre con ella esos días. En aquellos tiempos Lucy tuvo un par de choques con Paco, porque ella se lo encontraba muy necio y muy pegajoso. A ella le sabía a diablo que él se le parara al lado, la abrazara, la acariciara o le tocara el pelo y par de veces le echó boches y le dió pescozadas en público. Yo, que todavía no acababa de ver la famosa necedad de él, no entendía qué le molestaba a ella, pero mi opinión estaba prejuiciada en contra de él, porque Lucy estaba harta de él. De hecho no quería ni verlo, ni contestarle llamadas.

Pues yo tuve una vez la oportunidad de quedarme sola con él en un bar y conversamos, bebimos, hablamos y nos besamos. Me pareció excelente, y me gustó un chin. Lo más grande es que él dijo claramente que le gustan las mujeres blancas, gordas, rubias y tetonas... 4 puntos menos para mí.

Ya con el tiempo me enteré que él tenía un proyecto cultural al que yo le digo de nombre cariñoso ACUSADO. Entonces empecé a encontrármelo en todas las actividades artísticas y culturales habidas y por haber de la ciudad. Dependiendo de cómo ande mi interés en el arte y mi aburrimiento en el momento, veo a Paco entre una vez mensual y dos veces semanales. Algunas veces chateamos. Algunas veces hablamos por teléfono. Si yo paso mucho tiempo perdida él me llama y a mí me encanta eso. Si yo quiero hablar con alguien lo llamo con toda la confianza del mundo porque solo somos amigos ¿cierto? Pero se está convirtiendo en una presencia imprescindible en mi vida. No lo digo en el sentido absoluto y trascendental, estoy diciendo llana y simplemente que para mí es vital verlo. No mucho, no siempre.... pero verlo.

No puedo decir que es un hombre que me gusta mucho, pero es alguien que tiene mucho tiempo gustándome algo. Me da mi espacio exacto y no me atosiga. Nunca lo he visto coger pique, me encanta verlo llegar con toda su flema 2 y 3 horas tarde a todos los eventos sin estrés, nada lo mortifica, nada lo presiona…. ¿qué pasaría si nos acostáramos? Quién sabe. La opción está sobre el tapete.

En fin, que abrí un breve paréntesis anteanoche y aproveché para hacer un par de desórdenes. En el interín también besé a un guatemalteco que conocí en Double’s. El primer desorden fue con Amable, porque tenía que sacarme eso de adentro. Luego me fui para la misa de resurrección de media noche y fue divertida esa parte, porque el tipo que estaba sentado al lado mío estaba loco por que le echaran agua bendita, o sea que con la brincadera y saltadera que tenía se le regó el trago de ron en el piso ¡qué risa con eso!... dominicanadas, total, yo también estaba medio borracha.

Y luego, más adelante en la madrugada me encontré con mi amante favorito de todos los tiempos y me fui con él para su casa a hacer el segundo desorden. Lamentablemente a la novia de él le cogió con llamar desde el país en que vive y pasarse 1 hora (no es exagerando, duró una hora) hablándole de sus sentimientos, sus estudios y no sé cuántas cosas más hasta que salió el sol. En fin ¿qué podía yo hacer si los dos polvos del mes se me presentaron en la misma noche, día además de la misa más importante del año? Soy una víctima de las circunstancias.

¿El up side de estar sex-starved? que la depresión ya no existe. A mí ya no se me puede joder, porque no tengo talón de Aquiles. Paré los antidepresivos hace casi 2 meses y ni problemas en la casa, ni malentendidos con los clientes, ni estrés de trabajo han logrado ponerme down. Eso se acabó. Llorar diario ya no es una opción para mí. Supongo que Guido, que algunas veces se preocupa por mi salud mental y mi bienestar emocional estará encantado.

P.D.: Ups, metí la pata.... me acaban de contar que el tipo tiene una noviecita nueva por allá por un campo.

Excusas, excusas, excusas

"- Listen, lemme ask you something. When you're with a guy, and he tells you he has to get up early, what does that mean?
- It means he's lying. [...]
- Oh, come on... Men have to get up early some time...
- No. Never.
- Jerry! I'm sure I've seen men on the street early in the morning.
- Well, sometimes we do actually have to get up early, but a man will always trade sleep for sex."
Jerry & Elaine. Seinfeld: “The smelly car”.

Esto va para tí. Sí, para tí mismo. El que me llama insistentemente, constantemente, todos los días o casi, a los dos celulares y también a la casa y aunque siempre te doy una excusa siempre vuelves a llamar. Y no te ha importado que hayan pasado meses que no nos vemos.

