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jueves, febrero 18, 2010

La depresión y yo

"Quería morirme. Desintegrarme. Estaba verdaderamente harta de todo. De toda la gente que había utilizado su amor como arma. De toda la gente que me había jodido porque me quería. Quien bien te quiere te hará llorar. Odio esa frase"

Lucía Etxebarría. Amor, curiosidad, Prozac y dudas


En estos días hablaba con dos de mis mejores amigos sobre la depresión (pura coincidencia, y además, yo no puse el tema).

Estaba Gleider, mi amigo de infancia, que me preguntaba cómo funcionan los antidepresivos, cuánto dura el tratamiento, si crea adicción, si da nota y las generalidades, como efectos secundarios. Y me preguntaba cómo ando yo en ese departamento... si ya terminé mi tratamiento.

La otra era mi comadre Luisa. La llamé para ver en qué andaba y lo primero que me dijo fue: "Kia, te debo una disculpa. Hace un año cuando tú me hablaste de depresión yo te dije que te dejaras de esa vaina, no te quise creer que esa es una enfermedad real, un desbalance químico en el cerebro y que se cura con medicamentos". Cuando nos juntamos, un rato más tarde, seguimos hablando sobre el tema.

Pues en ambos casos yo le comentaba lo siguiente. Hace un año y pico tomé antidepresivos el tiempo que me indicó mi psiquiatra, pero en cierto modo cuando empecé era preventivo. La que venía yo no me la esperaba... pero estuve preparada ¡gracias a Dios que ya estaba drogada! Terminé mi tratamiento exitosamente y me juré que NUNCA volvía a tomar antidepresivos como consecuencia de mi vida romántica.

Fue cuando decidí amarme un poquito más. Y ser feliz.

Jamás en mi vida vuelvo a tomar antidepresivos por un hombre. O por una relación (porque a veces no es lo que hacen, sino lo que dejan de hacer).

Volveré a sufrir, quizás. Podré encojonarme, entristecerme, pasarme un día llorando. Si un hombre me pone en un estado que yo necesite medicamentos para controlar el ánimo... the man has to go. 2 días sintiéndome mal, son una alerta; 3 días, alerta roja. 5 días y alzo el vuelo. Nunca más.

Cuando yo me vuelva a deprimir será por problemas familiares, muertes, pérdida de amig@s, deudas.... pero no por un hombre.

Yo me merezco todo, me merezco lo mejor. Lo que tengo ahora: un amor sólido y estable. Alguien que me hace sentir más seguridad de la que nunca había sentido. Alguien incapaz de herirme a propósito (he's just clueless). Y alguien que aún bajo las peores condiciones o ante mis peores estallidos de mal humor, nunca ha dejado de demostrarme el lugar que tengo en su corazón. He always delivers.

Y si para mí no puede ser como yo lo necesito, pues no será de ninguna manera. Total, todo el mundo sabe cuánto disfruto y cuánto añoro estar sola.

14 comentarios:

  1. Sea lo que sea que suceda con esta historia (que a todos nos gusta y hasta envidia sentimos) o con la siguiente, seguro que estarás bien.
    Quedaremos hecho M............. pero una se cura, todo pasa y la vida sigue.
    Un abrazote y mis mejores deseos

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  2. kiara, yo sé que no es tu culpa que hoy yo esté bruta ni te debe de importar...

    es culpa de una antitetánica que me pusieron antes de ayer y que ayer prácticamente me tumbó el brazo izquierdo del dolor y me dio una fiebre que no me dejó dormir...

    no entendí bien qué pasó en este post...

    en el párrafo 9 todo se leía bonito y bien sobre la relación que tienes ahora, y en el siguiente último hiciste apología de la soledad...

    me perdí de algo o cómo es que definitivamente está ahora la temperatura emocional con respecto a vuestra relación?

    abz,

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  3. JAJAJJAJAJA!!!!!

