¿Sola o mal acompañada?

"If you're going into the third chapter of your saga about the horrible boss you left behind at your last employer, and I'm furiously taking notes, here's what I'm writing: Shoot me. Poison me. Kill me now. Kill me now. Please, please kill me now..."

Liz Ryan. Make-or-Break Interview Mistakes

¿Salir sola o no salir sola? He ahí el dilema.

La ventaja de andar con alquien es que me puedo emborrachar todo lo que quiera y no tengo problemas para volver. La última vez esto no me preocupaba, porque no tenía carro, pero ahora heredé y vino con responsabilidades. Obviamente, no puedo manejar borracha y no puedo sencillamente dejar el carro botado por ahí. Siempre termino amaneciendo donde sea hasta sentirme mejor y poder irme, but that's lame.

Por otro lado, las ventajas de andar sola son obvias y no necesitan abogado.

Este es un ejemplo: hace unos días bajé para la zona después de separarme de los dos hindúes. Conocí a una médica bellísima de Santiago a la que no me podía despegar de encima. Este asunto quedó en nada porque ella andaba con una tipa súper absorbente y controladora (a la que bautizamos cariñosamente el buitre) que no le perdía pie ni pisada, pero quedamos para su próxima visita a la capital.

Además, había un individuo (casi entrando a adornar mi lista de HPs) que estaba fascinado mirándonos y no nos dejaba las manos vacías ni por un segundo. ¡No puedo contar lo que bebí esa noche!

El tipo al final resultó ser muy simpático y conversador, y nos quedamos él y yo contando cuentos toda la noche mientras el buitre se llevaba arrastrada por los moños a Cecilia. No estoy exactamente segura de qué pasó después, pero creo que hicimos cosas que mi último marido estuvo 3 años rogándome que hiciera con él y no quise. Nos separamos en la mañana sin ataduras y sin intercambiar nombres o números de teléfono. Y hasta ahí todo iba bien.

O al menos eso creía yo. Pero cuál no sería mi sorpresa cuando me llama al día siguiente "Antonio". ¿Antonio? ¿cuál Antonio? no sé en qué idioma me estás hablando, se más específico. ¿Tú no te acuerdas de mí? el chico que estaba contigo anoche.....  ¡¡¡Aaaaahhhhh!! ¡Antooooonio! ¿por qué no lo dijiste antes? (¡ups!).

Después de escucharlo más de dos horas hablar de todo lo que él tiene, de todo lo que gana, de lo cómoda que es su vida, de todo lo que ganaba hace cinco años (un dineral, pero que no le hace falta, porque ahora gana más), de la compañía anterior en que trabajaba (pero que ya no le importa ni quiere nada con esa compañía porque está mejor trabajando independiente), de todos los viajes que ha hecho (35 países, según su cuenta, por motivos de trabajo en la compañía anterior), de cómo su esposa cubana lo abandonó hace 2 años y se le fue para Estados Unidos sin avisarle y nunca volvió a saber de ella (pero a él no le importa, porque ya no la quiere y ha pasado mucho tiempo... y que ella sea de lo único que él habla no significa que no lo haya superado y a las pruebas me remito: ya tiene casi 2 meses divorciado) y además, de todas las mujeres con que ha terminado relaciones fiscalía de por medio, a todas las que les ha dado trompadas, galletas, pescozones, o sacado a la calle en panties después de una pelea (pero ellas nunca tenían la razón, ellas empezaron).

Entonces el dilema es: si no ando sola nunca tendré oportunidades de conocer chicas como Cecilia, pero si ando sola siempre corro el peligro de encontrar Antonios.

El final de la historia

"There'll be no next time. This is going to be like Bridges of Madison Avenue, a very brief affair I'll write about in sappy letters to my grandchildren."

Carrie. Sex and the city.

Pues al fin se fue mi bello príncipe sud-asiático, mi tigre de bengala, mi novio hindú (imaginario, por supuesto). Lo cual significa que me quemé en el examen de ringmaster, o al menos me fui para completivos. Me dejó con fiebre y escalofríos en todo el cuerpo.

Me equivoqué medio a medio al pensar que este gato salvaje, --tan roquero y tan occidentalizado-- no sería reprimido. Pero resulta que sí. Entre la culpa católica, y la sociedad india... I had the chances of a snowball in a cage match with a chainsaw wielding Mike Tyson in hell. En otras palabras, que aún con 7 días de erección constante, no me salió nada.

Pero ahora que lo pienso, quizás es mejor así. Mi teoría es que esto funciona igual que la historia aquella de dos sobrevivientes de la era que siempre se encontraban en misa en la parroquia Santísima Trinidad con su torturador de la 40; uno de ellos se ponía rojo como un tomate y botaba humo por las orejas cada vez que veía a ese tipo tan campante comulgando, y el otro le dijo "hermano, entonces usted todavía sigue estando preso". Sunil me dijo que no quería complicarse la vida emocionalmente y que por eso resistía la tentación (si resistirse es estar besándome, abrazándome y agarrándome la mano todo el día alante de todo el mundo). Creo que le salió el tir por la culata, porque ahora me lleva con él a todas partes y no me puede soltar. Acabo de cerrar con él, y me insiste que le diga como encontrarme en la blogosfera.

