Perdida en mi mente

"Los locos siempre están en otra parte, nadie sabe dónde con certeza" Eliseo Alberto. Caracol Beach
El otro día me preguntaron en un comentario si yo no estaba escribiendo porque estaba muy feliz... gracias por las buenas intenciones, ya quisiera yo, pero no exactamente.

Cuando la psicóloga de mis hijos me mandó donde la psiquiatra, en realidad, yo me quillé. Me pareció una intransigencia de marca mayor de su parte mandarme a tomar medicamentos solamente basada en la observación, varias consultas y 2 evaluaciones... Pero como yo soy una persona muy obediente, fui.

La psiquiatra estuvo de acuerdo con el diagnóstico y me recetó 2 pastillas por "alteraciones en el estado de ánimo", yo le dije que yo pensaba que era normal estar triste a veces, enojado otras y otras veces feliz. Pero parece que no es tan sencillo. Esto es lo que ella me explicó: es normal deprimirse si pasa algo triste, y es normal encojonarse algunas veces, pero estos procesos deben ser de 2 a 3 días, no es normal pasarse 2 semanas deprimido, luego 2 semanas con pique y después 2 semanas bien, como estaba yo. Y el motivo por el que no es normal es porque esto afecta la vida profesional, familiar y personal. Esto no lo sabía yo, por eso es que hay tantos locos en la calle y personas con desórdenes de la conducta (para muestra un botón: miren a Eduardo), es que no se atienden a tiempo.

Algunos imprudentes me dijeron que no me las bebiera ¡oh, sí, porque yo soy loca para dejar de tomarme una medicina que me recetaron y de la que depende mi salud mental! Mis hijos necesitan que yo esté bien, porque yo soy su única madre, mi mamá necesita que yo esté bien porque yo soy su única hija y yo necesito estar bien, porque yo mantengo mi casa. Y otras personas me han dicho que no se lo cuente a nadie, pero qué va, se lo digo a todo el mundo, si me van a juzgar, háganlo ahora y el que no me acepte que siga su rumbo.

Esta visita fue en la primera semana de diciembre y los medicamentos fueron un antidepresivo (porque según ellas yo estaba empezando un proceso depresivo) y un estabilizador, que potencia el efecto del antidepresivo y evita los cambios de estado de ánimo. El punto es que el efecto terapéutico empieza 14 días después de empezar a tomárselo y yo estaba desaparecida esperando que hicieran efecto, para poder seguir mi vida más estable y más feliz.

El antidepresivo se puede tomar con alcohol, pero la literatura del otro recomienda que si uno está deprimido no debe tomar alcohol, lo cual se cae de la mata. No tiene uno que estar bebiendo medicinas de la cabeza, opino yo, para saber que el que está deprimido no debe beber, puesto que el alcohol es un depresor del sistema nervioso central. Pues resulta que cuando cogí el maldito pique del día 20 ya yo estaba borracha y no pude evitar la interacción. No solo me dio fiebre, dolor del cuerpo, nerviosismo excesivo y una de las resacas más terribles de mi historia, sino que también esto vino acompañado de una pérdida casi total de la memoria que incluye no saber dónde amanecí, solo sé que volví a mi casa desde la zona colonial cerca de las 11 de la mañana del día siguiente.

Resulta que cuando me pasó el inconveniente del día de mi cumpleaños, lo que me salvó es que ya yo estaba súper drogada para esta fecha, eso y mi amiga Clary que se sentó de niñera conmigo desde la 1 de la tarde hasta las 12 de la noche y no me dejó caer, me trajo 2 botellas de fresita (por lo visto yo no estaba suficientemente borracha) y una docena de rosas rosadas. Pero lo más importante fue el apoyo, la perspectiva, la empatía... por lo visto ella estuvo una vez peor que yo y ahora está perfectamente. Si ella puede ¿por qué no yo?

Y aunque pasé esos 2 días terribles y en crisis, al tercero me desperté ya sin acordarme de lo que me mortificaba y con una sonrisa.

Ahora pase lo que pase, ya sé que estoy artillada y con chaleco anti-balas... lo que sea que vaya a venir, que venga, que estoy preparada para recibirlo! La única cadena que me ataba ya está rota, las cosas que me importaba perder, ya las perdí. Cerré esa puerta y quemé los barcos, o sea que solo me queda un lugar hacia donde ir: PA' LANTE porque pa' tra'.... ni pa' coger impulso!

Eduardo. Capítulo final

"Concluyeron como concluyen todas las grandes pasiones; por una equivocación. Se sospecha por una u otra parte una traición, no se dan explicaciones por aquello y se rompe por terquedad." Honore de Balzac. Una pasión en el desierto

Hace ya varios años que cada vez que mi esposo me preguntaba qué yo quería hacer en mi cumpleaños o de día de las madres yo le contestaba instintivamente siempre lo mismo: "no verte en el día entero". Por supuesto, no me lo cumplía y terminaba yo llorando a cántaros cada vez que era un día de fiesta. De manera que para mi primer cumpleaños soltera desde que tengo memoria yo calculaba que no había forma que me pudiera ir peor que en los cumpleaños anteriores.... lo cual demuestra que con la edad yo debo haber perdido mis habilidades matemáticas porque fue un pésimo cálculo.... mejor dicho, el día de anteayer destronó con amplia ventaja al orgulloso portador del infame título de cumpleaños más terrible de toda mi vida, el 1995. Por lo visto tengo mi propio nuevo récord.

Lo más natural del mundo es que el bonche empezara la noche anterior, o sea el sábado y terminara en algún momento entre el 4 y 5 de enero. Pues la odisea empezó así: me llama Eduardo en la tarde y me dice que tiene muchas ganas de verme y de hablar conmigo y que me va a pasar a buscar. Llegó con el hermano y la ex-novia del hermano y después de una excelente tarde decidimos meternos los 4 en un motel a seguir bebiendo, hablar sica y ver televisión, porque en la calle hacía mucho frío. Estando allá le sonó 2 veces el celular y vi de reojo que era la ex-esposa. Él no le contestó.

Ya estando en la calle de vuelta para la casa vuelve a sonar y en este caso él decide contestar, yo le dije: "haz lo que hago yo, dile que estás en un motel", él trancó sin hablar y por lo visto se encojonó con el comentario y me dice claramente que yo lo estoy metiendo en un lío, porque la llamada es de su jefe y se supone que él debería estar trabajando. Le dejé pasar el asunto y al rato le dije: "yo prefiero cuando tú me dices la verdad", me dice: "si ese era Fidel (su jefe), no te vuelvo a hablar nunca en mi vida" le dije no te estoy retando, no te alteres. Lamentablemente no me di cuenta de que él estaba buscando confrontación.

Pero al rato las señales de alarma en mi cerebro protestaron y le dije
- "OK, si tú estás hablando la verdad y es Fidel, no me vuelves a hablar.... y si es una mentira y quien llama es la mamá de tu hijo como dice la pantalla de tu celular ¿qué gano yo?"
- "nada, tú no tienes que ganar nada, estás admitiendo que lo hiciste de maldad"
- "entonces si tú ganas, pierdo yo, y si yo gano pierdo yo también?"
- "ah, por fin estás entendiendo"

Luego de un rato más le dije: "yo pensaba que tú habías entendido lo que yo te dije la semana pasada" (esto es cuando le dije que no me contactara más si no era para cogerme en serio y tratarme bien, el sermón duró exactamente 2 minutos). Me contestó que no, que no sabía, que él no me estaba escuchando porque "como yo hablo taaaaaaaaaanto" él no me puso ninguna atención.

Por lo visto esto no fue suficiente grosería porque al rato me dijo esta belleza: "yo no tengo que decirte a tí la verdad, ni tengo que decirte la mentira, lo que yo tengo que decirte a tí es nada, por eso es que hace tiempo que yo no hablo contigo más que cosas superficiales". Le dije: "tienes razón, tú no tienes que decirme absolutamente nada, tú lo único que tienes es que morirte" y me respondió "una frase estúpida de un estúpido (se refería a mi ex-esposo)" y de alguna forma encontró la forma de rebatirla.

Entonces, extrayendo las conclusiones de esta experiencia: él no tiene que decirme la verdad, yo no tengo la posibilidad de ganar con él, o sea de ningún tipo de justicia y cuando se lo reclamo se caga en mí y lo único sagrado e intocable es su mujer, Rossibel..... ¡mierda pa' él!

Gracias aDios ya yo había llegado adonde iba, al bar de una amiga mía en donde procedí a pasarme la noche entera llorando, y además el día siguiente. No tengo idea dónde amanecí ni cómo llegué a mi casa, todos mis amigos estaban alarmados por las condiciones en que yo estaba y hasta me ofrecieron internarme. ¡Con decir que hasta hablé con mi primer esposo como por una hora, un tipo que yo lo detesto!

Yo soy una persona bien fuerte, pero lo que hizo esta situación tan terrible fueron los ataques personales, despiadados y malintencionados de parte de este buen mierda. Yo había estado en el campo entre la accesibilidad vs. inaccesibilidad, el interés vs. el desinterés... pero nunca me había encontrado con algo que yo entendiera que había sido a propósito para ofenderme. Y en mi mente ya los límites (para esta y cualquier otra relación) estaban puestos: el día que me trate o me hable como le hablaba a su esposa, hasta ahí llegamos. Esta actitud de no me importa, vete a la mierda, haz lo que te de la gana, este sacar las uñas para defender a esta mujer ya me dice que la ruptura tiene que ser definitiva, porque no puedo permitir que algo así me pase 2 veces!

Ya borré todos los teléfonos de él y del hermano y de la cuñada de mi teléfono y de todas mis cuentas, porque no solo el ataque fue injusto, sino que otros dos mojones lo oyeron y se quedaron como dos mierdas. Si esto hubiera pasado alante de Lucy, Luisa, Clary o Gleider, seguro no se queda así porque esta gente no le pesa la lengua para defenderme en una situación así.

A eso es que yo aspiro, a rodearme de gente leal. Todos mis amigos saben que alante de mí no le dan una insultada como la que me dieron a mí estando yo presente, porque tienen que matarme. Yo lo amaba, pero él no me merece.

No creo en la incondicionalidad

Staying at his side and forgiving his every action and pretty much taking the martyr stance is like saying “I hate me! But I love you! Even though you don’t love me! But I’m going to make you love me and let you walk all over me!” NML. Baggagereclaim

¿Dónde dice que hay que ser incondicional? La incondicionalidad está overrated. Yo tengo derecho a poner condiciones, y a tomar decisiones si estas condiciones no se dan.

Se habla de los amigos como la familia que uno elige, y si es así ¿qué me impide elegirlos según mis propios límites? Cada persona cuenta a lo sumo como con 5 amigos de verdad, es muy justo que sean top best.

Yo tengo derecho a escoger vivir esta vida acompañada solamente de las personas que yo quiera y no solo por los motivos tradicionalmente entendidos como válidos, sino también por cualesquiera criterios que yo escoja.

Si me da la gana de solo juntarme con gente que tengan mi mismo nivel educativo, entiendan lo que yo hablo y sean capaces de reirse de mis chistes ¿por qué diablos tengo que ser amiga de gente de barrio, que no lee, no le gusta la misma música que a mí y se sienten incómodos con el resto de mis amigos?

