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lunes, octubre 24, 2011

Paso 6... el enjambre de besos y el olvido

"Y sólo quedó el vacío
de un sueño que despertó
cuando secó el rocío
dejó en mi cuerpo un desierto"

Yordano. Perla negra


"¿Qué diablos puedo yo ganar si gano?

Me ha costado una vida entender que este hombre no me quiere, no quiere estar conmigo y que el único amor de su vida es su hija.

¿Por qué tanto joder para ganar un reality show en el que nunca fui ni siquiera concursante? ¿qué maldita insistencia en ganarme el protagonismo de una obra que nunca pagaría para ir a ver?

Constantemente me acuerdo de la etapa final de mi primer matrimonio. Llevábamos 1 año separados, pero seguíamos viviendo juntos... hasta un día. Y yo sé que Dios me va a mandar un hombre con pantalones, que sí le crea al Duke que no quiere estar conmigo y un buen día le diga como le dijo mi segundo esposo al primero: "hermano, yo estoy enamorado de su esposa, váyase!"


...Por lo menos esta era la actitud predominante hasta hace un tiempo. Lamentablemente las circunstancias me han dejado en un estado en que no me alcanza el tiempo y no tengo energías. Ni siquiera para pensar en mí y en mi situación. En este momento me importa un carajo mi propio bienestar emocional. Estoy aburrida y agobiada. Y estoy cansada.

Y a lo mejor yo me vendo barato, pero no he querido despreciar la conveniencia de tener un cuerpo caliente en mi cama que viene con los valores agregados de apoyo emocional, sexo candente y compañía para los desórdenes. Y me ama. Aunque sea como parte de una relación sin definiciones.

Ciertamente ¿qué pierdo si pierdo? y ¿qué gano si gano? Es obvio que la respuesta es la misma en ambos casos. ¿Para qué seguir jodiendo con la misma mierda? Porque dejar de hacerlo sería un lujo que en estos momentos no me quiero dar.

lunes, septiembre 26, 2011

Duelos

"Y me consumo como una vela
no quiero a nadie a mi alrededor
que le salpique esta puta mierda

que alguno toavía llaman amor.
recuerdo bien nuestra ultima cita,
porque no fuimos ni tú ni yo,
yo tenia miedo a que tú no fueras
y tú por miedo a que fuera yo."

Melendi. Como una vela


En fin, que el viernes estuve donde la terapeuta pero no puedo decir que me fue demasiado bien. Primero me explicó que yo estoy viviendo duelos superpuestos y me dijo que tengo que botar las pastillas y vivir el duelo así, a pelo. Luego que me dijo que no volviera a aparecer por allá si le volvía a mencionar a "ese neurótico". Ciertamente, con 13 días sin saber de él, no veo por qué el ataque de histeria de la doctora.

En fin, que me prohibieron los antidepresivos y al Duke. Salí confundida en extremo. Y mal.

Pero no me duró mucho la confusión. Cuando volví a mi casa ya me parecia raro que no hubiera vuelto mi hijo mayor con el carro, a quien había mandado al Ministerio de Salud Pública a hacer el trabajo que antes hacía mi mamá. Entonces empecé a preocuparme.

O sea, un paréntesis. Yo no soy una mamá blandita o sobreprotectora. Más bien se me acusa de lo contrario. Pero estos son tiempos vulnerables. Solo una semana antes atracaron a mi hijo del medio cerca de la casa y lo mandaron sin los zapatos y sin camiseta. O sea que me empecé a poner nerviosa.

A los pocos minutos sonó el teléfono: que mi hijo MENOR tuvo un accidente en la esquina de mi casa, volviendo de la catequesis. Y como fue una ambulancia que lo mandó a volar, así mismo lo agarraron, lo montaron y se lo llevaron para el Hospital de Herrera (es un hospital público que queda en el fin del mundo y yo ni siquiera sabía cómo llegar). Y luego me llamaron.

Evidentemente, hasta ahí llegaron mis buenas intenciones y mi compromiso con mi salud mental y conmigo misma (porque hay que tener prioridades). Rápidamente llamé al Duke --que con la bicicleta llega en 3 minutos adonde sea-- y antes de terminar yo de contarle, ya estaba pedaleando en camino hacia donde estaba mi hijo. Mientras tanto, yo esperé a que apareciera el mayor con el carro y cuando llegó me fui a recogerlos al hospital.

Sobra decir cómo terminamos el fin de semana: rapando, comiendo y bebiendo como dos perros.

...¿Qué puedo decir? me sentía abrumada, cansada, nerviosa y triste... y no quería estar sola. Ahora sólo queda (intentar) reconstruir lo que desbaraté con los pies.

jueves, septiembre 22, 2011

Ex

La verdad que yo he pasado por todas las etapas habidas y por haber en este último mes: desde tristeza, rabia, impotencia, desolación y abandono hasta fiebre, náuseas y depresión resistente a fármacos. Pero ahora lo único que tengo ganas es de arrancarle toda la ropa a mi marido (o mi "ex", como él mismo se define) y pasarme la noche, el día y el fin de semana enteros con él echando como 15 polvos.

Y es por ese mismo motivo que tengo suspendido el alcohol hasta que se me pasen esos impulsos malsanos!

jueves, septiembre 15, 2011

Paso 5. Después no quiero más que paz...

"Ni tú bordas pañuelos,
ni yo rompo contratos,
ni yo mato por celos,
ni tú mueres por mí.
y antes de que me quieras,
como se quiere a un gato,
me largo con cualquiera,
que se parezca a ti.

De par en par te abro,
las puertas que me cierras,
me cuentan que el olvido,
no te sienta tan mal.
La paz que has elegido,
es peor que mi guerra,
lo que pudo haber sido,
lo que nunca será.

¿Quién hará tu trabajo
debajo de mi falda?
la boca que era tuya
¿de qué boca será?
el roto de tu ombligo
ya no me da la espalda
cuando pierdo contigo
las ganas de ganar..."

Joaquín Sabina y María Jiménez. Con dos camas vacías.


Ese Sabina, que siempre tiene alguna canción de desamor que viene justo al caso.

Siempre supe que algún día me iba a arrepentir de no haberme salido a tiempo. Quizás las circunstancias ayudaron a que esto no pasara... todavía.

La verdad que gente se aprovecha cuando uno está abajo. Lo hace todo el mundo. No sé, podría ser paranoia, es posible. Pero puede ser también que los cobardes sólo se atreven a atacarnos a nosotros los fuertes en los tiempos difíciles. Por lo menos a mí me ha dado esa impresión.

Y si eso es así ¡pésima idea! ...resulta que en este momento yo soy prácticamente indestructible. No es un cliché aquello de que "las viscicitudes nos hacen más fuertes" y etc... pero, en serio ¿QUÉ MÁS ME PUEDEN HACER? ¿quitarme al marido? ¿matarme a la madre? too late!

Una vez confesé que tenía un punto débil que no revelo ni bajo tortura. No estoy revelándolo, pero puedo decir que ya no lo tengo más. Por fin soy completamente libre. La única opinión que importaba no existe.

Hace ya 5 días que no veo al Duke. Un récord personal: 120 horas (que se fueron volando entre las tantas cosas por hacer, en esta vida nueva que todos los días cambia y que si dejo pasar dos días ya no me reconozco a mí misma). Entonces ¿CUÁL ERA EL MALDITO MIEDO? y más importante ¿QUÉ CAMBIÓ?

¿Sabes qué? a la primera pregunta yo te contestaría que es la típica adicción del jugador. Que no quiere dejar la mesa cuando está ganando. Y muchísimo menos la deja cuando está perdiendo. O sea ¿en serio? ¿yo voy a dejar esta lucha sin haber ganado? ¿sin haberle sacado todo el jugo que se podía? ¿voy a abandonar la batalla sin disparar hasta mi último cartucho? O sea, que era un asunto de PODER.

O quizás era un asunto de FE. "Yo sé que se puede". OK. A lo mejor sí se puede, pero ¿SE QUIERE? esa es la pregunta del millón de dólares...

¿Y qué cambió? Cambió que por una vez decidí creerle. No soy ni tan estúpida que me digan y me demuestren de mil maneras diferentes que no quieren estar.... ¡¡¡y yo no entienda!!!

Ya van 120 horas pero ¿quién las cuenta...?

sábado, agosto 27, 2011

Paso 4. Límites al minuto

"Este almacén de sábanas que no arden,
este teléfono sin contestador,
la llamaré mañana, hoy se me hizo tarde,
esta forma tan cobarde
de no decirnos que no.

Este contigo, este sin ti tan amargo,
este reloj de arena del arenal,
esta huelga de besos, este letargo,
estos pantalones largos
para el viejo Peter Pan"
Joaquín Sabina. Cerrado por derribo


.... pero si espera demasiado se hace cada vez más dolorosamente obvio que el descalabro va a ser peor.

Resulta que dentro de todo ese marasmo y el vamos a ver y ya veremos seguía pasando el tiempo y mis límites recién definidos se quedaban sin usar porque pertenecían a otra relación, a una relación posible, futura, imaginaria, que podría ser (o no) con o sin el Duke. O sea.

(Me recuerda a Javier Marías en El Hombre Sentimental, que trata el amor como algo que "no se ve ni vive, sino que se anuncia y recuerda". Toda la historia de amor se desarrolla en la anticipación o en la nostalgia, nunca en el presente.)