    Mira, chica, después de leer lo que él escribió (elarcaderafucho.blogspot.com), yo soy la que no sabe cuál es la temperatura...

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  4. kiara,

    pues vamos para allá a ver qué fue, a pasarle el termómetro lo que resta de la tarde, que es demasiado...

    gigi,

    sí, es verdad, esto está más tenso que lo de sobeida y agosto...

    abz,

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  5. parte 1

    a ver... desde mi yo y mis experiencias, intentaré medirle la temperatura lo que escribió el sr. duke...

    si se le pudiera poner un título a este comment sería "eso es lo que se llama una cara de pendejo bien administrada"

    dice el duke: no tengo por que ser correspondido por todo el mundo ni siquiera por quien yo creo que me corresponde o dice que me corresponde

    digo yo: qué es eso? cuál es la necesidad de hacerse la víctima infiriendo que a lo mejor no es cierto que te corresponda quien te dice que te corresponde? tú CREES DE VERDAD que te corresponde, a estas alturas del partido todavía te das a la tarea de dudarlo? al menos a mí, tan sólo el hecho de que tú dudaras sobre algo como eso, me ofendería... si escribiste eso fue con alguna intención y por quien más lo siento es por kiara, quien cree que tú eres sólo clueless... yo no te creo, siempre buscamos algo, con nuestras palabras o con nuestros actos...

    dice duke: Lo que me hace predecible es mi perfil, mi forma de ser, no mi condición de hombre solamente.

    digo yo: o sea que tú eres más bueno que el pan y más papita que el papa? aparte de hombre te haces, el mongo? si es así, no creo que te merezcas una persona como la mujer con la que estás...

    dice el duke: Podría ser intencionalmente impredecible, y creo que no me falta talento para eso.

    digo yo: para mí aquí es que está lo que me intriga y jode de este asunto. por qué, alguien que se pinta como transparente, sabe cómo es ser de la otra manera, incluso hasta lo ha intentado como dijo más abajo y hasta se sabe con dotes o cualidades suficientes para ello? mire mi hermano, a otro perro con ese hueso, yo he tenido par de noviecitos transparentes y sé lo que es ser transparente... también sé que la mayoría de nosotros no lo somos muchas veces... más humilde, más humano y más decente, es reconocer que muchas veces nuestras acciones no son tan buenas pero saber pedir perdón y hacer lo necesario para enmendar y dejar bien claro que nuestra intención a pesar de todo fue la mejor...

    dice el duke: El ser transparente, honesto, espontáneo (largo sin editar una sola idea), sentimental, pasional me hace predecible y vulnerable, pero ése soy yo. Siempre he tenido la sensación que todo lo que hago, lo que me apasiona, me hace poético.

    digo yo: no, no, no, no, no, la verdad es que tú te pintas como un personaje de novela. a mí me daría hasta pena estar con una persona que se pinta con colores tan bonitos que hasta me hacen daño a la vista... que nice es ser transparente, honesto y espontáneo y no tener así que hacer el esfuerzo, maduro por demás, de decir nuestras verdades cuidando de no ofender o hacer daño a la otra persona...

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  6. parte 2


    dice el duke: Qué va! ya he intentado miles de veces ser inteligente, flemático y no me dura, va en contra de mi naturaleza. Por ser hombre? quizás, y me va la idea que me adivinen como tal. Como diría mi maestra Kiá, "disparen, que acá hay para devolver", aunque esté de acuerdo nunca devuelvo nada, los dejo. Mientras no me altere.

    digo yo: menos mal que no has seguido en esos intentos de no ser tú. eso sí que es algo imperdonable. uno es como es y actúa como tiene que ser... qué es esooo? actuar de otra forma o como otro? dios saaanto! tú no crees que en eso mismo hay mas flema que en cualquier cosa? o sea en eso de intentar ser quien no se es? obviamente, de nuevo repito, esto no se hace sin ninguna intención...

