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martes, septiembre 03, 2013

Coño, pero qué maldito trabajo me ha dado admitir que mi vida sentimental es un sonado, solemne y soberano disparate!... pero ¡qué carajo! ¿a quién le importa? Hace una semana cumplí un año de que el Duke me dejó y honestamente puedo decir que no podría haberlo pasado mejor (say what? a future nobel prize? in my bed?)

Tan pronto tenga tiempo, seré más detallada, pero de entrada puedo contar que si hace un mes me hubieran dicho dónde yo iba a estar ahora, no lo habría creído ni a palos. ¡La verdad que cuando a un@ se le abren puertas, más vale estar parad@ en frente para poder aprovecharlas!

Tan pronto me robe un par de minutos, empezamos...

jueves, agosto 08, 2013

I need you now

O sea, ¿y a quién no le dan ganas de llamar al ex cuando oye I need you now de Lady Antebellum, tenga o no tenga dos tragos encima?

(http://www.youtube.com/watch?v=eM213aMKTHg)

Señores, esto es duro....

martes, abril 02, 2013

La tercera es la vencida

¡¡¡Por fin!!! decidí darle una tercera oportunidad al vecinito (no era tan fácil escapármele, puesto que me llama todos los martes) ¡Y RESULTÓ!

It was great, just like the first time..... qué alivio! soy una mujer nueva.

domingo, marzo 24, 2013

Compromisofóbica (versión K)

Me pasan las vainas por terca.

Hace años ya que hice el análisis y saqué mi propia conclusión: Alérgico al compromiso, claustrofóbico, y como quiera me metí en ese maldito lío. Porque aparentemente yo me creo supermán, que soy antibalas y que no iba a salir herida... Ah sí, cómo no.

Pero hay una parte sumamente importante que nunca supe y ahora sé: se necesitan dos alérgicos al compromiso, con uno no basta.

Y la historia va así: si yo estuviera bien de la cabeza jamás hubiera cargado con un tipo que era seguro que me iba a partir el corazón, porque se lo había hecho a todas antes de mí. Aparentemente cuando tenemos miedo al compromiso, elegimos personas que están PREVIAMENTE DESCARTADAS, nos enamoramos de ellas, y cuando la cosa empieza a ponerse caliente y la otra parte pide más, tenemos la excusa perfecta para zarpar.

Es un proceso subconsciente, nos enamoramos inmediatamente de alguien que es completamente opuesto a nosotros en las cosas importantes, que tiene exactamente los valores contrarios a los nuestros, que no será capaz de amarnos porque no tiene con qué, que no tiene contenido, que nunca me aceptará como soy, que tiene otra prioridad antes que yo... ¡nos cerramos la puerta desde antes de entrar!

Hay un tipo de mi pasado, Paul, casi un desconocido, que quién sabe qué animal le picó pero me ha estado rondando. Es arquitecto también, estudió conmigo y según yo, ni siquiera se sabía mi apellido. Desde el 14 de febrero en que yo convoqué mi famosa fiesta de anti-valentín empezó a contestar a mis posts de FB y lo demás es historia.... me ha montado un cerco que hay que ser ciego para no verlo. Bueno, para ponértela más fácil, lo último que me puso de muro a muro fue el comentario "bueno, Facebook va a tener que inventarse un botón de TERRITORIO" acompañado de esta foto:


Más claro de ahí...

En fin, que me tiene loca el tipo, me encanta. Lo que más me gusta es que yo lo tengo como un tipo seco, discreto y enigmático, pero se le importa hacer todo esto en público ¡102 amigos tenemos en común y cada uno de ellos se está gozando el cortejo como si fuera una telenovela!

Lo interesante es que este tipo es tan, tan y taaaan profundamente incompatible conmigo que hace unos meses estuve a punto de borrarlo porque me disgustaba el tipo de cosas que publicaba. Una amiga me dijo que no lo hiciera, porque debemos tener al enemigo vigilado, para saber en qué está. Y la forma como se han desarrollado los acontecimientos jamás, ni en un millón de años pudiera haberla previsto.

Ahora, cuando él llegue de Punta Cana yo sé lo que hay: a prepararme para que me vuelvan a romper el corazón en mil pedacitos ¡yo no aprendo!

lunes, marzo 11, 2013

El afrodisíaco más cumplidor

(Óyeme, ni me di cuenta que pasó tanto tiempo. Pero el tiempo que necesito para estar lista es el tiempo que necesito para estar lista y punto.)

Tengo que empezar por lo obvio y es mencionar que estoy celebrando la segunda etapa de mi liberación. Después de 6 meses y 10 días ¡¡¡POR FIN!!! llegué al punto en que no hay vuelta atrás. Antier fue el día en que me dí cuenta que no cambio lo que tengo (o no) ahora mismo, por lo que tenía antes en aquella relación. Y eso es para mí el punto de quiebre. Ya no importan los sentimientos, la nostalgia, ni siquiera las propias opiniones. El día que uno dice: "esto que tengo, aun sean sólo esperanzas, sólo opciones, sólo aire, no lo suelto por nada", prepárese herman@, que ya no hay nada que buscar ahí.

Y por interesante que esté mi vida actual, prefiero empezar en orden, porque debo dejar registrados todas las incidencias, recuérdate que este es mi diario.

Lo más notable en este nuevo período de soltería es para mí un escándalo ¡A LOS HOMBRES NO SE LES ESTÁ PARANDO!.... si tú me hubieras dicho eso hace 4 años, ni en mil años te lo hubiera creído.


Quiero que sepas que en estos 6 meses, de 8 hombres a 6 no se le paró. Y si tú te crees que son un viaje de viejos te equivocas. Son en promedio de 40, que ni tan tan, pero ni tampoco! Salvo las honrosas excepciones de Michael, (que ahora, con el tiempo puedo sin lugar a dudas decir que es el mejor amante que he tenido) y otro chico, Tony, que conozco hace años, todos los hombres parecen que se están metiendo o dejando de meter la misma vaina.

Claro, que la respuesta obvia viene a ser que el factor común soy yo, pero qué va. Estoy mejor que nunca, más flaca que nunca y amigos que tenía años sin ver me están llamando porque esa fama se está regando como pólvora. Por otra parte, soy espectacular en la cama (y mejorando). O sea, que no debo ser yo.

Lo peor de todo es que ellos actúan como que si no se dieron cuenta ¿Qué diablos les pasa a los hombres? Pongo el caso de mi vecinito, que a los 21 años era una súper estrella en la cama y ahora tiene 28. Hace un par de meses, cuando la ciudad estaba en Atlántida mode me llamó. Nos juntamos y estaba que se le bajaba, se le paraba, se le bajaba, se le paraba. Al final me fui porque "tú no estás en esta vaina" le dije.

Par de semanas  más tarde me vuelve a llamar y por supuesto, decido darle otro chance. Nada de nada. ¡¡Lo peor es que el tipo no aparenta estarse dando cuenta!! No da excusas, se porta como si todo hubiera salido bien ¡¡y tiene la cachaza de volver a llamarme!!.... todas las semanas, no falla una. O sea, viejo ¿tú estás mal de la cabeza? ¿tu no acabas de darte cuenta que no tienes con qué darme a mí? WTF?

Aunque quién sabe si es mejor que no lo reconozcan. Hay un bárbaro que me dijo que eso le pasaba por tanto estar pajeándose y viendo pornografía. TMI!!! Auxilio! alguien enséñeme a des-oir lo oído, por Dios, yo no necesito saber eso. Luego este mismo protagonista evolucionó a otra escena. Resulta que cuando sí se le paró me topé con la enorme sorpresa (pun intended) ¡de que no me cabe! Qué bárbaro, qué animal, qué maldita risa. Yo no lo podía creer. Pero además, ningún condón del país le sirve, entonces, se lo ahorcan tanto que se lo dejan morado y se le vuelve a bajar. Tiene entonces que quitárselo y volvérselo a poner cuando se le vuelve a parar y así sigue el círculo vicioso forever and ever. Me dijo que va a tratar de conseguir lo más gigante que vendan en internet y a pedirlo por cajas. Yo sí creo. Con este también tuve que dejarme de acostar por razones obvias.

Ya después de tantas pésimas experiencias, decidí dejar de acostarme con gente (o por lo menos con hombres) hasta tener un buen nivel de certeza de que son funcionales. Lo que no sé es cómo desarrollar un método que me permita saberlo ANTES de que sea demasiado tarde. Admito sugerencias.

Por último, aclarando el tema de mi mejor amante ever ¿cómo me di cuenta? muy fácil. La versión arjonera dice que el afrodisíaco más cumplidor no son los mariscos sino el amor. Pero cuando tú puedes contar entre tus mejores experiencias sexuales, aquellas que fueron con una persona con quien no hay absolutamente ningún tipo de sentimiento, y ni siquiera atracción, ahí hay algo más. Es que este tipo sabe lo que está haciendo ¡15 años de matrimonio no se improvisan!

martes, diciembre 11, 2012

¿Sola o mal acompañada?


"If you're going into the third chapter of your saga about the horrible boss you left behind at your last employer, and I'm furiously taking notes, here's what I'm writing: Shoot me. Poison me. Kill me now. Kill me now. Please, please kill me now..."
Liz Ryan. Make-or-Break Interview Mistakes



¿Salir sola o no salir sola? He ahí el dilema.

La ventaja de andar con alquien es que me puedo emborrachar todo lo que quiera y no tengo problemas para volver. La última vez esto no me preocupaba, porque no tenía carro, pero ahora heredé y vino con responsabilidades. Obviamente, no puedo manejar borracha y no puedo sencillamente dejar el carro botado por ahí. Siempre termino amaneciendo donde sea hasta sentirme mejor y poder irme, but that's lame.

Por otro lado, las ventajas de andar sola son obvias y no necesitan abogado.

Este es un ejemplo: hace unos días bajé para la zona después de separarme de los dos hindúes. Conocí a una médica bellísima de Santiago a la que no me podía despegar de encima. Este asunto quedó en nada porque ella andaba con una tipa súper absorbente y controladora (a la que bautizamos cariñosamente el buitre) que no le perdía pie ni pisada, pero quedamos para su próxima visita a la capital.

Además, había un individuo (casi entrando a adornar mi lista de HPs) que estaba fascinado mirándonos y no nos dejaba las manos vacías ni por un segundo. ¡No puedo contar lo que bebí esa noche!

