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martes, octubre 28, 2008

La soltería

"La soltería no deseada es... lamentable, la soltería deseada es INDEPENDENCIA!"

Hace un rato estaba leyendo un artículo del blog Baggage Reclaim, llamado 'Sé una soltera feliz' y decía la autora que cuando ella estaba soltera recibía mucha mierda de la familia, amigos y la sociedad en general, hasta que se dio cuenta que la gente te proyecta a tí sus propios miedos de lo que ser soltero significaría para ellos, y que si tú tienes amigos que no pueden estar cerca de tí sin menospreciar tu vida, deja de juntarte con ellos.

Y me encantó porque yo me topo con esta situación frecuenemente....

¿y cómo tú te haces sola con 3 niños? (3 niños pequeños es mucho mejor que 3 niños pequeños y uno grande, créeme)

¿y cómo tú puedes? (igual, pero más fácil y más barato, sin un manganzón consumiendo el triple, antojándose de vainas en la calle, desbaratando todos los carros y desapareciendo cosas de la casa)

¿y quién te los cuida? (la misma que los cuidaba antes, la muchacha)

¿y no te hace falta? (sí, pero la paz que obtuve a cambio no tiene precio)

Mi mamá es una anciana de 71 años y está soltera desde los 42 años, luego de 18 de matrimonio. Al principio tuvo miedo, como es natural pero ahora no cambia por nada las decisiones que tomó. Nunca le pasó por la cabeza buscarse otro marido, fuera de par de novios que tuvo, siguió soltera toda la vida y hace lo que le da su real gana.

La primera vez, con respecto a mí, ella decía: hay que casarse; la segunda: no hay por qué casarse; la tercera: yo opino que nadie debería casarse sin convivir antes juntos en la misma casa. O sea.

Estamos hablando de una mente que aprende y evoluciona, habilidad que muchos más jóvenes y con vidas menos castas no tienen. Por supuesto, yo me llevo de lo que aprendí en mi casa y he visto con los propios ojos. Mi mamá se mantuvo toda la vida y no le aguanta vainas a ningún hombre... tampoco yo; mi abuela nunca en su vida hizo oficios de la casa, mi mamá tampoco, yo tampoco los hago; mi abuela tenía un esposo que la trataba como una reina, mi mamá tenía un esposo que la trataba como una reina, yo tenía un esposo que me trataba como una reina... y no me transo con menos.

Mi mamá sobrevivió al divorcio y lleva soltera 30 años y sin hacerle falta un hombre.... pues pa' tra' ni pa' coger impulso!! Yo sigo la línea que me bajaron.

Y es que ser soltera no es pecado, no es inmoral, no es irrespetuoso y de hecho puede ser un viaje muy interesante.

Algunas veces, cuando solo estábamos mi mamá y yo en la casa y me invitaban a salir los domingos, me preocupaba un poco que ella se quedara sola, pero ella decía 'no te apures, a mí me gusta quedarme sola y andar por la casa en ropa interior, como a mí me dé la gana'. Yo no le creía demasiado hasta que me quedé soltera yo. Ahora, todas las semanas no veo la hora de que mis hijos y la muchacha se vayan, el sábado a mediodía y no vuelvan hasta el lunes en la tarde. Este tiempo sola no lo cambio por nada (por cierto, las que se la ponen en china a los papás para ver a los hijos no saben de lo que se están perdiendo.... y lo que le están robando a sus niños).

Y frecuentemente oigo las expresiones "trauma", "resentimiento" o "cuando se te pase" como si la soltería fuera una enfermedad, y yo una retrasada mental o emocional por preferirla. Y la realidad es que yo, a diferencia de todos esos ignorantes, siempre me fajo a estudiar sobre el tema antes de inventar algo, o emprender una nueva etapa en mi vida. Yo no improvisaría con mi propia vida.

Y el gran descubrimiento es este: quien no puede ser feliz estando soltero tiene serios problemas mentales. Quien dice que una persona soltera, una persona viuda, o quien haya abrazado la vida religiosa está incompleto, está cagando fuera del cajón.

No estoy exagerando, la gente equilibrada, emocionalmente estable, desde que llega a la adultez tiene que estar en la capacidad de ser feliz solo. No se busca pareja para que te "complete". Dos personas tienen ya que estar completas para decidir compartir su vida. Todo esto es parte del proceso de amarse.

No estoy en contra de los que están casados, ni de los que sueñan con enamorarse y casarse, ni de los que añoran una familia. Pero todo son etapas y hay que saber vivir solo y aprovechar la soltería para conocerse bien, saber qué me gusta, qué realmente disfruto.

Aprovechar para aprender a ser un poco más independiente haciendo las cosas que antes otro hacía por mí. Aprovechar para consentirme, comerme lo que quiero, donde quiero y acostarme a la hora que quiero, aunque sean las 7. Disfrutar mi tiempo conmigo misma, ver hasta telenovelas si me gustan. Lidiar con mis problemas, trazar una dirección para mi vida, reanudar el contacto con los viejos amigos (ubicar a las amigas a las que les saqué los pies cuando me metí con el último patán), masturbarme, estar sola, ir de compras, salir a bares y que los hombres más bellos me inviten a un trago.... lo que sea, este es mi tiempo.

lunes, octubre 27, 2008

Eduardo. Capítulo 9

"Siempre es terrible ver a un hombre que se cree absoluta y seguramente solo, pues hay en él algo trágico, quizá hasta de sagrado, y a la vez de horrendo y vergonzoso. Siempre llevamos una máscara que nunca es la misma sino que cambia para cada uno de los papeles que tenemos asignados en la vida: la del profesor, la del amante, la del intelectual, la del marido engañado, la del héroe, la del hermano cariñoso. Pero ¿qué máscara nos ponemos o qué máscara nos queda cuando estamos en soledad, cuando creemos que nadie, nadie, nos observa, nos controla, nos escucha, nos exige, nos suplica, nos intima, nos ataca? Acaso el carácter sagrado de ese instante se deba a que el hombre está entonces frente a la Divinidad, o por lo menos ante su propia e implacable conciencia. Y tal vez nadie perdone el ser sorprendido en esta última y esencial desnudez de su rostro, la más terrible y la má esencial de las desnudeces, porque muestra el alma sin defensa." Milan Kundera. La inmortalidad

Estoy en pánico. Tengo miedo, full.... tengo un ataque de pánico, crisis de conciencia (como si yo tuviera conciencia), no sé. Hace tiempo que no he sido íntima, que no digo mi más profundos sentimientos, pero ya me llegó la hora de la verdad. Estoy feliz, obtuve lo que tenía meses esperando y ahora no sé qué hacer con eso.

Mi HP está aquí, desde ayer en la tarde, supongo que se irá en la mañana, y aunque debería estar feliz (y lo estoy) no sé, el miedo me está paralizando. Estoy hablando del hombre en quien he pensado todos los días y soñado todas las noches por el último año. Para llegar a la estabilidad en que estoy hoy he tenido que librar una guerra sin cuartel, descarnada, despiadada e implacable conmigo misma. Y perdí yo. No sé qué hacer, no sé qué pensar, no sé cómo sentirme, no sé qué decir. Este es mi sueño de tantos meses, este es el resultado final de tantas noches de agonía, este es posiblemente el motivo por el que empecé este bló, para librarme de tantas noches de insomnio... y aquí estoy yo, de nuevo, llevo 5 horas en la cama, y sin poder dormir....

Lo primero que le planteé fue que la prueba del millón de dólares para cualquiera que se relacione conmigo es si yo lo dejo pasar por esa puerta en un fin de semana, porque estos son los días míos, de privacidad, de soledad, de hacer lo que me da la gana, de ver televisión, conectarme en internet, llorar a mis anchas, comer porquerías. Y le dije que quiero saber si quién yo soy ese día es alguien que a él le puede gustar. Y me dijo: sí, me gusta. Quizás soy amiga del drama, quizás le tengo miedo a ser feliz.

Y se ha pasado el día jode que te jode con que está enamorado de una muchachita de 22 años, que la quiere, que la ama, etc, etc.... hasta que el relajo se puso cansón, hasta me hizo llamarla y chatear con ella. A las 2 horas se le había olvidado su nombre, pienso que era un teatro para joderme, para vengarse.... pero qué va! yo tengo muchas más armas contra él que él contra mí.... y yo no soy celosa. A mí lo que me sobra son opciones.

En este mes que lleva solo, no hemos podido acostarnos (y lo de hoy no fue la gran cosa), siempre me escapo, y no porque me falten ganas, sino todo lo contrario. Es que no me quiero hundir, no me quiero enamorar (de nuevo), no quiero volver al desasosiego, a la depresión, al insomnio, a la preocupación constante. Quizás era mejor cuando no le hablaba.