Recuerdo que mi segundo esposo sufría de pasarse de simpático con en siendo chopos que conocía, tenía relajos pasados de tono con el delivery del colmado, el mensajerito de mi mamá, el sereno del edificio, el mecánico, el friturero, los empleados de la bomba y, por supuesto, la muchacha de la casa... y como resultado de esto frecuentemente le faltaban al respeto constantemente. Como él se pasaba de la raya, ellos también. Lo que él nunca entendió es por qué a mí me respetaban al mismo tiempo que me trataban con cariño. Es un asunto de límites. A todo el mundo lo trato bien, pero como amigo no todo el mundo va a entrar a mi vida.

Si una persona, del nivel socio-económico que sea, se mete en drogas, que conmigo no cuente jamás. No me interesa andar con tecatos. Tampoco ando con gente que no bebe alcohol porque ¿para qué? si no bebemos ¿qué vamos a hacer cuando nos juntemos? prefiero quedarme en mi casa. Y también he desechado de mi lista los alcohólicos y en este departamento me refiero a las personas que pierden el control con el alcohol o se ponen demasiado insoportables, como Simón. A los que se limitan a dormir y vomitar todavía no les he dado bola negra.

En el caso de las relaciones de pareja hay que ser mucho más estricto todavía. Lo ideal es establecer las condiciones desde el principio y estas son las básicas: no acepto nada que coarte mi libertad, mi integridad física o emocional. Después de ahí, sobre la marcha, según se vayan presentando situaciones hay que pararse en dos patas.

Por mi parte yo no quiero en mi vida a nadie que me juzgue, tampoco a nadie que me ponga de relajo. Las relaciones intermitentes son un éxito total, opino yo.... con todo el mundo menos con Eduardo, con él no puedo. Hace dos días hice lo que tenía que hacer hacía ya un mes: me puse los pantalones de niña grande y terminé con él "hasta que se amueble del cerebro", o sea, hasta que se harte de estar soltero y se decida a tratarme como yo me merezco. Me dijo que me ama. Y después procedió a desaparecerse ¡pero no importa, porque esta vez yo tenía el toro por los cuernos!

Otros límites importantes para mí son el respeto y la admiración mutuos, alguien con quien uno pueda ser uno mismo, alguien que me haga sentir bien acerca de mí misma. Una relación que se sienta equilibrada, en que no haya uno siempre cargando al otro, o que lleva todo el peso, o un único responsable de que funcione. Es bueno también relacionarse con gente que cumplan lo que prometen, y si no van a poder por lo menos llamen y den una excusa. Por estar yo de exigente me pasaré las navidades sola.

Y está también la tiranía de la familia. Tengo pila de amigos que sus parientes solamente están felices cuando ellos son miserables. Personas a las que las han querido obligar a quedarse casadas en matrimonios disfuncionales y sin amor. Personas de más de 40 años que para salir a la calle de noche lo tienen que hacer escondidas de su mamá porque si no jamás en la vida van a oir el final de este pleito. Personas a las que le echan la culpa de cosas que pasaron mientras el acusado no estaba en la casa. Personas que su mamá se encuentra mal que hagan ejercicios. Más los casos típicos de parientes entrometidos y parientes criticones.

Pero a este masoquismo tampoco estamos obligados. Tenemos el derecho de exponerle claramente a nuestra familia que por mucho que los amemos no vamos a poder verlos más en estas condiciones, y que nuestras llamadas y visitas se van a espaciar cada vez más en la medida que ellos traten de tomarnos rehenes de sus puntos de vista y martirizarnos toda la velada.

Yo estoy esperando con ansias el día que no tenga que celebrar más navidad, año nuevo, cumpleaños ni día de las madres con mi mamá y mis hijos, sino con quien yo elija. Ese día seré completamente libre.... Mientras tanto, me los chuparé con par de litros de whisky, para soportar la noche completa.

I-lucy-on

"La única forma de enfrentar con relativa fortuna esta vida rodeada de tigres y de moscardones es inventándonos un amor a cualquier precio, ¿ven?, una cabrona compañía, un cómplice imperfecto, una alianza, un amarre, una brujería, lo que sea, no lo piensen mucho, nada garantiza la felicidad o la justicia, nada ni nadie, no lo olviden, todo parece insuficiente ante la mala suerte, y lo que queda es defender ese amor con las uñas, a patadas, aunque resulte una mentira del tamaño de la luna. Total." Eliseo Alberto. Caracol Beach

Esta es la última actualización sobre el drama de Lucy y Pablo, una conversación que tuve con él a deshora:

Lince
también estoy chateando con el chico de alaska
él es rambo
el hermano de Eduardo
Eduardo es mcgyver
Pablo
ah
ok
Lince
ahí está, celoso
que porque estoy hablando contigo
Pablo
y como sabe?
Lince
yo le dije
le dije que eres ajeno
que eres el novio empírico de una amiga
Pablo
ah, dile que hablas con un carajo mas interesante que el
y mas modesto
Lince
jajajajjajaj
se muere
Pablo
jajajajajajaaja
imaginate
con el ego de Rambo
Lince
a nivel
Pablo
volvamos al tema de la felicidad
Lince
ok
estamos en felicidad
Pablo
y el caso de Lucy
tengo la impresion que nunca me entendiste
Lince
creo que le has permitido que siga adelante con una ilusión que tú no compartes
Pablo
no lo creo así Kiara
para nada

Lince

si quieres que yo te diga lo que pienso agárrate duro
Pablo
claro
pero solo si permites que yo te diga primero
y luego elaboras
Lince
ok
empieza
Pablo
vamos al grano
no voy a ampliar lo mucho que la adoro
Lince
ok
Pablo
toda mi vida
estuve pendiente de ella
hubo momentos en que pensé que lo iba a dejar todo por ella
y siempre fue ella la que me dijo que no podía
siempre volvía y yo siempre estaba disponible para dar calor a una vida que ella me describía como vacía
como un apartamento carísimo con muebles de diseñadores y lleno de vainas que si se rompen te llevan a la quiebra
yo le reorganizaba todo
con muebles acogedores
Lince
ok
Pablo
solo para que al mes
entrara en pánico
por las razones que fuesen
siempre fue ella la que se despidió de mí
me pasó no menos de 4 veces
Lince
qué mal
Pablo
la última fue incluso luego de su divorcio
me dijo que le iba a dar un chance a Fernando y no tuve más remedio que asentir una vez meas en que ella tenía la razón
en que ella tenía derecho a rehacer su vida
yo mientras tanto he tratado de reorganizar la mía
oyeme bien
Lince
oigo
Pablo
NUNCA le he vendido sueños a Lucy
ella puede que interprete algo en mis escritos
pero mi mente vuela de muchas formas
en distintos tiempos
al escribir no me circunscribo a mi relacion que tuve con ella o con mi esposa
he tenido muchas personas que me han marcado en la vida despues de Lucy
pero te admito que ella para mí será siempre especial
my school sweetheart
como bien dijiste
luego que fernando y ella no cuajaron
ella me ha contactado por mail
sé que está pendiente de mi
y yo de ella
pero no porque tenga interés amoroso
Lince
no, qué va
Pablo
por el inmenso cariño que le tengo
no creo que ella haya podido interpretar que en este momento tenemos algo y cuando me llamas para decirme que estan en tal o cual sitio yo voy si puedo
por el inmenso cariño que le tengo
Lince
eso lo sé
Pablo
Lucy es un angel
yo la adoro
Lince
pero cuando usas el término cariño, te estás perdiendo
pero no la amas
Pablo
pero si me involucro ahora
la amé mucho
tal vez aún ame un recuerdo
pero en este momento no puedo decir que la ame
Lince
oye esto:
no la amas mucho más que a tu esposa, y no dejas a tu esposa porque te obligan
verdad?
ella constantemente dice que tú no estás con ella porque tu esposa no te deja
y yo le digo: es porque no quiere

Pablo
el caso de mi esposa es cosa aparte
Lince
exacto
Pablo
mi mujer es una santa
Lince
yo lo entiendo bien
ya yo aprendí a no joder con hombres casados
Pablo
Mira mientras Lucy estuvo casada
nunca me le acerqué
Lince
debiste
Pablo
siempre fue ella quien me contactó
con la posible excepcion del 1999
que fue algo espontaneo de ambos

Lince
mientras yo estaba casada, los hombres a quienes yo le gustaba sí se me acercaron
esto incluye a Epy
Pablo
sip
Lince
no me dejó en paz los 10 años completos
Pablo
lo sé
jajajajajajaja
bueno, pero tú estas disponible...si lo quisieras

Lince
pero ya no me gusta

Pablo
bueno
pues ya tienes mi versión
del caso de Lucy

La soledad

"...un tiempo enorme, porque no se medía por meses y ni siquiera por años, sino, como es propio de esa clase de seres, por catástrofes espirituales y por días de absoluta soledad e inenarrable tristea; días que se alargan y se deforman como tenebrosos fantasmas sobre las paredes del tiempo" Milan Kundera. La inmortalidad

Como resultado de la situación de finales del año pasado y los cambios en la vida familiar ahora fue que los niños empezaron a dar señales de que les afectó y han tenido que empezar a ir al psicólogo. Pues resulta que la psicóloga pidió verme a mí, para saber en qué estado estaba la cabeza (¡qué palabra más grande, la cabeza!) y procedió a hacerme una serie de consultas y pruebas para llegar a un diagnóstico.

En esos días, o sea la semana pasada, yo le comenté que me sentía al borde de un nervous breakdown o como le dice ella a punto de desconectarme, precisamente eso decía el resultado de la primera prueba. Lo que me comprometí fue a tratar de averiguar en los próximos días qué había provocado este estado de ánimo, analizarme y tratar de encontra el factor detonante.

Ella me dijo que en este proceso yo necesitaba estar acompañada y que cuando fuera a buscar los resultados debía ir con esta persona que yo eligiera. Comenzamos a tratar de determinar quién podría ser la víctima, teóricamente la persona más cercana a mí emocionalmente ¿tu mamá? imposible, mi mamá está muy anciana y yo nunca me comunico con ella a un nivel emocional ni hablo temas personales con ella.... a estas alturas ella todavía no sabe por qué yo me separé de mi esposo (y para el caso, ni de mi primer esposo tampoco) ni mucho menos que hubo una denuncia por violencia psicológica, ni que yo recibí terapia de todo tipo por 6 meses ¿tu papá? muerto y era hijo único ¿hermanos? no tengo ¿familia? mis primos me llevan 20 años, nadie cercano a mí, nadie que yo vea más de 1 vez al año y si acaso ¿amigas? pocas amigas cercanas, mi comadre ha estado muy aislada porque vivía en La Romana y ahora que volvió ¡precisamente se casó cuando yo me quedé soltera!, Lucy solo lleva conociéndome como 10 meses ¿amigos? claro!!! mi compadre, el padrino de mis hijos, mi mejor amigo y hermano postizo. Quedó resuelto el asunto: solo era asunto de obligarlo a que me acompañara a la próxima cita.

Varios días más tarde fuimos, nos dio los resultados, además me refirió a siquiatría porque según ella yo estaba empezando un proceso depresivo. Yo pienso que no, que no era empezándolo sino terminándolo porque esta semana he estado mucho mejor.

