Están todos invitados a mi 2011 feliz!!! Esta locomotora ya deja la estación y todo el que no esté a bordo se quedó. Si no vas a ayudar, no estorbes y quítate del medio, porque te choco....
"Hoy vas a ser la mujer que te dé la gana de ser. Hoy vas a mirar pa’lante que pa’tras ya te dolió bastante…" (Mujer. Bebe)
viernes, diciembre 31, 2010
Lista para ser feliz
Están todos invitados a mi 2011 feliz!!! Esta locomotora ya deja la estación y todo el que no esté a bordo se quedó. Si no vas a ayudar, no estorbes y quítate del medio, porque te choco....
jueves, diciembre 23, 2010
Update
Gracias por las felicitaciones, buena falta que me hacían. Un update para aclarar todo un poco. Ni tú ni yo sabemos lo que va a pasar, pero así es como van las cosas:
- El mismo día de mi cumpleaños mandaron a mi mamá a una habitación regular, solo para descubrir que yo la llevé a la clínica con problemas respiratorios y me la devolvieron loca. No dio con mi nombre ni una sola vez, se la pasó la semana entera llamándome por el nombre de mi hijo mayor. Después de arrancarse la sonda y el suero como 8 veces, darle golpe a los enfermeros e insultar a todo el que se le cruzó no quedó más remedio que conseguir siquiatra. El seguro no cubre eso, pero barato me lo jallo lo que cobró porque la salud mental no tiene precio.
- Tuve que graduar a mi quinceañero (cumple 16 en enero) de adulto. La noche del domingo fue que nos la llevamos de emergencia, pero los muchachos se estaban quedando en casa de ella. Le dije a Ariel: "ya tú sabes, te toca darles cena y desayuno a tus hermanitos. Van a dormir solos esta noche en casa de la abuela. Tienes que despertarlos a tiempo, ocuparte de que se bañen, se cambien y se cepillen, llevarlos al colegio para que cojan su último examen y volver luego aquí a la casa, toma la llave del carro, cualquier cosa me llamas."
- El Duke, por su parte, no se despega de mi lado ni por un segundo. No por el evento de la enfermedad, sino desde el primer momento en que decidió irse una semana antes y recogió todo y se mudó. Está conmigo todos los días, duerme conmigo todas las noches, sigue trabajando conmigo pero todo lo cobro yo. Me sigue haciendo el desayuno, cambiando los cheques, yendo al súper, saliendo a patinar con los niños. Siempre igual de cariñoso, siempre igual de buen amante. Si tú no entiendes, menos yo...
- El mismo día de mi cumpleaños mandaron a mi mamá a una habitación regular, solo para descubrir que yo la llevé a la clínica con problemas respiratorios y me la devolvieron loca. No dio con mi nombre ni una sola vez, se la pasó la semana entera llamándome por el nombre de mi hijo mayor. Después de arrancarse la sonda y el suero como 8 veces, darle golpe a los enfermeros e insultar a todo el que se le cruzó no quedó más remedio que conseguir siquiatra. El seguro no cubre eso, pero barato me lo jallo lo que cobró porque la salud mental no tiene precio.
- Tuve que graduar a mi quinceañero (cumple 16 en enero) de adulto. La noche del domingo fue que nos la llevamos de emergencia, pero los muchachos se estaban quedando en casa de ella. Le dije a Ariel: "ya tú sabes, te toca darles cena y desayuno a tus hermanitos. Van a dormir solos esta noche en casa de la abuela. Tienes que despertarlos a tiempo, ocuparte de que se bañen, se cambien y se cepillen, llevarlos al colegio para que cojan su último examen y volver luego aquí a la casa, toma la llave del carro, cualquier cosa me llamas."
- El Duke, por su parte, no se despega de mi lado ni por un segundo. No por el evento de la enfermedad, sino desde el primer momento en que decidió irse una semana antes y recogió todo y se mudó. Está conmigo todos los días, duerme conmigo todas las noches, sigue trabajando conmigo pero todo lo cobro yo. Me sigue haciendo el desayuno, cambiando los cheques, yendo al súper, saliendo a patinar con los niños. Siempre igual de cariñoso, siempre igual de buen amante. Si tú no entiendes, menos yo...
martes, diciembre 21, 2010
Crappy birthday to me!!
(on the up side, ya van 20 libras y contando...)
martes, diciembre 14, 2010
Con la cartera puesta
"Y si él tiene un pie afuera de la relación ¿por qué tú todavía tienes los dos pies adentro?"
Olga es colega mía y en el primer semestre tenía una costumbre que ninguno de nosotros notó hasta que un profesor se lo preguntó en voz alta: Señorita Dalmau ¿y por qué usted coge clases con la cartera puesta? ¿Usted podría ponerla en el respaldo del asiento, por favor? Me hace sentir como que está por salir corriendo en cualquier momento.
¿Cierto que tú te has sentido como que el otro todavía tiene la cartera puesta? has tenido conversaciones con la cartera puesta, negociaciones con la cartera puesta, relaciones con la cartera puesta... ¿y cómo te hace sentir eso?
Been there, done that. Conozco la sensación. Es vivir con duda, vivir con miedo.
A no saber lo que tenías, porque constantemente aparecían cosas en mi propia casa que nunca supe que llegaron.
A sentir que "tus cosas" y "mis cosas" eran dos conceptos claramente diferenciados en tu mente y automáticos en tus labios.
A sentir que tus manejos financieros, entradas, salidas, deudas y pago eran muy individuales, mientras los míos eran públicos.
A sentir que cuando hablabas con los demás de tí, era solamente de tí, nunca de nosotros... y si a tí no te interesaba revelar esa parte de tu vida como axial ¿por qué habría de importarles a los demás preguntarte por mí o tomar en cuenta ese factor?
A sentir que tomabas las decisiones y dabas respuestas y luego me las comentabas, en vez de tomarlas contando conmigo. Con ventaja doble para tí: contestar como soltero y si yo tenía algo que objetar hacerme quedar como la tirana.
A ver que planteabas como posibilidades en tu vida cosas que para mí serían un no rotundo y automático, sin negociaciones. No hay nada que pensar.
Y qué pena que esta actitud vuelve cobardes a los que lo tenían todo para ser gigantes "yo estoy aquí transitoriamente, la estadía ha sido muy agradable pero yo tengo mi cartera puesta y mi ropa empacada, al primer inconveniente salgo corriendo y no hay necesidad de mirar atrás....."
Bravo, mi héroe. No puedo esperar la hora para enseñarles a mis hijos este loable ejemplo.
Olga es colega mía y en el primer semestre tenía una costumbre que ninguno de nosotros notó hasta que un profesor se lo preguntó en voz alta: Señorita Dalmau ¿y por qué usted coge clases con la cartera puesta? ¿Usted podría ponerla en el respaldo del asiento, por favor? Me hace sentir como que está por salir corriendo en cualquier momento.
¿Cierto que tú te has sentido como que el otro todavía tiene la cartera puesta? has tenido conversaciones con la cartera puesta, negociaciones con la cartera puesta, relaciones con la cartera puesta... ¿y cómo te hace sentir eso?
Been there, done that. Conozco la sensación. Es vivir con duda, vivir con miedo.
A no saber lo que tenías, porque constantemente aparecían cosas en mi propia casa que nunca supe que llegaron.
A sentir que "tus cosas" y "mis cosas" eran dos conceptos claramente diferenciados en tu mente y automáticos en tus labios.
A sentir que tus manejos financieros, entradas, salidas, deudas y pago eran muy individuales, mientras los míos eran públicos.
A sentir que cuando hablabas con los demás de tí, era solamente de tí, nunca de nosotros... y si a tí no te interesaba revelar esa parte de tu vida como axial ¿por qué habría de importarles a los demás preguntarte por mí o tomar en cuenta ese factor?
A sentir que tomabas las decisiones y dabas respuestas y luego me las comentabas, en vez de tomarlas contando conmigo. Con ventaja doble para tí: contestar como soltero y si yo tenía algo que objetar hacerme quedar como la tirana.
A ver que planteabas como posibilidades en tu vida cosas que para mí serían un no rotundo y automático, sin negociaciones. No hay nada que pensar.
Y qué pena que esta actitud vuelve cobardes a los que lo tenían todo para ser gigantes "yo estoy aquí transitoriamente, la estadía ha sido muy agradable pero yo tengo mi cartera puesta y mi ropa empacada, al primer inconveniente salgo corriendo y no hay necesidad de mirar atrás....."
Bravo, mi héroe. No puedo esperar la hora para enseñarles a mis hijos este loable ejemplo.
sábado, octubre 09, 2010
Wannabe
El mundo
es tu cuaderno de ejercicios,
en cuyas páginas realizas
tus sumas.
No es la realidad,
aunque puedes expresar la realidad
en él si lo deseas.
También eres libre
de escribir tonterías o embustes,
o de arrancar las
páginas.
Richard Bach. Ilusiones
Pero ese es su problema y su derecho. Lo que no nos gustó fue el estilo usado. La parte suave es que ya no se junta con nosotros, y no nos llama, y no sale de noche a beber (¡pecado mortal!)….. La parte dura es que ahora, cada vez que se encuentra a uno de los ex (amigos y tercios de bonche) y les dice “gordo” aunque estén más flacos que él, “cómprate una bicicleta y yo te voy a enseñar a ser un hombrecito” y lindezas parecidas. Cuando se deja ver en sitios públicos es con la laptop en frente ignorando a todo el mundo y mandándose mensajitos con la gente de MTB.
Pasa que mi amigo con los años ha logrado construir todos sus objetivos de vida. Llegó a ser el hombre que quería ser, tener la imagen que quería tener, ganar el dinero que quería ganar. En lo único que no ha tenido demasiada suerte es en el amor: épocas muy buenas, épocas muy malas y ahora mismo está soltero (pero no quisiera estarlo) y barajando dos o tres expedientes al mismo tiempo, a ninguna de las cuales quiere suficiente ni ellas a él. Los que lo conocimos cuando él era el adolescente lleno de espinillas, inseguro, antisocial y amargado, vemos hasta dónde ha llegado. Y nos enorgullecemos de él. Porque conocemos al que hay ahí adentro, el de siempre. O por lo menos, eso pensábamos.
Pues yo estoy de acuerdo con él en cambiar amistades y hábitos por otros que le convengan más.
Pero pasa que mi amigo, ha llevado la imagen de superman hasta lo patológico y todo el que lo conoció después de grande ve la imagen de un patán, pedante y megalómano que no sabe jugar en equipo.
Mi amigo va todos los días al parque “a montar” en lo que el Duke llama el salón de belleza, porque aparentemente los ciclistas son un grupo de viejas chismosas que se pasan 20 minutos montando y 1:40 horas exhibiendo las bicicletas caras, trajecitos de colores y contando chismes, o sea haciéndose rolos y arreglándose las uñas. ¡Luego dicen que entrenaron 2 horas! Y mi amigo es por lo visto el dueño del salón.
No acepta consejos de cómo alimentarse o montar mejor. Contesta “no me jodas” si le dicen algo. Y en esas rutas de kilómetros y kilómetros montaña adentro dura 8 horas donde la mayoría duró de 5 a 6, preocupando a todo el mundo, a los que se les hace de noche esperándolo y llega el punto que tienen que mandarlo a buscar. Entonces él procede a decir que no se va a montar en el vehículo: “déjenme, que yo llego”, poniendo así en riesgo su vida y al equipo. Imagínate, si ese gordo se les muere por exceder sus propios límites es presos que van.
Pero el rechazo no se debe a que él sea novato, o gordo, o lento, o a que esté en olla…. Con eso ellos pueden lidiar. Sino que igualito como trata a los viejos amigos, gordos y bebedores, así mismo trata a los ciclistas que le llevan pero años de entrenamiento.
La escritora Rosalind Wiseman definió los comportamientos adolescentes como queen bees y wannabes en un libro que hizo historia. Mi amigo es un aspirante a abeja reina que ha tenido la cachaza de etiquetar fotos en FB de otros novatos iguales que él como “wannabes”. Estos newbies, cuando son humildes, hacen dieta, entrenan en serio y se llevan de los que más saben, al poco tiempo acaban superándolo.
Y luego se pasa el viaje de vuelta haciendo historias en la que él siempre es el más gracioso, más inteligente, el que más gusta y más mujeres se levanta. Y al otro día publica en un bló que lleva todas las proezas y hazañas realizadas como si él fuera el protagonista ¡en la misma cara de los que hicieron la ruta 3 horas más rápido que él!
La última que supe es que le dijo a alguien: “ya yo soy profesional, y no quiero saber de los chongos”. O sea.
Yo estaba hablando con un amigo de esta situación y él me decía: no me digas que esa gente están jartos (con J) de él, si fulano ha puesto toda su vida y toda su esperanza en la vaina de la bicicleta, esos tígueres son sus ídolos, él nunca había estado tan feliz, dice que su vida cambió. Esto me pareció preocupante, porque de hecho está pasando lo siguiente: Todos los triciculeros se están hartando de él, no lo soporta casi ninguno. Escuchan las historias para después burlarse a sus espaldas. Mi amigo es el chiste interno entre los ciclistas de mayor desempeño. Y en las 3 actividades más recientes le han pedido a los más cercanos a él: “hay un monteo tal día, pero no le digas a fulano”. O sea que le están sacando los pies a las claras (excepto cuando él cocina su famosa paella, ahí sí lo quieren y le aguantan las historias de súper-héroe y la pedantería).
Fíjate eso, él mandó a la mierda a sus amigos leales por un grupo que, 1° no entiende su complejo de endiosamiento, 2° se burla a sus espaldas y 3° nunca lo va a respetar o apreciar.
La última que supe fue el grupo con que él monta bicicleta, y del cual se había constituido en representante legal, le exigió que renunciara como por un movimiento cuyos detalles no están demasiado claros. Se sabe que hubo un uso del nombre del grupo, sin saberlo ninguno de ellos ni la directiva, se sabe que hubo actividades deportivas en el cibao y se sabe que hubo patrocinios y dinero pasó de manos (pero no por las manos del grupo que prestó su nombre).
Cualquier parecido con la realidad, podría ser simple coincidencia. O no.
martes, octubre 05, 2010
Regalo 25 libras ¡URGENTE!
Tú sabes que el hobby del marido mío (aparte del maldito triciclo) es pasársela tirándome fotos cuando yo no estoy mirando. El otro día estoy yo durmiendo y comienzo a oír ruiditos mecánicos y con pitidos y empiezo a pensar "ya está el maldido Duke jodiendo con el reloj del coño ese, me dan ganas de tirárselo por la ventana! Y cuando me volteo a echarle su respectivo boche me encuentro con que no, para nada.... era jodiendo con la cámara y este había sido el resultado de su última gracia:
¡NO ME JODAS! ¡QUÉ ESCÁNDALO! ¡QUÉ MALDITO BARRIL! Si no me quito 25 libras de culo urgentemente para antes de que llegue Navidad me va a dar una vaina. Para muestra, otro botón:
Solo me salva usar ropa. ¿PERO A QUIÉN COÑO LE IMPORTA ESO? Todo el mundo sabe que no es con en la calle que hay que verse bien... sino en la cama!
Whatever, a rebajar se ha dicho!