Eduardo me dice que el que me tiene miedo a mí es él, que él es quien tiene motivos para hacerlo, y yo me supongo que es porque en este año que llevo conociéndolo siempre le hablo clarísimo, igualito que como escribo (y le vivo contando vainas de 1,000 tígueres diferentes). Y ahora, estoy en pánico, frizada. Como dice en Caracol Beach, el miedo es una camisa de fuerza. Y yo me siento maniatada, no arranco ni yompeándome, no doy ni pa lante ni pa tra.

Pero si vuelvo a caer en el hoyo que estaba antes, me merezco que me fusilen. Solo yo y algunos de mis amigos entienden todo el trauma que yo he tenido que pasar para poder olvidarme de este mojón, todo lo que yo he sufrido, todo lo que he aprendido, todo lo que he leído, el sacrificio que me ha costado volver a amueblar mi cerebro... para que 3 días después de que yo culminé el proceso, él se quedara soltero! Siempre he dicho que a mí Dios me pone las situaciones en la palma de la mano. No se queda con una mía, todas me las devuelve. Esta es la mano con que me ha tocado jugar esta semana... veremos en qué para esto....

viernes, octubre 24, 2008

No creo en la fidelidad

"Yo habría entendido que me abandonaras por cualquier otra cosa: por roncar, por no hacer la comida, por lavarme los dientes con tu cepillo, pero no por acostarme con otras. Si alguna vez, en nuestros más de diez años de relación, te fui infiel, no fue precisamente en la cama... O sea, que nunca te engañé cuando estuve con otras..." Juan José Millás. Cuentos de adúlteros desorientados

No creo en la fidelidad, porque no existe. Es como lo fantasma, aún si pudiéramos probar su existencia no nos serviría de nada, es inasible.

La fidelidad no está en tener pruebas contundentes y absolutas de las coordenadas de una persona cada segundo del día. El que quiere ser infiel lo va a ser como quiera, y de día también se rapa. Sencillamente te reportará un rosario de excusas que va como sigue: los tapones, el trabajo, se pinchó una goma, choqué con un cerdo, la camioneta parió.

Algunos de los matrimonios más estables se basan en estas mentiras. Algunos de los esposos mejores y más fieles se han resbalado desde de una manera puntual y ocasional en borracheras hasta teniendo otra familia con otra mujer que dura desde su primer año de matrimonio por 24 años más... y contando. Y a estas esposas no hay quien les diga que su marido no es el esposo perfecto.

Y la fidelidad no está tampoco en que una persona sea un santo en la práctica, pero en su casa le tengan un monitoreo cada 5 minutos acosándolo y persiguiéndolo. Esta pareja vive el infierno de la infidelidad igualito que si estuviera sucediendo.

Recuerdo una vez, allá por el año 2005, que por una conjunción de circunstancias desfavorables un vecinito mío y yo llegamos tarde de una actividad de la universidad... y a mi esposo le cogió con que yo me estaba acostando con él, hasta el 2006, cuando eligió una víctima nueva: Enrique, un amigo que venía, igual que 4 otros más, todos los días a ayudarme a terminar la tesis y además a cherchar y hablar sica, pero que ni me miraba. Entonces procedí a establecer una solución salomónica, como dice el dicho "you did the time, you might as well do the crime" o sea, si ya pagué el precio.... y procedí a encontrar un jovencito de la universidad que sí me hiciera caso, tal como a mí me gustan: alto, bello, fuerte, rubio, militar, arquitecto y medio campesino ¡de 21 años! y me acosté con él.... y ya que estábamos en esas, aproveché para acostarme también con el vecinito. Total.

Si tú quieres creer que alguien te es infiel, no hay poder humano que te disuada, y si te da la gana de confiar en alguien, ni con fotos te convencen. Ahora mismo a mí no hay quien me diga que mi marido fue infiel nunca. Tendría mil defectos, pero ese no. Él mismo me cuenta que una vez la vecina, mi amiga Clary, lo recibió encuera en pelota... y él siguió directo y en vivo para la cocina a hacer lo que iba a hacer y la ignoró. Para mí esa es la pura verdad. Y punto.

Pues la fidelidad es un concepto muy poderoso que mueve ideas, sociedades y personas, y que reside en un solo lugar: en la mente humana.

La fidelidad está en escoger a una pareja que luego de cierto tiempo y experiencias razonables, yo confíe que nunca me va ser desleal, que nunca me va a herir, que siempre me va a poner primero y cuando de hastíe, tendrá la decencia de terminar conmigo primero. Alguien en quien yo pueda y quiera confiar. Todo lo demás son cuentos de camino.

Quizás pueda ser una buena medida preventiva la más obvia: ser más felices, que estar conmigo de gusto, que acostarse conmigo produzca satisfacción. Es difícil alejarse de alguien que vive la vida en technicolor y derrocha entusiasmo, que le gusta el sexo y lo usa libremente, siempre tiene algo que contar, algo interesante que hacer y te hace doblar de la risa. Si además te mantienes bella, flaca y joven, tienes una fórmula ganadora.

La vuelta al nido

"The mass of men lead lives of silent desperation" Henry David Thoreau. Walden

Pues resulta que yo ando intermitentemente con un tipo que es sumamente aventurero, le encantan los retos, lo imprevisible, lo desconocido, los riesgos. Todo un McGyver, y su hermano es Rambo (no el de la foto, ese es Indiana Jones).

Y esta pasión por la aventura se manifiesta de la siguiente manera: en algunas ocasiones, sin ton ni son, a cualquier hora del día o de la noche, sin planificación previa, sin equipaje, con el vehículo en malas condiciones y ande con quien ande, este joven coge su camioneta y enfila sin rumbo por una de las carreteras del país hasta donde lo lleve el deseo. O mejor dicho, enfila por la carretera del Sur con destino a Barahona, el pueblo donde él nació y ¡ah, sí! donde todavía vive su mamá.

¡¡¡Wao!!! ¡Qué gran odisea! Apenas puedo creer tanta temeridad, ¡qué hombre más valiente!.... por favor. Diría yo que 'jugar con el destino' no es precisamente caer sin previo aviso en el lugar donde conocen a uno por el apodo de cuando carajito y donde los pseudo-héroes locales sean todos familia tuya. ¡Atrévete a coger la carretera del Cibao, o del Este... mejor, la de Samaná!

Pues la primera vez que ocurrió este intempestivo viaje me pareció súper charming, y bien interesante, y ahora, que ya van como 4, lo veo por lo que realmente es: un acto de escapismo. Porque es que cuando la realidad se vuelve insoportable, las deudas o la rutina te agobian y se asientan la desolación y la incertidumbre, el hombre tiende a volver al lugar donde una vez se sintió seguro: al útero materno.

Eduardo sencillamente desanda, guiado por el cordón umbilical, el largo camino andado para que su mamá le cocine y lo añoñe una vez más.

Esta es la foto del último viaje, el fin de semana pasado. Se cuenta que la jovencita de Alaska que tomó esta foto estaba llorando a mares cuando la camioneta los dejó, una vez más en el medio de la nada.

jueves, octubre 23, 2008

BROs before HOs

"De mala sangre, de mala raza, de mala índole, de mala ley, no hay mezcla más mala que la del español con el indio y el negro: producen saltapatrases o sea changos, simios, monos, micos con cola para que con ella se vuelvan a subir al árbol. Pero no, aquí siguen caminando el centro en sus dos patas por las calles, atestando el centro." César Vallejo. La virgen de los sicarios

Dice mi amigo Hector que el que tiene un grupo de soporte, sale de la que sea..... y yo lo secundo. Tanto él como yo lo aprendimos de la forma difícil.

El hombre, en general tiene la tendencia a no soltar nunca su grupo de amigos, sin importar lo que pase entre ellos, o sea, bros before hos. No estoy diciendo que son la gente más leal del mundo, todo lo contrario, todas las mujeres, hasta las más serias, hasta las más feas, hemos sido testigo de hombres patéticos que han tratado de serrucharle el palo a sus mejores amigos (con nosotras).

Una vez me lo dijo Luisa, mi comadre, que ha sido mi mejor amiga como por 15 años, y me lo repitió en estos días: "Kia, ya yo sé por qué es que los hombres se curan tan rápido, ya les cogí el truquito... claro, ellos salen con los tígueres, ven el juego, beben como animales, bonchan, cherchan, conocen mujeres, se pasan toda la noche divirtiéndose... no es para menos que al día siguiente ya no les queda mal de amore', con razón se sanan tan rápido..."

