Sabineando

Pues sí, hace muchos años mi madrina me enseñó que El Señor tiene mucho más para darme que yo para pedirle. Y hasta el momento no me ha fallado nunca.

Después de años de rodillas, todos los días pidiendo lo que quería y necesitaba para mi estabilidad, un día me desperté. Le tenía ya un oído sordo a Dios siempre pidiéndole ayuda con lo mismo... y él me ayudaba.

Pero comprendí que nunca iba a tener apoyo del otro lado. Y unilateralmente se llega sólo hasta un punto, después de ahí hay que seguir sol@. Y bueno, las cosas no son obligadas.

Entonces ¡¡por fin!! cambié la cantaleta y comencé a pedir "LO QUE ME CONVIENE" y tú sabes como son estos procesos; cuando entregas el control, lo entregas por completo... "lo que me conviene, sin condiciones, gústeme o no me guste, no importa lo que yo opine, haz lo que Te dé la gana aunque me joda yo... y las fuerzas para aceptarlo".

Al día siguiente de empezar esta novena, aquella rata que no se merece una mención en mi bló anunció (por vez número 700) que se iba.

Pero estamos atados a la dimensión material, y nos falla el discernimiento. Y por esto la regla para determinar si algo viene de Dios es que se recibirán por lo menos dos confirmaciones de parte de fuentes que no tengan nada que ver. Condición sine qua non y si no, no viene de arriba.

Pues efectivamente, en los próximos días llegaron  las confirmaciones por las vías más diferentes que tú te puedas imaginar, y justo a los 9 días zarpó sin mirar atrás.

Todavía no llegamos a la parte donde yo entiendo qué viene y qué espero. Pero sé que no llorar todos los días ya es ganancia.

Además, esta pérdida me ayudó enormemente a procesar otra pérdida anterior. El duelo por la muerte de mi mamá el año pasado se había complicado, y me había quedado atrabancada en una de las etapas. Y no sé por qué, esto me liberó y pasé a la etapa siguiente.

En estos días, sabineando en preparación para el dos pájaros contraatacan de fin de mes, encontré todas las bendiciones que espero para mí ¡¡y quién lo iba a decir --de manos de nada más y nada menos que del flaco de Úbeda!!


"Que se divorcie de ti el desamparo, 
que cada cena sea tu última cena, 
que ser valiente no salga tan caro, 
que ser cobarde no valga la pena. 

Que no te compren por menos de nada, 
que no te vendan amor sin espinas, 
que no te duerman con cuentos de hadas, 
que no te cierren el bar de la esquina."

Noches de boda. Joaquín Sabina. 


¿Viste? más de lo que podía pedir.

Felices por siempre

Cada vez que veo una pareja feliz contemporánea mía y que ha pasado la prueba del tiempo me da rabia. Porque pienso: "claro, lo que pasa es que ella es mejor que yo y él es definitivamente mejor que mi (ex) marido".

Recuerdo que estando en la universidad, se acercó a mí y a mi primer marido una parejita que nos decía que querían casarse escondidos, como lo habíamos hecho nosotros. Ayer pone en feibú: "14 años y más enamorado que nunca", con la foto de felices por siempre. Me encanta verlos juntos, y al mismo tiempo me mata de la envidia!!

Quién lo iba a decir que estos dos eran tan superiores a mí. (¡Muchas felicidades a ambos en su aniversario!).

Porque la otra opción sería pensar que la vida se la pone a otros más fácil y les manda menos pruebas y que la compatibilidad perfecta existe para otros desde el primer día en que se cruzan sus miradas... etc ¡y eso definitivamente me niego a creerlo! porque todo el que quiere su final feliz de cuentos de hadas, sabe que va a tener que pelear con dragones.

Wise men

"Pensar es moverse en el infinito"

Lacordaire

El hombre que esté conmigo --aunque sea sólo temporalemente o como amigo-- TIENE QUE PENSAR.

La chispa está en el nivel al que desarrollas tus ideas. Es razonar. Es entender. Generar conceptos, no palabras (un sabio habla porque tiene algo que decir; un necio habla porque tiene que decir algo). Yo siento que la gente, --antes de abrir la maldita boca-- debe por lo menos haber tenido un proceso previo de pensamiento, de análisis... no tiene que mencionarlo si no es relevante, pero debe estar ahi.