Pero pasó algo. Una semana más tarde de lo prometido pude determinar a qué se debe que yo me estuviera sintiendo tan desasociada, como con la cabeza por un lado, el corazón por otro y el cuerpo por otro más. Era como una sensación de desequilibrio, como si uno tuviera un jumo y si a eso le sumamos algunas lagunas mentales en que se me olvidan cosas que pasaron, o que dije o que hice.... bueeeeeeeeeeeno.

Pero por fin pude llegar a una conclusión y lo que precipitó los resultados fue precisamente la consulta aquella en que la psicóloga y yo estábamos tratando de deteminar quién me iba a acompañar, porque la respuesta más obvia y la que más resaltó fue nadie. Lo que me está pasando es que me hace falta mi familia. Como yo no tengo una familia propia, mi familia era adoptiva, la de mi esposo Adrian. Por lo menos una vez al mes íbamos para casa de sus padres y yo me sentía como si estuviera en mi casa. Al principio de la separación esto no se sintió porque total, me pasé la navidad y el año nuevo con ellos, después me llevé al hermanito y para casa de mi mamá y me acompañó, además durmió en mi casa varios de esos días y siempre seguíamos saliendo. Los padres me llamaron varias veces a principio de año y vinieron a visitarme una vez. Ellos estuvieron del lado mío en todo pero lo que pasó se sale ya de nuestras manos: esa casa ya no existe. Los tres hijos se mudaron solos (uno en Villa Mella y se casa en febrero, uno en el Km. 28 de la Duarte y el otro en Bonao y ya tiene mujer) y los padres se fueron para la hermana república de Azua! Cuando perdí mi matrimonio, perdí también la única familia que tenía.

Pero a principios de este año yo tuve aquella malaconsejada y fantástica relación con mi HP, Eduardo el cual también tiene una familia fabulosa, yo podía llegar y si no estaba como quiera la pasaba súper, me ponía a conversar y filosofar con el papá que es cariñosísimo e inteligentísimo, bebía y salía con el hermano, bebía con la abuela, bebía con la culebra (Hugo). Y cuando el mojón de Eduardo desapareció de mi vida, la familia siguió ahí.

Pero ahora, que decidí mantenerme alejada de todos no porque no los quiera sino porque me hace daño estar cerca de Eduardo, me ha estado haciendo falta eso. Parece ser que esta gente eran un elemento equilibrador en mi vida que me ayudaba a mantenerme centrada.

Mi compadre tiene una familia bellísima, pero ellos no me soportan demasiado, allá yo no me siento acogida o bienvenida y además, nunca voy. Mi comadre es de San Cristóbal y yo no creo que yo reconocería a sus padres si los volviera a ver. Lucy, igual, con una familia que yo no conozco y ¡que ya está completa!... El resto de mis amigos, la misma historia.

Esta ha sido una constante en mi vida, recuerdo que cuando niña mi mamá vivía inventándose salidas y diciéndome que invitara amiguitas a hacer tareas, a jugar o a ir al Club Naco. Siempre la idea venía de ella por el sencillo motivo de que yo era hija única, pero los demás no. Tienen hermanos, tienen tíos, tienen primos.... están completos. Probablemente este es el motivo por el que me casé tan joven ¡porque no quería estar sola! Ahora es que estoy deduciendo que la soledad a la que yo le huía no era sentimental porque hombres nunca me han faltado.

Mi propia familia somos solamente mis hijos y yo, cuando alguno de mis amigos viene se crea una dinámica bien interesante y disfrutamos muchísimo. El problema es que nadie tiene acceso a mi casa y a mi vida. Solo algunas excepciones de amigos que conozcan a mis hijos uno por uno y les tengan cariño, a quienes de verdad le importe cómo ellos están y se relacionen con ellos individualmente. En otras palabras, solo mi compadre Nilson y él tiene su vida bastante complicada, hace lo que puede.

Tendré que plantearme como resolución de año nuevo ver cómo voy a lidiar con esta situación para resolverla definitivamente, sino voy a seguir cayendo en el gancho de involucrarme con hombres que no me convienen por los motivos equivocados.

No te apures, yo lo conozco

"Cruzando la Avenida San Juan, de regreso, presencié un atraco: veo que en la fila de carros detenidos por el semáforo un hombre grasoso, un cerdo, está atracando con un revólver un jeep que maneja un muchacho: uno de esos muchachitos linditos, riquitos, hijos de papá que me fascinan. El muchacho sacó las llaves, saltó del jeep, echó a correr y de lejos le gritó al hombre: '¡te quedé conociendo, hijueputa!" El hombre, enfurecido, sin poderse llevar el jeep porque no tenía las llaves, con el atraco frustrado, burlado, hijueputiado, se dio a perseguir al muchacho disparándole. Uno de los tiros lo alcanzó. Cuando cayó el muchacho el hombre se le fue encima y lo remató a balazos. Por entre el carrerío detenido y el caos de bocinas y de gritos que siguió se perdió el asesino. El "presunto" asesino, como diría la prensa hablada y escrita, muy respetuosa ella de los derechos humanos. Con eso de que aquí, en este país de leyes y constituciones, democrático, no es culpable nadie hasta que no lo condenen, y no lo condenan si no lo juzgan, y no lo juzgan si no lo agarran, y si lo agarran lo sueltan... La ley en Colombia es la impunidad..." César Vallejo. La virgen de los sicarios

Anoche estaba en el bar afterhours al que me gusta ir y había uno de estos borrachos impertinentes, de los que se ponen insoportables y todavía se atreven a seguir bebiendo. Cuando terminó de molestar a mi amigo Gleider procedió a meterse detrás de la barra y tratar incesantemente de manosear a la dueña del bar, Orisell. Le agarró las tetas, le agarró el culo, trató de chulearla, se quitó la camisa, se puso a bailar con ella en la mano (haciendo de lazo de esos de los vaqueros) y amenazó como 12 veces con irse pero ¡qué va! nada de cumplir.

Como veo este individuo tratando así a Orisell le pregunto qué opina y hace muecas de asco, entonces le pregunto por qué ella aguanta impertinencias y me responde con esta perla: "ese es mi hermano, a ese lo conozco yo hace muchísimos años, él es la persona más fina y decente del mundo, yo he comido y dormido en su casa, a ese lo llamo yo de madrugada si necesito algo y se levanta y sale a donde yo esté a ayudarme"..... o sea.

Básicamente, el tipo es finísimo, porque aparentemente si tú conoces a una persona hace años, además es un gran amigo y honestamente contigo ha sido confiable... eso lo vuelve automáticamente decente.

A todo el que me ha tratado mal, el que me ha robado, los patanes con que he salido a la calle los conoce alguien. Y de hecho, a todos los violadores, asesinos y narcotraficantes también, como la teoría de los 6 grados de separación.

Y esta parece ser también la actitud común con respecto a la conducta sexual ¡cuántas veces no he oído yo que una persona usa condón "hasta que l@ conozca bien"! pero resulta que yo tengo una anécdota al respecto: Uno de los tres mejores amigos que he tenido en mi vida hasta ahora era seropositivo. Cuando yo lo conocí nos hicimos grandes amigos, a través de los años había períodos en que estábamos más lejos y otros más cerca, pero nunca totalmente desconectados. En los mejores momentos hablábamos por teléfono todas las noches por 3 a 5 horas. Este tipo literalmente se sacaba la comida de la boca para dársela a otro. Me acuerdo que una vez le prestó el carro a mi marido para que me llevara al trabajo cuando yo estaba embarazada, a pesar de que él lo necesitaba para ir a su trabajo. Recuerdo también que cuando ya estaba en las últimas y necesitaba tomar jugos porque no digería nada le prestó la licuadora a Adrian para que la empeñara, porque él lo llamó y le dijo que no tenía un chele encima. O sea que estoy hablando de una persona extremadamente noble.

Pero luego de 9 años en el año 2001 adivina lo que sucedió.... Carlitos se murió. Parece increíble pero cierto, lo que nadie se podría imaginar, oye eso, ¡SER AMIGO MÍO NO LO SANÓ! qué sorpresa darme cuenta que yo no soy Dios. Yo doy constancia de que lo conocía y muy bien, de que era uno de mis mejores amigos, pero parece que conocer a alguien no convierte automáticamente a las personas en decentes y no significa que no puedan tener enfermedades venéreas ¡quién lo iba a pensar!

O sea, "ese es mi hermano, a ese lo conozco yo hace muchísimos años, yo he comido y dormido en su casa, a ese lo llamo yo de madrugada si necesito algo y se levanta y sale a donde yo esté a ayudarme"..... ¿y qué tú me quieres decir con eso? ¿tú eres Dios acaso? yo, por lo visto no lo soy, y voy deduciendo que tú tampoco.

Por supuesto, será un amigo espectacular y seguro hasta una gran persona, pero amigos finos, esos los tengo yo. Y no se demuestran porque yo los conozca o porque los trate hace más de 15 años, o porque mi sagrada palabra va a provocar una transformación mágica de sapo en príncipe, se demuestran en que no van a los bares a agarrar tetas y culos y decirle sandeces a los parroquianos.

A la comadre mía la he tenido que rescatar yo par de veces borracha como una perra, tanto así que una vez la pasé a buscar a la fiesta de su oficina y cuando llegué y pregunté por ella los camareros me dijeron ¿dónde se la pongo? pero ella es una mujer decente, que no se encuera en la calle.

Una persona es decente porque se comporta con decencia, no porque te conozca a tí.
Una persona es fina porque tenga finura no porque sea tu amigo.
Una persona está sana porque los exámenes dieron negativo, no porque sea de tu confianza.
Una persona es buena porque su conducta es buena, no porque se murió.

Ajustando las velas

“El pesimista se queja del viento, el optimista espera que cambie y el realista ajusta las velas” William George Ward

Aprendí algo nuevo anoche. Siempre digo que a mí las vainas solo me pasan una vez (en caso extremo dos), en este caso yo no estaba consciente de lo que me estaba pasando, por eso lo dejé pasar varias veces. Anoche fue que me di cuenta e inmediatamente decidí resolverlo para que no me vuelva a pasar.

Solo voy a mencionar a Eduardo porque es relevante para la historia. Yo había quedado conmigo misma que cuando él me volviera a llamar iba a terminar con él. La oportunidad fue el martes en la tarde que llamó y dijo 'vamos para la playa', yo fui todavía indecisa sobre si arruinar la salida hablando o no. Pero desde que llegó a buscarme con su hermano la duda se disipó sola porque ellos llevaban ya 4 horas bebiendo y naturalmente, no me iba a entender ni a escuchar. En el proceso de los tapones de la hora pico, buscar a Vivian la novia de Alejandro, encontrarnos con dos personas de camino y pararnos a conversar y la obligatoria entrada al supermercado para buscar más romo y vainas para comer, nos dieron las 8 de la noche cuando llegamos a Boca Chica. Lo primero que hace Eduardo es anunciar que tiene sueño y proceder a dormirse, me quedé el resto del tiempo con los otros dos bañándonos y chismoseando hasta que Eduardo se despertó y volvimos para la capital ¡gran salida!

La noche siguiente andaba yo de bonche, la noche que vino el español y por el ruido no oí la llamada de Alejandro a las 11:16 de la noche.... me dí cuenta como a las 12 y media y aunque traté de comunicarme ya no entraban los teléfonos de ellos dos, o sea que seguí tranquila la rumba hasta las 5 de la mañana. Terminé por pensar ¡qué bueno que no nos pudimos comunicar, quién sabe si me hubieran arruinado la noche! En la mañana volví a llamar a Alejandro y me dijo que estaban en el parque mío y como no encontraron coro se fueron a acostar, yo le contesté que bueno, la próxima vez me avisaran cuando estén empezando a beber, no cuando ya estén terminando (él lo negó pero no me importó, ésas no son horas).