Esta es una conversación con un amigo, Hugo, que es el mejor amigo de Eduardo y lo conocí a través de él... Yo le he explicado ya como 15 veces que primero yo me acuesto con los dos hermanos, el papá, la hermana y la esposa de Eduardo que con él, pero parece que no me quiere entender...

Hugo
alo
Lince
dímelo
Hugo
muchacha
qe cuerpazo tu tiene
caramba
Lince
por qué lo dices?
Hugo
qe bomba
tu baila merengue?
Lince
claro
a qué te refieres?
no me estás conociendo ahora, he tenido el mismo cuerpo siempre
Hugo
chispas
esa batica tuya
...
Lince
ah
ok
Hugo
tu ere una megamami
pq me dejaron en el mueble?
Lince
te llevé al mueble para que comieras
pero no quisiste
Hugo
...
...
cierto
Lince
y ya yo estaba durmiendo cuando alejandro entró
Hugo
dime algo
por favor
y no es por nada
ustedes se acostaron?
Lince
ajá
no
Hugo
o sea
intercourse
ok
pq
Lince
no
Hugo
tu sabes
vivian e mi pana
metete con uno de tu tamano
Lince
acuérdate que yo no creo en la fidelidad
Hugo
no abuses
...
Lince
no me vengas a hablar disparates
si no me acuesto con él es porque no quiero


(Aquí no estoy implicando que mi amigo Alejandro quiera algo conmigo, sino solamente que yo no me quiero acostar con él, porque no quiero y punto, lo de la novia, es secundario)

Hugo
ups
Lince
me tiene sin cuidado que tenga novia
Hugo
yose
Lince
no me importa si la novia es amiga mía
no creo en esa vaina
Hugo
chanfle
oye
pero tu ta ma buena de lo que yo creia
Lince
estás harto de verme
Hugo
no como el sabado
Lince
cómo?
Hugo
transparente
Lince
ah, ok
Hugo
caramba
hay gente con suerte
Lince
por quién lo dices?
Hugo
por mis amigos los eduardo
Lince
díselo a ellos
no a mí, que ya lo sé

Hugo
si tu me diera el chance
pero tambien hay mujere tonta
pq una mujer como tu no e par tar sola ni un segundo
pero alla tu
Lince
no estoy sola
estoy soltera que es diferente
Hugo
aja!
eso
Lince
quiero estar soltera
Hugo
y yo no te gusto ni unchin?
Lince
en realidad, no
Hugo
anda
qe mal


Esta conversación es el motivo por el que el otro hermano, el de Alaska, le cogió tirria a Hugo aún sin conocerlo. Incluso me dijo que se la enseñara a Eduardo, para que vea qué amigo tiene.

Pero el punto es que a la hora de la verdad, cuando estos detallitos se llegaran a conocer, ellos retornan inmediatamente a la posición anterior, y no harm done. O sea, es como si las traiciones entre hombres se resolvieran con un: "dámele ahí a delete" y nada ha pasado.... total, no voy a perder a un AMIGO dizque por una tipa.



Y de hecho con esto están demostrando tener la cabeza y el corazón en el lugar correcto.

sábado, octubre 18, 2008

No creo en el matrimonio

"La felicidad del amor no se hizo para dormirse en ella, sino para joderse juntos" Gabriel García Márquez. El amor en los tiempos del cólera.

En los últimos días se ha hecho penosamente evidente para mí que el hombre viene artillado de fábrica con un sistema mucho más sofisticado de autoestima que las mujeres. El hombre piensa primero en él, segundo en él, tercero en él y si sobra espacio para un cuarto... entonces piensa en él también; el hombre tiene tendencia a ser egoísta en la cama, los que lo han logrado evitar, ha sido a través de un aprendizaje. El hombre no tiene miedo de pedir lo que quiere, la mujer reza para que el tipo adivine lo que a ella le gusta. El hombre pide sexo oral, y una..... sólo imagínatelo, una mujer diciendo dizque 'mámamelo'.... no creo, no.

El hombre cotiza su trabajo más caro; recuerdo una ocasión en que Eduardo fue a la compañía en que trabajábamos antes a cotizar un trabajo independiente, pidió $90,000, el dueño le ofreció la mitad, él no lo cogió. Cuando llegó a su casa, su esposa, que tiene competencia en la misma área que él y probablemente es mejor, le armó un pleito que duró como 1 mes. Ella hubiera cogido el trabajo... y quién sabe, probablemente yo también!!

El hombre coge y suelta relaciones con mujeres basado en parámetros tan superficiales como: "me siento bien" o el humor en que amaneció hoy, ninguna "responsabilidad", compromiso o preocupación por los sentimientos ajenos es más fuerte que su propia vida.

El hombre tiene mucha más facilidad en tomar decisiones basadas únicamente en lo que le satisface y lo hace feliz a él, la mujer priva en ser complaciente. Sólo hay que ver cómo mi amigo Hugo, que es un mierda, pudo soltar a la loca que tenía en solo 2 meses, desde que consideró que no le convenía y que le afectaba económicamente y de mala manera ¡a mí me tomó 10 años aceptando líos de dinero, desapariciones de electrodomésticos e irresponsabilidad en la administración! y todavía, no contenta con esto tuvo que llegar al punto de que afectara a mis hijos, y amenazara mi vida y la suya propia. Y todavía, si me preguntan por qué se acabó mi matrimonio, uso como excusas las peores cosas que Adrian hizo... como si no fuera suficiente con decir "no estaba feliz" y punto.

Y por ahí viene la otra parte, la de que yo no creo en el matrimonio. No creo en el matrimonio en primer lugar en el sentido básico, y es que en estos tiempos de leyes de protección al menor y a la mujer y las pruebas de ADN, el documento en sí no hace la diferencia. Pero no creo tampoco en el matrimonio en el sentido un poco más profundo del compromiso. Quien vive con una persona la convierte automáticamente en su familia y no va a engañar a nadie diciendo "yo soy un hombre soltero y puedo hacer lo que me de la gana".... por favor, ¿de qué planeta tú eres? o sea ¿con quién tú te crees que estás hablando? ¿qué tipo de retrasada mental se va a creer la versión de que está bien involucrarse con un hombre que ya vive con otra?

Pero sobre todo no creo en el matrimonio como una cárcel que atrapa a dos pobres víctimas solo con la intención de impedirles ser felices. Sencillamente es imposible para una mente del siglo 21 racionalizar quedarse con una gente que te está exprimiendo la vida "porque ya me casé".

Pero sí creo en el matrimonio que no se basa en un compromiso teórico, sino en un compromiso real; que no se basa en los papeles, pero sí en una convivencia más buena que mala. Creo en el delicado balance que se logra cuando dos personas logran llevar sus vidas paralelamente y a través de los años, con el aprendizaje, el crecimiento y el cambio siguen queriendo estar juntos. Creo en el compromiso de todos los días fajarse a cultivar esa relación, de que ambos van a estar de acuerdo que cuando surjan los "problemitas" van a ser un equipo contra ese enemigo común, no el uno contra el otro. El compromiso no es quedarse con alguien porque ya es inevitable, sino trabajar para que nunca llegara a ese punto.

Es complejo lograr el balance entre llevar un proyecto de vida en común y mantener cada uno una vida propia suficientemente interesante y satisfactoria para tener de qué hablar por las noches y pasarse intercambiando historias hasta la ancianidad. Es bueno trabajar en sitios diferentes, tener diferentes hobbies, tener amigos propios y amigos en común (es, sin embargo, muy aconsejable tener los mismos valores y posición religiosa, las diferencias en política y deportes no importan tanto), algo que leer, algo que ver, algo que contar, algo que compartir, algo que discutir.... sino se nos seca el alma.

El matrimonio generalmente no se basa en los grandes episodios, en las catástrofes y las enfermedades, esa es la amistad. El matrimonio se construye en la cotidianidad en el día a día, en la complicidad. Sin duda una afinidad de horarios, el cómo nos gusta pasar el tiempo libre, un sentido del humor similar son mucho más importantes que mi opinión del gobierno, y cómo quiero que me entierren.

....Y cuando esta afinidad no existe, no ha existido nunca, eso se llama incompatibilidad de caracteres y tiene que bastar y sobrar para una persona ir al departamento de quejas y reclamar su libertad! Que me quede claro a mí y que te quede claro a tí que yo tengo el derecho a ser feliz.

viernes, octubre 17, 2008

Eduardo. Capítulo 8

"En nuestra sed de amor rapidísimamente idealizamos a la persona que amamos, deseando que sea perfecta. Cuando el hombre no encuentra ese amor perfecto, levanta barreras. Y a medida que esas barreras van subiendo, va él llegando a la conclusión de que el amor no existe. Los que han sido heridos muy pronto vuelven a levantar barreras. Temen al amor, porque al amar nos hacemos forzosamente vulnerables." Jean Vanier. No temas amar.