Ahora un poco de contexto: Sunil es el jefe del jefe del jefe de la tipa en asuntos regulatorios que trabaja directamente conmigo (¿ya calculaste el tamaño de la empresa?). Él vino aquí una vez hace como 5 años, antes de empezar yo a trabajar con ellos. En el 2009 estuvo aquí otro empleado. Sunil ya no tiene nada que venir a hacer aquí antes de 4 años (para eso está el otro). Si ellos abrieran una sucursal, a lo mejor vendría anualmente, pero eso no está en planes.

La historia termina como sigue: El fin de semana ellos 2 fueron a Bávaro. Me llamaban 3 veces al día (individualmente). Sunil me dijo que era un paraíso y que solamente faltaba yo. El domingo en la noche salimos los 3. El lunes en la madrugada se fue el otro. Sunil me invitó a acompañarlo a todas sus reuniones del lunes. Fui con él (y del tiro conseguí dos clientes nuevos, cool!). Pasamos la tarde metidos en su hotel bebiendo whisky y esperando la hora de su vuelo. Tuvimos nuestra primera pelea y decidí no acompañarlo al aeropuerto.

Me fui a ahogar las penas en Dock. Ahí me encontré a una colega que llegaba con su hermana y una amiga a celebrar su cumpleaños 27 y me invitaron a acompañarlas. Sólo nos quedamos hasta la 1 de la mañana, porque su esposo no sabía que ella estaba de fiesta, creía que ella estaba trabajando (si tú no entiendes, menos yo).

Siguiendo con mi león: 40 minutos más tarde de separarnos me llamó: que yo tenía razón, que fue un malentendido, que el vuelo se retrasó una hora, que si yo no podía ir a juntarme con él en el tiempo que le quedaba, que si no nos podíamos juntar en un punto intermedio, que le hacía falta, que me quería ver... Estaba oscuro, ya yo estaba borracha y acompañada y le dije que no. Que seguiremos en el próximo capítulo.

Y ahora me pongo el turbante, saco la bola y hago una predicción: Si tengo razón, antes de un año este tipo debe encontrar una excusa para volver a visitar República Dominicana. Ese será mi examen final: veremos si puedo ponerlo a comer de mi mano.

Strong enough?

Finally! It's raining men! (hallellujah)

(Gracias, Vito, por tu comentario de que no debía ser difícil para mí encontrar)

Pues llegaron ayer dos clientes de India (diferentes a los que vinieron en Septiembre) y aparentemente yo soy el comité de recepción y agasajo. Desde ya me informaron que se les importa acostarse a las 5:30 para levantarse a trabajar a las 7:00 ¡todos los días si es necesario! Me pidieron que los llevara a un lugar con gente, música, bonche y bailadera. Pues cuando llegué al hotel a recogerlos ya llevaban 3 JD's abajo cada uno.

El que más me gustó fue Sunil, el VP de negocios internacionales. Este tigre de bengala es alto, sexy y enigmático. Tiene un cuerpo perfecto de atleta, la cabeza blanca en canas (mi debilidad), y sólo 41 años (lo cual lo coloca dentro del rango). Todo en él es intenso, parece latino. Incluso es católico y todo, y como buen católico fuma, bebe, pega cuernos y después se confiesa. Baila merengue, salsa y bachata y se pasó toda la noche pegado de mí, oliéndome el pelo, masajeándome, agarrándome la cara y abrazándome por la cintura. Hoy desperté con su aroma impregnado. Me hace recordar aquél magistral reguetón "gata salvaje, aquiétate" "gato salvaje, aquiétame tú".

Desde aquel infame ex, ningún otro hombre me había provocado una reacción tan visceral. Me debilitó las piernas y me hizo hervir la sangre. En esta mañana tan fría, su recuerdo me dio calor.

El otro es bajito y rechoncho. Un muchacho dulce, religioso y mañosísimo para comer. Pero con 3 años viviendo en Colombia está todavía más latinizado que el primero... con todo lo que aquello implique. Se pasó la noche poniendo vallenatos de Carlos Vives y bailando solo, borracho como una uva.

Y yo sé que, como política empresarial, a lo mejor acostarse con los clientes no sea la mejor considerada. Pero ¿realmente me atreveré a perder mi oportunidad de acostarme con un (o 2) integrante/s de la venerable cultura que escribió el Kama Sutra? No creo llegar a tanto. No soy tan valiente.

Lista para la batalla

"Maybe there's a God above

but all I've ever learned from love

was how to shoot at someone who outdrew you"

Leonard Cohen. Hallellujah.

No hay dudas de que ayer fue un excelente día.

Se calcula un mes de duelo por cada año que duró la relación. Pues yo --por lo menos en teoría-- ya cumplí mi cuota, y en celebración de mi tercer mes de soltera/libre/abandonada invité ayer a un viejo amigo a visitarme.

Fue gratamente sorprendente lo compatible que es conmigo. (Bueno, es importante aclarar lo siguiente: "compatible conmigo" según yo, en mi mente transparente... a la larga ¡quién sabe! Aparentemente se considera una gran, contundente y definitiva prueba de INCOMPATIBILIDAD que uno de los dos piense que son muy compatibles y que van en la misma dirección.... y la otra parte opine exactamente lo mismo, lo único que todo lo contrario. Y detallitos como este tienen precedente sobre la llamada compatibilidad en gustos musicales, culinarios y otras estupideces. O sea, que si tú y yo podemos hablar de Freud y de Marx por largas horas, y nos divertimos enormemente bajo las sábanas pero tú estás claro en que no quieres compromiso y yo sí ¡dealbreaker!).