Estos dos eventos aislados no serían tan importantes si no fuera porque me recuerdan el viernes de la penúltima semana, la noche que los dejé plantados porque se fueron con Hugo.

Pero hasta aquí, yo todavía no conectaba los puntos.

Pues anoche esto fue lo que pasó. Hay un muchacho, Emilio, que conozco de un grupo, nos hemos juntado por casualidad en bares, hemos hablado par de veces por teléfono y ayer me despertó invitándome a juntarnos a bebernos un vodka de manzana en un apartamento de un cliente que él usa en Malecon Center. Esa primera llamada fue cerca de las 3 de la tarde desde un car wash para pasarme a buscar desde que terminara allá. Por lo visto el lavado le tomó forever y no le quedó más remedio que ponerse a jartarse de cerveza, en lo que acababan. Cuando por fin terminó ya se estaba poniendo el sol.

El punto es que cuando llegamos al apartamento no encontramos hielo. Él dijo muy campante, no importa, nos la bebemos así ¡oh, sí, cómo no! Le pregunté si había un colmado que llegara allá y no sabía, le pregunté si había teléfono y no había, le pedí su celular y lo había dejado en el carro, 26 pisos más abajo. Cogí mi celular, averigüé el número del colmado, hice el pedido y.... nos jartamos de esperar. Naturalmente, que el tipo del colmado se perdió aunque lo llamé 4 veces y gasté casi todos mis minutos en él, mientras tanto Emilio, con un jumo cómodo estaba tratando de conversar y cogiéndolo suave; yo, mientras tanto, con el trago (riquísimo por cierto) servido, pero sin podérmelo beber ¡yo soy una reina, no me lo voy a tomar caliente!

Al tipo del colmado de mojón para allá le dije todo lo que me vino a la cabeza y a Emilio que me iba, porque yo no me puedo quedar sin comunicación y sin alcohol en un sitio que no conozco, y que honestamente, él es el hombre y tenía que resolver (en mi casa hay hielo, teléfono y delivery, no tengo por qué aguantar vainas). Ahí fue que él por fin se puso los pantalones y salió encojonado por el boche que le eché. Al rato volvió con el hielo y echando chispas porque tuvo que ir a buscarlo.

Pero mientras él salió me quedé con una rabia inmensa y pensando lo mismo de siempre: ¿qué tengo que hacer yo para que esto no me vuelva a pasar nunca en mi vida? y tomé dos decisiones. La primera no es a prueba de fallos y quizás no funcione en todos los casos, pero es una buena medida preventiva: cuando vaya a ir a una casa por primera vez, trataré de cerciorarme de camino si hay teléfono y si hay delivery, si no, trataré de que nos paremos de camino a comprar lo que se necesite.

Pero la segunda es a prueba de balas, una nueva resolución: No vuelvo a salir o a juntarme con personas que empezaron a beber antes de mí, primero porque no tuvieron el respeto de avisarme con tiempo y segundo porque me voy a topar con gente que ya están borrachos, hablando incoherencias o con sueño y que su prioridad no va a ser que haya bebida para mí (Podría agregar una tercera: no volver a salir con hombres que no sean perfectos caballeros).... y la terminadera con Eduardo queda pendiente para cuando lo agarre sobrio.

Cuestionario

"Más de cien palabras, más de cien motivos [....] más de cien mentiras que valen la pena." Joaquín Sabina. Más de cien mentiras.

1. Nombre: Kiara (¿?)

2. Descripción Física: india, pelo negro, lacio, 5'5”, 120 lbs.

3. Tu peinado favorito: suelto

4. Tu look favorito: vestiditos

5. Un famoso: Jonathan Rhys-Meyers (The Tudors, Shark, Ugly Betty)

6. Un nombre de Mujer: Sofía

7. Una mascota: lagarto

8. Tu mascota: chihuahua

9. Una marca: Mango

10. Una comida: cualquier cosa que incluya tomates o salsa de tomate con queso: ensalada capri, pizza, pastas, mozzarella sticks…

11. Una bebida: cualquier cosa con alcohol

12. Una frase: “El que no sabe a dónde va…. ya llegó!”

13. Un idioma: italiano

14. Una ciudad que quieras conocer: Barcelona

15. Una pelí­cula: Kill Bill

16. Un color de uñas: Rojo oscuro

17. Un color de ropa: Blanco o negro

18. Un chocolate: Hershey’s almonds

19. ¿Cuando fue la última vez que lloraste? orita

20. Un nombre de hombre: Ian

21. ¿Tienes un diario de vida? este blog

22. ¿Cuál es tu cereal preferido? Corn Pops

23. ¿Te desabrochas los zapatos antes de sacártelos? sólo si es absolutamente imprescindible

24. ¿Crees que eres fuerte? definitivamente

25. ¿Tu helado favorito? frozen yogurt de blackberry, blueberry y ciruela

26. ¿Cuánto calzas? 8.5

27. Un color: rosado intenso

28. ¿Qué es lo que menos te gusta de ti? que me sobran 10 libras

29. ¿Qué color de pantalones y zapatos tienes puestos? Shorts grises de florecitas y chancletas rojo oscuro

30. ¿Lo último que comiste hoy? un sándwich de pan integral de 6 cereales con chorizo, mayonesa y pepinillo

31. ¿Qué estás escuchando en este momento? La TV

32. ¿Con quién fue la última persona que hablaste por teléfono? Con mi hijo mayor

33. ¿Trago favorito? capuccinos sazonados (con bailey’s, amaretto, whisky o kahlúa)

34. ¿Deporte favorito para ver por tv? El más deporte que veo es Amazing Race o Survivor

35. ¿Última pelí­cula que viste en el cine y con quien? Mamma mía, sola

36. ¿Dí­a Favorito del año? el día que se siente por primera vez el olor a pólvora en la brisa, para mí esa es la señal de que empezó navidad, no cima sabor navideño.

37. ¿Invierno o verano? Sol, calor, palmeras y cerveza fría.… siempre

38. ¿Qué libro estás leyendo? ahora mismo estoy simultáneamente releyendo La lentitud de Milán Kundera y Caracol Beach de Eliseo Alberto y leyendo por primera vez La cámara oculta por Silvia Schujer (se lo recetaron a mi hijo mayor en el colegio) y Delirio de Laura Restrepo que compré anteayer. ¿Qué puedo decir? Leer es lo mío.

39. ¿Qué hay en la pared de tu habitación? un calendario

40. ¿Qué viste anoche en la tele? The Devil wears Prada

No creo en el forever

"Whoever said everything has to be forever, that's setting your hopes too high. It's too much pressure. And I think if you put that pressure on yourself -- because I did! Fairy tale! It has to be the right one! -- that's unattainable." Jennifer Aniston

Hace un par de días me encontré en Segafredo un amigo de la universidad. Cuando estábamos poniéndonos al día con nuestras vidas le digo:
- "aquí, felizmente divorciada"

- "¿y cuánto duraste?"

- "10 años"
- "coño, ¿y quieres más?"

Por supuesto, qué más se puede pedir que un matrimonio exitoso de 10 años. Decía él que los matrimonios deberían venir como los certificados financieros, con un contrato renovable a 2, 6, 9 o 12. Yo opino que todas las relaciones tienen una fecha de fabricación y una fecha de expiración, lamentablemente cuando nos metemos en el lío generalmente no sabemos cuál va a ser esa fecha (quizás por no saber la calidad del material), pero de que la tienen, la tienen.

El matrimonio se lo inventó la sociedad para proteger a la mujer y las crías, atribuyéndoles la paternidad de manera segunda y asegurando así que el macho se iba a ocupar de proveer, mientras la madre criaba. Pero antropológicamente los procesos químicos, hormonales y biológicos que acompañan el amor desaparecen en un máximo de 4 años, a menos que llegue un hijo, en cuyo caso se renuevan por aproximadamente 4 años más.... así hasta el último hijo. De aquí en adelante queda a la responsabilidad de cada cual decidir qué hacer con su vida.

Claro, que cuando el promedio de vida era 40 años, en los tiempos de los cuentos de hadas, caballeros y damiselas, cuando terminábamos todo el ciclo, ya estábamos muertos. O sea, que dejarle la responsabilidad de la separación a la muerte era lo más lógico del mundo.

Pero resulta que ahora somos seres humanos más completos, más realizados y más felices. Además tenemos más recursos y vivimos más años. Y el forever porque sí, porque lo decía en los cuentos que yo leía cuando chiquita, se convierte en una esclavitud paulatina.

Eduardo decía que nunca se ha sabido de una persona vieja y sola que sea feliz. Pero no estoy hablando de quedarse solo necesariamente. Sino que el que elegiste para acompañarte a los 20 años no necesariamente va a ser la compañía ideal a los 60. Mis necesidades a los 20 no son las mismas de los 40 o de los 60, y si mi pareja no lleva un proceso paralelo al mío tarde o temprano dejaremos de ser compatibles. Hay que identificar los síntomas y sacar. Me parece excelente que la gente tenga 4 o 5 matrimonios exitosos y felices a lo largo de su vida. Me parece fantástico el concepto del divorcio, soy la fan #1.

Apoyo el divorcio en todos los casos y en todas las circunstancias. Y esto se debe a que cuando una persona expresa el deseo de divorciarse ya es generalmente demasiado tarde. En la mayoría de los casos convertimos a la pareja en nuestro rival, la casa en un campo de batalla, y los hijos en víctimas inocentes. Y entonces, con la desesperación, expresamos el deseo de una separación física porque no soportamos la guerra de titanes.

Cuántas personas, a última hora se dan cuenta que estuvieron en una relación muerta e insatisfactoria que vivió horas extra únicamente porque fue sostenida unilateralmente, sin cooperación de la otra parte, solo por ellos! Cuando esto te pasa a tí te sientes estafado, pisoteado, victimizado, burlado y engañado.

Es equivalente a decir: yo dejé mi vida, mis fuerzas, mis energías, mi líbido y mi belleza en una relación mientras este hijo de su maldita madre hacía lo que le daba su maldita gana. La solución para los cínicos y los vagos, siempre es el divorcio antes de que comiencen a salir los trapos sucios y vilezas de ambas partes.

Yo, por mi parte, estoy dispuesta a dejar hasta el último aliento luchando por salvar una relación que sí valga la pena. En los matrimonios por los que vale la pena luchar hay dos protagonistas que tienen una profunda identificación entre ellos y además, han asumido que son un equipo y las cosas que se les presentan son el enemigo común, por lo tanto, luchan juntos contra el problema, no el uno contra el otro.

Tengo amigos adultos, bien centrados, profesionales y con criterio que se lamentan de que sus padres se hayan quedado casados, en vez de divorciarse a tiempo, y quedarse juntos para crear para ellos y sus hijos una vida de desesperación y hastío y además, darles un pésimo ejemplo.

