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miércoles, diciembre 30, 2009

Coronilla


Claro, yo no me podía ir en blanco este diciembre.

El 21 tuve el cumpleaños más feliz que recuerdo, desde el día anterior hasta el siguiente... y de hecho el único cumpleaños seco de mi vida (¡gracias, Neikeru san!). La Navidad ni se diga, el bonche duró hasta las 8 de la mañana del día siguiente. Y tanta felicidad iba a haber que pagarla ¿cierto?

Me acaban de informar que el contrato de trabajo del Duke se recortó en un año y pico. En otras palabras, que cuando él viaje a Argentina en febrero, como todos los años, a coger sus vacaciones, como todos los años y a hacer el Tour de la Patagonia, se lleva su mudanza.

O sea ¡Extra, extra! ¡Noticia de último minuto para coronar el año! El sueño termina oficialmente la primera semana de Febrero, a seis meses justos de haber empezado.

Y esta es la corona de flores, de las que se usan en los funerales....

Las palabras sobran.

martes, diciembre 29, 2009

A crappy christmas

"Me apena la vanidad de los hombres, esa loca vanidad que les lleva a preguntarse qué puede haber peor que lo ya vivido, sin percatarse de que tal pregunta es una bofetada en el rostro de la diosa Fortuna y ésta castiga las afrentas de forma despiadada".
José Manuel Fajardo. El converso


La otra noche no podía dormir. Daba vueltas y vueltas en la cama, más de dos horas en eso y nada, me imagino que el pobre Duke estaría histérico conmigo moviéndome, hablándole y despertándolo a cada rato. Me sentía triste, preocupada y estresada, y lo peor es que no tenía idea de por qué.

Entonces caí.

Luego de pasar la resaca del 24 y la mejor parte del 25 durmiendo mi yo consciente por fin decidió retornar a la superficie y acordarse de una de las tantas eventualidades del día anterior.

Resulta que en la tarde del 24, durante los preparativos para la nochebuena hicimos una parada técnica en casa de Duke a dejar un asunto congelando, mientras recogíamos toda la bebida del mundo para llevar y nos tomábamos nuestro respectivo trago de whisky. Entonces oímos todas las explosiones, duraron menos de 3 segundos, pero retumbaron. Naturalmente, yo pensé que alguien andaba por ahí jodiendo con fuegos artificiales ilegales (que este año están prohibidos) y le explotaron encima, porque fue un estruendo del otro mundo.

A mí no me pasaría por la cabeza asomarme al balcón o a la ventana si oigo explosiones, pero ya tú sabes que los hombres nada que ver, no se pierden una. Cuando él llega al balcón ve un Ford Focus negro pasar rápido en dirección Sur-Norte y oye: "¡socorro!"... y sale volando por la puerta, vuela tres pisos hasta la primera, cruza volando el parqueo y sale a la calle volando también seguido a pocos pasos por otro vecino del mismo edificio que oyó lo mismo. Then it gets gruesome.

Encuentra un vehículo que venía en dirección sur parado a punto de entrar al parqueo del edificio del frente con el chofer cosido a balazos (obviamente arma automática, calibre grande), un revólver tirado adentro (esos deben haber sido los 2 primeros tiros aislados que sonaron) y la mujer con la pierna colgando. Como llega antes que todo el mundo la ayuda a acomodarse, ella ya había salido y se estaba agarrando el pie roto. Ella empieza inmediatamente a darle todos los datos: "Mi nombre es Madelin Bernard (no tiene sentido proteger su identidad, puesto que ya todo el país se lo sabe), llama a mi mamá" y le da el número, "llama a mi padrastro" y le da el número, "llama a mi médico", lo mismo. Duke muy desesperado comienza a marcar los números como un loco, pero no aparecían ninguno. Cuando por fin lo cogió el doctor y él le dice lo que pasa, este hijo de la gran puta contesta "yo no conozco a nadie" y le tranca. O sea, ¡¡SU MÉDICO!!

Mientras tanto el otro vecino nos hizo señas a las que nos quedamos asomadas que llamáramos una ambulancia mientras todos los vecinos de la torre donde vivía el tipo se quedaban como mojones mirando y sin hacer nada. Yo llamé a la policía, a la ambulancia y al médico legista.... a todo el mundo. Y luego bajé, pero sin asomarme para allá (a mí no me gusta ver ni una uña enterrada). Tan pronto comenzó a llenarse de gente Duke se alejó muy discretamente para evitar pasarse la nochebuena en el Palacio de la Policía contestando preguntas.

Entonces volvimos a subir. Con la parte que vino después yo no quedé muy conforme. Desde el balcón nos quedamos viendo el movimiento de gente, policías, ambulancias, la calle acordonada... y dos niñas en el balcón del cuarto piso, una como de 6 años y una como de 12 que gritaba desesperadamente, compulsivamente, insistentemente: "¿CÓMO ESTÁ MI PAPÁ? ¿CÓMO ESTÁ MI PAPÁ?". En esto pasó más de 20 minutos. Y nadie le contestaba. Yo tenía ganas de decirle: relleno como un pavo, con más hoyos que un colador, pero no pude porque para estas alturas ya yo estaba llorando.

O sea. Es media tarde del 24 de diciembre. Esta gente está esperando al hombre en la puerta de su casa para darle su regalo de navidad alante de toda la familia. ¡Qué bello! ¡Qué delicado! Yo nunca quisiera estar en la posición de estas niñas. Me imagino la ilusión con que esperaban su navidad ¡esto no estaba en los planes!

Te cuento que si yo fuera Madelin, la primera decisión ejecutiva de mi vida de viuda sería cancelar al patán del médico y rodearme de gente dispuesta a darme una mano. Buena falta que me va a hacer.

Y hablando de regalos, me recuerdo de otro caso de una amiguita mía, Dolfi. Hace 5 años el ex, jarto de drogas, la estaba esperando a la salida del trabajo y le entró a machetazos cortándole las dos manos. La historia se hizo famosa porque se las reimplantaron con éxito (esto es discutible, todavía está en rehabilitación) y el tipo está cogiéndolo variado, 20 años en Najayo. Esto sucedió el 25 de Noviembre, día internacional de la No Violencia Contra la Mujer.... ¿y ya dije que también ese día ella cumple años?

Coño ¡y yo que me quejaba de los malditos cumpleaños y diciembres míos! (como dice en la cita de arriba, déjame yo callarme y no ofender a la diosa Fortuna!).

Para todos los que hemos tenido el privilegio de nunca haber tenido que vivir un cumpleaños o una navidad como éstos, que Dios nos siga bendiciendo y nos mande un excelentísimo año 2010.

viernes, diciembre 04, 2009

Too much of a good thing

El tanto sexo me ha impedido trabajar, dormir, comer, salir y terminar de escribir Especial 2 toda esta semana. Awesome.

Seguro, el Duke confía en mí, y yo confío en él.... pero cada vez que nos acostamos me deja aquéllo completamente inutilizable, y yo lo dejo a él absolutamente inservible.... tú sabes, por si las moscas! Un@ solo tiene que saber jugar la mano que le tocó.

Nada, tendré que ponerme las pilas ya (o quitármelas un poco), para completar todas mis cosas pendientes.

sábado, noviembre 28, 2009

Especial 1

"... el miedo es una camisa de fuerza."
Eliseo Alberto. Caracol Beach


Hoy tuve cita con la psicóloga, y justo cuando yo pensaba que íbamos a seguir con los temas inconclusos de las últimas dos veces, toda la conversación se desvió por otro lado.

Resulta que ayer mi ex-esposo, el mismo al que no le hablo desde finales de enero del 2008, ni le contesto llamadas, ni sé nada de él, estuvo llamando compulsivamente (como todo lo de él) a mi compadre, a mi mamá y a mí. El compadre ya no le habla, y tampoco le contestó, mi mamá habló con él y él hizo cita para ir a su casa hoy a las 3 de la tarde dizque "para hablar". A mí me puso un mensaje diciendo: "llámame o voy para allá".

Y si no explico los antecedentes, no se va a entender cuál es el drama mío ahora. Resumiendo: en las últimas semanas de noviembre este tipo se volvió loco. Él siempre había sido loco hasta un punto, violento hasta un punto y lioso con el dinero. A partir de noviembre se volvió obsesivo y llegó un punto que se desconectó de la realidad. Trató de ahorcarse alante de los niños, y un día trató de ahorcarme a mí. Esa fue la última. Lo saqué con la fiscalía y lo mandé para el Palacio de la Policía a pasarse una estadía de un fin de semana. Cuando salió de ahí no lo volví a aceptar en mi casa.... era nuestro décimo aniversario ¡diez años al traste y una vida nueva para mí y mis hijos!

El punto es que mi mamá nunca se enteró de todo esto. Yo me tiré todos mis viajes al destacamento, a la fiscalía y al Palacio sola, para no mortificarla, hasta el final del proceso (cuando una mujer víctima de violencia retira la denuncia se jode, porque le da poder al maltratador), cuando le pasaron causa y el juez le dio su prohibición de acercarse a mí, llamarme, mandarme mensajes o molestarme en cualquier manera, so pena de pasarse unas vacaciones de varios meses con todos los gastos pagos en el correccional de Najayo. Pues anoche yo estaba completamente aterrorizada, porque no sabía que hacer, hace poco alguien me confirmó que el tipo ha estado en drogas ¡y posiblemente lo estuvo todo el tiempo que estuvo conmigo! Am I stupid or what???? o sea, a mí debieran de matarme por animal!

En fin que mi idea es que él iba a llegar donde ella a inventarse algún negocio extraordinario para sacarle dinero, ella obviamente le contestaría que no y (esta es la parte peligrosa) posiblemente él se iba a poner violento. Y ella vive sola. Anoche yo no sabía qué hacer. Tenía miedo de dormir sola aquí (ya este hombre tiene historia de haber roto todas las puertas de mi casa en medio de la noche), miedo de irme, miedo del día de hoy, de salir, de andar sola, de que secuestre los niños (a una gente en droga no le importa el bienestar de sus hijos), de dejarlos bajar, de salir con todo el dinero encima, de salir y dejar el dinero en la casa (también tiene historia de haberme robado mientras yo no estaba).... en fin, miedo de todo.

No te imaginas qué noche fue anoche. Cuando uno piensa que algo quedó atrás: a repetir las noches de terror, de ansiedad, de preocupación. La inseguridad, la inestabilidad, la espera, el terror!  El desasosiego de no saber a qué hora, o qué se va a inventar ahora, si está violento, si está drogado...

Lo primero que hice, naturalmente, fue llamar con urgencia al Duke para que viniera a dormir conmigo y él llegó contento como unas pascuas a cuidarme. Y lo segundo, hacerle la vida imposible cuestionándolo sobre ciertos temas, posiblemente para distraerme de toda esta historia. ¡Y ciertamente funcionó! JAJAJAJJAJA. Pobre Duke, no sé cómo me aguanta! En la segunda parte sigo contando cuál fue la discusión de la noche.

lunes, noviembre 23, 2009

Dudas

Después de escribir los posts En defensa propia, Desarraigo, Píseneme, coño!, Expiration date, Nota al margen, Ave de mal agüero, Los diciembres están cagados y Compromisos además de no sé cuántas insinuaciones más al margen, el Duke por fin se hartó y me dijo como que tanto va el cántaro a la fuente que al fin se rompe, o algo así como "y vuelve con la burra al trigo". En otras palabras que esa actitud mía de siempre tener miedo y siempre tener dudas iba a acabar tarde o temprano con la relación.