Pero volviendo a mi tema. En fin, que es una novedad conversar con una persona y no sentir que estamos hablando idiomas diferentes. Cada comentario, cada chiste, se quedaba por la mitad porque no había necesidad de terminarlo, ya que el otro había captado la seña y entendido todo. Es un tipo fino, culto y sofisticado. Tiene un buen nivel intelectual y además es inteligente (que es lo mismo, pero no es igual), ingeniero dos veces, pero sufiecentemente artista (arquitectura había sido una de sus primeras opciones).

Por otra parte, es un perfecto caballero. En el sentido de desmontarse y dar la vuelta para venir a abrirte la puerta de tu lado, a pesar de tener seguros automáticos ¡y hacer lo mismo cuando vas a desmontarte!

Yo no lo recordaba así. Recuerdo haber tenido una buena impresión cuando mi amiga Lucy me lo presentó. Recuerdo que le gustaba el jazz (el cual yo odio, pero es un requisito sine qua non que a los hombres que trato sí les guste; uno podrá comer mierda, pero tiene que saber distinguirla del caviar). Recuerdo que aquello me resultaba sumamente aburrido. Recuerdo nunca haber llegado a conocerlo bien y haber hablado solo superficialidades. Sin embargo, hace unos meses ya que vengo viendo sus entradas en feibú. Y sus comentarios. Esto me da un insight más completo sobre su forma de pensar. Siempre pone links a dos páginas "I am an engineer to change the world" y "Trust me, I'm an engineer" que antes no conocía pero que ahora han establecido conmigo una relación romántica.

Por último está la mejor parte: este Caonabo nunca había besado a una chica hasta los 25 años (¡¡¡¡sssshhhh!!!! no se lo digas a nadie, porfa, que es secreto mayor). Ahora tiene 40 y no ha tenido una relación larga. Parece que este tipo vive a otra velocidad... (tendrá planes de vivir más de 100) ¡y eso me encanta! Ahora llegó a la conclusión de que estando metido en su casa, no va a conseguir lo que quiere y armado con esa nueva actitud me ha pedido que lo lleve a la bienal de arquitectura (por cierto, GO UNPHU!! dimos una pela de calzón quitao, 60% de todos los premios ¡y las otras 7 facultades a repartirse el 40% que les dejamos!), a conocer Ye Olde Homero y ¡hasta se va a unir al comité de pintura! (tendré que hacer un sancocho gigante y conseguir una barrica de cerveza el día de mi cumpleaños para todos los que vienen a ayudarme a pintar la casa).

My personal favorite: que nunca, ni por un momento --incluso cuando hubo que mencionarlo-- me acordé o me sentí triste por mi ex, el innombrable. Sencillamente no estuvo en mi mente. 

Qué cierto es que el tiempo lo cura todo y que el corazón no tiene arrugas. Parece que estoy lista de nuevo para aguantar golpes, porrazos y contusiones. (Y que en esta ocasión no se me olvide si el otro desenfunda más rápido ¡pegarle un tiro!)

Coito post-ducal

No soporto los hombres gordos. Con las mujeres no tengo problemas, pero un hombre dejarse engordar como un cerdo es para mí una falta de respeto. Nosotras siempre tenemos que estar jóvenes, bellas, flacas, olorosas y bien vestidas (aún no nos vaya a ver nadie que valga la pena), entonces ¿qué excusa existe para un hombre haber ganado peso "por descuido"? ¡váyase a descuidar a su abuela! ¿o andar con ropa del año de cuca, en un país donde la ropa es tan barata? ¿o con ropa que les queda demasiado grande, o demasiado pequeña?

De todas formas, cuando conocí a alguien en mejores tiempos, soy más flexible con esta regla. Tan flexible, que de hecho no le veo los defectos.

Cada vez que mi ex y yo pasábamos frente al vecinito de la primera, aquél comenzaba a reírse compulsivamente, porque no podía creer que yo me hubiera acostado con él hace ya un millón de años (como 7). La verdad que el niño ha ganado algo de peso (o mucho, no sé), pero lo que mi X no está teniendo en cuenta es que es un chico súper dulce y bien criado, que nunca coge pique, limpio, lavaíto, oloroso, bien vestido y ¡usa sábanas limpias! y además está --al igual que todos los dominicanos-- muy bien amueblado.

En fin, que en uno de estos días en atlántida mode, cortesía del Frankenstorm Sandy --con 18 horas diarias de apagón y nada que buscar nadando en la calle-- me despertó Vito con una llamada a las 9 de la madrugada. Rápidamente le saqué los pies para más rápidamente todavía arrepentirme y llamarlo yo a él. Total ¿qué tenía yo que perder? y es una gran oportunidad tener un cuerpo caliente al lado en días de tormenta y ocio forzoso.

¡¡¡Qué mal le cayeron las libras y los años!!! ¡qué tragedia más grande! aparte de la envergadura, no le queda nada de antaño ¡quién iba a decir que un tipo podía ser mejor amante a los 21 que a los 28! ...dificultad para parársele, dificultad para mantenerlo parado ¡y ninguna dificultad para venirse! (sobra decir que no hubo disposición para una segunda vuelta). ¡Pobre de su novia!