En fin, que tomé entonces una decisión salomónica (temporal, sí, pero salomónica). Mientras esperaba mi orden de límites a la carte, pedí un servicio de límites al minuto, para llevar puestos. Porque fíjate, ya yo tengo que dejarme de los cuentos de hadas y los finales felices (¿resignados?). Dos semanas de ambivalencia y ya el Duke había empezado a encontrar sus propias soluciones!

Y llamé al Duke y le planteé lo siguiente: Mientras tú y yo damos vueltas en el mismo sitio, mi vida está alterada, me distraigo de lo que tengo que hacer y estoy perdiendo dinero. Y como este relajo puede durar un año, yo quiero que definamos los límites de la relación o falta de ella que tenemos AHORA. Tal como está.

Y esta fue la lista de límites nuevos que propuse:

1. Yo me merezco que tú planifiques con antelación el tiempo que me vas a dedicar. Yo no tengo que andar recogiendo las hilachas de tiempo que se le van cayendo a tu día. Si tú me quieres ver, haz una cita conmigo y avísame con antelación, igualito que como planificas tus otras actividades. Se aceptan excepciones si son actividades surgidas a último minuto, pero no te acostumbres!

2. Prefiero fuera de mi casa. Se ha sabido de tardes completas pasadas en la misma casa, --yo en la computadora, tú entre la mesa y la nevera-- en que no hemos estado juntos ni 5 minutos. What a way to waste time! Además, me incomoda tu presencia en las condiciones actuales, no puedo estar todo el tiempo atendiendo visitas y que te estés apareciendo a cada rato me desconcentra. Excepciones: si la cita fue para acompañarme a dormir siesta o una invitación a comer aquí.

3. Prefiero los horarios diurnos. Los nocturnos me descontrolan y me hacen improductiva ¿Quién en su sano juicio va a llegar a su casa a las 11 de la  noche, solo y con dos cervezas encima y se va a sentar dizque a trabajar? O peor, acompañado? Además, vernos de noche te permite seguir tu vida como te da la maldita gana y luego venir a traerme las sobras, en palabras de Sanz: "dar solamente aquello que te sobra / nunca fue compartir sino dar limosna, amor / si no lo sabes tú /  te lo digo yo".

4. Por último, si tienes planificadas actividades deportivas en el fin de semana que sean sólo por diversión, no nos juntamos ese fin de semana. Que entres, salgas, llegues, llames, esperarte y abrir la puerta alteran mi paz. Mejor nos vemos el lunes.

¿Qué logro con todo esto? Claridad. Mínimamente un trato como novios comunes y silvestres. Que los hechos te enseñen hacia dónde te llevan tus decisiones. Ya yo me cansé de hablar. Jugar en igualdad de condiciones. ¿Quieres tenerlo todo y robarme ese tiempo a mí? no se va a poder. Si me quieres en tu vida, inclúyeme en ella. Y si no me quieres, este es un momento tan bueno como cualquier otro para saberlo. Límites saludables = salud mental.

Pero esto fue el 25 de Julio (día de nuestro segundo aniversario). Y del 25 de Julio hasta el 12 de Agosto pasó una vida (literalmente). O sea, que todos los parámetros de mis relaciones se vieron drásticamente alterados. Más adelante seguiré trabajando el siguiente paso.

viernes, agosto 12, 2011

Un paréntesis

Un amigo siempre decía que tú ves como los bombillos están prendidos y se apagan y ya no vuelven a funcionar y que así mismito es el cuerpo humano, un día se apaga y se daña. Y que para morirse solamente hay que estar vivo.

Esta mañana --después de dos días en cuidados intensivos y habiendo trabajado hasta el mismísimo martes-- falleció mi mamá. Tranquilamente en su sueño. Le doy gracias a Dios porque ha sido todo bueno.

Luego contaré algunos detalles, pero ahora me esperan porque me voy para la funeraria. Como yo soy hija única, lo que me espera no es fácil. Mi drama con el Duke tendrá que esperar.

martes, agosto 09, 2011

Paso 3: Invierno en Mar del Plata

Esta guerra civil, este mano a mano,
Estos moros y cristianos,
Este muro de berlín.
Este virus que no muere ni nos mata,
Esta amnesia en el cielo del paladar,
La limusina del polvo por manhattan,
El invierno en mar del plata,
Los versos del capitán.

Joaquín Sabina. Cerrado por derribo


Y entre la ausencia y la incertidumbre pasaron de repente 4 semanas desde que el Duke se mudara de la casa por vez sexta (y oficial).... y entonces, se viró la tortilla (si por algo soy famosa, es por sanarme rápido). Y entonces me entró el invierno; la desidia y la indiferencia. El ya no me importa, Dios me lleve, Dios me traiga y si me muero me avisan.

El ¿ya para qué? ¿qué tengo yo que buscar en la vida de este hombre? ¿qué se me ha perdido ahí? ¿a qué vuelvo? si nunca hubo nada de lo que yo necesitaba ¿a buscar a la madre de quién? ¿QUÉ ES EXACTAMENTE LO QUE YO GANO, que no estoy entendiendo bien? A lo mejor hacer el esfuerzo del siglo para conciliar y recuperar lo mismo que tuve hasta diciembre:

- Inestabilidad. Que me trates como un hotel porque "no sabes lo que quieres".
- Que siempre haya otros que estén primero.
- Tu egocentrismo. Que pienses como uno, hables como uno, planifiques como uno, decidas como uno --no como la mitad de una pareja.
- Que no te importe si yo me alejo, porque nunca me pedirías que volviera.
- Que nunca me viste como tu familia, sino como algo pasajero y prescindible.
- Que soluciones todos los problemas huyendo. (¡eso sé hacerlo yo!)

(¡JAJAJAJA! Quién lo iba a decir. También se pueden tener esposos imaginarios!!!)

¿Qué es lo que voy a recuperar? ¿una relación perfecta y feliz que solo existió en mi cabeza? Si nunca me consideraste familia, entonces ¿qué coño estuviste haciendo estos dos años, USÁNDOME? Yo merezco más que esto y no se ha demostrado que el Duke sea capaz de dármelo. Si tú no sabes lo que es amor y matrimonio, entonces quizás no me mereces.

Ciertamente, si tú piensas que la depresión duele y que la impotencia duele, prueba la decepción. El asesinato o muerte natural de las ilusiones debe ser una de las cosas más terribles del mundo. Porque solo dejan hastío e indolencia:  Mi amor ¿y qué te pasa? Nada mi amor, estoy bien ¿Segura? Sí, segura. No tú no estás bien, te pasa algo. No, no me pasa nada ¿Qué pasó, hice algo malo? No ¿Dije algo mal? No ¿Te ofendí? No ¿Y por qué estás así, entonces? No estoy de ninguna forma... Pero no dices nada ¿Qué quieres que te diga? No sé, algo, no estás hablando. Porque no tengo ganas de hablar. Pero también hace tiempo que no nos acostamos. Ah, perdón, no me había dado cuenta, he estado distraída. Mi amor, perdóname si te he ofendido en algo ¿qué tengo que hacer para que tú estés feliz?... (malas noticias, no hay nada que TÚ puedas hacer!).

Esta falta de fe, este no querer nada, no buscar nada, no esperar nada sólo deja vacío. Y desolación. E indecisión.

Pero ¿sabes qué? tú tendiste tu cama y ahora vas a tener que dormir en ella.

Y ya lo dijo Sabina: "¡qué poco rato dura la vida eterna!".

sábado, agosto 06, 2011

Paso 2: ¡Puja!

"...tú eres la puerta a la vida. Sé cuidadosa con lo que te dejas enchufar y dejas salir de ti.

Cuando la partera le dice a la mujer: ¡Puja!, el bebé no nacerá si la mujer no puja. Dios no permitirá que quedes atrapada en medio de una situación sin salida. Pero tienes que pujar... ¡Puja! No tienes tiempo para llorar. ¡Puja! No tienes tiempo para el suicidio. ¡Puja! Este no es el momento de rendirte. ¡Puja! Porque Dios está por cumplir una promesa.

Grita si es necesario y gime si tienes que hacerlo, pero sigue pujando porque Dios ha prometido que si algo va a venir a este mundo, tiene que hacerlo pasando por ti."
T. D. JAKES.  Mujer, ¡eres libre!
 
 
Yo soy católica pero ¡¡qué buen texto!!
 
La verdad que esto ha sido un parto. No hace ni dos meses empezó el pánico para mí. Me di cuenta que estaba sosteniendo una posición que no daba ni pa' lante ni pa' trás... Y el que no sabe a dónde va, ya llegó. Y qué te digo, esa no soy yo. 
 
Tenía que resolver el problema de ambivalencia de la otra parte y la solución a este problema ya existe. La pregunta del millón de dólares es si estaba dispuesta a obedecer. Se llama NCR, no contact rule-- la regla de cortar el contacto. Pero es muy fácil aplicarla con los patanes gigantes y muuuuuyyyyy difícil con los que son solamente medio patanes (es la diferencia entre assclowns y assholes), medio malos, ni fú ni fá, y además no es su culpa, es que él está confundido...
 