Lo duro es cuando los muchachos se van de la casa y dos personas que están entrando en la tercera edad descubren que hace años que no tienen nada en común. Pero han perdido el acondicionamiento de salir, conocer gente, conversar, levantarse a alguien, mantenerse en forma, bonitos, peinados, bien cambiaditos. Descubrir que siempre fueron mitades de algo, nunca aprendieron a ser individuos. Tener que empezar de nuevo cuando no te quedan las energías, las ganas o el físico para hacerlo.

Para siempre es demasiado tiempo.

Eduardo. Capítulo 12

"Este pez ya no muere por tu boca
este loco se va con otra loca
estos ojos no lloran más por ti."

Nos sobran los motivos. Joaquín Sabina

No soy muy amiga de estar realmente contando todos estos procesos, pero lo hago para algún día tener una bitácora y no dejárselo a mi memoria para cualquier decisión que yo necesite tomar. Voy a necesitar terminar con alguien con quien no tengo nada.

Luego del viernes, efectivamente vino Eduardo con todos los powers, tanto sábado como domingo me pasó a buscar desde que se despertó hasta la hora de acostarnos, fue un gran fin de semana (y además, estaba de buen humor). Por fin reconectamos en el departamento sexual, eso fue con fuegos artificiales y de todo.

Algunas de las perlitas con que me salió el domingo fueron las siguientes:
"yo estoy enamorado de tí, pero te tengo miedo"

"- ¿tú sabes que tú vas a ser mujer mía un día?
- ¿a qué tu llamas mujer tuya?
- que vas a vivir conmigo y todo en la misma casa"

"ya yo soy tuyo"....

El lunes llegó con el apellido revoltiao porque no lo dejaron ver a su hijo y procedió a retomar la posición anterior, llamar a la chica amiga de él y hacer cita para salir a comer juntos al día siguiente. Me fui de la casa, me bebí una cerveza, cuando volví todavía tenía pique y le dije que yo por lo menos tengo la decencia de no informarle de todos mis amantes.

Me dijo que lo hizo para darme pique (sí, mojón, pero la cita ya está hecha), que la va a dejar plantada como siempre, que es una cara bonita y nada más. Quizás ese sea el problema, le dije: "¿para qué tú tienes que ilusionar a esa pobre muchacha?", es una buena muchacha y él es muy abusador. Pero lo peor es que él hiciera esto con la única intención de molestarme, de herirme, de ofenderme.

Nada, que al final se fue y se le quedó el celular, lo que me dejaba 2 opciones: no iba a poder llamarla a ella (ni a mí tampoco) o iba a tener que volver a buscarlo. Pasó lo segundo, cuando vino, ya yo estaba en bata (duermo desnuda, pero en la casa ando en bata) y naturalmente, lo hice entrar y lo usé. La coordinadora de mi comunidad me dijo una vez hace como 12 años que la mujer que no se lo da a un hombre infiel le está abriendo la puerta de la casa de la otra. Mi misión en los próximos días es mantenerlo exprimido.

Pero resulta que yo estoy en una etapa egoísta de mi vida y estoy decidida a ser feliz. Desde el miércoles al sábado fueron días pasables, pero aburridos, el domingo fue uno de los mejores de mi vida, el lunes, terrible, la depresión grandísima y yo no pienso sufrir más. Estoy dispuesta a verlo solo los días que él esté de buen humor, solo los días que él esté en ánimo de besarme, abrazarme, tratarme bien. Estoy dispuesta a verlo solo cuando ande con gente que me caiga bien, solo cuando estar con él sea mejor que lo que yo tenía planeado. Esto se llama ser condicional.... PUES SÍ, YO SOY CONDICIONAL ¿Y QUÉ? me da la gana de relacionarme con los demás con condiciones, mis condiciones.

Tengo 2 días que no sé de él (quién sabe, quizás me botó) pero desde que me llame lo voy a citar para que nos juntemos a hablar y voy a terminar con él. Tengo que ponerlo en palabras, porque si asumo el approach pasivo-agresivo va a parecer una manipulación, o un juego de poder, o un reto... y ese no es el punto. No es presionándolo, es que tengo ya que salirme de esto. Si me resulta y me deja salirme con la mía ésta será la primera vez en mi vida que termino con alguien, espero sobrevivir.

.... y a esperar al español, que llega el 19.

Screw me once, shame on you, screw me twice, shame on me (Eduardo. Capítulo 11)

"Cuando le mentimos a una mujer volvemos a ser el niño desvalido que no tiene asidero en su desamparo" Alvaro Mutis. La nieve del almirante

Pues me he pasado los últimos días llevándome de mi amiga Lucy y cogiéndolo suave con Eduardo. Lo que ella me decía es que no fuera tan exigente, que cogiera las cosas como vinieran, sin presión, que fuera su amiga y le siguiera la corriente ¡qué mal! todo ha resultado tal como yo me esperaba: espantoso.

Ya yo comprendía que lo único peor que un hombre casado es un hombre acabado de separar, y pensaba economizarme esa etapa manteniéndome lejos... pero ¡qué carajo! soy débil y he estado jugando con fuego y manteniendo un contacto más cercano de lo saludable. Llevamos ya varios días hablando diario y haciendo planes juntos. Pero todavía hay algo peor: una persona no disponible emocionalmente, con esto no hay remedio porque no importa si están solteros o casados, si te quieren o no, si tienen mil cosas en común... porque estas personas están jugando juegos y haciendo guerra de poder. No te quieren tener ni demasiado cerca, ni demasiado lejos. No quieren compromisos contigo, pero si tú te buscas otro, te dejan. A mí como que se me olvida que este es el hijo de la gran puta que me dejó sola cuando yo me estaba sacando un tumor de una teta y luego ni llamó para preguntar cómo me fue.

El proceso empezó así: en esta semana yo llamé por casualidad a su hermano, Alejandro, para contestarle una llamada que me había hecho más temprano, y de repente me pasa el teléfono y es Hugo, luego éste me pasa a Eduardo "o sea, que los tres andan juntos y no me avisaron, váyanse a la mierda los tres!" les dije y les tranqué el teléfono. Al rato comienza Eduardo a ponerme mensajes, que tan en mí, que vaya para allá. No puedo, ya tengo compromisos previos, que les vaya bien... que no me dice, que eso soy yo haciendo bulto. Entonces los invité donde íbamos Lucy y yo, a estrenar el apartamento de mi compadre, Nilson, siempre pensando que no iban a ir. Pero fueron, cocinamos, comimos, bebimos, la pasamos bien.

Durante la noche él me hizo una pregunta con respecto a un comentario que yo había hecho antes: yo dije que la mentira siempre vuelve and bites you in the ass. Antes, una de las tres cosas que yo absolutamente no podía soportar era que me hablaran mentiras, luego decidí adoptar una posición más zen: yo te creo lo que sea que tú me digas y quieras que yo crea, y actúo en consecuencia.... y como que el mundo es redondo, el resultado de esto lo vas a pagar tú. Entonces yo le puse este ejemplo hipotético: "si tú, por ejemplo, me dices que te divorciaste y ya saliste de tu casa y resulta ser mentira, no importa, yo te lo creo, pero ten por seguro que quizás cuando yo me vuelva a encontrar a Rossibel tu esposa en la calle le voy a decir: supe que te divorciaste ¡felicidades por salir de esa crápula! a tí no te convenía él. Si todo era mentira ya tú verás el lío en que te metes" (dice mi compadre: ¡qué bueno que el ejemplo era hipotético!). Pero bueno, era explicando mi actitud nueva ante las mentiras.

Al día siguiente me desperté ya mal, pensando este tipo se va a desaparecer de nuevo. Pero no, me llamó en la mañana con otra excusa y me habló de juntarnos en la noche. No lo llamé más, sino que salí con Lucy, pero como íbamos pasando frente a casa de su papá y vimos la camioneta, nos paramos y lo secuestramos. No me tocó en toda la noche, aparentaba estar aburrido, pero al final nos dijo que muchas gracias, realmente lo necesitaba porque estaba down y le daba verguenza llamarnos. Pero fue una buena noche.

Ya el viernes llamó solito, cerca de las 8 de la noche para ver en qué yo estaba. Ahí comenzó la puerca a retorcer el rabo, le contesté pásame a buscar y nos inventamos algo, como a las 9 lo llamé y me dice que la camioneta no prende.... decidí dejar eso así. Cerca de medianoche me llama, que se fueron a pie él y su hermano para el parque, que si yo puedo ir. Han pasado ya 3 horas, pero qué carajo, yo dije que sí. Luego de que me cambio me entero por el hermano de Alaska que también anda Hugo (o como le dice él "esa culebra") y que le cuide a sus hermanos. ¡o sea, que a tí te dio tiempo para llamar a Hugo a tiempo, para llegar al sitio, para empezar a beber y ya están borrachos los tres, y tú me llamas a mí a medianoche! no creo no y además, si Hugo va, yo no voy. Decido no ir, pero por lo menos tengo la cortesía de llamar. Dios no permitió que yo me comunicara y como resultado de esto le hago lo que él me ha hecho tantas veces a mí: lo dejo plantado.

Cerca de las 2 de la madrugada me entran juntos varios mensajes de texto y voz que dónde yo estaba ("ta' bien, ta la luciste", "Lalo del diablo, dónde tú estás?") y mensaje de llamadas perdidas que no entraron. Y suena el teléfono, es Eduardo, peleando muchísimo, dice su hermano que estaba histérico, y yo como no estaba por discutir este tema en ese momento me puse alante y les dije que los llamé como 12 veces a cada uno y los teléfonos de ellos no entraban. De repente se ponen a hablar disparates que acababan de chocar a un argentino (¿no andaban a pie?), etc y vainas de borrachos y yo tranco (luego hablamos, le digo).

Lo cual me dio tiempo para planificar con calma mi estrategia. Cuando volvamos a tocar el tema ya tengo la respuesta perfecta con la que me siento cómoda y reivindicada: "yo estaba llamándolos para decirles que no podía ir, porque ustedes están a pie, si yo cojo un taxi para ir donde ustedes después es un lío para volver, y también llamé a Hugo para ver si él andaba con ustedes y me traía, pero no me pude comunicar y no sabía si él andaba con ustedes, no me dijeron".... y es que la verdad siempre sale. Anoche me habló mentira y se jodió él, porque ellas vuelven y te pasan factura.

Yo, por mi parte siento que la balanza está un poquito más equilibrada. Estos son las dos opciones que estuve sopesando: 1° si voy con este pique que tengo probablemente pase una pésima noche y me arrepienta por más de una semana sintiéndome mal, etc, etc y todo el proceso tradicional. 2° si me quedo, la incomodidad me dura solo por esta noche, y mañana él me va a estar llamando a preguntar por mí y coordinar otra salida donde las condiciones puedan ser más favorables. Estaré esperando el próximo contacto para ver qué me responde cuando yo le dé mi recién diseñada excusa marca Acme.

No creo en los sentimientos

"Podría ser más educado pero el alma sólo entiende de emoción y si hay dios, seguro entiende de emoción." Alejandro Sanz. Si hay Dios

Los sentimientos están sobrevaluados. Toda la psicología contemporánea se basa en ellos. Pareciera ser que son el único referente válido ¿cómo te sientes tú con eso? ¿cuál sientes tú que es tu responsabilidad? ¿qué sientes tú que es lo correcto? Pareciera como si los sentimientos están siendo usados para evadir la responsabilidad personal, la disciplina y la moral. Los animales comen cuando tienen hambre, duermen cuando tienen sueño y cagan cuando tienen ganas... a nosotros no nos luce esa vaina.