Por la forma como empezó el día de ayer no creo que ninguno de nosotros podría imaginarse como iba a terminar.

A media mañana me llama Alejandro, el hermano de Eduardo y me dice que si estoy dispuesta a irme para la playa con ellos y una novia que le mandaron a él de Alaska. Le pido más datos y me informa que mi única responsabilidad es beber romo y hacer coro con Eduardo. Yo soy la gente con más tiempo libre del mundo, pero precisamente ayer tenía 2 compromisos importantes. Inmediatamente procedí a cancelarlos y desgaritarme para la playa, como es natural.

Cuando vamos de camino Eduardo me agarra la mano (a mí, que me he esforzado tanto en mantener la distancia) y me dice: "tú y yo estamos de celebración hoy" "ah, sí? no me digas..." "sí, un día igualito que hoy fue la primera vez que tú me violaste" me dice con su humor pesado habitual... "echa números para que tú veas" ¡me quedé con la boca abierta! no puedo creer que este hombre se sabe la fecha del día que nos involucramos, y un año más tarde la tuvo presente para celebrar el aniversario! Estuve en estado de shock el resto del camino, en cada oportunidad que tuve de desaparecerme llamé a mis mejores amigos para contarles y por supuesto, comenzé a tener grandes esperanzas con respecto al futuro de esta "relación".

Pues pasó el día, y él hizo sus mejores esfuerzos de ser el hombre cariñoso y considerado de siempre, incluso me propuso que hiciéramos un allante el día entero y fingiéramos como si estuviéramos muuuuuuuuuuy enamorados ¡como si eso fuera tan fácil! En cualquier otra circunstancia yo hubiera considerado esa como la propuesta más romántica del mundo.

Pero parece ser que la barrera que yo le había levantado era más o menos como del tamaño de la muralla china. La cercanía de Eduardo me causaba un poquito de inquietud, o sea que me la pasé alejándome, lo dejé solo en ocasiones, me aburrí como una ostra. Mi mente y mi corazón sencillamente no estaban ahí, se la pasaron divagando y paseando... a veces por España, a veces por Alaska.

Me preguntó: ¿vas a amanecer conmigo? le dije "no sé, no tengo idea, no tengo ganas, si es obligado y yo me emborracho demasiado, podría sacrificarme" dice él que esto lo desanimó.

Cuando volvimos a la capital dejamos al hermano y la gringa buscando comida y fuimos a cambiarnos, cuando terminó él de cambiarse en casa de su papá la camioneta no quiso arrancar, y convencimos al papá, Eduardo padre, de que nos llevara; cuando yo vine a mi casa y me cambié él dijo que tenía sueño, que lo dejaran en la casa y que él se iba a comunicar con nosotros si lograba prender la camioneta. En ese mismo momento yo dejé de prestarle atención, me importó un pepino que se fuera y seguí el bonche con los demás.

Sobreviví el día y la noche sin ningún contacto inapropiado con Eduardo, y eso que hasta yo estaba pensando que el sexo iba a ser inevitable... ANOTÉ UN GOL!!! (o por lo menos evité que me lo anotaran a mí)

Más adelante supe que él sí pudo prender el vehículo y se fue directo y en vivo a dormir a su casita en su propia cama! La noche fue muy buena, por lo menos cuando yo beso y abrazo a Eduardo padre no me siento usada, no siento que traicioné mis principios ni que me vendí en el mercado público. Yo no sabré demasiado bien para dónde voy o cuándo llegue, pero sé perfectamente a dónde no vuelvo, y eso es atrás porque pa' tra'.... ni pa' coger impulso!

lunes, octubre 13, 2008

Lucy/Fer

"We start thinking ‘This is so painful; it must mean we are destined to be together’. The problem is that making a direct correlation between the pain you experience and your feelings for someone is misleading. Often women in the shittiest of relationships do this, but pain... is not love. It’s pain." NML. http://www.baggagereclaim.co.uk/

Esta es difícil, pero se la debo a mi amiga.

Mi amiga Lucy, luego de felizmente salir de un matrimonio muy infeliz que duró una rumba de años, por un momento enfocó su vista, sus energías y sus sentimientos hacia una persona muy buena, conocido hace 25 años, el high school sweetheart, un hombre de total confianza, pero no con el potencial de una relación a largo plazo y ahora vienen los motivos. Aparentemente cuando las mujeres salimos de una relación que nos ahoga, sea porque el tipo es un controlador o porque sencillamente estamos hartas, no necesariamente renunciamos a las satisfacciones que una relación brinda, pero algunas veces evitamos otra relación en serio buscando hombres que son inaccesibles para nosotras, porque nosotras mismas no estamos disponibles.

Pues Lucy, se volvió a fijar (porque ella es reincidente) en Pablo. Este fantasma de su pasado lejano demostró a lo largo de los años ser un gran amigo, confiable sobre todo cuando más se le necesitaba, tener con ella una química del otro mundo y que la entiende. Además, definitivamente la quiere, el pequeño detalle: es casado.... y como si no fuera suficiente ¡es fiel!... y una mujer de 40 años no puede vivir de besitos y muela.

En los meses que ella recurrió a él como recurso para darle apoyo y cariño, se volvió a entusiasmar como la primera vez, cuando eran carajitos... y llegó un momento que le pasó lo que le pasa a todas las amantes: que el tiempo pensando en él es más que el que uno se pasa con él, que los momentos de desasosiego pensando ¿llamará? generan tanto estrés que el rato que duramos juntos no es suficientes para quitarnos esa sensación constante de inseguridad, que la infelicidad es más que la felicidad (en relaciones entre 2 solteros, aunque sean a larga distancia esto no pasa, tenemos por lo menos cierto nivel de seguridad).... en suma, que quedó decepcionada. Por razones obvias tuvo que poner tierra de por medio, y esto sin haberse acostado nunca (porque él nunca ha ido a un motel, él es un hombre serio, él no sabe cómo se hace eso, etc.), esto fue auto-preservación, no manipulación.

Y entonces Lucy procede a enfocarse en uno de los peores especímenes de depredadores que existen, un patán narcisista y megalómano, soltero pero indisponible... o como ella le dice, el maldito cerdo. Pero tenía lo que a Pablo le faltaba: pasión. Juntos eran dinamita, echaban chispas (para mayor referencia, refiérase al título de este artículo). Por el tiempo que duró ella se sintió como una reina, deseada y querida, algo muy saludable para la autoestima.

Las primeras características que le notamos los que estamos afuera fueron una prepotencia extrema disfrazada de buen anfitrión, cariñoso y simpático... hasta que tú le lleves la contraria, no solo en el tema del que él es experto, que es la música, sino, como él lo sabe todo, de religión (dice que a él le decían monseñor), arquitectura, filosofía, etc....

Quien se atreviera a tocarle cualquier tema que no fuera "háblame de tí" o "háblame de jazz" se exponía a una extensa y aburrida cátedra sobre lo que fuera.

Luego notamos esta característica: que todas las salidas de él con mi amiga eran tag-alongs, o sea, 'yo te llevo a donque quiera que yo de todas formas iba a ir, si quieres vienes, si no te quedas, yo voy como quiera'. Ese es un síntoma claro de no interesarle una mujer en serio. De verdad, esto es common knowledge. A esto se suma que si ella sugería una actividad que no fuera jazz, él decía que no podía, estaba enfermo o algo (si este tipo no se enfermó por lo menos 14 veces en 4 meses, entonces es que no se ha enfermado nunca).

Entonces vino la gota que rebosó la copa para Lucy. Desde que lo conocimos "todavía no le habían entregado su BMW" (yo en realidad nunca lo creí). No importa porque ella lo llevaba y traía a su casa... cuando iban para el mismo sitio. Si no iban al mismo sitio ella lo llevaba y dejaba allá, y luego lo pasaba a buscar ¡la novia del siglo! Y llegó un día que este patán por fin compró un carro (nunca volvimos a saber del famoso BMW), ella está asumiendo que mínimamente, él se lo va a enseñar y la va a pasar a buscar para ir al mismo sitio de todos los miércoles..... ¡qué va! esperó todo el día, como él no llamó ella lo llamó ya casi de noche y hace rato que él estaba allá. De ahí en adelante empezó un proceso de él desaparecerse, apagar el celular, escaparse con las amigas (las que no andaban con él cuando él estaba a pie) y hablar mentiras.... hasta que Lucy se jartó.