Por lo visto lo mismo opinan Lucy y el resto de mis amigos, que me dijeron lo mismo: "Déjate de esa vaina, de estar jodiendo tanto, tú lo que tienes es miedo. Total, cuando uno está en una relación uno no sabe si se acaba mañana, pero no se puede vivir así, pensando en eso".

Lo bueno es conmigo es fácil negociar. Entonces le dije al Duke: "OK, trato hecho. De ahora en adelante pa' tra' ni pa' coger impulso, me meto de cabeza en este lío aunque me joda, total. No vuelvo a pensar ni a hablar de este tema. Está clausurado".Y naturalmente, yo cumplo lo que prometo.

Pero es obvio que a mi mente no le complace verme tranquila. Por lo que ahora, que se acabaron las dudas sobre mí misma, empezó otro nuevo drama: Ahora tengo dudas de él. Se me ha cogido con que yo no le gusto, no soy importante para él y no me quiere tanto como quería a la novia anterior (Nota al Duke: si alguna de éstas es verdad, sé tan amable de no decírmelo, que no me interesa saberlo). Tremenda vaina la mía!

Por ahora mi objetivo es seguir pa' lante y distraerme de los pensamientos tóxicos. Quizás diciembre venga bueno, ya supe que el Duque empezó a acumular bebidas.... Y no es completamente descartable que yo vaya al gimnasio en algún momento antes de que se acabe el año 2010, para ponerme buenísima (en caso de que sea necesario), aunque esto sería adelantar mis planes en 9 años.

Nada, seguro son locuras mías, el tiempo dirá. Será seguir corriendo hacia ninguna parte hasta que algo me detenga, como dice la canción: "There's nothin' wrong with goin' nowhere, baby, but we should be goin' nowhere fast".

domingo, noviembre 22, 2009

De todo un poco

Si te postran diez veces, te levantas
otras diez, otras cien, otras quinientas:

no han de ser tus caídas tan violentas
ni tampoco, por ley, han de ser tantas.
Almafuerte. ¡Avanti!


En estos días ví una película romántica mala, pero con una idea interesante: la pareja contaba que todos los meses ellos se planteaban "OK, ya tenemos un mes en esto ¿qué tú dices, renovamos el contrato o lo dejamos ahí?" y cada vez habían decidido renovarlo, hasta que llegaron, por supuesto, a estar comprometidos. ¡Qué cool! me gustó esa. En ese mismo proceso estamos nosotros y me dijo un amigo en común que hagamos un contrato con opción a compra.

En fin, que ahora por fin me acuerdo de lo único que extrañaba de las relaciones estables: el sexo. Estos son los requisitos para mí para tener una experiencia sexual memorable: que sea con un hombre, que sea siempre el mismo, que yo le tenga confianza (esto se logra con el tiempo) y mientras más rutinario, mejor. Luego de que está todo esto bajo control, entonces se puede empezar a innovar.

O sea, este tipo me excita de sólo pensar en él. Y cuando amanecemos juntos o mi almohada tiene olor a él, ni se diga! La verdad, no me cambio por nadie, pero muchas veces me hace falta mi soledad. But something's got to give.

Pues la semana pasada me tuve que preparar para una posible catástrofe que se asomó. Yo me puse como Guido: esto no me puede estar pasando a mí!! Not another heartbreak, not now, not so soon, no shit! Pero whatever, pa' lante, yo soy una mujer con pantalones, pa' tra' ni pa' coger impulso. Pero nada, a empezar con los básicos: borrarlo y bloquearlo del messenger, borrarlo del facebook y también a cualquiera que monte bicicleta con él, sacarlo de los links del bló, apagar uno de los celulares... en fin, eliminar todos los medios por los cuales se pueda tener noticias de alguien, no porque yo estuviera encojonada (que no lo estaba, estaba triste), sino por mi propia salud mental. Grabar su número como HP se quedó en hold por algunas horas más, todavía era muy pronto para saber si era definitivo.

Y se me ocurrió como medida preventiva comprar todas mis pastillas, antidepresivos y estabilizadores del estado de ánimo.... y si no llegaba a necesitarlas, dárselas a mis hijos para que no se perdieran. Al final no las compré, igual no fue necesario. Una vez más el Duke delivered. Todas y cada una de las veces que yo no espero nada de él, siempre me da más de lo que yo me hubiera atrevido a imaginar. That's why I trust him.

Pero lo más interesante de todo fue descubrir que como quiera no las iba a tener que usar. La mañana siguiente de la que yo entendía como una ruptura irreversible por incompatibilidad de caracteres, amanecí con un dolor de cabeza terrible (claro, me había pasado la noche llorando y eso me da más dolor de cabeza que una resaca) pero feliz (o no feliz, pero bastante bien). Sorprendentemente nunca hubo amenaza de depresión. Parece que mis niveles de serotonina andan decentes, y tal como yo había pronosticado hace unos meses es imposible que yo quede mal con el Duke, independientemente de cuáles hayan sido los términos de la separación.

Al final se resolvió todo de la manera tradicional: como a las 11 de la mañana ese mismo día (que era la hora límite que yo le había dado en mi mente antes de desaparecerme definitivamente), 1 hora antes de irse para el trabajo, el Duke pasó por aquí y me propuso un acuerdo que nos funciona a los dos y nos permite seguir juntos, terminando así con 2 días terribles de indefinición, y de malestar, y de zozobra. Al final él consideró que valía la pena no perderme. Jamás entenderé por qué.

Como quiera fui ese día más tarde donde AA de BHC, que es mi cómplice principal en esta historia y me dijo un par de verdades, una de ellas es que yo tenía miedo y me inventé cualquier excusa para alejar al Duke y que me dejara de vainas, que ese hombre es perfecto para mí y me va como anillo al dedo. Y también que en cualesquiera otras circunstancias, con cualquier otra persona, Eduardo incluído, yo no hubiera ido a su casa a hablar y pedir opinión, sino a vengarme... ¿y sabes qué? tiene razón ¡Gracias AA!

Pues cuenta el Duke que tiene una nueva víctima: una compañerita de trabajo que come con él todos los días, y él se la pasa contándole lo terrible que yo soy y lo mucho que él me quiere, con lo cual la mantiene escandalizada: ¿cómo va a ser? ¡pero qué mujer más mala! ¿y por qué usted está con ella?, etc, etc.... Bueno, si a él le divierte eso. Cada uno tiene sus cadaunadas.

Y hablando de todo un poco, al Duke se le acaba de ocurrir una idea brillante para levantarse mujeres: les va a decir que a él no se le para...... >:-!!!!!!!! yo mato por saber cómo le irá con esa gran estrategia. De hecho, determinamos que a mí también me funcionaría de maravillas "a mi novio no se le para". Great line, how classy!


PD: Y parece que Mr. JS se quilló conmigo porque me fui para Moca, justo cuando él se estaba poniendo romántico!!

martes, noviembre 17, 2009

Irritada

“Yo a veces pienso en matarme pero veo que no lo voy a hacer. La idea de matarme me hace siempre bien. Pero vos, que no lo pensás… ¿Por qué decís: peligros metafísicos? También hay ríos metafísicos, Horacio. Vos te vas a tirar a uno de esos ríos”
Julio Cortázar. Rayuela


Perdida en un río metafísico y creo que voy a tener que volver a tomar pastillas. Pero esta vez no hay depresión, de hecho el sábado fue uno de mis días más felices. Tendría que ser un estabilizador, no un antidepresivo, lo cual es un gran progreso. Lo que pasa es que estoy súper irritable. Hace casi dos semanas que ni yo me soporto. Quien leyó lo que va de noviembre puede haber intuído mi mal humor (sobre todo el día de la paella), porque estoy inusually dark, disparando veneno por un tubo y siete llaves.

El año pasado me pasó lo mismo en la misma temporada, pero no recuerdo los años anteriores. No me extrañaría con lo terribles que resultan siempre mis diciembres (con énfasis en mis cumpleaños) ¡y la ilusión con que siempre los espero!

Si esta actitud tan agria fuera solamente con el Duke, la respuesta sería más que obvia: la relación va de maravillas, me dio miedo, me estoy autosaboteando.... nada que yo no haya hecho 500 veces antes. Pero tampoco es el caso. La realidad es que evito verlo o hablarle mucho cuando ando de mal humor para que no se espante. Él no es mi sand bag y no le corresponde llevar mi carga. ¡Pobre hombre, venir a enamorarse de una loca como yo!

Y además yo sé que en algo estoy ubicada: nunca he incurrido en la tentación de compararlo con el mojón de Eduardo, es como que no hay puntos de comparación. No es como comparar peras con manzanas, es como comparar peras con extraterrestres. Por supuesto, yo sé que las comparaciones no son fair game. Pero este es mi bló y por aquí yo puedo decir lo que me da la maldita gana, y puedo decir la verdad (y éstos no necesariamente son sinónimos). Si yo tuviera que hacer alguna comparación, sería con el hombre de quien más alta opinión tengo, aquél que me preguntó una vez ¿qué motiva a las mujeres a irse a la cama con un hombre?

Por otra parte, que uno de mis defectos más graves es que en muchas cosas pienso como una mujer, lo cual es terrible, porque nadie soporta a las mujeres. Hay que ser medio retrasado mental, tener amnesia o un alto nivel de irresponsabilidad para cargar con una y aguantarle todas sus estupideces (todos los hombres lo hacen, alguien explíqueme ¿es sólo por el sexo?).

Y lo digo porque el viernes me pregunta el Duke: ¿qué tú sientes por mí? Yo le dí la única respuesta posible: le contesté con otra pregunta ¿qué sientes por mí? y luego enlacé a otro tema, etc.  Pero la realidad es que no contesté porque no tengo ni la más mínima idea de la respuesta. Me gustaría saber, pero no sé. Yo lo amo, pero el amor es una decisión, no un sentimiento. Y mis sentimientos, si alguna vez los hubo, deben estar profundamente enterrados en alguna parte actualmente inaccesible para mí ¡y ni qué decir para otros!

Algunas veces me pregunto: ¿yo lo amo porque me hace feliz o me hace feliz porque lo amo? y ¿es importante saber la respuesta? Total.

Pero tengo algunas ideas al respecto. Yo, al igual que las mujeres, tiendo a pensar que el amor es definido por el compromiso. No tiene que cumplirse, es tener la intención. Pienso que el amor de verdad se determina cuando la persona tiene deseos de casarse y tener hijos con la pareja. Ni remotamente estoy insinuando que esto tiene que pasar, o que pase la mayoría de las veces. Pero tener el deseo es un GRAN indicador y una condición sine qua non, eso no falla. Y si no me equivoco esto es un sentimiento y hay personas que lo tienen. El otro sería no querer separarse nunca. De nuevo, yo no creo en el forever, y las relaciones vienen con su fecha de vencimiento. Pero de verdad pienso que es vital que los pocos momentos que duren juntos, tengan el deseo de que sea para siempre. Sin esa ilusión la relación es como un sinsentido. Visualizarse juntos viejos es un buen síntoma de esto. Aunque nunca pase. Aunque terminen mañana, pero ¿a quién se le ocurriría abordar una relación pensando en esto?