El tipo al final resultó ser muy simpático y conversador, y nos quedamos él y yo contando cuentos toda la noche mientras el buitre se llevaba arrastrada por los moños a Cecilia. No estoy exactamente segura de qué pasó después, pero creo que hicimos cosas que mi último marido estuvo 3 años rogándome que hiciera con él y no quise. Nos separamos en la mañana sin ataduras y sin intercambiar nombres o números de teléfono. Y hasta ahí todo iba bien.

O al menos eso creía yo. Pero cuál no sería mi sorpresa cuando me llama al día siguiente "Antonio". ¿Antonio? ¿cuál Antonio? no sé en qué idioma me estás hablando, se más específico. ¿Tú no te acuerdas de mí? el chico que estaba contigo anoche.....  ¡¡¡Aaaaahhhhh!! ¡Antooooonio! ¿por qué no lo dijiste antes? (¡ups!).

Después de escucharlo más de dos horas hablar de todo lo que él tiene, de todo lo que gana, de lo cómoda que es su vida, de todo lo que ganaba hace cinco años (un dineral, pero que no le hace falta, porque ahora gana más), de la compañía anterior en que trabajaba (pero que ya no le importa ni quiere nada con esa compañía porque está mejor trabajando independiente), de todos los viajes que ha hecho (35 países, según su cuenta, por motivos de trabajo en la compañía anterior), de cómo su esposa cubana lo abandonó hace 2 años y se le fue para Estados Unidos sin avisarle y nunca volvió a saber de ella (pero a él no le importa, porque ya no la quiere y ha pasado mucho tiempo... y que ella sea de lo único que él habla no significa que no lo haya superado y a las pruebas me remito: ya tiene casi 2 meses divorciado) y además, de todas las mujeres con que ha terminado relaciones fiscalía de por medio, a todas las que les ha dado trompadas, galletas, pescozones, o sacado a la calle en panties después de una pelea (pero ellas nunca tenían la razón, ellas empezaron).

Entonces el dilema es: si no ando sola nunca tendré oportunidades de conocer chicas como Cecilia, pero si ando sola siempre corro el peligro de encontrar Antonios.

lunes, diciembre 10, 2012

El final de la historia


"There'll be no next time. This is going to be like Bridges of Madison Avenue, a very brief affair I'll write about in sappy letters to my grandchildren."
Carrie. Sex and the city.


Pues al fin se fue mi bello príncipe sud-asiático, mi tigre de bengala, mi novio hindú (imaginario, por supuesto). Lo cual significa que me quemé en el examen de ringmaster, o al menos me fui para completivos. Me dejó con fiebre y escalofríos en todo el cuerpo.

Me equivoqué medio a medio al pensar que este gato salvaje, --tan roquero y tan occidentalizado-- no sería reprimido. Pero resulta que sí. Entre la culpa católica, y la sociedad india... I had the chances of a snowball in a cage match with a chainsaw wielding Mike Tyson in hell. En otras palabras, que aún con 7 días de erección constante, no me salió nada.

Pero ahora que lo pienso, quizás es mejor así. Mi teoría es que esto funciona igual que la historia aquella de dos sobrevivientes de la era que siempre se encontraban en misa en la parroquia Santísima Trinidad con su torturador de la 40; uno de ellos se ponía rojo como un tomate y botaba humo por las orejas cada vez que veía a ese tipo tan campante comulgando, y el otro le dijo "hermano, entonces usted todavía sigue estando preso". Sunil me dijo que no quería complicarse la vida emocionalmente y que por eso resistía la tentación (si resistirse es estar besándome, abrazándome y agarrándome la mano todo el día alante de todo el mundo). Creo que le salió el tir por la culata, porque ahora me lleva con él a todas partes y no me puede soltar. Acabo de cerrar con él, y me insiste que le diga como encontrarme en la blogosfera.

Ahora un poco de contexto: Sunil es el jefe del jefe del jefe de la tipa en asuntos regulatorios que trabaja directamente conmigo (¿ya calculaste el tamaño de la empresa?). Él vino aquí una vez hace como 5 años, antes de empezar yo a trabajar con ellos. En el 2009 estuvo aquí otro empleado. Sunil ya no tiene nada que venir a hacer aquí antes de 4 años (para eso está el otro). Si ellos abrieran una sucursal, a lo mejor vendría anualmente, pero eso no está en planes.

La historia termina como sigue: El fin de semana ellos 2 fueron a Bávaro. Me llamaban 3 veces al día (individualmente). Sunil me dijo que era un paraíso y que solamente faltaba yo. El domingo en la noche salimos los 3. El lunes en la madrugada se fue el otro. Sunil me invitó a acompañarlo a todas sus reuniones del lunes. Fui con él (y del tiro conseguí dos clientes nuevos, cool!). Pasamos la tarde metidos en su hotel bebiendo whisky y esperando la hora de su vuelo. Tuvimos nuestra primera pelea y decidí no acompañarlo al aeropuerto.

Me fui a ahogar las penas en Dock. Ahí me encontré a una colega que llegaba con su hermana y una amiga a celebrar su cumpleaños 27 y me invitaron a acompañarlas. Sólo nos quedamos hasta la 1 de la mañana, porque su esposo no sabía que ella estaba de fiesta, creía que ella estaba trabajando (si tú no entiendes, menos yo).

Siguiendo con mi león: 40 minutos más tarde de separarnos me llamó: que yo tenía razón, que fue un malentendido, que el vuelo se retrasó una hora, que si yo no podía ir a juntarme con él en el tiempo que le quedaba, que si no nos podíamos juntar en un punto intermedio, que le hacía falta, que me quería ver... Estaba oscuro, ya yo estaba borracha y acompañada y le dije que no. Que seguiremos en el próximo capítulo.

Y ahora me pongo el turbante, saco la bola y hago una predicción: Si tengo razón, antes de un año este tipo debe encontrar una excusa para volver a visitar República Dominicana. Ese será mi examen final: veremos si puedo ponerlo a comer de mi mano.

martes, noviembre 27, 2012

Strong enough?


Finally! It's raining men! (hallellujah)

(Gracias, Vito, por tu comentario de que no debía ser difícil para mí encontrar)

Pues llegaron ayer dos clientes de India (diferentes a los que vinieron en Septiembre) y aparentemente yo soy el comité de recepción y agasajo. Desde ya me informaron que se les importa acostarse a las 5:30 para levantarse a trabajar a las 7:00 ¡todos los días si es necesario! Me pidieron que los llevara a un lugar con gente, música, bonche y bailadera. Pues cuando llegué al hotel a recogerlos ya llevaban 3 JD's abajo cada uno.

El que más me gustó fue Sunil, el VP de negocios internacionales. Este tigre de bengala es alto, sexy y enigmático. Tiene un cuerpo perfecto de atleta, la cabeza blanca en canas (mi debilidad), y sólo 41 años (lo cual lo coloca dentro del rango). Todo en él es intenso, parece latino. Incluso es católico y todo, y como buen católico fuma, bebe, pega cuernos y después se confiesa. Baila merengue, salsa y bachata y se pasó toda la noche pegado de mí, oliéndome el pelo, masajeándome, agarrándome la cara y abrazándome por la cintura. Hoy desperté con su aroma impregnado. Me hace recordar aquél magistral reguetón "gata salvaje, aquiétate" "gato salvaje, aquiétame tú".

Desde aquel infame ex, ningún otro hombre me había provocado una reacción tan visceral. Me debilitó las piernas y me hizo hervir la sangre. En esta mañana tan fría, su recuerdo me dio calor.

El otro es bajito y rechoncho. Un muchacho dulce, religioso y mañosísimo para comer. Pero con 3 años viviendo en Colombia está todavía más latinizado que el primero... con todo lo que aquello implique. Se pasó la noche poniendo vallenatos de Carlos Vives y bailando solo, borracho como una uva.

Y yo sé que, como política empresarial, a lo mejor acostarse con los clientes no sea la mejor considerada. Pero ¿realmente me atreveré a perder mi oportunidad de acostarme con un (o 2) integrante/s de la venerable cultura que escribió el Kama Sutra? No creo llegar a tanto. No soy tan valiente.

lunes, noviembre 26, 2012

Lista para la batalla



"Maybe there's a God above
but all I've ever learned from love
was how to shoot at someone who outdrew you"
Leonard Cohen. Hallellujah.


No hay dudas de que ayer fue un excelente día.

Se calcula un mes de duelo por cada año que duró la relación. Pues yo --por lo menos en teoría-- ya cumplí mi cuota, y en celebración de mi tercer mes de soltera/libre/abandonada invité ayer a un viejo amigo a visitarme.

Fue gratamente sorprendente lo compatible que es conmigo. (Bueno, es importante aclarar lo siguiente: "compatible conmigo" según yo, en mi mente transparente... a la larga ¡quién sabe! Aparentemente se considera una gran, contundente y definitiva prueba de INCOMPATIBILIDAD que uno de los dos piense que son muy compatibles y que van en la misma dirección.... y la otra parte opine exactamente lo mismo, lo único que todo lo contrario. Y detallitos como este tienen precedente sobre la llamada compatibilidad en gustos musicales, culinarios y otras estupideces. O sea, que si tú y yo podemos hablar de Freud y de Marx por largas horas, y nos divertimos enormemente bajo las sábanas pero tú estás claro en que no quieres compromiso y yo sí ¡dealbreaker!).

Pero volviendo a mi tema. En fin, que es una novedad conversar con una persona y no sentir que estamos hablando idiomas diferentes. Cada comentario, cada chiste, se quedaba por la mitad porque no había necesidad de terminarlo, ya que el otro había captado la seña y entendido todo. Es un tipo fino, culto y sofisticado. Tiene un buen nivel intelectual y además es inteligente (que es lo mismo, pero no es igual), ingeniero dos veces, pero sufiecentemente artista (arquitectura había sido una de sus primeras opciones).

Por otra parte, es un perfecto caballero. En el sentido de desmontarse y dar la vuelta para venir a abrirte la puerta de tu lado, a pesar de tener seguros automáticos ¡y hacer lo mismo cuando vas a desmontarte!

Yo no lo recordaba así. Recuerdo haber tenido una buena impresión cuando mi amiga Lucy me lo presentó. Recuerdo que le gustaba el jazz (el cual yo odio, pero es un requisito sine qua non que a los hombres que trato sí les guste; uno podrá comer mierda, pero tiene que saber distinguirla del caviar). Recuerdo que aquello me resultaba sumamente aburrido. Recuerdo nunca haber llegado a conocerlo bien y haber hablado solo superficialidades. Sin embargo, hace unos meses ya que vengo viendo sus entradas en feibú. Y sus comentarios. Esto me da un insight más completo sobre su forma de pensar. Siempre pone links a dos páginas "I am an engineer to change the world" y "Trust me, I'm an engineer" que antes no conocía pero que ahora han establecido conmigo una relación romántica.