¿Qué hacemos cuando el tipo no nos desea ningún mal? ¿o dice que nos ama? ¿qué hacer cuándo no estamos seguras de qué nos hace más daño? ¿qué decidir cuando no sé lo que quiero? ¿Y qué pasa si yo pienso que él no se lo merece? (cool, pero es una decisión de vida para mí) Ciertamente yo soy fuerte y no necesito el sexo, pero ¿para qué voy a soltar lo único bueno que estoy obteniendo de la relación? Total. No soy yo la que tiene dudas ¿por qué coño debo pagar el precio?

Sobre todo es muy traumático cortar el contacto con alguien que tú amas, de quien no te quieres separar y a quien no quieres dejar. Yo refunfuñé por semanas para no hacerlo..... (¿por qué yo? ¿por qué diablos? ¿por qué a mí?) esto no era lo que yo buscaba!
 
Pero hay una solución también para estos casos --cuando no quiero, pero debo: es una versión diluida del NCR para ayudar a las blanditas como yo. Y el requisito principal es que el aludido no podía enterarse. Estas son las reglas:
 
1 - Poner una fecha límite después de la cual el No Contacto va a ser definitivo, e informarle el plan a algunas personas de confianza.
 
2 - Ir bajando gradualmente la cantidad de llamadas contestadas (si ayer le cogí el teléfono 4 veces, hoy lo cojo 3).
 
3 - Solo contestar mini-mensajes importantes y esperar por lo menos 15 minutos antes de hacerlo.
 
4 - Dormir con el celular apagado o fuera de la habitación.
 
5 - Juntarme con algun@ de l@s viej@s amig@s por lo menos una vez quincenalmente.
 
6 - Tener actividades fuera de la casa con frecuencia (incluyendo diligencias, compras, súper, bancos, cine, clases, chinatown, bares) pero con duración limitada y volver temprano a casa (dormir bien es imperativo para el que está tratando de rearmar su vida). Y si surgen preguntas al respecto... ¡¡¡mentir descaradamente!!!. Total, la idea no es ofender.
 
7 - Ir resolviendo uno a uno los pequeños asuntitos que queden pendientes entre ambos; por lo menos uno semanal hasta agotar la lista.

La idea es lograr el objetivo gradualmente y de manera poco traumática --casi sin darse cuenta-- antes de la fecha programada.
 
Esta historia duele, pero tiene resultados seguros.... esto a menos que tú termines no cumpliéndola --como hice yo-- y por ende no logrando nada.
 
Tú sabes. Es como medio difícil romper el contacto con un tipo que duerme en tu casa todos los días y te ve más que cuando estaban casados ¡ahora te acompaña hasta al salón! Y además, es innecesario hacerlo si él anuncia que ya sabe y está seguro de lo que quiere....
 
¿y ahora, a quién le creo?

viernes, agosto 05, 2011

Paso 1: ¿cómo llegué aquí?

"Y abrázame fuerte que no pueda respirar,
tengo miedo de que un día
ya no quiera bailar conmigo nunca más."
Pedro Guerra. El marido de la peluquera


Llevo 4 años pensando que mis límites estaban muy claros, pero si tuviera razón ¿por qué estoy donde estoy? ¿cómo diablos llegué aquí?

O sea ¿qué hay con el hecho de que llevo siglos predicando que la compatibilidad de dos no está en la afinidad de profesión u obligaciones, sino más bien en el uso de los tiempos libres? ¿y cómo es posible que nunca marqué un límite que me permitiera definir esto desde el principio?

Ésa debería ser mi segunda preguntas a cualquier candidato (inmediatamente después de "¿tú usas drogas?"): ¿qué te gusta hacer en tus tiempos libres, en las noches, en los fines de semana? y la tercera ¿qué piensas hacer al respecto si yo no lo comparto? (una pista: solo hay dos respuestas aceptables "lo que tú digas, mi amor" o "cambiar de gustos hasta encontrar algo que ambos compartamos").

Cualquier respuesta parecida a "cada uno debe tener sus propios intereses" y que signifique "no me gusta estar contigo en mi tiempo libre, tú haz lo tuyo y yo haré lo mío", en lo que a mí respecta, DEALBREAKER!!! esas son vainas de enemigos, no de novios. Cuando yo quiera alguien que NO QUIERA pasarse conmigo los ratos de ocio, me buscaré algún otro novio imaginario (todas hemos tenido de ésos).

¿Y qué hay del compromiso? ¿por qué he sido tan blandita para exigir lo que es mi derecho? ¿por qué he permitido que un hombre se mude a mi casa sin ponerme un anillo en el dedo, un carro en el parqueo y una cuenta a mi nombre? ¿por qué se la tengo que poner tan fácil para irse? ¿por qué dejarme es una decisión sin consecuencias económicas ni emocionales? ¿acaso yo soy un cambio de ropa interior, mi apartamento un hotel y mis hijos decoración?

Si tienes dudas sobre si se quiere o no se quiere, si conviene, si se puede y si hay fe... eso es un NO!! Quizás tú creas que te estás debatiendo entre dos opciones, pero bájate de esa nube, para que no se pueda sólo se necesita miedo de uno de los lados. Estás adentro o estás afuera, y si no sabes, DEALBREAKER!!!

Y la estabilidad.... 1 - ¿estamos en la misma página? y 2 - ¿tus palabras coinciden con tus acciones?

De unas semanas para acá el Duke ha declarado estar completamente seguro de que lo que quiere es estar conmigo. Tú te sabes la historia: "quiero que arreglemos esto, quiero volver contigo, estoy muy enamorado de tí, etc... bla, bla, bla". ¿Y qué ha hecho al respecto? ¡¡¡ABSOLUTAMENTE NADA!!! Para variar.

Parece yo me lo busco, que me traten así.

domingo, julio 31, 2011

Terapia

La verdad es que en este año yo solo estoy yendo a donde mi terapeuta para coger boches.... y cada vez que yo oso defenderme ella agarra su libretita y me lee textualmente lo que yo le conté (hace un año, dos o tres, según el caso) y dónde ella me dijo que me iba a joder y que me iba a pasar exactamente lo que me está pasando a más tardar ya.

O sea, que me calla la boca. No hay manera de salir ganando con esa tipa, es igualita que yo, lo único que peor. Tiene la lengua calva y no me deja ponerme excusas ni ponérselas a ella ¡y mucho menos intentar enredarla en mi "ambivalencia" (como ella le llama, que conste que yo no estoy de acuerdo) o manipularla.

Mejor dicho, que la única forma como a mí me van a dar de alta es poniendo mis asuntos en orden y resolviendo de una maldita vez. Si no, me pasaré media vida dando vueltas sobre el mismo lugar enredándome en la misma soga que me soltaron para que yo me ahorcara y yendo a aguantar el regaño del mes. ¡Salud!

[Mi compromiso de salud mental es el siguiente: voy a empezar a desenrollar la trama pasito a pasito, como los bebés, y no pienso parar hasta obtener para mí una realidad lineal, monocromática y binaria --como me gustan a mí, bien aburridas--. 0 o 1. Blanco o negro. Either you're in or you're out. Sin grises. Sin medias tintas. Caiga quien caiga, aunque me joda yo]

viernes, julio 22, 2011

... según Vatsyayana

Hace algo más de un año me enviaron un comentario que guardé (¡gracias, juanjitus!), pero hasta hoy no había consultado. Me decía que buscara la clasificación de las mujeres según el Kamasutra para que me riera un rato. ¿A cuál categoría yo perteneceré?

"El tipo de mujer PADMINI o mujer-loto tiene el temperamento nervioso, entre bilioso y sanguíneo. Su cara es agradable, es de cierta voluptuosidad, es de color rubio (blanco). Sus ojos son brillantes y bien dibujados, tiene el pecho firme y alto, el cuello delicado, la nariz recta y hermosa, y tres pliegues se distinguen en su vientre a la altura del ombligo. Su yoni (órgano sexual femenino o vagina) es como un capullo abierto de loto y su Semilla del Amor (Kama-salila o agua de la vida) está perfumada como el lirio recién abierto. Su voz es baja y musical, le gustan las prendas blancas, las joyas y los vestidos finos. Come poco y tiene el sueño liviano. Es inteligente, religiosa y respetable, por lo que se recrea con la conversación de los Brahmanes.

La CHITRINI o mujer-arte es de temperamento sanguíneo. Esta mujer es de cuerpo mediano, de mediana estatura, con el cabello negro, cuello delgado y torneado, y tiene el cuerpo frágil, aunque tiene las caderas muy sólidas. Su cintura es esbelta como la del león, sus pechos son grandes y firmes, el vello alrededor de su yoni es fino, y el Monte de Venus es suave, elevado y redondo. Su Semilla del Amor (Kama-salila o agua de la vida) es tibia y tiene el perfume de la miel. Como es muy abundante, durante la cópula posee un sonido especial. Se deleita con el placer y la diversidad, así le gusta cualquier actividad, especialmente las manualidades. No es muy apasionada con respecto al sexo. Sus animales favoritos, a los que adora son los loros, las mainas y otros pájaros.