¡NO ME JODAS! ¡QUÉ ESCÁNDALO! ¡QUÉ MALDITO BARRIL! Si no me quito 25 libras de culo urgentemente para antes de que llegue Navidad me va a dar una vaina. Para muestra, otro botón:
Solo me salva usar ropa. ¿PERO A QUIÉN COÑO LE IMPORTA ESO? Todo el mundo sabe que no es con en la calle que hay que verse bien... sino en la cama!
Whatever, a rebajar se ha dicho!
miércoles, septiembre 01, 2010
Hospitalidad
"I'm trying very hard to stay in Angelina Jolie mode: cool, detached, tough. She's had, like, a million tattoos. And she does her own stunts. If she had a cantaloupe-sized fibroid growing inside her, she'd probably rip it out with her bare hands. I can do this, I tell myself."
Sara Susannah Katz. Single in the suburbs
El asunto es el siguiente: La niña del Duke viene por 2 semanas en pleno medio del año escolar y yo estoy histérica. O sea. Calculo yo que este año no ha sido ni remotamente tan productivo como el anterior, por causas ajenas a mi voluntad. Me paso todo el tiempo bonchando con el Duke, bebiendo con el Duke, rapando con el Duke, saliendo a pasear con el Duke y el tiempo no me rinde ni para trabajar. Además de esto le sumamos que se presentó la oportunidad de terminar la tesis y esas fueron 2 semanas completamente improductivas. Cuando no es eso es enfermándome, haciendo diligencias personales, o yéndome para Bávaro con el Duke.
En fin, que lo que me molestó es que yo he estado con estrés de buscar el dineral que costó presentar la maldita tesis, más lo que todavía le debo a la universidad para poder graduarme y dos o tres centavos que todos los padres gastamos en esta época en algunos disparaticos, tú sabes, como inscripciones, uniformes, libros y materiales para 3. Y la hija del Duke se antoja de viajar “a ver a su papi” y perder dos semanas de clases porque le salió del forro del culo, en un año en que lo había visto ya ¡¡2 VECES!! y por supuesto, no se le puede decir que no y él paga los gastos…… me parece muy bien.
Antes de seguir, un paréntesis: resulta que los hombres tienen algunas obsesiones con los baños aparentemente. Mi pareja de tesis se mudó para México, pero el marido se fue primero y fue el encargado de buscar casa. Le mandó 8 fotos de fachadas y salas y como 250 fotos de baños. O sea. Y cuando el Duke contó que la niña venía lo primero que piensa no es ¿y dónde va a dormir la niña de 13 años en un apartamento de 3 habitaciones con 3 varones de 9, 11 y 15? No, qué va. Para nada. La única preocupación de él es ¿y qué vamos a hacer con el baño? ¿y cómo hacemos para que estos perros lo mantengan limpio?
En fin, que yo, como esposa noble y considerada que soy, decidí poner fin a su preocupación y lo agarré por la mano y me lo llevé para la Duarte, el Multicentro e Ikea. Compré una repisa de baño, espejo ajustable, toalleros, portarrollos, organizador para adentro de la ducha, organizador para afuera de la ducha, alfombra, jaboneras, organizador de cepillos de dientes, cortinas y tope de inodoro acolchado. Y para completar, los accesorios: jabón en pasta, jabón líquido, champú, acondicionador, esponja, gorro de baño y una treintena de rollos de papel higiénico, toalla de baño y toalla de mano (claro, es una dama y además una reina…. tiene que estar cómoda). Además, mandé a arreglar la plomería de los tres grifos y el brazo mecánico de la puerta (que pusimos hace unos meses para que el perro no entrara al baño a cagarse).
Pero todo el mundo sabe que con eso no basta, por lo que tuve que comprar también algunos complementos que le faltaban al baño mío (ya que estábamos ahí). Y luego calculé que aunque el Duke no piense mucho en los acomodos para la dormida, lo lógico es que también hay que pensar en eso. Entonces le compré también un juego de funda de almohada y forro de edredón para la cama… y un colchoncito para poner en el piso para el caballero que va a ceder su cama para la hermanita. Pero pasa que el desorden en las habitaciones de los muchachos estaba también fuera de control. Entonces vi que también se necesitaban varios organizadores para clóset que sustituyeran algunos gaveteros y botar éstos.
Para resumir, que luego tuve que comprar dos libreros nuevos, con el espacio mejor distribuido y botar 2 de los viejos. Pero entonces faltaba un organizador de CDs y DVDs, y varios revisteros. Y además mandar a hacer varios cojines y forros para los muebles de la sala. Y forros para las sillas del comedor. Y comprar 14 canastas y cajas para mis materiales de trabajo. Y uno que otro adorno aquí y allá… como cuadros, velas o espejos.
Además, esa chica no va a aguantar este maldito clima. O sea que hubo que comprar un abanico de techo para la sala. Aunque estoy pensando que quizás le haga falta un aire acondicionado.
Porque tú sabes, ella no es la única reina, la única hija única ni la única que sabe antojarse. Yo pido por esta boca y el Duke paga. Santo remedio. Pero ¿qué se puede hacer si yo soy taaaaaaaaan hospitalaria?
Sara Susannah Katz. Single in the suburbs
En fin, que lo que me molestó es que yo he estado con estrés de buscar el dineral que costó presentar la maldita tesis, más lo que todavía le debo a la universidad para poder graduarme y dos o tres centavos que todos los padres gastamos en esta época en algunos disparaticos, tú sabes, como inscripciones, uniformes, libros y materiales para 3. Y la hija del Duke se antoja de viajar “a ver a su papi” y perder dos semanas de clases porque le salió del forro del culo, en un año en que lo había visto ya ¡¡2 VECES!! y por supuesto, no se le puede decir que no y él paga los gastos…… me parece muy bien.
Antes de seguir, un paréntesis: resulta que los hombres tienen algunas obsesiones con los baños aparentemente. Mi pareja de tesis se mudó para México, pero el marido se fue primero y fue el encargado de buscar casa. Le mandó 8 fotos de fachadas y salas y como 250 fotos de baños. O sea. Y cuando el Duke contó que la niña venía lo primero que piensa no es ¿y dónde va a dormir la niña de 13 años en un apartamento de 3 habitaciones con 3 varones de 9, 11 y 15? No, qué va. Para nada. La única preocupación de él es ¿y qué vamos a hacer con el baño? ¿y cómo hacemos para que estos perros lo mantengan limpio?
En fin, que yo, como esposa noble y considerada que soy, decidí poner fin a su preocupación y lo agarré por la mano y me lo llevé para la Duarte, el Multicentro e Ikea. Compré una repisa de baño, espejo ajustable, toalleros, portarrollos, organizador para adentro de la ducha, organizador para afuera de la ducha, alfombra, jaboneras, organizador de cepillos de dientes, cortinas y tope de inodoro acolchado. Y para completar, los accesorios: jabón en pasta, jabón líquido, champú, acondicionador, esponja, gorro de baño y una treintena de rollos de papel higiénico, toalla de baño y toalla de mano (claro, es una dama y además una reina…. tiene que estar cómoda). Además, mandé a arreglar la plomería de los tres grifos y el brazo mecánico de la puerta (que pusimos hace unos meses para que el perro no entrara al baño a cagarse).
Pero todo el mundo sabe que con eso no basta, por lo que tuve que comprar también algunos complementos que le faltaban al baño mío (ya que estábamos ahí). Y luego calculé que aunque el Duke no piense mucho en los acomodos para la dormida, lo lógico es que también hay que pensar en eso. Entonces le compré también un juego de funda de almohada y forro de edredón para la cama… y un colchoncito para poner en el piso para el caballero que va a ceder su cama para la hermanita. Pero pasa que el desorden en las habitaciones de los muchachos estaba también fuera de control. Entonces vi que también se necesitaban varios organizadores para clóset que sustituyeran algunos gaveteros y botar éstos.
Para resumir, que luego tuve que comprar dos libreros nuevos, con el espacio mejor distribuido y botar 2 de los viejos. Pero entonces faltaba un organizador de CDs y DVDs, y varios revisteros. Y además mandar a hacer varios cojines y forros para los muebles de la sala. Y forros para las sillas del comedor. Y comprar 14 canastas y cajas para mis materiales de trabajo. Y uno que otro adorno aquí y allá… como cuadros, velas o espejos.
Además, esa chica no va a aguantar este maldito clima. O sea que hubo que comprar un abanico de techo para la sala. Aunque estoy pensando que quizás le haga falta un aire acondicionado.
Porque tú sabes, ella no es la única reina, la única hija única ni la única que sabe antojarse. Yo pido por esta boca y el Duke paga. Santo remedio. Pero ¿qué se puede hacer si yo soy taaaaaaaaan hospitalaria?
sábado, agosto 21, 2010
¿buenos amantes?
En realidad, ese día lo que hablábamos era del machismo.
A mi marido nunca deja de sorprenderle que en República Dominicana haya uno de los porcentajes más altos de cabezas de familia mujeres ¡sin habérnoslo ganado! La mujer dominicana no luchó por esta "independencia" (...o esclavitud). No tenemos estas estadísticas por feminismo, lucha por la igualdad, reconocimiento del derecho, etc, etc y clichés sucesivos.... Nada que ver. Esto pasa únicamente porque "el gran macho" dominicano tiene la divertida costumbre de pegarles muchachos a cuantas mujeres se le dé su maldita gana y luego hacer un acto de escapismo al mejor estilo de Houdini, convirtiendo así a la madre en la única responsable de su familia, de trabajar dentro y fuera de la casa para ver si algún día logra de sus hijos un producto medianamente aceptable que no salga en nada a su papá... ¡y ni te cuento si la susodicha tiene además padres envejecientes!
Entonces me preguntaba Duke: ¿cómo es posible que siendo tan machistas los dominicanos tienen fama de ser tan buenos amantes?
Me puse a pensar en el tema y di con esta respuesta: Bueno, entre tantos huevos que se ponen en una sociedad tan animal como la nuestra, hubo un acierto gigantesco de parte de los responsables de la educación sexual informal de nuestros hombres, y este gran acierto fue implantarle de manera efectiva y poderosa que el macho sólo se puede considerar hombre de verdad y macho de verdad si es capaz de complacer a una mujer en la cama, tantas veces como sea posible y dejarla pidiendo más. Por eso es que les aguantamos tantas vainas. De hecho, la guerra de egos de los amigotes en los colmados nunca versan sobre la cantidad de polvos que ellos echaron, sino de cuántos les sacaron a ellas. Y el hombre que no tiene con qué entrar en esta competencia es considerado un mierda grande. PUNTO GIGANTE PARA LOS HOMBRES!!!! ¡sigan así, chicos!
Y en serio, esto en realidad quizás no nos ha convenido tanto a nosotras las mujeres, porque terminamos aguantándole cualquier vaina al que nos saca un par de buenos polvos (si no, refiérase a mi larga, tormentosa y mal aconsejada historia con Eduardo, la lacra).
Pues te cuento que estando yo en el salón hace dos días, la dueña me contaba de lo fabulosa que se había vuelto su vida sexual a partir de los 35. Y luego procedió a informarme que está loca porque su marido (el único hombre, único novio y único amante que ha tenido) se vuelva a ir para los Estados Unidos, esta vez sin fecha de regreso. Esta actitud se debe a que ella (así, en negritas) tenía que buscar $55,000 para todos los gastos de inscribir a las niñas en el colegio en este año escolar. Y solo una está inscrita porque todavía no ha aparecido el dinero para la chiquita. Y su marido cogiendo fresco y rascándose las bolas, no trabaja ni que le paguen dinero. Y qué se yo, como que ella se encuentra que es menos gasto no tener a ese maldito vago en la casa consumiendo, y además cuando está fuera manda algo de dinero, no demasiado, pero algo.
Y por último, ahí te dejo los datos generales para que te termine de cerrar la historia. Años que llevan juntos: 20. Relación de él con las dos niñas: es su papá, el único que tienen. Profesión de él: abogado. Profesión de ella: peluquera. ¿Cómo lo ve usted que tiene lentes, doctor?
A mi marido nunca deja de sorprenderle que en República Dominicana haya uno de los porcentajes más altos de cabezas de familia mujeres ¡sin habérnoslo ganado! La mujer dominicana no luchó por esta "independencia" (...o esclavitud). No tenemos estas estadísticas por feminismo, lucha por la igualdad, reconocimiento del derecho, etc, etc y clichés sucesivos.... Nada que ver. Esto pasa únicamente porque "el gran macho" dominicano tiene la divertida costumbre de pegarles muchachos a cuantas mujeres se le dé su maldita gana y luego hacer un acto de escapismo al mejor estilo de Houdini, convirtiendo así a la madre en la única responsable de su familia, de trabajar dentro y fuera de la casa para ver si algún día logra de sus hijos un producto medianamente aceptable que no salga en nada a su papá... ¡y ni te cuento si la susodicha tiene además padres envejecientes!
Entonces me preguntaba Duke: ¿cómo es posible que siendo tan machistas los dominicanos tienen fama de ser tan buenos amantes?
Me puse a pensar en el tema y di con esta respuesta: Bueno, entre tantos huevos que se ponen en una sociedad tan animal como la nuestra, hubo un acierto gigantesco de parte de los responsables de la educación sexual informal de nuestros hombres, y este gran acierto fue implantarle de manera efectiva y poderosa que el macho sólo se puede considerar hombre de verdad y macho de verdad si es capaz de complacer a una mujer en la cama, tantas veces como sea posible y dejarla pidiendo más. Por eso es que les aguantamos tantas vainas. De hecho, la guerra de egos de los amigotes en los colmados nunca versan sobre la cantidad de polvos que ellos echaron, sino de cuántos les sacaron a ellas. Y el hombre que no tiene con qué entrar en esta competencia es considerado un mierda grande. PUNTO GIGANTE PARA LOS HOMBRES!!!! ¡sigan así, chicos!
Y en serio, esto en realidad quizás no nos ha convenido tanto a nosotras las mujeres, porque terminamos aguantándole cualquier vaina al que nos saca un par de buenos polvos (si no, refiérase a mi larga, tormentosa y mal aconsejada historia con Eduardo, la lacra).
Pues te cuento que estando yo en el salón hace dos días, la dueña me contaba de lo fabulosa que se había vuelto su vida sexual a partir de los 35. Y luego procedió a informarme que está loca porque su marido (el único hombre, único novio y único amante que ha tenido) se vuelva a ir para los Estados Unidos, esta vez sin fecha de regreso. Esta actitud se debe a que ella (así, en negritas) tenía que buscar $55,000 para todos los gastos de inscribir a las niñas en el colegio en este año escolar. Y solo una está inscrita porque todavía no ha aparecido el dinero para la chiquita. Y su marido cogiendo fresco y rascándose las bolas, no trabaja ni que le paguen dinero. Y qué se yo, como que ella se encuentra que es menos gasto no tener a ese maldito vago en la casa consumiendo, y además cuando está fuera manda algo de dinero, no demasiado, pero algo.
Y por último, ahí te dejo los datos generales para que te termine de cerrar la historia. Años que llevan juntos: 20. Relación de él con las dos niñas: es su papá, el único que tienen. Profesión de él: abogado. Profesión de ella: peluquera. ¿Cómo lo ve usted que tiene lentes, doctor?
lunes, agosto 09, 2010
Pobre Agosto
Entonces Agosto tenía una camarita en su cuarto. Me parece muy bien. Ese es su problema. La pregunta del millón de dólares es ¿para qué? ¿para poder tener grabado el registro de la vida sexual más patética jamás vista?