Por último está la mejor parte: este Caonabo nunca había besado a una chica hasta los 25 años (¡¡¡¡sssshhhh!!!! no se lo digas a nadie, porfa, que es secreto mayor). Ahora tiene 40 y no ha tenido una relación larga. Parece que este tipo vive a otra velocidad... (tendrá planes de vivir más de 100) ¡y eso me encanta! Ahora llegó a la conclusión de que estando metido en su casa, no va a conseguir lo que quiere y armado con esa nueva actitud me ha pedido que lo lleve a la bienal de arquitectura (por cierto, GO UNPHU!! dimos una pela de calzón quitao, 60% de todos los premios ¡y las otras 7 facultades a repartirse el 40% que les dejamos!), a conocer Ye Olde Homero y ¡hasta se va a unir al comité de pintura! (tendré que hacer un sancocho gigante y conseguir una barrica de cerveza el día de mi cumpleaños para todos los que vienen a ayudarme a pintar la casa).

My personal favorite: que nunca, ni por un momento --incluso cuando hubo que mencionarlo-- me acordé o me sentí triste por mi ex, el innombrable. Sencillamente no estuvo en mi mente. 

Qué cierto es que el tiempo lo cura todo y que el corazón no tiene arrugas. Parece que estoy lista de nuevo para aguantar golpes, porrazos y contusiones. (Y que en esta ocasión no se me olvide si el otro desenfunda más rápido ¡pegarle un tiro!)

martes, noviembre 06, 2012

Coito post-ducal

No soporto los hombres gordos. Con las mujeres no tengo problemas, pero un hombre dejarse engordar como un cerdo es para mí una falta de respeto. Nosotras siempre tenemos que estar jóvenes, bellas, flacas, olorosas y bien vestidas (aún no nos vaya a ver nadie que valga la pena), entonces ¿qué excusa existe para un hombre haber ganado peso "por descuido"? ¡váyase a descuidar a su abuela! ¿o andar con ropa del año de cuca, en un país donde la ropa es tan barata? ¿o con ropa que les queda demasiado grande, o demasiado pequeña?

De todas formas, cuando conocí a alguien en mejores tiempos, soy más flexible con esta regla. Tan flexible, que de hecho no le veo los defectos.

Cada vez que mi ex y yo pasábamos frente al vecinito de la primera, aquél comenzaba a reírse compulsivamente, porque no podía creer que yo me hubiera acostado con él hace ya un millón de años (como 7). La verdad que el niño ha ganado algo de peso (o mucho, no sé), pero lo que mi X no está teniendo en cuenta es que es un chico súper dulce y bien criado, que nunca coge pique, limpio, lavaíto, oloroso, bien vestido y ¡usa sábanas limpias! y además está --al igual que todos los dominicanos-- muy bien amueblado.

En fin, que en uno de estos días en atlántida mode, cortesía del Frankenstorm Sandy --con 18 horas diarias de apagón y nada que buscar nadando en la calle-- me despertó Vito con una llamada a las 9 de la madrugada. Rápidamente le saqué los pies para más rápidamente todavía arrepentirme y llamarlo yo a él. Total ¿qué tenía yo que perder? y es una gran oportunidad tener un cuerpo caliente al lado en días de tormenta y ocio forzoso.

¡¡¡Qué mal le cayeron las libras y los años!!! ¡qué tragedia más grande! aparte de la envergadura, no le queda nada de antaño ¡quién iba a decir que un tipo podía ser mejor amante a los 21 que a los 28! ...dificultad para parársele, dificultad para mantenerlo parado ¡y ninguna dificultad para venirse! (sobra decir que no hubo disposición para una segunda vuelta). ¡Pobre de su novia!

No debería sorprenderme tanto. Siempre consideré los 28 a 38 años la edad prohibida de los hombres y esto lo confirma.

Me hizo sentir nostalgia por aquella relación que no llegó a ser hace algunas semanas. A lo mejor Michael y yo no coincidimos en algunas cositas pero ¡QUÉ BUENO ES ESE CABRÓN EN LA CAMA! No recuerdo la última vez que pasé una noche taaaaaannnn interesante como esa primera y última con él hace más de un mes. Toda la noche rapando, siguiendo después de terminar, retomando cada vez que nos despertábamos hasta que la noche perdió el nombre... y volver en la mañana. Sólo acordarme me excita. Pero por supuesto, éste tiene 41 años ¿ves que la experiencia no se improvisa?

martes, octubre 23, 2012

Sabineando

Pues sí, hace muchos años mi madrina me enseñó que El Señor tiene mucho más para darme que yo para pedirle. Y hasta el momento no me ha fallado nunca.

Después de años de rodillas, todos los días pidiendo lo que quería y necesitaba para mi estabilidad, un día me desperté. Le tenía ya un oído sordo a Dios siempre pidiéndole ayuda con lo mismo... y él me ayudaba.

Pero comprendí que nunca iba a tener apoyo del otro lado. Y unilateralmente se llega sólo hasta un punto, después de ahí hay que seguir sol@. Y bueno, las cosas no son obligadas.

Entonces ¡¡por fin!! cambié la cantaleta y comencé a pedir "LO QUE ME CONVIENE" y tú sabes como son estos procesos; cuando entregas el control, lo entregas por completo... "lo que me conviene, sin condiciones, gústeme o no me guste, no importa lo que yo opine, haz lo que Te dé la gana aunque me joda yo... y las fuerzas para aceptarlo".

Al día siguiente de empezar esta novena, aquella rata que no se merece una mención en mi bló anunció (por vez número 700) que se iba.

Pero estamos atados a la dimensión material, y nos falla el discernimiento. Y por esto la regla para determinar si algo viene de Dios es que se recibirán por lo menos dos confirmaciones de parte de fuentes que no tengan nada que ver. Condición sine qua non y si no, no viene de arriba.

Pues efectivamente, en los próximos días llegaron  las confirmaciones por las vías más diferentes que tú te puedas imaginar, y justo a los 9 días zarpó sin mirar atrás.

Todavía no llegamos a la parte donde yo entiendo qué viene y qué espero. Pero sé que no llorar todos los días ya es ganancia.

Además, esta pérdida me ayudó enormemente a procesar otra pérdida anterior. El duelo por la muerte de mi mamá el año pasado se había complicado, y me había quedado atrabancada en una de las etapas. Y no sé por qué, esto me liberó y pasé a la etapa siguiente.

En estos días, sabineando en preparación para el dos pájaros contraatacan de fin de mes, encontré todas las bendiciones que espero para mí ¡¡y quién lo iba a decir --de manos de nada más y nada menos que del flaco de Úbeda!!


"Que se divorcie de ti el desamparo, 
que cada cena sea tu última cena, 
que ser valiente no salga tan caro, 
que ser cobarde no valga la pena. 

Que no te compren por menos de nada, 
que no te vendan amor sin espinas, 
que no te duerman con cuentos de hadas, 
que no te cierren el bar de la esquina."

Noches de boda. Joaquín Sabina. 


¿Viste? más de lo que podía pedir.

miércoles, octubre 03, 2012

Felices por siempre

Cada vez que veo una pareja feliz contemporánea mía y que ha pasado la prueba del tiempo me da rabia. Porque pienso: "claro, lo que pasa es que ella es mejor que yo y él es definitivamente mejor que mi (ex) marido".

Recuerdo que estando en la universidad, se acercó a mí y a mi primer marido una parejita que nos decía que querían casarse escondidos, como lo habíamos hecho nosotros. Ayer pone en feibú: "14 años y más enamorado que nunca", con la foto de felices por siempre. Me encanta verlos juntos, y al mismo tiempo me mata de la envidia!!

Quién lo iba a decir que estos dos eran tan superiores a mí. (¡Muchas felicidades a ambos en su aniversario!).

Porque la otra opción sería pensar que la vida se la pone a otros más fácil y les manda menos pruebas y que la compatibilidad perfecta existe para otros desde el primer día en que se cruzan sus miradas... etc ¡y eso definitivamente me niego a creerlo! porque todo el que quiere su final feliz de cuentos de hadas, sabe que va a tener que pelear con dragones.

domingo, septiembre 30, 2012

Wise men


"Pensar es moverse en el infinito"
Lacordaire


El hombre que esté conmigo --aunque sea sólo temporalemente o como amigo-- TIENE QUE PENSAR.

La chispa está en el nivel al que desarrollas tus ideas. Es razonar. Es entender. Generar conceptos, no palabras (un sabio habla porque tiene algo que decir; un necio habla porque tiene que decir algo). Yo siento que la gente, --antes de abrir la maldita boca-- debe por lo menos haber tenido un proceso previo de pensamiento, de análisis... no tiene que mencionarlo si no es relevante, pero debe estar ahi.

O sea, tienes que estar más allá de la literalidad. Ser capaz de expresar opiniones más profundas que "es bonito" o "es feo", "me gusta" o "no me gusta", "ése lo que es es un ladrón" o "es buena gente". Que describir tu día sea algo más que un recuento lineal de acontecimientos rutinarios. ¡Por favor, más complejidad en las ideas! (Consejo: si un hombre te aburre ¡escapa!).

Un hombre para mí debe entender que las realidades que componen nuestro mundo tienen variables y tienen una razón de ser --que no siempre es evidente--, y consecuencias, y ramificaciones.

Por poner un ejemplo, debes entender las implicaciones sociológicas profundas de la invención del viagra. Tienes que trascender el primitivismo de los chistes de viejos parándosele (¡déjate de ser tan bestia!). Cómo este producto ha desplazado el "middle age crisis", la crisis de los 40 a los 50. Yo tuve un jefe (de 71, con una novia de 19) que decía: "la verdad que nosotros los hombres éramos una mierda grande antes del viagra. No servíamos para nada después de los 65 años. Usted lo que tenía era que irse para su casa y esperar morirse". Ahora a ningún hombre con 2 cc de juicio le pasa por la cabeza ya, retirarse dizque a los 65 ¿Y para qué, si ahí es que empieza la segunda adolescencia? Con altos niveles de satisfacción personal, bajos niveles de responsabilidad y tiempo para administrar libremente, junto con una nueva inyección de energía que la esposa no comparte. Si además tiene dinero en el bolsillo, siempre podrá comprar mujeres jóvenes, bonitas y desechables.

Y que esto tarde o temprano, traerá consecuencias antropológicas que van a definir la próxima etapa evolutiva del humano. Las consecuencias las estaremos viendo en miles de años.