Y estas ideas se me ocurrieron por culpa del Duke. Resulta que cada vez que yo menciono algún tipo de malestar, dolor o actitud diferente él siempre me pregunta lo mismo: ¿estás embarazada?, o sea que la última vez le respondí ¿y qué tú harías si yo te contestara que sí?. La respuesta no pudo sorprenderme más: "nada, ponerme contento y adaptarme al cambio". O sea. Este tipo terminó con la que posiblemente sea la tipa más buena del mundo, a la que seguro yo no le doy ni por los tobillos, por la razón más elemental del mundo: ella quería casarse y tener muchachitos y él no. Y por supuesto, ella tenía la razón: soltera, sin hijos, tres años de relación con un hombre emocionalmente inaccesible (con ella, conmigo no lo es). Esta diferencia acabó por separarlos. Y te digo que esa muchacha tiene que ser una santa. Honestamente a mí no me pasaría por la cabeza tomar en cuenta la opinión del hombre que está conmigo. Si yo quisiera tener un hijo, lo tengo y punto. No pregunto, no insisto, no trato de convencerlo ¡que se joda!

Y una vez yo le contaba de Miguel, el hombre con quien yo me casaría ya, hoy mismo, sin pensarlo si se presentara la oportunidad. Y él me contestó: "¿con él sí y conmigo no?" (tough question!). Y yo sé que estos comentarios no son literales. Pero me suena taaaaaan dulce cuando él habla de cómo nos vamos a ver cuando estemos viejos (yo sugerí una imagen como la de los dueños de Tous), y cómo la vamos a pasar y qué vamos a hacer. En my good ol' fashioned heart de romántica, esos detalles me hacen feliz. Aunque sean all bullshit. Pero soñar no cuesta nada. Y soñar en grande cuesta igual que soñar en miniatura.

lunes, noviembre 16, 2009

Seco, sacudío y medío por buen cajón

Qué locura ese viaje a Moca!!!

Lucy se apareció a las 6:15 de la madrugada a buscarme para irnos a donde estaban las Metros (4). Aparentemente el viaje era de mocanos ausentes y habían invitado al grupo de aeróbicos al que Lucy pertenece. Sobra decir que la única mocana era ella, todos los demás estaban pisando Moca por primera vez en su vida. Pero nada, como quiera fue una chercha.

Yo iba mala de la risa en la guagua, porque hubo ridículos que se pusieron a cantar, a recitar poemas, a contar chistes y a hablar disparates y yo, por supuesto, tirándoles por lo bajo. Obvio que las víctimas no se enteraron nunca, pero el coro que estaba alrededor mío....

Allá había comida, bebida, bailadera (que no me gusta pero me sacrifico.... mejor dicho, no me dejaron sentar) y piscina. Pero con eso no estoy diciendo nada, puesto que en la premiación de la carrera del Duke también había lo mismo. El punto es que todo el que bebe terminó juntándose en el mismo lugar (¡Dios nos cría y el diablo nos junta!), y con esto cuento la primera ventaja de haber decidido irme con Lucy y no con el Duke: esto nunca hubiera pasado en la carrera, porque todo el que no es ciclista va con una función muy específica, andar pegadas como un llavero (o como el rabo) a la persona que las llevó.

Otras ventajas más: Lucy y yo hicimos amigos nuevos (uno de ellos es criatura de la zona, eso dice: ¡bonche!), nos la pasamos bárbaro, pudimos ponernos al día y hablar de nuestros novios (sin ellos en el medio). Además, el Duke me llamó antes y después de la carrera y me puso un mensaje: "sólo faltaste tú".

Y las 2 más importantes: 1. Que los amigos del Duke tuvieran oportunidad de decirle lo que opinaban de mí (aparentemente uno de ellos se cruzó con el bló).

y 2. Que él le informara personalmente a la cubana sin estar yo en el medio que tiene novia. Quien me conoce sabe que para mí eso es vital. Yo nunca estaría conforme con que se enteren porque me vean pegada de él, porque yo valgo suficiente como para que se conozca MI lugar aunque yo no esté presente.

Me cuentan que todo pasó de la forma más interesante: Ellos dos ganaron en su categoría ¡por 45 minutos! (cuando él me lo contó le pregunté: ¿y cuál es esa, la geriátrica?) y parte del premio fue una estadía para 2 en un hotel de Constanza (¡qué cool!), cuando ella le dijo: ¿entonces? ¿nos vamos el fin de semana que viene? él le contestó: lo siento, ya yo tengo con quién compartirlo, mi novia. Resuelto el problema.

Pero en este caso hay otra variable: esta chica es amante de otro ciclista, colombiano, que va a ser la pareja del Duke en el Tour de la Patagonia en Febrero y antes de la carrera le advirtió: "me la cuidas" (si yo tuviera un peso por cada vez que mi esposo Adrián le dijo eso a alguno de mis amantes!!!...JAJAJAJAJAJA). En fin, situación delicada por cualquier lado que uno la mire, y me encantó saber que el Duke salió airoso de ella, porque pudiendo usar la otra excusa (la de: "ya yo sé que estás con Dennis y él es mi amigo, y además me dijo que te cuidara, etc, etc.."), eligió darme prioridad. O sea, que ganó puntos extra conmigo (tengo que invitarlo a cobrar su bono).

Y bueno, cierto que tenemos el tiempo contado, pero ni tan contado (amanecemos juntos de 4 a 5 noches por semana ¡ah, las ventajas de ser solteros!). Más contado lo tenemos Lucy y yo que con el trabajo, los niños y el novio soy dichosa si sé de ella una vez al mes. Y total, mientras yo esté aguantando (aguantando/aguantar: no del verbo soportar, sino del verbo resistir) a este hombre habrá muchas actividades llena de gente indeseable (exceptuando las excepciones) a las que yo podré asistir.


PD.: Fue interesante saber lo que él opinaba de que yo fuera a la carrera.

viernes, noviembre 13, 2009

Decisiones


"Decisiones cada día
alguien pierde alguien gana
Ave María"
Rubén Blades. Decisiones


Esta es la situación para el domingo: tengo dos invitaciones parecidas, 1, el Duke tiene una carrera y quiere que yo lo acompañe para la premiación y la comedera y bebedera que se va a armar en un club de Pedro Brand. Esto sería a partir de mediodía. 2, mi amiga Lucy, por su parte, tiene un pasadía con la gente con que ella hace ejercicios en un club de Moca, y me invitó a acompañarla. Resulta que yo no sé cuál de las dos aceptar.

La pregunta del millón de dólares es la siguiente: ¿me voy con alguien a quien amo y lo que posiblemente puede ser el grupo más desagradable de personas del mundo (aclarando que es cerca, cómodo y son pocas horas)? ¿o con mi amiga y gente con las que de seguro me voy a sentir bien, pero sacrificándome a levantarme de madrugada (9:00), irme para el fin del mundo y perder el día completo anulando así cualquier otra actividad del día (incluyendo el sueño)?

Pero no es solo una disyuntiva entre bienestar vs. comodidad. También hay que tomar en cuenta otras consideraciones un tanto más subjetivas. Quizás me perciba como cool, independiente y segura si yo no voy a la carrera, en la que el Duke va a participar con una cubana que está por él, y así lo dejo en paz con su mujer y sus intereses. Quizás él me invitó por compromiso, pero realmente le estorbo a su imagen de hombre solo, que se queda criticando a TOOOOOOODOS los demás, que llevan esposas, novias y hasta hijos a estas actividades. O quizás él sí cuenta conmigo, para exhibirme y estárseme pegando, besando y abrazando, como hizo en los ratos que estuvimos juntos la noche de la paella. Quién sabe. Y si sigo por esta línea de pensamiento, me seguiré inventando variables hasta que llegue el domingo en la mañana.

Porque el punto es que yo soy la persona más indecisa del planeta. Seguro. Cada vez que se me presenta una situación en que hay que decidir yo quisiera que me llevara el diablo. Para mí es un trauma. Por eso es que me gustan tanto las situaciones dictatoriales, en las que todo lo que no está prohibido es obligatorio y santo remedio. Yo soy de la gente que me gusta que me digan: "tú tienes que hacer tal vaina, tal día, a tal hora" y punto.

Esto es solo un vistazo aleatorio dentro de mi cerebro, que estará mortificándose estos 3 días para buscar una solución. Y siempre me tienta un poco la idea de quedarme en mi casa --como me gusta hacer los domingos-- sola, durmiendo, viendo TV, trabajando... pero para quedarme aquí, mejor me voy a la carrera... o no. Y así es con la mayoría de las cosas. Me importa pasarme horas un viernes o sábado en la noche dando vueltas por en siendo bares de la ciudad, porque me es imposible decidirme por uno. Si es contando con que yo decida qué vamos a comer, seguro te vas a morir de inanición mientras yo lo pienso. Yo no sería capaz de decidir algo tan importante si no me dan por lo menos 2 semanas. Y ni se diga cuando tengo que decidir entre trabajar o ver TV. O entre quedarme durmiendo y salir a juntarme con mi novio.

Pero esto no vale para todo. Hay cosas que yo sí las sé. Yo sé quién yo soy, sé lo que quiero, y sé con quién lo quiero. Yo sé para dónde voy, cuándo y cómo voy a llegar.... y pa' tra' ni pa' coger impulso!

sábado, noviembre 07, 2009

De paella


Pues tanto jodí, jodí, jodí y recontrajodí que el Duke por fin me llevó a uno de los asuntos de los triciculeros: una de las famosas paellas de Guido (muy sabrosa por cierto, para el que le tocó del medio), que en este caso se hizo en Beer House, con entrega de certificados y presentación del video incluídos.

Como era en un sitio de amigos míos, y además esa noche estaba lleno de tígueres que conozco, porque había juego, yo me pasé la noche entrando y saliendo de la actividad. Si el Duke se encuentra que es una boludez andar con la novia o esposa para estas cosas, por algo será, o sea que yo, por las dudas, me mantuve lo más alejada de él posible sin que se sintiera abandonado, o que yo fui con él para pasármela cueriando con otros... o sea, que traté de lograr un equilibrio entre tan lejos que se sienta usado y tan cerca que sienta que anda cargando un lastre. Whatever.

Me pareció súper divertida la parte del video donde paran al Duke al llegar allá arriba y le preguntan: ¿qué te ha parecido? y él, tan campante dice que qué belleza, qué paisajes, qué clima, que este viaje había que tomarlo y disfrutarlo más bien "como un paseo", cuando pasaron esa imagen, aquello se vino abajo ¿un paseo? ¿de 7 horas y todo el mundo con las tripas afuera? ¡qué cabrón! entonces el que lo está entrevistando dice: lo que él no sabe es que salimos 42 personas y han llegado 3!!! Cool. Los amigos me contaron que al Duke le tienen un nombre nuevo: el hombre nuclear. Yo sí creo. Si como es en la cama es en la bici....

Pues resulta que como tú bien sabes, algunas veces a mí se me va el filtro. Y después de haber salido algunas 3 veces en medio de la actividad para bostezar, al final de todo, cuando solo quedaba como una docena de gente y ya estaban prendidas las luces, el alma y creador del grupo, un tipo de 50 y pico súper cool, súper simpático él, me pregunta lo siguiente:

- Y dime ¿te gustó la actividad?
- mmmmmm.... no
- ¿y por qué?
- no sé qué decirte, a mí me pareció un asunto de un grupo de gente montando bicicleta... Ay, perdón es que yo tengo esta mala costumbre de ser brutalmente honesta!
- Siempre hay que ser honesta, pero digo que si te gustó el video
- bueno, lo que pasa es que el video duró más que el viaje (ups!)