La SHANKHINI o mujer-concha es de temperamento bilioso. Ella tiene la piel caliente y morena. Es muy desarrollada, ancha de cintura y de pechos pequeños. Su cabeza, sus manos y sus pies son finos y largos. Su yoni o vagina está siempre húmedo con la Semilla del Amor (Kama-salila o agua de la vida), cuyo sabor es totalmente salado. La abertura del yoni de esta mujer está cubierta de vello. Su voz es baja, camina precipitadamente, come con medida y le gustan las ropas, adornos y flores de color rojo. Los accesos de pasión le confunden el cerebro y en los instantes de placer, clava sus uñas en la espalda de su compañero. Es colérica, irascible, insolente, dura de corazón y mal intencionada. Está dispuesta a encontrar los defectos en todo.

Por su parte, la HASTINI o mujer-elefante es de temperamento linfático. Es baja en estatura, fornida, de piel blanca, pero mate. Su cabello es castaño, las caderas son grandes y su voz es áspera. Tiene el cuello inclinado. Es lenta, sin elegancia. Su Kama-salila o Semilla de la Vida sabe al sudor de un elefante en primavera. Es difícil de satisfacer, y necesita mucho tiempo para llegar al momento de mayor éxtasis. Come desmedidamente, es desvergonzada e irascible."

(¡ja ja ja! "sabe al sudor de un elefante en primavera" ¡qué cojones!)

¿qué tal?

miércoles, julio 13, 2011

El mantra nuestro de cada día

"Si tu pareja te trata como un juego, entonces dile Game Over"
Página de Facebook: EL QUE SE ENAMORA PIERDE...!!!. Caracas


¡¡¡DESPIÉRTATE!!! Si no está conmigo es porque no quiere estarlo, si no me ha llamado es porque no me quiere llamar, si no vive conmigo es porque no quiere vivir conmigo. Si toma decisiones que lo alejan de mí ¡es porque no quiere estar cerca! (o sea, nadie tropieza y se cae adentro de una mala decisión). Todos los días tengo que repetírmelo hasta que se me grabe entre las dos orejas.

(O sea. Todos los hombres saben cazar. Está en su ADN. Si no te está persiguiendo a lo mejor es porque no quiere atraparte...)

¿Me quiere o no me quiere? ¿me extraña? ¿me desprecia? ¿se la está pasando en grande sin mí? ¿sabe él cómo yo me siento? ¿le resulta impepinable? ¿me tiene rabia? ¿me tiene miedo? ¿ACASO IMPORTA? Lo único que importa es que no es capaz de amarme de la forma en que yo necesito ser amada (la gente muy dañada necesita mucho amor).

Pero sólo existen dos cosas: excusas y resultados. Y las excusas no valen.

¿Pero tú sabes qué? Todas queremos nuestro final grandilocuente y cursi de película (si este es mi caso, más me vale sentarme a esperarlo en frente de la TV) ¿Y tú sabes qué más? Que no lo vamos a tener. Hasta un día. Cuando llegue alguien realmente extraordinario que supera todas nuestras expectativas.

Por mi parte sigo remando, aunque me hayan dejado sola en el barco y la única ruta es para alante... ¡Pa' tra' ni pa' coger impulso!

sábado, julio 09, 2011

Arrepentimiento

"Los amores cobardes no llegan a amores ni a historias, se quedan allí. Ni el recuerdo los puede salvar"
Silvio Rodríguez. Óleo de una mujer con sombrero


La vida no me va a alcanzar para arrepentirme. Si yo pudiera borrar los últimos dos años de mi vida y desaparecerlos de mi historia lo haría de un plumazo.

Duke se fue y yo me quedé con las manos vacías. No me quedó nada. Desconsuelo, desesperanza y rabia. Zip. Zero. Absolutamente nada. Nada, nada, nada, nada, nada, lo que se dice nada. Solo salgo con lo mismo que traje: mi dignidad, salud mental, sentido común y mi autoestima.

Esto es lo que se llama dos años perfectamente perdidos. Sin nada que los justifique. Balance en cero. Sin nada que perder porque nunca hubo nada que ganar.

Si yo pudiera devolver el tiempo iría antes de enamorarme del Duke y me impediría tomar cada una de las decisiones que me acercaron a él. Que me hicieron su amiga, su amante, su novia y por último su esposa.

Porque si algún día yo vuelvo a relacionarme con alguien, yo me merezco una relación limpia y clara con alguien que directamente quiera estar conmigo y lo sepa. Una relación de frente, con alguien que llegue ofreciendo algo y que también busque y pida más de mí. Porque sí. Porque quiere.

Que no tengamos que estar él, su terapeuta y yo inventándonos subterfugios para yompearle el cerebro para que sepa lo que quiere ("la separación hará que la extrañes y sepas si quieres seguir" BULLSHIT!!).

Yo no creo en los sacrificios "para poder luchar contra los obstáculos de un amor imposible". Los cuentos de hadas se acabaron. No más dragones, castillos encantados, brujas malvadas y manzanas envenenadas. Las cosas no tienen por qué ser tan traumáticas y los grandes amores no tienen por qué construirse sobre la escoria. Déjenle esa vaina a los poetas. Imagínate que nos dijeran que tenemos que coger tanta lucha con las relaciones familiares o de amistad ¡Es una locura! (ahora me voy, pero el sacrificio habrá valido la pena porque la distancia hará nuestra amistad indestructible...! oh, sí. Cómo no).

Yo me merezco una relación sin montañas rusas emocionales. Sin drama. Sin miedo. Con alguien que claramente me quiera. Que no tenga la más mínima duda de que cuando surjan las diferencias no la primera opción, sino LA ÚNICA es trabajar juntos como equipo para resolverlas. Y que no se mueva de ahí hasta lograrlo. Porque desistir no es una opción.

A esta locura le llaman compromiso. Y yo me merezco esto NO porque sea mejor que nadie. Sino porque esto es nada más y nada menos lo que yo ofrezco.

miércoles, junio 29, 2011

Idiota

JAJAJAJAJAJA!!!

Orita decía una amiga mía por feibú: "Como es usual, siempre hay una gran mujer detrás de cada idiota!! Vivir es fácil con los ojos cerrados"

lunes, junio 27, 2011

La enemiga

"Es nuestro arcaico corazón el cruel tirano que nos humilla y martiriza, que nos colma de promesas y tiende el velo del engaño ante nuestros ojos"
José Manuel Fajardo. El Converso


Yo soy mi peor enemiga, y como autodestructiva al fin (igual que el 90% de mis conocidas), no podría salir de una relación sin provocarme la mayor cantidad de dolor posible.

A lo mejor por esta compulsión mía de sangre, muerte y destrucción fue que el Duke se pasó el fin de semana aquí. Igual que el anterior. Y el anterior a ese. Y el de atrás. (Y como ñapa se quedó también el lunes).

Por supuesto que la pasamos súper, como una luna de miel... No hay duda de que nos amamos profundamente (o quizás no nos amamos nada, quién sabe). El problema viene después. El problema es cuando empieza la semana y yo vuelvo a pisar la realidad y el único contacto son los encuentros esporádicos en que lo llamo para que me eche un polvo (tú sabes, porque aparentemente yo me odio y no permito que me otro me trate como una puta, mejor lo hago yo misma). Y me doy cuenta que la única forma de hacerme más daño sería enfrentándome a Myke Tyson en el infierno con solo un hacha hecha de nieve como arma.

Y no es la lejanía el problema. Sola estoy más que bien.

Es que según la terapeuta del Duke cada vez que nos acostamos es como si él llenara el tanque de gasolina y recarga fuerzas para poder estar ¡MÁS TIEMPO LEJOS DE MÍ!

Y eso me la pone en China, porque nunca podemos llegar a uno de los dos resultados aceptables: A) más me vale acostumbrarme a estar solo, porque yo no vuelvo con esa loca ni a palos, yo estoy demasiado bien y demasiado tranquilo así o B) es definitivo, esta es la mujer de mi vida y no quiero vivir si ella ni un día más. Haré lo que haya que hacer para resolver nuestras diferencias.

¿Qué tal? Brillante de mi parte ¿no?

lunes, junio 20, 2011

Diagnóstico: Intimacy Issues

"Pero existe la vida, que es para ser intensamente vivida. Existe el amor. Que tiene que vivirse hasta la última gota. Sin miedo. No mata."
Clarice Lispector


¿Compromiso-fobia? ¡claro que sí! ....pero ya quisiera yo que eso fuera lo único. El Duke lo que tiene es problemas de intimidad.

Hay tres patas que sostienen la mesa triangular del matrimonio: pasión, intimidad y compromiso. Si una de ellas cojea, la relación se cae. Pasión + intimidad, sin compromiso son novios en su primera etapa, el enamoramiento inicial que todavía no se sabe en qué va a parar. Intimidad + compromiso, sin pasión son amigos o familia. Pasión + compromiso, sin intimidad no son más que viejos amantes. Una relación sin fundamento y sin contenido. El amor perfecto necesita la presencia de los tres factores.

Hace un par de meses, el Duke estaba chateando con un amigo de infancia y cuando le dijo que estaba teniendo algunos problemas el otro, sin preguntar, le dijo "a tí nunca te ha gustado compartir lo tuyo".

Negarte a entregarte a otra persona, a compartir tu más profundo ser no es alergia al compromiso, sino a la intimidad. Tengo miedo de que veas quién soy, de que veas mis miserias y mis debilidades, que sepas que tengo defectos y que son difíciles de tratar. Y por eso levando una muralla gigante que protege todo lo que yo considero "mío": "mi" familia, "mi" dinero, "mis" intereses, "mis" amigos. Porque mi sensación de seguridad y mi autoestima están ligadas a mantener el status quo de todos estos "mis".