Adivinen a dónde ella vuelve cada vez que tiene un revés en su vida amorosa: Ahora en comparación Pablo luce como un príncipe. El contraste entre Pablo y el maldito cerdo es notable para cualquiera que tenga dos ojos en la cara.

Y no me confundan, este tipo es espectacular, recientemente supe por Radio Bemba que él me lee a veces y no quisiera ofenderlo, yo de verdad lo respeto mucho, pero si no digo la verdad, me muero. Y aquí es que la puerca retuerce: la característica más importante que tiene Pablo es que es una persona capaz de evolucionar, en los pocos meses que llevo tratándolo me he dado cuenta que es una persona que crece, aprende y cambia.... y tómalo en cuenta, si un día tienes que escoger pareja por una sola cosa, que sea esta: capacidad de evolución (Sólo fíjate en Simón, que a pesar de ser inteligente y millonario está estancado en una forma de pensar de los 80: intolerante con la homosexualidad, pero le parece muy normal esperar 3 meses para pedirle a una un besito). Al que siempre va para alante, no hay quien lo pare y todos sus defectos eventualmente se corregirán.

PERO, y este es un pero en mayúsculas, es casado, CASADO significa no disponible, tú no eres su prioridad y bueno.... ya dije que es fiel.

Y resulta que no estamos en política, no podemos andar por la vida haciendo como todos los 16 de mayo, cargando con el menos malo. En nuestra vida emocional, nosotros elegimos los candidatos, no podemos transarnos, no podemos vendernos.

El gran reto para Lucy es no volver a caer en el trauma y el desasosiego de los primeros meses de este año. Lo último que hizo Pablo fue terminar con ella a través de su blog, ni te cuento cómo ella se sintió (más adelante, cuando lo interrogamos negó enfáticamente que este post fuera terminando con ella, según sus propias palabras: "yo nunca puedo terminar con Lucy, porque nunca hemos tenido nada" Wao! y con eso él piensa que lo mejoró! Pablo, barbarazo!!!). Pero pa' tra' coño.... ni pa' coger impulso!

domingo, octubre 12, 2008

Vendetta

"...la rueda de la fortuna, lenta pero inexorable, y tarde o temprano da la vuelta completa." Arturo Pérez-Reverte. El Club Dumas.

Como dice mi mamá: el mundo es redondo y da muchas vueltas. La venganza y la reivindicación son dos caras de una misma moneda, o no una moneda, porque el cierre también lo es.

La mayoría de la gente, sobre todo las mujeres, esperamos obtener un cierre, 'closure' cuando se quedan capítulos inconclusos en nuestras vidas y la mala noticia es: no lo vamos a obtener, por lo menos no la mayoría de las veces, no en el momento que queremos y probablemente no el cierre que esperábamos.

Yo he tenido el privilegio, y por algún motivo mi mamá también, de que siempre me vuelven a caer en la palma de la mano las personas con las que dejé asuntos pendientes. Sea para vengarme, para pedir perdón o sencillamente para tener esa última conversación. El ejemplo más reciente fue con Eduardo y ya lo conté: justo cuando por fin logré sanarme, tuve la oportunidad de conversar con él como amigos (aunque yo pensaba que no estaba lista), sentirme en paz y sobrevivir la tarde sin tocarlo ni una sola vez. Esta fue una gran batalla, pero he ganado otras bien interesantes.

Cuando mi novio del high school terminó conmigo, hace ya como 15 años, en lo que puedo describir como el episodio más doloroso de toda mi vida, sin ningún tipo de competencia, vino una etapa de someternos mutuamente a la tortura de ponernos de pelotita de ping pong, más terrible que la misma ruptura inicial. Recuerdo que como a la tercera caída tuve por fin la oportunidad de decirle: "no gracias, vete a la mierda". Él es un hombre espectacular y quizás no se merecía ese trato, pero me hizo bastante daño en esos meses y poder contestarle eso, por fin me dio el cierre que yo necesitaba. Jamás volví a mirar atrás y me prometí que nunca me volvía a pasar: Pa' tra' ni pa' coger impulso!

Otro asunto que tuve pendiente por muchos años tiene que ver con un profesor mío de 1ro de bachillerato, yo tenía 12 años y él 24 y no ocultaba su clara preferencia por mí. Mis notas con él andaban por el suelo, pero hablábamos mucho y pasábamos el recreo juntos el único día de la semana que él iba al colegio. Empezó por este estilo: al principio decía en clases "si yo tuviera una hija me gustaría que fuera como tú", luego "si yo tuviera una novia me gustaría que fuera como tú" ¡y eso, que él tenía una novia! cuando nos vimos por última vez me dijo que lo llamara cuando tuviera 18 años.

Dicho y hecho, cuando tenía 18 años me lo encontré en Capuccino y reanudamos el contacto, resulta que él estaba haciendo una maestría en mi misma universidad... salimos par de veces, hablamos mucho por teléfono, intercambiamos libros, honestamente no me acuerdo si llegué a acostarme con él... y varios meses más tarde me llamó: "me caso este año, pero no sé con quién y quiero saber si tú eres una opción" Lamentablemente tuve que contestar que no, que ya tenía novio... ¡pero cerré ese capítulo!

Un ejemplo de reivindicación tiene que ver con un tipo con quien me acosté una sola vez hace cerca de 13 años. En aquel tiempo yo juraba que era fotógrafo, pero ahora es cantante, o crooner más bien. Luego de varios años, cuando conocí a mi segundo esposo me enteré que ellos eran amigos desde hacía años.... saber eso y cogerle odio fue un proceso instantáneo por una razón muy sencilla: nadie que fuera amigo de Adrian podía servir, obvio ¿no? A través de los años, cada vez que me encontraba en la calle al pobre Luichi me sentía súper incómoda solo con su presencia. Hasta que por fin este año y gracias a la influencia de mis amigos Lucy, Gleider y Miguel, cuya opinión yo respeto y valoro y no se cansaban de cantar las alabanzas de Luichi, me decidí a darle una segunda oportunidad en mi mente y en mi corazón. Me acerqué a él, intercambiamos teléfonos, reanudé el contacto y pude comprobar de primera mano que todo lo que se dice de él es bien ganado. Ahora nos llevamos bastante bien, probablemente no me volveré a acostar con él pero ya no me arrepiento de haberlo hecho la primera vez... sino todo lo contrario!

Esta última historia es bien reciente. La dejé de último porque la protagonista nunca llegaría hasta aquí si estuviera leyendo este blog. Fue vil, pero necesario. Hay una criatura de la zona que desde la primera vez que me vio se dirigió a mí en un tono agresivo y amenazante, no la describo porque no soy racista pero baste con decir que la mayoría de los tecaticos del parque le llevan como 2 millas en formación. Traté de hablar con ella y ví que no razonaba, al mismo tiempo me decía que quería estar de primera en la fila el día que yo me volviera lesbiana. Por razones obvias, escogí esta segunda opción, seguirle la corriente y tratar de llevarme bien con ella. Cuando me veían con ella en la calle, eso generaba una alta taza de rechazo entre mis amigos, porque aparentemente son mayoría a los que ella no les agrada para nada, pero le hacen el allante. La siguiente vez que fue grosera conmigo fue por lo que yo pensaba que era un malentendido; le dije: "si te ofendí, excúsame" me respondió: "yo te pico en lo que se averigua el caso" una respuesta totalmente desproporcionada, sobre todo porque ella ni sabía de qué era que yo le estaba pidiendo excusas.

Esa noche yo estaba pensando seriamente ir para la fiscalía a ponerle una denuncia. No tengo que ver, no le acepto amenazas a nadie. Pero resulta que por lo visto yo soy demasiado vaga para despertarme de madrugada (o sea, antes de las 11) y coger dizque para la zona colonial. Cada vez que trataba de ignorarla o alejarme, se ponía agresiva y me reclamaba. Y permití que eso se quedara así, hasta que se me presentó en bandeja de plata mi oportunidad. Es bueno aclarar que si alguien piensa que yo actúo antes de pensar, que soy indiscreta o que se 'zafan' cosas... no me conoce bien. Todo lo que yo digo es fríamente calculado, aunque ponga cara de idiota para que tú pienses que fue el alcohol.

