Los huevos de las citas

"If you're going into the third chapter of your saga about the horrible boss you left behind at your last employer, and I'm furiously taking notes, here's what I'm writing: Shoot me. Poison me. Kill me now. Kill me now. Please, please kill me now..."

Liz Ryan. Make-or-Break Interview Mistakes

Estaba pensando en los huevos que ponen algunos hombres que invitan a salir a una. Son marranadas que antes me daban ganas de dejar al hombre (o al grupo) plantado ahí mismo y largarme sola y ahora no me dan ganas, lo hago. Ya hay un par que se lo ha ganado ¿por qué yo tengo que quedarme en un sitio que no me están tratando con consideración? Si tú no cuidas mis sentimientos... ¿por qué habría yo de cuidar los tuyos? No tengo cuentas pendientes contigo, si tú me haces una perrería en la calle, no me vuelves a ver. Punto.

Pero como cada uno tiene sus cadaunadas valga aclarar que estas son vainas que me molestan a mí. Estas son excentricidades mías, kiaradas. Posiblemente a la mayoría de la gente normal y equilibrada no le molestarían. Quién sabe, quizás ni cuenta se darían.

Pero yo me doy cuenta. Esta es mi lista particular, encontré 9:

Primero, lo más elemental. No existe justificación para que un hombre que trabaja fuera de su casa el día entero no ande encima con un cepillo de dientes y pasta. Todo el que trabaja debe tener su combo en el carro o en la oficina, en el caso de las mujeres, en la cartera. Y si un hombre se comprometió contigo para cuando salga del trabajo, no estoy diciendo que se tengan que bañar, pero por lo menos que sí saque esos 5 minutos antes de salir de la oficina para cepillarse los dientes. Esto es básico.

También hay otra versión de esto: haberse jartado una cena rica en ajo y pretender besarme. O sea, si comiste ajo o cebolla por quintales, aunque me gustes, olvídate de cualquier forma de cercanía cara a cara por esa noche.

Versión C del mismo caso: cuando estamos en el sitio decidido dices permiso y vas y te compras algo de comer PARA TI. Si me vuelves a ver eres mago.

Segundo. Si estamos juntos desde las 11 de la mañana, tú sabes perfectamente bien que yo no he comido. Lo mismo pasa si me invitas a salir a las 7 de la tarde. Demasiado temprano para yo haber cenado en mi casa. Una salida en esas horas tiene que incluir cena ¿o qué pretendes? Si la comida o cena por cualquier motivo debe estar excluida, lo mejor es aclararlo desde el principio: te paso a buscar después de comida. Así se entiende perfectamente y no ofende a nadie.

Segunda versión de esta marranada, peor que la primera: tú me dices que me vas a pasar a buscar a las 7 de la tarde, yo me alisto y tú llegas tardísimo, como a las 8 y muy contento me informas: “excúsame la tardanza, pero es que estaba cenando porque tenía hambre”….. o sea, ni lavas ni prestas la batea. Me quitas un tiempo precioso que lo podría haber utilizado en lo que yo quisiera (así, por encimita, se me ocurre una opción: EN CENAR!!!), pero el sacrificio podría valer la pena si luego vamos a ir a comer, pero ¿qué sucede entonces? que me pasas a buscar yo con hambre y tú jarto como una chincha. Qué maldito chistazo!

Tercero. Me molesta que me invites a una cosa y me salgas con otra. “Kiara, alístate, que vamos para la playa” y cuando llegas “¿a dónde tú quieres ir, y por qué andas con un traje de baño?”. O el cambio de planes unilateral y súbito. Me llamas que me vas a pasar a buscar en 20 minutos, cuando llegas, tocas la puerta, entras a mi casa, te sientas a usar internet en mi computadora y pides bebidas al colmado. Entonces, mojón ¿para qué me hiciste cambiarme? O decirme “vamos por ahí a tomarnos unos tragos” y proceder a ir a una cafetería o algún sitio donde no vendan alcohol o “vamos a cenar” y coger para un bar donde no hay comida.

Una versión un poco más sutil es no tener ni la más mínima idea de dónde ir. No me molesta por la indecisión en sí, sino que cuando me invitas a salir yo pienso que tú tiens alguna idea, cuando me preguntas a mí, yo no sé qué contestar porque no sé cómo andan tu ánimo y tu presupuesto. Esto no importa tanto los primeros 5 a 10 minutos, pero si pasan 20 o 30 y todavía estamos dando vueltas en el carro recorriendo la ciudad sin rumbo fijo y sin haber empezado a consumir alcohol, es annoying.

Cuarto. Entramos a un motel, por sugerencia tuya y tú me dices: “no tengo dinero ¿tú tienes?”. Sin comentarios.

Quinta marranada. Por mutuo acuerdo vinimos para mi casa como es natural, a echar un polvito. Cuando terminamos, procedes a acostarte a dormir. En la mañana, te pones a pasear la casa en pantaloncillos sin ninguna intención de disponerte a irte. Luego te sientas un par de horas en la computadora o en la televisión (pero podría ser peor, podrías quere estárteme pegando). Dejas que llegue la hora de comida y dices “vamos a cocinar algo”. Ubícate: el hecho de que yo esté sola en la casa no significa que me interese tu compañía. Y que te haya invitado a venir a echar un polvo no es una propuesta de matrimonio. Recuerdo una vez que alguien a quien yo invité de visita abusó de mi confianza y se quedó 10 años. Si ya hiciste lo que viniste a hacer, pues ve zarpando. Si por alguna extraña excepción yo quiero que te quedes más tiempo te lo haré saber.

Sexto: Pecados de alcohol. NO soporto que me sirvan o me ordenen otro trago sin preguntarme, pienso que es una actitud condescendiente y ofensiva. Si ves mi copa vacía me encuentro bien que me preguntes ¿te pido otro? Pero no que lo hagas sin preguntarme. Primero, tú no sabes si yo voy a tomar lo mismo; segundo, tú no sabes si yo quiero beber tan rápido; tercero, tú no sabes si ya yo paré de beber. Peor todavía? la actitud contraria, tratar de controlar cuánto yo me bebo ¿tú no crees que ya has bebido suficiente? ¿y vas a seguir tomando?

Séptimo: Pecados de alcohol # 2. Véase Simón. Ese es el paradigma x excelencia. Escenario A: salimos a un lugar donde hay alcohol para tomarnos un par de tragos, solo tú no te tomas absolutamente nada y me dejas sola bebiendo. Escenario B: salimos a un lugar donde hay hay alcohol para tomarnos un par de tragos, y tú das un espectáculo tan deplorable y tan patético que me da náusea hasta acordarme del asco que te vuelves cuando te emborrachas y bebes sin control.

Octavo. Aunque estoy consciente que quizás yo sea la mala de la película aquí. Me quillan los hombres a los que les molesta que yo, en cualquier momento de la noche, me desaparezca y me vaya con otras personas (o sola). El que no pueda vivir con eso, que se olvide de salir conmigo. Yo no soy mamá suya (“si vinimos juntos, tenemos que irnos juntos”) Ajá? ¿dónde lo dice? Grow up.

Noveno. Mi pareja de tesis tiene su propio favorito y es éste. Me cuenta Gina que si ella se monta en el carro de un tipo y él pone bachata, Fernandito Villalona o cualquier otra chopería el resto de la noche es tiempo perdido, porque es cruz y raya con él. Murió con flores. Muy bien pensado…. tengo que aprenderme esa, para poder escaparme temprano.