Y si yo te permitiera que te filtraras en todos los aspectos de mi vida y lo sacudieras todo ¿qué me queda a mí? ¿y si tú me quitas lo mío y me quedo sin nada? ¿qué va a ser de esa imagen prístina que tanto me ha costado construir? Como dice Lucía Etxebarría, la verdadera amezana es el momento en que te tocará derriar las estructuras sobre las cuales asentaste tu equilibrio mental ¿qué va a pasar cuando se sepa que soy un farsante, que no soy tan bueno, que no soy tan alegre, que no soy tan responsable, que no soy superman? ¿que soy más patán de lo que parezco, más racista de lo que parezco, más mezquino de lo que parezco?

¿No es más fácil huir cuando la piña se pone agria? ¿a qué esperar a que se pudra? ¿no es preferible dejarlo todo cuando empiezan los pleitos, antes que permitir que tú veas que cuando me enojo sufro una regresión y digo muchísimos disparates, hago berrinches como un adolescente, se me cierra el entendimiento y grito como un loco? ¿no conviene más una separación cuando tenemos desacuerdos, que sentarnos a la mesa de negociaciones y arriesgarme a tener que ceder? Y si cedo por tí ¿no estoy perdiendo una parte de mi identidad? ¿no me estás castrando?

Y cuando veas que no soy lo que parecía ¿me amarás todavía? ¿me seguirás amando cuando descubras que no soy perfecto?

Abrirme completamente me hace vulnerable ¿me atreveré a dar el paso? ¿estoy listo para dejar de manejar todas mis relaciones a nivel superficial? ¿me atreveré a confiar en tí?

jueves, junio 16, 2011

La vida es sueño

Esta mañana soñé lo siguiente:

Duke arma un viaje para toda la familia. Cada uno de nosotros empaca su bulto, menos Duke que carga como con 5 bultos y paquetes para él solo (como siempre), ¡llevó hasta una manta!. Nos montamos en el carro y cuando llevamos un par de kilómetros Duke decide dejar el viaje, y de paso llevarse el carro. Sin pleitos, sencillamente abandonó. Se lleva solo lo mínimo necesario en una mochila chiquitica, todo lo que había sobre-empacado nos lo deja.

No hay gran problema, porque estamos en una avenida bien transitada, donde se puede encontrar rápido otra alternativa. Llega otro carro que está lleno de hombres, cada uno llevando su propio equipaje. Mis hijos desaparecen de escena (parece que encontraron quién los llevara). Yo quepo perfectamente en el vehículo que llegó, pero el problema es que ando llena de bultos. Los hombres entre todos me ayudan a montar las cosas en el carro y yo pienso ¿para qué diablos tenía Duke que antojarse de cargar con tantas porquerías, si no pensaba seguir el viaje?. Igual, esto no me preocupa tanto, ya conseguí transporte para todos los bártulos (excepto mi mochila que llevo puesta y no la suelto) y mando todo en el carro pero decido quedarme en ese mismo lugar par irme de tiendas a la plaza que está al frente.

Cuando cruzo la calle y miro hacia atrás veo que el carro con mi equipaje nunca llegó a arrancar porque tuvo problemas mecánicos, el chofer está peleando con alguien por teléfono y todos los tripulantes están saliendo para resolver cada cual su propio problema de cómo irse. Cada uno se lleva su equipaje y una parte del mío (sin darse cuenta). Obviamente yo me alarmo, cruzo la calle de vuelta e intento recuperar todo lo que puedo de mi equipaje (que no empaqué yo) y estoy pensando: "bueno, vaya donde vaya ese es MI equipaje y YO soy responsable de él (pero si hubiera sabido que iba a andar sola no lo saco de la casa)" Tengo que establecer prioridades, porque no voy a poder con todo: elegir lo más importante, la ropa de mis hijos, lo que tenga valor sentimental... lo demás dejarlo.

Quedo entonces yo sola con la mayoría de las cosas y en el mismo sitio. No me siento desolada, solamente un poco incómoda. Cojo el celular y llamo al Duke y le digo: "oye, ve a ver qué tú resuelves, consigue un taxi o pagua lo que sea, que necesito que vengas a recogerme". Pero él no llega adonde estoy yo, sino que me pone un punto de encuentro en una bomba de gasolina cercana, que está un poco más hacia el centro y mejor iluminada. Llego ahí en una guagua de transporte público que pasó. Cuando el Duke llega me sorprende verlo muy bañadito y ¡manejando! su carro muy despejado (creí que ya no tenía).

No alcancé a saber si me monté con él, solo sé que no sentí ningún alivio cuando llegó. Ya no importaba, lo peor había pasado y yo lo había sobrevivido sola.

La pregunta es: ¿Qué está tratando de decirme mi subconsciente con este sueño? ¿cuál es el aprendizaje y las conclusiones sobre mi pasado, mi presente y mis relaciones?

martes, junio 14, 2011

Corazón de goma


"Si no eres valiente
para amar
no te enamores"
Publicidad de Teen Wolf. Sony Spin


Me siento frustrada, indignada, resentida, decepcionada, desanimada, dolida y enferma.

Lloro tanto todas las noches que me paso el día siguiente con un dolor de cabeza asesino por la deshidratación.

Tengo pocas opciones y cada una es más mala que la anterior.

He buscado, preguntado, consultado, leído, meditado y orado y no termino de encontrar una solución. Todos son callejones sin salida.

A lo mejor lo que yo tengo que hacer es empantalonarme y movilizarme y salir a buscar alternativas fuera de mí, porque es obvio que adentro no las estoy encontrando.

La suerte es que yo tengo el corazón de goma. El amor mío necesita ser correspondido para poder subsistir, sino se desintegra. La distancia me mata el cariño pero rapidísimo. 15 días son el anti-clímax, el punto más bajo, la máxima desesperación... de ahí en adelante the only way is up. Ya para el día 24 sólo queda una hilacha de añoranza y de cariño. Apenas lo suficiente para empezar a re-tejer la red del amor y de la confianza.

En fin ¿qué se le va a hacer? Si este es el camino que me ha tocado recorrer, pa' tra' ni pa' coger impulso!

sábado, junio 11, 2011

No te da

"Para un beso te da
para un sueño te da
pero para quedarte en mi pecho y dormir en mi lecho
el amor no te da"
Víctor Víctor. El amor no te da


Vemos lo que queremos ver, oímos lo que queremos oír y después nos quejamos de que estos malditos hombres nos manipulan y luego nos dejan colgando haciendo equilibrio al borde del precipicio, de donde también balancean nuestra salud mental, nuestra autoestima y la validación de nuestras decisiones tomadas.

Caí de nuevo, como una estúpida. Víctima de su famosa indefinición. Volví a creerme las mentiras que sólo yo me digo ¿Cuándo entenderé que:

- "¿Por qué nunca te disculpaste con Ivana?" NO ES un primer paso hacia aclarar una de las muchas diferencias en vistas a la reconciliación, sino un reconfirmarse a sí mismo que hay motivos sobrados para no estar conmigo.

- "No puedo más de la amargura e impotencia de no poder comunicarnos" NO ES un cry for help, es una expresión de aceptación ante lo necesario.

- "¿Y por qué no me lo explicaste de esa manera desde el principio?" NO ES una puerta abierta a corregir el "malentendido", es una justificación a sus actos irresponsables y además un cliché para conservar la paz (porque da el mensaje: tenías razón, la primera vez no entendí...)

- "Qué pena que no necesitas mi ayuda en eso, ahora tengo una excusa menos para verte" NO ES un pedido de que vuelva, es solo un paliativo pasajero, inventar excusas para verte (pero no para quedarse). Si tuviera respuestas, no necesitaría excusas. Si tuviera una propuesta concreta, no necesitaría excusas.

¿Cuándo coño aprenderé que las únicas palabras que significan quiero volver contigo, vivir contigo, comprometerme contigo, construir una juntos, son las palabras "quiero volver contigo, vivir contigo, comprometerme contigo,construir una vida juntos"? NO HAY OTRAS. No hay atajos. No hay traducciones. No hay presunciones que valgan.

Vivimos buscando "el sentido oculto" de lo que los indecisos hacen y dicen. NO LO HAY. Ellos no son tan inteligentes. Los hechos son lo que son. Y las palabras significan lo que significan. Ni una palabra más, ni una palabra menos. Vivimos inventándonos interpretaciones a sus pseudo-mensajes y después nos sorprende caer reventadas en el piso (por enésima vez) como una guanábana madura...

A mí, más me vale irme enterando.

miércoles, junio 08, 2011

Es hora de poner los pies sobre la tierra

Recientemente aprendí algo sobre las relaciones con personas emocionalmente no disponibles --sin importar si el estado es transitorio o definitivo.

Por lo visto (sobre todo las mujeres) pensamos que estamos comprando la relación "A" (una relación comprometida y adulta con un hombre fabuloso, cariñoso y conectado, etc, etc...) y que de alguna manera durante el proceso "hicimos algo" que cambió el programa de la relación. BULLSHIT!!!

Pongamos los pies sobre la tierra ¿Qué me hace pensar que yo puedo cambiar las características fundamentales, cualidades, valores, configuración mental y conducta emocional de otra persona? Olvídate, esto viene bien escondido dentro de su equipaje.