Y además, debes ser capaz de desarmar cosas creadas por otros y entender cómo funcionan.

Y entender la diferencia entre "nada o casi nada, que no es lo mismo pero es igual".

Pero en estas cosas --por lo menos en mi país-- los hombres son más brutos que las mujeres. Porque cuando tú hablas tienes que demostrarme un nivel alto de conceptualización y yo me daré cuenta de que piensas. No me lo puedes demostrar con títulos y maestrías --Dios sabe que aquí se gradúa cualquier analfabet@.

Yo siempre he dicho que las mujeres somos brutísimas. (Mírame a mí, que todos los años me vuelvo más animal ¡36 años y todavía no sé elegir a un hombre que valga la pena! --cada uno sale más malo que el anterior).

Sin embargo he conocido suficientes mujeres sencillas y medio campesinas que demuestran un proceso de análisis y un entendimiento profundo de sus realidades, lo cual denota una inteligencia superior a los monos que las rodean. Que tienen mucho que enseñar, porque poseen sentido común, opiniones que responden a un proceso lógico y capacidad de aprender de sus experiencias ¡Y como bono extra, hasta inteligencia emocional!

Aquí la sabiduría reside en manos de las mujeres. Así que cuando completes el largo peregrinaje hasta el tope de la montaña en búsqueda del gran maestro con todas las respuestas, vete enterando que ahí encontrarás esperándote a una doña.

lunes, septiembre 24, 2012

¡Un brindis por la salud mental, sexual y reproductiva!

"La vida es a veces muy avara: la gente pasa días, semanas, meses y años sin sentir nada nuevo. Sin embargo, una vez que se abre una puerta, una verdadera avalancha entra por el espacio abierto. En un momento no tienes nada, y al siguiente tienes más de lo que puedes aceptar"
Paulo Coello. Once minutos


Todo el mundo sabe que algún tiempo hay que dejrar después de una ruptura --antes de empazar siquiera una relación sexual-- para remendar el corazón roto.

Y todo el mundo sabe que todavía no estoy lista para involucrarme con nadie, para hablar por teléfono diariamente con nadie, para acostarme con nadie...

Pero yo no soy todo el mundo.

Antier se hizo evidente que este es mi "prime time". Es mi primera ovulación después de tantos años con pastillas ininterrumpidas. Y ¡por fin! siento el deseo de pasarme todo el día de cama en cama. Por primera vez en la vida estoy preparada para sexo que funcione desde la primera vez.... sin período de adaptación, sin trial and error, sin nada... jajajajajaja!!! los años no vienen solos.

¿Qué hacer? ¿qué hacer? ¿qué hacer? .... nada, será acostarme con todos los susodichos del post anterior. Lástima que entonces tendré que volver a empezar las pastillas... lo que hay que hacer para conservar la salud mental.

Lo que sí parece evidente es que esta ruptura será mucho más fácil de superar que la de Eduardo. ¡Bien por mí!

(Y brindo por tod@s los que han cargado más de una vez un corazón roto : ¡Salud!)

jueves, septiembre 20, 2012

Ni tan tan, ni tan poco

Pues sí, esto es lo que hay:

Tan pronto se corrió la voz sobre mi status han llovido propuestas: de amigas, ex-amantes, vecinos, profesores, parientes ¡y hasta clientes! "¿Y cuándo vienes? Te voy a cocinar angulas el miércoles..." (¿cómo se habrán enterado? parece que la otra parte lo divulgó).

Y cuando me ven 22 libras más flaca... es el acabóse, tengo que quitármelos de encima como moscas.

Lo mejor es que mi comadre está también en transición, se dio un killer haircut, y decidió que la próxima vez que el marido venga de pelear con un payaso, no la encuentra en la casa. Dicho y hecho, no me ha dejado tiempo ni para las resacas. Luego te cuento más sobre ella.

Pues en medio de esta selva, hay un animal doméstico. 

Es un chico dulce, a quien llevo viendo ya más de un año. Me servía de repuesto cada vez que me quedaba sola. Es súper manso, y bueno como el pan-- o sea, bien tranquilito y bien bolsa, como me gustan a mí.

Claro está, es súper evidente que yo no estoy buscando a nadie ahora mismo. Y que no quiero nada con nadie, a menos que sea con quien yo quiero.

Pero el problema es otro: como yo tengo tendencia a la depresión, no estoy segura de si me convenga una persona tan, pero tan, pero taaaaaan lenta. Siento que no tiene ánimo, que no tiene energía, es como que si está muerto y no se lo han informado. 

Pero como te digo una cosa te digo la otra.... así mismo son mi compadre y mi comadre, y llevamos una vida juntos. Además, juzgar no es una buena cosa. Él salía con una amiga/novia mía bipolar, y se la pasaba dándole ñema. O sea, que tan lento no es. Por mi parte sólo me consta que sus besos son súper dulces.

El punto es que los hombres lentos y los que no me gustan, son siempre con los que llego más lejos.


Por otra parte, yo he estado con un cabrón activo, "feliz" y lleno de energía.... o por lo menos, eso era lo que yo pensaba. Pero no sólo es el tipo más negativo y quejoso del mundo, sino que me mataba del aburrimiento.

Porque a la hora de la verdad este fino, culto e interesante tipo resultaba ser monotemático. Este era el variado menú: por el día hablaba de gimnasia, por la noche de entrenamiento ¡y los fines de semana de deporte!... 

La verdad que no busco ni tan tan, pero ni tan poco.

domingo, septiembre 16, 2012

Ángeles


"Las mujeres son ángeles. Y cuando alguien nos rompe las alas, sencillamente continuamos volando... con una escoba. Somos así de flexibles."

jueves, septiembre 13, 2012

La dieta del cerdo


Todo el mundo sabe que perder de peso es un proceso gradual.

Mi marido se metió en una dieta radical, parte de una asesoría personalizada con un personal trainer de Estados Unidos. La primera semana rebajó 9 libras, la segunda semana 4, la tercera 3, la cuarta 2, la quinta 2 y la sexta.... yo rebajé las 158 libras que quedaban de él!

La bauticé la dieta del cerdo, por el chiste aquél de que si una quiere sólo 2 libras de chorizo, qué necesidad hay de comprar el cerdo completo. O sea, que si quieres perder 178 libras en 6 semanas.... lose the pig!

2 semanas más tarde, viéndome mejor que nunca. La ventaja es que ahora puedo andar con ropa ajustada en la calle sin que se me vean chichos.

martes, agosto 28, 2012

viernes, marzo 09, 2012

Prosas profanas

"-Calla, calla, princesa --dice el hada madrina--;
en caballo con alas hacia acá se encamina,
en el cinto la espada y en la mano el azor,
el feliz caballero que te adora sin verte,
y que llega de lejos, vencedor de la Muerte,
a encenderte los labios con su beso de amor."

Rubén Darío


...a girl can only dream. If only.

lunes, marzo 05, 2012

Leído en Feibú

"Regálale tu ausencia a quien no supo valorar tu presencia y recuerda que quien mucho se ausenta, pronto dejará de hacer falta"

sábado, marzo 03, 2012

Desesperanzada

Estoy absolutamente, 100%, completamente segura de haber tomado la decisión correcta. Y yo sé que cuando un@ toma la decisión correcta, a la larga nunca se arrepiente. Tengo el corazón roto como en 1,500 pedacitos y nada puedo hacer al respecto. Ya me he acostumbrado al dolor, el marasmo se instaló definitivamente. Lo peor es esa sensación como de desesperanza.

Y además ¿a quién trato de engañar? no es que tuve opciones. Yo quiero creer que yo decidí. Pero no había de otra.

En el mejor de los casos.... ¡no existe el mejor de los casos! ¿qué bueno me puede esperar a mí al lado del cabrón del Duke? Son tantas las cosas que él tendría que cambiar.... (¡y no lo va a hacer!)

Ciertamente no creo que pueda perdonar la forma como él me ha tratado. Pero lo más importante es que a él no le interesa que lo perdone. Él nunca me pediría perdón, no está arrepentido y se encuentra muy bien lo que hizo. De hecho, él nunca se ha arrepentido de algo --según sus propias palabras.

A mí no me interesa ya relacionarme con nadie en estos términos. En los tiempos que conocí al Duke, él decía claramente que no quería tener una relación seria, ni casarse, porque dentro de las relaciones comprometidas la gente siempre termina cediendo algo. Y aparentemente eso es algo malo.

También decía que nunca ha luchado por una mujer... si ella se quiere ir, que se vaya (¡qué bello!). Y me consta. Él podrá ser muy Duke, pero no desenvaina la espada por nadie.

De hecho, él odia la música caribeña porque opina que los hombres son demasiado llorones. Que los planteamientos de las canciones son todos lloriqueos.

Mi pareja de tesis siempre supo que iba a tener dificultades para salir embarazada, o sea que esto no le preocupaba, mientras era soltera. Además --en un tópico completamente no relacionado--, siempre opinó que dado el caso nunca se casaría embarazada, porque es una presión demasiado grande. O sea, que cuando (ups) después de 11 meses de amores y con 31 años de edad, salió embarazada de su novio, brincó de la felicidad! pero ni por la cabeza le pasó casarse. La mayor sorpresa fue cuando el novio se apareció con un anillo y le propuso matrimonio. Ella dijo que no, que imposible y él se echó a llorar. Y estuvo en eso cuatro días hasta que ella cambió de opinión. ¡YO QUIERO UN HOMBRE QUE LLORE SI YO LE DIGO QUE NO ME VOY A CASAR CON ÉL! Ése es el tamaño de amor que yo necesito, no un milímetro menos.... (y que lo sepa a los 6 meses, no que después de 2 años todavía lo esté pensando).

Entonces, ¿qué hay para mí al lado de un cobarde que no se arrepiente, no pide perdón, no cede, no lucha por la mujer que ama y mucho menos le llora, le pide o le ruega.... ? Mi desesperanza es comprobar que no podemos tener nunca un futuro juntos.

Pero na, pa' lante...

miércoles, febrero 29, 2012

Michael, 2do round

La verdad que hice bien en darle una segunda oportunidad a Michael. El lunes hicimos la famosa salida que estaba pendiente de la otra semana. Este muchacho tiene 41 años. Es alto, blanco, inteligente, pelo bueno y soltero. Trabaja (en un trabajo estable) y se mantiene. Y vive solo.