Mi marido bajó estos videos hace dos noches y nos pusimos a mirarlos. Supe que es el best-seller en las calles de Santo Domingo (solo falta que le den un Casandra) y cuando terminamos de verlo me quedó un poco de tristeza, como una mortificación. O sea... un tipo alto, joven, bien formado, bien dotado y millonario, pero no fue capaz de encontrar una mujer que por lo menos fingiera interés. A estas mujeres lo único que les faltó fue literalmente bostezar mientras estaban en la cama. Y ahora se va a ir a podrir a la cárcel (o a esperar que lo maten ahí dentro, como siempre pasa) sin haber sabido lo que es sexo del bueno.
Claro, que eso se ve por encima de la ropa (es un decir) que ese chopo lleno de tatuaje no es de la misma categoría que esas muchachas bonitas, finas, lavaítas y bien peinadas. Y que ellas se lo dieron ¿para lograr qué? ¿dos líneas? ¿dos tragos? ¿dos pesos? ¿un celular? Si Agosto piensa que fue él quien las usó a ellas.... que lo piense dos veces.
Él, por su parte, debería haber aprovechado ese tiempo en algo más divertido como matar gente, vender drogas o lavar dólares. El pobre, se tiene que pasar los dos videos "manteniendo la atención" con la mano izquierda mientras usa la otra para convencerlas de que barajaran menos y raparan más. Claro, pero ¿y a quién se le va a parar con esa actitud de las muchachas? ...ay, no, por ahí no, así no, ahora no, espérate, me duele. Y eso, sin contar a la rubia que solo quería estar hablando sica.
Y yo no me estoy refiriendo a los pre-supuestos más obvios de las relaciones: matrimonio, noviazgo, amor... Dios sabe que hay personas que no encajan (encajamos/encajábamos) en ese esquema. Pero sí me refiero a lo más básico: el consentimiento mutuo. ¿Dónde quedaron el deseo y la excitación? ¿dónde está la pasión? A lo menos que este tipo debería aspirar es a encontrar una loca a quien él le guste. Eso no puede ser tan difícil. A una mujer que le gusta su macho lo agarra, lo manosea, lo besa, lo abraza, le arranca la ropa de arriba y lo más importante, disfruta acostarse con él. Me imagino que esta excepción podría haber sido Sobeida. Si no lo fue, Agosto se va a morir sin haber tenido disfrutado el sexo como fue diseñado: una experiencia que te deje sin aliento.
O sea ¿dónde está el hombre macho masculino? ¿dónde está el gran varón capaz de satisfacer a una mujer? ¿dónde está el gran machazo que les saca 4 y 5 polvos a las mujeres y las deja pidiendo más? ¿dónde está el que paga la primera vez, pero después se lo siguen dando gratis y luego no encuentra cómo sacárselas de encima? ¿dónde está el hombre del que todas se enamoran y por el que todas se pelean?.... Ese es el video que yo quisiera ver!
Si él, en vez de poner una camarita en su cuarto la hubiera puesto en el mío, otra sería la historia... apuesto que nos mandaría a matar porque lo hacemos quedar como un chivito jarto 'e jobo. Mira y aprende, mi pequeño saltamontes...
Mi marido bajó estos videos hace dos noches y nos pusimos a mirarlos. Supe que es el best-seller en las calles de Santo Domingo (solo falta que le den un Casandra) y cuando terminamos de verlo me quedó un poco de tristeza, como una mortificación. O sea... un tipo alto, joven, bien formado, bien dotado y millonario, pero no fue capaz de encontrar una mujer que por lo menos fingiera interés. A estas mujeres lo único que les faltó fue literalmente bostezar mientras estaban en la cama. Y ahora se va a ir a podrir a la cárcel (o a esperar que lo maten ahí dentro, como siempre pasa) sin haber sabido lo que es sexo del bueno.
Claro, que eso se ve por encima de la ropa (es un decir) que ese chopo lleno de tatuaje no es de la misma categoría que esas muchachas bonitas, finas, lavaítas y bien peinadas. Y que ellas se lo dieron ¿para lograr qué? ¿dos líneas? ¿dos tragos? ¿dos pesos? ¿un celular? Si Agosto piensa que fue él quien las usó a ellas.... que lo piense dos veces.
Él, por su parte, debería haber aprovechado ese tiempo en algo más divertido como matar gente, vender drogas o lavar dólares. El pobre, se tiene que pasar los dos videos "manteniendo la atención" con la mano izquierda mientras usa la otra para convencerlas de que barajaran menos y raparan más. Claro, pero ¿y a quién se le va a parar con esa actitud de las muchachas? ...ay, no, por ahí no, así no, ahora no, espérate, me duele. Y eso, sin contar a la rubia que solo quería estar hablando sica.
Y yo no me estoy refiriendo a los pre-supuestos más obvios de las relaciones: matrimonio, noviazgo, amor... Dios sabe que hay personas que no encajan (encajamos/encajábamos) en ese esquema. Pero sí me refiero a lo más básico: el consentimiento mutuo. ¿Dónde quedaron el deseo y la excitación? ¿dónde está la pasión? A lo menos que este tipo debería aspirar es a encontrar una loca a quien él le guste. Eso no puede ser tan difícil. A una mujer que le gusta su macho lo agarra, lo manosea, lo besa, lo abraza, le arranca la ropa de arriba y lo más importante, disfruta acostarse con él. Me imagino que esta excepción podría haber sido Sobeida. Si no lo fue, Agosto se va a morir sin haber tenido disfrutado el sexo como fue diseñado: una experiencia que te deje sin aliento.
O sea ¿dónde está el hombre macho masculino? ¿dónde está el gran varón capaz de satisfacer a una mujer? ¿dónde está el gran machazo que les saca 4 y 5 polvos a las mujeres y las deja pidiendo más? ¿dónde está el que paga la primera vez, pero después se lo siguen dando gratis y luego no encuentra cómo sacárselas de encima? ¿dónde está el hombre del que todas se enamoran y por el que todas se pelean?.... Ese es el video que yo quisiera ver!
Si él, en vez de poner una camarita en su cuarto la hubiera puesto en el mío, otra sería la historia... apuesto que nos mandaría a matar porque lo hacemos quedar como un chivito jarto 'e jobo. Mira y aprende, mi pequeño saltamontes...
martes, julio 27, 2010
Por fin!!!
Ayer salimos a buscar una A, y volvimos con ella!!!
(Duke compró 6 vinos tintos, 4 vinos blancos, 2 vinos rosados para antes y durante la presentación y un champán para celebrar. Cuando acabamos en la uni nos fuimos a Cane a tomar sangría..... y ahora estoy resacada).
Me dicen los jurados que me quité 18 años de encima....
P.D.: Acabo de encontrar una felicitación para mí por el aniversario ¡muchas gracias, querido! Cheers!!!
(Duke compró 6 vinos tintos, 4 vinos blancos, 2 vinos rosados para antes y durante la presentación y un champán para celebrar. Cuando acabamos en la uni nos fuimos a Cane a tomar sangría..... y ahora estoy resacada).
Me dicen los jurados que me quité 18 años de encima....
P.D.: Acabo de encontrar una felicitación para mí por el aniversario ¡muchas gracias, querido! Cheers!!!
sábado, julio 24, 2010
Julio grande
Ya yo había designado enfáticamente al 2009 como el mejor año, pero 2010 va rápidamente pisándole los talones.
Julio se ha dado grande. El 16 hizo un año del día en que me presentaron al Duke por este mismo medio. Y el 25, día de los padres, un año de la primera vez que salimos solos, juntos. Ese día él me dijo que yo le gustaba y me besó. Si no hubiéramos seguido juntos, esa salida no significaría nada, pero desde aquél día jamás nos hemos separado. En la casa y en la cama las cosas van todavía mejor que la última vez, si es que esto es posible.
Pero esa no es la mejor parte.
Resulta que yo terminé la carrera hace ya 11 años y desde entonces en adelante mi pareja de tesis y yo hemos tenido todos los inconvenientes que una persona puede tener para presentar la tesis. Una de las veces, por ejemplo, se metieron a mi casa y se robaron la computadora con toda la información adentro y hubo que volverla a hacer. Varias veces se perdieron los datos por muerte súbita del disco duro. Se incluyen en el proceso varios matrimonios, varios divorcios y varios hijos.
Hasta un día. En el 2006 decidimos hacer lo que hubiera que hacer para terminar esa vaina. Metimos cuatro escritorios y cuatro computadoras en la sala de mi casa, conseguimos un par de estudiantes para trabajar en el dibujo de los planos y un diseñador gráfico para completar la diagramación del libro y terminamos cinco meses más tarde con 11 bellísimos libros completos, impresos y encuadernados.
Empezó el 2007 y solo faltaba lo más simple: el 3D. Es reglamentario presentar los proyectos con algún tipo de vista tridimensional, sea maqueta o perspectivas. Rápidamente descartamos la maqueta por old-fashioned y contratamos a un amigo llamado Rico para hacer el 3D. Tres años y 20,000 pesos más tarde, después de morirse el papá de Gina que le había suplicado que no lo dejara morir sin verla graduarse, luego de una infección en los cojones de Rico, un internamiento de un año para la computadora y un divorcio en que la esposa se quedó con todo, mi pareja de tesis Gina tomó una decisión ejecutiva: dar por perdido el dinero que se le había entregado y buscar a otra persona. Total, él no había hecho una sola raya.
Entonces me avisó Gina que se va del país a finales de julio a vivir a Mexico, y que si no terminamos ahora, ya no terminamos nunca.
Entonces dimos con Vladi, un viejo compañero de la uni. La persona más responsable, más inteligente y más puntual de la bolita del mundo. Hubo que pagarle el doble, pero Dios siempre provee. Un sábado hace ya 2 semanas llegó a mi casa y me entregó el trabajo terminado y 15 vistas para elegir. El lunes siguiente llevamos los libros a la facultad, nos pusieron fecha de presentación y el lunes 26 a las 4 de la tarde y por intercesión de la Santísima Virgen, por fin me libero de la carga que ha mortificado a mi mamá por los últimos 11 años.
De ahí a la graduación es sólo dinero y burocracia... definitivamente, no ha habido un mejor mes!!!
Julio se ha dado grande. El 16 hizo un año del día en que me presentaron al Duke por este mismo medio. Y el 25, día de los padres, un año de la primera vez que salimos solos, juntos. Ese día él me dijo que yo le gustaba y me besó. Si no hubiéramos seguido juntos, esa salida no significaría nada, pero desde aquél día jamás nos hemos separado. En la casa y en la cama las cosas van todavía mejor que la última vez, si es que esto es posible.
Pero esa no es la mejor parte.
Resulta que yo terminé la carrera hace ya 11 años y desde entonces en adelante mi pareja de tesis y yo hemos tenido todos los inconvenientes que una persona puede tener para presentar la tesis. Una de las veces, por ejemplo, se metieron a mi casa y se robaron la computadora con toda la información adentro y hubo que volverla a hacer. Varias veces se perdieron los datos por muerte súbita del disco duro. Se incluyen en el proceso varios matrimonios, varios divorcios y varios hijos.
Hasta un día. En el 2006 decidimos hacer lo que hubiera que hacer para terminar esa vaina. Metimos cuatro escritorios y cuatro computadoras en la sala de mi casa, conseguimos un par de estudiantes para trabajar en el dibujo de los planos y un diseñador gráfico para completar la diagramación del libro y terminamos cinco meses más tarde con 11 bellísimos libros completos, impresos y encuadernados.
Empezó el 2007 y solo faltaba lo más simple: el 3D. Es reglamentario presentar los proyectos con algún tipo de vista tridimensional, sea maqueta o perspectivas. Rápidamente descartamos la maqueta por old-fashioned y contratamos a un amigo llamado Rico para hacer el 3D. Tres años y 20,000 pesos más tarde, después de morirse el papá de Gina que le había suplicado que no lo dejara morir sin verla graduarse, luego de una infección en los cojones de Rico, un internamiento de un año para la computadora y un divorcio en que la esposa se quedó con todo, mi pareja de tesis Gina tomó una decisión ejecutiva: dar por perdido el dinero que se le había entregado y buscar a otra persona. Total, él no había hecho una sola raya.
Entonces me avisó Gina que se va del país a finales de julio a vivir a Mexico, y que si no terminamos ahora, ya no terminamos nunca.
Entonces dimos con Vladi, un viejo compañero de la uni. La persona más responsable, más inteligente y más puntual de la bolita del mundo. Hubo que pagarle el doble, pero Dios siempre provee. Un sábado hace ya 2 semanas llegó a mi casa y me entregó el trabajo terminado y 15 vistas para elegir. El lunes siguiente llevamos los libros a la facultad, nos pusieron fecha de presentación y el lunes 26 a las 4 de la tarde y por intercesión de la Santísima Virgen, por fin me libero de la carga que ha mortificado a mi mamá por los últimos 11 años.
domingo, junio 20, 2010
Tratando de ponerme al día
Dice el monaguillo "padre, déjeme comer de la hostia" el padre dice "no mi hijo, eso no se puede", pero el monaguillo insiste "padre, porfa, déjeme comer de la hostia, déjeme comer de la hostia" y así todos los días "padre, déjeme comer de la hostia que yo no se lo voy a decir a nadie" hasta que el padre jarto, que no encuentra cómo sacárselo de encima le dice: "está bien, come de la hostia y deja de joder". Luego se le coge con el vino "padre, déjeme beber del vino" y la misma historia: jode, jode, jode, jode y recontrajode hasta que el padre cede. Al poco tiempo viene a confesarse una muchacha: "padre, mi novio quería que yo lo besara y yo no, pero al final me convenció.... después quería que lo dejara tocarme y yo no quería pero después me convenció... después quería que me quitara toda la ropa junto con él y yo no quería, pero al final me convenció, ahora quiere que yo me acueste con él ¿qué hago?" "bueno, mi hija ¿quién es tu novio?" "el monaguillo" "aaaaaaaaaaaaaaay no, mi hija, dáselo, que eso no tiene remedio"
Los como 25 minutos de luz que estoy recibiendo diariamente tienen que ser cuidadosamente distribuidos entre revisar mi email personal, revisar mi email de trabajo (y contestar), trabajar (llevo como 4,000 dólares de atraso), leer los blogs y revistas que sigo por internet, buscar información (definiciones, direcciones... ya no se usan las enciclopedias de papel), revisar el feibú, chatear y escribir el bló. A esto le sumo que la semana pasada boté 5 días (que yo pensaba que iban a ser 2) acompañando a mi marido a un hotel de Bávaro donde él tenía que hacer un trabajo y me llevó arrastrada....... ¡5 días de sufrimiendo entre el mar, el restaurante, la piscina, las tiendas y los bares! En fin.
Ya te puedes imaginar que algunas de estas actividades terminan por irse al carajo. Como consecuencia de esto por lo menos una docena de ideas para posts han muerto antes de nacer, sin haber tenido siquiera la oportunidad.
Claro está que mi inversor sirve, y las baterías también. Por lo que cuando empezaron los apagones me daba 3 largos minutos de luz que me alcanzaban justo para salvar y cerrar. El hombre que lo arregla tenía que venir pero se le alojó una ameba en la válvula del corazón (¿quién iba a decir que las amebas se meten en las válvulas?) y lleva como dos meses grave interno en la Plaza de la Salud.