Pero ¿te cuento algo más? La persona DECENTE

- con equipaje emocional excesivo
- que es o está emocionalmente no disponible
- que está todavía ligado sentimentalmente a su ex
- compromisófob@
- intimidad-fóbic@
- que no le tiene fe a las relaciones

NO SE METE EN RELACIONES. PUNTO. No te dice "estoy enamorado", no te dice "seamos exclusivos", no se muda contigo.

¿O es que acaso tú no eras alérgic@ al compromiso ya cuando me conociste? ¿Ahora no sabes qué quieres, pero sí sabías para llamarme, buscarme, seducirme y acostarte conmigo? ¿Ajá, y si no te gusta compartir lo tuyo cómo coño se te ocurre meterte en esposa? Si no sabes si estás listo, vete a experimentar con tu abuela... buen mierda.

martes, junio 07, 2011

Crónica dietaria al 7/6/11

- El sábado tomamos champán y comimos sandwiches de jamón y queso (y yo me comí una guayaba).

- El domingo comí un croissant de jamón y queso  (una mitad de almuerzo y la otra mitad de cena) y una guayaba.

- El lunes hice ejercicio. O sea que comí como salvaje: 3 cucharadas de pasta con camarones a mediodía y en la noche un pastelito de pollo, un café con leche y una guayaba.

- Hoy tengo planes de sentarme a la mesa con los demás y ver qué puedo pasar. Pero honestamente, no tengo hambre.

Todo esto acompañado de mucha agua y Coca Cola Zero (tú sabes, hay que cuidar las calorías). Y sí, estoy durmiendo bien. Gracias por preguntar. Lo que me intriga es: ¿por qué será que no tengo energías?

lunes, junio 06, 2011

Coge tu paracaídas y tírate

"Whether someone is unavailable or not that interested in you, both tell you that you that you need to take a parachute, jump, land, keep running and don’t look back."


NML. Baggage Reclaim


Aunque el dolor sea aplastante y te parta en dos y aunque llores como loc@, no hay nada peor que seguir en una relación con alguien que no sabe si seguir contigo o que no tiene la capacidad para amarte como tú necesitas ser amad@.

Cool. ¿Pero y cómo lo reconozco? Fácil, yo te voy a dar una lista de síntomas conocidos:

1. Está irritable, se queja por todo, "tó le jiede y na' le guele" o como dicen los argentinos: "no hay poronga que le venga bien".

2. Está evasivo. Aunque hable como una cotorra no dice nada (claro ¿qué va a decir si no eres tú, es él/ella?).

3. Cambio en los patrones de sueño. Duerme como un lirón por horas sin fin (está deprimid@) o no puede dormir sin despertarse cada 5 minutos (está ansios@).

4. Se enferma. Constantemente y de todo: alergias, hernia, gripe, fiebre (esto es rabia reprimida), problemas estomacales.

5. Está creando un "colchón" emocional --y no tan emocional-- donde caer:

- alquila un lugar, algo, lo que sea (una habitación, un locker, un local, un depósito).

- cobra y deja el dinero en una cuenta, en vez de cambiarlo a efectivo y traértelo.

- no cuenta su vida contigo a sus otras relaciones más allá del mínimo. Al no involucrarte con los demás, su vida no se ve afectada por la posible separación y no tendrá luego que lidiar con la preguntadera de los demás.

- te plantea el tema de tú dejarl@ a él/ella durante las discusiones. Así se economiza tomar la decisión. Cobarde.

- anda con demasiadas cosas personales encima siempre (tú sabes, un búnker portátil) y una muda que deja siempre en el trabajo, en el gimnasio o en el carro. Así defiende su portabilidad.

- tiene cosas importantes que tú nunca has visto o que no has vuelto a ver (bicicleta, licuadora, equipo de música). Estas cosas han salido de la casa y él/ella no muestra ninguna prisa por recuperarlas. A lo mejor por préstamo, o fueron a reparación o sencillamente las sacó mientras tú no estabas mirando. En cualquier caso, han ido quedando fuera de la casa para nunca más volver. ALERTA: si desaparecen cosas de valor, pero no de mucho uso (joyas, cuchillo eléctrico), las vendió para comprar drogas. Pero esa es otra historia.

- te acompaña a soñar despiertos juntos para "el verano que viene", "el próximo día de las madres" o "los 15 de mi hija" (future faker), pero no hace una inversión que te incluya, ni emprende un proyecto real a largo plazo (future avoider).

- te tiene guardados rencores o reclamos que pueda usar como armas llegado el momento, pero que en su momento no te dijo para que los resolvieran juntos.

Para aclarar. No me estoy refiriendo al patán. Ese uno lo reconoce desde los primeros días. Ni del infiel. Me refiero al individuo que no sabe qué quiere porque tiene problemas de límites y de autoestima. O porque ya no te quiere más. ¿Sabes qué? No importa cuál sea el caso. Tú no eres siquiatra de nadie. Que se vaya a joder a otr@.

Te estoy advirtiendo para que después no digas: ES PREFERIBLE DEJARL@ IR. Más aún, exigirle la separación antes de que te siga poniendo de relajo a tí y a la terapeuta ¡no joda nadie!. No hay precio que valga tu salud mental y tú ya la pusiste en riesgo. Esto es innegociable, el ser humano no fue diseñado para vivir sin bases firmes porque puede sufrir una desintegración sicológica. El que no decide, no vive. No tienes salida, no hay vuelta atrás ¡coge el maldito paracaídas y tírate, sigue corriendo y no mires atrás!

sábado, junio 04, 2011

El amor en los tiempos del cólera

"La gente cree que un alma gemela es la persona con la que encajas perfectamente, que es lo que quiere todo el mundo. Pero un alma gemela auténtica es un espejo, es la persona que te saca todo lo que tienes reprimido, que te hace volver la mirada hacia adentro para que puedas cambiar tu vida. Una verdadera alma gemela es, seguramente, la persona más importante que vayas a conocer en tu vida, porque te tira abajo todos los muros y te despierta de un porrazo. Pero ¿vivir con un alma gemela para siempre? Ni hablar. Se pasa demasiado mal. Un alma gemela llega a tu vida para quitarte un velo de los ojos y se marcha."

Elizabeth Gilbert. Come, reza, ama


El problema es que hay que asegurarse de que el muerto está bien muerto antes de empezar a velarlo. Si no no empiezas nunca. Tan pronto termina la negación (que es la primera de las 5 etapas), comienza la sanación.

Para continuar con este interesante recorrido hay que estar dispuesto a echarle lodo encima al que te jodió. Mientras más lodo y más sucio, mejor. Llegó la hora de ponderar lo patán, cabrón y mierda que era ese hijo de puta. De juntarnos con todos los que no lo soportaban para contarles mentiras inventadas sobre su virilidad o madurez. De compilar minuciosamente y punto a punto --como si fuéramos a ser examinadas sobre ello-- la lista de todo lo que hacía nuestra vida a su lado miserable: los gritos, las críticas, las quejas, la inestabilidad, la irresponsabilidad, la impuntualidad, la exclusión, la constante competencia por su atención.

Y luego sumarle a esto el hastío, los ronquidos, la falta de detalles, la gastadera en porquería innecesaria, las cosas que no te dijo, las cosas que sí te dijo pero te hubiera hecho un grato servicio callándoselas...

Entonces podrías seguir improvisando y entrar al fascinante mundo de los epítetos: inepto, estúpido, arrogante, payaso, cobarde, maricón. Esto es siempre muy sanador.

Y contar todo lo que hiciste por él, todo lo que dejaste por él, todo lo que sacrificaste por él, las veces que te tuviste que acomodar a sus gustos, o que lo hiciste de buena gana solo para descubrir que no se lo merecía. Que no se merecía tanto amor, que no se merecía tanta consideración, que no se merecía tanto respeto, que no se merecía tantos cuidados, que no se merecía tanto de tí.

Y algún día, cuando al fin estés curada, quizás seas lo suficientemente honesta para admitir que ni tanto. Que no era tan malo como lo pintaste. A lo mejor era un santo. Pero no importa ya, porque como dijo el Duke ayer: en una relación el que pierde más es siempre el que menos puso.

domingo, mayo 08, 2011

El contador

"Siempre con la misma cantaleta, me voy para no volver, tengo listo el equipaje.
Llenas y vacías la maleta ¿cómo puedes pretender que me coma ese chantaje?
Tienes 0 en actuación, 10 en manipulación
y una beca en el siquiatra"
Ricardo Arjona. Pingüinos en la cama.


Mi marido cuenta cosas.

Por lo menos una vez al mes desde el diciembre pasado mi marido cuenta todas sus cosas.

Es interesante, por el sistema que usa: él va cogiendo todo --absolutamente todo-- lo que le pertenece y lo coloca en orden estricto por categorías, un lugar para cada cosa y cada cosa en su lugar. Toda la ropa es sacada del clóset y gavetas y doblada minuciosamente en bultos y maletas. Todos los efectos personales en bultos de mano de viaje. Todos los accesorios de cocina. El bulto de herramientas. Todos los cables doblados, todos los zapatos en fundas....

Entonces empieza la segunda parte de este divertidísimo recorrido. Los equipos eléctricos y electrónicos son los primeros en encontrar la puerta para dejar la casa, me refiero a computadoras, cámaras, equipos de música, celulares... tú sabes, todos esos juguetes que los hombres aman y coleccionan. Esta categoría es rápidamente seguida por los libros. Sigue en turno la ropa más formal, que es la de menos uso.