O sea, tienes que estar más allá de la literalidad. Ser capaz de expresar opiniones más profundas que "es bonito" o "es feo", "me gusta" o "no me gusta", "ése lo que es es un ladrón" o "es buena gente". Que describir tu día sea algo más que un recuento lineal de acontecimientos rutinarios. ¡Por favor, más complejidad en las ideas! (Consejo: si un hombre te aburre ¡escapa!).

Un hombre para mí debe entender que las realidades que componen nuestro mundo tienen variables y tienen una razón de ser --que no siempre es evidente--, y consecuencias, y ramificaciones.

Por poner un ejemplo, debes entender las implicaciones sociológicas profundas de la invención del viagra. Tienes que trascender el primitivismo de los chistes de viejos parándosele (¡déjate de ser tan bestia!). Cómo este producto ha desplazado el "middle age crisis", la crisis de los 40 a los 50. Yo tuve un jefe (de 71, con una novia de 19) que decía: "la verdad que nosotros los hombres éramos una mierda grande antes del viagra. No servíamos para nada después de los 65 años. Usted lo que tenía era que irse para su casa y esperar morirse". Ahora a ningún hombre con 2 cc de juicio le pasa por la cabeza ya, retirarse dizque a los 65 ¿Y para qué, si ahí es que empieza la segunda adolescencia? Con altos niveles de satisfacción personal, bajos niveles de responsabilidad y tiempo para administrar libremente, junto con una nueva inyección de energía que la esposa no comparte. Si además tiene dinero en el bolsillo, siempre podrá comprar mujeres jóvenes, bonitas y desechables.

Y que esto tarde o temprano, traerá consecuencias antropológicas que van a definir la próxima etapa evolutiva del humano. Las consecuencias las estaremos viendo en miles de años.

Y además, debes ser capaz de desarmar cosas creadas por otros y entender cómo funcionan.

Y entender la diferencia entre "nada o casi nada, que no es lo mismo pero es igual".

Pero en estas cosas --por lo menos en mi país-- los hombres son más brutos que las mujeres. Porque cuando tú hablas tienes que demostrarme un nivel alto de conceptualización y yo me daré cuenta de que piensas. No me lo puedes demostrar con títulos y maestrías --Dios sabe que aquí se gradúa cualquier analfabet@.

Yo siempre he dicho que las mujeres somos brutísimas. (Mírame a mí, que todos los años me vuelvo más animal ¡36 años y todavía no sé elegir a un hombre que valga la pena! --cada uno sale más malo que el anterior).

Sin embargo he conocido suficientes mujeres sencillas y medio campesinas que demuestran un proceso de análisis y un entendimiento profundo de sus realidades, lo cual denota una inteligencia superior a los monos que las rodean. Que tienen mucho que enseñar, porque poseen sentido común, opiniones que responden a un proceso lógico y capacidad de aprender de sus experiencias ¡Y como bono extra, hasta inteligencia emocional!

Aquí la sabiduría reside en manos de las mujeres. Así que cuando completes el largo peregrinaje hasta el tope de la montaña en búsqueda del gran maestro con todas las respuestas, vete enterando que ahí encontrarás esperándote a una doña.

¡Un brindis por la salud mental, sexual y reproductiva!

"La vida es a veces muy avara: la gente pasa días, semanas, meses y años sin sentir nada nuevo. Sin embargo, una vez que se abre una puerta, una verdadera avalancha entra por el espacio abierto. En un momento no tienes nada, y al siguiente tienes más de lo que puedes aceptar"

Paulo Coello. Once minutos

Todo el mundo sabe que algún tiempo hay que dejrar después de una ruptura --antes de empazar siquiera una relación sexual-- para remendar el corazón roto.

Y todo el mundo sabe que todavía no estoy lista para involucrarme con nadie, para hablar por teléfono diariamente con nadie, para acostarme con nadie...

Pero yo no soy todo el mundo.

Antier se hizo evidente que este es mi "prime time". Es mi primera ovulación después de tantos años con pastillas ininterrumpidas. Y ¡por fin! siento el deseo de pasarme todo el día de cama en cama. Por primera vez en la vida estoy preparada para sexo que funcione desde la primera vez.... sin período de adaptación, sin trial and error, sin nada... jajajajajaja!!! los años no vienen solos.