Pues en esta semana de administración de escasez para colmo tuvimos que traer para hacerle un backup una computadora huésped de alguien que me está haciendo un 3D: hubo que buscarle sitio a 155 cómodos gigas de información para él poderle hacer un cambio de sistema operativo. El duke se ocupó de esto, ocupando así los 3 monitores.
Los niños están de vacaciones, las tardes que llueve no hay problema porque todos los muchachitos del edificio bajan al parqueo a bañarse y a jugar tirándose los suéteres mojados como si fueran pelotas. Pero el resto del tiempo se mueren del aburrimiento y más que yo usurpé el lugar de su computadora para trabajar con otra.
Pero yo tengo un muchacho que da para monaguillo. Cuando quiere algo no hay poder que lo pare. Hace dos días, cuando Duke terminó el trabajo a la computadora visitante, Carlitos pidió permiso para conectar y usar la suya. Carlitos sentándose y la luz yéndose.
Tan pronto se acabó el inversor Carlitos se fue para allá atrás a poner mano. Le echó agua a las baterías, punchó todos los botones, conectó y desconectó todos los cables y logró prenderlo como dos minutos, se volvió a apagar, lo volvió a prender un rato más largo hasta que se volvió a caer. La tercera vez logró que durara 20 minutos, que le alcanzaron perfectamente para prender su computadora y jugar en ella. Yo estoy apostando que si ese señor no se sana rápido Carlitos va a terminar por arreglar el bendito inversor.
Los como 25 minutos de luz que estoy recibiendo diariamente tienen que ser cuidadosamente distribuidos entre revisar mi email personal, revisar mi email de trabajo (y contestar), trabajar (llevo como 4,000 dólares de atraso), leer los blogs y revistas que sigo por internet, buscar información (definiciones, direcciones... ya no se usan las enciclopedias de papel), revisar el feibú, chatear y escribir el bló. A esto le sumo que la semana pasada boté 5 días (que yo pensaba que iban a ser 2) acompañando a mi marido a un hotel de Bávaro donde él tenía que hacer un trabajo y me llevó arrastrada....... ¡5 días de sufrimiendo entre el mar, el restaurante, la piscina, las tiendas y los bares! En fin.
Ya te puedes imaginar que algunas de estas actividades terminan por irse al carajo. Como consecuencia de esto por lo menos una docena de ideas para posts han muerto antes de nacer, sin haber tenido siquiera la oportunidad.
Claro está que mi inversor sirve, y las baterías también. Por lo que cuando empezaron los apagones me daba 3 largos minutos de luz que me alcanzaban justo para salvar y cerrar. El hombre que lo arregla tenía que venir pero se le alojó una ameba en la válvula del corazón (¿quién iba a decir que las amebas se meten en las válvulas?) y lleva como dos meses grave interno en la Plaza de la Salud.
Pues en esta semana de administración de escasez para colmo tuvimos que traer para hacerle un backup una computadora huésped de alguien que me está haciendo un 3D: hubo que buscarle sitio a 155 cómodos gigas de información para él poderle hacer un cambio de sistema operativo. El duke se ocupó de esto, ocupando así los 3 monitores.
Los niños están de vacaciones, las tardes que llueve no hay problema porque todos los muchachitos del edificio bajan al parqueo a bañarse y a jugar tirándose los suéteres mojados como si fueran pelotas. Pero el resto del tiempo se mueren del aburrimiento y más que yo usurpé el lugar de su computadora para trabajar con otra.
Pero yo tengo un muchacho que da para monaguillo. Cuando quiere algo no hay poder que lo pare. Hace dos días, cuando Duke terminó el trabajo a la computadora visitante, Carlitos pidió permiso para conectar y usar la suya. Carlitos sentándose y la luz yéndose.
Tan pronto se acabó el inversor Carlitos se fue para allá atrás a poner mano. Le echó agua a las baterías, punchó todos los botones, conectó y desconectó todos los cables y logró prenderlo como dos minutos, se volvió a apagar, lo volvió a prender un rato más largo hasta que se volvió a caer. La tercera vez logró que durara 20 minutos, que le alcanzaron perfectamente para prender su computadora y jugar en ella. Yo estoy apostando que si ese señor no se sana rápido Carlitos va a terminar por arreglar el bendito inversor.
lunes, mayo 31, 2010
Lo que no se escribe, no existe
Hace un par de noches nos paró la policía. Veníamos de la celebración del bicentenario hecha por la Embajada Argentina en el Museo de Arte Moderno. O no exactamente de allá, sino del sitio al que fuimos después del que fuimos después del MAM.
En fin, que en contra de todas las predicciones del Duke, que me dijo que iba a conocer a toda la gente pedante del mundo junta en un mismo salón, y de las mías propias, que pensé que no tenía cómo competir entre tantas mujeres altas, flacas, rubias, cultas e inteligentes, resultó que no solo me trataron de maravillas, sino que me sentí como la reina de la fiesta. No había una que se me comparara (según mi humilde punto de vista, que es el que vale)…. y además, hicimos un par de contactos con posibles clientes.
O sea, que para celebrar que estábamos celebrando nos fuimos directo y en vivo para la zona, al bar de la amiga mía, y luego para el bar de la otra amiga mía. Aquí fue que nos encontramos a Miguel y por fin se lo pude presentar al Duke. Inmediatamente hicieron click. El problema es que yo había comentado en un post que ahora no puedo encontrar que Miguel era perfecto para mí, “con ese hombre yo me caso” dije literalmente. Y el Duke se la pasa jodiendo con esa vaina. A pesar de que le expliqué que Miguel y yo siempre tuvimos problemas de timing: nunca coincidimos, cuando yo estaba soltera, él tenía novia y viceversa. De hecho nunca nos enamoramos, nunca llegamos siquiera a ser novios de verdad. Y Miguel se lo confirmó la otra noche. La diferencia es la siguiente: con Miguel yo me caso, con el Duke…. me caso por la Iglesia. Él me dijo: escríbelo, que si no no vale, y yo, obediente al fin, lo hice.
En fin, excelente noche….. hasta ese momento. Pues cuando veníamos de vuelta, muy campantes hablando de quién sabe qué mierda nos para la policía, y no sé de quién fue la idea o si fue un acuerdo tácito nos pusimos automáticamente a montar un teatro para el beneficio de los agentes. Tan pronto nos paramos empezamos a pelearnos a los gritos: “¡¡¡¡VETE A LA MIERDA, MOJÓN, LLÉVAME A MI CASA!!!!” “¡¡¡¡QUÉ MÁS QUISIERA YO, LOCA DE MIERDA!!!!” etc, etc... para ver si se asustaban porque aquí hay la cultura de no meterse en pleito de marido y mujer. Pero nada, no valió.
Entonces seguimos con uno de los policías montado en el asiento de atrás del carro y seguimos con la historia hasta llegar al destacamento, seguidos por la patrulla que tenía a los demás. La idea era que se distrajeran con el pleito y no se dieran cuenta de lo borrachos que veníamos.
Cuando llegamos al destacamento el Duke les dijo que no andaba con los documentos, que tenían que venir con nosotros a la casa. Ellos dijeron que eso no se puede pero los ignoramos, porque estábamos muy ocupados gritándonos barbaridades.
En fin, que yo subí a buscar los famosos documentos del carro y el Duke me cuenta que los policías se meaban de la risa:
- ¿y dónde cargó usted con esa loca?
- yo no sé, si ustedes quieren quédense con ella
- ¿y llevan mucho tiempo juntos?
- nosotros no somos nada, yo la acabo de conocer
- ah, no, pues bótela a esa maldita loca!!!
- claro, eso estoy tratando de hacer hace tiempo, pero no me deja… dígame algo: ¿la comisaría es cómoda?
- jmmm, sí, es cómoda…
- ah, pues me voy con ustedes para dormir allá…
Yo, por mi parte me llevé a uno de ellos conmigo para arriba y le enseñé a todos mis hijos a ver si así se daba cuenta de que estorbaban y se acababan de largar, incluso paré a uno de los niños dormido y lo bajé hasta el parqueo para espantarlos.
Pero llegué a la conclusión que la única forma de quitarme a esta gente de encima era dándole mi teléfono al que subió conmigo, que me lo había pedido varias veces. Como no me quedaba más remedio, opté por la única salida posible, entregarle una tarjetita de presentación…. de mi vecina.
O sea que para los fines de lugar, mi nombre es Eugenia. ¡No me quiero ni imaginar qué habrá pasado al día siguiente cuando este especimen intentara llamar a la señora del primer piso a su consultorio!
En fin, que en contra de todas las predicciones del Duke, que me dijo que iba a conocer a toda la gente pedante del mundo junta en un mismo salón, y de las mías propias, que pensé que no tenía cómo competir entre tantas mujeres altas, flacas, rubias, cultas e inteligentes, resultó que no solo me trataron de maravillas, sino que me sentí como la reina de la fiesta. No había una que se me comparara (según mi humilde punto de vista, que es el que vale)…. y además, hicimos un par de contactos con posibles clientes.
O sea, que para celebrar que estábamos celebrando nos fuimos directo y en vivo para la zona, al bar de la amiga mía, y luego para el bar de la otra amiga mía. Aquí fue que nos encontramos a Miguel y por fin se lo pude presentar al Duke. Inmediatamente hicieron click. El problema es que yo había comentado en un post que ahora no puedo encontrar que Miguel era perfecto para mí, “con ese hombre yo me caso” dije literalmente. Y el Duke se la pasa jodiendo con esa vaina. A pesar de que le expliqué que Miguel y yo siempre tuvimos problemas de timing: nunca coincidimos, cuando yo estaba soltera, él tenía novia y viceversa. De hecho nunca nos enamoramos, nunca llegamos siquiera a ser novios de verdad. Y Miguel se lo confirmó la otra noche. La diferencia es la siguiente: con Miguel yo me caso, con el Duke…. me caso por la Iglesia. Él me dijo: escríbelo, que si no no vale, y yo, obediente al fin, lo hice.
En fin, excelente noche….. hasta ese momento. Pues cuando veníamos de vuelta, muy campantes hablando de quién sabe qué mierda nos para la policía, y no sé de quién fue la idea o si fue un acuerdo tácito nos pusimos automáticamente a montar un teatro para el beneficio de los agentes. Tan pronto nos paramos empezamos a pelearnos a los gritos: “¡¡¡¡VETE A LA MIERDA, MOJÓN, LLÉVAME A MI CASA!!!!” “¡¡¡¡QUÉ MÁS QUISIERA YO, LOCA DE MIERDA!!!!” etc, etc... para ver si se asustaban porque aquí hay la cultura de no meterse en pleito de marido y mujer. Pero nada, no valió.
Entonces seguimos con uno de los policías montado en el asiento de atrás del carro y seguimos con la historia hasta llegar al destacamento, seguidos por la patrulla que tenía a los demás. La idea era que se distrajeran con el pleito y no se dieran cuenta de lo borrachos que veníamos.
Cuando llegamos al destacamento el Duke les dijo que no andaba con los documentos, que tenían que venir con nosotros a la casa. Ellos dijeron que eso no se puede pero los ignoramos, porque estábamos muy ocupados gritándonos barbaridades.
En fin, que yo subí a buscar los famosos documentos del carro y el Duke me cuenta que los policías se meaban de la risa:
- ¿y dónde cargó usted con esa loca?
- yo no sé, si ustedes quieren quédense con ella
- ¿y llevan mucho tiempo juntos?
- nosotros no somos nada, yo la acabo de conocer
- ah, no, pues bótela a esa maldita loca!!!
- claro, eso estoy tratando de hacer hace tiempo, pero no me deja… dígame algo: ¿la comisaría es cómoda?
- jmmm, sí, es cómoda…
- ah, pues me voy con ustedes para dormir allá…
Yo, por mi parte me llevé a uno de ellos conmigo para arriba y le enseñé a todos mis hijos a ver si así se daba cuenta de que estorbaban y se acababan de largar, incluso paré a uno de los niños dormido y lo bajé hasta el parqueo para espantarlos.
Pero llegué a la conclusión que la única forma de quitarme a esta gente de encima era dándole mi teléfono al que subió conmigo, que me lo había pedido varias veces. Como no me quedaba más remedio, opté por la única salida posible, entregarle una tarjetita de presentación…. de mi vecina.
O sea que para los fines de lugar, mi nombre es Eugenia. ¡No me quiero ni imaginar qué habrá pasado al día siguiente cuando este especimen intentara llamar a la señora del primer piso a su consultorio!
lunes, mayo 24, 2010
Dimes y diretes
Como no ha habido poder que convenza al duke de volver a montar bicicleta ha cultivado una discreta barriguita. Además, que lo único que le gusta usar dentro de la casa es la parte de abajo de un baby doll mío rojo, combinado con un sueter de él rojo también. Si a esto le sumamos la chivita café con leche (más leche que café) y los lentecitos para leer nuevos (lo que es el amor… nos quedamos ciegos al mismo tiempo). La combinación de todos estos factores físicos y su incomparable buen humor me han llevado a darle un nuevo nombramiento: santa, tú sabes, por lo de Santacló….
Y él, que no se queda atrás, me dijo que ya sabe de dónde sale el nombre KIA: know-it-all…. Lo cual si tú lo piensas bien, y apelas a alguien imparcial y objetivo y que además me conozca, podrías rapidísimamente darte cuenta que no es un sarcasmo, sino una verdad del tamaño de un elefante, porque yo efectivamente lo sé todo.
Y él, que no se queda atrás, me dijo que ya sabe de dónde sale el nombre KIA: know-it-all…. Lo cual si tú lo piensas bien, y apelas a alguien imparcial y objetivo y que además me conozca, podrías rapidísimamente darte cuenta que no es un sarcasmo, sino una verdad del tamaño de un elefante, porque yo efectivamente lo sé todo.
jueves, mayo 13, 2010
Para estas elecciones
El domingo es día de elecciones congresionales y municipales y aparentemente está de moda no votar. Por mil motivos.
Yo, que no tengo un solo pelo de revolucionaria en mi cuerpo, no estoy de acuerdo con esta moda. A mí no me gustan los desórdenes, las protestas, ni los pseudo-movimientos que se fundan cada 2 semanas para protestar por cada cosa. NO SOPORTO la quejadera, la gente que usa el feibú para estar jodiendo y jodiendo y jodiendo.... y quéjese y quéjese!! coooooooooooooooño ¡cuánto joden!
Yo creo que las protestas se hacen voto a voto. Yo soy una defensora acérrima de la democracia. Yo soy del club del nunca bien llorado Edwin Gómez ("Desde el Medio"), q.e.p.d., que decía que demasiada gente dió su vida para que hoy nosotros tuviéramos este derecho y que no podemos darlo por sentado, Dios sabe que hay gente que no puede. Además, por una de esas vueltas del destino, nosotros tenemos el raro privilegio de elegir nuestros poderes independientemente.
Con las municipales no hay drama, yo estoy clarísima en cuál es mi síndico, porque yo tengo ojos en la cara.
Pero en las congresionales la puerca retuerce el rabo. Se ha hablado de no votar en las preferenciales por ningún diputado que no nos presente su propuesta política. Y yo estoy muy de acuerdo. De mi zona he recibido ya las propuestas de dos candidatos, o sea que me ha faltado por ver dos propuestas: la del candidato de mi partido y la de mi segundo favorito. ¡qué maravilla, ¿no?! Way to go!