    dice el duke: Tengo mucho de idiota y eso forma parte de mi identidad también, también he asumido que éso es para toda la vida. Con los años lo he disimulado pero en el algún momento asoma.

    digo yo: vaya perla! la primera línea si que es la gota que colmó el vaso. entonces tú eres idiota? en mucho, verdad? vamos a ver: tú crees que declarándote idiota se van a justificar tus actos? tú de verdad de verdad te crees idiota? pues yo creo que tú no lo eres, pero en ninguna parte, tú te haces. deberías de borrar la palabra idiota de tu diccionario. a alguien que hace todas las cosas buenas que se dice por aquí que tú has hecho, eso le queda mal. sólo te falta reconocer que (y en qué) te equivocaste, pedir perdón y por último buscar la mejor forma de enmendar...

    dice el duke: Creanme que tenía decidido ser un idiota converso, por vocación, pero un par de cosas me cambiaron los planes.

    digo yo: ok. si vas a ser idiota comienza a serlo desde ya y para siempre. más idiota te ves amenazando... diossssss!!!!

    dice el duke: Hoy me toca estar en el cadalzo, en el pelotón de fusilamiento y ahí con una sonrisa leve, burlona, mientras espero mi turno...

    y digo yo: y bla, bla, bla. en vez de describir esta imagen patética y de melodrama, cuya rejodida y peligrosa intención nunca vamos a conocer, sería más bonito, transparente, claro, diáfano y honesto, que escribieras, o mejor que llamaras, a la única que le importa esto, para pedir excusas por lo que TÚ no hiciste bien y lo reconozcas y ya.

    y que qué es? si todavía tú no sabes, porque después de todo esto, hasta mi sobrinito de 3 años lo sabría, ahí si es verdad que yo confirmaría que tú lo que tienes es una cara dura de pendejo muy bien administrada... ah, y si yo fuera tú vendría exactamente el día en que lo prometí aunque ese día se me muriera un familiar, encima de todo con tremenda fanfarria y con el rosarito arreglado por mis propias manos...

    kiara: que se deje de mangansonadas, esa pose de víctima no queda bien ni en público ni en privado.

    abz,

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  7. Ouchhhhh!!!
    Y yo pensé que Kiá solamente pegaba duro!!
    Welcome to the stage!

    XOXO

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  8. Querida ABZ (o sea, abrazos, pero como no nos dices otro nick cómo llamarte)

    Qué bueno que dijiste algo sobre: "quien dice que me corresponde". Cuando yo lo leí pensé WTF???? y eso es lo único que entendí. Cuando él habla o escribe, yo siempre me quedo en babia.

    Pero en su defensa (y no estoy defendiéndolo), te cuento algo:

    Primeramente, él ha llamado no menos de 35 veces desde la noche aquella + una docena de mensajes por mail, chat, bló. Soy yo la que no contesta.

    Segundamente, su pose de víctima y mártir actuales.... nada que ver conmigo. Esa actitud se debe a problemas familiares que no vienen al caso (resumiendo: padres ancianos viviendo solos, padre con alzheimer, madre cada vez más insoportable porque no aguanta la presión, hermanos que opinan: llegó el turista, a abrir gas!!!). No poderlo hablar con nadie (o conmigo) lo empeora.

    Terceramente, no se te olvide que todos los argentinos son prepotentes. Supe de buena fuente que este post era dedicado exclusiva/ para tí, para provocarte.... como no le sacas el guante. Él dice que tú lo estás defenestrando ¡y le encanta!

    En eso somos afines, nos encantan las guerras dialécticas. Pero cuando quieras decirme algo en privado, intercambiamos emails y santo remedio!