¿Qué hacer? ¿qué hacer? ¿qué hacer? .... nada, será acostarme con todos los susodichos del post anterior. Lástima que entonces tendré que volver a empezar las pastillas... lo que hay que hacer para conservar la salud mental.

Lo que sí parece evidente es que esta ruptura será mucho más fácil de superar que la de Eduardo. ¡Bien por mí!

(Y brindo por tod@s los que han cargado más de una vez un corazón roto : ¡Salud!)

Ni tan tan, ni tan poco

Pues sí, esto es lo que hay:

Tan pronto se corrió la voz sobre mi status han llovido propuestas: de amigas, ex-amantes, vecinos, profesores, parientes ¡y hasta clientes! "¿Y cuándo vienes? Te voy a cocinar angulas el miércoles..." (¿cómo se habrán enterado? parece que la otra parte lo divulgó).

Y cuando me ven 22 libras más flaca... es el acabóse, tengo que quitármelos de encima como moscas.

Lo mejor es que mi comadre está también en transición, se dio un killer haircut, y decidió que la próxima vez que el marido venga de pelear con un payaso, no la encuentra en la casa. Dicho y hecho, no me ha dejado tiempo ni para las resacas. Luego te cuento más sobre ella.

Pues en medio de esta selva, hay un animal doméstico. 

Es un chico dulce, a quien llevo viendo ya más de un año. Me servía de repuesto cada vez que me quedaba sola. Es súper manso, y bueno como el pan-- o sea, bien tranquilito y bien bolsa, como me gustan a mí.

Claro está, es súper evidente que yo no estoy buscando a nadie ahora mismo. Y que no quiero nada con nadie, a menos que sea con quien yo quiero.

Pero el problema es otro: como yo tengo tendencia a la depresión, no estoy segura de si me convenga una persona tan, pero tan, pero taaaaaan lenta. Siento que no tiene ánimo, que no tiene energía, es como que si está muerto y no se lo han informado. 

Pero como te digo una cosa te digo la otra.... así mismo son mi compadre y mi comadre, y llevamos una vida juntos. Además, juzgar no es una buena cosa. Él salía con una amiga/novia mía bipolar, y se la pasaba dándole ñema. O sea, que tan lento no es. Por mi parte sólo me consta que sus besos son súper dulces.

El punto es que los hombres lentos y los que no me gustan, son siempre con los que llego más lejos.

Por otra parte, yo he estado con un cabrón activo, "feliz" y lleno de energía.... o por lo menos, eso era lo que yo pensaba. Pero no sólo es el tipo más negativo y quejoso del mundo, sino que me mataba del aburrimiento.

Porque a la hora de la verdad este fino, culto e interesante tipo resultaba ser monotemático. Este era el variado menú: por el día hablaba de gimnasia, por la noche de entrenamiento ¡y los fines de semana de deporte!... 

La verdad que no busco ni tan tan, pero ni tan poco.

Ángeles

"Las mujeres son ángeles. Y cuando alguien nos rompe las alas, sencillamente continuamos volando... con una escoba. Somos así de flexibles."

La dieta del cerdo

Todo el mundo sabe que perder de peso es un proceso gradual.

Mi marido se metió en una dieta radical, parte de una asesoría personalizada con un personal trainer de Estados Unidos. La primera semana rebajó 9 libras, la segunda semana 4, la tercera 3, la cuarta 2, la quinta 2 y la sexta.... yo rebajé las 158 libras que quedaban de él!

La bauticé la dieta del cerdo, por el chiste aquél de que si una quiere sólo 2 libras de chorizo, qué necesidad hay de comprar el cerdo completo. O sea, que si quieres perder 178 libras en 6 semanas.... lose the pig!

2 semanas más tarde, viéndome mejor que nunca. La ventaja es que ahora puedo andar con ropa ajustada en la calle sin que se me vean chichos.

¿quedamos amigos?

Prosas profanas

"-Calla, calla, princesa --dice el hada madrina--;
en caballo con alas hacia acá se encamina,
en el cinto la espada y en la mano el azor,
el feliz caballero que te adora sin verte,
y que llega de lejos, vencedor de la Muerte,
a encenderte los labios con su beso de amor."

Rubén Darío


...a girl can only dream. If only.