En este momento se pusieron todos a protestar: "no, cómo va a ser, si el viaje duró siete horas y el video sólo una", y me dí cuenta que o esta gente no era demasiado brillante porque no entienden el sarcasmo que es el lenguaje de los inteligentes... o estaban realmente ofendidos conmigo. Entonces agregué:

- Cierto, ustedes tienen razón, a mí deberían coserme la maldita boca

Luego de esto decidimos hacer mutis, nos despedimos y nos fuimos. El Duke, siempre tan caballero se abstuvo de hacerme ningún comentario (no como mi ex, que se creía que yo era su hija: "Kia, vamos para tal sitio con la gente de mi trabajo, pórtate bien, no me hagas quedar mal y no estés contando las historias de todos tus amantes").

Nada, que supongo que después de estas delicadezas, esta gente no me soportará.... ¡qué mal! pero el Duke sabe a qué se arriesga sacándome para la calle alante de la gente.

miércoles, noviembre 04, 2009

Compromisos

Escribir este post ha sido un parto. Full disclosure. Pero si alguien me cuestiona sobre el contenido de este texto no admitiré su maternidad ni bajo tortura.

Estoy apretándome el cinturón porque el viernes tengo cita de nuevo con mi terapeuta. Preparándome para recibir un par de buenos rampliñazos. Esta es la síntesis de la última cita, que fue el día 15 de Octubre.

Cuando yo llegué a la consulta, iba tan feliz, preparada a que me dieran de alta. Yeah, right!


Kiara: yo tengo una especie de novio, pero es una relación sin compromisos
Nancy: ¿y cuál es tu experiencia con este tipo de relación?
K: que no funcionan nunca
N: mi experiencia es que para nosotras las mujeres este esquema nunca funciona
K: sí, eso he sabido yo
N: ah, ¿y entonces?
K: no sé, yo estoy muy feliz...
N: claro, porque es el principio ¿y cuando pase un año, que entre la rutina, que ustedes comiencen a mirar otra gente por la calle que les parezca más atractiva? Ese es el motivo por el que la gente hace compromisos. Esta es una relación que empezó sobre las bases incorrectas, que no tiene fundamentos...
K: ¿por qué no? Nosotros nos queremos mucho y nos llevamos muy bien, como los novios normales.
N: sí, claro, ahora que todo es color de rosa. Estar juntos cuando todo es nuevo, cuando no hay problemas ¿y después? Las parejas son para estar juntas cuando están aburridos, cuando no hay dinero, cuando se quedan en la casa viendo televisión, cuando uno entra al baño y lo deja apestoso, cuando uno se levanta con lagañas y de mal humor. Si cuando las cosas se ponen duran, uno de los dos puede sencillamente escapar ¿qué compromiso es ese? ¿qué fundamento tiene esa relación? Así si es bueno!
K: ¡Pero es que yo quiero estar soltera!
N: Te voy a decir una cosa: las mujeres tenemos 3 etapas: la de escoger, la de coger y la de recoger, tú todavía estás a tiempo de escoger, escoge bien.
K: pero yo lo hice. Por primera vez elegí a un hombre que no es una crápula, que vale la pena, es bueno, cariñoso...
N: y no quiere compromisos!
K: ...
N: ...
K: bueno, pero yo tampoco, mi sueño es morir sola
N: ahora...
K: pero es que yo no puedo cambiar los términos de nuestro acuerdo que yo misma puse
N: las mujeres siempre decidimos los términos, hasta cuando nos botan, para arreglarnos con ellos...
K: ok, pero yo no puedo proponer un compromiso o fidelidad a un hombre que tiene como 1,000 prioridades antes que yo
N: entonces a tí te molesta que se vaya con los amigos, que monte bicicleta, que hable con su hija...
K: ...
N: ¿y cómo trata él a tus hijos?
K: ...
N: ¿bien, verdad?
K: sí...
N: aaaaahhhh, y entonces ¿qué tú pretendes?
K: no sé, yo no sé nada de este tipo de relaciones. Yo soy una pésima novia, demasiado absorbente, insoportable, por eso es que decidí una relación sin compromisos, para no hacerle la vida imposible a ese pobre hombre. Yo soy una persona fácil
N: ¿y tú crees que los hombres quieren una relación fácil?
K: no sé.... ¿no? ¿entonces qué hago?
N: depende ¿qué es lo que tú quieres?
K: no sé
N: por eso es que María Elena Núñez siempre les aconseja a ustedes dieta de hombres, por lo menos por un año
K: ¡pero yo he estado sola desde principio del 2008!
N: ¿tú crees que yo soy estúpida?
K: digo, sin relaciones serias, ni novio, solo acostándome a veces con el que me guste...
N: dieta de hombres es estar sola, para conocerse, para apreciarse, para sentir su soledad, si no lo haces no vas a estar lista nunca
K: ¿entonces no puedo salir a la calle de bonche?
N: puedes compartir con los amigos a nivel social, pero no tener ningún contacto sexual. Es estar sin hombres mínimo por un año. Y si no, nunca vas a tener una relación que funcione.
K: ¡coño, Nancy, pero tú si estás intransigente hoy!
N: Le estoy diciendo las cosas como son. Yo solo te digo que si vas a seguir en eso estés preparada, porque vas a sufrir.
K: ok, pero ahora es que estamos empezando. Vamos a poner un ejemplo, vamos a suponer que él cambiara de opinión y propusiera un cambion de los términos...
N: ¿eso es lo que tú quieres?
K: ... .... ... no exactamente
N: no importa, porque esa relación no empezó sobre una base sólida y no tiene futuro
K: ¿entonces no hay forma de resolver esto?
N: ya con él no va a ser
K: ok ¿y qué hago?
N: no sé, yo no puedo ayudarte.


¡Qué maravilla! ¿verdad? Aparentemente el hecho de que estemos felices y nos amemos es lo de menos, porque honestamente, what's love got to do with it? Lo que yo tengo es problemas de enfoque.... a ver cómo me va esta semana!

sábado, octubre 31, 2009

El qué dirán

"Pero la humanidad es como la luna, que tiene una cara visible y un culo oculto en el que nadie sabe lo que pasa."
Álvaro de Laiglesia. Los hijos de Pu


"A mí no me importa el qué dirán", "Que piensen lo que quieran", "Lo que digan de mí me resbala".... ¿te suena? ¿alguna vez oíste (o te oíste) diciendo una de éstas? Yo también.

Esta es una de las caras más usadas del mundo occidental y necesita urgentemente una cosmética nueva, ya que muchos más débiles que yo viven usando estas muletillas. Todos son independientes y librepensadores. Y no les importa el qué dirán, pero esconden secretos. No les importa el qué dirán, pero si la novia los agarra con otra, hablan mentiras. Y se encojonan cuando los critican. Los hombres no quieren que los vean cuando andan con un grillo ¿verdad, Guido?. Y las mujeres no admiten ni bajo tortura ninguna relación que no haya sido ya definida públicamente como noviazgo. Si nos llevamos de ellas, todas son vírgenes ¡hasta las que tienen hijos! (y ese tipo no les gusta, y no se están acostando con el jefe, y no les molesta ni les pone celosas la cantidad de tiempo que su hombre les dedica a los hijos del primer matrimonio. ¡Ay! ¡lo dije!). Whatever.


Yo, que soy una valiente voy a admitir lo siguiente: A mí sí me importa el qué dirán. Yo todo lo pregunto. Pido opinión para todo: para actuar, hablar, pensar y ¡hasta sentir! A todo lo largo y ancho de mi esfera pregunto desde a amigos cercanos hasta a completos desconocidos y al perro de la casa.

Tomo en cuenta toda la información recopilado y de ahí saco una conclusión. Cada opinión será juzgada de acuerdo a la fuente. Se tomarán en cuenta inteligencia, afinidad de valores, respeto que yo te tengo... Por ejemplo, si una amiga mía famosa por apoyarme en todas las relaciones desastrosas que yo he tenido, me dice que le gusta mi novio nuevo ¡posiblemente sea hora de salir huyendo despavorida de ahí!... pero que se sepa que su opinión fue tomada en cuenta, y hasta logró modificar mi comportamiento.

Y ni qué decir que obedezco en todo a mi mamá. Cuando ella manda algo, yo obedezco. Sin peros, sin cuestionamientos. Casi 34 años sobre esta tierra me han enseñado que las madres no se equivocan (El Duke quizás piensa que yo era tan cerrada con él al principio porque no estaba segura de él ¡qué va! era porque mi mamá todavía no lo conocía y no me había dado su opinión).

Y es por esta forma de operar que estoy en condiciones de dar la cara por cada uno de mis actos, palabras, pensamientos y sentimientos. Porque gracias a tí y a todos los demás ya vi todos los puntos de vista, y te aseguro que los pesé. Esa es mi responsabilidad de integridad.

Un líder que no escucha lo que su pueblo tiene para decir se convierte en impopular y pierde las próximas elecciones. Un empresario que no se entera del sentir de sus empleados (como el jefe del Duke), acabará por quebrar. Y cuando tú me dices a mí: tú no puedes estar celosa de un objeto inanimado.... bueno, yo me lo replanteo seriamente mi posición. Y todo el mundo sabe que me decidí a buscar hombres que sirvieran después que Mr. JS me dijo "duquesa" en un comentario.

Honestamente, si tú tienes un bló con una sección de comentarios abajo, pudiendo no tenerla, puedes pregonar a los cuatro vientos desde la azotea que no te importa lo que piensen y yo no te lo voy a creer. El que es realmente egocéntrico, anula la sección de comentarios y sanseacabó. Y reconozco que para hacer esto hay que tener un poco de sociópata. Nunca he conocido a alguien completamente desprendido del qué dirán. Sólo los locos. Y la gente les tiene miedo, por algo será.

El reto para mí es unificar mis caras, tender solo a una. Si no hay que vivir corriendo a ponerse y quitarse el disfraz. La cara pública para el qué dirán, el culo oculto para mí. Así no se logra nunca ser independiente. No way, no sirvo para esa vaina, prefiero pensar las cosas antes de hacerlas y a lo hecho, pecho... Pa' tra' ni pa' coger impulso!


P.D.: Acabo de leer esta historia en el libro que está leyendo mi hijo del medio, Sangre de Campeón Invencible de Carlos Cuauhtémoc Sánchez.

"Hace años, un hombre rico, cuya familia tenía fábricas de armas, se fue de vacaciones. Alguien dijo que había muerto y los periódicos publicaron la noticia diciendo: 'ha fallecido el rey de la dinamita, mercader de la muerte'. Este hombre se dio cuenta de que estaba destinado a pasar a la historia como un perverso asesino, 'mercader de la muerte'. Entonces, decidió quitarse esa etiqueta, convocó a una enorme rueda de prensa internacional y anunció que dedicaría el resto de su vida y donaría toda su fortuna a una fundación que promovería el bien de la humanidad. Hoy la gente lo recuerda no como el mercader de la muerte, sino como el instaurador del premio Nobel."

Mira eso ¡el qué dirán en acción!

domingo, octubre 25, 2009

Los diciembres están cagados

"These boots are made for walking and that's just what they'll do
One of these days these boots are gonna walk all over you"
Nancy Sinatra. These boots are made for walking


Estaba leyendo yo un bló que sigo, el de Mr. JS, y él contaba que le gustaría pasarse una Navidad enamorado, pero que no pega una.

Diciembre es fuera de toda duda mi mes favorito. Pero coño, qué maldito récord! Yo tengo mi propia colección de navidades trágicas (con compensaciones algunas de ellas). A ver cuándo agrego otro ejemplar.