Pues esta individua llegó al bar after hours que yo frecuento.... ¡con su mamá! inmediatamente le pedí que me la presentara, me senté con la doña a contar cuentos y al final, sin querer queriendo, le hice una pregunta que digo yo que no tiene por qué ofender a nadie: ¿su hija es lesbiana? Ella me contestó: "ha habido comentarios, pero no que yo sepa, ella tiene su novio y todo" le dije "ah, perdón" fui donde ella, le dije que acababa de meter la pata con su mamá, pero ella no me hizo demasiado caso... y todo quedó así por ese día.

Luego supe que le amargué la noche a la mamá, que se la pasó llorando y comenzó a interrogarla. Ella me llamó y me echó un boche, muy merecido por cierto, pero sorprendentemente no se puso agresiva. Luego procedió a dejarme de hablar y evitarme cuando se cruza, lo que yo quise todo el tiempo… YIPPI-KAY-YAY, MOTHERFUCKER! no estoy exactamente orgullosa de esta hazaña, pero ‘a girl’s gotta do what a girl’s gotta do’.

jueves, octubre 09, 2008

¿Estás preparada para mi respuesta?

"La irregularidad, es decir, lo inesperado, la sorpresa o el estupor son elementos esenciales y característicos de la belleza" Charles Baudelaire

Resulta que hace una docena de años yo estaba leyendo en un libro que nunca se debe hacer una pregunta si uno no está preparado para aceptar la respuesta y la autora ponía como ejemplo una de sus pacientes. La tipa jodió, jodió y jodió tanto al marido preguntándole que si tenía una amante que él al final, para quitársela de encima, optó por confesar la verdad: que no tenía una amante, sino un amante! imagínate el trauma de la esposa....

Desde aquél tiempo trato de tener siempre presente esta valiosa ley de vida. Me acuerdo que hace unos meses estaba yo en un motel con Eduardo y estábamos jugando truth or dare, verdad o reto y él me pregunta con cuántos hombres tú te has acostado en el tiempo que llevamos juntos? cuando le contesté me dice: ¿y tú? ¿no me quieres preguntar lo mismo? "honestamente, no, porque no estoy preparada para aceptar la respuesta" le contesté yo y todavía me tira una: "no, no te creas" pero ¡qué va! no caí en el gancho, si yo no aprendo a tener relaciones más libres de ahora en adelante me muero, seguro, y ¡coño, es que yo no soy pendeja!

Claro, que a veces, se me van las luces. Hablando de respuestas inesperadas, estos son 2 ejemplos de conversaciones recientes por messenger (para el récord, Lince soy yo). La primera es con un ex-amigo nuevo, colombiano, al que solo he visto una vez; esta fue una de las primeras vecs que chateamos:

Gregory
tu como estas de tiempo mañana
muy ocupada durante el dia?
Lince
no tengo problemas de tiempo
mi tiempo lo administro yo
yo hago lo que me da la gana y cuando me da la gana
tú eres el que está ocupado
Gregory
jajajaja y que te da la gana de hacer mañana?
Lince
nada específico, supongo que seré tu guía turística
Gregory
si, tengo que resolver algunos asuntos en la tarde pero no es por mucho tiempo... espero
Lince
exacto, cuando termines, eres mío
Gregory
estoy tratando de safarme de la invitacion de mi amigo de la fiesta en su apartamento
Lince
no te zafes
ve a la fiesta
es aquí? mañana?
Gregory
si,
pero bueno si tu me acompaña me animo si no no voy


O sea, hasta aquí estamos claros... lo invitaron a una fiesta y si yo voy con él, él va, seguimos...

Lince
ok
podemos hacer eso
dónde te hospedas?
Gregory
en casa de el, pero eso implica muchas cosas
Lince
qué implica?
Gregory
preferiria un hotel como siempre
Lince
y dónde vive tu amigo?
Gregory
por el malecon, el aun no vive alli esta adecuando el sitio para vivir pero lleva dias diciendome que organizemos una fiesta loca de inauguracion del apartamento
Lince
y por qué no quieres ir allá? por qué dices que implica muchas cosas?


Ok, en este momento yo estoy preparada para oir las excusas tradicionales: que no le gusta molestar, que no quiere dormir en casa ajena, que no tiene independencia... aún más, me estoy arriesgando a que quizás implique que los planes que él tiene conmigo esa noche no son compatibles con dormir en casa de un amigo.... ¡qué va!

Gregory
te sere sincero
Lince
dime
Gregory
que?
Lince
te quedaste en "te seré sincero"
Gregory
a el le gusta organizar fiestas-orgias


O sea....

Esta otra perla fue del español que me encanta, del que hablé el otro día:

Lince
hola, muñeco
leo
hola guapa
Lince
dónde estás?
leo
en casita
Lince
y vas para la Habana?
leo
mñn vuelo a la habana
Lince
sí, yo sé... cuándo vuelves?
leo
el 31
un mes!
stoy pendiente de hacer un cambio para otro dia
Lince
sígueme contando
vienes el 31
leo
una paliza
si a santo domingo voy el 31 pero igual cambio una linea
Lince
por?
vas a hacer cambio para viajar después o antes?


Por supuesto, yo estoy esperando que me diga que va a cambiar la línea porque quiere venir antes y que de alguna manera esto tenga algo que ver conmigo....

leo
por una compañera q tiene una boda y me cambiaria la linea

seria para el proximo fin de semana

¡Bravoooooo, qué golpe! Pero, como yo no aprendo, me atreví a seguir con el tema....

leo
no me apetece nada ir mñn na la habana
Lince
no vayas
quédate
o escápate para acá
leo
mas quisiera
Lince
de verdad?


Vaya, por lo visto pegué una

leo
si aunque el plan de quedarme en casa relajado tambien me gusta
leo
mas que nada por no pisar el avion
muchas horas
Lince
claro


Ah, sí.... claro, obvio ¿no?

lunes, octubre 06, 2008

...entre mujeres te veas

"La mujer, como las plantas, como las tempestades de la selva, como el fragor de las aguas, se nutre de los más oscuros designios celestes. Es mejor saberlo desde temprano. De lo contrario, nos esperan sorpresas desoladoras." Alvaro Mutis. La Nieve del Almirante.

Pues ya sé qué voy a hacer con Simón. ¡SE ME OCURRIÓ LA IDEA DEL MILLÓN DE DÓLARES! Se lo voy a adjudicar a una amiga mía que es depredadora natural de este tipo de especímenes (me refiero a millonarios) y es tan bitch como se necesite ser, según la ocasión. Pues a mi amiga Clary le encantan los hombres así, muy espléndidos ellos, inteligentes, altos, cultos y millonarios, pero no se enamora de ellos nunca, ahora bien, que venga el barrendero de la esquina a montarle, como ella misma dice, para que la veas caer redonda como una guanábana (Clary, si estás ahí, tengo algo para tí: es un hombre alto, bello, inteligente y un perfecto caballero.... 6 de cada 7 días).

Uno de los cuentos de las vainas de Clary fue en el mes de Enero. Su hermana la que era Miss República Dominicana y ella se juntaron conmigo a cenar en Sophia un jueves por la noche. Lo primero que hicimos fue llamar a un amigo mío de hace 12 años que yo le presenté. Es millonario y bello, pero no alto; después de que lo despertamos llamándolo como 12 veces y lo obligamos a ir a donde estábamos hacía 1 hora, comenzamos a ordenar comida. Tengo para decirte que Clary pidió entrada, plato fuerte, la botella completa del jerez que ella se estaba tomando, porque ella no bebe lo mismo que todo el mundo ¡y 1 copa, 2 bocados y 20 minutos más tarde procedió a excusarse, porque tenía trabajo al otro día! como consecuencia natural de esto, se rompió la taza. Yo no quería ni verle la cara a Epy y tenía ganas de matar a Clary. Pues resulta que ese buen idiota ni cuenta se dió (estaba tan entusiasmado con la Miss) y se inventó otra salida el sábado. Ese día yo me acosté a dormir y apagué el celular, para no ser cómplice, pero supe que ellos se juntaron como quiera y todo estuvo súper nice. Eso me tranquiliza.

Lo mejor de todo es que a estos sujetos no les sale ni un besito con ella. Porque es un asunto de filosofía. Ella siempre dice que vinimos a este mundo a disfrutar y a ser felices, porque lo que Dios quiere es que tengamos buenos carros, buenos perfumes, comamos lo mejor, bebamos buenos vinos, etc. (ya que somos hijos del Rey). Cuando andamos en grupo y yo le digo: "Clary, pero mira, ya la cuenta va por $5,000" me dice ¿y eso qué hace? dos horas de buena conversación con dos mujeres como nosotras vale más de ahí! Definitivamente me conviene aprender un poco de ella.