Leído en Feibú

"Regálale tu ausencia a quien no supo valorar tu presencia y recuerda que quien mucho se ausenta, pronto dejará de hacer falta"

Desesperanzada

Estoy absolutamente, 100%, completamente segura de haber tomado la decisión correcta. Y yo sé que cuando un@ toma la decisión correcta, a la larga nunca se arrepiente. Tengo el corazón roto como en 1,500 pedacitos y nada puedo hacer al respecto. Ya me he acostumbrado al dolor, el marasmo se instaló definitivamente. Lo peor es esa sensación como de desesperanza.

Y además ¿a quién trato de engañar? no es que tuve opciones. Yo quiero creer que yo decidí. Pero no había de otra.

En el mejor de los casos.... ¡no existe el mejor de los casos! ¿qué bueno me puede esperar a mí al lado del cabrón del Duke? Son tantas las cosas que él tendría que cambiar.... (¡y no lo va a hacer!)

Ciertamente no creo que pueda perdonar la forma como él me ha tratado. Pero lo más importante es que a él no le interesa que lo perdone. Él nunca me pediría perdón, no está arrepentido y se encuentra muy bien lo que hizo. De hecho, él nunca se ha arrepentido de algo --según sus propias palabras.

A mí no me interesa ya relacionarme con nadie en estos términos. En los tiempos que conocí al Duke, él decía claramente que no quería tener una relación seria, ni casarse, porque dentro de las relaciones comprometidas la gente siempre termina cediendo algo. Y aparentemente eso es algo malo.

También decía que nunca ha luchado por una mujer... si ella se quiere ir, que se vaya (¡qué bello!). Y me consta. Él podrá ser muy Duke, pero no desenvaina la espada por nadie.

De hecho, él odia la música caribeña porque opina que los hombres son demasiado llorones. Que los planteamientos de las canciones son todos lloriqueos.

Mi pareja de tesis siempre supo que iba a tener dificultades para salir embarazada, o sea que esto no le preocupaba, mientras era soltera. Además --en un tópico completamente no relacionado--, siempre opinó que dado el caso nunca se casaría embarazada, porque es una presión demasiado grande. O sea, que cuando (ups) después de 11 meses de amores y con 31 años de edad, salió embarazada de su novio, brincó de la felicidad! pero ni por la cabeza le pasó casarse. La mayor sorpresa fue cuando el novio se apareció con un anillo y le propuso matrimonio. Ella dijo que no, que imposible y él se echó a llorar. Y estuvo en eso cuatro días hasta que ella cambió de opinión. ¡YO QUIERO UN HOMBRE QUE LLORE SI YO LE DIGO QUE NO ME VOY A CASAR CON ÉL! Ése es el tamaño de amor que yo necesito, no un milímetro menos.... (y que lo sepa a los 6 meses, no que después de 2 años todavía lo esté pensando).

Entonces, ¿qué hay para mí al lado de un cobarde que no se arrepiente, no pide perdón, no cede, no lucha por la mujer que ama y mucho menos le llora, le pide o le ruega.... ? Mi desesperanza es comprobar que no podemos tener nunca un futuro juntos.

Pero na, pa' lante...

Michael, 2do round

La verdad que hice bien en darle una segunda oportunidad a Michael. El lunes hicimos la famosa salida que estaba pendiente de la otra semana. Este muchacho tiene 41 años. Es alto, blanco, inteligente, pelo bueno y soltero. Trabaja (en un trabajo estable) y se mantiene. Y vive solo.

Además, es sicólogo. Ya entiendo por qué soportaba a la loca de mierda amiga mía. Y su pasión es escribir. Me cuenta que cuando nos conocimos, por allá hace como 4 años, él estaba en estado de shock por el divorcio reciente. Había durado 15 años casado (eso habla de estabilidad). Lo bueno es que ya tiene sus hijos, o sea que no quiere más y tienen buen tamaño. Y lo mejor es que viven con los padres de él, o sea que él no tiene papitis (o sea, un apego enfermizo y desmesurado que le da a los padres divorciados que se sienten culpables por vivir lejos). Sino que los tiene disponibles cuando sea, y no necesita escudarse detrás de ellos.

Lo que él tiene de especial es que es tranquilito, maaaaaaannnso y bueeeeeeeno, como me gustan a mí. Pero por el momento, no me gusta él.

