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viernes, abril 24, 2009

Politically incorrect bedtime stories

He said: “I came. I saw. I conquered. …but mostly I came.”
saidinbed.com


En estos días, leyendo a uno de mis blogueros favoritos, descubrí un site nuevo que se llama así mismo: Said in bed y que trata de infamias y ridiculeces dichas en la cama por personas cuyo punto fuerte no es obviamente el tacto…. ¡Qué vaina más cool! Yo estaba doblada de la risa…. Cuántos cabrones!

La verdad que estas crápulas que nos tocan a nosotras son los niños cantores de viena comparados con estos verdaderos maestros en el arte de denigrar y castrar.

Después que leí el site entero saqué mis favoritos y los clasifiqué por categorías. Este es mi extracto de los que más me gustaron. Algunos los dejo en inglés por motivos estilísticos:


UNDERACHIEVERS

Tú tienes un título en neurocirugía; tú sabes que yo no me puedo venir tomando tanto Zoloft

Me vine en dos segundos porque tengo miedo de que el Gobierno nos esté mirando

No te preocupes” dice él “tú probablemente te vas a venir 3 veces antes de que yo termine”. 5 segundos más tarde….


PLAIN RUDE / SIMPLEMENTE GROSEROS

Por cierto, una habilidad de besar excepcional. Obviamente, he tenido mejores, pero tú estás bien por encima del promedio

“¿En qué estás pensando?” pregunta ella. “En mi ex – novia” responde él

“¡Wao! basado en la cantidad de vino que trajiste y tus proezas orales, estoy bastante seguro que eres una trabajadora sexual alcohólica

“¡Eres mona!" dice él.
Ella sonríe.
“Ahora bien, no puedo decir que seas bonita,” dice él, “y definitivamente no eres bella. Sólo mona. Eso es todo”

“Lo siento,” dice él “es que tú no me atraes.” Ella se mueve para ponerse es brassier y la blusa
“Oh, no ¡déjatelos!”

“No me voy hasta que encuentres mi ropa interior”

“Ahora mismo preferiría estar acostándome con cualquier otra persona”

“I don’t know what it is, but there’s something intrinsically unfuckable about you.”


TURNOFFS/MATAPASIONES

“Tú hueles mejor que mi mamá” dice él.

“Mis amigos me dicen que a mí sólo me gustan las mujeres que se parecen a mi mamá,”
dice él. “Tú no te pareces a mi mamá”

“Es del mismo tamaño que todos mis novios anteriores”

“Tú me gustas porque con ese pelo largo pareces una mujer”, dice ella.

“Despiértate, cariño. Estoy a punto de tener un orgasmo”

“Estoy demasiado borracha para tener sexo” dice ella.
“Yo me voy a acostar contigo,” dice él “y para compensarte por lo malo que va a ser, te voy a llevar a cenar”


SINCE YOU ASKED… / YA QUE PREGUNTAS…

“¿Por dónde empiezo?”
“Por donde tú quieras, y no te preocupes de romperlo”

“¿Tú no te acuestas con hombres también?” pregunta ella.
“Sólo cuando estoy en coca,” responde él.
“Excelente,” dice ella.
“No te preocupes,” dice él “estoy totalmente limpio. Mi novia me obligó a hacerme la prueba hace dos semanas.”

“¿Qué es lo peor que tú has hecho?”
pregunta ella.
“Le fui infiel a mi primera esposa…. De hecho, eso no fue lo peor,” dice él.
“¿y qué fue?”
“soy muy tímido para decir”
“¡dime!”
“me acosté con mi hermana”

“Why did he get cookies and I didn’t?”“Underperformers don’t get cookies.”


SEXY… WEIRD, BUT SEXY

“Aren’t you going to hit me?”

“Come on, girl. Ride it like you hate it.”


Y nosotras quejándonos!!!

7 comentarios:

  1. jajajajaja, que post mas bueno, casi me caigo de la silla leyendolo...mi favorita es la de "intrisically unfuckable"....wao! Hay que darle el premio a ese!!!

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  2. aporto:
    Preg femenina (mía)luego de un primer intento existoso: "¿Estás cansado?"
    Rta masculina (suya, estado civil: de novio): "Si supieras lo q estuve haciendo hoy a la tarde..."
    Si, aunque no lo crean, luego de eso estuvimos más de un año saliendo...(él ya sin novia, creo...). Comparte el trono del rey de la desubicación, con los citados por Kiara. Humildemente.

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  3. jajajajaja excelente!!!!!!
    me gustaron todas!!!!!
    jajajajajaja
    yo diria que lo que a nosotras nos tocan son chivitos jarto'e'jobos!!!

    Analia

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  4. "Ride it like you hate it" omaigaaa jjajajjaa

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  5. jajajajajajjaja Eso tiene que ser inventado. Que maldita risa.

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  6. No dudo de que existan esa clase de patanes, omg pero se pasan!!!

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¿y cómo lo ve usted que tiene lentes, doctor?