Todas mis relaciones serias se terminaron en diciembre. ¡Y eso, que ese es mi mes aniversario! Para mí el bonche empieza el 29 de noviembre y termina como el 10 de enero.

Mi primer novio serio (o sea, el primero que no era gay) fue el del high school. Duró conmigo de los 15 a los 18 años. Ese 31 de diciembre yo lo llamé y le dije: oye algo, haz lo que te dé tu maldita gana, yo no me quiero juntar contigo hoy... y procedí a irme con quien al poco tiempo se convirtió en mi primer esposo.

4 años más tarde, el 8 de diciembre, día de la Inmaculada Concepción, Edgar se fue de la casa porque Adrian se había mudado, convirtiendo esta fecha en aniversario de mi primera separación y mi segundo matrimonio.

Misma fecha, en nuestro aniversario 10 años más tarde, tuve que sacar a Adrian de la casa fiscalía de por medio. ¡Qué antichévere!

Y el año pasado, no es que importe, pero el 21 de diciembre de regalo de cumpleaños aparentemente, Eduardo me dio la archiconocida insultada de mi vida, lo cual se convirtió en una ruptura tácita y mi liberación automática de aquél despeñadero, por razones obvias. Esta relación que solo existió en mi mente no la cuento como trascendente ¡pero no puedo negar que esta califica como la ruptura más traumática ever!

Y ahora llevo ya 3 laaaaaaaaaaaargos meses con el Duke.... y mis estadísticas decembrinas no son lo más alentador del mundo. Y pregunto yo: ¿será este nuestro diciembre? Esperemos que no. Sólo queda amarrarse el cinturón, prepararse para lo que venga... y pa' tra' ni pa' coger impulso!

sábado, octubre 24, 2009

Yo apoyo a Martha

Pues porque está de moda, y tal, pero tengo que opinar. Mis preferencias con respecto al Latin American Idol están claras: Martha Heredia.

Yo no sé en cuánto influye que yo sea dominicana para mi opinión, pero la verdad que esa muchachita es indiscutiblemente una estrella.

Yo creo que nadie le cuestiona un puesto entre las 4 primeras, y solo hay dos formas como ella no gana: 1, si se estanca y empieza a empeorar y 2, si llega a las finales contra una persona de un país con mucha población... aunque no necesariamente, porque supongamos que ella llega a la final contra alguien de Mexico (hay 4), Mexico entero votará por su candidato ¡y el resto de América Latina sencillamente votará por el mejor! (y ni te cuento si los dominicanos en New York votan, puesto que la sucursal de República Dominicana está allá).

Y yo sé que ella es medio chopita, medio fea, medio gorda y no sabe hablar (baby!)... pero cuando abre la boca para cantar aquello es un escándalo.

Fíjate que hasta el Mediavilla ése, tan odioso, solo tiene alabanzas para ella!

Parece que las dominicanas sabemos cómo conquistar a un argentino ;-)

domingo, octubre 18, 2009

Uso/desuso/abuso


Y yo que me vivía quejando de falta de uso. Esta semana me han dado tanto uso que "aquello" está literalmente sangrando.

¿Qué te puedo decir? Estas épocas de conflicto son muy productivas en ese departamento (Long live the king!)...

Ouch!

Qué mal! Parece que hice sentir mal al Duke.

Dímelo tú: http://elarcaderafucho.blogspot.com/2009/10/en-el-lugar-correcto.html

Y ni siquiera sé qué contestarle....

miércoles, octubre 14, 2009

Ave de mal agüero

"La cobardía es asunto de los hombres, no de los amantes
Los amores cobardes no llegan a amores ni a historias, se quedan allí
Ni el recuerdo los puede salvar..."
Silvio Rodríguez. Óleo de una mujer con sombrero


Resulta que anoche se estaba quejando el Duke de que en todos los posts que tienen que ver con él yo no le doy ni siquiera una oportunidad a nuestra relación. Que ya está previamente condenada a muerte. Yo le contesté que es para que no se asuste, y decidí ¡qué carajo! déjame contentar al Duke y decirle lo que yo realmente siento sobre nosotros.

Pero no resultó tan fácil. La verdad es que tenemos una tonelada en contra. Yo estoy como la canción de Pablo Milanés y Víctor Manuel, Blanco y Negro, en que dicen que ellos tenían la mejor intención de hacer una canción de muchos colores, pero que no les falló la intención, sino el presupuesto.... y acabaron con una canción en blanco y negro.

Hoy me dice el Duke que la semana que viene piensa ir al médico a hacerse una jodienda para ver cómo anda el hígado. Y que es posible que le prohíban la bebida. Si él deja de beber me jodí, porque tengo que dejar de juntarme con él aunque lo ame ¡Y esto sería en una semana!

Pero supongamos que el médico le dé el clear. En febrero se va cerca de 20 días para su país. Esta idea en teoría me entristece, pero en realidad pienso que ese tiempo sin saber de él es una gran oportunidad de replantearme todo, de ver si esta relación no es un producto alienado de mi mente. El reto que presenta es que cuando vuelva estaríamos empezando todo de nuevo. Claro, si se quiere.

Hasta aquí todo bien. Pero pasa algo: antes de ese viaje, en enero, viene la hija a visitarlo no sé por cuánto tiempo. O sea, que la separación es más larga, porque no lo voy a poder ver en ese tiempo. Pero está bien.

Todavía no es nada tan terrible. Aquí es que la puerca retuerce el rabo: cuando este hombre esté en Argentina se va a inscribir en una cosa que se llama el Tour de la Patagonia o algo así... "y entonces sí voy a tener que empezar a entrenar en serio". Porque por lo visto montar dos horas de bicicleta 4 de cada 6 días y el séptimo completo no es entrenamiento en serio para él. Y el entrenamiento serio parece que implica no beber alcohol (traducción: no verme a mí). Y es de por lo menos 2 meses. O sea.

Pero como estos inconvenientes no eran suficientes, agárrate, que ahora es que vienen las noticias realmente buenas: Cuando él vuelva del asunto de Febrero piensa ponerse a administrar un Sport Bar ¡EN BÁVARO!

El Duke es tan bello y tan dulce. Todas estas historias él las cuenta feliz como un cascabelito. Y yo soy el ave de mal agüero. Él no se da cuenta que un análisis frío de los hechos, "ser realista" como me pide él, le gana en cualquier día al peor de mis pesimismos. Y que el único portador de malas noticias sobre nuestras posibilidades de supervivencia es él.

Yo soy la persona más estable del mundo. Yo pienso mantenerme exactamente donde estoy por lo menos por los próximos 10 años, hasta que mi hijo menor sea mayor de edad. No voy a dejar de beber, no planifico meterme en ninguna secta, no pienso mudarme, viajar, emprender nuevos proyectos, cambiar mi estilo de vida, conocer nuevos mundos, hacer cambios de carrera. Mi prioridad es trabajar y criar mi familia.

Y, dentro de 10 años, cuando yo esté 2 años más joven de lo que el Duke es ahora, entonces empezará mi etapa de correcaminos, de trotamundos, de ir donde el viento me lleve, de dejar un novio en cada puerto.

Pero por ahora, es a mí a la que me toca quedarme.

Estaré quizás desolada, pero no derrotada. Disfrutaré cada día que Dios me regale al lado de él, sin llevar la cuenta (¿para qué? no es cosa de autoflagelarse). Y pa' tra' ni pa' coger impulso!

martes, octubre 13, 2009

Cuerpo, mente y corazón


"... que es cosa de varones el distraer la mano para mantener libre el corazón."
José Manuel Fajardo. El Converso



Hace solo 1 año y medio, si alguien que me interesara en serio me hubiera preguntado ¿qué quieres de mí? yo le hubiera contestado lo más sencillo del mundo: tu cuerpo, tu mente y tu corazón.

Cuerpo: que no te acuestes con ninguna otra
Mente: que pienses en mí a veces
Corazón: que me ames
Pero ahora que soy una niña evolucionada, he decidido rebajar mis expectativas a solo dos: mente y corazón. No pido más, que haga con su cuerpo lo que le de la gana, pero que recuerde que lo que es igual no es ventaja.

Y yo me pregunto a veces: ¿hice lo correcto?. Cierto que yo me siento feliz con mi decisión, pero a veces me veo forzada a cuestionarla por dos motivos:

Una cantidad enorme de personas parece empeñada en demostrarme que esto no es lo correcto, "no está bien", y

No existen precedentes de que una relación basada en estos criterios haya sobrevivido jamás.

Bueno ¿y qué?, igual nada dura para siempre. Total.

domingo, octubre 11, 2009

Nota al margen

Acaba de llegar el Duke de una jodienda de ésas de la bicicleta que duró 2 días y consistió en subir a Valle Nuevo o algo así.

Como salían de aquí cerca de las 4 de la mañana, la noche anterior al viaje me dijo: "quiero dormir contigo, pero es que contigo no duermo" y por supuesto, yo lo dejé en paz y me despedí de él como a las 8:30, porque tenía la razón. Ahora me cuenta lo eplotao que estaba en el viaje por la resaca que llevaba, porque algunos amigos lo habían llamado la noche del viernes para decirle: "vamos para tu casa a beber" y "como yo no sé decir que no" (palabras suyas) allá estuvieron hasta medianoche. Lo que él sí me dijo en un mensaje ya cuando se iba: "Woke at 3. Finally I slept 5 hours in a row. I'm on the way to Ocoa. See you".

Y ahora llega y me cuenta de cómo varios llevaron sus novias, esposas y hasta hijos!.... porque era una especie de viaje familiar. ¡Qué dulce! ¡Qué divertido enterarme!

¡Cabrón! Y después preguntan por qué una es una heartless bitch.

Pero esta vez no me voy a desaparecer. Que se aguante mi mal humor y si no puede, que se largue. Y si ni yo misma me aguanto, empezaré a beber antidepresivos y santo remedio. El efecto secundario es falta de impulso sexual. Whatever. Que pague las consecuencias.

viernes, octubre 09, 2009

Conclusiones

"Two lovers destined solely for each other are already dead: they die of ennui, of the slow agony of a love that feeds on itself."
Simone de Beauvoir. The Second Sex


Fíjate que siempre es posible llegar a la misma conclusión sin haber usado la misma ruta. Tengo 2 ejemplos recientes interesantes.

El Duke y yo estábamos hablando el otro día de vivir solos. Como ya tú sabes, yo soy incapaz de aparecerme en una casa ajena a deshora, o de llamar por teléfono a deshora… y de hecho, a cualquier hora. Él me contestaba que siempre quiso estar soltero y vivir solo precisamente para tener la libertad de que sus amigos pudieran llegar a la hora que fuera y tocar la puerta, o llamar. Qué sweet! El Duke siempre tan abierto y tan hospitalario.

Y mira cómo son las cosas. El que vive en casa de sus padres o con marido o hijos sabe que es imposible esconderse. Ellos te pasan la llamada, o reciben a la persona y no te queda más remedio que atenderla si no quieres hacer un show más grande, involucrar a todo el mundo y que todos acaben sintiéndose mal. Imagínate tú, yo dizque casada con Adrian: “te llama Enrique”, “dile que no estoy” “¿y por qué? ¿quién es Enrique? ¿por qué no le quieres coger la llamada? ¿pasó algo entre ustedes dos?” etc, etc. Yo añoro cuando llegan los fines de semana y me quedo sola precisamente para tener la libertad de NO abrir la puerta y NO coger llamadas, y sin presión.