Me gusta que no es aburrido, genera ideas. Y el que vive aquí sabe lo difícil que es encontrar un dominicano que genere ideas. Al final de la noche, le expliqué que mejor yo me quedaba poniéndome al día con mis amig@s y que se fuera solo, yo volví en taxi.

Al día siguiente me llamó para que nos volviéramos a juntar, pero le dije que no, que imposible, que yo tenía una resaca muy grande. Además (esto no se lo dije a él) ese día yo estaba muy enfocada en otra cosa, haciendo un último intento por obtener mi final feliz de cuento de hadas. Es obvio que para mí no habrá finales felices. Todos serán a coñazo limpio. A lo mejor ningún hombre me dará el lugar que yo necesito. A lo mejor ningún hombre me comprará un anillo nunca. A lo mejor ningún hombre hará locuras por mí. A lo mejor nunca tendré un gesto superromántico. Por ahora.... pero yo sí me sabré dar mi lugar, yo me puedo comprar mis propios anillos y yo haré mis propias locuras acapella.

Pero hice bien en darle otra oportunidad a Michael. La pasé bien y volví sin resaca moral.

Punta / Rio / Viña

Atención: Estoy buscando quién me presente a un uruguayo que me lleve a Punta del Este, un brasileño que me lleve a Rio de Janeiro o un chileno que me lleve a Viña del Mar (¿Mar del Plata? Gracias, pero.... ¡¡no gracias!!).

Y yo sé que eso existe, yo no me lo estoy inventando. Me consta que hay hombres que invitan a sus mujeres a sus ciudades/países de origen. ¡Y yo estoy buscando al mío!

Reivindicada

Pues ya decidí que en esta nueva etapa de soltería voy a tomar decisiones sexuales más inteligentes: me voy a acostar con menos hombres, y con más mujeres y grupos.

Pues anoche me llamó una amiga para que nos juntáramos con "las chicas" que estaban sentadas en un colmado bajando birras y haciendo manualidades (una hacía tatuajes, la otra tejía pulseras, etc...). Rápidamente acepté, porque encaja con mi nueva filosofía y por la falta de opciones masculinas viables que presentó toda la semana.

Al final de la noche descubrí que una mujer con dos tragos encima no es mejor que un hombre. Cuando cada una se fue con su pareja, a mí me quedó la amiga mía, que venía a dormir para acá. Evidentemente, se la pasó diciendo que ella se iba a acostar conmigo esa noche y que no tenía escapatoria y que eso iba, seguro, etc. Y esto por más que le contestaba que a mí no me gustan las mujeres y que no me acuesto con borrachos y que el Duke me dejó eso allá abajo inutilizable con los dos últimos polvos que me echó (todavía no he cicatrizado).

O sea que opté por la única solución lógica: me la llevé a otro bar para seguir bebiendo y con la esperanza de emborracharla y dormirla.... hasta el día de hoy

Lo interesante es que se despertó temprano, pero no se paró por lo menos hasta mediodía y eso prácticamente a empujones. No se quería salir de la cama ni a palos. Decía "¡qué bien estoy yo aquí! ¡qué cómodo y qué fresco!". Lo cual me confirma que es verdad, que el problema no son mi cuarto y mi cama, que todas las quejas del Duke no eran válidas (y ¿cómo tú puedes dormir aquí? y ¡aquí no se puede respirar!, etc.) y que el real problema es que él es alérgico a mí y por eso no soportaba estar conmigo en mi cama. Me siento reivindicada.

Pero ¡bien por mí!, por haber finalmente entendido que ya nunca debo volver a someterlo a esa tortura.

Acceso sospechoso a cuenta

Mira lo que me acaba de contar mi computadora:

Al tratar de entrar a feibú el mensaje dice lo siguiente:

Acceso sospechoso a la cuenta.Recientemente se accedió a tu cuenta desde una ubicación que no conocemos. Revisa la información de actividad que te ofrecemos a continuación:

Cerca de Mar Del Plata, B, AR, a las Ayer a las 14:21 desde IE para WinXP

Y luego da dos opciones: NO LO RECONOZCO / ES CORRECTO

¿qué opinas? ¿qué le contesto? se aceptan sugerencias... (yo me imagino que ahora mismo hay gente pensando: qué chismoso es este maldito feibú!)