Además, es sicólogo. Ya entiendo por qué soportaba a la loca de mierda amiga mía. Y su pasión es escribir. Me cuenta que cuando nos conocimos, por allá hace como 4 años, él estaba en estado de shock por el divorcio reciente. Había durado 15 años casado (eso habla de estabilidad). Lo bueno es que ya tiene sus hijos, o sea que no quiere más y tienen buen tamaño. Y lo mejor es que viven con los padres de él, o sea que él no tiene papitis (o sea, un apego enfermizo y desmesurado que le da a los padres divorciados que se sienten culpables por vivir lejos). Sino que los tiene disponibles cuando sea, y no necesita escudarse detrás de ellos.

Lo que él tiene de especial es que es tranquilito, maaaaaaannnso y bueeeeeeeno, como me gustan a mí. Pero por el momento, no me gusta él.

Me gusta que no es aburrido, genera ideas. Y el que vive aquí sabe lo difícil que es encontrar un dominicano que genere ideas. Al final de la noche, le expliqué que mejor yo me quedaba poniéndome al día con mis amig@s y que se fuera solo, yo volví en taxi.

Al día siguiente me llamó para que nos volviéramos a juntar, pero le dije que no, que imposible, que yo tenía una resaca muy grande. Además (esto no se lo dije a él) ese día yo estaba muy enfocada en otra cosa, haciendo un último intento por obtener mi final feliz de cuento de hadas. Es obvio que para mí no habrá finales felices. Todos serán a coñazo limpio. A lo mejor ningún hombre me dará el lugar que yo necesito. A lo mejor ningún hombre me comprará un anillo nunca. A lo mejor ningún hombre hará locuras por mí. A lo mejor nunca tendré un gesto superromántico. Por ahora.... pero yo sí me sabré dar mi lugar, yo me puedo comprar mis propios anillos y yo haré mis propias locuras acapella.

Pero hice bien en darle otra oportunidad a Michael. La pasé bien y volví sin resaca moral.

lunes, febrero 27, 2012

Punta / Rio / Viña

Atención: Estoy buscando quién me presente a un uruguayo que me lleve a Punta del Este, un brasileño que me lleve a Rio de Janeiro o un chileno que me lleve a Viña del Mar (¿Mar del Plata? Gracias, pero.... ¡¡no gracias!!).

Y yo sé que eso existe, yo no me lo estoy inventando. Me consta que hay hombres que invitan a sus mujeres a sus ciudades/países de origen. ¡Y yo estoy buscando al mío!

sábado, febrero 25, 2012

Reivindicada

Pues ya decidí que en esta nueva etapa de soltería voy a tomar decisiones sexuales más inteligentes: me voy a acostar con menos hombres, y con más mujeres y grupos.

Pues anoche me llamó una amiga para que nos juntáramos con "las chicas" que estaban sentadas en un colmado bajando birras y haciendo manualidades (una hacía tatuajes, la otra tejía pulseras, etc...). Rápidamente acepté, porque encaja con mi nueva filosofía y por la falta de opciones masculinas viables que presentó toda la semana.

Al final de la noche descubrí que una mujer con dos tragos encima no es mejor que un hombre. Cuando cada una se fue con su pareja, a mí me quedó la amiga mía, que venía a dormir para acá. Evidentemente, se la pasó diciendo que ella se iba a acostar conmigo esa noche y que no tenía escapatoria y que eso iba, seguro, etc. Y esto por más que le contestaba que a mí no me gustan las mujeres y que no me acuesto con borrachos y que el Duke me dejó eso allá abajo inutilizable con los dos últimos polvos que me echó (todavía no he cicatrizado).

O sea que opté por la única solución lógica: me la llevé a otro bar para seguir bebiendo y con la esperanza de emborracharla y dormirla.... hasta el día de hoy

Lo interesante es que se despertó temprano, pero no se paró por lo menos hasta mediodía y eso prácticamente a empujones. No se quería salir de la cama ni a palos. Decía "¡qué bien estoy yo aquí! ¡qué cómodo y qué fresco!". Lo cual me confirma que es verdad, que el problema no son mi cuarto y mi cama, que todas las quejas del Duke no eran válidas (y ¿cómo tú puedes dormir aquí? y ¡aquí no se puede respirar!, etc.) y que el real problema es que él es alérgico a mí y por eso no soportaba estar conmigo en mi cama. Me siento reivindicada.

Pero ¡bien por mí!, por haber finalmente entendido que ya nunca debo volver a someterlo a esa tortura.

Acceso sospechoso a cuenta

Mira lo que me acaba de contar mi computadora:

Al tratar de entrar a feibú el mensaje dice lo siguiente:

Acceso sospechoso a la cuenta.Recientemente se accedió a tu cuenta desde una ubicación que no conocemos. Revisa la información de actividad que te ofrecemos a continuación:

Cerca de Mar Del Plata, B, AR, a las Ayer a las 14:21 desde IE para WinXP

Y luego da dos opciones: NO LO RECONOZCO / ES CORRECTO

¿qué opinas? ¿qué le contesto? se aceptan sugerencias... (yo me imagino que ahora mismo hay gente pensando: qué chismoso es este maldito feibú!)

viernes, febrero 24, 2012

Desoxidándome

Estoy abriendo las puertas (oxidadas de mi presente subjuntivo). El Duke siempre decía que "el si hubiera no existe" pero ¿adivina qué? SÍ EXISTE y para mí ya empezó. Y si no quiero que me deje atrás tengo que apurarme en alcanzarlo.

En esta semana tenía programadas citas con varios capítulos inconclusos (si hubieras). En algunos casos son tipos con mañas conocidas, en otros, prácticamente desconocidos. La idea en general es ir puliendo mis artes interrogatorias, para la próxima vez elegir hombres que sean menos crápula.

La primera de mis citas era el martes pasado, con el mejor amigo de alguien que salía conmigo allaaaá en un pasado remoto de hace como 3 años. Vamos a llamarle Michael. Simultáneamente, este individuo salía con una amiga mía bipolar (punto a favor, puede con una loca). Nunca llegué a averiguar qué le veía ella, porque estaba muy entretenida con lo que yo tenía entre manos.

Lamentablemente la primera parte del experimento fue un natimuerto. Primero me dice: "vamos a juntarnos en la zona colonial" (punto en contra) "ay, no... eso es muy lejos"... -"entonces yo te paso a buscar y vamos al parque duarte" (que queda en la ZC... ¿qué parte no entendiste de "eso es muy lejos"?) (¡punto en contra, chopo!) "yo estoy muy enferma, nos juntamos otro día; luego hablamos". Para que estemos claros, el hombre que esté conmigo debe ser completamente capaz de ir al parque duarte y sentarse conmigo a bajar birras... y ser completamente incapaz de invitar a una dama a ese lugar en una primera cita. No sea rastrero, llévela a un sitio decente.

Hay otro individuo al que me le he tenido que escurrir los últimos 5 meses cada vez que me pide el teléfono. Pero ¡buenas noticias! ya puedo dárselo. Vamos a llamarle Gustavo. Gustavo está loco por verme --y yo lo intentaré, supongo-- pero no me gusta que siempre lo encuentro cerca de la casa de sus padres. ¿Qué significará esto? ¿Será que vive ahí, o que vive metido ahí? ¿Cuál de las dos es peor? Yo supongo que un hombre que se divorcia tiene que saber que ya es hora de vivir solo. (Y además, no me gusta que tiene una hija. Pero en mi experiencia, los dominicanos son pésimos padres, la pegajosería no le durará mucho.)

Y el tercero es el mejor amigo del primero (ups! ¿dije demasiado?).

El punto es que para esta fase del entrenamiento debo lograr insertar todas las cuestiones vitales sin que parezca un interrogatorio. Pero sí lo es. Literalmente. A lo mejor debo preparar el cuestionario y completarlo cuando vuelva a casa, asignarle puntuación a cada respuesta y ver si pasaron o se quemaron ¿suena frío y calculador? (*suspiro*) ¡¡¡lo que tiene que hacer una chica para sobrevivir!!!

lunes, febrero 20, 2012

But I still haven't found what I'm looking for

2 puntos han sido primordiales en mi posición actual:

1. No es posible, no hay manera de que yo esté más infeliz sola, que lo que estoy con el Duke. No way. Y no es que yo esté diciendo que soy infeliz.... pero si sigo aquí jamás de los jamases podré mejorar ¡¡Y SOLA SÍ!!!

2. En un artículo (al que le debo la vida) aprendí recientemente que SE PUEDE terminar una relación habiendo amor todavía. Terminar no es el fracaso, fracaso es quedarse más tiempo de la cuenta.

Según se me vaya aflojando la lengua seguiré contando los detalles. Como siempre, para mi propio exorcismo personal.

PC

He estado callada tanto tiempo porque la felicidad no vende, y además porque hasta yo sé que intentar echar pa'lante una relación y al mismo tiempo hablar mal del hombre en un bló se ve como feo. Qué se yo, hay que ser políticamente correctos.

Pero bueno, ya eso se acabó.

Volvieron los días de hacer limpieza general a la casa. De quedarme con lo que me interesa y botar lo que no sirve. Tiempo de sacar todo y evaluar ofertas nuevas.

lunes, octubre 24, 2011

Paso 6... el enjambre de besos y el olvido

"Y sólo quedó el vacío
de un sueño que despertó
cuando secó el rocío
dejó en mi cuerpo un desierto"

Yordano. Perla negra


"¿Qué diablos puedo yo ganar si gano?

Me ha costado una vida entender que este hombre no me quiere, no quiere estar conmigo y que el único amor de su vida es su hija.

¿Por qué tanto joder para ganar un reality show en el que nunca fui ni siquiera concursante? ¿qué maldita insistencia en ganarme el protagonismo de una obra que nunca pagaría para ir a ver?

Constantemente me acuerdo de la etapa final de mi primer matrimonio. Llevábamos 1 año separados, pero seguíamos viviendo juntos... hasta un día. Y yo sé que Dios me va a mandar un hombre con pantalones, que sí le crea al Duke que no quiere estar conmigo y un buen día le diga como le dijo mi segundo esposo al primero: "hermano, yo estoy enamorado de su esposa, váyase!"


...Por lo menos esta era la actitud predominante hasta hace un tiempo. Lamentablemente las circunstancias me han dejado en un estado en que no me alcanza el tiempo y no tengo energías. Ni siquiera para pensar en mí y en mi situación. En este momento me importa un carajo mi propio bienestar emocional. Estoy aburrida y agobiada. Y estoy cansada.

Y a lo mejor yo me vendo barato, pero no he querido despreciar la conveniencia de tener un cuerpo caliente en mi cama que viene con los valores agregados de apoyo emocional, sexo candente y compañía para los desórdenes. Y me ama. Aunque sea como parte de una relación sin definiciones.