Se me ocurren dos opciones: votar por el senador de mi partido favorito y los diputados que se vayan a la mierda o irme para el voto preferencial con uno de los clásicos: la hija de los 2 próceres contemporáneos o el diputado probado y requeteprobado con un currículum y una imagen impecables, la boca durísima, con como 4 períodos en el puesto y que fue aportado al ruedo electoral por uno de los partiditos chiquitos.
Si aún no estando muy de acuerdo, termino votando por el que vaya de mi partido, puede ser que se lo merezca, pero que conste que no se lo ganó.
Se sabe que mis domingos son sagrados, para descansar, dormir, ver tv y no hablar con nadie. Pero este domingo habrá un cambio de rutina: levantarme a las 4, recoger mi valija, mis urnas, mis caseta y enfilar para el club Los Prados a abrir mi colegio electoral y joderme todo el día tratando de no pelar con los delegados (que vienen más brutos todos los años) y con suerte, entregar a tiempo para llegar a cenar y tomarme un par de tragos con mi marido antes de caer redonda como una guanábana hasta el lunes a mediodía.
Yo, que no tengo un solo pelo de revolucionaria en mi cuerpo, no estoy de acuerdo con esta moda. A mí no me gustan los desórdenes, las protestas, ni los pseudo-movimientos que se fundan cada 2 semanas para protestar por cada cosa. NO SOPORTO la quejadera, la gente que usa el feibú para estar jodiendo y jodiendo y jodiendo.... y quéjese y quéjese!! coooooooooooooooño ¡cuánto joden!
Yo creo que las protestas se hacen voto a voto. Yo soy una defensora acérrima de la democracia. Yo soy del club del nunca bien llorado Edwin Gómez ("Desde el Medio"), q.e.p.d., que decía que demasiada gente dió su vida para que hoy nosotros tuviéramos este derecho y que no podemos darlo por sentado, Dios sabe que hay gente que no puede. Además, por una de esas vueltas del destino, nosotros tenemos el raro privilegio de elegir nuestros poderes independientemente.
Con las municipales no hay drama, yo estoy clarísima en cuál es mi síndico, porque yo tengo ojos en la cara.
Pero en las congresionales la puerca retuerce el rabo. Se ha hablado de no votar en las preferenciales por ningún diputado que no nos presente su propuesta política. Y yo estoy muy de acuerdo. De mi zona he recibido ya las propuestas de dos candidatos, o sea que me ha faltado por ver dos propuestas: la del candidato de mi partido y la de mi segundo favorito. ¡qué maravilla, ¿no?! Way to go!
Se me ocurren dos opciones: votar por el senador de mi partido favorito y los diputados que se vayan a la mierda o irme para el voto preferencial con uno de los clásicos: la hija de los 2 próceres contemporáneos o el diputado probado y requeteprobado con un currículum y una imagen impecables, la boca durísima, con como 4 períodos en el puesto y que fue aportado al ruedo electoral por uno de los partiditos chiquitos.
Si aún no estando muy de acuerdo, termino votando por el que vaya de mi partido, puede ser que se lo merezca, pero que conste que no se lo ganó.
Se sabe que mis domingos son sagrados, para descansar, dormir, ver tv y no hablar con nadie. Pero este domingo habrá un cambio de rutina: levantarme a las 4, recoger mi valija, mis urnas, mis caseta y enfilar para el club Los Prados a abrir mi colegio electoral y joderme todo el día tratando de no pelar con los delegados (que vienen más brutos todos los años) y con suerte, entregar a tiempo para llegar a cenar y tomarme un par de tragos con mi marido antes de caer redonda como una guanábana hasta el lunes a mediodía.
domingo, mayo 09, 2010
Ramón
"Miré hacia atrás y contemplé un mar de rostros, más lejanos cuanto mayor era la distancia sentimental y de edad respecto al cadáver. Sentí un escalofrío al comprobar que era quizá la primera vez que ocupaba un puesto tan adelantado en un funeral, y me di cuenta que esta acto es, en efecto, uno de los termómetros de la vida. En las primeras ceremonias fúnebres a las que uno asiste se sitúa en el último banco, y sale incluso a fumar un cigarrillo si la cosa se alarga. Pero a medida que los años transcurren vamos avanzando banco a banco en dirección al muerto hasta ocupar su sitio."
Juan José Millás. Cuentos de adúlteros desorientados
Ayer era 8 de mayo y el feibú me avisó que mi amigo Ramón cumplía años. Entré a su página para ver las felicitaciones y la que más me gustó fue una en que le decían: "Ramon deja tu bulla y habla bajito!!!!!".... típico.
No he sabido de Ramón desde el 9 de diciembre, cuando me contó tempranito que Luis Dias se había muerto el día anterior. Yo le contesté lo mismo que a todo el mundo, y lo mismo que pienso, que este tipo estaba ya viviendo horas extra, que por las condiciones que lo vi las últimas veces en la calle se notaba que sobraba y que no le quedaba mucho tiempo y que qué bueno que la sociedad ya salió de esta lacra jarto de drogas y haciendo show en la calle (aclarando, conmigo él se llevaba muuuuy bien, esta es solo mi opinión, no un reflejo de mi relación con él). Parece que el comentario no le gustó, porque no me dijo más nada.
Sí me comentó que iba para la funeraria en la tarde y que había estado la noche anterior, puesto que había muchas actividades artísticas y a él, como administrador del blog rockdominicano.com, le correspondía informar (y saber). Y por administrador del blog quiero decir desempleado. Otro de mis amigos que no trabaja ni que le paguen dinero.
Como a medianoche recibí una llamada (las llamadas a deshora nunca son buenos presagios), que Ramón, cuando se estaba bañando cerca del atardecer tuvo uno de sus ataques de epilepsia y se cayó en el baño. En las primeras horas de la noche lo encontró un tío muertecito y nadando en sangre.
Terminamos velándolos uno al lado del otro.
Ramón es el primer amigo que puedo recordar. Mi único hermano. Siempre bromeábamos que mi mamá lo conocía a él desde que él era un apretón de manos. Ella empezó a trabajar con su papá en la Manicera desde que ambos eran solteros y fue testigo de primera fila de toda la historia de esa familia hasta que empezaron a llegar los nietos de uno y otra. Luego vino el divorcio.
Evidentemente estuvimos juntos en el colegio. Me refiero al mejor amigo desde preescolar hasta que se fue (lo fueron) del colegio (por jodón), el incondicional, el que se da cuenta que estás mal aún cuando nadie más lo nota ("I wanna know what you're thinking there are some things you can't hide. I wanna know what you're feeling tell me what's on your mind"). Todos hemos tenido uno de ésos. Ahí está en la foto haciendo morisquetas después de un concierto de Jamiroquai. Pude haber puesto una foto seria, pero ese no era él.
Ramón, gracias a Dios, no tenía hijos, ni esposa, ni novia. Sí me consta que ya le estaba picando el gusanito, porque un par de semanas antes me lo dijo, que ya quería buscarse una novia, enamorarse y casarse. Se había hartado de vivir solo y estaba loco por tener muchachitos. Eso hubiera sido divertido de ver.
Quizás esto no fuera tan traumático, si no fuera por un pequeño detalle: par de años después de nosotros terminar el colegio, la hermana del medio, Sadie, recién casada, recién embarazada (nadie lo sabía todavía), se mató en un accidente de tránsito cuando se durmió manejando hacia el aeropuerto para llevar a su esposo. 2 de 3 qué maldito promedio.
Tenía par de años sin verlo, todo el contacto era por internet y telefónico. Queríamos juntarnos, pero yo desistí de la idea cuando supe que él no tomaba alcohol ¿a qué perder el tiempo? Eso sí, hablábamos por teléfono como en los buenos tiempos, por horas. La próxima vez fue en una caja. Esto ha sido desolador. No he sabido de Ramón desde el 9 de diciembre, pero estaré esperando noticias de él.
Juan José Millás. Cuentos de adúlteros desorientados
Ayer era 8 de mayo y el feibú me avisó que mi amigo Ramón cumplía años. Entré a su página para ver las felicitaciones y la que más me gustó fue una en que le decían: "Ramon deja tu bulla y habla bajito!!!!!".... típico.
No he sabido de Ramón desde el 9 de diciembre, cuando me contó tempranito que Luis Dias se había muerto el día anterior. Yo le contesté lo mismo que a todo el mundo, y lo mismo que pienso, que este tipo estaba ya viviendo horas extra, que por las condiciones que lo vi las últimas veces en la calle se notaba que sobraba y que no le quedaba mucho tiempo y que qué bueno que la sociedad ya salió de esta lacra jarto de drogas y haciendo show en la calle (aclarando, conmigo él se llevaba muuuuy bien, esta es solo mi opinión, no un reflejo de mi relación con él). Parece que el comentario no le gustó, porque no me dijo más nada.
Sí me comentó que iba para la funeraria en la tarde y que había estado la noche anterior, puesto que había muchas actividades artísticas y a él, como administrador del blog rockdominicano.com, le correspondía informar (y saber). Y por administrador del blog quiero decir desempleado. Otro de mis amigos que no trabaja ni que le paguen dinero.
Como a medianoche recibí una llamada (las llamadas a deshora nunca son buenos presagios), que Ramón, cuando se estaba bañando cerca del atardecer tuvo uno de sus ataques de epilepsia y se cayó en el baño. En las primeras horas de la noche lo encontró un tío muertecito y nadando en sangre.
Terminamos velándolos uno al lado del otro.
Ramón es el primer amigo que puedo recordar. Mi único hermano. Siempre bromeábamos que mi mamá lo conocía a él desde que él era un apretón de manos. Ella empezó a trabajar con su papá en la Manicera desde que ambos eran solteros y fue testigo de primera fila de toda la historia de esa familia hasta que empezaron a llegar los nietos de uno y otra. Luego vino el divorcio.
Evidentemente estuvimos juntos en el colegio. Me refiero al mejor amigo desde preescolar hasta que se fue (lo fueron) del colegio (por jodón), el incondicional, el que se da cuenta que estás mal aún cuando nadie más lo nota ("I wanna know what you're thinking there are some things you can't hide. I wanna know what you're feeling tell me what's on your mind"). Todos hemos tenido uno de ésos. Ahí está en la foto haciendo morisquetas después de un concierto de Jamiroquai. Pude haber puesto una foto seria, pero ese no era él.
Ramón, gracias a Dios, no tenía hijos, ni esposa, ni novia. Sí me consta que ya le estaba picando el gusanito, porque un par de semanas antes me lo dijo, que ya quería buscarse una novia, enamorarse y casarse. Se había hartado de vivir solo y estaba loco por tener muchachitos. Eso hubiera sido divertido de ver.
Quizás esto no fuera tan traumático, si no fuera por un pequeño detalle: par de años después de nosotros terminar el colegio, la hermana del medio, Sadie, recién casada, recién embarazada (nadie lo sabía todavía), se mató en un accidente de tránsito cuando se durmió manejando hacia el aeropuerto para llevar a su esposo. 2 de 3 qué maldito promedio.
Como un mes antes de su muerte Ramón se encontró a mi mamá en el súper y le tapó los ojos (adivine quién), siempre con su relajo, y luego que su mamá estaba viviendo en Europa hacía un par de años porque se había casado por allá con un viejo, pero que ya volvía, porque acababa de enviudar. Todavía no había vuelto cuando él falleció. Te lo juro que yo no quisiera estar en los zapatos de esa señora cuando la llamaron con la noticia.
viernes, mayo 07, 2010
Gustar
"...la felicidad del amor no se hizo para dormirse en ella, sino para joderse juntos"
Gabriel García Márquez
Resulta que hace un par de días en una conversación con Duke yo le dije (en respuesta a algo que no me acuerdo) que honestamente me tiene sin cuidado lo que a él le guste o le deje de gustar, que eso no me importa y no es mi maldito problema.
Pues parece que se ofendió o se sintió mal, porque ya van como 2 veces que me lo menciona en discusiones posteriores. Quizás debí aclarárselo en ese momento, pero hay una ley que dice que solo se discute un tema a la vez y prohibido irse por la tangente, sacar el historial y convertirlo en la tercera guerra mundial.
Quizás él no puede ver lo que este comentario significa para mí (¿y cómo podría, si empeñó la bola de cristal y el turbante se le perdió?). En fin.
Lo que realmente pensé en ese momento fue "nunca en mi vida puedo volver a pensar siquiera en cambiar para gustarle a alguien ¿tú sabes lo que me ha costado llegar a ser una persona que me gustara a mí?". Yo me debo y le debo a la persona que amo ser genuina. Esto es una inversión a largo plazo que se traduce en amarme a mí misma, encontrar a alguien que me ame tal como soy, nunca en mi vida sostener una discusión en que yo reclame las cosas que cambié por otro (o para el caso, viceversa) y lo más importante, jamás oír: "a mí me estafaron, tú no eres la misma que yo compré".
Gabriel García Márquez
Resulta que hace un par de días en una conversación con Duke yo le dije (en respuesta a algo que no me acuerdo) que honestamente me tiene sin cuidado lo que a él le guste o le deje de gustar, que eso no me importa y no es mi maldito problema.
Pues parece que se ofendió o se sintió mal, porque ya van como 2 veces que me lo menciona en discusiones posteriores. Quizás debí aclarárselo en ese momento, pero hay una ley que dice que solo se discute un tema a la vez y prohibido irse por la tangente, sacar el historial y convertirlo en la tercera guerra mundial.
Quizás él no puede ver lo que este comentario significa para mí (¿y cómo podría, si empeñó la bola de cristal y el turbante se le perdió?). En fin.
Lo que realmente pensé en ese momento fue "nunca en mi vida puedo volver a pensar siquiera en cambiar para gustarle a alguien ¿tú sabes lo que me ha costado llegar a ser una persona que me gustara a mí?". Yo me debo y le debo a la persona que amo ser genuina. Esto es una inversión a largo plazo que se traduce en amarme a mí misma, encontrar a alguien que me ame tal como soy, nunca en mi vida sostener una discusión en que yo reclame las cosas que cambié por otro (o para el caso, viceversa) y lo más importante, jamás oír: "a mí me estafaron, tú no eres la misma que yo compré".
jueves, abril 29, 2010
Los pleitos
Pues la verdad que me tienen amordazada. El otro día me puse a opinar sobre relaciones ajenas y me contestó Mujer Moderna que qué chiste tiene andar contanto: "qué bonito, qué dulce, qué romántico, qué bien nos llevamos y qué felices somos..." o sea, a ponerse uno de ridículo y de cursi... esa vaina da hasta náusea. No sé tú, pero a nadie le gusta oír que otra persona es feliz (en mi caso con la sola excepción de mi mamá y mis hijos, pq es un amor no egoísta. Según lo que yo he visto con los ojos de la cara.... hay mamás que ni eso!), por más que tú quieras a alguien, lo mejor que pueden hacer tus mejores amigos por tí es ser desdichados, lo contrario es muuuuuuuuuuy aburrido.
Precisamente porque estoy de acuerdo con eso casi no escribo desde diciembre. Eso y que el tiempo no me alcanza para pasármela rapando, resacada y como quiera entregar a tiempo todo el trabajo pendiente.
Pero si esta chica tiene un bló, a pesar de estar casada, es porque el happily ever after no existe. Aquí es que empieza lo bueno. O sea, amárrate el cinturón, que vas a empezar el recorrido de tu vida!! no hay jornada más interesante.