Desoxidándome

Estoy abriendo las puertas (oxidadas de mi presente subjuntivo). El Duke siempre decía que "el si hubiera no existe" pero ¿adivina qué? SÍ EXISTE y para mí ya empezó. Y si no quiero que me deje atrás tengo que apurarme en alcanzarlo.

En esta semana tenía programadas citas con varios capítulos inconclusos (si hubieras). En algunos casos son tipos con mañas conocidas, en otros, prácticamente desconocidos. La idea en general es ir puliendo mis artes interrogatorias, para la próxima vez elegir hombres que sean menos crápula.

La primera de mis citas era el martes pasado, con el mejor amigo de alguien que salía conmigo allaaaá en un pasado remoto de hace como 3 años. Vamos a llamarle Michael. Simultáneamente, este individuo salía con una amiga mía bipolar (punto a favor, puede con una loca). Nunca llegué a averiguar qué le veía ella, porque estaba muy entretenida con lo que yo tenía entre manos.

Lamentablemente la primera parte del experimento fue un natimuerto. Primero me dice: "vamos a juntarnos en la zona colonial" (punto en contra) "ay, no... eso es muy lejos"... -"entonces yo te paso a buscar y vamos al parque duarte" (que queda en la ZC... ¿qué parte no entendiste de "eso es muy lejos"?) (¡punto en contra, chopo!) "yo estoy muy enferma, nos juntamos otro día; luego hablamos". Para que estemos claros, el hombre que esté conmigo debe ser completamente capaz de ir al parque duarte y sentarse conmigo a bajar birras... y ser completamente incapaz de invitar a una dama a ese lugar en una primera cita. No sea rastrero, llévela a un sitio decente.

Hay otro individuo al que me le he tenido que escurrir los últimos 5 meses cada vez que me pide el teléfono. Pero ¡buenas noticias! ya puedo dárselo. Vamos a llamarle Gustavo. Gustavo está loco por verme --y yo lo intentaré, supongo-- pero no me gusta que siempre lo encuentro cerca de la casa de sus padres. ¿Qué significará esto? ¿Será que vive ahí, o que vive metido ahí? ¿Cuál de las dos es peor? Yo supongo que un hombre que se divorcia tiene que saber que ya es hora de vivir solo. (Y además, no me gusta que tiene una hija. Pero en mi experiencia, los dominicanos son pésimos padres, la pegajosería no le durará mucho.)

Y el tercero es el mejor amigo del primero (ups! ¿dije demasiado?).

El punto es que para esta fase del entrenamiento debo lograr insertar todas las cuestiones vitales sin que parezca un interrogatorio. Pero sí lo es. Literalmente. A lo mejor debo preparar el cuestionario y completarlo cuando vuelva a casa, asignarle puntuación a cada respuesta y ver si pasaron o se quemaron ¿suena frío y calculador? (*suspiro*) ¡¡¡lo que tiene que hacer una chica para sobrevivir!!!

But I still haven't found what I'm looking for

2 puntos han sido primordiales en mi posición actual:

1. No es posible, no hay manera de que yo esté más infeliz sola, que lo que estoy con el Duke. No way. Y no es que yo esté diciendo que soy infeliz.... pero si sigo aquí jamás de los jamases podré mejorar ¡¡Y SOLA SÍ!!!

2. En un artículo (al que le debo la vida) aprendí recientemente que SE PUEDE terminar una relación habiendo amor todavía. Terminar no es el fracaso, fracaso es quedarse más tiempo de la cuenta.

Según se me vaya aflojando la lengua seguiré contando los detalles. Como siempre, para mi propio exorcismo personal.

PC

He estado callada tanto tiempo porque la felicidad no vende, y además porque hasta yo sé que intentar echar pa'lante una relación y al mismo tiempo hablar mal del hombre en un bló se ve como feo. Qué se yo, hay que ser políticamente correctos.

Pero bueno, ya eso se acabó.

Volvieron los días de hacer limpieza general a la casa. De quedarme con lo que me interesa y botar lo que no sirve. Tiempo de sacar todo y evaluar ofertas nuevas.

Paso 6... el enjambre de besos y el olvido

"Y sólo quedó el vacío
de un sueño que despertó
cuando secó el rocío
dejó en mi cuerpo un desierto"

Yordano. Perla negra


"¿Qué diablos puedo yo ganar si gano?