Ciertamente ¿qué pierdo si pierdo? y ¿qué gano si gano? Es obvio que la respuesta es la misma en ambos casos. ¿Para qué seguir jodiendo con la misma mierda? Porque dejar de hacerlo sería un lujo que en estos momentos no me quiero dar.

lunes, septiembre 26, 2011

Duelos

"Y me consumo como una vela
no quiero a nadie a mi alrededor
que le salpique esta puta mierda

que alguno toavía llaman amor.
recuerdo bien nuestra ultima cita,
porque no fuimos ni tú ni yo,
yo tenia miedo a que tú no fueras
y tú por miedo a que fuera yo."

Melendi. Como una vela


En fin, que el viernes estuve donde la terapeuta pero no puedo decir que me fue demasiado bien. Primero me explicó que yo estoy viviendo duelos superpuestos y me dijo que tengo que botar las pastillas y vivir el duelo así, a pelo. Luego que me dijo que no volviera a aparecer por allá si le volvía a mencionar a "ese neurótico". Ciertamente, con 13 días sin saber de él, no veo por qué el ataque de histeria de la doctora.

En fin, que me prohibieron los antidepresivos y al Duke. Salí confundida en extremo. Y mal.

Pero no me duró mucho la confusión. Cuando volví a mi casa ya me parecia raro que no hubiera vuelto mi hijo mayor con el carro, a quien había mandado al Ministerio de Salud Pública a hacer el trabajo que antes hacía mi mamá. Entonces empecé a preocuparme.

O sea, un paréntesis. Yo no soy una mamá blandita o sobreprotectora. Más bien se me acusa de lo contrario. Pero estos son tiempos vulnerables. Solo una semana antes atracaron a mi hijo del medio cerca de la casa y lo mandaron sin los zapatos y sin camiseta. O sea que me empecé a poner nerviosa.

A los pocos minutos sonó el teléfono: que mi hijo MENOR tuvo un accidente en la esquina de mi casa, volviendo de la catequesis. Y como fue una ambulancia que lo mandó a volar, así mismo lo agarraron, lo montaron y se lo llevaron para el Hospital de Herrera (es un hospital público que queda en el fin del mundo y yo ni siquiera sabía cómo llegar). Y luego me llamaron.

Evidentemente, hasta ahí llegaron mis buenas intenciones y mi compromiso con mi salud mental y conmigo misma (porque hay que tener prioridades). Rápidamente llamé al Duke --que con la bicicleta llega en 3 minutos adonde sea-- y antes de terminar yo de contarle, ya estaba pedaleando en camino hacia donde estaba mi hijo. Mientras tanto, yo esperé a que apareciera el mayor con el carro y cuando llegó me fui a recogerlos al hospital.

Sobra decir cómo terminamos el fin de semana: rapando, comiendo y bebiendo como dos perros.

...¿Qué puedo decir? me sentía abrumada, cansada, nerviosa y triste... y no quería estar sola. Ahora sólo queda (intentar) reconstruir lo que desbaraté con los pies.

jueves, septiembre 22, 2011

Ex

La verdad que yo he pasado por todas las etapas habidas y por haber en este último mes: desde tristeza, rabia, impotencia, desolación y abandono hasta fiebre, náuseas y depresión resistente a fármacos. Pero ahora lo único que tengo ganas es de arrancarle toda la ropa a mi marido (o mi "ex", como él mismo se define) y pasarme la noche, el día y el fin de semana enteros con él echando como 15 polvos.

Y es por ese mismo motivo que tengo suspendido el alcohol hasta que se me pasen esos impulsos malsanos!

jueves, septiembre 15, 2011

Paso 5. Después no quiero más que paz...

"Ni tú bordas pañuelos,
ni yo rompo contratos,
ni yo mato por celos,
ni tú mueres por mí.
y antes de que me quieras,
como se quiere a un gato,
me largo con cualquiera,
que se parezca a ti.

De par en par te abro,
las puertas que me cierras,
me cuentan que el olvido,
no te sienta tan mal.
La paz que has elegido,
es peor que mi guerra,
lo que pudo haber sido,
lo que nunca será.

¿Quién hará tu trabajo
debajo de mi falda?
la boca que era tuya
¿de qué boca será?
el roto de tu ombligo
ya no me da la espalda
cuando pierdo contigo
las ganas de ganar..."

Joaquín Sabina y María Jiménez. Con dos camas vacías.


Ese Sabina, que siempre tiene alguna canción de desamor que viene justo al caso.

Siempre supe que algún día me iba a arrepentir de no haberme salido a tiempo. Quizás las circunstancias ayudaron a que esto no pasara... todavía.

La verdad que gente se aprovecha cuando uno está abajo. Lo hace todo el mundo. No sé, podría ser paranoia, es posible. Pero puede ser también que los cobardes sólo se atreven a atacarnos a nosotros los fuertes en los tiempos difíciles. Por lo menos a mí me ha dado esa impresión.

Y si eso es así ¡pésima idea! ...resulta que en este momento yo soy prácticamente indestructible. No es un cliché aquello de que "las viscicitudes nos hacen más fuertes" y etc... pero, en serio ¿QUÉ MÁS ME PUEDEN HACER? ¿quitarme al marido? ¿matarme a la madre? too late!

Una vez confesé que tenía un punto débil que no revelo ni bajo tortura. No estoy revelándolo, pero puedo decir que ya no lo tengo más. Por fin soy completamente libre. La única opinión que importaba no existe.

Hace ya 5 días que no veo al Duke. Un récord personal: 120 horas (que se fueron volando entre las tantas cosas por hacer, en esta vida nueva que todos los días cambia y que si dejo pasar dos días ya no me reconozco a mí misma). Entonces ¿CUÁL ERA EL MALDITO MIEDO? y más importante ¿QUÉ CAMBIÓ?

¿Sabes qué? a la primera pregunta yo te contestaría que es la típica adicción del jugador. Que no quiere dejar la mesa cuando está ganando. Y muchísimo menos la deja cuando está perdiendo. O sea ¿en serio? ¿yo voy a dejar esta lucha sin haber ganado? ¿sin haberle sacado todo el jugo que se podía? ¿voy a abandonar la batalla sin disparar hasta mi último cartucho? O sea, que era un asunto de PODER.

O quizás era un asunto de FE. "Yo sé que se puede". OK. A lo mejor sí se puede, pero ¿SE QUIERE? esa es la pregunta del millón de dólares...

¿Y qué cambió? Cambió que por una vez decidí creerle. No soy ni tan estúpida que me digan y me demuestren de mil maneras diferentes que no quieren estar.... ¡¡¡y yo no entienda!!!

Ya van 120 horas pero ¿quién las cuenta...?

sábado, agosto 27, 2011

Paso 4. Límites al minuto

"Este almacén de sábanas que no arden,
este teléfono sin contestador,
la llamaré mañana, hoy se me hizo tarde,
esta forma tan cobarde
de no decirnos que no.

Este contigo, este sin ti tan amargo,
este reloj de arena del arenal,
esta huelga de besos, este letargo,
estos pantalones largos
para el viejo Peter Pan"
Joaquín Sabina. Cerrado por derribo


.... pero si espera demasiado se hace cada vez más dolorosamente obvio que el descalabro va a ser peor.

Resulta que dentro de todo ese marasmo y el vamos a ver y ya veremos seguía pasando el tiempo y mis límites recién definidos se quedaban sin usar porque pertenecían a otra relación, a una relación posible, futura, imaginaria, que podría ser (o no) con o sin el Duke. O sea.

(Me recuerda a Javier Marías en El Hombre Sentimental, que trata el amor como algo que "no se ve ni vive, sino que se anuncia y recuerda". Toda la historia de amor se desarrolla en la anticipación o en la nostalgia, nunca en el presente.)

En fin, que tomé entonces una decisión salomónica (temporal, sí, pero salomónica). Mientras esperaba mi orden de límites a la carte, pedí un servicio de límites al minuto, para llevar puestos. Porque fíjate, ya yo tengo que dejarme de los cuentos de hadas y los finales felices (¿resignados?). Dos semanas de ambivalencia y ya el Duke había empezado a encontrar sus propias soluciones!

Y llamé al Duke y le planteé lo siguiente: Mientras tú y yo damos vueltas en el mismo sitio, mi vida está alterada, me distraigo de lo que tengo que hacer y estoy perdiendo dinero. Y como este relajo puede durar un año, yo quiero que definamos los límites de la relación o falta de ella que tenemos AHORA. Tal como está.

Y esta fue la lista de límites nuevos que propuse:

1. Yo me merezco que tú planifiques con antelación el tiempo que me vas a dedicar. Yo no tengo que andar recogiendo las hilachas de tiempo que se le van cayendo a tu día. Si tú me quieres ver, haz una cita conmigo y avísame con antelación, igualito que como planificas tus otras actividades. Se aceptan excepciones si son actividades surgidas a último minuto, pero no te acostumbres!

2. Prefiero fuera de mi casa. Se ha sabido de tardes completas pasadas en la misma casa, --yo en la computadora, tú entre la mesa y la nevera-- en que no hemos estado juntos ni 5 minutos. What a way to waste time! Además, me incomoda tu presencia en las condiciones actuales, no puedo estar todo el tiempo atendiendo visitas y que te estés apareciendo a cada rato me desconcentra. Excepciones: si la cita fue para acompañarme a dormir siesta o una invitación a comer aquí.

3. Prefiero los horarios diurnos. Los nocturnos me descontrolan y me hacen improductiva ¿Quién en su sano juicio va a llegar a su casa a las 11 de la  noche, solo y con dos cervezas encima y se va a sentar dizque a trabajar? O peor, acompañado? Además, vernos de noche te permite seguir tu vida como te da la maldita gana y luego venir a traerme las sobras, en palabras de Sanz: "dar solamente aquello que te sobra / nunca fue compartir sino dar limosna, amor / si no lo sabes tú /  te lo digo yo".

4. Por último, si tienes planificadas actividades deportivas en el fin de semana que sean sólo por diversión, no nos juntamos ese fin de semana. Que entres, salgas, llegues, llames, esperarte y abrir la puerta alteran mi paz. Mejor nos vemos el lunes.

¿Qué logro con todo esto? Claridad. Mínimamente un trato como novios comunes y silvestres. Que los hechos te enseñen hacia dónde te llevan tus decisiones. Ya yo me cansé de hablar. Jugar en igualdad de condiciones. ¿Quieres tenerlo todo y robarme ese tiempo a mí? no se va a poder. Si me quieres en tu vida, inclúyeme en ella. Y si no me quieres, este es un momento tan bueno como cualquier otro para saberlo. Límites saludables = salud mental.