Y está también el tema del matrimonio. Hoy estábamos hablando de que Madonna dijo que prefiere que le pase un tren por arriba que volverse a casar, o sea, que opina lo mismo que nosotros. Sin embargo cuando comentábamos el suceso el Duke dijo lo siguiente: “yo no quisiera eso, tener que andar siempre con una persona pegada, todo el tiempo” y por supuesto que él tiene la razón, pero cuando hizo este comentario inmediatamente pensé: “este tipo no ha comprendido todavía en qué consiste el matrimonio”. Por lo visto él no sabe que hay personas que están juntas voluntariamente, que se ven mucho porque se quieren ver, que hablan todo el tiempo porque quieren hablar, y que cuando están separados se extrañan.

La verdad que yo prefiero estar muerta que casada por motivos bien diferentes. Yo lo que no quisiera nunca es QUERER a alguien suficiente como para querer estar siempre con él, porque esa sería mi sentencia de muerte. Ya yo sé dónde termina ese camino: en sufrimiento y desolación. Thanks, but no thanks.

martes, octubre 06, 2009

Not quite an HP

Flaco, músico, greñú (rastas hasta la cintura). Lo conocí el día de las Mercedes en el parque duarte. Como andaba con uniforme de triciculero y la bici encima le pregunté si montaba con el Duke. Me dijo que sí lo conocía, conversamos un rato, intercambiamos teléfonos y se fue al rato.

2 días más tarde mi amiga Rocío y yo nos juntamos con él en el mismo sitio. Después de como 40 minutos de aguantar una interminable perorata de incoherencias e intrascendencias le dije a Rocío: “me estoy muriendo del aburrimiento, me voy de aquí ¿vienes?”. Dicho y hecho, nos escapamos para CDT.

Cuando ya íbamos como por 3 o 4 llamadas perdidas y 3 o 4 mensajes cada una es que Rocío me informa que desde el jueves él la había llamado como 6 veces para preguntarle por mí y para decirle que yo le gustaba. Entonces me dí cuenta que algo no andaba bien en la cabeza del tipo. Por eso y por la maldita nota que tenía (cuenta él que él es rastafari, y es parte de la cultura… yeah, right!). Uno de los últimos mensajes de la noche decía algo así como “no me llames más, qué pena, tanto que me gustas, porqué me haces esto..." etc, etc. y llegó en 3 partes. Al día siguiente puso otro: “pork te fuiste si te vi”. A Rocío igual. Whatever.

Yo, obediente al fin, ni respondí ni le contesté más llamadas. Pero él siguió llamando toda la semana. Una de esas veces le pedí al Duke que contestara el teléfono y él muy serio le dijo en argentino: "Kiara no está disponible ahora mismo, ¿estás precisando algo?", el tipo gagueó y se inventó cualquier disparate, pero esto no lo desanimó. Este es el recuento de llamadas y mensajes que tengo, porque cambié de celular; empieza el 1° de Octubre pero el azote viene desde el día 25.


1° de Octubre:
12:42 llamada no contestada
13:00 "Hola kiara bonita te hestado llamando y no encuntro.perdoname por aquellos mensajes quiero juntarme con tigo para darnos unas cuantas birras,si quieres puede ser en tu casa asi ablamos kia bonita."
(Ya en este momento mi amiga Rocío se había arreglado con la novia y supongo que con Eladio llamándola y jode y jode, se le ocurriría la brillante idea de desembarazarse del problema devolviéndoselo a su dueña, o sea, yo. Parece que ella lo mandó a llamarme y pedirme perdón. Yo sé que él ni se imaginaba qué había hecho mal. Y yo de buena burra, le contesté…)

- "No hay problema, llamame en el fin de semana"
(En mi defensa, yo creía que faltaban como 15 días para el fin de semana y que en ese tiempo pensaría cómo salir de él).

13:55 llamada no contestada
13:56 llamada no contestada

Ese día me cuenta el Duke que se lo encontró en el Mirador montando y Eladio lo ignoró.

17:50 Llamada de un número diferente. Contesto y cuando me saluda le digo en una sola frase:
- "Hola ¿cómo tú estás? Oye, estoy ocupada, luego hablamos, chao"
y tranco sin dejarlo contestar.

17:54 llamada no contestada
18:05 "Baby no ce k yo te hice a ti kiara k no quieres hablar con migo,yo no te he hecho nada kiara tan bien k me caes."

18:29 "Yo estoy en la pradera donde mi hermano en la bici y queria aprovechar y visitarte.ahora voy pa mi casa a ba?arme y voy a la zona a un concierto"


3 de Octubre:
20:15 llamada no contestada
20:24 "Hola kiara en k estas hoy mi vida.estas en la zona colonial baby."

20:30
llamada no contestada
20:55 "Por que no vas amor,"

21:12 "Puedo llamarte kia?"

- "ok"

21:14 llamada no contestada
21:17 llamada no contestada
21:23 "Bebe yo te estoy llamando y no lo cojes please."
(¿tú me quieres ver encojonada? dime "bebé")
- "duke me dijo que si yo quiero él me lleva a la zona colonial"
(por supuesto, ésa fue idea del duke, para enchinchar… yo no soy tan cruel)

22:28 "Baby no voy a poder ir recibi una llajada de trabajo.voy a tocar en una fiesta privada en el country club al lado de donde yo vivo.lo ciento queria ir a verte aunk fuera de lejos.adios toy tarde empieza la funsio besos para ti. Te…..ki…e…ro…me..gus..tas."
(Qué casualidad, que desde que lo amenacé con aparecerme con el Duke cambió de opinión, le contesté lo siguiente:)

- "que te vaya bien en tu concierto"
(sí, ya sé, yo me lo busco que él siga jodiendo)


4 de Octubre
18:56 "Gracias por decearme buena suerte mi vida tan linda,por k me fue bien en el bonche y estas bien es lo k me interesa k estes bien.wao toy loco por verte kia bonita."



So, ¿por qué este tipo no es un HP todavía? Porque esa calificación sólo la reservo para los controladores y malhablados. Este pobre muchachito tiene la cabeza en las nubes, y no demasiada coherencia, pero no es un abusador. Le ha faltado exigirme que le conteste el teléfono, interrogarme acusadoramente sobre dónde ando y con quién y aparecerse en mi casa a deshoras. No puedo tratarlo mal si no se lo ha ganado. Veré cómo me lo saco de encima sin ofenderlo.

sábado, octubre 03, 2009

Expiration date

"Los extranjeros son para la amistad o para la cama, Ana, no para el largo plazo."
Marcela Serrano. Nosotras que nos queremos tanto

Yo siempre digo que las relaciones vienen con su fecha de vencimiento, aunque uno no la conozca. El Duke no aceptó las primeras dos que yo propuse, y eso está muy bien, dice mucho de su carácter. Pero hay una tercera que es inviolable y es que cuando termine su contrato de trabajo él tiene que volver para su país.

El Duke llegó aquí huyéndole a una relación súper destructiva de la que la única forma de salirse fue extrayéndose físicamente del país. Imagínate tú. El que ha bregado con personas con un desbalance químico en el cerebro sabe que esta gente pasó manipulación en A. Rompemos todo el contacto con ellos, pero no porque no los queremos, sino porque si los dejamos hablar…. perdimos! Pues cuando el Duke se empantalona es más radical que yo: cogió un avión y vino a parar a Santo Domingo, tema resuelto.

Que el final es inminente no me mortifica ni me quita el sueño, 1° porque guerra avisada no mata soldado y 2° porque ya no hay forma de que esto de un balance negativo. Ya no es posible para mí quedar sintiéndome frustrada, o usada. Aún si termináramos con una pelea terrible (que no va a pasar), como quiera eso no podría alterar el equilibrio de todos estos días felices.

Y si por causas ajenas (o propias) a mi voluntad ese día fuera mañana, no imporataría lo grande que fuera la mentira o los bajos que fueran los golpes, yo ya me considero paga. Aquí salí ganando yo como quiera.


P.D.: Aclaración especial para Guido y Duke: si alguno de ustedes osa comentar –en vivo o por escrito—que lo que dije “es bonito” o que “tengo sentimientos” o peor, que “me he vuelto humana”, vamos a tener problemas serios. No lo tomen como una advertencia, tómenlo como una amenaza!!

viernes, octubre 02, 2009

What's love got to do with it?

En mi primer cuarto de siglo, yo --de romántica-- me la pasé al igual que todo el mundo joven, inocente y soñador denunciando nuestras sociedades metalizadas, protestando el hecho de que a través de la historia ninguna sociedad, llámese oriental u occidental, se ha fundamentado en los matrimonios por amor.

Ponte a buscar en la historia y realmente no existe ninguna referencia. En el oriente extremo (India, Japón, etc) la gente no elegía su pareja, los casaban con quien convenía... y no dudes que todavía lo hacen. En el oriente medio (india, afganistán, irak), ni hablar. Y nuestras culturas occidentales sobrevivió hasta pleno siglo 19 casándose la gente con quien la mandaban a casarse.

Solo la contemporaneidad, y solo de este lado del mundo (llámese América y Europa) permite que la gente se case dizque con la persona de quien se enamoró. Y sobra decir qué maldito tollo ha resultado de ahí. Porque ¿qué coño tiene que ver el amor con todo esto? ¿En qué maldita cabeza cabe elegir pareja para toda la vida basado en un sentimiento? Esto no tiene ningún fundamento científico. Y toda esa cursilería de "el amor todo lo puede" o "quien te hace llorar es quien te ama" se quedan donde mismo se erigieron: en la literatura. El papel todo lo aguanta y una melodía bonita puede hacer magia para transmitir un mensaje.

Hace un par de días decidí meterme en fuego, nadar en aguas profundas y llegar adonde tuviera que llegar para llamar la atención sobre una amiga mía en drogas... ¡Qué lejos tenía yo que iba a terminar haciendo lo mismo por otra! (aunque ellas no me lo agradecerán, seguro).

Resulta que mi amiga Rocío me llamó dando gritos hace 2 semanas porque había tenido que terminar con una chopa que tenía de novia (por cierto, familia de los eduardos). Estaba histérica porque estaba muy enamorada de la tipa, pero era absorbente, posesiva y controladora. Le revisaba el celular y el facebook, le prohibió todas los amigos hombres (porque "iban a enamorarla") y todas las amigas mujeres (porque "se estaban acostando con ella"). En este último grupo, por supuesto, estaba incluida yo. Probablemente fui la primera baneada. Y además, está en droga y por droga me refiero a perico.

Esta chica tiene como 22 años y la conocí en el 2006, fue novia de mi cuñadito, y vivía siempre de levente en la calle, lo cual no le impedía ser atleta de alto rendimiento que arrasaba con 18 medallas y trofeos en una competencia y además, cuando sacaba malas notas en la universidad eran de 92 y vaina, y trabajaba ¡2 trabajos diferentes!

Cuando terminaron me llamó inmediatamente vuelta mierda, yo me ocupé de sacarla a pasear y ayudarla a re-obtener perspectiva con respecto a aquella relación tan destructiva. Me contó Rocío que por primera vez se la llevaron presa por una golpia' que la tipa le dió en la calle en la zona colonial ¡qué bonito!.....

Le pregunté cuáles cualidades tenía la tipa entonces, por qué estaba con esta mujer... y ¡oh, sorpresa! no fue capaz de decirme una sola cualidad de la chopa esa. Su gran justificación: porque estoy enamorada.