Me ha costado una vida entender que este hombre no me quiere, no quiere estar conmigo y que el único amor de su vida es su hija.

¿Por qué tanto joder para ganar un reality show en el que nunca fui ni siquiera concursante? ¿qué maldita insistencia en ganarme el protagonismo de una obra que nunca pagaría para ir a ver?

Constantemente me acuerdo de la etapa final de mi primer matrimonio. Llevábamos 1 año separados, pero seguíamos viviendo juntos... hasta un día. Y yo sé que Dios me va a mandar un hombre con pantalones, que sí le crea al Duke que no quiere estar conmigo y un buen día le diga como le dijo mi segundo esposo al primero: "hermano, yo estoy enamorado de su esposa, váyase!"


...Por lo menos esta era la actitud predominante hasta hace un tiempo. Lamentablemente las circunstancias me han dejado en un estado en que no me alcanza el tiempo y no tengo energías. Ni siquiera para pensar en mí y en mi situación. En este momento me importa un carajo mi propio bienestar emocional. Estoy aburrida y agobiada. Y estoy cansada.

Y a lo mejor yo me vendo barato, pero no he querido despreciar la conveniencia de tener un cuerpo caliente en mi cama que viene con los valores agregados de apoyo emocional, sexo candente y compañía para los desórdenes. Y me ama. Aunque sea como parte de una relación sin definiciones.

Ciertamente ¿qué pierdo si pierdo? y ¿qué gano si gano? Es obvio que la respuesta es la misma en ambos casos. ¿Para qué seguir jodiendo con la misma mierda? Porque dejar de hacerlo sería un lujo que en estos momentos no me quiero dar.

Duelos

"Y me consumo como una vela
no quiero a nadie a mi alrededor
que le salpique esta puta mierda

que alguno toavía llaman amor.
recuerdo bien nuestra ultima cita,
porque no fuimos ni tú ni yo,
yo tenia miedo a que tú no fueras
y tú por miedo a que fuera yo."

Melendi. Como una vela


En fin, que el viernes estuve donde la terapeuta pero no puedo decir que me fue demasiado bien. Primero me explicó que yo estoy viviendo duelos superpuestos y me dijo que tengo que botar las pastillas y vivir el duelo así, a pelo. Luego que me dijo que no volviera a aparecer por allá si le volvía a mencionar a "ese neurótico". Ciertamente, con 13 días sin saber de él, no veo por qué el ataque de histeria de la doctora.

En fin, que me prohibieron los antidepresivos y al Duke. Salí confundida en extremo. Y mal.

Pero no me duró mucho la confusión. Cuando volví a mi casa ya me parecia raro que no hubiera vuelto mi hijo mayor con el carro, a quien había mandado al Ministerio de Salud Pública a hacer el trabajo que antes hacía mi mamá. Entonces empecé a preocuparme.

O sea, un paréntesis. Yo no soy una mamá blandita o sobreprotectora. Más bien se me acusa de lo contrario. Pero estos son tiempos vulnerables. Solo una semana antes atracaron a mi hijo del medio cerca de la casa y lo mandaron sin los zapatos y sin camiseta. O sea que me empecé a poner nerviosa.

A los pocos minutos sonó el teléfono: que mi hijo MENOR tuvo un accidente en la esquina de mi casa, volviendo de la catequesis. Y como fue una ambulancia que lo mandó a volar, así mismo lo agarraron, lo montaron y se lo llevaron para el Hospital de Herrera (es un hospital público que queda en el fin del mundo y yo ni siquiera sabía cómo llegar). Y luego me llamaron.

Evidentemente, hasta ahí llegaron mis buenas intenciones y mi compromiso con mi salud mental y conmigo misma (porque hay que tener prioridades). Rápidamente llamé al Duke --que con la bicicleta llega en 3 minutos adonde sea-- y antes de terminar yo de contarle, ya estaba pedaleando en camino hacia donde estaba mi hijo. Mientras tanto, yo esperé a que apareciera el mayor con el carro y cuando llegó me fui a recogerlos al hospital.

Sobra decir cómo terminamos el fin de semana: rapando, comiendo y bebiendo como dos perros.

...¿Qué puedo decir? me sentía abrumada, cansada, nerviosa y triste... y no quería estar sola. Ahora sólo queda (intentar) reconstruir lo que desbaraté con los pies.