Pero me encanta salir con ella (o con ellas) porque la demanda se dispara a niveles estratosféricos. Resulta que Clary gusta muchísimo porque está buenísima y además es simpática, profesional, muy inteligente y sumamente culta. Siempre anda muy bien vestida, muy bien peinada, muy bien maquillada y tiene una filosofía bien particular de la vida que me encanta.

Sólo hay un problema y orita lo mencioné: que no importa lo bien que pasemos la noche y cuánta gente conozcamos o a cuántos sitios vayamos, siempre acabamos cargando con todo lo que no sirve. En siendo que un hombre sea chopo, controlador, vividor o un mierda, y además peatón... casi seguro que esos son los que acaban gustándonos (sólo fíjate en el mes y medio que lleva el bló la cantidad de príncipes que yo he conocido que se han vuelto sapos). Yo creo que entre Clary y yo hemos cargado con un 75% de los desempleados del país... ¡pero eso se acabó!

Voy a ver qué hago para presentarle a Simón y después sentarme a reírme de cómo pare todo. Tengo primera fila en un reality show para ver cómo es que se despedaza a un inocente y se le sirve su cabeza al público en bandeja de plata.

domingo, octubre 05, 2008

Una cita memorable

"Si los borrachos estuvieran en el poder, lo tendríamos todo doble" Anónimo

Siento que ayer fue el día que perdí un par de buenas oportunidades de ganar dinero. Ayer pude por fin terminar la conversación que tenía pendiente con Simón. Tuve una semana para pensar la respuesta y todavía no sabía cómo.

Porque hay un problemas: ¿cómo diablos yo me voy a acostar con un hombre que me ofreció ganarme unos millones y que yo no estoy segura si me gusta sin sentirme como un cuero? Por supuesto, yo me acostaría con un hombre que me ofreciera millones si me gustara muchísimo y definitivamente me acostaría con uno que no esté segura cuánto me gusta, solo para averiguar o por ver la leche correr. Pero esta particular combinación de circunstancias definitivamente no me cuadra.

La disyuntiva era la siguiente, había dos opciones: Decirle los motivos por los que yo no le convengo (él no va a soportar mi estilo de vida, no hay manera que él quede conforme con que yo salga al mismo tiempo con mil hombres más; yo prefiero siempre salir los viernes y sábados y domingos me tranco en mi casa porque me dejan sola y me encanta estar sola; no me levanto temprano) o decirle las cosas que no soporto de él (no bebe nunca, solamente cada 15 días, en sábado; cuando nos juntamos no me pregunta a dónde quiero ir, él decide, él propone; no sale de noche; no sale los viernes; le gustan los deportes y hacer actividades temprano)

Entonces sucedió algo: todos mis amigos consideran que es extremadamente inapropiado de su parte hacerme dos propuestas, una amorosa y una de trabajo en el mismo día. Mi amigo Eduardo, que ya es amigo mío de nuevo (por lo menos hasta que su mujer lo recoja y yo le deje de hablar de nuevo) me sugirió esperar que el negocio se dé para involucrarme con él, pero que mejor si no me involucro en lo absoluto porque así se va a saber si era una forma de chantaje. De manera que consideré que la disyuntiva había terminado; mi respuesta tendría que ser no y punto ¿cómo hacerlo? todavía estaba por verse.

Pues resulta que ayer me llamó para que nos juntáramos a "picar algo". Yo estaba dormida, pero al ser sábado y además mediodía (a pesar de yo no estar resacada, sino con el mismo jumo del viernes), decidí aprovechar y salir con él a ver si teníamos la oportunidad de hablar. Pues parece que picar consistía en meterse 7 cervezas en dos horas y luego proceder a dar uno de los espectáculos de borracho más patéticos que he tenido la oportunidad de presenciar en 32 años que llevo en esta tierra. Desde cantar y ponerse a hablar en inglés hasta ponerse a enseñarme los callos que tiene en la mano izquierda de pajearse, pasó por todas las etapas: ponerse a hablar de todas las cosas de las que su papá es dueño, ponerse a enseñarme lo que acababa de depositar en su cuenta en dólares, decirme "tú necesitas comprar un carro, tienes que montarte, yo te voy a montar a tí", llamar a los amigos por teléfono, interrumpirlos de un polvo que estaban echando y ponerse a ladrarles por el teléfono, ofrecerme que llamáramos por teléfono al Hermano Evaristo, el antiguo director de nuestro colegio, La Salle, ofrecerme irnos de vacaciones juntos (primero muerta), repetirme la propuesta sexual alante de los empleados de Caribbean Coffe, pero con un lenguaje mucho más crudo; decirme que yo nunca he conocido a un hombre de verdad, tratar de enseñarme todas las partes por donde él tiene pelo; contarme lo mucho que peleaba su esposa, cuando le pregunto por qué comienza a decirme las cosas que a él le molestan de ella, no las que a ella le molestan de él; hablarme del tamaño del ripio de un maestro de obras, un morenazo de 6'4" que él tiene en Bávaro, comentarme además que como el maestro se metió a bugarrón y un inversionista español de 2 millones de euros le está pidiendo hombres, él los va a presentar; ponerse a enseñarme fotos de la ex-esposa, el mejor amigo y de él, etc.... la lista es interminable.

Por supuesto, yo le dije esto: "Óyeme, Simón, si alguna vez en la vida yo vuelvo a aceptar una invitación tuya un sábado, por favor, llévame directo a internarme, que fue que me volví loca. Ya yo veo por qué es que tú no bebes. O sea ¿quién me iba a mí a decir que a estas alturas de la vida yo iba a estar de niñera de un niño de 41 años?).

Me tomó como 2 horas y pico zafarme de él, sólo pude zafarme presionándolo (o nos vamos o me voy yo) pero por lo menos me queda bastante claro cuál tiene que ser mi respuesta cuando vuelva a hablar con él (si vuelvo a hablarle). O sea, viejo, un tipo que cuando está sobrio es aburrido y cuando está borracho es un patán insoportable.... se cerró la puerta ahí mismo, y se comió la llave ¡y para colmo, no comimos!

jueves, octubre 02, 2008

La ruptura (Eduardo. Capítulo 7)

“Cuando un hombre casado toma la decisión de separarse de su esposa, y se remueve físicamente de su casa, es que realmente empieza su propia montaña rusa emocional. Es como si todas las emociones que ha mantenido bajo control durante el tiempo de las mentiras y los engaños lo tomaran desprevenido.

Se sentirá profundamente deprimido. Sentirá una gran cantidad de culpa por herir a su esposa (y a sus hijos si tiene), y sentirá una profunda sensación de fracaso como esposo y como padre.

Se preguntará si ha tomado la decisión correcta. Se preguntará si sabe lo que significa el amor, o si está fuera de sus cabales.

Estará petrificado ante la idea de perder su dinero en el divorcio, y estará petrificado ante la idea de perder el amor de sus hijos.

Querrá que su esposa entienda por qué está haciendo esto. Querrá su aprobación. Querrá su bendición. Querrá saber si ella va a estar bien.

Si ella no sabe sobre ti, él querrá mantenerte bien escondida, especialmente ahora, hasta que sean definitivos los términos del divorcio.

Querrá tranquilizarla.

Estará completamente consumido consigo mismo. Estará obsesionado con su matrimonio y divorcio y obsesionado con la pregunta ‘¿estoy haciendo lo correcto?’”


Emerald. The Other Woman. http://www.gloryb.com/

Me acaban de mandar un mensaje: que a Eduardo lo botaron de la casa.

2 puntos para Kiara (Eduardo. Capítulo 6)

"...porque el cuerpo no era para ella sexual sólo en los momentos excepcionales de excitación sino, como ya dije, desde el comienzo, a priori, ininterrumpidamente y por todas partes, con su superficie y su interior, en el sueño y en la vigilia y hasta en la muerte." Milan Kundera. La inmortalidad

Estoy feliz.

Recientemente he ganado dos grandes batallas sin daño colateral considerable de mi parte. La primera tiene que ver con el largamente temido y esperado reencuentro con mi HP. Yo pensaba que tenía todas las variables controladas para ese día pero ¡qué va! sucedió ayer y sin yo esperármelo.

Resulta que cuando yo estaba en mi matinée de todas las tardes con Simón, me entró una llamada de mis amigos heredados de HP y me dicen aquí estamos, bebiendo, tamo borracho.... etc., etc. y de repente, yo muy campante hablando con ellos cambia la voz y me saluda Eduardo y me dice que tiene que hablar conmigo en serio, como no sabía que responder le dije sí, está bien "¿pero está bien que sí, o está bien para salir de mí?" "está bien, podemos hablar" ¡qué carajo, ya a estas alturas yo estaba hundida hasta el cuello, más me valía terminar de zambullirme de cabeza a ver en qué paraba este lío! pa' tra' ni pa' coger impulso....