Y entonces, más o menos por esos mismos tiempos, empieza un proceso simultáneo e inverso. Comienzan a entrar de vuelta a la casa, sutilmente y sin previo aviso, los objetos de uso más cotidiano: desodorante, ropa interior, laptop (con excepciones, la última vez no he podido lograr que traiga el cepillo de dientes, las chancletas o el anillo).

Este ciclo se repite todos los meses, minuciosamente, sin falta.... y sólo tiene una conclusión lógica: que él está contando (¡supongo!) ¿o es que acaso hay alguna otra explicación que tenga sentido?

Y lo mejor de todo es que como nuestros sistemas de valores son taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan diferentes, él no ve que esté haciendo nada malo.

Él no concibe que yo pueda estar molesta o herida ¿por qué habría de estarlo si él es taaaan bueno? Yo no tendría que enojarme o deprimirme ("¿por qué estás tan callada? ¿te he hecho algo para ofenderte? por si acaso, te pido disculpas" --Sí, mojón. Dame hechos, no palabras).

Al revés, seguro yo soy quien debe compadecerse de él, porque no es su culpa estar confundido, él es una simple víctima (¡pobrecito!). ¿Qué tal?

martes, mayo 03, 2011

Tridundante

Mi marido considera que yo no soy redundante, sino triduntante.

Aparentemente, cuando yo digo "déjame yo bañarme" estoy usando tres veces el pronombre personal. Lo correcto, según él viene siendo "deja bañarme" o "déjame bañar".

DéjaME YO bañarME en Argentina es más o menos una salvajada. Algo parecido como a matar a la madre... pero qué se yo, a mí me parece más pintoresca mi forma ¿no crees?

lunes, mayo 02, 2011

HP es un santo

Ahora veo que Eduardo era un santo.

Sabemos que cuando un hombre te trata mal, esa es su manera no tan dulce de decirte que se quiere dar de baja.

En mi terapia del jueves pasado aprendí que cundo un hombre que terminó contigo tiene detalles caballerosos, te ayuda haciendo por tí cosas que no le corresponden --en fin, da muestras de amor, responsabilidad o compromiso-- lo que quiere es atraerte. Porque sabe que si deja de hacer lo que a tí te gusta la ruptura será definitiva.

O sea que te está dejando, pero no te termina de soltar completamente. Es la típica manipulación del frío-caliente: "no te alejes tanto, que me congelo ¡¡NO TE ACERQUES, QUE ME QUEMAS!!"

Sí. Definitivamente. Visto bajo esta nueva luz veo que HP era ni más ni menos que un santo: una sola ruptura UNA SOLA VEZ en diciembre, breve, cruel y contundente (por mal que me cayera en ese momento)... y para estas mismas fechas del año siguiente ya yo ni me acordaba del color de su camioneta!

lunes, abril 25, 2011

Tratando de joderme

"Las pruebas pueden ser más duras de lo que esperamos. Pero son necesarisas para el aprendizaje. Y cada una de ellas nos aproxima más a nuestros sueños."
Paulo Coello. Manual del Guerrero de la luz.


A mí me están tratando de joder.

Si yo supiera de lo que hablo podría dar quiénes, cuándos y porqués. Pero no sé.

Tú sabes, en las películas es muy fácil saber que el bello especimen de pelo entrecano y voz profunda que inmediatamente te inspira confianza no es lo que parece..... cortesía del sonidista.

Si solamente yo pudiera identificar los tonos del violín de fondo, reconocer los síntomas, encontrar las pistas... pero no puedo. Sólo me queda una: watch and learn --esperar, observar, estar alerta, recopilar información y no interferir con el proceso-- pero una cosa es segura: me están tratando de joder. No sé distinguirlo, pero me parece que hay una profunda decepción para mí cocinándose en alguna parte.

Pero asumo que igual que en las películas, la calma que precede a la tormenta no era ni tan calma, y la sorpresa del golpe no era ni tan sorpresa y la tragedia no era ni tan trágica, el malestar siempre estuvo ahí. Total. Cualquier idiota menos la protagonista lo veía venir.

Y me atrevo además a asumir lo siguiente: que al igual que en las películas, esto también lo sobreviviré. Tú sabes, al final todo resulta bien... si no está bien, no es el final. Y no queda de otra, pa' tra' ni pa' coger impulso!

domingo, abril 03, 2011

La edad no perdona

"Pero la belleza es una materia prima que con los años pierde todo su valor, porque deja de ser prima y se convierte en abuela"
Álvaro de Laiglesia. ¡Qué bien huelen las señoras!


No hace tanto que yo salí de la universidad. Aunque tengo ya 35 años --que no es tan chin pero tampoco es tantísimo-- estudié una carrera que a algunos tiende a prolongársenos. O sea que tú te podrás imaginar mi sorpresa cuando en un grupo de Facebook de Arquitectura-UNPHU, un amigo que me llevaba como 3 promociones comentó que había estado un poco desconectado últimamente porque, según sus propias palabras: "como ustedes saben, mi hijo que también es arquitecto egresado de la UNPHU [sorry, WHAT???] me acaba de dar mi primera nieta ¡¡SÍ, NIETA!!" [WTF?????]

Claro, tanto no debiera sorprenderme que estemos poniéndonos viejos, porque el mismo amiguito de mi hijo que encontramos el Duke y yo andando de bares la noche de Halloween, y que vive metido aquí todos los días después del colegio (aquí lo bautizaron "el come-arroz" o "come-duro") se llevó la semana pasada a mi hijo mayor a un bonche de Swedish House Mafia que terminó a la hora de salir el sol. Cuando salieron de la casa llevaban varias horas de ventaja y una botella de whisky casi entera. Sobra decir que mi hijo faltó al trabajo ese sábado...

Y para réquete-confirmar los estragos causados por el ácido viejúrico, te cuento que ayer en la tarde mi marido y yo nos dimos el jumo del mes, con un gran total de...... [insertar aquí redoble de tambores] ¡¡¡6 cervezas medianas entre los dos!!! JAJAJAJAJAJA!!!!!.....y todavía estamos resacados.

viernes, abril 01, 2011

Los corazones rotos

"Sólo los jóvenes estúpidos tienen claro lo del sexo y el amor. ¿Tú crees que alguno de nosotros sabe lo que hace? ¿Crees que los seres humanos pueden quererse sin complicaciones? Son dos seres humanos intentando convivir y eso siempre se complica. El amor es complicado siempre. Pero las personas tienen que procurar amarse, cariño. A veces te toca que te rompan el corazón. Es una buena seña, que te rompan el corazón. Quiere decir que has hecho un esfuerzo."
Elizabeth Gilbert. Come, reza, ama.


Fíjate, el gran drama de los corazones rotos --opino yo-- es que, por principio, nunca puede ayudarte a recomponerlos otr@ que no sea quien los rompió.

...Y la gran ironía es que la mitad del dolor del heartbreak se debe a la decepción de saber que aquella imagen perfecta que teníamos: ideal, prístina, feliz.... desapareció para siempre (como el cuento de la leche regada) y de paso se llevó a la confianza. Y que ya nunca la vas a poder evocar, ni con ayuda de Harry Potter.

O sea, que tampoco puede ayudarte a recomponer un corazón roto quien lo rompió.

La vaina viene así: si te quedaste con quien te rompió el corazón, prepárate a olvidarte de la ilusión y olvidarte del caballer@ de brillante armadura, porque ahora solo tendrás ojos para el óxido de la armadura...


P.D.: Para personas con fe, hace muchos años me dieron una recetica para rearmar corazones rotos: Hace cerca de medio siglo el consejo administrativo de la Capilla Sixtina se reunió para plantear opciones sobre cómo reparar los murales de Miguel Ángel que estaban deteriorándose con el tiempo, las grietas y la humedad. Plantearon decenas de soluciones, pero todas implicaban dañar de alguna manera la obra de arte original, hasta que uno de los obispos dijo: "¡¡pero eso es muy fácil, llamen a Miguel Ángel!!". Ante la respuesta obvia de tú estás loco, ese hombre está muerto hace cuchucientos años, cómo pretentes que lo llamemos, etcétera, el tipo volvió a responder: "entonces déjenlo así". Moraleja: Hay obras únicas e irremplazables. Un corazón roto sólo lo puede reparar EL QUE LO HIZO. No hay de otra.

viernes, marzo 25, 2011

Culpable!

No puedo evitar sentirme culpable cada vez que el Duke va a Bicicentro y cuando le dicen que un sillín para la bici cuesta $5,000 canoas, en vez de responder: "está bien, dame dos, para guardar uno por si acaso", ahora se queja (como los padres de familia normales) "¡¡yo no sabía que el culo valía tanto Y UNO QUE LO DA DE GRATIS!!" y vuelve muy escandalizado contando la historia.... pero sin sillín.

lunes, marzo 14, 2011

Rendez-vous

"que un beso es sólo un asalto y la cama es un ring de boxeo"
Joaquín Sabina. Mentiras piadosas


Como el Duke se está certificando para instructor de spinning (¡obvio!) del Body Shop, está todos los días más duro --lo cual está convirtiendo nuestros acercamientos en algo cada vez más peligroso para mí.