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  9. jax:

    por qué no vienes tú también?!!

    besos!

    abz,

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  10. kiara,

    abz es el saludo que escribo al final de mis comunicaciones. lo que pasa es que luego selecciono la opción perfil anónimo y eso en vez de salir como firma en la parte de abajo, lo ponen arriba. whatever...

    en fin:

    primeramente: está muy bien que no le contestes a nada, siempre que sea porque no tienes ganas de hacerlo. y está más bien que él siga insistiendo porque es lo que le corresponde por actuar como un mojón despistado...

    segundamente: su pose de martir y víctima actuales son cosas que detesto en cualquier ser humano, y bajo cualquier circunstancia. en eso soy implacable. yo sé que soy de las que al final diré como adriano: "tratemos de entrar en la muerte con los ojos abiertos..." (Marquerite Yourcenar, Memorias de Adriano), por eso no suelo pasar ni con agua esa clase de debilidades... asumí erróneamente que todo lo que decía en ese post tenía que ver algo contigo por lo que escribiste de: "después de leer lo que él escribió... yo soy la que no sabe cuál es la temperatura..." así que mala mía. saqué mis conclusiones sin tener suficiente base... pero también un poco mala tuya porque tampoco especifiste qué partes de su post eran las que iban pra você... una última cosa sobre este punto: cuando uno dice que ama estar sólo y que sabe estar sólo, yo creo que también eso implica saber estar con sus problemas "a solas", y si acaso con Dios. una de las escenas que más me impresiona e imito de jesús en mi vida personal, es la del huerto de getsemaní. el tíguere se lo está llevando er diablo, literalmente, y él le saca los pies a los panas y se va 'sólo' para un lado a rabiar, patalear y rumiar. y cuando se para de ahí coño va transformado en superman. después que asume esa vaina, que se joda el mundo y mierda to'. se va por ahí y aguanta de todo sin decir ja o esta boca es mía. yo soy así, por eso me cuesta ver a alguien lamiéndose las heridas, o buscando otro que se lo haga. de mí se dirá que soy recontraloca, zafá, volá, a millón, lo que sea. pero el día que me muera sólo yo habré sabido de mis penas y a los demás que sólo se acuerden de mi risa y mis disparates. para la tristeza, los problemas o la depresión somos nadamás mi depakote, mi seroquel, mi lexapro y yo...

    terceramente: por más argentino que él sea no creo que sea más prepotente que moi, de hecho no creo que nadie lo sea. sé bajar la cabeza cuando es necesario (hasta ese toque me da majestuosidad, dignidad y me hace aún más perfecta) pero mi natural es que yo soy dios y para cruzarse palabras conmigo hay que ser inteligente o al menos tener alguna cualidad rara y especial. so, si él es prepotente, qué bueno. si provocarme era lo que quería con su post, lo logró. eso está bien por qué no? que nos provoquemos y nos defenestremos... pero para que no se le vaya a olvidar al duke en su despiste darse cuenta: sí, es verdad, yo lo defenestro, y me encanta hacerlo, cuando yo creo que él se lo merece, pero también: oh, sorpresa!!! le doy bastantes consejitos útiles para que todo le salga bien contigo y tenga al menos una pista sobre qué hizo o qué hacer cuando hace un disparate que puede poner en peligro lo que tiene contigo...

    por último: yo no sé si me encantan las guerras dialécticas porque también me gusta el silencio, pero soy abogada, y sí, admito que me entretienen...

    y nada, déjame tu mail y luego yo te mando uno y así intercambiamos... no quiero poner mi nombre o contacto aquí porque no me interesa que el público visitante pueda identificarme... yo estudié en la salle desde pre-escolar y me gradué en el '97... y sabe dios si hasta habremos compartido algún ripio...

    abz,

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  11. Abz, por que a veces no me aguanto ni a mi mismo, por lo tanto dos mas ademas de mi seria todo un caos!

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  12. ok, abrazos, email me: nipacogerimpulso@hotmail.com, aunque si me mencionas La Salle supongo que nos conocemos desde pipiolitas! (por casualidad no serás familia mía ¿cierto?)

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¿y cómo lo ve usted que tiene lentes, doctor?