Pero esto fue el 25 de Julio (día de nuestro segundo aniversario). Y del 25 de Julio hasta el 12 de Agosto pasó una vida (literalmente). O sea, que todos los parámetros de mis relaciones se vieron drásticamente alterados. Más adelante seguiré trabajando el siguiente paso.

viernes, agosto 12, 2011

Un paréntesis

Un amigo siempre decía que tú ves como los bombillos están prendidos y se apagan y ya no vuelven a funcionar y que así mismito es el cuerpo humano, un día se apaga y se daña. Y que para morirse solamente hay que estar vivo.

Esta mañana --después de dos días en cuidados intensivos y habiendo trabajado hasta el mismísimo martes-- falleció mi mamá. Tranquilamente en su sueño. Le doy gracias a Dios porque ha sido todo bueno.

Luego contaré algunos detalles, pero ahora me esperan porque me voy para la funeraria. Como yo soy hija única, lo que me espera no es fácil. Mi drama con el Duke tendrá que esperar.

martes, agosto 09, 2011

Paso 3: Invierno en Mar del Plata

Esta guerra civil, este mano a mano,
Estos moros y cristianos,
Este muro de berlín.
Este virus que no muere ni nos mata,
Esta amnesia en el cielo del paladar,
La limusina del polvo por manhattan,
El invierno en mar del plata,
Los versos del capitán.

Joaquín Sabina. Cerrado por derribo


Y entre la ausencia y la incertidumbre pasaron de repente 4 semanas desde que el Duke se mudara de la casa por vez sexta (y oficial).... y entonces, se viró la tortilla (si por algo soy famosa, es por sanarme rápido). Y entonces me entró el invierno; la desidia y la indiferencia. El ya no me importa, Dios me lleve, Dios me traiga y si me muero me avisan.

El ¿ya para qué? ¿qué tengo yo que buscar en la vida de este hombre? ¿qué se me ha perdido ahí? ¿a qué vuelvo? si nunca hubo nada de lo que yo necesitaba ¿a buscar a la madre de quién? ¿QUÉ ES EXACTAMENTE LO QUE YO GANO, que no estoy entendiendo bien? A lo mejor hacer el esfuerzo del siglo para conciliar y recuperar lo mismo que tuve hasta diciembre:

- Inestabilidad. Que me trates como un hotel porque "no sabes lo que quieres".
- Que siempre haya otros que estén primero.
- Tu egocentrismo. Que pienses como uno, hables como uno, planifiques como uno, decidas como uno --no como la mitad de una pareja.
- Que no te importe si yo me alejo, porque nunca me pedirías que volviera.
- Que nunca me viste como tu familia, sino como algo pasajero y prescindible.
- Que soluciones todos los problemas huyendo. (¡eso sé hacerlo yo!)

(¡JAJAJAJA! Quién lo iba a decir. También se pueden tener esposos imaginarios!!!)

¿Qué es lo que voy a recuperar? ¿una relación perfecta y feliz que solo existió en mi cabeza? Si nunca me consideraste familia, entonces ¿qué coño estuviste haciendo estos dos años, USÁNDOME? Yo merezco más que esto y no se ha demostrado que el Duke sea capaz de dármelo. Si tú no sabes lo que es amor y matrimonio, entonces quizás no me mereces.

Ciertamente, si tú piensas que la depresión duele y que la impotencia duele, prueba la decepción. El asesinato o muerte natural de las ilusiones debe ser una de las cosas más terribles del mundo. Porque solo dejan hastío e indolencia:  Mi amor ¿y qué te pasa? Nada mi amor, estoy bien ¿Segura? Sí, segura. No tú no estás bien, te pasa algo. No, no me pasa nada ¿Qué pasó, hice algo malo? No ¿Dije algo mal? No ¿Te ofendí? No ¿Y por qué estás así, entonces? No estoy de ninguna forma... Pero no dices nada ¿Qué quieres que te diga? No sé, algo, no estás hablando. Porque no tengo ganas de hablar. Pero también hace tiempo que no nos acostamos. Ah, perdón, no me había dado cuenta, he estado distraída. Mi amor, perdóname si te he ofendido en algo ¿qué tengo que hacer para que tú estés feliz?... (malas noticias, no hay nada que TÚ puedas hacer!).

Esta falta de fe, este no querer nada, no buscar nada, no esperar nada sólo deja vacío. Y desolación. E indecisión.

Pero ¿sabes qué? tú tendiste tu cama y ahora vas a tener que dormir en ella.

Y ya lo dijo Sabina: "¡qué poco rato dura la vida eterna!".

sábado, agosto 06, 2011

Paso 2: ¡Puja!

"...tú eres la puerta a la vida. Sé cuidadosa con lo que te dejas enchufar y dejas salir de ti.

Cuando la partera le dice a la mujer: ¡Puja!, el bebé no nacerá si la mujer no puja. Dios no permitirá que quedes atrapada en medio de una situación sin salida. Pero tienes que pujar... ¡Puja! No tienes tiempo para llorar. ¡Puja! No tienes tiempo para el suicidio. ¡Puja! Este no es el momento de rendirte. ¡Puja! Porque Dios está por cumplir una promesa.

Grita si es necesario y gime si tienes que hacerlo, pero sigue pujando porque Dios ha prometido que si algo va a venir a este mundo, tiene que hacerlo pasando por ti."
T. D. JAKES.  Mujer, ¡eres libre!
 
 
Yo soy católica pero ¡¡qué buen texto!!
 
La verdad que esto ha sido un parto. No hace ni dos meses empezó el pánico para mí. Me di cuenta que estaba sosteniendo una posición que no daba ni pa' lante ni pa' trás... Y el que no sabe a dónde va, ya llegó. Y qué te digo, esa no soy yo. 
 
Tenía que resolver el problema de ambivalencia de la otra parte y la solución a este problema ya existe. La pregunta del millón de dólares es si estaba dispuesta a obedecer. Se llama NCR, no contact rule-- la regla de cortar el contacto. Pero es muy fácil aplicarla con los patanes gigantes y muuuuuyyyyy difícil con los que son solamente medio patanes (es la diferencia entre assclowns y assholes), medio malos, ni fú ni fá, y además no es su culpa, es que él está confundido...
 
¿Qué hacemos cuando el tipo no nos desea ningún mal? ¿o dice que nos ama? ¿qué hacer cuándo no estamos seguras de qué nos hace más daño? ¿qué decidir cuando no sé lo que quiero? ¿Y qué pasa si yo pienso que él no se lo merece? (cool, pero es una decisión de vida para mí) Ciertamente yo soy fuerte y no necesito el sexo, pero ¿para qué voy a soltar lo único bueno que estoy obteniendo de la relación? Total. No soy yo la que tiene dudas ¿por qué coño debo pagar el precio?

Sobre todo es muy traumático cortar el contacto con alguien que tú amas, de quien no te quieres separar y a quien no quieres dejar. Yo refunfuñé por semanas para no hacerlo..... (¿por qué yo? ¿por qué diablos? ¿por qué a mí?) esto no era lo que yo buscaba!
 
Pero hay una solución también para estos casos --cuando no quiero, pero debo: es una versión diluida del NCR para ayudar a las blanditas como yo. Y el requisito principal es que el aludido no podía enterarse. Estas son las reglas:
 
1 - Poner una fecha límite después de la cual el No Contacto va a ser definitivo, e informarle el plan a algunas personas de confianza.
 
2 - Ir bajando gradualmente la cantidad de llamadas contestadas (si ayer le cogí el teléfono 4 veces, hoy lo cojo 3).
 
3 - Solo contestar mini-mensajes importantes y esperar por lo menos 15 minutos antes de hacerlo.
 
4 - Dormir con el celular apagado o fuera de la habitación.
 
5 - Juntarme con algun@ de l@s viej@s amig@s por lo menos una vez quincenalmente.
 
6 - Tener actividades fuera de la casa con frecuencia (incluyendo diligencias, compras, súper, bancos, cine, clases, chinatown, bares) pero con duración limitada y volver temprano a casa (dormir bien es imperativo para el que está tratando de rearmar su vida). Y si surgen preguntas al respecto... ¡¡¡mentir descaradamente!!!. Total, la idea no es ofender.
 
7 - Ir resolviendo uno a uno los pequeños asuntitos que queden pendientes entre ambos; por lo menos uno semanal hasta agotar la lista.

La idea es lograr el objetivo gradualmente y de manera poco traumática --casi sin darse cuenta-- antes de la fecha programada.
 
Esta historia duele, pero tiene resultados seguros.... esto a menos que tú termines no cumpliéndola --como hice yo-- y por ende no logrando nada.
 
Tú sabes. Es como medio difícil romper el contacto con un tipo que duerme en tu casa todos los días y te ve más que cuando estaban casados ¡ahora te acompaña hasta al salón! Y además, es innecesario hacerlo si él anuncia que ya sabe y está seguro de lo que quiere....
 
¿y ahora, a quién le creo?

viernes, agosto 05, 2011

Paso 1: ¿cómo llegué aquí?

"Y abrázame fuerte que no pueda respirar,
tengo miedo de que un día
ya no quiera bailar conmigo nunca más."
Pedro Guerra. El marido de la peluquera


Llevo 4 años pensando que mis límites estaban muy claros, pero si tuviera razón ¿por qué estoy donde estoy? ¿cómo diablos llegué aquí?

O sea ¿qué hay con el hecho de que llevo siglos predicando que la compatibilidad de dos no está en la afinidad de profesión u obligaciones, sino más bien en el uso de los tiempos libres? ¿y cómo es posible que nunca marqué un límite que me permitiera definir esto desde el principio?

Ésa debería ser mi segunda preguntas a cualquier candidato (inmediatamente después de "¿tú usas drogas?"): ¿qué te gusta hacer en tus tiempos libres, en las noches, en los fines de semana? y la tercera ¿qué piensas hacer al respecto si yo no lo comparto? (una pista: solo hay dos respuestas aceptables "lo que tú digas, mi amor" o "cambiar de gustos hasta encontrar algo que ambos compartamos").

Cualquier respuesta parecida a "cada uno debe tener sus propios intereses" y que signifique "no me gusta estar contigo en mi tiempo libre, tú haz lo tuyo y yo haré lo mío", en lo que a mí respecta, DEALBREAKER!!! esas son vainas de enemigos, no de novios. Cuando yo quiera alguien que NO QUIERA pasarse conmigo los ratos de ocio, me buscaré algún otro novio imaginario (todas hemos tenido de ésos).