No debería sorprenderme tanto. Siempre consideré los 28 a 38 años la edad prohibida de los hombres y esto lo confirma.

Me hizo sentir nostalgia por aquella relación que no llegó a ser hace algunas semanas. A lo mejor Michael y yo no coincidimos en algunas cositas pero ¡QUÉ BUENO ES ESE CABRÓN EN LA CAMA! No recuerdo la última vez que pasé una noche taaaaaannnn interesante como esa primera y última con él hace más de un mes. Toda la noche rapando, siguiendo después de terminar, retomando cada vez que nos despertábamos hasta que la noche perdió el nombre... y volver en la mañana. Sólo acordarme me excita. Pero por supuesto, éste tiene 41 años ¿ves que la experiencia no se improvisa?

Sabineando

Pues sí, hace muchos años mi madrina me enseñó que El Señor tiene mucho más para darme que yo para pedirle. Y hasta el momento no me ha fallado nunca.

Después de años de rodillas, todos los días pidiendo lo que quería y necesitaba para mi estabilidad, un día me desperté. Le tenía ya un oído sordo a Dios siempre pidiéndole ayuda con lo mismo... y él me ayudaba.

Pero comprendí que nunca iba a tener apoyo del otro lado. Y unilateralmente se llega sólo hasta un punto, después de ahí hay que seguir sol@. Y bueno, las cosas no son obligadas.

Entonces ¡¡por fin!! cambié la cantaleta y comencé a pedir "LO QUE ME CONVIENE" y tú sabes como son estos procesos; cuando entregas el control, lo entregas por completo... "lo que me conviene, sin condiciones, gústeme o no me guste, no importa lo que yo opine, haz lo que Te dé la gana aunque me joda yo... y las fuerzas para aceptarlo".

Al día siguiente de empezar esta novena, aquella rata que no se merece una mención en mi bló anunció (por vez número 700) que se iba.

Pero estamos atados a la dimensión material, y nos falla el discernimiento. Y por esto la regla para determinar si algo viene de Dios es que se recibirán por lo menos dos confirmaciones de parte de fuentes que no tengan nada que ver. Condición sine qua non y si no, no viene de arriba.

Pues efectivamente, en los próximos días llegaron  las confirmaciones por las vías más diferentes que tú te puedas imaginar, y justo a los 9 días zarpó sin mirar atrás.

Todavía no llegamos a la parte donde yo entiendo qué viene y qué espero. Pero sé que no llorar todos los días ya es ganancia.

Además, esta pérdida me ayudó enormemente a procesar otra pérdida anterior. El duelo por la muerte de mi mamá el año pasado se había complicado, y me había quedado atrabancada en una de las etapas. Y no sé por qué, esto me liberó y pasé a la etapa siguiente.

En estos días, sabineando en preparación para el dos pájaros contraatacan de fin de mes, encontré todas las bendiciones que espero para mí ¡¡y quién lo iba a decir --de manos de nada más y nada menos que del flaco de Úbeda!!


"Que se divorcie de ti el desamparo, 
que cada cena sea tu última cena, 
que ser valiente no salga tan caro, 
que ser cobarde no valga la pena. 

Que no te compren por menos de nada, 
que no te vendan amor sin espinas, 
que no te duerman con cuentos de hadas, 
que no te cierren el bar de la esquina."

Noches de boda. Joaquín Sabina. 


¿Viste? más de lo que podía pedir.

Felices por siempre

Cada vez que veo una pareja feliz contemporánea mía y que ha pasado la prueba del tiempo me da rabia. Porque pienso: "claro, lo que pasa es que ella es mejor que yo y él es definitivamente mejor que mi (ex) marido".

Recuerdo que estando en la universidad, se acercó a mí y a mi primer marido una parejita que nos decía que querían casarse escondidos, como lo habíamos hecho nosotros. Ayer pone en feibú: "14 años y más enamorado que nunca", con la foto de felices por siempre. Me encanta verlos juntos, y al mismo tiempo me mata de la envidia!!

Quién lo iba a decir que estos dos eran tan superiores a mí. (¡Muchas felicidades a ambos en su aniversario!).

Porque la otra opción sería pensar que la vida se la pone a otros más fácil y les manda menos pruebas y que la compatibilidad perfecta existe para otros desde el primer día en que se cruzan sus miradas... etc ¡y eso definitivamente me niego a creerlo! porque todo el que quiere su final feliz de cuentos de hadas, sabe que va a tener que pelear con dragones.

Wise men

"Pensar es moverse en el infinito"

Lacordaire

El hombre que esté conmigo --aunque sea sólo temporalemente o como amigo-- TIENE QUE PENSAR.

La chispa está en el nivel al que desarrollas tus ideas. Es razonar. Es entender. Generar conceptos, no palabras (un sabio habla porque tiene algo que decir; un necio habla porque tiene que decir algo). Yo siento que la gente, --antes de abrir la maldita boca-- debe por lo menos haber tenido un proceso previo de pensamiento, de análisis... no tiene que mencionarlo si no es relevante, pero debe estar ahi.