Cuando está entrepiernado conmigo, son como dos tenazas de acero apretándome los muslos, cuando me abraza con los brazos de roca siento que me está ahorcando, si choco contra él quedo llena de moretones. El otro día le pedí un masaje en los pies y yo juraba que me había arrancado un dedo con todo y tendón. Él, ni se enteró. Y por supuesto, ya no puedo usar su barriguita de almohada, porque está siendo progresivamente sustituída por un cómodo six-pack. Ahora es lunes en la mañana y no me he podido levantar, porque quedé molida a palos de los encuentros del fin de semana.

O sea, está tan duro que si choca con una pared, la pared se rompe (ya entiendo lo que siente la mujer de Marcos Díaz). Cada vez que se me acerca yo salto con miedo, instintivamente me encojo porque tengo miedo de que me va a aplastar, majar, raspar, clavar los lentes en la nariz o magullar de alguna forma. Me siento taaaan identificada con Sabina....

Supongo que tendré que acostumbrarme a que él esté más bueno y más flaco que yo. Y para rematar, lo llevé donde mi peluquero Brown, que le prometió ponerle "los pelos contentos"... dicho y hecho. Ahora tiene una bella melenita como la Colin Farrell, pero sal y pimienta.

Todo esto en última instancia se traduce en que el Duke tiene que quitarse de encima como moscas a los policías y a los cueros buscando vida con él porque tú sabes, él es blanco, extranjero y tiene dólares...

jueves, marzo 03, 2011

Commitmentphobe

(o sea, compromisófob@)

"Deja de ser quien eras y transfórmate en quien eres"
Paulo Coello. El Zahir.


Hay personas que le tienen tanto pánico al compromiso que cada vez que intentan/deciden/aceptan comprometerse se enferman de los nervios y físicamente.

Es terrible, porque si tú les preguntas a ell@s, son la gente más leal, fiel, estable y confiable del planeta (con ellos mismos)... y su pasado aparenta confirmar su versión.

Pero las apariencias engañan, porque los issues de compromiso se evidencian en otros lugares más allá de los obvios: distancia emocional aun estando físicamente cerca, al ladito tuyo; miedo a perder una libertad que nadie les está quitando; manejo de conflictos a medias tintas, guardar y acumular resentimientos para un día usarlos como pasaporte de salida; autoflagelación/autosabotaje: huída sistemática de cualquier escena que pudiera hacerlos felices a largo plazo (este castigo es autoinflingido por algún recodo del inconsciente, que te condenó y dictó sentencia a quedarte solo@, sabe Dios por qué); atracción irrefrenable hacia todo lo que no puede durar y hacia tod@s los que no pueden quedarse.

¿Tú conoces especímenes de este tipo, adictos a los amores imposibles, a las historias inconclusas y a las relaciones a distancia? por lo menos alguna vez yo he sido culpable de todos estos.

Hay un "big fat red road sign" para detectarl@s: Nunca les han roto el corazón. Señal de que son ellos los que siempre se lo rompen a los demás. No es que nunca se hayan enamorado, es que han salido huyendo aterrados para evitarse la incomodidad. ¡Y LO ANUNCIAN! mejor salirse ahora, cuando todavía estoy ganando.... claro, porque el amor no es más que una partida de póquer.

Como dice Elizabeth Gilbert en Come, Reza, Ama: "Es una buena señal, que te rompan el corazón. Quiere decir que has hecho un esfuerzo".

miércoles, marzo 02, 2011

Cielos estrellados

"Ven a dormir conmigo: no haremos el amor, él nos hará"
Julio Cortázar


En mi agenda marco con estrellitas azules los polvos completos, como deben de ser. Las estrellas plateadas son polvos a medio talle, --sea porque quedaron a mitad de camino o porque solo se llegó de un lado-- y las experiencias sexuales alternativas (en pareja, por supuesto) como sexo oral o sexo "manual". O sea, las estrellitas plateadas son "medios-polvos".

Por otra parte, haber empezado y verse interrumpidos o empezar habiendo solo interés de un lado (está bien, échalo y déjame dormir...)  no se merecen ni una mención honorífica, ni siquiera un premio de consolación.

En algún momento parecía que había reclamos sobre la frecuencia y por esto implementé este sistema de confirmación. Estos fueron los resultados:

Desde el viernes 21 de enero hasta el lunes 28 de febrero (5 semanas y media): 14 estrellitas azules y 7 estrellitas color plata, para un total de 2.5 polvos semanales + 1.2 medios-polvos (de los plateados)... o sea, la ñapa. Me parece un promedio más que decente.

Cierto que se aproxima una larga noche oscura.... pero después de eso ¡seguro que amanece!

martes, marzo 01, 2011

Mi ¿primer? aniversario

"Existen instantes mágicos que van pasando inadvertidos y, de pronto, la mano del destino cambia nuestro universo"
Paulo Coello. A orillas del río Piedra me senté y lloré.


El 2 de marzo cumplimos nuestro primer feliz año. ¿Soy solo yo o es lo más común del mundo terminar las relaciones los días de aniversario?

domingo, febrero 13, 2011

home...


You are my home. Happy V-Day, my love!

miércoles, febrero 09, 2011

Cierre

Bueno, lenta pero segura. Entiendo que es un poquito tarde para escribir sobre el cierre de año, pero se hace lo que se puede.

Resulta que como aparentemente estábamos taaaaaaaaaann bien, no se nos ocurrió mejor idea que ir a pasarnos el año nuevo nada más y nada menos que a la hermana república de azua. ¿Y a buscar la madre de quién? bueno, a buscar la madre de adrian, mi segundo esposo.... y al padre, y al hermanito (mi hijo/cuñado/hermano postizo).

Por supuesto, nos fuimos después de comida para volver en la noche para seguir el bonche en la capital y ver a mi mamá que estaba sola y esperándonos. Pero el carro decidió respetuosamente disentir de nuestras opiniones y se quedó a medio camino entre el cruce de ocoa y azua, 30 km antes de llegar a donde íbamos. O sea que el único problema era encontrar quién nos remolcara 30 kilómetros --un 31 de diciembre en la tarde-- para poder llegar a un lugar que no es nuestro destino final y donde no tenemos ni la mitad del problema resuelto.

Después de pararse varios entrometidos y mecánicos holísticos acabé parando a un motorista y encaramándome y yendo a sacar a un pobre hombre, camionero y papá soltero que estaba a menos de una milla de distancia y trayéndolo a remolcarnos hasta azua. Por las molestias le dimos $2,000, que si Dios quiere le ayudarían a resolver la cena.

Ahora solo quedaba la parte fácil: encontrar un mecánico el sábado, 1ro de Enero, en un maldito campo. El resumen de los acontecimientos es el siguiente:

1 - terminamos volviendo en guagua el día 2, hartos de esperar, después de dejar que todo el que sabe agarrar un destornillador le metiera mano al carro y logrando sólo que le descargaran la batería y le dañaran otras cuantas cositas adicionales.

2 - mis ex-suegros quedaron fascinados con el duke, y viceversa. Ahora se la pasan hablando por teléfono: "y ya usté sabe, esta es su casa siempre, aunque venga con o sin Kia...", etc. A mí no me llaman más. Mi cuñadito ya está inventando irse para azua en bici con él.

3 - adicionalmente nos sirvió este fin de semana lejos de los focos de estrés para pasárnosla de luna de miel (bueno, tan pronto superamos la resaca. Me cuentan que yo suapié el parque de Azua la noche del 31).

4 - mis hijos vieron a sus abuelos, que llevaban cerca de un año sin hacerlo (si se lo dejo al papá, los encuentran mayores de edad...). Nos tiramos fotos, las subimos en facebook (mi ex debe estarse muriendo de la rabia).

5 - mi objetivo más importante: durante la enfermedad de mi mamá, el duke tuvo la oportunidad de conocer partes de mi familia que nunca había visto y como yo no quería que se quedara con el mal sabor de boca, decidí presentarle a mi familia real, mi familia prestada por 10 años (así se lleva la impresión de que yo soy por lo menos medio normal).

En fin, que aquí seguimos... pa' tra' ni pa' coger impulso. Hace 2 días el cumplió años y aunque no fue el mejor día de la historia, lo hemos compensado con 4 polvos en 30 horas.... = )

Mis felicitaciones al Duke: ¡¡¡QUE VIVAS ESTE DÍA COMO SI FUERA EL ÚLTIMO DE TU VIDA... Y ESTA NOCHE COMO SI FUERA LA ÚLTIMA!!!

martes, enero 25, 2011

Cosas veredes, Sancho

"Una varita yo tengo
Y tiene ella dos poderes
Para conseguir la plata
Para conseguir mujeres"

Aramis Camilo. La Varita

 
O sea, porque para ver cosas solamente hay que estar vivo.

¿Te tiraste esa? Esto salió hace un par de meses en un periódico de la plena capital, una "barita" en venta, así mismo, con "B" de burro (sólo en RD). Nada más y nada menos que en Venta de Garaje, de DiarioLibre. Pero como decía Don Quijote, "Cosas veredes, Sancho..."

Ahora bien, ¿quién soy yo para juzgar? Al que le haga falta, que llame a Iris... ahí le dejé el teléfono sin ediciones (la payola es gratis). ¡Quién sabe, quizás no la ha vendido todavía!