Desde que el último primate se convirtió en el primer ser humano y entró la conciencia y la inteligencia a la raza humana, entraron también los sentimientos. Supongo yo que su objetivo es, igual que el reflejo del dolor, servir de termómetro para saber si las cosas andan bien o mal. O sea, que es evidente que los sentimientos existen, pero no podemos pasarnos la vida tomando decisiones en base a ellos. Yo escribo mucho sobre mis sentimientos aquí y es precisamente por eso, porque no me parecen lo suficientemente válidos como para estar molestando a mis amigos hablándoles de eso.

A mí no me molesta el día de San Valentín, pero tener que celebrarlo me parece horripilante. Esa (al igual que otras fiestas) es la excusa perfecta para oir gente plagosa hablando disparates. Detesto el romanticismo, detesto la poesía (hay excepciones), detesto que me regalen flores (habiendo chocolates! creo que las flores solamente se justifican si yo fuera una mujer del primer mundo, tan millonaria que lo tenga todo y no exista nada que yo pudiera posiblemente necesitar o antojarme, entonces el pobre hombre no sepa qué más hacer y me las compre). Detesto las personas que responden a preguntas concretas con alguna cursilería sentimentaloide:

- "Me dejaste y eso me dolió"
- "Las estrellas titilan en el cielo y en el centro estás tú ¿cómo puede la luna dejar de ser luna?"

- "......"

El romanticismo que me gusta es el que se da naturalmente. Los momentos más románticos de mi vida han transcurrido generalmente acompañados de una acera con un pote de romo y sexo clandestino en lugares públicos. Recuerdo una vez que estábamos decidiendo a dónde ir y me dice Eduardo, con su vozarrón y su brusquedad habituales: "oye, nunca me digas que vas a hacer algo porque a mí me gusta, porque la única forma que yo estoy feliz es si estás feliz tú". O recientemente, cuando volvió a aparecer, el primer día me enseñó el truco que tiene su camioneta para prender "por si acaso, algún día, necesitas prenderla" esto denota intención de mantenerme en su vida ¿qué más romántico que eso? para mí no hay velas, música y vino que superen esto.

También disfrutaba mucho las serenatas mis amigos del colegio que tocaban guitarra., porque nos daban la oportunidad perfecta de llenar un chupi con ginebra, jugo de naranja de cartón y vinazo el pirata, sin hielo porque a nadie se le ocurría que el hielo se usa. Después que llegaban a casa de uno, uno se iba con el grupo a seguir dando serenatas y cuando ya amanecía volvíamos para mi casa a desayunar pan con chocolate caliente que mi mamá nos preparaba. Además, las canciones no necesariamente eran románticas ("báñate/aunque sea con un poquito de gas/la peste no la aguanto más/compra jabón que yo te pongo lo demás").

Pero lo peor de todo es la gente que se casa "por amor" El amor es el prerrequisito, la condición sine qua non, en esto estamos todos de acuerdo.... Pero tomar una decisión que altere tu vida basado solamente en un sentimiento!! eso es escandaloso.

O sea tú lo amas, pero está casado con otra persona.

Tú lo amas, pero vive en otro país y no va a venir nunca y tú no vas a irte.
Tú lo amas, pero es un tecato.

Tú lo amas, pero él no te ama a tí.

Tú lo amas, pero es un ladrón o un asesino.

Tú lo amas, pero son incompatibles.

El amor nunca es suficiente.

Cuántas relaciones llenas de amor no llegaron nunca al matrimonio. Lamentablemente ese no es el momento de pensar con el corazón. Respeto mucho más al que piensa con la cabeza, en segundo lugar con el bolsillo, o por lo menos, como decía mi comadre, con el culo. Pero a quién se le ocurre irle a desgraciar la vida a otra persona, casándose con ella solamente por amor? ¿y qué hace lo que tú sientas? ¿a quién le importa? un proyecto de vida en común, con posibles hijos de por medio es algo tan importante que se merece el respeto de que tú le des algo de cabeza antes de emprenderlo con cualquiera.

Sin embargo sí creo en los sentimientos como indicadores de alarma, la primera alerta, el S.O.S. para salir de una relación o una situación que está destruyendo a uno. Luego de descartar los motivos obvios, --cambios de humor hormonales, depresión clínica, malestar por la situación económica, inconformidad con cualesquiera circunstancias que sean externas-- si me siento mal en una relación eso me basta y me sobra para dejarla. Que sea suficiente con yo sentir que ya no quiero más y no hay que dar más explicaciones ni más justificaciones, e' pa' fuera que va!

La literatura y el cine nos han vendido la idea de que si un proceso es largo, doloroso y traumático es porque vale la pena. Que los grandes amores son los que están marcados por la tragedia, que no tenemos derecho a ser felices porque si lo somos estamos viviendo una farsa. Lo que define la grandeza de una relación son los años de malentendidos, maltratos, olla o separación.

O sea que soy muy estricta para basarme en sentimientos a la hora de entrar en algo, pero muy alegre para aceptarlos como buenos y válidos para salir.

Tópicos

"No me hizo la menor gracia el comentario. Como diría la comadre Rafaela, perdió una buena oportunidad para quedarse callado" Eliseo Alberto. Caracol Beach

Producto de todas las discusiones producto de borracheras propias y ajenas hace ya algún tiempo definí ciertos parámetros sobre el uso o malgasto de mi tiempo en dichas discusiones. No es que mi tiempo sea tan importante, es que estoy ya prejuiciada contra ciertos temas que desconectan mi cerebro automáticamente.

Mis límites son los siguientes: únicamente hablo de tres cosas, las que afecten 1° mi bolsillo, 2° mi vida emocional o la de mis hijos, 3° mi salud o la de mis hijos. Todo lo demás, lo bloqueo. No es que sea superficial, es que no salgo a la calle a trabajar.

Ya no caigo en ese gancho de estar hablando pendejadas de política o religión en un bar con alguien que no opine igual que yo. Tú no me vas a agarrar matándome con alguien por una discusión dizque de música. Estas discusiones son estériles, me quitan tiempo y cuando termino me siento peor que cuando empecé ¡y yo salgo a divertirme! Hay una criatura de la noche, que no estoy segura si es cubano, pero empieza regado por todas partes y siempre termina en el bar de Odalis, igual que yo.... parece increíble que este tipo se ha metido en controversia prácticamente con todos los hombres con que yo he ido a ese bar ¡por temas de historia! me los secuestra por horas, los gritos se oyen hasta la calle.... sería un digno rival de Simón.

Hay personas con las que evitaré los temas de religión, con otros (casi siempre mujeres) los temas de crianza de los hijos y con algunos otros, todos los temas, todo lo que no sea saludar y comentar el clima, para evitar someterme a la tortura y autoflagelación de una cátedra universitaria seguida de un juicio sumario y posterior ejecución y condena a cadena perpetua de ostracismo social (me refiero principalmente a un joven organizador de eventos y su gran amigo el experto en jazz).

Sin embargo, no tengo que ver para pasarme la noche hablando de sexo y relaciones, porque producto de ese intercambio que yo tenga contigo hoy, aprendo algo y eso influye en las decisiones sobre mi propia vida que yo tomo mañana. Hablaré de cualquier tema de común interés con quien opine lo mismo que yo (o diferente) si es capaz de exponerlo de forma madura y no se lo coge demasiado en serio, y esto es porque este tipo de tópicos no tratan de lo que tratan, son parte de un proceso de conocer a otra persona mejor. Y esto puede influir mi vida emocional.

Por eso es que tus opiniones sobre política no me importan, tus opiniones sobre pelota no me importan, tus opiniones sobre religión no me importan y tus opiniones sobre mí no me importan. Yo no salgo a la calle a sufrir, eso lo sé hacer solita en mi casa, y aún así opto por no hacerlo. La mayoría de la gente que trata de provocarme diciéndome calificativos o retándome se topa con una gran pared de hielo, porque a todo digo que sí y a todos los retos que no.

Tú eres un cuero: sí,
eres una malagradecida: sí,
eres una inconsciente: si tú lo dices....
"a que tú no haces....": a que no
Punto.

¡Ah! y si me acusas de algo ilegal (drogas, líos de dinero) es más fácil todavía: te mando atrás a mi abogado Guido (que para mí es el mejor del mundo) o llamo a la fiscal de violencia de género y ahí cuadraste.

Cuando oigo la sinfonía de plañideros sentados en el valle de lágrimas quejarse, quejarse, quejarse y quejarse de que el gobierno, de que las calles, de la actitud de los cantantes, del dinero o la vida sexual de artistas.... mi cerebro los apaga, lo más seguro abandone el grupo y los deje con la palabra en la boca. La vida es demasiado corta para ser pequeña. Ofréceme algo que valga la pena, que me aporte, que me vuelva mejor, más culta, más saludable o más rica, y me tendrás a tu lado. Propón soluciones, no problemas, genera ideas. Si no, "dámele ahí a delete".

Otro paso más pa' lante... (Eduardo. Capítulo 10)

"Look, everything you have done up until now has landed you right here, in a place where your mind, spirit and body are unhappy. More than unhappy, they (You) are HUNGRY, STARVING for new food that will create positive changes in your attitudes and actions." Emerald. The other woman

Anoche estuvo aquí el español, Leo, y no pudo ser mejor. Y mira, que anoche me robaron la cartera, pero estar con él me hizo olvidar de todo. Generalmente me tomo mi tiempo para contar las cosas que me pasan, y es porque necesito asimilar las cosas, ver qué es importante, qué no lo es y de cuáles cosas tengo algo que aprender y alguna conclusión que sacar. Pero en este caso no es necesario esperar más, ya yo sé qué aprendí.

Primero, que no se me olvide nunca que yo tengo que aspirar a solamente hacerme acompañar de personas alrededor de las cuales yo pueda ser yo misma. No tengo palabras para describir la paz que ese muchacho me trae. Es la persona más dulce y más fácil de tratar, es sexy, apasionado, independiente, easy-going, se me olvida que es extranjero, que es prácticamente un desconocido, no estoy tratando de ser quien no soy (claro, ese tampoco es mi fuerte), no estoy tratando de impresionar, no tengo que tener autocensura, sencillamente soy yo misma y me siento completamente aceptada.

Segundo, que no se me olvide a mí que yo estoy cortada para ser feliz. El domingo pasado yo estaba hablando con mi mamá por teléfono y ella me decía que me acuerde que cuando ella se divorció le dio una depresión terrible, entonces ella zarpó directo y en vivo para donde un psicólogo-psiquiatra que la jartó de antidepresivos por varias veces hasta que se puso bien. JAMÁS EN MI VIDA HE VUELTO A VER A MI MAMÁ TRISTE. Eso no existe, ella no se deprime nunca, no se pone triste nunca. Yo crecí en una casa donde no había personas infelices. Esta idea me viene a la mente producto de que me doy cuenta que en estos últimos años me he estado rodeando de gente que se viven quejando y siempre son las víctimas de alguien más, de sus madres, de los amigos, de los enemigos, del perro... y me refiero a Adrian, mi último esposo y Eduardo, mi último tormento. Y esto se debe a que aprendieron esto, a quejarse y echar la culpa. Pero yo no, no me puedo dejar arrastrar a esta sinfonía de plañideros. Este no es mi estilo, esto no es lo que yo estoy cortada para ser. Yo tengo en mi background todo para ser feliz. Yo no tengo excusas, yo no aprendí esto, no crecí con esto, no he visto negatividad nunca en mi hogar y no me merezco pasar una semana como la que acabo de pasar, de dolor, sufrimiento y desasosiego. Yo no me merezco pasar 4 días de desolación por una tarde de pseudo-felicidad. Sencillamente la matemática no me cuadra. Punto y se acabó.