O sea, tienes que estar más allá de la literalidad. Ser capaz de expresar opiniones más profundas que "es bonito" o "es feo", "me gusta" o "no me gusta", "ése lo que es es un ladrón" o "es buena gente". Que describir tu día sea algo más que un recuento lineal de acontecimientos rutinarios. ¡Por favor, más complejidad en las ideas! (Consejo: si un hombre te aburre ¡escapa!).

Un hombre para mí debe entender que las realidades que componen nuestro mundo tienen variables y tienen una razón de ser --que no siempre es evidente--, y consecuencias, y ramificaciones.

Por poner un ejemplo, debes entender las implicaciones sociológicas profundas de la invención del viagra. Tienes que trascender el primitivismo de los chistes de viejos parándosele (¡déjate de ser tan bestia!). Cómo este producto ha desplazado el "middle age crisis", la crisis de los 40 a los 50. Yo tuve un jefe (de 71, con una novia de 19) que decía: "la verdad que nosotros los hombres éramos una mierda grande antes del viagra. No servíamos para nada después de los 65 años. Usted lo que tenía era que irse para su casa y esperar morirse". Ahora a ningún hombre con 2 cc de juicio le pasa por la cabeza ya, retirarse dizque a los 65 ¿Y para qué, si ahí es que empieza la segunda adolescencia? Con altos niveles de satisfacción personal, bajos niveles de responsabilidad y tiempo para administrar libremente, junto con una nueva inyección de energía que la esposa no comparte. Si además tiene dinero en el bolsillo, siempre podrá comprar mujeres jóvenes, bonitas y desechables.

Y que esto tarde o temprano, traerá consecuencias antropológicas que van a definir la próxima etapa evolutiva del humano. Las consecuencias las estaremos viendo en miles de años.

Y además, debes ser capaz de desarmar cosas creadas por otros y entender cómo funcionan.

Y entender la diferencia entre "nada o casi nada, que no es lo mismo pero es igual".

Pero en estas cosas --por lo menos en mi país-- los hombres son más brutos que las mujeres. Porque cuando tú hablas tienes que demostrarme un nivel alto de conceptualización y yo me daré cuenta de que piensas. No me lo puedes demostrar con títulos y maestrías --Dios sabe que aquí se gradúa cualquier analfabet@.

Yo siempre he dicho que las mujeres somos brutísimas. (Mírame a mí, que todos los años me vuelvo más animal ¡36 años y todavía no sé elegir a un hombre que valga la pena! --cada uno sale más malo que el anterior).

Sin embargo he conocido suficientes mujeres sencillas y medio campesinas que demuestran un proceso de análisis y un entendimiento profundo de sus realidades, lo cual denota una inteligencia superior a los monos que las rodean. Que tienen mucho que enseñar, porque poseen sentido común, opiniones que responden a un proceso lógico y capacidad de aprender de sus experiencias ¡Y como bono extra, hasta inteligencia emocional!

Aquí la sabiduría reside en manos de las mujeres. Así que cuando completes el largo peregrinaje hasta el tope de la montaña en búsqueda del gran maestro con todas las respuestas, vete enterando que ahí encontrarás esperándote a una doña.

¡Un brindis por la salud mental, sexual y reproductiva!

"La vida es a veces muy avara: la gente pasa días, semanas, meses y años sin sentir nada nuevo. Sin embargo, una vez que se abre una puerta, una verdadera avalancha entra por el espacio abierto. En un momento no tienes nada, y al siguiente tienes más de lo que puedes aceptar"

Paulo Coello. Once minutos

Todo el mundo sabe que algún tiempo hay que dejrar después de una ruptura --antes de empazar siquiera una relación sexual-- para remendar el corazón roto.

Y todo el mundo sabe que todavía no estoy lista para involucrarme con nadie, para hablar por teléfono diariamente con nadie, para acostarme con nadie...

Pero yo no soy todo el mundo.

Antier se hizo evidente que este es mi "prime time". Es mi primera ovulación después de tantos años con pastillas ininterrumpidas. Y ¡por fin! siento el deseo de pasarme todo el día de cama en cama. Por primera vez en la vida estoy preparada para sexo que funcione desde la primera vez.... sin período de adaptación, sin trial and error, sin nada... jajajajajaja!!! los años no vienen solos.

¿Qué hacer? ¿qué hacer? ¿qué hacer? .... nada, será acostarme con todos los susodichos del post anterior. Lástima que entonces tendré que volver a empezar las pastillas... lo que hay que hacer para conservar la salud mental.

Lo que sí parece evidente es que esta ruptura será mucho más fácil de superar que la de Eduardo. ¡Bien por mí!

(Y brindo por tod@s los que han cargado más de una vez un corazón roto : ¡Salud!)

Ni tan tan, ni tan poco

Pues sí, esto es lo que hay:

Tan pronto se corrió la voz sobre mi status han llovido propuestas: de amigas, ex-amantes, vecinos, profesores, parientes ¡y hasta clientes! "¿Y cuándo vienes? Te voy a cocinar angulas el miércoles..." (¿cómo se habrán enterado? parece que la otra parte lo divulgó).

Y cuando me ven 22 libras más flaca... es el acabóse, tengo que quitármelos de encima como moscas.