Pues yo siempre digo que nosotros no peleamos, pq aunque nos la pasamos discutiendo "vehementemente" como le dice el duke (y a los gritos), nunca hay insultos. Pero lo más importante lo noté mucho más tarde: los resultados. La experiencia individual que tiene más peso en definir el éxito de esta relación es esta. No hemos tenido que pelear dos veces por la misma vaina. Porque cuando yo tengo una queja el duke podrá defenderse, protestar, brincar y patalear, pero a la larga nunca lo vuelve a repetir.
Recuerdo la primera vez que me encojoné con él en grande. Por el asunto aquél de la cena con el amigo. Desde ese día nunca ha dejado de invitarme absolutamente a todo. No se comprometió a hacerlo, sencillamente lo hizo, y tengo que tomar en cuenta que la inmensa mayoría de las veces han sido actividades de trabajo. Lo último que me dijo fue: "donde vaya yo, vas tú, tú eres mi esposa, acostúmbrate".
Otra de las vainas que me quillaban de él era la pegadera con la hija. No soporto a nadie que me diga que lo primero en su vida son los hijos, porque así no fue diseñado.... Y en todo caso, lo primero era la hija, segundo él, tercero la bici, cuarto el trabajo, quinto... supongo que el resto de la familia! con lo cual, yo podía ganarme un módico sexto lugar en su vida ¡con suerte! (claro que fue en parte mi grandísima culpa: yo fui que le propuse una relación casual y sin compromisos) Yo le dije mi opinión sobre este tópico desde el principio y al poco tiempo toda esa escala de valores fue reorganizada poco a poco, al césar lo que es del césar. Cada cosa en su tiempo y en su espacio.
Y hablando del compromiso también tenía problemas con la falta de compromiso que le veía en sus relaciones anteriores. Y se lo decía. Por supuesto, me refiero a las relaciones serias. Yo no comprendo el concepto del novio eterno. Eso no lo aguanta nadie. Un noviazgo debe tener un objetivo, un principio y un final. Llega un punto que o se pasa al próximo nivel o siga su camino y que le vaya bonito! yo seguiré buscando.... Ya tú sabes cómo resultó eso.
Está la muy conocida discusión del especial. Como sabes ocurrió a finales de noviembre. Aunque ese día él me mandó a la mierda, el resto de los meses se fue de boca buscando cómo demostrarme que yo era especial... hasta que lo logró.
Y me he encojonado porque él se deja joder del jefe.... no lo ha hecho más.... o porque no me llamó a cierta hora, y llama dos veces todos los días antes de esa hora (quizás por miedo a que yo caiga en un shopping spree que le cueste un ojo de la cara ¡quién sabe!) Que me molestaba la llamadera si no era para vernos.... lo dejó, que si él no había terminado con la novia de una manera clara él no tenía el cerebro bien amueblado.... la dejó. Y cuando le dije que lo de nosotros nunca podía ir para parte, porque los obstáculos eran demasiados.... se cagó en ellos y los fue derrumbando uno por uno. Los ejemplos son incontables.
Lo importante que ninguno de estos ha sido un ultimátum. Nunca hubo un chantaje o una amenaza. Nunca le dije que si no resolvía yo prefería seguir mi camino sola (aunque sí lo tenía decidido). En cada uno de los casos él me dio pelea, se defendió con uña y dientes..... para terminar resolviéndolos solo, voluntariamente él, sin haberlo prometido antes (¡qué diferencia con mi segundo marido, que prometía y no cumplía como todos los viciosos!) Y no se me ocurre otra cosa que pensar que lo hizo para complacerme, para hacerme feliz. Y por eso lo amo.
So, 8 dead, 1 to go.... ¡Mañana veo a mi marido!
lunes, abril 26, 2010
Mi casa es tu casa
El viaje de febrero del duke yo lo aproveché para hacer algunos cambios en la casa que tenía pendiente hacer y para los cuales su presencia me estorbaba. Además, así le guardaba la sorpresa. No son cambios mayúsculos, sino retoque de pintura (y cambio de color) en un par de paredes, compra de lamparita, cojines y sábanas, un mantel por aquí, un accesorio o decoración de pared por allá, cambiar algunos muebles de sitio y entrarle con pintura negra de aceite a todo lo que ví viejo o feo o desfasado, sin discriminación (poco me faltó para entrarle a las paredes también). En fin, que todos estos detalles cambian notablemente la imagen de una casa. Conclusión, que yo también me sentía que acababa de mudarme en una casa nueva. Cuando él volvió le insinué muy sutilmente, catálogo de IKEA de por medio, qué hacía falta para acomodar mejor todas sus cosas.
Para este viaje la historia es diferente. Aparte del cambio (no sé qué tan evidente) que él pueda notar en mí (por aquello de que cuando yo me pongo nerviosa no me como las uñas, sino que cojo una tijera y le entro a los cabellos y me he pasado el día nerviosa...) la casa está con el mismo desorden que él la dejó. Muy por el contrario, ahora le dije militarmente lo que yo quiero y la casa necesita y que él va a pagar tan pronto vuelva. Así, sin anestesia.
Por supuesto, esto es un abuso de confianza.... pero ¿qué se le va a hacer? él se lo buscó, y te voy a contar por qué. Muchas cosas han cambiado desde aquél 2 de marzo. Ese día él entró a formar parte oficial de esta familia, no por el hecho de venir a vivir aquí (si te recuerdas, como quiera él se quedó aquí la semana completa antes de irse y desde diciembre no dormía en otra parte), sino por el compromiso que significó hacerlo.
Duke llevaba 5 años viviendo aquí, en un contrato de trabajo, pero esta no era su casa. Y como no era su casa, y República Dominicana no era más que una etapa en su vida él nunca trajo sus cosas de su casa, la casa de sus padres. Y precisamente cuando ya no tiene el trabajo seguro decide traer su mudanza y hasta pagar sobrepeso por ella. Esto para mí es una señal mayúscula de su compromiso conmigo, precisamente cuando tiene todo en contra, cuando la lógica dictaba que era hora de regresar, él decide volver para quedarse. Y trae todo lo que tiene. No son tantísimas cosas, puesto que él tiene la mala costumbre de dejarles todo a las esposas cuando se divorcia. Pero son todas las que le importan y ¡hasta en la composición de la mudanza se nota que nos complementamos!
Trajo su carro (que yo no tengo), su equipo de música (que yo no tengo), su bicicleta (que vale más que el carro) y libros por cajas (que yo sí tengo por pipá, pero más siempre son bienvenidos).... y además todos los manteles, toallas, ropa de cama, vainas de cocina, artículos deportivos y sus vitaminas (los viejos usan más potes que las mujeres). Tan pronto llegó compró e instaló libreros, estantes y organizadores. Todo esto me habla a mí de compromiso y se lo agradezco.
La otra parte que muestra su intención es su aclopamiento con la familia. A mi hijo menor no hay quién lo haga dejar de llamarlo "papi"; no sé si al duke esto le molestará (honestamente, me tiene sin cuidado, ellos son blancos y se entienden..... a mí no me corresponde meterme en esa vaina). Pero él, por su parte, fue al club a inscribir a los muchachos en deportes y cuando llenó los formularios se puso tranquilamente como papá. Punto resuelto.
Y hace un par de días durante una conversación recuerdo que él hacía ciertos planes para nosotros "pronto, cuando terminemos de criar a los muchachos", palabras textuales ¡y al menor le faltan 9 para ser mayor de edad! si esto no es compromiso, no sé qué lo será. A estas alturas si él se pone o no un anillo es lo de menos, tú sabes cómo va la vaina: "HOME IS WHERE THE HEART IS"
domingo, abril 25, 2010
Poderos@
Entonces vimos que el origen del orden y el poder de los Estados Unidos (si tú lo piensas bien, es increíble que el país más poderoso del mundo no llegue a 300 años ¡a Roma le costó milenios!) es el criterio de sus colonizadores.
Los británicos salieron para acá a fundar una sociedad perfecta según sus términos, vinieron a establecer SU CASA, la de ellos vivir, a sembrar y a construir, a empezar de cero, hacerlo todo nuevo y todo bien.
Mientras que esos españoles (¡tan brutos, coño!) vinieron a depredar, a no dejar piedra sobre piedra, a literalmente dejarnos el hambre y llevarse el pan.... para después volver a la corte a lucir trajes bonitos y a la moda acompañados de oro por un tubo y siete llaves y un par de taínas buenasmozas. La consecuencia natural es que, obviamente, después de arrasar todo lo que se pudo arrasar a los poquitos años estas colonias no las quería nadie ni que se las regalaran (como dice la estrofa de la canción: "de españoles a franceses / se jugaba volleyball / la pelota era la isla / y ampayer el gobernador"). Para más datos, remítase a la España Boba.
Todo esto me recordó una historia de Buda que me encanta, y que me confirma mi posición sobre este asunto. Ahí te la dejo:
"Angulimal, un bandido fue un día a matar a Buda. Buda le dijo:
-Antes de matarme, ayúdame a cumplir un último deseo. Corta, por favor, una rama de éste árbol.
Con un golpe de espada el bandido hizo lo que Buda le pedía. Pero éste añadió:
-Ahora vuelve a ponerla en el árbol, para que siga floreciendo.
-Debes estar loco -respondió Angulimal- si piensas que eso es posible.
-Al contrario, dijo Buda, el loco eres tú , que te crees poderoso, porque puedes herir y destruir . Esa es cosa de niños. El verdaderamente poderoso es el que sabe crear y curar."
sábado, abril 24, 2010
Paciencia...
Resulta que mi ex-novio ya ha viajado dos veces en lo que va de año para su país. Esto se desvía de mis planes más o menos como en un 100%. Mis planes originales decían lo siguiente: o él no debía viajar, o yo no debía estar con él para esta fecha. Pero muy al contrario de lo que se podía pre-suponer, la primera separación paró en boda (sort of). Y ahora le toca a la pendeja, o sea yo, (la esposa siempre lleva la peor parte) cargar con las consecuencias de la segunda. Ya lo dice el Duke: "la suposición es la madre de todas las cagadas" ¡¡¡MIERDA PA MÍ!!!
Yo acepté estas condiciones temporalmente, porque ha sido una combinación desafortunada de circunstancias y porque no se supone que se repita. En todo caso, es un plan para construír algo a mediano plazo que nos dé en un par de años la flexibilidad (o le dé a él, que yo tengo) de elegir nuestros propios horarios, viajar a dónde se nos antoje sin sacrificar el trabajo y no separarnos por períodos taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan extremadamente largos a menos que querramos..... pero te juro que no me ha caído nada bien.
La verdad, si tú me preguntas, no tengo ni siquiera ganas de ver al Duke. No quiero realmente hablar con él, o saber cómo le va. No quiero chatear en una conversación que al final no lleve a nada. Este viaje me puso de un mal humor terrible desde que me enteré, por eso el mal humor y las discusiones del fin de semana. Estuve como 2 días sin hablarle a raíz de la discusión del anillo, pero él no se dio cuenta.
Cada vez que sé de él me siento peor. Todo me molesta, todo me da pique. Me quilla que se fuera en el fin de semana para su monte, me quilla que vaya a ver a la hija (se supone que es un viaje de trabajo, no de diversión), me quillaría si se quedara en buenos aires dándose la gran vida citadina (feria del libro, vinos, carnes, bares abiertos, mujeres sofisticadas). Me quilla que no esté para acompañarme cuando amanezco trabajando (pero cuando lo hace, me siento culpable y prefiero que se vaya a dormir, además, él no ayuda mucho). Me quilla la hora en que empezó a trabajar el primer día, me quilla que se haya ido fin de semana. Me quilla que no se esforzó suficiente en conseguir el pasaje para mí (aunque mi pasaporte está vencido, solo tuvimos un día de pre-aviso y conseguir el pasaje de él ya fue un milagro). Me siento como los muchachos chiquitos, que cuando les gusta una niña, le dan golpes. Yo estuve insoportable todos los días previos al viaje ¡y sí, me daba cuenta que era por eso, pero no me podía contener! Estoy enamorada perdida (forget I just said that) y no pude manejar la frustración.
Estar sola no me quilla, esa parte me gusta.
Pero hay algo que yo nunca haría y es sostener una relación de lejos. Hace tres días estuvo aquí mi pareja de tesis y hablaba de que el marido se fue del país hace dos meses y ella va en julio como si nada. O sea, WTF??? Yo no estoy preparada para eso. Necesito estabilidad y rutina en mi vida. Me hace sentir perdida no poder comunicarme con el único con quien quiero comunicarme. Me frustra que no haya nada más que se pueda hacer sino dejar correr los días. Me quilla que este año él no esté conmigo en la feria del libro.
(¡Estoy sola, acepto propuestas que incluyan alcohol!).
Esta vaina me está poniendo amarga. Cuando el Duke vuelva tendremos que sentarnos y echar un conversao, y tomar las decisiones pertinentes, porque yo tengo la paciencia cortica....
Pero no se puede ser malagradecid@, y yo sé que todo esto es Dios, abriendo puertas. Como dice la frase: "Cuando Dios te lleva al borde del acantilado, confía en él plenamente y déjate llevar. Sólo una de dos cosas va a suceder, o Él te sostiene cuando caigas, o te va a enseñar a volar!" Mi parte del compromiso es clara: estoy con él en las duras y en las maduras.... la época de negociación ya pasó, too bad if u got a raw deal, too late, now suck it! Solo queda confiar y esperar. En fin que la paciencia es un defecto, pero es madre de muchas virtudes.
jueves, abril 22, 2010
Engaged
Pero necesidad obliga.
Y yo consideré que como eran las 8 de la noche y mi marido no me ha llamado desde la madrugada, cuando me avisó que aterrizó en Ezezia, a pesar de haber tenido tiempo (y dinero) durante el día para mandarle mails a los ex-compañeritos de trabajo, hablar por teléfono con los amigos ¡y hasta escribir el bló!.... en fin, que como iba diciendo:
considerando,
todos los factores anteriormente mencionados,
visto el caso y comprobado el hecho, Kiara resolvió:
descompletar el dinero de pagar la cuota del carro del Duke y regalarme (para aliviarme la pena por su ausencia y a nombre de él, por supuesto) mi anillo de compromiso y aro de matrimonio. Están bellos ¡Él verá cuándo me llama, yo tengo con qué entretenerme mientras!
¿Viste qué marido más romántico tengo y qué buen gusto que tiene? Cada vez que se va de viaje me regala algo súper thoughtful ¡sin estar siquiera aquí! (Quién sabe, quizás me mande flores más adelante en la semana, los chocolates son seguros, ya los tengo chequeados)
Es divertido porque aunque yo soy súper convencional y ortodoxa, como es muy obvio, no necesariamente hago las cosas en orden.
Por eso es que nosotros primero nos mudamos juntos (que equivale a casarnos), luego cambiamos el status de feibú, que como todo el mundo sabe, casarse en feibú es más real que casarse de verdad, luego compramos mis anillos de compromiso y matrimonio (el de él no, él que decida cuando quiere sentirse atado/comprometido/unido a mí de manera oral, pública oral y contradictoria) y luego comenzamos a planificar la celebración de la boda para el invierno próximo (que son vacaciones de verano en Argentina), excepto que no nos vamos a casar, solamente vamos a celebrarlo posiblemente en la playa, con bizcocho, flores, vestido blanco, invitados, mucha comida y mucho romo y en conclusión, que estamos comprometidos, pero el status de feibú que dice "casados" no lo vuelvo a cambiar a "comprometidos" porque pa' tra'.... ¡¡¡¡ni pa' coger impulso!!!!
miércoles, abril 21, 2010
Honeymoon/2
"Ole cuando me haces reír
Ole por tus ganas de vivir
Ole por esos momentos que solo tú y yo sabemos."