Ahora se arreglaron y respectivamente me borró del FB, lo cual no es nada, me trancó el teléfono una vez, lo cual supongo que es justificado en sus condiciones actuales, le trancó el teléfono al Duke dos veces, lo cual raya en imperdonable y tiene en su casa 2 libros míos ¡Y YO CON MIS LIBROS NO JUEGO! Que ella le hiciera lo mismo a la chopa no es nada, porque aquella se lo ganó. Pero tratarme así fue completamente injusto, ya que no hemos tenido problemas, ella se arregló y me mandó a la mierda. Obvio que se está dejando manipular. Y a mí no me da la gana de sentarme a verla joderse. Las mujeres en relaciones de maltrato que no recibimos terapia vamos escalando, buscando una persona cada vez más abusiva hasta que encontramos quién nos mate.

Conclusión: Llamé a su mamá y le conté todo, le pedí ayuda en esto y la llamaré diario dosificándole la información a la doña hasta que obtenga lo que necesito o Rocío se salga de este hoyo. La doña estaba muy agradecida y me pidió que se la aconsejara. Loca por saber más de todo el chisme y feliz porque yo hablo muy bien de su hija; me pidió el teléfono y me dijo que me va a llamar cuando ella esté en la casa para que yo vaya (o sea, un intervention!). Que se de por enterada Rocío que yo tengo los relajos pesados.

martes, septiembre 29, 2009

La reina destronada

"Tú conoces cómo va la onda, muñeca linda, le dice el Midas a Agustina, porque tú provienes de ese mundo y si emprendiste la fuga fue porque de eso ya habías comido bastante, ¿y acaso el sabor se olvida?, no reina mía, ese regusto a mierda permanece en la boca por más gárgaras de Listerine que hagas."
Laura Restrepo. Delirio


Hace dos semanas salí a la calle de bonche con un amigo y ex-amante de los favoritos, que tenía como 15 años sin ver. Cuando entramos a uno de esos bares de mala muerte de la zona colonial, me encontré a mi amiga Lily, la reina, agarrada de la mano de un tipo como bonito, pero que llevaba encima la mismísima nota que ella. La reina es hermana de Clary y amiga mía que una vez hace como un millón de años fue Miss República Dominicana. Por este motivo y por su exquisito trato e impecables modales yo le digo la reina. Es experta en buscarse hombres que no sirven (aren't we all?).

Hace un par de meses la reina tenía un novio con la mala costumbre de manosearme cada vez que me encontraba en la calle sin ella, y que además se decía que estaba en drogas. Como no me quedó más opción, tuve que hacérselo saber a su hermana, porque me habían dicho que estos dos tenían fecha de bodas y yo no podía permitir que ella se casara con este patán. Pero no puedo negar que con él se veía feliz, con el otro se ve acabada.

Lo más irónico es que a los 10 minutos me encontré al ex-novio de ella y me aseguró que jamás en su vida ha usado nada, que todo el mundo siempre dice eso, pero que no, que nunca, jamás!! (Ooops, sorry, my bad.... pero igual no le convenías) C'est la vie.

Hace un par de días supe que ella hizo lo que hacen todos: negarlo. Y para aumentar su credibilidad, le agregó algo de su propia inspiración; dijo: "yo no sé qué es lo que le pasa a Kiara, que está hablando mal de mí y de mi hermana" (¡oye eso!)

Un poquito de antecedentes: Clary su hermana y yo nos conocimos viviendo en el mismo edificio. Su marido y el mío andaban juntos para todos lados y la gente decía que eran novios. El marido de Clary era un especimen por este estilo: calvo, con barba, t-shirt por la rodilla, pantalones cortos como por el tobillo y lleno de tatuajes. Es una de las personas más pacíficas que he conocido. Lo deportaron de Estados Unidos porque le metió un tiro entre la cabeza a un tíguere por un pleito por un punto de drogas (el santo del marido mío vivía aquí luego de cientos de miles de pesos y 1 año que le costó a su papá traerlo de nuevo ilegalmente de Colombia, luego de que lo deportaron). Todos los días, tan pronto Clary y yo salíamos para el trabajo el P ("el pee") se metía aquí en mi casa, o Adrian en la de él a bolsonear en frente de la computadora, o para la azotea a fumarse su vaina. La verdad que ese era un gran amigo.

En última instancia estos fueron los detallitos que acabaron con ambos de nuestros matrimonios: la droga y la irresponsabilidad. Pero Clary y yo seguimos siendo amigas.

De tres años para acá yo me he vuelto muy polite. Trato bien a la gente, evito conflictos, no grito, no peleo, mantengo la paz a toda costa. Estoy perdiendo mi esencia, por la que todo el mundo me tenía miedo.

Pues eso se acabó. Me importa lo que Lily haga o deje de hacer, me tiene sin cuidado que se quille y no me voy a retractar. Como siempre, a mí hay que matarme por mi palabra. No me voy a quedar callada si una amiga mía está metiéndose su propio futuro entre el culo. No me va a importar lo que diga ni lo que haga. No way..... Este pleito lo echo, total, la gimnasia mental me vendría bien. Total, que si yo tengo razón ahí ya no hay ninguna amistad que rescatar. El que se mete en drogas......

No hablé mal de ella y de su hermana, al revés, llamé a su hermana para hablarle mal de ella, o para ponerla al día. Y si Clary no me oye, llamaré a su mamá por teléfono y punto.

Vi a la reina con los ojos de la cara: tenía una nota y no de yerba, sino de droga dura. Esa mirada perdida, esos ojos sin brillo, la actitud ida... como si le hubieran sacado toda la personalidad y se la hubieran cambiado por otra. La sensación de estar hablando con un envase vacío... inconfundible. Además, por si no fuera suficiente, tengo testigos.

Pues la reina se ha bajado del trono, o más bien, se cayó estrepitosamente. Si no podemos hacer nada acabaremos dedicándole la canción "Princesa" de Sabina + Sanz.

I'm not gonna apologize 2 her 4 doing the right thing! A Dios que me perdone si no tomé la decisión correcta.

lunes, septiembre 28, 2009

Puntos débiles

“Cada vez iré sintiendo menos y recordando más, pero qué es el recuerdo sino el idioma de los sentimientos”
Julio Cortázar. Rayuela


Yo tengo puntos débiles. Lo que pasa es que mis detractores no los han encontrado todavía.

Y yo sé que utilizar la palabra “detractores” suena como Jimmy, ampuloso y engreído, como un equivalente a decir “villanos” o “archienemigos”. Y que las expresiones como “es envidia” o “al árbol que tiene frutos es al que le tiran piedras” suenan todavía peor. Pero no se me ocurre una mejor forma de describir lo que me pasa. Yo no sé si éstas serán locuras mías, pero dime tú, honestamente: ¿qué significa que alguno de mis exes favoritos, y su séquito de lambones, incluyendo la tipa con la que él anda siempre para arriba y para abajo, sean mis lectores más fieles? ¿qué significa que siempre están pendientes de lo que escribo, para poderme responder con algún insulto? ¿qué significa que no me pierdan ni pie ni pisada? Como he dicho yo mil veces, este blog no es obligatorio, ni te llega a tu casa como una circular, la verdad es que el que entra aquí es producto de una decisión consciente.

Pero volviendo al tema que nos ocupa, el de los pundos débiles… Pues me han intentado tirar por el departamento de la edad, algo así como “vieja y acabada”. Pésimo objetivo. Ese tiene que ser uno de mis puntos más fuertes. Yo tengo el privilegio de venir de una familia con 2 cómodas características: no le salen arrugas y no le salen canas. O sea, de los que decimos la edad real e indefectiblemente recibimos la misma respuesta: “no te lo puedo creer, imposible!!! Si te ves de ___! (<- insertar aquí entre 5 y 15 años menos)”.

Y bueno, yo no seré la mejor jueza en el departamento de mi propio físico. Yo solo me llevo de lo que me diga la mayoría! Y parece las he salido ganando todas.

Está el punto del autorrespeto. Jajajajaj!! Esa está mejor todavía: decirme que no sirvo, no me respeto y no valgo la pena. Esta es definitivamente una zona mía que está blindada a prueba de balas. Tus flechitas de madera me resbalan. Para que te vayas enterando, yo me mantengo y no le debo nada a nadie. Y quien tiene que estar de acuerdo con mi forma de pensar lo está.

Entonces pasan a la burrada tradicional de siempre volver al muy trillado camino del “…búscate un hombre así…” o “…ningún hombre te va a hacer caso”, o sea, que siempre volvemos al presupuesto de que o yo estoy buscando pareja, o que no valgo nada si estoy soltera. Sorpresa: ya tengo un año diciéndole a todo el que me quiera oír que por nada del mundo quiero a un hombre a mi lado y que no quiero jamás en mi vida novio ni esposo. Pero, por si acaso era yo la que estaba equivocada… ¡¡encontré al mejor hombre del mundo!! JAJAJAJAJAJA!!! Me cago en todo el que no se lo puede creer.

Entérate que cuando yo digo que estoy falta de ripio NO ESTOY HACIÉNDOTE UNA PROPUESTA. Cuando sea una propuesta tú vas a saber que es una propuesta. Y en todo caso, prefiero uno de mis viejos conocidos, de los clásicos, de las opciones tradicionales… o sea: LOS QUE NO ME FALLAN EN LA CAMA…. y terminado el episodio, amigos como siempre.

Y por el mismo lado va el que piensa que si yo menciono a Eduardo, es porque pienso en él o que tengo esperanzas de volver. Esto tiene que quedar crystal clear: Prefiero estar muerta que volver con él. Este tipo es un patán y un mojón. El Eduardo del que yo tanto hablo no es más que una inteligente, interesante y romántica creación de mi muy activa imaginación. Yo siempre de animal. En realidad este hombre teórico nunca existió, y por lo tanto nunca puede volver, y por si acaso, para mí está muerto. Esas fueron imprudencias de la niñez, (¡qué añoranza! ¡quién no recuerda los 32 años!) y estas imprudencias se quedaron sembradas en el año 2008. El día que yo digo hasta aquí, esta fue la última vez….. bueno, se podría decir que vayas firmándolo con sangre. primero verás vacas volando que a mí traicionando MI palabra.

Pues resulta que mis amigos me dicen constantemente que esto es un strip-tease emocional. Que me arriesgo demasiado. ¡Qué va!

En realidad tengo 3 puntos débiles, que mis amigos más cercanos saben perfectamente cuáles son…. pero no de manera consciente. Y estos puntos débiles están blindados (remember, I'm dead inside). No los revelo ni bajo tortura, porque yo seré estúpida, pero sólo hasta un punto, pero si fuera tan animal de hacerlo, no hay nadie que pueda usarlos en mi contra… ¡por el sencillo motivo de que no está en sus manos hacerlo! (de hecho, ni siquiera está en las mías).

Todo lo demás, lo cuento. Es la forma de fortalecerme. Cada vez más recuerdos y menos sentimientos. Cada vez menos frágil, cada vez menos armas para los que no están demasiado felices conmigo...

Le agradezco a mis amigos la advertencia. Me cago en los que no me soportan…. pero me siguen. Y pa’ tra’….. ni pa’ coger impulso!

lunes, septiembre 21, 2009

Amigo de infancia vs. amigo de verdad

"Uno puede dar muchas razones estéticas, basadas en la historia, la armonía de formas y colores, en lo que quieras, para justificar que un cuadro de Velázquez tiene mayor mérito artístico que un cromo de las tortugas Ninja. Pero si después de mucho hablar alguien dice que prefiere el cromito a Las Meninas no sé cómo vamos a arreglárnoslas para sacarle de su error. Del mismo modo, si alguien no ve malicia ninguna en matar a martillazos a un niño para robarle el chupete, me temo que nos quedaremos roncos antes de lograr convencerle…"
Fernando Savater. Ética para Amador


Cada uno tiene sus cadaunadas. Y cada uno vive según sus muy particulares criterios éticos.