Lo mejor es que mi comadre está también en transición, se dio un killer haircut, y decidió que la próxima vez que el marido venga de pelear con un payaso, no la encuentra en la casa. Dicho y hecho, no me ha dejado tiempo ni para las resacas. Luego te cuento más sobre ella.

Pues en medio de esta selva, hay un animal doméstico. 

Es un chico dulce, a quien llevo viendo ya más de un año. Me servía de repuesto cada vez que me quedaba sola. Es súper manso, y bueno como el pan-- o sea, bien tranquilito y bien bolsa, como me gustan a mí.

Claro está, es súper evidente que yo no estoy buscando a nadie ahora mismo. Y que no quiero nada con nadie, a menos que sea con quien yo quiero.

Pero el problema es otro: como yo tengo tendencia a la depresión, no estoy segura de si me convenga una persona tan, pero tan, pero taaaaaan lenta. Siento que no tiene ánimo, que no tiene energía, es como que si está muerto y no se lo han informado. 

Pero como te digo una cosa te digo la otra.... así mismo son mi compadre y mi comadre, y llevamos una vida juntos. Además, juzgar no es una buena cosa. Él salía con una amiga/novia mía bipolar, y se la pasaba dándole ñema. O sea, que tan lento no es. Por mi parte sólo me consta que sus besos son súper dulces.

El punto es que los hombres lentos y los que no me gustan, son siempre con los que llego más lejos.

Por otra parte, yo he estado con un cabrón activo, "feliz" y lleno de energía.... o por lo menos, eso era lo que yo pensaba. Pero no sólo es el tipo más negativo y quejoso del mundo, sino que me mataba del aburrimiento.

Porque a la hora de la verdad este fino, culto e interesante tipo resultaba ser monotemático. Este era el variado menú: por el día hablaba de gimnasia, por la noche de entrenamiento ¡y los fines de semana de deporte!... 

La verdad que no busco ni tan tan, pero ni tan poco.

Ángeles

"Las mujeres son ángeles. Y cuando alguien nos rompe las alas, sencillamente continuamos volando... con una escoba. Somos así de flexibles."

La dieta del cerdo

Todo el mundo sabe que perder de peso es un proceso gradual.

Mi marido se metió en una dieta radical, parte de una asesoría personalizada con un personal trainer de Estados Unidos. La primera semana rebajó 9 libras, la segunda semana 4, la tercera 3, la cuarta 2, la quinta 2 y la sexta.... yo rebajé las 158 libras que quedaban de él!

La bauticé la dieta del cerdo, por el chiste aquél de que si una quiere sólo 2 libras de chorizo, qué necesidad hay de comprar el cerdo completo. O sea, que si quieres perder 178 libras en 6 semanas.... lose the pig!

2 semanas más tarde, viéndome mejor que nunca. La ventaja es que ahora puedo andar con ropa ajustada en la calle sin que se me vean chichos.

¿quedamos amigos?

Prosas profanas

"-Calla, calla, princesa --dice el hada madrina--;
en caballo con alas hacia acá se encamina,
en el cinto la espada y en la mano el azor,
el feliz caballero que te adora sin verte,
y que llega de lejos, vencedor de la Muerte,
a encenderte los labios con su beso de amor."

Rubén Darío


...a girl can only dream. If only.

Leído en Feibú

"Regálale tu ausencia a quien no supo valorar tu presencia y recuerda que quien mucho se ausenta, pronto dejará de hacer falta"

Desesperanzada

Estoy absolutamente, 100%, completamente segura de haber tomado la decisión correcta. Y yo sé que cuando un@ toma la decisión correcta, a la larga nunca se arrepiente. Tengo el corazón roto como en 1,500 pedacitos y nada puedo hacer al respecto. Ya me he acostumbrado al dolor, el marasmo se instaló definitivamente. Lo peor es esa sensación como de desesperanza.

Y además ¿a quién trato de engañar? no es que tuve opciones. Yo quiero creer que yo decidí. Pero no había de otra.

En el mejor de los casos.... ¡no existe el mejor de los casos! ¿qué bueno me puede esperar a mí al lado del cabrón del Duke? Son tantas las cosas que él tendría que cambiar.... (¡y no lo va a hacer!)

Ciertamente no creo que pueda perdonar la forma como él me ha tratado. Pero lo más importante es que a él no le interesa que lo perdone. Él nunca me pediría perdón, no está arrepentido y se encuentra muy bien lo que hizo. De hecho, él nunca se ha arrepentido de algo --según sus propias palabras.

A mí no me interesa ya relacionarme con nadie en estos términos. En los tiempos que conocí al Duke, él decía claramente que no quería tener una relación seria, ni casarse, porque dentro de las relaciones comprometidas la gente siempre termina cediendo algo. Y aparentemente eso es algo malo.

También decía que nunca ha luchado por una mujer... si ella se quiere ir, que se vaya (¡qué bello!). Y me consta. Él podrá ser muy Duke, pero no desenvaina la espada por nadie.

De hecho, él odia la música caribeña porque opina que los hombres son demasiado llorones. Que los planteamientos de las canciones son todos lloriqueos.