Bueno, me dice, puede ser en 2 horas? Ok ¿y cómo hago? tú no me coges el teléfono.... "Bueno, habla con los tígueres y que se comuniquen ellos conmigo" Así quedamos. Rápidamente procedí a inventarme una excusa para escaparme de donde estaba con mi amigo, porque ya no me pude concentrar más en lo que estábamos hablando y mucho menos pude decirle todas las cosas que tenía pendiente... esas se quedaron para el próximo capítulo.

En la noche, parece que ya estaba demasiado borracho para hablar (quizás esto sea lo mejor para mí) pero lo importante es que sobreviví. Prácticamente no le hablé nada en toda la noche y tampoco sentí nada y además, no sucumbí a la tentación de llevármelo por ahí a hacer desórdenes hasta que la noche perdiera el nombre. YESSSSSSSSSS ¡PUNTO PARA MÍ!

Sin embargo, yo, de buena imbécil, ya volví a la maldición de la incertidumbre. Pasé la noche en vela, preguntándome, entre otras cosas "bueno, si él no me dijo lo que me iba a decir, ¿cuándo se volverá a poner en contacto conmigo? ¿mañana? ¿pasado? ¿la semana que viene? Justo lo que quería evitar. Eso sí, seguro, si vuelvo a caer en el mismo gancho, le cambio el nombre al bló.

Pero, como efecto secundario positivo, luego de verlo recuperé el groove. Hacía tiempo que no tenía ganas de nada, ni deseo de ninguna clase, tiempo que no me acuesto con nadie.... y me volvió después de anoche. Las noches de Santo Domingo que se cuiden ¡su reina volvió!

Y hablando del rey de roma, de eso trata la segunda batalla. Para mí es muy difícil mantener una conexión con una persona y hay un método seudocientífico muy sencillo de saber si la hay: si tan pronto termino de acostarme con él no me dan ganas de tumbarlo a patadas de la cama, se puede decir que hay cierta conexión.

Pues resulta que hace cosa de 2 semanas pasé la noche con Leo, un tipo encantador, súper especial, tierno, dulce y considerado, que me trató todo el tiempo como una reina (de hecho me decía princesa) y hacía tiempo que yo no me sentía así, tan en confianza y tan tranquila. ¡Punto para mí! porque yo, fuera de mis esquemas predefinidos de cuales son los hombres que me gustan (siempre los mismos, aunque pasen años), ni siquiera entraba la opción de alguien nuevo.

Al día siguiente, en la mañana, hice el teatro de rigor: despertarme primero, vestirme, largarme sin mucho protocolo, pero la pura verdad ¡es que me hubiera quedado toda la semana!

No tengo ni la más remota idea si él se siente igual... pero averiguarlo no está dentro de mis prioridades.

Y la mejor parte es que él es azafato de Iberia, español, soltero (soy alérgica a los hombres casados y con novia) y solo viene una vez al mes..... porque como dice mi compadre Nilson "¿qué mejor para una mujer que no quiere compromisos que alguien que viva, literalmente en el aire?" y que además probablemente tenga, como los marineros, una novia en cada puerto!

miércoles, octubre 01, 2008

La desmitificación del ídolo (Eduardo. Capítulo 5)

"Él es solamente ese tipo dañado del trabajo con quien tuviste una mal aconsejada aventura. Haz lo que tú tuviste con este payaso más pequeño en tu memoria. No lo santifiques en ninguna forma." @ baggagereclaim.co.uk

Para romperle los pies de barro a un ídolo yo uso un método que inventé recientemente, el enfoque Scrooge: tienes que visitar al fantasma de las navidades pasadas, al fantasma de las navidades presentes y al fantasma de las navidades futuras.

Esto se debe a que yo pensé: "Si yo voy a sobrevivir esta ruptura con este HP (Harry Potter, no hijo de puta), que además fue idea mía, y seguir el contacto con la familia y amigos, más me vale diseñar una estrategia para tumbarlo de su pedestal".

1° Matar al fantasma de las navidades pasadas

Ok, entonces fulano y yo terminamos hace x tiempo y duramos x tiempo. En lo que llevamos separados y con todo lo que he leído he adquirido una perspectiva nueva sobre las cosas y cuando te van cogiendo confianza y empiezan a enamorarse de tí, a los amigos y parientes se les va aflojando la lengua (siempre y cuando tú no muestres ningún interés en el HP).

¿Cuáles eran las cosas que yo tanto amaba y admiraba de él?

  • Era un hombre con una alta moral, profundamente religioso y que le decía su convicción a cualquiera y en voz alta, que lo oyera todo el mundo, además no tenía miedo de usar la palabra pecado, que ya no se usa.

- Sí, y demostró lo religioso que era un día de febrero que fue a la playa con los tigueres y dijo "hoy amanecí con ganas de matar a alguien", y le tiró la camioneta encima a un pobre hombre que iba cruzando, hasta el día de hoy no saben si quedó vivo o muerto.

  • No hablaba mentiras

- Y su propia esposa nos dijo a nosotros: "a Eduardo no se le puede creer nada de lo que dice, porque él es muy mentiroso"

  • Un hombre fiel y estable, su primera relación fue una novia con la que duró 9 años, luego una de 1 año, luego su esposa, a la que solo le fue infiel una vez al principio con la de los 9 años y una conmigo, porque me amaba.

- Luego me enteré por la familia y amigos que él tenía fama, tanto soltero como casado o con novia de quitarle las mujeres a los amigos, que se acostaba con todo lo que tuviera dos piernas y que si se juntaban él con 2 amigos y 3 mujeres las probabilidades eran de que él se iba a quedar con las 3, y los 2 amigos juntos bebiendo y deprimiéndose juntos.

  • Cuando estábamos en el trabajo se mataba por defenderme.

- Aparentemente sí, esto llegó a pasar; sin embargo con el tiempo yo noté que él habla mal de su mamá, de sus hermanos, de sus amigos, de sus hermanos de comunidad, de su esposa, ¡de su hijo!, solo se salva el papá.... ¿qué me hace pensar a mí que él no habla así de mí también?

  • Era un excelente profesional, el más capacitado en su área y siempre quedaba bien.

- Pero no tenía ninguna lealtad con la empresa, lo hacía por puro egoísmo, para que SU nombre no se ensuciara. Hubo ocasiones en que, cuando su jefe no quería hacer las cosas como él decía, lo dejó con los trabajos por la mitad "para que se joda"; no le importó que quedaran mal, mientras no se mencionara su nombre.

  • El mejor sexo de toda mi vida.

- Esto lamentablemente todavía no lo puedo negar.

Cualquiera que ha estado involucrada con un patán puede hacer una lista muy similar a esta.

2° Matar al fantasma de las navidades presentes

Este es el proceso para cuando yo me siento sola, cuando me hace falta, cuando yo incurro en la tentación de pensar: Sí, pero yo lo quiero.... si solo estuviéramos juntos...

La realidad es que ¿qué yo tengo? ¿cuál es mi situación actual? que él no me llama, no me busca, no me ha contactado, no se ha aparecido en mi casa o mi trabajo, no me ha pedido excusas, no ha justificado su comportamiento... en realidad ¡no creo que se haya dado cuenta de que yo no le hablo!

Ahora mismo lo que yo tengo es nada, no contacto, no amor, no sexo... nada, y no porque yo quise terminar, sino porque a él en realidad no le importa y no tuvo interés de volver. ¿Qué importa que yo lo ame?

3° Matar al fantasma de las navidades futuras

Este es el escenario ideal de todas las amantes ¿y si de verdad se divorcia y se queda soltero, solo para mí?

Respuesta: Nada pasa, este hombre no es para mí, yo nunca tendría una relación de exclusividad y a largo plazo con una persona así por un motivo muy sencillo: NO ES FIEL y otro motivo no menos importante, le habla mal a su esposa, le grita y le estralla el teléfono. O sea.... gracias, pero no gracias.

Después de desmontar el mito en estas tres etapas ¿qué queda? ¿el sexo? no estoy tan segura que funcione igual después de todo lo que ha cambiado. ¿Los sentimientos? no responden a este tratamiento, pero eso no importa. Mira para abajo, tus pies ¿están bien plantados en la tierra?, ahora levanta las manos y toca tu cabeza ¿todavía sigue pegada al cuello? ¿sí? Pues sigue así!