Jarabe de Palo. Ole
El período universalmente aceptado de "luna de miel" es de 90 días. En este tiempo la pareja tiene patente de corso... no tiene que devolver llamadas, no tiene que salir a la calle si no quiere y quedarse rapando, no tienen que presentarse a los amigos, ni ir a actividades en grupo, ni ponerle atención a los amigos solteros.
Antes de los 90 días todavía es bien visto que tú te lleves al significant other a hacer las diligencias personales y reuniones de trabajo, sin que se perciba como control, persecución o acoso.... esto vale para novios nuevos, gente que se muda junta y recién casados.
Y según estos parámetros yo todavía estoy de luna de miel. Pero en esta ocasión me dieron una luna de miel dividida entre dos, algo así como una luna cuarto creciente.... Ahí se llevó el jefe nuevo del Duke a mi marido nuevecito recién estrenado para Buenos Aires a un laaaaaargo entrenamiento de ¡¡¡9 días!!! (lástima que yo no tengo tiempo para acompañarlo) para abrir aquí una fábrica de ruletas de juego.
Cool! todos los beneficios de un empleo fíjo + todas las ventajas del empresario independiente. Parece que esas largas mañanas (y tardes) (¡....y noches!) revolcándonos en la cama cerveza en mano, durmiendo cuando tenemos sueño, comiendo cuando tenemos hambre, saliendo cuando queremos, volviendo cuando tenemos ganas, no tienen por qué acabarse ahora.
O sea que aquí estaré, esperando mi segunda dosis...
Ole por tus ganas de vivir
Ole por esos momentos que solo tú y yo sabemos."
Jarabe de Palo. Ole
El período universalmente aceptado de "luna de miel" es de 90 días. En este tiempo la pareja tiene patente de corso... no tiene que devolver llamadas, no tiene que salir a la calle si no quiere y quedarse rapando, no tienen que presentarse a los amigos, ni ir a actividades en grupo, ni ponerle atención a los amigos solteros.
Antes de los 90 días todavía es bien visto que tú te lleves al significant other a hacer las diligencias personales y reuniones de trabajo, sin que se perciba como control, persecución o acoso.... esto vale para novios nuevos, gente que se muda junta y recién casados.
Y según estos parámetros yo todavía estoy de luna de miel. Pero en esta ocasión me dieron una luna de miel dividida entre dos, algo así como una luna cuarto creciente.... Ahí se llevó el jefe nuevo del Duke a mi marido nuevecito recién estrenado para Buenos Aires a un laaaaaargo entrenamiento de ¡¡¡9 días!!! (lástima que yo no tengo tiempo para acompañarlo) para abrir aquí una fábrica de ruletas de juego.
Cool! todos los beneficios de un empleo fíjo + todas las ventajas del empresario independiente. Parece que esas largas mañanas (y tardes) (¡....y noches!) revolcándonos en la cama cerveza en mano, durmiendo cuando tenemos sueño, comiendo cuando tenemos hambre, saliendo cuando queremos, volviendo cuando tenemos ganas, no tienen por qué acabarse ahora.
O sea que aquí estaré, esperando mi segunda dosis...
sábado, abril 17, 2010
El asado
Hace una semana hicimos una fiesta en casa del compadre, algo así como la inauguración de la casa. Yo consideré que bueno ¡qué carajo! los hijos míos no necesitan invitación para ir donde su padrino (maña fuera) y cargué con toda la trulla.
El compadre, Nilson, estaba súper nervioso por ser su primera vez como anfitrión, y procedió a comprar lo que debe haber sido una vaca entera para el bbq.... ¡cuánta carne mi hermano! Parece ser creencia popular que el mejor asador es el argentino, por lo que al Duke se le pegó la no tan ingrata tarea de ser el chef. Bueno, es ingrata en parte, porque son esclavos, pero no tanto porque todo el mundo les tumba polvo, no les dejan vaciar la copa y comen primero y mejor que todo el mundo.
Yo, por mi parte, haciendo vida social en otra parte de la casa, casi ni me asomé por ahí. Sin embargo me cuentan que mi hijo mayor, el de 15, fue el sous-chef y que estuvo toda la noche siguiendo al Duke como un perrito. Aprendió a sazonar la carne y sirvió de mensajero interno. Si no fuera porque no se parecen ni en un pelo, cualquiera diría que era su hijo.
Hice buenos contactos para la próxima, encontré gente afín con nosotros y que le encanta una bebedera, y les curé un poco la neurosis a las amigas de Susana.
Y hablando de las amigas de Susana, por ahí viene la parte más divertida de la noche. Resulta que hace un año, en el cumpleaños de Susana, yo tuve la oportunidad de conocer a todas sus amigas. La noche resultó por este estilo:
Todos los amigos de Nilson y Susana eran parejas compuestas por dominican@ y costarricence, excepto una en que la chica era costarricence y argentino. Allá me aparecí yo con mi querida amiga Lucy, donde nos sentamos con la hermana de Nilson (soltera) y proclamamos a viva voz nuestra intención de quedarnos solteras para siempre (en el caso de Lucy, no era verdad, ella en realidad sí quiere un novio; en mi caso, me tragué mis palabras.... c'est la vie!!). Tan pronto las mujeres de la mesa oyeron esto, pusieron una cara de susto y en un movimiento inconsciente le agarraron la mano a sus novios como protegiéndolos.
La cosa se hubiera quedado ahí si yo me hubiera limitado a ver esto y comentárselo a Lucy, pero como la lengua mía es calva, tan pronto ella me confirmó que había visto lo mismo que yo, yo decidí llevar el asunto hasta sus últimas consecuencias. Siempre tiene uno en la vida la oportunidad de aprender.
Entonces me paré y les dije: "Lucy y yo notamos que tan pronto nosotras dijimos que estamos solteras, libres y felices ustedes se pusieron aprensivas y se le engancharon a sus hombres como si se los fueran a robar. Resulta que nosotras no andamos buscando macho, y somos alérgicas a los hombres ajenos. Pero les cuento que esa actitud es la que espanta a los hombres.... ese control y esa persecución". No me explico por qué, pero aparentemente esto les ofendió. Sobre todo a una de ellas que empezó a defenderse y decir que no, que cómo va a ser, imposible, etc...
Como a mí aparentemente no me bastó con ponerlas en evidencia, decidí escandalizarla un poquito más y ponerme a contarles del bló, con tanto lujo de detalles como fuera posible. Ese mismo fin de semana el novio de la susodicha me mandó un comentario diciéndome que me había estado leyendo y le gustaba mi estilo..... jajajajaja!!!! Qué cómico.
Pues el sábado, cuando estos dos me encontraron en la casa del compadre sola (Duke estaba en la parrilla), ella me ignoró. Tan pronto tuve oportunidad me le pegué a mi marido y fui donde ella: "Te presento a Duke, mi esposo"..... santo remedio. No sé qué habrá pensado, pero no le volví a ver mala actitud en toda la noche. Mejor, menos presión para el pobre novio. La novia del argentino ya terminó con él hace meses, o sea que estaba re-simpática, parecía otra persona. Increíble cómo las mujeres pierden la identidad en algunas de sus relaciones.
En fin, que la pasamos en grande, ya todos tienen pre-contratado al asador para la próxima ocasión, llegamos a la casa como a las 3 de la mañana, el Duke llevó repetidas veces su ofrenda al altar de porcelana (culpa de la carne, claro, no de los 200 galones de vino que se tomó). Y conocimos pila de gente ápera.... o sea que nos veremos en la próxima!!!
El compadre, Nilson, estaba súper nervioso por ser su primera vez como anfitrión, y procedió a comprar lo que debe haber sido una vaca entera para el bbq.... ¡cuánta carne mi hermano! Parece ser creencia popular que el mejor asador es el argentino, por lo que al Duke se le pegó la no tan ingrata tarea de ser el chef. Bueno, es ingrata en parte, porque son esclavos, pero no tanto porque todo el mundo les tumba polvo, no les dejan vaciar la copa y comen primero y mejor que todo el mundo.
Yo, por mi parte, haciendo vida social en otra parte de la casa, casi ni me asomé por ahí. Sin embargo me cuentan que mi hijo mayor, el de 15, fue el sous-chef y que estuvo toda la noche siguiendo al Duke como un perrito. Aprendió a sazonar la carne y sirvió de mensajero interno. Si no fuera porque no se parecen ni en un pelo, cualquiera diría que era su hijo.
Hice buenos contactos para la próxima, encontré gente afín con nosotros y que le encanta una bebedera, y les curé un poco la neurosis a las amigas de Susana.
Y hablando de las amigas de Susana, por ahí viene la parte más divertida de la noche. Resulta que hace un año, en el cumpleaños de Susana, yo tuve la oportunidad de conocer a todas sus amigas. La noche resultó por este estilo:
Todos los amigos de Nilson y Susana eran parejas compuestas por dominican@ y costarricence, excepto una en que la chica era costarricence y argentino. Allá me aparecí yo con mi querida amiga Lucy, donde nos sentamos con la hermana de Nilson (soltera) y proclamamos a viva voz nuestra intención de quedarnos solteras para siempre (en el caso de Lucy, no era verdad, ella en realidad sí quiere un novio; en mi caso, me tragué mis palabras.... c'est la vie!!). Tan pronto las mujeres de la mesa oyeron esto, pusieron una cara de susto y en un movimiento inconsciente le agarraron la mano a sus novios como protegiéndolos.
La cosa se hubiera quedado ahí si yo me hubiera limitado a ver esto y comentárselo a Lucy, pero como la lengua mía es calva, tan pronto ella me confirmó que había visto lo mismo que yo, yo decidí llevar el asunto hasta sus últimas consecuencias. Siempre tiene uno en la vida la oportunidad de aprender.
Entonces me paré y les dije: "Lucy y yo notamos que tan pronto nosotras dijimos que estamos solteras, libres y felices ustedes se pusieron aprensivas y se le engancharon a sus hombres como si se los fueran a robar. Resulta que nosotras no andamos buscando macho, y somos alérgicas a los hombres ajenos. Pero les cuento que esa actitud es la que espanta a los hombres.... ese control y esa persecución". No me explico por qué, pero aparentemente esto les ofendió. Sobre todo a una de ellas que empezó a defenderse y decir que no, que cómo va a ser, imposible, etc...
Como a mí aparentemente no me bastó con ponerlas en evidencia, decidí escandalizarla un poquito más y ponerme a contarles del bló, con tanto lujo de detalles como fuera posible. Ese mismo fin de semana el novio de la susodicha me mandó un comentario diciéndome que me había estado leyendo y le gustaba mi estilo..... jajajajaja!!!! Qué cómico.
Pues el sábado, cuando estos dos me encontraron en la casa del compadre sola (Duke estaba en la parrilla), ella me ignoró. Tan pronto tuve oportunidad me le pegué a mi marido y fui donde ella: "Te presento a Duke, mi esposo"..... santo remedio. No sé qué habrá pensado, pero no le volví a ver mala actitud en toda la noche. Mejor, menos presión para el pobre novio. La novia del argentino ya terminó con él hace meses, o sea que estaba re-simpática, parecía otra persona. Increíble cómo las mujeres pierden la identidad en algunas de sus relaciones.
En fin, que la pasamos en grande, ya todos tienen pre-contratado al asador para la próxima ocasión, llegamos a la casa como a las 3 de la mañana, el Duke llevó repetidas veces su ofrenda al altar de porcelana (culpa de la carne, claro, no de los 200 galones de vino que se tomó). Y conocimos pila de gente ápera.... o sea que nos veremos en la próxima!!!
martes, abril 06, 2010
Semana aniversario
Semana Santa fue nuestra semana aniversario. Mi familia cumplió un mes ("mesiversario") de nuestra adquisición más reciente e inversión más rentable de los últimos años: un Duke.
Y como todo muchacho con juguete nuevo, se la pasan matándose para usarlo... ha sido divertido. Los muchachos están felices y yo más todavía.
Lo que siempre queda pendiente por saberse es si el juguete es de buena calidad. Si es así, los años de uso no le harán mella, las pilas no se le acaban nunca y el maltrato solo le saca brillo... pero no lo rompe. Yo, por mi parte, ya tengo mi respuesta. Solo es esperar que el tiempo y el uso me lo confirmen.
Y como todo muchacho con juguete nuevo, se la pasan matándose para usarlo... ha sido divertido. Los muchachos están felices y yo más todavía.
Lo que siempre queda pendiente por saberse es si el juguete es de buena calidad. Si es así, los años de uso no le harán mella, las pilas no se le acaban nunca y el maltrato solo le saca brillo... pero no lo rompe. Yo, por mi parte, ya tengo mi respuesta. Solo es esperar que el tiempo y el uso me lo confirmen.
sábado, marzo 27, 2010
de tal palo...
Hace par de semanas me enteré por mis 2 hijos menores que hace un año (¡un año!), el mayor de mis bebés (que ahora tiene 15) debutó on-line como stunt man en una sinvergüencería llamada Star Alcatel, hecha en complicidad con 2 más y subida a utube, donde lleva ya más de 87,000 visitas. Todo esto en una tarde en que se suponía que se juntaron para "hacer tareas".... obvio ¿no?
Nadie que conozca a mi hijo, que es el santo de la casa, podía comprender (hasta ahora) por qué al final del año escolar pasado (dos meses después del infame video) se buscó que lo botaran del colegio por poner una bomba. Mistery solved!
En los comentarios del video lo más chiquito que les dijeron es burros, por aquello de la ortografía y tal..... ¡Pero naturalmente, porque si en vez de estar jugando a mcgyver torturando el cagao alcatel estuvieran estudiando, otra sería la historia (que conste, a mí no salió)!
Yo, por mi parte, me reí cantidad... mi comentario favorito decía lo siguiente: "k arma radioactiva ni k ocho cuarto...delante de un alcatel la bomba atomica es un fosforo, el carro de james bond e un susuki 70, eh ma hasta el bati-movil eh una porqueria..."
JAJAJJAJA!! en fin, aquí te lo dejo, enjoy!
sábado, marzo 20, 2010
Especial 4
"When a man approaches a woman, he already knows what we wants from her, but he doesn't know what it will cost. "How much time do you want from me? What are your standards? What are your requirements? Because we'll rise to the occasion no matter how high you set the bar if we want to."
Without ironclad standards, you'll always end up back in the dating pool. "You've got to quit lowering your standards.""
Steve Harvey's Dating Advice for Women. lifestyle.msn.com/relationships
Esta saga comenzó una noche de noviembre (Especial 1) en que mi caballero de brillante armadura vino corriendo para protegerme de un indeseable y se generó una disputa (quién es especial para quién, quién no.... y cómo, cuándo y por qué....)
Pues llegó la hora de comparar, y no es que me guste hacerlo (¡¡¡mentiiiiiiira!!!, sí me gusta). Yo soy la persona más crítica y entrometida en la vida ajena de la bolita del mundo. Y mi tópico favorito son las relaciones de las demás personas (lo dicho, las vidas ajenas). El gran problema es que nunca estoy de acuerdo con las parejas que la gente se busca. Conozco 3 parejas con quienes estoy de acuerdo que sigan juntos (en serio), ….todas las demás, para mí son tarados.