Mi pareja de tesis siempre supo que iba a tener dificultades para salir embarazada, o sea que esto no le preocupaba, mientras era soltera. Además --en un tópico completamente no relacionado--, siempre opinó que dado el caso nunca se casaría embarazada, porque es una presión demasiado grande. O sea, que cuando (ups) después de 11 meses de amores y con 31 años de edad, salió embarazada de su novio, brincó de la felicidad! pero ni por la cabeza le pasó casarse. La mayor sorpresa fue cuando el novio se apareció con un anillo y le propuso matrimonio. Ella dijo que no, que imposible y él se echó a llorar. Y estuvo en eso cuatro días hasta que ella cambió de opinión. ¡YO QUIERO UN HOMBRE QUE LLORE SI YO LE DIGO QUE NO ME VOY A CASAR CON ÉL! Ése es el tamaño de amor que yo necesito, no un milímetro menos.... (y que lo sepa a los 6 meses, no que después de 2 años todavía lo esté pensando).

Entonces, ¿qué hay para mí al lado de un cobarde que no se arrepiente, no pide perdón, no cede, no lucha por la mujer que ama y mucho menos le llora, le pide o le ruega.... ? Mi desesperanza es comprobar que no podemos tener nunca un futuro juntos.

Pero na, pa' lante...

Michael, 2do round

La verdad que hice bien en darle una segunda oportunidad a Michael. El lunes hicimos la famosa salida que estaba pendiente de la otra semana. Este muchacho tiene 41 años. Es alto, blanco, inteligente, pelo bueno y soltero. Trabaja (en un trabajo estable) y se mantiene. Y vive solo.

Además, es sicólogo. Ya entiendo por qué soportaba a la loca de mierda amiga mía. Y su pasión es escribir. Me cuenta que cuando nos conocimos, por allá hace como 4 años, él estaba en estado de shock por el divorcio reciente. Había durado 15 años casado (eso habla de estabilidad). Lo bueno es que ya tiene sus hijos, o sea que no quiere más y tienen buen tamaño. Y lo mejor es que viven con los padres de él, o sea que él no tiene papitis (o sea, un apego enfermizo y desmesurado que le da a los padres divorciados que se sienten culpables por vivir lejos). Sino que los tiene disponibles cuando sea, y no necesita escudarse detrás de ellos.

Lo que él tiene de especial es que es tranquilito, maaaaaaannnso y bueeeeeeeno, como me gustan a mí. Pero por el momento, no me gusta él.

Me gusta que no es aburrido, genera ideas. Y el que vive aquí sabe lo difícil que es encontrar un dominicano que genere ideas. Al final de la noche, le expliqué que mejor yo me quedaba poniéndome al día con mis amig@s y que se fuera solo, yo volví en taxi.

Al día siguiente me llamó para que nos volviéramos a juntar, pero le dije que no, que imposible, que yo tenía una resaca muy grande. Además (esto no se lo dije a él) ese día yo estaba muy enfocada en otra cosa, haciendo un último intento por obtener mi final feliz de cuento de hadas. Es obvio que para mí no habrá finales felices. Todos serán a coñazo limpio. A lo mejor ningún hombre me dará el lugar que yo necesito. A lo mejor ningún hombre me comprará un anillo nunca. A lo mejor ningún hombre hará locuras por mí. A lo mejor nunca tendré un gesto superromántico. Por ahora.... pero yo sí me sabré dar mi lugar, yo me puedo comprar mis propios anillos y yo haré mis propias locuras acapella.

Pero hice bien en darle otra oportunidad a Michael. La pasé bien y volví sin resaca moral.

Punta / Rio / Viña

Atención: Estoy buscando quién me presente a un uruguayo que me lleve a Punta del Este, un brasileño que me lleve a Rio de Janeiro o un chileno que me lleve a Viña del Mar (¿Mar del Plata? Gracias, pero.... ¡¡no gracias!!).

Y yo sé que eso existe, yo no me lo estoy inventando. Me consta que hay hombres que invitan a sus mujeres a sus ciudades/países de origen. ¡Y yo estoy buscando al mío!

Reivindicada

Pues ya decidí que en esta nueva etapa de soltería voy a tomar decisiones sexuales más inteligentes: me voy a acostar con menos hombres, y con más mujeres y grupos.

Pues anoche me llamó una amiga para que nos juntáramos con "las chicas" que estaban sentadas en un colmado bajando birras y haciendo manualidades (una hacía tatuajes, la otra tejía pulseras, etc...). Rápidamente acepté, porque encaja con mi nueva filosofía y por la falta de opciones masculinas viables que presentó toda la semana.

Al final de la noche descubrí que una mujer con dos tragos encima no es mejor que un hombre. Cuando cada una se fue con su pareja, a mí me quedó la amiga mía, que venía a dormir para acá. Evidentemente, se la pasó diciendo que ella se iba a acostar conmigo esa noche y que no tenía escapatoria y que eso iba, seguro, etc. Y esto por más que le contestaba que a mí no me gustan las mujeres y que no me acuesto con borrachos y que el Duke me dejó eso allá abajo inutilizable con los dos últimos polvos que me echó (todavía no he cicatrizado).