Y con esto viene el tercer punto: retornar a la posición anterior. Si yo le vuelvo a hablar a Eduardo, lo bautizaremos Harry Potter, porque es mago. No puede ser que después de pasar una noche con él, los siguientes 4 días fueras de depresión y la única forma de sacarme de la casa fuera arrastrada, casi a palos (y por hacerlo le agradezco a Lucy, y a Luisa). Esa noche me sentía como la canción de los enemigos íntimos: "dormir contigo es estar solo dos veces, es la soledad al cuadrado". Fíjate tú que jamás he vuelto a saber de ese mojón y su papá me llamó ayer para ver si yo sé dónde ha estado durmiendo toda la semana (con su esposa, supongo!).

Pero esta vez es más fácil, solo me tomó una semana olvidarme. Cada vez nos hacemos más fuertes. Cada una es mejor que la anterior.

O sea, Leo es "azafato" no me ve más que una vez al mes, ni siquiera hablamos mucho, y vive en un avión y me trae paz, me inspira confianza. Es que en mi mente no existen las dudas con respecto a quién es él tanto alante de mí como cuando yo no lo estoy viendo. Para mí es verdad cuando él dice que está soltero, cuando dice que tenía tiempo sin acostarse con una mujer, cuando dice que vive solo ¡y vive en otro continente!. Y sin embargo, Eduardo, durmiendo en su casa, con su esposa, la cual es casi seguro que no se lo da, siempre me genera dudas, preocupación e inseguridad. Y es a esto que me refiero cuando digo que no creo en la fidelidad. Porque esta solo existe en la mente de uno. En mi mente, yo confío en Leo antes que en Eduardo y siempre va a ser así. Y es a esto a lo que yo tengo que aspirar, a ser feliz de nuevo, a ser feliz siempre, a sentirme bien cuando el protagonista de turno no esté presente, a andar con gente en la que yo confío.

Cuando tú veas que se me desamuebla el cerebro de nuevo, hazme el favor de avisármelo. Recuérdame que no me está permitido sufrir por minucias. Oblígame a recapacitar. Para mí, ya no más dolor innecesario. Eso se acabó. No permitas por favor que se me olvide.

La soltería

"La soltería no deseada es... lamentable, la soltería deseada es INDEPENDENCIA!"

Hace un rato estaba leyendo un artículo del blog Baggage Reclaim, llamado 'Sé una soltera feliz' y decía la autora que cuando ella estaba soltera recibía mucha mierda de la familia, amigos y la sociedad en general, hasta que se dio cuenta que la gente te proyecta a tí sus propios miedos de lo que ser soltero significaría para ellos, y que si tú tienes amigos que no pueden estar cerca de tí sin menospreciar tu vida, deja de juntarte con ellos.

Y me encantó porque yo me topo con esta situación frecuenemente....

¿y cómo tú te haces sola con 3 niños? (3 niños pequeños es mucho mejor que 3 niños pequeños y uno grande, créeme)

¿y cómo tú puedes? (igual, pero más fácil y más barato, sin un manganzón consumiendo el triple, antojándose de vainas en la calle, desbaratando todos los carros y desapareciendo cosas de la casa)

¿y quién te los cuida? (la misma que los cuidaba antes, la muchacha)

¿y no te hace falta? (sí, pero la paz que obtuve a cambio no tiene precio)

Mi mamá es una anciana de 71 años y está soltera desde los 42 años, luego de 18 de matrimonio. Al principio tuvo miedo, como es natural pero ahora no cambia por nada las decisiones que tomó. Nunca le pasó por la cabeza buscarse otro marido, fuera de par de novios que tuvo, siguió soltera toda la vida y hace lo que le da su real gana.

La primera vez, con respecto a mí, ella decía: hay que casarse; la segunda: no hay por qué casarse; la tercera: yo opino que nadie debería casarse sin convivir antes juntos en la misma casa. O sea.

Estamos hablando de una mente que aprende y evoluciona, habilidad que muchos más jóvenes y con vidas menos castas no tienen. Por supuesto, yo me llevo de lo que aprendí en mi casa y he visto con los propios ojos. Mi mamá se mantuvo toda la vida y no le aguanta vainas a ningún hombre... tampoco yo; mi abuela nunca en su vida hizo oficios de la casa, mi mamá tampoco, yo tampoco los hago; mi abuela tenía un esposo que la trataba como una reina, mi mamá tenía un esposo que la trataba como una reina, yo tenía un esposo que me trataba como una reina... y no me transo con menos.

Mi mamá sobrevivió al divorcio y lleva soltera 30 años y sin hacerle falta un hombre.... pues pa' tra' ni pa' coger impulso!! Yo sigo la línea que me bajaron.

Y es que ser soltera no es pecado, no es inmoral, no es irrespetuoso y de hecho puede ser un viaje muy interesante.

Algunas veces, cuando solo estábamos mi mamá y yo en la casa y me invitaban a salir los domingos, me preocupaba un poco que ella se quedara sola, pero ella decía 'no te apures, a mí me gusta quedarme sola y andar por la casa en ropa interior, como a mí me dé la gana'. Yo no le creía demasiado hasta que me quedé soltera yo. Ahora, todas las semanas no veo la hora de que mis hijos y la muchacha se vayan, el sábado a mediodía y no vuelvan hasta el lunes en la tarde. Este tiempo sola no lo cambio por nada (por cierto, las que se la ponen en china a los papás para ver a los hijos no saben de lo que se están perdiendo.... y lo que le están robando a sus niños).

Y frecuentemente oigo las expresiones "trauma", "resentimiento" o "cuando se te pase" como si la soltería fuera una enfermedad, y yo una retrasada mental o emocional por preferirla. Y la realidad es que yo, a diferencia de todos esos ignorantes, siempre me fajo a estudiar sobre el tema antes de inventar algo, o emprender una nueva etapa en mi vida. Yo no improvisaría con mi propia vida.

Y el gran descubrimiento es este: quien no puede ser feliz estando soltero tiene serios problemas mentales. Quien dice que una persona soltera, una persona viuda, o quien haya abrazado la vida religiosa está incompleto, está cagando fuera del cajón.

No estoy exagerando, la gente equilibrada, emocionalmente estable, desde que llega a la adultez tiene que estar en la capacidad de ser feliz solo. No se busca pareja para que te "complete". Dos personas tienen ya que estar completas para decidir compartir su vida. Todo esto es parte del proceso de amarse.

No estoy en contra de los que están casados, ni de los que sueñan con enamorarse y casarse, ni de los que añoran una familia. Pero todo son etapas y hay que saber vivir solo y aprovechar la soltería para conocerse bien, saber qué me gusta, qué realmente disfruto.

Aprovechar para aprender a ser un poco más independiente haciendo las cosas que antes otro hacía por mí. Aprovechar para consentirme, comerme lo que quiero, donde quiero y acostarme a la hora que quiero, aunque sean las 7. Disfrutar mi tiempo conmigo misma, ver hasta telenovelas si me gustan. Lidiar con mis problemas, trazar una dirección para mi vida, reanudar el contacto con los viejos amigos (ubicar a las amigas a las que les saqué los pies cuando me metí con el último patán), masturbarme, estar sola, ir de compras, salir a bares y que los hombres más bellos me inviten a un trago.... lo que sea, este es mi tiempo.

Eduardo. Capítulo 9

"Siempre es terrible ver a un hombre que se cree absoluta y seguramente solo, pues hay en él algo trágico, quizá hasta de sagrado, y a la vez de horrendo y vergonzoso. Siempre llevamos una máscara que nunca es la misma sino que cambia para cada uno de los papeles que tenemos asignados en la vida: la del profesor, la del amante, la del intelectual, la del marido engañado, la del héroe, la del hermano cariñoso. Pero ¿qué máscara nos ponemos o qué máscara nos queda cuando estamos en soledad, cuando creemos que nadie, nadie, nos observa, nos controla, nos escucha, nos exige, nos suplica, nos intima, nos ataca? Acaso el carácter sagrado de ese instante se deba a que el hombre está entonces frente a la Divinidad, o por lo menos ante su propia e implacable conciencia. Y tal vez nadie perdone el ser sorprendido en esta última y esencial desnudez de su rostro, la más terrible y la má esencial de las desnudeces, porque muestra el alma sin defensa." Milan Kundera. La inmortalidad

Estoy en pánico. Tengo miedo, full.... tengo un ataque de pánico, crisis de conciencia (como si yo tuviera conciencia), no sé. Hace tiempo que no he sido íntima, que no digo mi más profundos sentimientos, pero ya me llegó la hora de la verdad. Estoy feliz, obtuve lo que tenía meses esperando y ahora no sé qué hacer con eso.

Mi HP está aquí, desde ayer en la tarde, supongo que se irá en la mañana, y aunque debería estar feliz (y lo estoy) no sé, el miedo me está paralizando. Estoy hablando del hombre en quien he pensado todos los días y soñado todas las noches por el último año. Para llegar a la estabilidad en que estoy hoy he tenido que librar una guerra sin cuartel, descarnada, despiadada e implacable conmigo misma. Y perdí yo. No sé qué hacer, no sé qué pensar, no sé cómo sentirme, no sé qué decir. Este es mi sueño de tantos meses, este es el resultado final de tantas noches de agonía, este es posiblemente el motivo por el que empecé este bló, para librarme de tantas noches de insomnio... y aquí estoy yo, de nuevo, llevo 5 horas en la cama, y sin poder dormir....

Lo primero que le planteé fue que la prueba del millón de dólares para cualquiera que se relacione conmigo es si yo lo dejo pasar por esa puerta en un fin de semana, porque estos son los días míos, de privacidad, de soledad, de hacer lo que me da la gana, de ver televisión, conectarme en internet, llorar a mis anchas, comer porquerías. Y le dije que quiero saber si quién yo soy ese día es alguien que a él le puede gustar. Y me dijo: sí, me gusta. Quizás soy amiga del drama, quizás le tengo miedo a ser feliz.

Y se ha pasado el día jode que te jode con que está enamorado de una muchachita de 22 años, que la quiere, que la ama, etc, etc.... hasta que el relajo se puso cansón, hasta me hizo llamarla y chatear con ella. A las 2 horas se le había olvidado su nombre, pienso que era un teatro para joderme, para vengarse.... pero qué va! yo tengo muchas más armas contra él que él contra mí.... y yo no soy celosa. A mí lo que me sobra son opciones.

En este mes que lleva solo, no hemos podido acostarnos (y lo de hoy no fue la gran cosa), siempre me escapo, y no porque me falten ganas, sino todo lo contrario. Es que no me quiero hundir, no me quiero enamorar (de nuevo), no quiero volver al desasosiego, a la depresión, al insomnio, a la preocupación constante. Quizás era mejor cuando no le hablaba.