Los blogs que leo no son la excepción. Hay una chica, Carolina, a la que le vivo diciendo que no se le vaya a ocurrir cargar con un patán que siempre está cerca para tentarla y se ve clarísimo que no le conviene (por lo de casado y tal). Y está también Mujer Moderna (yeah, right!). Esta es mejor todavía. Contó en 60 capítulos la historia de cómo se casó y ni por un segundo yo me he tragado el cuentazo de que él la quiere.... o la respeta. La trata como una chopa. Para muestra, un botón, hay que ver cómo la hizo sentir el día de su aniversario (pero total, no lo ameritaba ¿verdad?). Pero el colmo de todos los colmos es la amante. Esta mujer se involucró hace 5 años con un hombre casado (¡antes de casarse, y él no fue capaz de cancelar la boda por ella!) y esta es la hora en que por fin se decidió a mandarlo a la mierda.... a lo que él respondió persiguiéndola y provocándole así una confusión de 3 pisos… o sea ¡y estas dos últimas son del país más culto de Latinoamérica!!!
Whatever. El punto al que quiero llegar es que soy tan estricta conmigo misma como con los demás. Y tan exigente como tenga que serlo. Pero a mí hay que darme lo que yo pido. Y eso es ser especial. Si no se puede, no hay negocio.
Y el punto es que sé para dónde voy, y sé cómo llegar. Evidentemente supe elegir. Encontré a alguien que me trata como una reina. Y obtuve una relación de la que obtengo felicidad, y no sufrimientos. Que no me deja tristeza, malestar o dudas. Una relación en que todos los pleitos no han sido más que malentendidos. Y un camino cada día más lejos de los antidepresivos. Pero supe cómo pedirlo....
Mientras el Duke andaba por su tierra, por fin obtuve mi respuesta tan largamente esperada, que se fue pelando por capas, como una cebolla:
Duke
hey honey
Lince aburrida
hi baby
Duke
yo aquí, sonambuleando
Lince aburrida
cómo sabes que estoy aquí?
Duke
te huelo
Lince aburrida
¿y qué carajo haces despierto?
Duke
desde lejos
me despierto
como de costumbre
pero es porque te busco
consciente e inconscientemente
te deseo Kiá
en serio
Lince aburrida
yo estoy loca por verte
Duke
yo igual
Lince aburrida
pero ya es la recta final
Duke
ay, no se
se me hace largo ésto
Lince aburrida
sí
Duke
toy aburrido mi amor
tu y sólo tu existen para mi
porque a pesar de cualquier vaina, siempre estás
Lince (Duchess w/o Duke...) :(
¿de verdad piensas eso?
Duke
si
tu eres un hito en mi historia (un hito, cool!)
y te lo he dicho miles de veces
eres un referente en todo además
you are the master
and I´m your servant
te amo
Esta es de una mañana en que no coincidimos:
Lince desesperada
estuviste en la computadora toda la mañana y no me hablaste
whatever (este whatever fue algo así como: si no me quisiste hablar, vete a la mierda, cabrón!!)
Duke
que?
nada que ver
me fui a correr
a cagarme de frio
y a cagarme mojandome
Lince desesperada
seguro?
quién sabe!
quizás no me ames después de todo
quizás era solo la costumbre...
Duke
acostumbrarme a ti?
jajajaj
no das chance para eso
Lince desesperada
¿por qué lo dices?
Duke
porque no hay manera (Aquí vamos progresando ya, para él es un chiste pensar en jamás acostumbrarse a mí).
Esta es de otro día:
Duke
nunca antes había estado así por alguien (nunca antes, o sea, soy la primera en algo, y es algo importante)
Lince con un poco de resaca
mira eso, uno aprendiendo vainas después de grande
Duke
a la vejez viruela!
coñazo!
pero qué lindo!
Sweet. Luego que publiqué Having fun y Especial 3, me contestó lo siguiente:
Duke
me das demasiado crédito...
eso no atenta contra nos?
Lince (Duchess w/o Duke...) :(
tú me dirás cuando las mujeres te empiecen a volar arriba
Duke
vas a recibir hasta propuestas, si sigues dándome tanto crédito
yo quiero que tú estés feliz conmigo
y yo feliz contigo
lo que he sentido contigo...
fue único (ok, único.... ahora estamos hablando en mis términos!)
hasta ahora
nothing compares to you!
really
poco, pero superlativo
Lince (Duchess w/o Duke...) :(
¿poco?
Duke
lo superlativo
aún me pregunto (con 46) lo que me ha sucedido contigo
desde lo sensorial
no tengo manera de explicarlo
sólo tu sabes lo que quiero decir
Lince (Duchess w/o Duke...) :(
yo sé
y tampoco tengo palabras
Duke
y sobre todo estar abrazado contigo
extraño hasta tus ocasionales patadas
pero eso es parte de estar contigo
y también lo extraño
Y por último, esta conversación, que ya tú sabes cómo empieza, pero no cómo siguió:
Duke
vi el post
y lo que te quería decir desde anoche
era que
te quiero decir que si no aguantamos más, te vengas, te pago el pasaje desde acá y nos vamos juntos a Dominicana
pero no sabía tu estado del pasaporte
Lince con un poco de resaca
mi pasaporte está vencido, pero eso se renueva en 1 día. El problema es q eso no es una opción
estoy haciendo lo imposible para avanzar mucho trabajo, para poderte dedicar algo de tiempo cuando llegues
o sea, que aunque no aguantemos, tenemos que aguantar....
Duke
ok
Lince con un poco de resaca
i'm so sorry
Duke
doy todo por ti
(hace tanto frio acá, me haces falta en la cama)
Lince con un poco de resaca
oye, y cuál era tu enfoque todas las otras veces q viajabas y dejabas a la novia?
Duke
mjá
buena pregunta
Lince con un poco de resaca
¿también la invitabas a mitad de camino?
Duke
nunca
yo creo que tu eres para mi
y me da cosa hacerte sentir mal,
Lince con un poco de resaca
¿y q hacias cuando te desesperabas?
Duke
no me desesperaba
contigo me pasa
o perderte que eso sería lo peor
veo que estás mejor de ánimo, me alegra (o al menos parece)
pero, igual me desespero por verte
es ansiedad que tengo
mezclada con angustia
Lince con un poco de resaca
no te desesperabas con el frío y la dormidera solo?
Duke
por ti me desespero
te juro que casi ni duermo
pendiente al chat
anoche, a cada rato
Lince con un poco de resaca
(por fin soy especial en algo!)
Duke
oye mujer
LO ERES, Y LO VIENES SIENDO DESDE HACE TIEMPO
COÑO, ¡¡¡¡¡POR FIN!!!!!...... SOY ESPECIAL (Ya era hora ¿no?). Mis amig@s (eso te incluye a tí) decían que yo sí era exigente (¿qué más es que tú quieres?), jodiendo siempre con la misma vaina (que si no soy la primera, la mejor o la única en algo en tu vida, entonces no soy especial, si no una más.... y siempre con la misma cantaleta) Pero ya lo dijo Harvey, que para las mujeres obtener lo que queremos de una relación hay que dejarnos de estar bajando los estándares. Él es quien tiene que alcanzarlos.
Al Duke le tomó tiempo y distancia, pero llegó...
Without ironclad standards, you'll always end up back in the dating pool. "You've got to quit lowering your standards.""
Steve Harvey's Dating Advice for Women. lifestyle.msn.com/relationships
Esta saga comenzó una noche de noviembre (Especial 1) en que mi caballero de brillante armadura vino corriendo para protegerme de un indeseable y se generó una disputa (quién es especial para quién, quién no.... y cómo, cuándo y por qué....)
Pues llegó la hora de comparar, y no es que me guste hacerlo (¡¡¡mentiiiiiiira!!!, sí me gusta). Yo soy la persona más crítica y entrometida en la vida ajena de la bolita del mundo. Y mi tópico favorito son las relaciones de las demás personas (lo dicho, las vidas ajenas). El gran problema es que nunca estoy de acuerdo con las parejas que la gente se busca. Conozco 3 parejas con quienes estoy de acuerdo que sigan juntos (en serio), ….todas las demás, para mí son tarados.
Los blogs que leo no son la excepción. Hay una chica, Carolina, a la que le vivo diciendo que no se le vaya a ocurrir cargar con un patán que siempre está cerca para tentarla y se ve clarísimo que no le conviene (por lo de casado y tal). Y está también Mujer Moderna (yeah, right!). Esta es mejor todavía. Contó en 60 capítulos la historia de cómo se casó y ni por un segundo yo me he tragado el cuentazo de que él la quiere.... o la respeta. La trata como una chopa. Para muestra, un botón, hay que ver cómo la hizo sentir el día de su aniversario (pero total, no lo ameritaba ¿verdad?). Pero el colmo de todos los colmos es la amante. Esta mujer se involucró hace 5 años con un hombre casado (¡antes de casarse, y él no fue capaz de cancelar la boda por ella!) y esta es la hora en que por fin se decidió a mandarlo a la mierda.... a lo que él respondió persiguiéndola y provocándole así una confusión de 3 pisos… o sea ¡y estas dos últimas son del país más culto de Latinoamérica!!!
Whatever. El punto al que quiero llegar es que soy tan estricta conmigo misma como con los demás. Y tan exigente como tenga que serlo. Pero a mí hay que darme lo que yo pido. Y eso es ser especial. Si no se puede, no hay negocio.
Y el punto es que sé para dónde voy, y sé cómo llegar. Evidentemente supe elegir. Encontré a alguien que me trata como una reina. Y obtuve una relación de la que obtengo felicidad, y no sufrimientos. Que no me deja tristeza, malestar o dudas. Una relación en que todos los pleitos no han sido más que malentendidos. Y un camino cada día más lejos de los antidepresivos. Pero supe cómo pedirlo....
Mientras el Duke andaba por su tierra, por fin obtuve mi respuesta tan largamente esperada, que se fue pelando por capas, como una cebolla:
Duke
hey honey
Lince aburrida
hi baby
Duke
yo aquí, sonambuleando
Lince aburrida
cómo sabes que estoy aquí?
Duke
te huelo
Lince aburrida
¿y qué carajo haces despierto?
Duke
desde lejos
me despierto
como de costumbre
pero es porque te busco
consciente e inconscientemente
te deseo Kiá
en serio
Lince aburrida
yo estoy loca por verte
Duke
yo igual
Lince aburrida
pero ya es la recta final
Duke
ay, no se
se me hace largo ésto
Lince aburrida
sí
Duke
toy aburrido mi amor
tu y sólo tu existen para mi
porque a pesar de cualquier vaina, siempre estás
Lince (Duchess w/o Duke...) :(
¿de verdad piensas eso?
Duke
si
tu eres un hito en mi historia (un hito, cool!)
y te lo he dicho miles de veces
eres un referente en todo además
you are the master
and I´m your servant
te amo
Esta es de una mañana en que no coincidimos:
Lince desesperada
estuviste en la computadora toda la mañana y no me hablaste
whatever (este whatever fue algo así como: si no me quisiste hablar, vete a la mierda, cabrón!!)
Duke
que?
nada que ver
me fui a correr
a cagarme de frio
y a cagarme mojandome
Lince desesperada
seguro?
quién sabe!
quizás no me ames después de todo
quizás era solo la costumbre...
Duke
acostumbrarme a ti?
jajajaj
no das chance para eso
Lince desesperada
¿por qué lo dices?
Duke
porque no hay manera (Aquí vamos progresando ya, para él es un chiste pensar en jamás acostumbrarse a mí).
Esta es de otro día:
Duke
nunca antes había estado así por alguien (nunca antes, o sea, soy la primera en algo, y es algo importante)
Lince con un poco de resaca
mira eso, uno aprendiendo vainas después de grande
Duke
a la vejez viruela!
coñazo!
pero qué lindo!
Sweet. Luego que publiqué Having fun y Especial 3, me contestó lo siguiente:
Duke
me das demasiado crédito...
eso no atenta contra nos?
Lince (Duchess w/o Duke...) :(
tú me dirás cuando las mujeres te empiecen a volar arriba
Duke
vas a recibir hasta propuestas, si sigues dándome tanto crédito
yo quiero que tú estés feliz conmigo
y yo feliz contigo
lo que he sentido contigo...
fue único (ok, único.... ahora estamos hablando en mis términos!)
hasta ahora
nothing compares to you!
really
poco, pero superlativo
Lince (Duchess w/o Duke...) :(
¿poco?
Duke
lo superlativo
aún me pregunto (con 46) lo que me ha sucedido contigo
desde lo sensorial
no tengo manera de explicarlo
sólo tu sabes lo que quiero decir
Lince (Duchess w/o Duke...) :(
yo sé
y tampoco tengo palabras
Duke
y sobre todo estar abrazado contigo
extraño hasta tus ocasionales patadas
pero eso es parte de estar contigo
y también lo extraño
Y por último, esta conversación, que ya tú sabes cómo empieza, pero no cómo siguió:
Duke
vi el post
y lo que te quería decir desde anoche
era que
te quiero decir que si no aguantamos más, te vengas, te pago el pasaje desde acá y nos vamos juntos a Dominicana
pero no sabía tu estado del pasaporte
Lince con un poco de resaca
mi pasaporte está vencido, pero eso se renueva en 1 día. El problema es q eso no es una opción
estoy haciendo lo imposible para avanzar mucho trabajo, para poderte dedicar algo de tiempo cuando llegues
o sea, que aunque no aguantemos, tenemos que aguantar....
Duke
ok
Lince con un poco de resaca
i'm so sorry
Duke
doy todo por ti
(hace tanto frio acá, me haces falta en la cama)
Lince con un poco de resaca
oye, y cuál era tu enfoque todas las otras veces q viajabas y dejabas a la novia?
Duke
mjá
buena pregunta
Lince con un poco de resaca
¿también la invitabas a mitad de camino?
Duke
nunca
yo creo que tu eres para mi
y me da cosa hacerte sentir mal,
Lince con un poco de resaca
¿y q hacias cuando te desesperabas?
Duke
no me desesperaba
contigo me pasa
o perderte que eso sería lo peor
veo que estás mejor de ánimo, me alegra (o al menos parece)
pero, igual me desespero por verte
es ansiedad que tengo
mezclada con angustia
Lince con un poco de resaca
no te desesperabas con el frío y la dormidera solo?
Duke
por ti me desespero
te juro que casi ni duermo
pendiente al chat
anoche, a cada rato
Lince con un poco de resaca
(por fin soy especial en algo!)
Duke
oye mujer
LO ERES, Y LO VIENES SIENDO DESDE HACE TIEMPO
COÑO, ¡¡¡¡¡POR FIN!!!!!...... SOY ESPECIAL (Ya era hora ¿no?). Mis amig@s (eso te incluye a tí) decían que yo sí era exigente (¿qué más es que tú quieres?), jodiendo siempre con la misma vaina (que si no soy la primera, la mejor o la única en algo en tu vida, entonces no soy especial, si no una más.... y siempre con la misma cantaleta) Pero ya lo dijo Harvey, que para las mujeres obtener lo que queremos de una relación hay que dejarnos de estar bajando los estándares. Él es quien tiene que alcanzarlos.
Al Duke le tomó tiempo y distancia, pero llegó...
Suscribirse a:
Entradas (Atom)