O sea que opté por la única solución lógica: me la llevé a otro bar para seguir bebiendo y con la esperanza de emborracharla y dormirla.... hasta el día de hoy

Lo interesante es que se despertó temprano, pero no se paró por lo menos hasta mediodía y eso prácticamente a empujones. No se quería salir de la cama ni a palos. Decía "¡qué bien estoy yo aquí! ¡qué cómodo y qué fresco!". Lo cual me confirma que es verdad, que el problema no son mi cuarto y mi cama, que todas las quejas del Duke no eran válidas (y ¿cómo tú puedes dormir aquí? y ¡aquí no se puede respirar!, etc.) y que el real problema es que él es alérgico a mí y por eso no soportaba estar conmigo en mi cama. Me siento reivindicada.

Pero ¡bien por mí!, por haber finalmente entendido que ya nunca debo volver a someterlo a esa tortura.

Acceso sospechoso a cuenta

Mira lo que me acaba de contar mi computadora:

Al tratar de entrar a feibú el mensaje dice lo siguiente:

Acceso sospechoso a la cuenta.Recientemente se accedió a tu cuenta desde una ubicación que no conocemos. Revisa la información de actividad que te ofrecemos a continuación:

Cerca de Mar Del Plata, B, AR, a las Ayer a las 14:21 desde IE para WinXP

Y luego da dos opciones: NO LO RECONOZCO / ES CORRECTO

¿qué opinas? ¿qué le contesto? se aceptan sugerencias... (yo me imagino que ahora mismo hay gente pensando: qué chismoso es este maldito feibú!)

Desoxidándome

Estoy abriendo las puertas (oxidadas de mi presente subjuntivo). El Duke siempre decía que "el si hubiera no existe" pero ¿adivina qué? SÍ EXISTE y para mí ya empezó. Y si no quiero que me deje atrás tengo que apurarme en alcanzarlo.

En esta semana tenía programadas citas con varios capítulos inconclusos (si hubieras). En algunos casos son tipos con mañas conocidas, en otros, prácticamente desconocidos. La idea en general es ir puliendo mis artes interrogatorias, para la próxima vez elegir hombres que sean menos crápula.

La primera de mis citas era el martes pasado, con el mejor amigo de alguien que salía conmigo allaaaá en un pasado remoto de hace como 3 años. Vamos a llamarle Michael. Simultáneamente, este individuo salía con una amiga mía bipolar (punto a favor, puede con una loca). Nunca llegué a averiguar qué le veía ella, porque estaba muy entretenida con lo que yo tenía entre manos.

Lamentablemente la primera parte del experimento fue un natimuerto. Primero me dice: "vamos a juntarnos en la zona colonial" (punto en contra) "ay, no... eso es muy lejos"... -"entonces yo te paso a buscar y vamos al parque duarte" (que queda en la ZC... ¿qué parte no entendiste de "eso es muy lejos"?) (¡punto en contra, chopo!) "yo estoy muy enferma, nos juntamos otro día; luego hablamos". Para que estemos claros, el hombre que esté conmigo debe ser completamente capaz de ir al parque duarte y sentarse conmigo a bajar birras... y ser completamente incapaz de invitar a una dama a ese lugar en una primera cita. No sea rastrero, llévela a un sitio decente.

Hay otro individuo al que me le he tenido que escurrir los últimos 5 meses cada vez que me pide el teléfono. Pero ¡buenas noticias! ya puedo dárselo. Vamos a llamarle Gustavo. Gustavo está loco por verme --y yo lo intentaré, supongo-- pero no me gusta que siempre lo encuentro cerca de la casa de sus padres. ¿Qué significará esto? ¿Será que vive ahí, o que vive metido ahí? ¿Cuál de las dos es peor? Yo supongo que un hombre que se divorcia tiene que saber que ya es hora de vivir solo. (Y además, no me gusta que tiene una hija. Pero en mi experiencia, los dominicanos son pésimos padres, la pegajosería no le durará mucho.)

Y el tercero es el mejor amigo del primero (ups! ¿dije demasiado?).

El punto es que para esta fase del entrenamiento debo lograr insertar todas las cuestiones vitales sin que parezca un interrogatorio. Pero sí lo es. Literalmente. A lo mejor debo preparar el cuestionario y completarlo cuando vuelva a casa, asignarle puntuación a cada respuesta y ver si pasaron o se quemaron ¿suena frío y calculador? (*suspiro*) ¡¡¡lo que tiene que hacer una chica para sobrevivir!!!

But I still haven't found what I'm looking for

2 puntos han sido primordiales en mi posición actual:

1. No es posible, no hay manera de que yo esté más infeliz sola, que lo que estoy con el Duke. No way. Y no es que yo esté diciendo que soy infeliz.... pero si sigo aquí jamás de los jamases podré mejorar ¡¡Y SOLA SÍ!!!

2. En un artículo (al que le debo la vida) aprendí recientemente que SE PUEDE terminar una relación habiendo amor todavía. Terminar no es el fracaso, fracaso es quedarse más tiempo de la cuenta.

Según se me vaya aflojando la lengua seguiré contando los detalles. Como siempre, para mi propio exorcismo personal.

PC

He estado callada tanto tiempo porque la felicidad no vende, y además porque hasta yo sé que intentar echar pa'lante una relación y al mismo tiempo hablar mal del hombre en un bló se ve como feo. Qué se yo, hay que ser políticamente correctos.

Pero bueno, ya eso se acabó.

Volvieron los días de hacer limpieza general a la casa. De quedarme con lo que me interesa y botar lo que no sirve. Tiempo de sacar todo y evaluar ofertas nuevas.