¿Y qué hay del compromiso? ¿por qué he sido tan blandita para exigir lo que es mi derecho? ¿por qué he permitido que un hombre se mude a mi casa sin ponerme un anillo en el dedo, un carro en el parqueo y una cuenta a mi nombre? ¿por qué se la tengo que poner tan fácil para irse? ¿por qué dejarme es una decisión sin consecuencias económicas ni emocionales? ¿acaso yo soy un cambio de ropa interior, mi apartamento un hotel y mis hijos decoración?

Si tienes dudas sobre si se quiere o no se quiere, si conviene, si se puede y si hay fe... eso es un NO!! Quizás tú creas que te estás debatiendo entre dos opciones, pero bájate de esa nube, para que no se pueda sólo se necesita miedo de uno de los lados. Estás adentro o estás afuera, y si no sabes, DEALBREAKER!!!

Y la estabilidad.... 1 - ¿estamos en la misma página? y 2 - ¿tus palabras coinciden con tus acciones?

De unas semanas para acá el Duke ha declarado estar completamente seguro de que lo que quiere es estar conmigo. Tú te sabes la historia: "quiero que arreglemos esto, quiero volver contigo, estoy muy enamorado de tí, etc... bla, bla, bla". ¿Y qué ha hecho al respecto? ¡¡¡ABSOLUTAMENTE NADA!!! Para variar.

Parece yo me lo busco, que me traten así.

domingo, julio 31, 2011

Terapia

La verdad es que en este año yo solo estoy yendo a donde mi terapeuta para coger boches.... y cada vez que yo oso defenderme ella agarra su libretita y me lee textualmente lo que yo le conté (hace un año, dos o tres, según el caso) y dónde ella me dijo que me iba a joder y que me iba a pasar exactamente lo que me está pasando a más tardar ya.

O sea, que me calla la boca. No hay manera de salir ganando con esa tipa, es igualita que yo, lo único que peor. Tiene la lengua calva y no me deja ponerme excusas ni ponérselas a ella ¡y mucho menos intentar enredarla en mi "ambivalencia" (como ella le llama, que conste que yo no estoy de acuerdo) o manipularla.

Mejor dicho, que la única forma como a mí me van a dar de alta es poniendo mis asuntos en orden y resolviendo de una maldita vez. Si no, me pasaré media vida dando vueltas sobre el mismo lugar enredándome en la misma soga que me soltaron para que yo me ahorcara y yendo a aguantar el regaño del mes. ¡Salud!

[Mi compromiso de salud mental es el siguiente: voy a empezar a desenrollar la trama pasito a pasito, como los bebés, y no pienso parar hasta obtener para mí una realidad lineal, monocromática y binaria --como me gustan a mí, bien aburridas--. 0 o 1. Blanco o negro. Either you're in or you're out. Sin grises. Sin medias tintas. Caiga quien caiga, aunque me joda yo]

viernes, julio 22, 2011

... según Vatsyayana

Hace algo más de un año me enviaron un comentario que guardé (¡gracias, juanjitus!), pero hasta hoy no había consultado. Me decía que buscara la clasificación de las mujeres según el Kamasutra para que me riera un rato. ¿A cuál categoría yo perteneceré?

"El tipo de mujer PADMINI o mujer-loto tiene el temperamento nervioso, entre bilioso y sanguíneo. Su cara es agradable, es de cierta voluptuosidad, es de color rubio (blanco). Sus ojos son brillantes y bien dibujados, tiene el pecho firme y alto, el cuello delicado, la nariz recta y hermosa, y tres pliegues se distinguen en su vientre a la altura del ombligo. Su yoni (órgano sexual femenino o vagina) es como un capullo abierto de loto y su Semilla del Amor (Kama-salila o agua de la vida) está perfumada como el lirio recién abierto. Su voz es baja y musical, le gustan las prendas blancas, las joyas y los vestidos finos. Come poco y tiene el sueño liviano. Es inteligente, religiosa y respetable, por lo que se recrea con la conversación de los Brahmanes.

La CHITRINI o mujer-arte es de temperamento sanguíneo. Esta mujer es de cuerpo mediano, de mediana estatura, con el cabello negro, cuello delgado y torneado, y tiene el cuerpo frágil, aunque tiene las caderas muy sólidas. Su cintura es esbelta como la del león, sus pechos son grandes y firmes, el vello alrededor de su yoni es fino, y el Monte de Venus es suave, elevado y redondo. Su Semilla del Amor (Kama-salila o agua de la vida) es tibia y tiene el perfume de la miel. Como es muy abundante, durante la cópula posee un sonido especial. Se deleita con el placer y la diversidad, así le gusta cualquier actividad, especialmente las manualidades. No es muy apasionada con respecto al sexo. Sus animales favoritos, a los que adora son los loros, las mainas y otros pájaros.

La SHANKHINI o mujer-concha es de temperamento bilioso. Ella tiene la piel caliente y morena. Es muy desarrollada, ancha de cintura y de pechos pequeños. Su cabeza, sus manos y sus pies son finos y largos. Su yoni o vagina está siempre húmedo con la Semilla del Amor (Kama-salila o agua de la vida), cuyo sabor es totalmente salado. La abertura del yoni de esta mujer está cubierta de vello. Su voz es baja, camina precipitadamente, come con medida y le gustan las ropas, adornos y flores de color rojo. Los accesos de pasión le confunden el cerebro y en los instantes de placer, clava sus uñas en la espalda de su compañero. Es colérica, irascible, insolente, dura de corazón y mal intencionada. Está dispuesta a encontrar los defectos en todo.

Por su parte, la HASTINI o mujer-elefante es de temperamento linfático. Es baja en estatura, fornida, de piel blanca, pero mate. Su cabello es castaño, las caderas son grandes y su voz es áspera. Tiene el cuello inclinado. Es lenta, sin elegancia. Su Kama-salila o Semilla de la Vida sabe al sudor de un elefante en primavera. Es difícil de satisfacer, y necesita mucho tiempo para llegar al momento de mayor éxtasis. Come desmedidamente, es desvergonzada e irascible."

(¡ja ja ja! "sabe al sudor de un elefante en primavera" ¡qué cojones!)

¿qué tal?

miércoles, julio 13, 2011

El mantra nuestro de cada día

"Si tu pareja te trata como un juego, entonces dile Game Over"
Página de Facebook: EL QUE SE ENAMORA PIERDE...!!!. Caracas


¡¡¡DESPIÉRTATE!!! Si no está conmigo es porque no quiere estarlo, si no me ha llamado es porque no me quiere llamar, si no vive conmigo es porque no quiere vivir conmigo. Si toma decisiones que lo alejan de mí ¡es porque no quiere estar cerca! (o sea, nadie tropieza y se cae adentro de una mala decisión). Todos los días tengo que repetírmelo hasta que se me grabe entre las dos orejas.

(O sea. Todos los hombres saben cazar. Está en su ADN. Si no te está persiguiendo a lo mejor es porque no quiere atraparte...)

¿Me quiere o no me quiere? ¿me extraña? ¿me desprecia? ¿se la está pasando en grande sin mí? ¿sabe él cómo yo me siento? ¿le resulta impepinable? ¿me tiene rabia? ¿me tiene miedo? ¿ACASO IMPORTA? Lo único que importa es que no es capaz de amarme de la forma en que yo necesito ser amada (la gente muy dañada necesita mucho amor).

Pero sólo existen dos cosas: excusas y resultados. Y las excusas no valen.

¿Pero tú sabes qué? Todas queremos nuestro final grandilocuente y cursi de película (si este es mi caso, más me vale sentarme a esperarlo en frente de la TV) ¿Y tú sabes qué más? Que no lo vamos a tener. Hasta un día. Cuando llegue alguien realmente extraordinario que supera todas nuestras expectativas.

Por mi parte sigo remando, aunque me hayan dejado sola en el barco y la única ruta es para alante... ¡Pa' tra' ni pa' coger impulso!

sábado, julio 09, 2011

Arrepentimiento

"Los amores cobardes no llegan a amores ni a historias, se quedan allí. Ni el recuerdo los puede salvar"
Silvio Rodríguez. Óleo de una mujer con sombrero


La vida no me va a alcanzar para arrepentirme. Si yo pudiera borrar los últimos dos años de mi vida y desaparecerlos de mi historia lo haría de un plumazo.

Duke se fue y yo me quedé con las manos vacías. No me quedó nada. Desconsuelo, desesperanza y rabia. Zip. Zero. Absolutamente nada. Nada, nada, nada, nada, nada, lo que se dice nada. Solo salgo con lo mismo que traje: mi dignidad, salud mental, sentido común y mi autoestima.

Esto es lo que se llama dos años perfectamente perdidos. Sin nada que los justifique. Balance en cero. Sin nada que perder porque nunca hubo nada que ganar.

Si yo pudiera devolver el tiempo iría antes de enamorarme del Duke y me impediría tomar cada una de las decisiones que me acercaron a él. Que me hicieron su amiga, su amante, su novia y por último su esposa.

Porque si algún día yo vuelvo a relacionarme con alguien, yo me merezco una relación limpia y clara con alguien que directamente quiera estar conmigo y lo sepa. Una relación de frente, con alguien que llegue ofreciendo algo y que también busque y pida más de mí. Porque sí. Porque quiere.

Que no tengamos que estar él, su terapeuta y yo inventándonos subterfugios para yompearle el cerebro para que sepa lo que quiere ("la separación hará que la extrañes y sepas si quieres seguir" BULLSHIT!!).

Yo no creo en los sacrificios "para poder luchar contra los obstáculos de un amor imposible". Los cuentos de hadas se acabaron. No más dragones, castillos encantados, brujas malvadas y manzanas envenenadas. Las cosas no tienen por qué ser tan traumáticas y los grandes amores no tienen por qué construirse sobre la escoria. Déjenle esa vaina a los poetas. Imagínate que nos dijeran que tenemos que coger tanta lucha con las relaciones familiares o de amistad ¡Es una locura! (ahora me voy, pero el sacrificio habrá valido la pena porque la distancia hará nuestra amistad indestructible...! oh, sí. Cómo no).

Yo me merezco una relación sin montañas rusas emocionales. Sin drama. Sin miedo. Con alguien que claramente me quiera. Que no tenga la más mínima duda de que cuando surjan las diferencias no la primera opción, sino LA ÚNICA es trabajar juntos como equipo para resolverlas. Y que no se mueva de ahí hasta lograrlo. Porque desistir no es una opción.

A esta locura le llaman compromiso. Y yo me merezco esto NO porque sea mejor que nadie. Sino porque esto es nada más y nada menos lo que yo ofrezco.