No me refiero a tí que ocasionalmente no te has podido comunicar conmigo por razones ajenas a nuestra voluntad, o que te has comunicado y lo hemos tenido que dejar para otro día en ocasiones. Ni a tí, el actor flaco, de los zancos y el pelo ensortijado que realmente me gustas pero presentas el caso de mala puntería más terrible que he visto en mi vida: cada vez que propones algo yo literalmente no puedo, no tengo tiempo o ya tenía compromisos previos ¿cómo sabes que no eres tú? porque yo siempre te llamo para darte seguimiento y que no te me desanimes.

Me refiero a tí, que no entiendes indirectas y no te mereces una directa de las mías. Que cuando no contesto el teléfono lo resuelves súper fácil: sigues llamando. Y como no lo cojo, llamas a la casa y ahí no tengo más remedio. Y si te mando a decir que te devuelvo la llamada más tarde, pero no lo hago, no tienes mente, vuelves y llamas.

Tú que cuando por fin puedes hablar conmigo me dices ¿cuándo podemos juntarnos? y yo te contesto: haré todo lo posible por que sea antes de terminarse el año.... y tú parece que no me crees porque a los tres días estás llamando de nuevo. Y a veces me dices: "sácame aunque sea un par de horas para juntarnos" y yo te contesto que claro que sí, un par de horas, pero hoy no puedo ¿y mañana? tampoco ¿pasado? tengo compromisos.... y tengo por lo menos toda la semana ocupada, yo te llamo. Entonces una semana más tarde, puntual, vuelves y me llamas y me dices "sácame aunque sea una hora para juntarnos" y yo te contesto de nuevo que claro que sí, que una hora no es problema, pero hoy no puedo, mañana tampoco, pasado tampoco.... quizás la semana que viene YO te llamo. Entonces la semana que viene me llamas y me dices "sácame aunque sea media hora para que nos veamos" y yo te digo que por supuesto ¡¡YO-TE-LLA-MO!! si hace tiempo que ya yo te había prometido que iba a hacer lo imposible para poder juntarnos antes de que se acabe el año y lo prometido es deuda.

A tí que lo último que hiciste fue ir donde una amiga mía y usarla de cómplice y aparecerte en mi casa un sábado por la noche para ver "si yo estaba bien" y "si es que yo no te hablo". Sí, yo te hablo y eso fue mucho abuso. Y esa buena animal se dejó usar sin darse cuenta. A mis amig@s, para la próxima, esto es lo que yo espero de ustedes. Pregunta: "¿y Kiara? hace tiempo que yo no sé de ella, la he llamado y no contesta". Respuesta: "Eso debe ser que ella no quiere hablar contigo".

Y lo que te quiero decir es lo siguiente: ¡¡¡Ubícate!!! GET A CLUE, viejo!!! ¿Cuándo vas a entender las sutilezas del lenguaje tácito?

Cuando te dicen que te van a llamar y no te llaman esto significa que no quieren hablar contigo. Cuando te digo que estoy muy ocupada para juntarme contigo es verdad, pero es una excusa. Si yo quisiera sacaría el tiempo y no exactamente media hora, sino la semana completa. Si me tocas el muslo y te quito la mano y te digo que me duele, puede ser verdad que me duele, pero da por seguro que si tú me gustaras no me dolería, me excitaría. Cuando me tocas, me abrazas, me besas o te me pegas y te digo que te me alejes, que yo soy alérgica al contacto humano y preguntas ¿es porque soy yo? (noooooooooo, es a la cercanía en general que soy alérgica!!) ENTÉRATE, es porque eres tú. Si yo quisiera que me tocaras, me abrazaras, me besaras o te me pegaras tú te darías cuenta, tenlo por seguro. Es más, posiblemente YO MISMA te estaría tocando, abrazando, besando o pegándome de tí.

Y te lo estoy diciendo porque me ahoga no encontrar la manera de soltar la frustración que me provoca cada vez que veo tu número en el teléfono. Algunas veces he tenido que apagarlo y perder llamadas que sí me interesan porque no aguanto el estrés. Me dan ganas de gritar, de estrallar, de romper el maldito teléfono, de mentarte a la maldita madre que te parió.

Pero lo que más me indigna es que en el tiempo que llevamos tratándonos son tantas historias que te he contado de hombres necios, hombres controladores, hombres obsesivos con los que me he topado, contando siempre con tu apoyo y tú diciéndome muy dulcemente lo que por supuesto ya yo sé: Que tú eres un hombre muy medido, muy respetuoso, que yo te conozco.... tú nunca harías una cosa así.

P.D.: No, pero en serio, estoy agradeciendo CON SUMA URGENCIA cualquier sugerencia --sobre todo de hombres-- sobre cómo lidiar con este tipo.