Hace un par de meses (quizás el día de las madres) mi mamá tenía en el grupo una conversación que continuó ayer, día de su cumpleaños (72 años y contando... way to go!). Ella estaba haciendo historias sobre mis grandes amigos de infancia y un montón de vainas de las que por supuesto yo no me acuerdo nada.

Ella hablaba de Parolio, y de Guido, de Nuria y de Angela, y de varios otros de todos los tiempos... Y yo pensé "¡qué raro!" porque yo recuerdo haber terminado el bachillerato y entrar a la universidad con la fuerte sensación de no tener amigos.

Las anécdotas que ella hacía venían por el lado de las fiestas y los trabajos en grupo, las 9 personas que ella metía en el carro para irnos a plaza naco después de los exámenes, y sobre todo los grupos que se juntaban en mi casa a estudiar, o que necesitaban que yo les explicara algo. Aquella vez yo le pregunté: "Pero ven acá... y si yo hubiera sido bruta y hubiera sido la que necesitara ayuda ¿estamos seguras de que "mis grandes amigos de infancia" serían siquiera amigos míos?"

Pongo por ejemplo: Parolio. Esta es una de las personas que yo más admiro, desde que tenía 14 años sabía para dónde iba, diseñó cuidadosamente su futuro y dijo que iba a ganarse beca para estudiar en Chavón, beca para estudiar en Parsons y que luego se iba a radicar en Europa e iba a ser el mejor diseñador del mundo. Dicho y hecho, porque como dijo Paulo Coello: cuando un hombre sabe a dónde va, el mundo entero se aparta para darle paso. Ella cuenta que su mamá lo dejaba en mi casa a las 6 de la mañana cuando se iba para el hospital y él se iba conmigo para el colegio, y que todos los días peleábamos para sentarnos alante en el carro porque él se mandaba corriendo y me quitaba el asiento. Y de todas las veces que él se pasaba toda la tarde allá ayudándolo yo principalmente con matemáticas. Y que un día él le dijo: "Kiara es la más inteligente del curso, pero no es la que va a llegar más lejos, el que va a llegar más lejos soy yo" (¡efectivamente!) y también: "yo me voy a graduar de La Salle aunque tenga que mamárselo al Hermano Pedro". Parolio es un tipo notable, exitoso y creativo, pero extremadamente egoísta. Tengo entendido que no le habla a nadie de la promoción, que no quiere nada con ninguno... y esto me incluye a mí. Por lo pronto no ha aceptado la solicitud de FB que le mandé. Allá él. Pero estas son las cosas que hacen que uno se cuestione.

Entonces está Ángela. Era mi mejor amiga en 1ro de primaria, cuando se murió su mamá y ella dejó el colegio. Cuando volvió ya en bachillerato vivió 6 meses en mi casa porque su papá necesitaba irse para Puerto Rico y estábamos a mitad del año escolar. Ángela tenía todas las notas por encima de 95, porque tenía una cualidad que yo no: era aplicada. Ella se fajaba a estudiar todas las horas que hiciera falta (como hacía mi mamá cuando joven). Yo sacaba lo que sacara, todo arriba de 80 y en matemáticas 98 - 100, pero no estudiaba ni pagándome. Completaba los exámenes con lo que me acordaba de oír la clase una sola vez.

Esta chica tuvo una relación muy dulce y algo traumática por 7 años con Gleider. Es es muy callada y muy católica, con una belleza muy etérea (parecía que se iba a partir), o sea, que daba la imagen de santa, se parecía a la Virgen María. Una profesora del colegio cuenta que una vez solicitaron que los que estaban bien en cierta materia se quedaran 1/2 hora más tarde después de clases por un mes para ayudar a los que necesitaban refuerzos. Y la profesora le contó a mi mamá que a ella le sorprendió que yo me ofreciera y Ángela no. Y que cuando ella le preguntó por qué, ella contestó que esta gente (entre los cuales estaba Guido) se pasaba el año jodiendo y vaina y ella estudiando, y que ella no tenía por qué sacrificar su tiempo para ayudar a nadie que no hubiera aprovechado el suyo. Supongo que ella tenía razón, pero yo no tenía que ver con esa vaina. Yo no soy así.

Quizás lo que quiero decir es que cuando uno tiene una casa grande en un buen sitio y un estudio y línea de teléfono exclusivas para uno, una mamá generosa y comida por pipá, ningún hermano, ninguna restricción de horario y una inteligencia privilegiada.... pueeeeeees, se podría decir que uno lo tiene todo a favor... o todo en contra para ser usado. Solo el tiempo da ciertas respuestas.
Y está también el caso de Guido. La misma historia, iba a casa diario y el resto del tiempo llamaba. Claro está, tenía intereses creados. Pero cuenta mi mamá que cuando terminó el divorcio de mi primer esposo, ella le preguntó ¿cuánto te debo? y él le contestó: "por favor, no me ofenda, que yo todavía le debo mucho a ustedes. ¿Y todas las veces que yo llegué después que ustedes estaban acostadas y me volaba la verja para que Kiara me ayudara con algo?". Y ahora, que van 20 años, me ha acompañado en estos años de soltería y hablamos por lo menos una vez semanal. O sea, que el tiempo demostró de qué él está hecho. No me deja ningún tipo de dudas de qué tipo de amigo es él.

Y Nuria, que era la mejor amiga de Parolio cuando joven y mía cuando me hice novia de él. Era del grupo de los años 1987-1989. Me la encontré hace unos años y nos juntamos para irnos por ahí de bonche. Me pasó a buscar y me trajo a mi casa, pagó todos los gastos, me presentó a todas las amigas, me llevó a bares de lesbianas que yo ni me imaginaba que existían, y me regaló una cadena, guillo y aretes. Toda un caballero. Esa es una que yo sé con certeza que hubiera estado ahí para mí si las circunstancias hubieran sido opuestas, o sea si yo hubiera sido brutísima y ella no.

Y por supuesto, esto no termina con el mundo académico. Mi círculo de amigos durante mi primer matrimonio eran un par de La Salle, varios años más viejos que yo, con su grupo completo de amigos de la parroquia. Entre ellos estaba José Ángel, el hermano de Ángela. ESta era la gente a las que mi mamá les guardaba desayuno cuando llegábamos a la casa más tarde de las 5 de la mañana. Pues resulta que en el divorcio le tocaron a Eladio los amigos en la repartición ¡y eso que él era ateo! Whatever, good riddance.

Lo importante es que ahora yo sé escoger a mis amigos. Los más cercanos tienen hasta 15 o 20 años cerca de mí, y se han probado en las duras y en las maduras. A estas alturas de la vida de uno es muy poco lo físico o material que uno puede necesitar..... pero siempre se necesita apoyo moral, y de esto no podemos prescindir. Mi gente no tiene que ser inteligente, pero tiene que ser leal, esto no es negociable.

lunes, septiembre 14, 2009

The chase

"Soy feliz, soy un hombre feliz y quiero que me perdonen por este día los muertos de mi felicidad"
Silvio Rodríguez. Los muertos de mi felicidad


Qué aburrido es estar feliz!!!

Hace cosa de 2 años tuve que tomar una decisión corporativa. Yo notaba que todo el mundo, incluyendo muchachitas de 19 años hacían lo que le daba su maldita gana con su maldita vida. Que si andaban por el conde y se les antojaba entrar a mirar tiendas... lo hacían!! y sin traumas. Y empecé a preguntarme cómo es posible que si a mí me da hambre a las 11 de la noche yo no puedo salir por la puerta de mi propia casa y largarme para la calle a buscar comida, porque era tanto lo que iban a joder, a preguntar y tantos los meses que se iban a pasar reclamándomelo (y agregándole algunas acusaciones adicionales de su propia inspiración) que era una victoria que no valía la pena el tanto esfuerzo.

Entonces un día dije: "HASTA AQUÍ. De ahora en adelante yo voy a buscar 3 cosas: paz, estabilidad y libertad. Cuésteme lo que me cueste. Yo me mantengo y mantengo mi casa, yo tengo 32 años y yo no me voy a pasar la vida añorando lo que necesito". Y si lo que me costaba era perder un matrimonio feliz de 10 años con el amor de mi vida.... ¡pues me pareció una ganga! Entonces renuncié a la felicidad y al amor, a cambio de lo que yo realmente necesitaba.

Lo que yo no me esperaba y nunca vi venir era que era posible tenerlo todo. En mi mente, solo quedándome sola yo podía tener paz, estabilidad y libertad. Y ahora --por primera vez en mi vida-- lo tengo todo, y además, felicidad ¡y como bono adicional, el combo viene con un hombre para mí incluído! (Gracias, Guido)

Pero como muchos autores han planteado, aparentemente el artista necesita el sufrimiento para crear. Whatever.

En esencia, hay algo que funciona entre este chico y yo. Sin duda. Hace una semana fue la boda de mi mejor amigo, adonde llevé a Lucy como mi acompañante (al Duke no lo iba a llevar). Resulta que Lucy está metida en una relación intensiva, se enamoró en 3 días, se pasaron la primera semana de conocerse durmiendo juntos y a la semana ya se conocían ambas familias.

De repente me sale ella con esto: "al principio Alberto me llamaba mucho y me ponía todos estos mensajitos ('te amo', 'pensando en tí', 'un beso, mi amor' y todas esas cursilerías de enamorado, varias veces al día), pero ahora ya no lo hace... no me ha llamado en toda la noche ¿tú crees que yo lo estoy hartando?"

Pues yo no sé la respuesta para ella, pero yo sí creo que existe un momento en que aparecerse en tu trabajo de sorpresa cada vez que estoy cerca "para darte un beso" se convierte en control o algo parecido en la mente de él. Ýo, por mi parte, si un hombre se me aparece 3 veces sin avisar en mi casa o en mi trabajo, es directo y en vivo para la fiscalía a poner una denuncia por acoso. Y punto. Y lo mismo va para cualquiera que me llame 6 veces en 1 hora.

En cambio, en el mismo lapso de tiempo (5 horas), ya el Duke me había puesto 8 mensajes, preguntando como estaba, asegurándome que estaba presente para cuando yo terminada ahí y muy sutilmente manipulándome al hacerme saber que me había comprado 8 cervezas One que esperaban solo por mí. Claro, porque yo no lo jodo, no lo acoso y no lo persigo. De hecho, ni siquiera lo llamo por teléfono, y no porque no quiera, yo lo amo y todo... pero no me gusta molestar...

Analizando el caso, resulta que el hombre es cazador nato, eso fue lo que nos bajó de los árboles y nos trajo hasta aquí. Y cuando tú le anulas ese instinto, lo castras. Como decía Augie en The Ex-list: "That's part of the natural evolution of a relationship. The girl stops running, the guy stops chasing".

Más tarde, comentándolo con el Duke, me preguntaba él si para la mujer no es igual, porque se imagina él que debe ser muy aburrido un hombre que a todo diga: sí mi amor, sí mi reina, sí mi cielo... Pero no. La mujer, por el mismo proceso evolutivo que la convirtió en criadora, nurturer, (a diferencia del hombre proveedor) busca todo lo contrario: estabilidad, seguridad, paz... aunque para esto tenga que sacrificar el amor. Con lo cual cerramos el círculo y volvemos al mismo punto de donde partimos.