Eduardo me dice que el que me tiene miedo a mí es él, que él es quien tiene motivos para hacerlo, y yo me supongo que es porque en este año que llevo conociéndolo siempre le hablo clarísimo, igualito que como escribo (y le vivo contando vainas de 1,000 tígueres diferentes). Y ahora, estoy en pánico, frizada. Como dice en Caracol Beach, el miedo es una camisa de fuerza. Y yo me siento maniatada, no arranco ni yompeándome, no doy ni pa lante ni pa tra.

Pero si vuelvo a caer en el hoyo que estaba antes, me merezco que me fusilen. Solo yo y algunos de mis amigos entienden todo el trauma que yo he tenido que pasar para poder olvidarme de este mojón, todo lo que yo he sufrido, todo lo que he aprendido, todo lo que he leído, el sacrificio que me ha costado volver a amueblar mi cerebro... para que 3 días después de que yo culminé el proceso, él se quedara soltero! Siempre he dicho que a mí Dios me pone las situaciones en la palma de la mano. No se queda con una mía, todas me las devuelve. Esta es la mano con que me ha tocado jugar esta semana... veremos en qué para esto....

No creo en la fidelidad

"Yo habría entendido que me abandonaras por cualquier otra cosa: por roncar, por no hacer la comida, por lavarme los dientes con tu cepillo, pero no por acostarme con otras. Si alguna vez, en nuestros más de diez años de relación, te fui infiel, no fue precisamente en la cama... O sea, que nunca te engañé cuando estuve con otras..." Juan José Millás. Cuentos de adúlteros desorientados

No creo en la fidelidad, porque no existe. Es como lo fantasma, aún si pudiéramos probar su existencia no nos serviría de nada, es inasible.

La fidelidad no está en tener pruebas contundentes y absolutas de las coordenadas de una persona cada segundo del día. El que quiere ser infiel lo va a ser como quiera, y de día también se rapa. Sencillamente te reportará un rosario de excusas que va como sigue: los tapones, el trabajo, se pinchó una goma, choqué con un cerdo, la camioneta parió.

Algunos de los matrimonios más estables se basan en estas mentiras. Algunos de los esposos mejores y más fieles se han resbalado desde de una manera puntual y ocasional en borracheras hasta teniendo otra familia con otra mujer que dura desde su primer año de matrimonio por 24 años más... y contando. Y a estas esposas no hay quien les diga que su marido no es el esposo perfecto.

Y la fidelidad no está tampoco en que una persona sea un santo en la práctica, pero en su casa le tengan un monitoreo cada 5 minutos acosándolo y persiguiéndolo. Esta pareja vive el infierno de la infidelidad igualito que si estuviera sucediendo.

Recuerdo una vez, allá por el año 2005, que por una conjunción de circunstancias desfavorables un vecinito mío y yo llegamos tarde de una actividad de la universidad... y a mi esposo le cogió con que yo me estaba acostando con él, hasta el 2006, cuando eligió una víctima nueva: Enrique, un amigo que venía, igual que 4 otros más, todos los días a ayudarme a terminar la tesis y además a cherchar y hablar sica, pero que ni me miraba. Entonces procedí a establecer una solución salomónica, como dice el dicho "you did the time, you might as well do the crime" o sea, si ya pagué el precio.... y procedí a encontrar un jovencito de la universidad que sí me hiciera caso, tal como a mí me gustan: alto, bello, fuerte, rubio, militar, arquitecto y medio campesino ¡de 21 años! y me acosté con él.... y ya que estábamos en esas, aproveché para acostarme también con el vecinito. Total.

Si tú quieres creer que alguien te es infiel, no hay poder humano que te disuada, y si te da la gana de confiar en alguien, ni con fotos te convencen. Ahora mismo a mí no hay quien me diga que mi marido fue infiel nunca. Tendría mil defectos, pero ese no. Él mismo me cuenta que una vez la vecina, mi amiga Clary, lo recibió encuera en pelota... y él siguió directo y en vivo para la cocina a hacer lo que iba a hacer y la ignoró. Para mí esa es la pura verdad. Y punto.

Pues la fidelidad es un concepto muy poderoso que mueve ideas, sociedades y personas, y que reside en un solo lugar: en la mente humana.

La fidelidad está en escoger a una pareja que luego de cierto tiempo y experiencias razonables, yo confíe que nunca me va ser desleal, que nunca me va a herir, que siempre me va a poner primero y cuando de hastíe, tendrá la decencia de terminar conmigo primero. Alguien en quien yo pueda y quiera confiar. Todo lo demás son cuentos de camino.

Quizás pueda ser una buena medida preventiva la más obvia: ser más felices, que estar conmigo de gusto, que acostarse conmigo produzca satisfacción. Es difícil alejarse de alguien que vive la vida en technicolor y derrocha entusiasmo, que le gusta el sexo y lo usa libremente, siempre tiene algo que contar, algo interesante que hacer y te hace doblar de la risa. Si además te mantienes bella, flaca y joven, tienes una fórmula ganadora.

La vuelta al nido

"The mass of men lead lives of silent desperation" Henry David Thoreau. Walden

Pues resulta que yo ando intermitentemente con un tipo que es sumamente aventurero, le encantan los retos, lo imprevisible, lo desconocido, los riesgos. Todo un McGyver, y su hermano es Rambo (no el de la foto, ese es Indiana Jones).

Y esta pasión por la aventura se manifiesta de la siguiente manera: en algunas ocasiones, sin ton ni son, a cualquier hora del día o de la noche, sin planificación previa, sin equipaje, con el vehículo en malas condiciones y ande con quien ande, este joven coge su camioneta y enfila sin rumbo por una de las carreteras del país hasta donde lo lleve el deseo. O mejor dicho, enfila por la carretera del Sur con destino a Barahona, el pueblo donde él nació y ¡ah, sí! donde todavía vive su mamá.

¡¡¡Wao!!! ¡Qué gran odisea! Apenas puedo creer tanta temeridad, ¡qué hombre más valiente!.... por favor. Diría yo que 'jugar con el destino' no es precisamente caer sin previo aviso en el lugar donde conocen a uno por el apodo de cuando carajito y donde los pseudo-héroes locales sean todos familia tuya. ¡Atrévete a coger la carretera del Cibao, o del Este... mejor, la de Samaná!

Pues la primera vez que ocurrió este intempestivo viaje me pareció súper charming, y bien interesante, y ahora, que ya van como 4, lo veo por lo que realmente es: un acto de escapismo. Porque es que cuando la realidad se vuelve insoportable, las deudas o la rutina te agobian y se asientan la desolación y la incertidumbre, el hombre tiende a volver al lugar donde una vez se sintió seguro: al útero materno.

Eduardo sencillamente desanda, guiado por el cordón umbilical, el largo camino andado para que su mamá le cocine y lo añoñe una vez más.

Esta es la foto del último viaje, el fin de semana pasado. Se cuenta que la jovencita de Alaska que tomó esta foto estaba llorando a mares cuando la camioneta los dejó, una vez más en el medio de la nada.

BROs before HOs

"De mala sangre, de mala raza, de mala índole, de mala ley, no hay mezcla más mala que la del español con el indio y el negro: producen saltapatrases o sea changos, simios, monos, micos con cola para que con ella se vuelvan a subir al árbol. Pero no, aquí siguen caminando el centro en sus dos patas por las calles, atestando el centro." César Vallejo. La virgen de los sicarios

Dice mi amigo Hector que el que tiene un grupo de soporte, sale de la que sea..... y yo lo secundo. Tanto él como yo lo aprendimos de la forma difícil.

El hombre, en general tiene la tendencia a no soltar nunca su grupo de amigos, sin importar lo que pase entre ellos, o sea, bros before hos. No estoy diciendo que son la gente más leal del mundo, todo lo contrario, todas las mujeres, hasta las más serias, hasta las más feas, hemos sido testigo de hombres patéticos que han tratado de serrucharle el palo a sus mejores amigos (con nosotras).

Una vez me lo dijo Luisa, mi comadre, que ha sido mi mejor amiga como por 15 años, y me lo repitió en estos días: "Kia, ya yo sé por qué es que los hombres se curan tan rápido, ya les cogí el truquito... claro, ellos salen con los tígueres, ven el juego, beben como animales, bonchan, cherchan, conocen mujeres, se pasan toda la noche divirtiéndose... no es para menos que al día siguiente ya no les queda mal de amore', con razón se sanan tan rápido..."

Esta es una conversación con un amigo, Hugo, que es el mejor amigo de Eduardo y lo conocí a través de él... Yo le he explicado ya como 15 veces que primero yo me acuesto con los dos hermanos, el papá, la hermana y la esposa de Eduardo que con él, pero parece que no me quiere entender...

Hugo
alo
Lince
dímelo
Hugo
muchacha
qe cuerpazo tu tiene
caramba
Lince
por qué lo dices?
Hugo
qe bomba
tu baila merengue?
Lince
claro
a qué te refieres?
no me estás conociendo ahora, he tenido el mismo cuerpo siempre
Hugo
chispas
esa batica tuya
...
Lince
ah
ok
Hugo
tu ere una megamami
pq me dejaron en el mueble?
Lince
te llevé al mueble para que comieras
pero no quisiste
Hugo
...
...
cierto
Lince
y ya yo estaba durmiendo cuando alejandro entró
Hugo
dime algo
por favor
y no es por nada
ustedes se acostaron?
Lince
ajá
no
Hugo
o sea
intercourse
ok
pq
Lince
no
Hugo
tu sabes
vivian e mi pana
metete con uno de tu tamano
Lince
acuérdate que yo no creo en la fidelidad
Hugo
no abuses
...
Lince
no me vengas a hablar disparates
si no me acuesto con él es porque no quiero

(Aquí no estoy implicando que mi amigo Alejandro quiera algo conmigo, sino solamente que yo no me quiero acostar con él, porque no quiero y punto, lo de la novia, es secundario)

Hugo
ups
Lince
me tiene sin cuidado que tenga novia
Hugo
yose
Lince
no me importa si la novia es amiga mía
no creo en esa vaina
Hugo
chanfle
oye
pero tu ta ma buena de lo que yo creia
Lince
estás harto de verme
Hugo
no como el sabado
Lince
cómo?
Hugo
transparente
Lince
ah, ok
Hugo
caramba
hay gente con suerte
Lince
por quién lo dices?
Hugo
por mis amigos los eduardo
Lince
díselo a ellos
no a mí, que ya lo sé
Hugo
si tu me diera el chance
pero tambien hay mujere tonta
pq una mujer como tu no e par tar sola ni un segundo
pero alla tu
Lince
no estoy sola
estoy soltera que es diferente
Hugo
aja!
eso
Lince
quiero estar soltera
Hugo
y yo no te gusto ni unchin?
Lince
en realidad, no
Hugo
anda
qe mal

Esta conversación es el motivo por el que el otro hermano, el de Alaska, le cogió tirria a Hugo aún sin conocerlo. Incluso me dijo que se la enseñara a Eduardo, para que vea qué amigo tiene.

Pero el punto es que a la hora de la verdad, cuando estos detallitos se llegaran a conocer, ellos retornan inmediatamente a la posición anterior, y no harm done. O sea, es como si las traiciones entre hombres se resolvieran con un: "dámele ahí a delete" y nada ha pasado.... total, no voy a perder a un AMIGO dizque por una tipa.



Y de hecho con esto están demostrando tener la cabeza y el corazón en el lugar correcto.